Vtipy

obsah už jsem snědl...

Jaffa kree cakes...tak to chci ochutnat:_D

Ale nebudou ti tak chutnat, kdyžnemáš v břiše hada...

Pimps jsou lepší než ty co jsem měl já...měkkčí...

hele lidi kde se to dá koupit a za kolik ???
okamžitě bych si pro ně odběhnul do krámu !!!

google poradi
jaffa cakes jsou veskery piskoty s marmeladou jako pimps cokopiskoty, nemusi bejt jen od McVitie's
treba v Tescu prodavaj Tesco Jaffa cakes....ale jsou hnusny

Proche hmmm dííky ale moc si mě s tím Tescem nepotěšil ale co aspoň si zajedu trošku dál no !

Kód: Vybrat vše

Víte jakej rozdíl je mezi yettim a chytrou blondýnkou?Yettiho někdo viděl!

Táta říká synovi:"Víš,chlapče,řeknu ti tajemství,chvíli jsem pracoval v Černobylu".Chlapec skloní hlavu.
A táta dal povídá:"Víš,řeknu ti další tajemství,pracoval jsem i v Hirošimi."
A Chlapec skloní druhou hlavu.

nejvíc mě dostal ale ten první...

no..uz tu nikdo dlouho zadnej vtip nenapsal

Toto je spoiler!!!:

V práci mistr honí dělníka: "Tak dělej! Dělej, ať je to hotové." Dělník mu odpovídá: "Nehoň mě, nejsem na útěku, ale v práci!" V okně jednoho činžáku se objevila výrazná cedule: "Prodám saxofon." Druhý den se objevily nápisy na všech oknech okolo: "SLÁVA!" Jak zjistíte, že Vám byla manželka nevěrná, po dobu Vaší služební cesty? Postup je následující: Před odjezdem jí nasypete do kapes zrní. Když se vrátíte a zrno tam není, znamená to, že ji někdo vymlel. Pane Kalianko, proč vás vyhodili z práce?" - "Kvůli kašli." - "Jak to? Za to, že jste nemocný, přece nemůžete." - "No jo, ale já jsem kašlal na práci!" Bača v chalupě slyší jak na něj někdo z venku volá. "Co je?" - "Bačooo! Potřebujete dřevo?" - "Neee! Mám ho přece dost!" Ráno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká: "Kurva! Kde je moje dříví?" V Monaku zakázali hrát fotbal kvůli problémům - jednou míč vletěl do Itálie, podruhé do Francie ... Soudce k vězni: "A jaký máte hlavní důvod ke své žádosti o podmíněné propuštění z výkonu trestu?" - "Chci se oženit." - "Hm, to máte dost divné představy o svobodě!" Dva policisté na noční pochůzce uvidí dva zloděje jak vykrádají zlatnictví. "Nezasáhneme?" - "Blázníš, vždyť jsou dva a my jsme sami!" "Tati, proč mají elektriky číslo i na zadní straně?" - "Abys viděl, která ti právě ujela!" Taxikář oznamuje na konci cesty: "Pane, stala se chyba. Já zapomněl zapnout taxametr." - "To nic,"říká právě vystupující zákazník, "já zase zapomněl peněženku!" Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje a ona říká: "Hele, z okna vidím srnku!" -"To není srnka, ale kráva a to není okno, ale zrcadlo!" Jaký je rozdíl mezi člověkem a ženskou? Stejnej jako mezi autem a trabantem! Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:Jednu desítku!" Servírka: "A kolik je ti, chlapečku?" "Osum." "A to by ti nestačil džus?" "No, stačil, ale chybí mi dvě koruny ..." Víte jak se jmenuje číňan, který sjel mt. Everest na kole? Doleje Nakaši. Vite jak se pozná nejblbější voják z armády? To je ten který zdrhá před granátovým jablkem. Příjde Pepa do hospody a říká chlapy chlastejte všechno je na mě. Počkej co se stalo? Chlapy opravdu všechno je na mě v rodině máme svatbu. Tak ty seš ženatej dcera je vdaná a syn je malej, tak kdo. Chlapy pán Bůh si vzal tchýni. Na buzerplace je nastoupená jednotka a před ní si vykračuje její velitel. A povídá: "Vojáci, budu říkat písmenka abecedy od A do Z a kdo má jméno začínající na to dané písmeno, vystoupí a představí se. Tak začínám: A", vystoupí jeden voják a říká " Vojín Adam." Velitel říká: "Jsem rád vojáci, že jste to pochopili." Takhle dojde ke K. Vystoupí jeden voják a říká: "Vojín Konývka." Velitel se začne smát, až se chytá za břicho a Konývka se ptá: "Veliteli, mám dotaz, proč se tak smějete?" Velitel: "Víte Konývka, když jsem byl malý, znal jsem takovou říkanku, konývka konývka, vystydne ti polívka, chápete?" Konývka se urazí a odpochoduje zpět do tvaru. Velitel předříkává abecedu a dojde až k Z. A povídá: "Je tu někdo od Z? Ne? Tak já se vám představím, jsem váš velitel, poručík Zelený." Najednou se Konývka začne strašně smát až smíchy brečí a velitel se Konývky zeptá: "Konývka, je tu něco k smíchu?" Konývka na to: "Veliteli, já když byl malý, tak jsem znal taky jednu říkanku." Velitel: "Tak sem s ní, sem s ní, ať se taky zasmějěme". Konývka:" Zelený, Zelený, ty idiote jeden."

něco málo zas ode mě

Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech." V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!" Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát."

"Tati, potřeboval bych nový hard-disk." "A kouzelné slovíčko?" "Kurva! Vsechno je dneska zaheslovaný!"

Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli." Jeho přání se splnilo. Píše chybové hlášky pro Microsoft.

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?" Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí." Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teď já. Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná ?" Učitelka přemýšlí: "No, asi ta, která ji cucá, ne?" Pepíček: "Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko!"

Jede opravář, manager a ajťák autem. Auto se porouchá a nejede. opravář: "Hned za rohem je servis, to dotlačíme." manager: "To je blbost, koupíme nový auto." ajťák: "Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit."

Sedí vnučka s babičkou v kuchyni, kdyz se najednou vnučka zeptá : "Babičko, kdo je to milenec?" "Milenec, milenec!", vykřikne babička a žene se ke skříni, ze které vypadne kostra.

"Pepíčku, netahej dědečka za vousy. A vůbec děti, zavřete už tu rakev!"

Webmaster vyplnuje dotaznik: vek: 25, vyska: 185, barva oci: #4040FF

Po koupeli stojí nahý chlápek před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, pověz, kdo má největšího č..... na světě?" "Já!" Ozve se manželka z obyváku.

Žena se probudí na Den svatého Valentýna a oznamuje nadšeně svému choti, "Právě se mi zdálo, že jsi mi na Valentýna věnoval perlový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?" S jistotou v hlase muž prohlásí:"To se dozvíš dnes večer." Večer muž přijde domů s malým balíčkem a slavnostně jej předá ženě. Žena jej dychtivě otevře a najde knihu s názvem: Význam a vykládání snů.

Počítačová konzultantka pomáhala pracovníkovi nastavit pracovní počítač a zeptala se ho, jaké slovo by rád použil jako heslo pro zalogování. Aby ji uvedl do rozpaků, řekl jí , ať zadá "PENIS". Žena bez zaváháni a beze slova heslo zadala. Poté se však složila smíchy, když počítač odpověděl: "zadejte jiné heslo - není dostatečná délka"

tak trocha oživení a raději takto:

Toto je spoiler!!!:

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?" Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli by jí nedal maso na dluh, že má hrozný hlad. "Dobře, dám ti maso na dluh,ale musíš vypít kýbl vody." Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá: "Hovno hlad, žízeň jsi měla!" Víte, proč se nemůžou cikáni účastnit Závodu míru? Protože by většina diváků poznala svoje kola. Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem? Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku. Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.......

a menší hádanka na konec:

Toto je spoiler!!!:

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule: Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří 75 – ti letá babka. Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká? odpověď: Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!

Tak sem si cetl hned na prvni strance prispevek od Dragona ty pokyny pri koupi ruznych veci. A musim rict, ze podobna vec se me stala rovnez. Koupim notebook, ktery je pochopitelne zabalen v krabici a ta krabice je logicky zalepena paskou, na ktere je napsano "Zkontrolujte obsah krabice drive nez porusite pecet". A ja se ptam jak mam asi zkontrolovat co je uvnitr aniz bych ji otevrel?

PS. Rentgen doma nemam

Kód: Vybrat vše

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne:
"Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne:
"Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.......

tak ten me rozsekal:-D

<a> jsem nemocny a uz me to fakt zacina stvat. Jsem tyden doma, lecim se a nic.
<b> Ja te vylecym. Nejlyp pomaha, kdyz sy das teplou slyvovycy s medem. Mymochodem nejsem kreten any vyznavac EMO psany, ale vypadlo my na klavesnycy mekky y, tak ho ted lepym a bojym se na nej sahnout, cekam az my to lepydlo zaschne
Komentář: Uz mi drzi

není nad kutilství...

jeden "řetězák":


Posli tuto zprávu 20 lidem a dostanes zadarmo chleba s pastikou,
potom vyjdi na ulici pred dum, jebni si ten chleba na celo a zakric:
"Jsem totální kokot, protoze verím na takovou pícovinu, jako je
retezová posta! Mám asi v hlave nasráno a proto to posílám i dalsím lidem!"
Chtel bych podekovat vsem, co mi po celý rok 2008 a pulku roku
2009 posílali dementní retezové právy! Uz jsem mel být 500 krát
zamilovaný, 290 krát nestastný, 248 krát bohatý a 170 krát mrtvý. Dále jsem mel zaplatit pul miliónu za placené ICQ. A 30 krát mi nový supervirus mel znicit
vsechny údaje v PC, prípadne v mobilu. A to jen kvuli tomu, ze jsem odkaz
neposlal 15ti lidem. Prísahám, ze pokud tuto zprávu neposles do 10 sekund aspon 7500 lidem, tak zítra v 18:30 prijde dinosaurus a takovou Ti jí jebne, ze Te
ani
Google
nenajde!!!

P.S. Nevim jestli je z hlavy meho kamose nebo odnekud z internetu

Myslím že už jsem to někde viděl, ale pořád je to zábavný..

Tenhle mě docela dostal:

Raymonda má každý rád... kromě Chucka Norrise.

Mark Jackob píše:

<a> jsem nemocny a uz me to fakt zacina stvat. Jsem tyden doma, lecim se a nic.
<b> Ja te vylecym. Nejlyp pomaha, kdyz sy das teplou slyvovycy s medem. Mymochodem nejsem kreten any vyznavac EMO psany, ale vypadlo my na klavesnycy mekky y, tak ho ted lepym a bojym se na nej sahnout, cekam az my to lepydlo zaschne
Komentář: Uz mi drzi

není nad kutilství...

Tohle není vtip, ale pravda. Je to z LAMERa a dokonce znám i toho uživatele kterej to tam vkládal osobně.

Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká:
„Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“
Student se zvedl s odpovědí: „Tak já letím.“
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: „Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?“
Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně:
„No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem.“
Student neváhá: „Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.“
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou:
„Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku…..“

RonnieOSullivan píše:

Tohle není vtip, ale pravda. Je to z LAMERa a dokonce znám i toho uživatele kterej to tam vkládal osobně

Já vim, ale i tak je to vtipny...

[Dragon]

-Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu
-Ježiš je synom boha,Boh je synom Chucka Norrisa
-Chuck Norris byl čtvrtý mudrc, který daroval Ježíškovi dar bradky, kterou pak Ježíš nosil až do smrti. Ostatní mudrci byli velmi rozzuření, že Ježíšek upřednostňuje Chuckův dar, a zařídili, že Chuck byl vyškrtnut z Bible. Všichni tři zemřeli brzo poté na záhadná zranění, zřejmě způsobené kopem s otočkou.
-Chuck Norris používá Viagra oční kapky aby se mohl dívat tvrdě.
-Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude
-Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 1236. V něm bylo slovo "Oběť" definováno jako "Ten který potkal Chucka Norrise"
-Příběhy Želvích Nindžů jsou založeny na skutečném příběhu: Chuck Norris jednou spolkl celou želvu a když ji vysral, želva byla šest stop vysoká a uměla karate.
-Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky.




Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:
" Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? " ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš?, nemám to vzít?"
" Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
" Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš, jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý!
Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?



Zedník volá do práce šéfovi:
"Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej."
Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď moc
práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do
práce dojdu. Zkus to taky!"

Za dvě hodiny volá zedník znovu:
"Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim
se jak rybička, .....jo, a máte moc krásnej barák!"

# # # # # # Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba
# # tlačili,
# # # # # # tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to
# # konečně
# # # # # # podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a
# # říká:
# # # # # # "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se
# # také
# # # # # # podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid,
# # znovu je
# # # # # # sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na
# # správnou
# # # nohu.
# # # # # # Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje
# # botičky."
# # # # # # Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To
# # jsi,
# # # ty
# # # # # # *censored*, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly
# # boty
# # # # # # dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka
# # říkala, že
# # # je
# # # # # # teď budu nosit já."
# # # # # # Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu
# # pomohla
# # # # # # Chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu,
# # tak se
# # # # # # zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám
# # schované v
# # # # # # botičkách."
# # # # # # Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc ...

Asi bych taky neměla trpělivost....

tak to bylo hodně dobrý...xD..

[Dragon]

tak přidávám jeden vtip, který mě ráno značně odboural (dávám ho tak jak jsem ho četl na netu)

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: KurFa asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona