Pro pokec, nebo vaše dotazy jsem vytvořila na Discordu skupinu, přidat se můžete zde: https://discord.gg/aZCahpwdZa

Obsah fóra Kecárna Vtipy a zábava Vtipy

Vtipy

obrázky, videa, flash animace, texty a další

Odeslat nové téma Odpovědět na téma

Příspěvek 21.4.2006 19:18:36
GLORIOUS Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 395
Bydliště: MĚSTO Planá nad Lužnicí
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
tak teď trochu nechuťáren... snad tim nikoho neurazim

Toto je spoiler!!!:
Duchovo sraní
Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žadný hovno není.

Čistý sraní
Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.

Mokrý sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, že to není ono. Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to pradlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

Sraní ve druhý vlně
Takovýhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, že potřebujete srát ještě dál.

Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"
Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele" Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.

Hovno zvaný Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.

"Bože, jak rád bych se vysral" sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.

Sraní s mokrými půlkami
Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

Tekutý sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohněda tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.

Sraní po mexickým jídle
Třída sama pro sebe.

Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí a/nebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.

Ritual
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

Hovno pro Guinessovu knihu rekordů
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

Sraní zvané "Konec líbánek"
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, který je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

Zákopník
Hovno, který nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.

Přízračné hovno
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.

Kuk-a-je-pryč hovno (peek-a-boo hovno)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

Sraní zvaný Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

Hovno zvaný Tekutý instalatér, aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)

Sraní zvaný Mísní pumpa
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musi vycházet jinudy, než standardní cestou.

Sraní zvaný "Myslím, že dneska porodím zadkem"
Velmi podobný Lincolnově polínku nebo Mísní pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná pullitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvílí vzduchoprázdno.

Sraní při kterým si říkéte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.

Poznámka: veškerá podobnost s reálnými osobami či událostmi je čistě náhodná a neúmyslná. Po dobu překládání tohoto článku nebyla zneužita žádná malá zvířátka a ani jim nebylo ublíženo.


EDIT...aspon jsi to mohl dát do spoileru když už nic jinýho. Hemi
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 22.4.2006 21:37:03
CarterX Uživatelský avatar
Airman First Class
Airman First Class

Příspěvky: 103
Bydliště: Liberk
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Tak na tohle jsem skutečně nebyl připraven a málem jsem umřel smíchy.

Příspěvek 22.4.2006 21:42:53
Thorovo kladivo Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 437
Bydliště: přechodně okres NJ a Brno
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
tak tohle se povedlo :laugh: :laugh:
Kdo ví, že nic neví, ví víc, než ten, kdo to neví.

Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne? Břicho říká že jo,hlava že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí...

Příspěvek 22.4.2006 21:45:57
Pomeranc Uživatelský avatar
Colonel
Colonel

Příspěvky: 2933
Bydliště: Karviná
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Málokdy čtu takhle dlouhé příspěvky, ale stálo to za to :laugh: :laugh: :laugh:
[img][http://img532.imageshack.us/img532/8279/podpisg.jpg]http://img532.imageshack.us/img532/8279/podpisg.jpg[/img]

Pomerančova videotéka.
CustomCovers - vaše DVD obaly

Příspěvek 22.4.2006 21:55:06
Klenotka Uživatelský avatar
Administrátorka
Administrátorka

Příspěvky: 6407
Bydliště: Zaseklá někde mezi tady a tam
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Teda je to síla, ale :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: A taky zatraceně pravdivý. Kdopak tomu asi věnoval takovou energii, aby to popsal :D
Kerr Avon: Listen to me. Wealth is the only reality. And the only way to obtain wealth is to take it away from somebody else. Wake up, Blake! You may not be tranquilised any longer, but you're still dreaming.

Příspěvek 22.4.2006 22:03:21
Hemi First Lieutenant
First Lieutenant

Příspěvky: 1270
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Miláček davu :laugh:
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 22.4.2006 22:12:17
GLORIOUS Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 395
Bydliště: MĚSTO Planá nad Lužnicí
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
nechuťárny došli:
Co dělat, chcete-li pobavit stopaře
• Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
• Zeptejte se: "Máš strach ???"
• Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
• Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
• Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
• Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
• Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
• Dělejte mrtvého.
• Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
• Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
• Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
• Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
• Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
• Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
• Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
• Přezujte se za jízdy.
• Převlékněte se za jízdy.
• Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás !" a snažte se nenápadně ujet.
• Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
• Zdřímněte si.
• Nasaďte si hokejovou přilbu.
• Jeďte s vykloněnou hlavou.
• Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
• Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
• Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne nééééééééééé !"
• Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
• Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
• Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
• Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
• Řiďte zubama.
• Řiďte nohama.
• Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda ???"
• Utečte.
• Mávejte stopařům.
• Používejte často klakson.
• Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k stráuníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
• Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
• Hrajte retardovaného.
• Houpejte se v sedadle.
• Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Jak se správně chovat při státní zkoušce
Státní závěrečná zkouška je podezřele vážná věc, ke které nelze přistupovat lehkomyslně. Je třeba se řádně připravit na horké chvíle před komisí a promyslet všechny varianty nežádoucích otázek porotců. V následujících řádcích se proto pokusíme stručně nastínit řádný postup při této ponurostiplné akci.
Základní pravidlo: Dostavte se ve střízlivém stavu. Trapný pád ve dveřích by mohl vaši koncentraci odvát do neznáma a rovněž pozdrav typu "Nazdar, Pepo!" adresovaný předsedovi komise může vzbudit jisté rozpaky.
Oblečení: Zkuste se po letech zase obléci jako člověk jdoucí do lepší společnosti. Nedoporučují se zejména montérky, maskáče, plavky a nic.
Vzhled: Upřímně věříme, že vám k hygieně stačí jednou týdně polít hlavu pivem, ale zkuste přinést oběť a seznámit se blíže s vodou. Vážnější případy mohou požádat o pomoc příslušnou okrskovou deratizační stanici.
Nikotin: Před komisí se nekouří, nejste-li k tomu přímo vyzváni. Přítomné si rovněž těžko získáte nabízením marihuany či tripu.
Speciální poznámka pro dívky a ženy: Chcete-li zaujmout nevídaně odvážnou minisukní, zjistěte si předem, má-li většina členů komise doma skutečně ženu. Nemá-li, je před homosexuální sešlostí celá snaha zbytečná.
Sestava komise: V této části názorně popíšeme účastníky státnicového procesu.
Předseda.
Nejdůležitější postava celé akce. Nelíbíte-li se předsedovi, jste ztraceni a uvidíte se s komisí ještě několikrát. Předseda je nejchytřejší a z dlouholeté praxe nejlépe ví, že nastala poslední příležitost si to s vámi vyřídit.
Přísedící.
Nevyzpytatelné osobnosti, které mohou tiše sedět a hypnotizovat vás pohledem uspávače hadů, ale mohou se rovněž neuvěřitelně zvídavě ptát a zničit tak vaše snahy a zazdění cest vedoucích k neznámým otázkám.
Zkoušený, t.j. vy.
Obžalovaný celého procesu, kde obětí a poškozenou stranou je probíraný vědní obor. Osoba, které není pomoci, která již měsíc před akcí nespí, nejí, propadá depresím a postupně šílí, po akci se opíjí do mrtva a opět nemůže jíst, zato ovšem neustále spí nebo následkem požití alkoholu tuhne.
U obhajob diplomových prací se dále vyskytuje konzultant.
Je to člověk, který je vedoucím vaší diplomky a kterého jste asi pětsetkrát v něčem neposlechli, za což vás řádně nesnáší. Jelikož je však práce i jeho vizitkou, vykresluje ji v nejkrásnějších barvách a v duchu vás proklíná.
U obhajob diplomových prací se dále vyskytuje oponent
V podstatě placený Viktor Čistič jehož úkolem je ukázat, že vaše dílo nestojí za nic, že obsahem jsou zčásti bláboly a zbytek byl opsán z jiných publikací. Přes jeho vyloženě negativní roli je však naprosto nevhodné pokoušet se oponenta zastrašit, at již urážkami nebo dovedně zhotovenou atrapou ručního granátu.
Otázky: Soubor problémů, kde se nepochybně vyskytuje aspoň jeden okruh, který nesnášíte a nic o něm nevíte. Čím je otázka těžší, tím více se na ni komise bude vyptávat, čím je jednodušší, tím rychleji se ukáže, že i z ní něco nevíte.
Příprava odpovědí: Příšerné chvíle, kdy s hrůzou zjistíte, že si nic nepamatujete, tahák není možné pro jeho rafinované ukrytí (vnitřní kapsa slipů apod.) vylovit a inspirace nikde. Jsou-li k přípravě povoleny pomůcky, obdržíte otázku, u které jsou naprosto k ničemu (např. je-li povolen zeměpisný atlas, máte popisovat politickou situaci ve střední Americe; jsou-li povoleny fyzikální tabulky, máte vyprávět Planckův životopis; atd.).
Odpovědi: Brutální soubor náhodných výroků spojených nesouvislými intermezzy povzdechů a kroucení hlavou. Spolehlivě lze tvrdit, že vždy odpovíte trochu jinak, než očekávala komise, takže ji řádně naštvete. Čím lepší řeč máte připravenu, tím pravděpodobnější bude snaha komise odvést diskusi do vámi méně probádaných oblastí. Dokud budete mluvit, nic se nebude dít. Jakmile se zastavíte, všichni členové komise se vzbudí a okamžitě dojdou k názoru, že celou dobu mlčíte.
Výsledek: Ať je rozhodnutí komise jakékoliv, je třeba řádné oslavy. V restauraci můžete důkladně zkritizovat porotce a podrobně připravit atentáty.
Závěrem: Ve svém obecném shrnutí je státní závěrečná zkouška vyloženě nepříjemnou záležitostí. Kdo se ovšem oběsí předem, o mnoho přijde. Kupříkladu o život.
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 22.4.2006 22:23:44
Klenotka Uživatelský avatar
Administrátorka
Administrátorka

Příspěvky: 6407
Bydliště: Zaseklá někde mezi tady a tam
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
To k těm státnicím si zapamatuju.
Už se vidím "Politický systém, v němž nedošlo k modernizaci je totalitní oligarchie, ne počkat tradiční oligarchie, ne počkat monismus, ne určitě to bylo to druhé...er, co to bylo?" Takhle přesně budou vypadat moje státnice z politologi :salut:
Kerr Avon: Listen to me. Wealth is the only reality. And the only way to obtain wealth is to take it away from somebody else. Wake up, Blake! You may not be tranquilised any longer, but you're still dreaming.

Příspěvek 22.4.2006 22:39:10
Tillion Uživatelský avatar
Major
Major

Příspěvky: 1819
Bydliště: Praha
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
:lol: :lol: :lol: :lol:
To stopaření je dost dobrý.
FLASH
IF YOU LOVE
WOOKIES

Příspěvek 22.4.2006 22:39:59
Tar-ara Uživatelský avatar
Major General
Major General

Příspěvky: 3618
Bydliště: Kousíček od Prahy / Cardassia
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Chudák stopař...jestli narazí na takovýhleho magora, tak už nikdy nebude stopovat a bude mít zlé sny a tik v levém oku do konce života :D.
"Now you're cookin'!" - Milton C. Hardcastle

[img][http://tar-ara.sg1.cz/Ikona/HaMbanner1.jpg]http://tar-ara.sg1.cz//Ikona/HaMbanner1.jpg[/img]

Příspěvek 22.4.2006 22:44:07
Thorovo kladivo Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 437
Bydliště: přechodně okres NJ a Brno
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Tar-ara píše:
Chudák stopař...jestli narazí na takovýhleho magora, tak už nikdy nebude stopovat a bude mít zlé sny a tik v levém oku do konce života :D.

jj to je nářez :laugh:
Kdo ví, že nic neví, ví víc, než ten, kdo to neví.

Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne? Břicho říká že jo,hlava že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí...

Příspěvek 22.4.2006 23:08:51
Klenotka Uživatelský avatar
Administrátorka
Administrátorka

Příspěvky: 6407
Bydliště: Zaseklá někde mezi tady a tam
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Ale podle toho návodu by se spíš zabil řidič. Stopař by stihl vyskočit :D

Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.


:laugh: :laugh: :laugh:
Kerr Avon: Listen to me. Wealth is the only reality. And the only way to obtain wealth is to take it away from somebody else. Wake up, Blake! You may not be tranquilised any longer, but you're still dreaming.

Příspěvek 23.4.2006 00:16:16
GLORIOUS Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 395
Bydliště: MĚSTO Planá nad Lužnicí
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Slovník Smileys
---------------
Slova "smileys" nebo "smilies " nenajdete ve slovníku; jsou odvozena
od anglického "smile", označujícího úsměv (viz základní smilie). Snad
by se smilies daly přeložit jako ksichtíky, to je ale fuj germanismus,
takže zůstaneme raději u originálu. Měl by někdo nápad na hezké české
pojmenování?
Kdo to ještě neznáte, smilies jsou často používány v elektronické
poště a čtou se s hlavou nakloněnou nad levé rameno.
:-) Základní smilie. Označuje smích, většinou dobrácký, někdy snad trochu sarkastický.
;-) Smích s potlačováním slzy v oku, ve smyslu "nebijte mne za to,
co jsem právě řekl".
:-D Hlasitý smích.
:-( Zamračený smilie. Uživatel nemá rád poslední větu nebo ho něco
naštvalo.
:-I Lhostejnost.
:-/ Skepse, nerozhodnost nebo rozladěnost.
:-> Uživatel právě udělal hodně sarkastickou až ďábelskou poznámku;
což je horší než :-).
;-> Sarkastická poznámka hraničící s oplzlostí.
:-< Doopravdy velký smutek.

Méně známé smilies:
==================
(-: Uživatel je levák
%-) Uživatel se díval na zelenou obrazovku nepřetržitě 15 hodin
:*) Uživatel je opilý
[:] Uživatel je robot
8-) Uživatel má sluneční brýle
B:-) Uživatel má sluneční brýle na čele
::-) Uživatel má normální brýle
B-) Uživatel má brýle s umělohmotnými obroučkami
8:-) Uživatel je malá holčička
:-)-8 Uživatel už je velká holka
:-{) Uživatel má knír
:-{} Uživatel má namalovaná ústa rtěnkou
{:-) Uživatel má příčesek nebo nosí pěšinku uprostřed
}:-( Uživatel je paroháč
:-[ Uživatel je upír
:-E Uživatel je upír s vyceněnými zuby
:-F Uživatel je upír s jedním zubem chybějícím
:-7 Uživatel právě učinil křivé prohlášení

Méně známé smilies:
==================
:-* Uživatel snědl něco kyselého
:-)~ Uživatel slintá
:-~) Uživatel je nachlazen
:'-( Uživatel pláče
:'-) Uživatel pláče štěstím
:-@ Uživatel křičí
:-# Uživatel nosí šle
:^) Uživatel má zlomený nos
:v) Uživatel má zlomený nos, ale na druhou stranu
:_) Uživateli padá nos
:<) Uživatel je namyšlený
:-& Uživatel má svázaný jazyk
=:-) Uživatel má punčochu přes hlavu
-:-) Uživatel je vyznavač punku
-:-( (skuteční punkeři se nesmějí)
:=) Uživatel má dva nosy
+-:-) Uživatel je papež nebo kněz
`:-) Uživatel si ráno oholil jedno obočí
,:-) (totéž na druhé straně)

Méně známé smilies:
==================
|-I Uživatel je ospalý
|-O Uživatel zívá
:-Q Uživatel je kuřák
:-? Uživatel kouří dýmku
O-) Uživatel má potápěčské brýle
O :-) Uživatel je anděl (alespoň srdcem)
:-S Uživatel mluví nesouvisle
:-X Uživatelova ústa jsou zapečetěna
:-C Uživatel je potlučený
C=:-) Uživatel je šéfkuchař
@= Uživatel je pro nukleární válku
*<:-) Uživatel má klobouk Santa Clause
:-o Uživatel posílá polibek
*:o) Uživatel je klaun
3:] Úsměv domácího mazlíčka
3:[ Vážný domácí mazlíček
:-9 Uživatel si olizuje rty

Méně známé smilies:
==================
[:-) Uživatel má na hlavě walkmana
(:I Uživatel je intelektuál
@:-) Uživatel má turban
:-0 Ticho prosím!
:-: Mutantský smilie
.-) Uživatel má jen jedno oko
,-) Uživatel má jen jedno oko, které navíc pláče
X-( Uživatel právě umřel
8 :-) Uživatel je kouzelník
:-q Uživatel se snaží dotknout jazykem nosu
:-p Uživatel na vás vyplazuje jazyk
:-| Uživatel se snaží usmát, ale moc mu to nejde
:-=) Uživatel je starší pán s knírkem
:u) Uživatel má směšný nos
:-} Uživatel má vousy

to Hemi: do spoileru sem to dát moh, to určitě
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 23.4.2006 04:59:43
GLORIOUS Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 395
Bydliště: MĚSTO Planá nad Lužnicí
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Taky dobrý :D
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 23.4.2006 12:25:24
Klenotka Uživatelský avatar
Administrátorka
Administrátorka

Příspěvky: 6407
Bydliště: Zaseklá někde mezi tady a tam
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Němky prý (co jsem slyšela), nejsou považovány za moc hezké nebo sympatické. Nemůžu se potom divit téhle náhradě :D
Kerr Avon: Listen to me. Wealth is the only reality. And the only way to obtain wealth is to take it away from somebody else. Wake up, Blake! You may not be tranquilised any longer, but you're still dreaming.

Příspěvek 23.4.2006 12:47:35
Tillion Uživatelský avatar
Major
Major

Příspěvky: 1819
Bydliště: Praha
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
8:) Uživatel je malá holčička
:)-8 Uživatel už je velká holka

Tohler bylo dobrý. :laugh: :laugh: :laugh:

Btw: Němky se mi taky nelíbí. Ani ženský, ani těch vašich '10 vyvolených'. Mě se líbí češky, švédky, francouzsky, švýcarky (ty co nemluví německy) a sloveny.
FLASH
IF YOU LOVE
WOOKIES

Příspěvek 23.4.2006 18:08:35
gmakov Uživatelský avatar
Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 834
Bydliště: SGC nebo chata v Minnesote
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Hned jak budu mít řidičák btw tak za tři roky tak tohle musím zkusit
Už jste někdo něco podobného zkusili??? Nebo se bojíte???

Příspěvek 23.4.2006 18:12:28
Tillion Uživatelský avatar
Major
Major

Příspěvky: 1819
Bydliště: Praha
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Já až budu mít řidičák, tak to zkusím.
FLASH
IF YOU LOVE
WOOKIES

Příspěvek 23.4.2006 20:08:16
Shorty

Odpovědět s citací
 
Ja mam ridicak a asi si to brzo zkusim. :lol:

Příspěvek 23.4.2006 20:15:45
GLORIOUS Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 395
Bydliště: MĚSTO Planá nad Lužnicí
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Jak vás tak poslouchám (respektive čtu): UŽ NESTOPUJU. Co kdyby mi náhodou zastavil ňákej z vás "mag*rů" ?!? To bych nemusel přežít...
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 23.4.2006 20:27:23
Shorty

Odpovědět s citací
 
A ci je to chyba, ze si z nas udelal takove magory? No prece tvoje. :lol: :lol:

Příspěvek 23.4.2006 20:29:32
GLORIOUS Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 395
Bydliště: MĚSTO Planá nad Lužnicí
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Hmm. Indeed.
No tak nic, Pokračujeme
»1)
Prineste si polstar, hodte si slofika (nebo to aspon predstirejte).
15 minut pred koncem vstante, protrete si oci se slovy: "Jezisi,
to je hodin; tak se do toho dame". Neco tam nacmarejte a odevzdejte
o 5 minut drive.
»2)
Po rozdani zadani zacnete kricet: "Pepo, Pepo, mam vysledky."
»3)
Pokud je to zkouska z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouska
z jazyka, odpovidejte matematickymi symboly. Budte kreativni.
Pouzivejte integral.
»4)
Delejte si vlastovky. Snazte se trefit asistentovi do leve nosni dirky.
»5)
Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sam se sebou. Pokud budete
pozadani, abyste zmlkli, odseknete, ze to slysi vase myslenky.
Pak si zacnete vykladat, jaky je asistent vul.
»6)
???
»7)
Po obdrzeni zadani na nej 5 minut tupe zirejte. Pak vstante a zacnete
kricet: "Vubec tomu nerozumim a to jsem cely semestr chodil na
cviceni. O co jde? A kdo vubec jste? Kde je ten, co tu ma byt?"
»8)
Doneste si digitalni hru. Zapnete zvukove efekty.
»9)
Najdete zajimavy zpusob, jak odmitnout kazdou zadanou otazku. Napr.
Odmitam odpovedet na tuto otazku, protoze se prici memu nabozenskemu
zalozeni. Budte kreativni.
»10)
Privedte si ssebou sve oblibene domaci zvire.
»11)
Vlezte do poslucharny a zarvete na asaka: "Uz me maj', musim zdrhnout!"
»12)
Po patnacti minutach vstante, roztrhejte vsechny papiry na male kousicky,
vyhodte je nad sebe a zarvete: "Vesele vanoce". Pokud mate odvahu,
pozadejte o nove zadani s tim, ze jste stare ztratil. Opakujte
kazdych 15 minut.
»13)
Piste stetcem nebo zvyraznovaci.
»14)
Prijdte na zkousku v plavkach nebo zupanu.
»15)
Prijdte s extremnim zachvatem Turetova syndromu. Budte hodne vulgarni.
(Syndrom, pri kterem clovek zacne mluvit sproste).
»16)
Udelejte zkousku v cizim jazyce. Pokud zadny neumite, vymyslete si ho.
Pokud se jedna o zkousku z matematiky, pouzivejte rimske cislice.
»17)
Prineste si neco, abyste to mohli hazet na asistenta, kdyz se nediva.
Obvinte osobu, kterou nemate radi.
»18)
Jakmile dostanete zadani, snezte ho.
»19)
Vejdete do poslucharny s filmovym stabem. Vysvetlete asistentovi, ze
si chcete nechat natocit zaznam a naznacte mu, ze by mohl dostat
urcite procento z vynosu.
»20)
Kazdych pet minut vstante, seberte vsechny svoje veci a sednete si
o misto dal. Pokracujte.
»21)
Odevzdejte o 30 minut drive. Komentujte to jako extremne lehke.
»22)
Odpovidejte v pisemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvorte
zajimave kombinace, jako napr. BABA.
»23)
Prineste si cerny fix a vsechny sve odpovedi si okamzite zcenzurujte.
»24)
20 min. po obrzeni zadani vstante, rozhazejte vsechny veci se slovy:" Ja to
seru!" a triumfalne odejdete.
»25)
Vyvolejte vzpouru. Napriklad pohrozte, ze jestli vsichni neudelaji, tak
rovnou odchazite.
»26)
Snazte se vypadat opily. (Nejlepe totalne)
»27)
???
»28)
Poznamejte, jak dnes asistent vypada sexy.
»29)
Prijdte na zkousku v cernem plasti. Po pul hodine si nasadte cernou masku
a zacnete rvat, ze jste Fantom Opery, dokud vas nevyhodi.
»30)
Bezte na takovou zkousku, o ktere nemate nejmenei predstavu, co se vas
muzou ptat, a pokud vite, ze si zkousejici skutecne pamatuje vsechny
studenty. Zacnete bojovat o to, abyste mohli delat zkousku.
»31)
Po obdrzeni zadani se zacnete hlasite smat se slovy:" To fakt chcete,
abych si zivot kazil takovouhle srackou?"
»32)
Prineste si vodni pistolku.
»33)
Zacnete si piskat svou oblibenou pisen. Nenechte se prinutit, abyste
zmlkli. Pokud vas budou chtit skutecne vyhodit, zmente repertoar.
»34)
V polovine zkousky zacnete delat brajgl.
»35)
Pokud se jedna o zkousku z matematiky, snazte se vymyslet co nejdelsi
cisla. Nacpete pi a komplexni cisla kam muzete. Pokud se jedna
o zkousku z jazyka, snazte se porad odbihat ke svemu zivotnimu
pribehu.
»36)
Prijdte na zkousku v rytirske zbroji.
»37)
Privedte si sebou osobu s vejirem. Trvejte na jeho pritomnosti, protoze
jinak se vam spatne dycha.
»38)
???
»39)
Kdyz vejdete, postezujte si na vedro. Svleknete se do naha.
»40)
Zavolejte si asistenta, ukazte na libovolnou otazku a zeptejte se ho
na odpoved. Snazte se to z nej dostat.
»41)
???
»42)
???
»43)
Privedte ssebou spousty lidi, aby vam delali vlny. (jako na stadione)
»44)
Hazejte si s kamaradem talir pres celou mistnost.
»45)
Prineste si sebou co nejvetsiho a nejosklivejsiho maskota. Modlete se
k nemu casto. Zapremyslejte i o nejake obeti.
»46)
???
»47)
Behem zkousky rozeberte na co prijdete.
»48)
Piste otocene o 90 stupnu a pozpatku.
»49)
Prineste si ssebou hudebni nastroj a hrajte svou oblibenou melodii.
Pokud vas budou okrikovat, snazte se je presvedcit, ze bez toho
nemuzete myslet.
»50)
Napiste "10 duvodu, proc je prof.Tenaten blb:"
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 23.4.2006 20:31:48
gmakov Uživatelský avatar
Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 834
Bydliště: SGC nebo chata v Minnesote
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Jo ty si to psal, je to tvoje chyba :lol:

Příspěvek 23.4.2006 20:41:23
GLORIOUS Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 395
Bydliště: MĚSTO Planá nad Lužnicí
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Hmm. Indeed.
No tak nic, Pokračujeme
Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému,že > skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí:"Já si před kázáním > vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na > kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp." Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek:
1. Vodky si jen usrkni, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strašidlo.
8. David Goliáše zabil a tedy nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti zapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Při poslední večeři Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte mě."
12. Panna Maria neni "Mařka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Nakonec Japonec, diky Ti za ten
dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí po zábradlí!

A eště drobnost:
Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat: "Já jsem živitel rodiny chlapče, já budu "kapitalista". Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat "vláda". My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš "lid". Služebná... no, budeme jí říkat "pracující třída". Tvůj malý bratříček bude... ehmm... "budoucnost". Přemýšlej o tom synku a zítra si popovídáme." Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratøíčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to. Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, kterak si užívá se služebnou. Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno. Ráno u snídaně říká: "Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu." Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že jej když tak opraví. A synáček spustí:"Takže... kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná.
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 23.4.2006 20:52:38
Klenotka Uživatelský avatar
Administrátorka
Administrátorka

Příspěvky: 6407
Bydliště: Zaseklá někde mezi tady a tam
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
:D :D :D Kam na tohle chodíš?
Kerr Avon: Listen to me. Wealth is the only reality. And the only way to obtain wealth is to take it away from somebody else. Wake up, Blake! You may not be tranquilised any longer, but you're still dreaming.

Odeslat nové téma Odpovědět na téma
PředchozíDalší

Zpět na Vtipy a zábava