Vtipy

Kluci sem člověk chvíli nezabloudí a už se válí smíchy.

KL3C, a předpověď počasí

takže další várka, ale z jistých důvodů pro jistotu do spoileru

Toto je spoiler!!!:

Jaká jsou 3 nejhorší slova, která můžete slyšet od cikána ?......... Dobry den, sousede! Přijde cikán do drogérie a ptá se prodavačky: "máte ten parfem co se jmenuje jako já?" Prodavačka odpoví: "vy myslíte Hugo Boss?" "Ne já myslim Dežo dorant." Potkají se dva cikáni.První říká-Cau Stefane kam to des? Du ke Kotvě si kupit svetr.Kdyz tě nechitnou kup mi taky jeden! co má cikán bílího?............................................. no přece poslouchat Cikánská žena jednoho dne řekne svýmu manželovi: ,,Fero, chci mikrovlnku!" ,,Fero ví, Fero zná, Fero ukradne!" Za chvíli už v kuchyni leží nová ukradená mikrovlnka. Za chvíli zase: ,,Fero, chci auto!" ,,Fero ví, Fero zná, Fero ukradne!" Za chvíli na zahradě stojí nejnovější mercedes! Za chvíli říká manželka: ,,Fero, chtěla bych, aby tvoje péro mělo aspoň 30 cemtimetrů!" ,,Fero ví, Fero zná, Fero zkrátí!" Přide cigan k doktorovi: "boli me zada,myslite ze to muze byt z prace?" "muze a od kdy pracujete?" "od zitrka." Potkají se dvě bandy, cigáni a skinové. Skini provokují: "Kdo z vás je nejblbější?" - "No predsa tady Dežo. Má 18 let a ešče nemá invalidní důchod!" Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: 'Milujte se a množte se.'" Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše." A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni." Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!" Dežo vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!" Cigáne, kde jsi byl? - V kině! - A co dávali? - Ále, ten muzikál "Cigáni jdou do nebe" - A co kdyby tak natočili film "Cigáni jdou do práce", šel bys? - Na vědeckofantastický filmy já nechodím! Na policejní stanici vtrhne cikánská rodina a všichni jeden přes druhého křičí: "Ukradli nám lžíce!" "A kvůli tomu jste se tak obtěžovali?" podiví se náčelník. Vezme si slovo Fero a huláká: "To nebyli ledajaké lžičky, byly to naše nejlepší - s nápisem Hotel Hilton!" Novákovi jedou na dovolenou.Jedou přes dálnici a tam je hrozná zácpa.Tak Novákovi čekají už hodinu,2 hodiny,3 hodiny,a najednou k jejich autu přijde divný chlápek.Pan Novák otevře okýnko a ptá se:"Proč je tu tak dlouhá fronta?"Chlápek se zašklebí a říká:"No,jedna banda cikánů tam už čtyři hodiny stojí a vyhrožují že pokud jim nedodáme 10000,- tak se všichni zapálí.Proto jsme založili sbírku a já vybírám peníze od lidí v autě,kteří jsou ochotni přispět." Pan Novák:"a kolik ste už vybrali?" Chlápek:"no,10 litrů benzínu , 3 litry nafty a pár zapalovačů a zápalek."

optimista se učí anglicky,
pesimista se učí rusky,
realista se učí střílet

Toto je spoiler!!!:

Novákovi jedou na dovolenou.Jedou přes dálnici a tam je hrozná zácpa.Tak Novákovi čekají už hodinu,2 hodiny,3 hodiny,a najednou k jejich autu přijde divný chlápek.Pan Novák otevře okýnko a ptá se:"Proč je tu tak dlouhá fronta?"Chlápek se zašklebí a říká:"No,jedna banda cikánů tam už čtyři hodiny stojí a vyhrožují že pokud jim nedodáme 10000,- tak se všichni zapálí.Proto jsme založili sbírku a já vybírám peníze od lidí v autě,kteří jsou ochotni přispět." Pan Novák:"a kolik ste už vybrali?" Chlápek:"no,10 litrů benzínu , 3 litry nafty a pár zapalovačů a zápalek.

"

-

------------------------------------------

nejkratší vtip
cikán pracuje

Vahisht píše:

optimista se učí anglicky,
pesimista se učí rusky,
realista se učí střílet

spis by se mel pesimista ucit cinsky

tak pár dalších

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co Vy?" ptá se třetího.
"No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."

Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem.
Ten povídá: "No, hezký bourák, ale má taky postel, jako ten můj?"
"Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel."
"Tak se koukněte!"
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko.
Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru.
Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města.
Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře.
Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá:
"Člověče, co se děje? Co sakra chcete?"
"Sousede, mám v autě postel jako vy!"
"No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany?"

Zkoušky v autoškole:
Učitel se ptá žáka: "Co byste udělal, kdybyste po ujetí několika kilometrů autem zjistil, že klíče od něho jste si zapomenul v garáži?"
"Prudce bych zabrzdil a vylezl z auta podívat se na toho idiota co mě tlačí."

Jaké je nejrychlejší auto českých silnic?
.
.
Škodovka s venkovským strýcem v čepici za volantem - je vždy v čele kolony

Potká se chlápek v Porsche a chlápek v Trabantovi před semaforem a je červená. Když naskočí zelená, tak oba dva vystartují a Trabant se mu ztratí z dohledu.
Po čase se zase potkají na červené a zase když naskočí zelená, vystartují a zase se mu ztratí Trabant z dohledu.
Po čase se zase potkají a ten s tím Porsche má v autě nejlepší motor. Vystartují a chvilku se drží vedle sebe. A ten v tom Porschi povídá: "A co uděláš teď?"
"Zařadím dvojku."

Tlacenice v metru a zena se nechtic dotkla jednoho muze na citlivem miste.
"Prominte, nechtela jsem."
"Slecno, ja jsem sachista. Chtela - nechtela, kdyz jste se jednou figurky dotkla, musite s ni hrat!"

Jede Trabant po dálnici a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho nekdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Pochvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím a zablikám, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se", odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl si to?" Druhý odpoví Ne." "Představ si, že tu ted projelo Volvo stoosmdesátkou!" Noa? Kvůli tomu mi snad nemusíš budit." "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!" "Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Zanima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil a blikal, že je chce předjet!"

Chlap si koupí nový mercedes který už je skoro celý ovládaný počítačem.
Vezme ho na projížďku a zezadu to do něj naboří trabant. Na to se z palubního počítače ozve:
"Nalezen nový hardware, přejete si naistalovat ovladače?"

Trabanti jsou nejlepší

Po těžké autonehodě se na pooperačním probere chlap a zděšeně volá na doktora: "Pane doktore, pane doktore, nemůžu nahmatat nohy!" "No nedivte se, pane Kadlec, vždyť jsme Vám uřízli obě ruce!"

Tak som prečítal celú túto tému v priebehu cca týždňa a chcem poďakovať všetkým čo sem dávali vtipy za spríjemnenie tých dní Aspoň som sa nenudil

to jo je tady toho fakt dost

Foo Fighter píše:

Tak som prečítal celú túto tému v priebehu cca týždňa a chcem poďakovať všetkým čo sem dávali vtipy za spríjemnenie tých dní Aspoň som sa nenudil

tak to seš teda dobrej já zkoušel číst co nejvíc vtipů za den, ale pak jsem to vzdal, jelikož se můj obličej už měnil a zůstával mi maniakální úsměv

Tak když je tohle téma o vtipech, tak:

Kód: Vybrat vše

http://sg-animated.ic.cz/index.html

Vyšla SG:Animated 2

Parodie na Stargate, vtipem jen srší.

to jo ale na tohle je jina mistnost ale neva patří to sem

tak zas pár dalších pro zlepšení nálady

Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká: To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli. Mohamedán na to: To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli. Židovský rabín na to: Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý.

Mami, jsem Rus nebo Zid? Samozrejme Rus. Tati, jsem Rus nebo Zid? Samozrejme Zid. Venku totiz stoji kolo a ja nevim, jestli ho mam ukrast nebo prodat.

Proč mají židi velké nosy? Protože je vzduch zadarmo.

K bohatému panu Tauberovi přišel šnorer s žádostí o podporu. Ale pan Tauber má zásady: "Almužnu Vám nedám, ale dám Vám příležitost si vydělat. Chcete pracovat na mé zahradě?" "A kolik platíte?" "Křesťanovi dávám deset korun denně, ale Vám dám patnáct." Šnorer zapřemýšlel. "Mám návrh, dejte mi denně jen pět korun a za těch deset si najměte křesťana."




Prochazka svetovymi ideologiemi a naukami:

SOCIALISMUS: Mas dve kravy a das jednu sousedovi.

KOMUNISMUS: Mas dve kravy. Stat ti obe vezme a da ti trochu mleka.

FASISMUS: Mas dve kravy. Stat ti vezme obe a proda ti trochu mleka.

NACISMUS: Mas dve kravy. Stat ti vezme obe a zastreli te.

BYROKRACIE: Mas dve kravy. Stat ti vezme obe, jednu zastreli, podoji druhou
a mleko zahodi.

TRADICNI KAPITALISMUS: Mas dve kravy. Jednu prodas a koupis si byka. Stado
se zvetsuje a hospodarstvi roste. Nakonec vse prodas a jdes do duchodu.

CESKY KAPITALISMUS: Na dve kravy si vezmes pujcku od banky ve vysi 1600 mil.
Kc a odstehujes se na Bahamy. Banka posleze zjisti, ze to nebyly kravy, ale
kozy. Rozdil zaplati danovi poplatnici.

AMERICKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Prodas jednu a nutis druhou aby davala
mleko za ctyri. Pozdeji najmes konzultanta, aby zjistil proc krava chcipla.

FRANCOUZSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Jdes do stavky, protoze chces tri.

JAPONSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Navrhnes je tak, aby byly desetkrat mensi
a davaly dvacetkrat tolik mleka. Pak vytvoris leporelo o chytre krave
nazvane Kravakimono a budes je prodavat po celem svete.



CINSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. K tomu 300 lidi, kteri je doji. Vykazujes
plnou zamestnanost, vysokou produktivitu skotu a zatknes novinare, ktery
tato cisla zverejnoval.

BRITSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Obe jsou silene.

ITALSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Nevis ale, kde jsou, a tak jdes na obed.

RUSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Spocitas je jeste jednou a zjistis, ze jich
mas pet. Spocitas je jeste jednou a zjistis, ze jich mas 42. Spocitas je
jeste jednou a zjistis, ze jsou jen dve. Prestanes pocitat a otevres dalsi
lahev vodky.

Ice píše:

tak to seš teda dobrej já zkoušel číst co nejvíc vtipů za den, ale pak jsem to vzdal, jelikož se můj obličej už měnil a zůstával mi maniakální úsměv

No ja mám rekord cca 10 strán za deň

ja mam jen 7 stranek pak me svitili oči od monitoru

------------------------------------------------------

Toto je spoiler!!!:

Jsou na ostrově: Rus, Japonec a Čech. Japonec říká: "Už to tady nevydržim, já plavu přez moře". A tak plave. Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!" Japonec zpívá a žralok ho sežere. Přestává to bavit i Rusa tak začíná plavat, taky potká žraloka a zpívá mu hymnu a žralok ho sežere! Plave Čech: Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!" Čech zpívá: "kde domov můůůj, kde domov můj?" Žralok vykulí oči a říká: "Plav dál bezdomovce nežeru!"

tak zas menší příděl smíchu

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven.
Manželku
jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! Ale hodiny ubíhaly a pivo
šlo dolu příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa,
jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v
hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla
probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem
fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout konfliktním
situacím ve stavu totální opilosti! Ráno, když se mě pak
manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s
klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila!
WOW! Dostal jsem se z toho!! Později mi oznámila, ze budeme
muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se ptal proč,
odpověděla: Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly,
potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly
si, třikrát zakukaly, chvíli se
chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly...

Pride chlap do krcmi a vravi:Zomrela mi stara.A druhy sa ho pyta:Ake boli jej posledne slova???Do krčmi vôjdeš len cez moju mrtvolu!!!!!!!!!!!

Toto je spoiler!!!:

V restauraci je nabito a k takovýmu no, si chce přisednout dívka a tak se nesměle ptá, zdali je tam volno. "Ale jo, sedni si, ale musím tě upozornit, že po šestým pivu bejvám trochu sprostej." "A kolikáté pivo prosím pijete?" "Devátý ty krávo, ale hovno je ti po tom." Přijde chlap k baru.Rozhlíží se kolem a pak uvidí za barmanem velikou sklenici plnou stovek.,,Co to je?",ptá se barmana.,,Dáš mi stovku,já jí dám do sklenice a když splníš tři úkoly který ti zadám,tak je celá tvoje",odpoví mu barman.A chlap že teda jo,že to není žádný problém.Barman ho ale varuje,že se to ještě nikomu nepovedlo.Clap jen mávne rukou.Tak mu barman zadává úkoly:1.Musí vypít flašku tequily na ex. 2.Musí vyjít ven na dvůr,kde je rozzuřený pittbul,a vytrhnout mu bolavý zub a 3.úkol je,že musí vyjít nahoru do patra kde je 80.letá bába a musí jí to udělat. O.K.Chlap vypije flašku bez mrknutí oka,pak se vypotácí ven na dvůr.Ozývají se šílený skřeky,zvuky zapasu a boje,pak už jen teskný vytí.Najednou se rozrazí dveře.V nich stojí chlap celý potrhaný,ale živý.Sotva stojí a povídá,,Tak a kde je ta bába,co jí bolí ten zub?"

Prijde chlapik do baru a objednava si:- 3x vodku a jedno deci sody Barman ho obslouzi, chlapik vypije sodu a ty tri puldecaky vsechny naleje do te decove sklenice. Barman s udivem povida:- Jeeej, vy jste kouzelnik ? Zakaznik vytahuje prukaz:- Ne, Ceska Obchodni Inspekce...

Takhle se vrací ožrala z hospody příde k nějakému domu de do nějakého bytu a dobývá se klíčkem do zamku vyleze paní a povída:,,Pane tady nebydlíte!''
Tak on odejde obejde blok a vratí se do toho sameho domu k těm samým dveřím a zase se dobýva klíčkem do zamku vyleze ta samá paní a povídá:,,Pane sem vám říkala,že tady nebydlíte!''Tak on zase obejde blok a stojí u těch samých dveří a zase se dobívá klíčem do zámku vyleze zase ta paní,která už je úplně naštvaná a povídá:,,Pane,ale já už sem vám říkala že tady nebydlíte!!!''A ten chlap na to:,,Zato ty krávo bydlíš všude!!!''

Pan Kalianko v hospodě padne na podlahu a dělá: "Ššššššš.." Zavolají pohotost,
ale dělá dál jen: "Ššššššš.." Zavolají tedy jeho manželku, ta přiveze flašku
rumu, Pepa ji vypije a říká: "Šššššššly panenky silnicí..."

Prijde jeptiska do obchodu s potravinami a chce koupit lahev rumu. Prodavacka ji vsak odbyde: "Ale sestro, vcera tady byla matka predstavena a zakazala prodej vsech alkoholickych napoju." Jeptiska se neda a argumentuje: "Dcero, jako ze je Buh nade mnou, ja ten rum potrebuji jako projimadlo." Prodavacka se s jeptiskou jeste chvili dohaduje, az nakonec ji preci jen proda lahev rumu. Vecer jde prodavacka parkem domu a co nevidi: Jeptiska totalne ozrala se vali na lavicce a vedle ni lezi prazdna lahev od rumu. Prodavacce to neda a hned se pta: "Sestro, vzdyt jste rikala, ze ten rum mate jako projimadlo!" Nacez jeptiska z poslednich sil ze sebe vyskyta: "No vsak JO! Az me matka predstavena uvidi, tak se z toho posere!!!"

Je po půlnoci a opilý chlap jde domů z hospody, po chvíli ho spozoruje taxikář přistaví u něho a ptá se: ,,Tak pane, kam to bude?´´ Opilec na to zvýšeným hlasem:,, No přece DOMŮ!´´ Taxikář se usměje a zeptá se znova: ,, A mohl by ste mi to upřesnit?´´ Opilec se na něho blbě podívá a s rukou na čele odpoví:,,NO PŘECE DO OBÝVÁKU!!!!!!!!!!!´´

Česká Obchodní Inspecke byla nejlepší

Murphyho zákony boje

1. Nejsi superman.
2. Je - li to stupidní a funguje to, pak to není zas až tak stupidní.
3. Neměj okázalý zjev - přitahuje to projektily.
4. Když si nejsi jistý, STŘÍLEJ.
5. Nikdy nebuď v zákopu s někým, kdo je statečnější než ty.
6. Nikdy nezapomeň na to, že tvé zbraně vyrobila firma
, která vyhrála
konkurz na zakázku nejnižší cenou
.
7. Když se ti útok obzvlášť daří, je to léčka.
8. Žádný plán nevydrží neporušený po prvním kontaktu.
9. Každá 5 sekundová pojistka granátu jej odpálí za 3 sekundy.
10. Zkus vypadat důležitě, protože protivník může mít málo munice.
11. Jsi - li před vaším stanovištěm, střílí dělostřelectvo na krátko.
12. Nepřátelská diverze, kterou jsi ignoroval, je hlavní útok.
13. Důležité věci jsou vždy jednoduché.
14. Jednoduché věci jsou vždy těžké.
15. Nejsnažší přístupová cesta je vždy zaminovaná.
16. Když se ti nedostává všeho kromě nepřátel, jsi v bitvě.
17. Když jsi vyčistil celou oblast, nezapomeň to říct nepříteli.
18. Palba nepřítele má přednost.
19. Palba spojenců nikoliv.
20. Je-li nepřítel na dostřel - PAK JSI TAKÉ!
21. Žádná k boji připravená jednotka nikdy neprošla inspekcí.
22. Věci, které musí být použity společně, nemohou být obvykle
společně dodány.
23. Vysílačky selžou ihned poté, co začnete zoufale potřebovat
palebnou podporu.
24. Vše co děláš, může způsobit výstřel - i nicnedělání.
25. Svítící střely fungují obousměrně.
26. Jedinou věcí, která je přesnější než palba od nepřítele, je
palba od spojence.
27. Udělej to tak, aby se nepřítel nemohl dostat dovnitř, a ty se
nebudeš moci dostat ven.
28. Jestliže dostaneš víc cílů, než je tvůj příslušný díl, budeš
muset vyřídit ještě více cílů, než ti určuje tvůj příslušný díl.
29. Jsou-li obě strany přesvědčeny, že jsou na pokraji porážky, mají
obě pravdu.
30. Co udělá profesionální voják, to se dá předpokládat, jenže svět
je plný amatérů.
31.Průstřel hrudníku ber jako signál, že máš ubrat na tempu.
32.Murphy byl pěšák.

tak to je dobrý a vcelku přesný

tak přihodím taky několik Murphyho zákonů

Čím rychlejší počítač je, tím rychleji se rozbije.

Čím rychleji se snažíte psát na klávesnici, tím jsou písmena dál od sebe

Chybu v příspěvku, kterou celou dobu hledáš, najdeš až potom co příspěvek minimálně 3x edituješ. Jakmile ho ale edituješ po čtvrté,není tam.

Nikdy si nehraj se systémem, který funguje sice jen na 50% svých možností, ale funguje

Udělej program, který dokáže používat každý blbec, a jenom blbec si ho koupí.

Kupujete-li si použitý počítač, nezapomínejte na to, že veškerý software uvnitř něj je kradený.

Hardware je vše co se nedá ukrást po síťi

Počítač je zařízení sloužící k řešení problémů, které by bez něj vůbec nevznikly.

Nikdy se nemůžeš vyhnout velké poruše tím, že vyprodukuješ malou. V lepším případě se malá porucha připojí k velké, aby ji podpořila.

Pokud je okno s chybovou hláškou doplněno o tlačítko "Podrobnosti" , pak se po kliknutí na něj objeví znovu stejný text hlášky, v nejlepším případě doplněný o údaj "Kód chyby 89457234".

Baví Vás počítače?Baví!P roblém je ten, že Vás baví to co věčně nejde !

super věci jsou věci které neexistují.

Hlasitost, s kterou je slyšet pípnutí počítače při zapínání, je přímo úměrná tomu, jak hodně chceš, aby si nikdo nevšimnul, že ho zapínáš, aby sis prohlédl to prasácký CD, co ti půjčil kamarád.

Udělat cokoli blbuvzdorným je nemožné, protože blbci jsou ohromně vynalézaví.

Chybovat je lidské, ale jestli chcete něco opravdu posrat potřebujete počítač.

Největší chyba na Internet Exploreru je ta, že jde spustit.

Kdyby architekti stavěli domy tak, jak programátoři dělají programy, dokázal by jediný datel zbořit celá města.

Tak ten poslední přímo srší pravdivostí

Co myslíte???

Tial'c:(cosi hledá)
O'neill:"Co hledáš Tial'cu??"
Tial'c:"Ale utekl mi simbiont!"

muj vtip!!! Trochu ohranej ale vymyslela jsem ho.....(snad jelikož nevím kolik lidí to mohlo vymyslet )

ty murphyho zákony sou pravda - ten s temi klavesami me furt se** protože ho mám pořád