Vtipy

tak teď trochu nechuťáren... snad tim nikoho neurazim

Toto je spoiler!!!:

Duchovo sraní Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žadný hovno není. Čistý sraní Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy. Mokrý sraní Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, že to není ono. Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to pradlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama. Sraní ve druhý vlně Takovýhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, že potřebujete srát ještě dál. Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem" Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele" Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici. Hovno zvaný Lincolnovo polínko Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem. "Bože, jak rád bych se vysral" sraní Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse. Sraní s mokrými půlkami Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek. Tekutý sraní Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohněda tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva. Sraní po mexickým jídle Třída sama pro sebe. Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého) Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí a/nebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu. Vylepšovač nálady Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou. Ritual Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin. Hovno pro Guinessovu knihu rekordů Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace. Sraní zvané "Konec líbánek" Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby. Ten, který sténá, aneb Vzdychač Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence. Plavec aneb hydrofob Toto hovno, který je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích. Zákopník Hovno, který nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru. Přízračné hovno Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil. Kuk-a-je-pryč hovno (peek-a-boo hovno) Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače. Vymeditované hovno Vyvolané projímadlem. Nepočítá se. Sraní zvaný Rychlá vykládka Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem. Hovno zvaný Tekutý instalatér, aneb Zátka Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka) Sraní zvaný Mísní pumpa Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musi vycházet jinudy, než standardní cestou. Sraní zvaný "Myslím, že dneska porodím zadkem" Velmi podobný Lincolnově polínku nebo Mísní pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná pullitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvílí vzduchoprázdno. Sraní při kterým si říkéte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně" Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete. Poznámka: veškerá podobnost s reálnými osobami či událostmi je čistě náhodná a neúmyslná. Po dobu překládání tohoto článku nebyla zneužita žádná malá zvířátka a ani jim nebylo ublíženo.

EDIT...aspon jsi to mohl dát do spoileru když už nic jinýho. Hemi

Tak na tohle jsem skutečně nebyl připraven a málem jsem umřel smíchy.

tak tohle se povedlo

Málokdy čtu takhle dlouhé příspěvky, ale stálo to za to

[Klenotka]

Teda je to síla, ale A taky zatraceně pravdivý. Kdopak tomu asi věnoval takovou energii, aby to popsal

Miláček davu

nechuťárny došli:
Co dělat, chcete-li pobavit stopaře
• Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
• Zeptejte se: "Máš strach ???"
• Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
• Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
• Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
• Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
• Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
• Dělejte mrtvého.
• Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
• Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
• Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
• Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
• Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
• Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
• Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
• Přezujte se za jízdy.
• Převlékněte se za jízdy.
• Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás !" a snažte se nenápadně ujet.
• Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
• Zdřímněte si.
• Nasaďte si hokejovou přilbu.
• Jeďte s vykloněnou hlavou.
• Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
• Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
• Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne nééééééééééé !"
• Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
• Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
• Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
• Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
• Řiďte zubama.
• Řiďte nohama.
• Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda ???"
• Utečte.
• Mávejte stopařům.
• Používejte často klakson.
• Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k stráuníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
• Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
• Hrajte retardovaného.
• Houpejte se v sedadle.
• Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Jak se správně chovat při státní zkoušce
Státní závěrečná zkouška je podezřele vážná věc, ke které nelze přistupovat lehkomyslně. Je třeba se řádně připravit na horké chvíle před komisí a promyslet všechny varianty nežádoucích otázek porotců. V následujících řádcích se proto pokusíme stručně nastínit řádný postup při této ponurostiplné akci.
Základní pravidlo: Dostavte se ve střízlivém stavu. Trapný pád ve dveřích by mohl vaši koncentraci odvát do neznáma a rovněž pozdrav typu "Nazdar, Pepo!" adresovaný předsedovi komise může vzbudit jisté rozpaky.
Oblečení: Zkuste se po letech zase obléci jako člověk jdoucí do lepší společnosti. Nedoporučují se zejména montérky, maskáče, plavky a nic.
Vzhled: Upřímně věříme, že vám k hygieně stačí jednou týdně polít hlavu pivem, ale zkuste přinést oběť a seznámit se blíže s vodou. Vážnější případy mohou požádat o pomoc příslušnou okrskovou deratizační stanici.
Nikotin: Před komisí se nekouří, nejste-li k tomu přímo vyzváni. Přítomné si rovněž těžko získáte nabízením marihuany či tripu.
Speciální poznámka pro dívky a ženy: Chcete-li zaujmout nevídaně odvážnou minisukní, zjistěte si předem, má-li většina členů komise doma skutečně ženu. Nemá-li, je před homosexuální sešlostí celá snaha zbytečná.
Sestava komise: V této části názorně popíšeme účastníky státnicového procesu.
Předseda.
Nejdůležitější postava celé akce. Nelíbíte-li se předsedovi, jste ztraceni a uvidíte se s komisí ještě několikrát. Předseda je nejchytřejší a z dlouholeté praxe nejlépe ví, že nastala poslední příležitost si to s vámi vyřídit.
Přísedící.
Nevyzpytatelné osobnosti, které mohou tiše sedět a hypnotizovat vás pohledem uspávače hadů, ale mohou se rovněž neuvěřitelně zvídavě ptát a zničit tak vaše snahy a zazdění cest vedoucích k neznámým otázkám.
Zkoušený, t.j. vy.
Obžalovaný celého procesu, kde obětí a poškozenou stranou je probíraný vědní obor. Osoba, které není pomoci, která již měsíc před akcí nespí, nejí, propadá depresím a postupně šílí, po akci se opíjí do mrtva a opět nemůže jíst, zato ovšem neustále spí nebo následkem požití alkoholu tuhne.
U obhajob diplomových prací se dále vyskytuje konzultant.
Je to člověk, který je vedoucím vaší diplomky a kterého jste asi pětsetkrát v něčem neposlechli, za což vás řádně nesnáší. Jelikož je však práce i jeho vizitkou, vykresluje ji v nejkrásnějších barvách a v duchu vás proklíná.
U obhajob diplomových prací se dále vyskytuje oponent
V podstatě placený Viktor Čistič jehož úkolem je ukázat, že vaše dílo nestojí za nic, že obsahem jsou zčásti bláboly a zbytek byl opsán z jiných publikací. Přes jeho vyloženě negativní roli je však naprosto nevhodné pokoušet se oponenta zastrašit, at již urážkami nebo dovedně zhotovenou atrapou ručního granátu.
Otázky: Soubor problémů, kde se nepochybně vyskytuje aspoň jeden okruh, který nesnášíte a nic o něm nevíte. Čím je otázka těžší, tím více se na ni komise bude vyptávat, čím je jednodušší, tím rychleji se ukáže, že i z ní něco nevíte.
Příprava odpovědí: Příšerné chvíle, kdy s hrůzou zjistíte, že si nic nepamatujete, tahák není možné pro jeho rafinované ukrytí (vnitřní kapsa slipů apod.) vylovit a inspirace nikde. Jsou-li k přípravě povoleny pomůcky, obdržíte otázku, u které jsou naprosto k ničemu (např. je-li povolen zeměpisný atlas, máte popisovat politickou situaci ve střední Americe; jsou-li povoleny fyzikální tabulky, máte vyprávět Planckův životopis; atd.).
Odpovědi: Brutální soubor náhodných výroků spojených nesouvislými intermezzy povzdechů a kroucení hlavou. Spolehlivě lze tvrdit, že vždy odpovíte trochu jinak, než očekávala komise, takže ji řádně naštvete. Čím lepší řeč máte připravenu, tím pravděpodobnější bude snaha komise odvést diskusi do vámi méně probádaných oblastí. Dokud budete mluvit, nic se nebude dít. Jakmile se zastavíte, všichni členové komise se vzbudí a okamžitě dojdou k názoru, že celou dobu mlčíte.
Výsledek: Ať je rozhodnutí komise jakékoliv, je třeba řádné oslavy. V restauraci můžete důkladně zkritizovat porotce a podrobně připravit atentáty.
Závěrem: Ve svém obecném shrnutí je státní závěrečná zkouška vyloženě nepříjemnou záležitostí. Kdo se ovšem oběsí předem, o mnoho přijde. Kupříkladu o život.

[Klenotka]

To k těm státnicím si zapamatuju.
Už se vidím "Politický systém, v němž nedošlo k modernizaci je totalitní oligarchie, ne počkat tradiční oligarchie, ne počkat monismus, ne určitě to bylo to druhé...er, co to bylo?" Takhle přesně budou vypadat moje státnice z politologi

To stopaření je dost dobrý.

Chudák stopař...jestli narazí na takovýhleho magora, tak už nikdy nebude stopovat a bude mít zlé sny a tik v levém oku do konce života .

Tar-ara píše:

Chudák stopař...jestli narazí na takovýhleho magora, tak už nikdy nebude stopovat a bude mít zlé sny a tik v levém oku do konce života .

jj to je nářez

[Klenotka]

Ale podle toho návodu by se spíš zabil řidič. Stopař by stihl vyskočit

Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Slovník Smileys
---------------
Slova "smileys" nebo "smilies " nenajdete ve slovníku; jsou odvozena
od anglického "smile", označujícího úsměv (viz základní smilie). Snad
by se smilies daly přeložit jako ksichtíky, to je ale fuj germanismus,
takže zůstaneme raději u originálu. Měl by někdo nápad na hezké české
pojmenování?
Kdo to ještě neznáte, smilies jsou často používány v elektronické
poště a čtou se s hlavou nakloněnou nad levé rameno.
Základní smilie. Označuje smích, většinou dobrácký, někdy snad trochu sarkastický.
Smích s potlačováním slzy v oku, ve smyslu "nebijte mne za to,
co jsem právě řekl".
Hlasitý smích.
Zamračený smilie. Uživatel nemá rád poslední větu nebo ho něco
naštvalo.
:-I Lhostejnost.
:-/ Skepse, nerozhodnost nebo rozladěnost.
:-> Uživatel právě udělal hodně sarkastickou až ďábelskou poznámku;
což je horší než .
;-> Sarkastická poznámka hraničící s oplzlostí.
:-< Doopravdy velký smutek.

Méně známé smilies:
==================
(-: Uživatel je levák
%-) Uživatel se díval na zelenou obrazovku nepřetržitě 15 hodin
:*) Uživatel je opilý
[:] Uživatel je robot
Uživatel má sluneční brýle
B:-) Uživatel má sluneční brýle na čele
::-) Uživatel má normální brýle
B-) Uživatel má brýle s umělohmotnými obroučkami
8:-) Uživatel je malá holčička
-8 Uživatel už je velká holka
:-{) Uživatel má knír
:-{} Uživatel má namalovaná ústa rtěnkou
{:-) Uživatel má příčesek nebo nosí pěšinku uprostřed
}:-( Uživatel je paroháč
:-[ Uživatel je upír
:-E Uživatel je upír s vyceněnými zuby
:-F Uživatel je upír s jedním zubem chybějícím
:-7 Uživatel právě učinil křivé prohlášení

Méně známé smilies:
==================
:-* Uživatel snědl něco kyselého
~ Uživatel slintá
:-~) Uživatel je nachlazen
:'-( Uživatel pláče
:'-) Uživatel pláče štěstím
:-@ Uživatel křičí
:-# Uživatel nosí šle
:^) Uživatel má zlomený nos
:v) Uživatel má zlomený nos, ale na druhou stranu
:_) Uživateli padá nos
:<) Uživatel je namyšlený
:-& Uživatel má svázaný jazyk
=:-) Uživatel má punčochu přes hlavu
-:-) Uživatel je vyznavač punku
-:-( (skuteční punkeři se nesmějí)
:=) Uživatel má dva nosy
+-:-) Uživatel je papež nebo kněz
`:-) Uživatel si ráno oholil jedno obočí
,:-) (totéž na druhé straně)

Méně známé smilies:
==================
|-I Uživatel je ospalý
|-O Uživatel zívá
:-Q Uživatel je kuřák
Uživatel kouří dýmku
O-) Uživatel má potápěčské brýle
O Uživatel je anděl (alespoň srdcem)
:-S Uživatel mluví nesouvisle
:-X Uživatelova ústa jsou zapečetěna
:-C Uživatel je potlučený
C=:-) Uživatel je šéfkuchař
@= Uživatel je pro nukleární válku
*<:-) Uživatel má klobouk Santa Clause
Uživatel posílá polibek
*:o) Uživatel je klaun
3:] Úsměv domácího mazlíčka
3:[ Vážný domácí mazlíček
:-9 Uživatel si olizuje rty

Méně známé smilies:
==================
[:-) Uživatel má na hlavě walkmana
(:I Uživatel je intelektuál
@:-) Uživatel má turban
:-0 Ticho prosím!
:-: Mutantský smilie
.-) Uživatel má jen jedno oko
,-) Uživatel má jen jedno oko, které navíc pláče
X-( Uživatel právě umřel
8 Uživatel je kouzelník
:-q Uživatel se snaží dotknout jazykem nosu
:-p Uživatel na vás vyplazuje jazyk
Uživatel se snaží usmát, ale moc mu to nejde
:-=) Uživatel je starší pán s knírkem
:u) Uživatel má směšný nos
:-} Uživatel má vousy

to Hemi: do spoileru sem to dát moh, to určitě

Taky dobrý

[Klenotka]

Němky prý (co jsem slyšela), nejsou považovány za moc hezké nebo sympatické. Nemůžu se potom divit téhle náhradě