Vtipy

Honzik ukazuje otci vysvedceni:
- Teda neco tak strasneho jsem jeste nevidel....
- Ja taky ne, vcera jsem to nasel ve tvych vecech.

Tati co je to kamzík?"Taková blbá ryba!""Ale tady píšou že skáče po skalách" No, vidíš jak je ta ryba blbá

Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:"Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!""Tak mi dej aspoň na pohřeb..."

Policajt zastaví podnapilého řidiče: "Jste ochotný se podrobit zkoušce na alkohol?" "Jasně. A v které hospodě?"

Jak se pozná soukromý domek policajta?- Má na TV anténě feferonku! ...Pro ostřejší obraz.

Policajt nabourá služební auto a aby se to šéf nedověděl, dává ho do servisu. Když mu sdělí kolik by stálo vyklepání zmuchlaného, ptá se, jestli by to nešlo levněji a mechanik mu poradí ať si to udělá sám - stačí hodně foukat do výfuku a zmuchlané se narovná zpět. Když to dělá, načapá ho náčelník. Policajt mu vysvětluje co dělá, ale že to nepomáhá. Šéf se na něj oboří: Ty seš ale trouba. Jak to můžeš nafouknout, když máš otevřený okýnko!"

Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... Ale teď už nemám chybu.

V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví, o co jde.
Tu je třeba najít a zastřelit...

Všude dobře, doma manželka.

Co z toho, že zítra bude lépe, když vždy, když se ráno probudím,
je dnes.

Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš
skvělé auto, tak asi nemáš problémy s daňovým úřadem. Když vždy,
jak vyjdeš na ulici, svítí na tebe jasné slunce a lidé se na tebe
usmívají... je čas skončit s narkotiky.

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty,vypitá láhev rumu o
4 minuty a pracovní den o 8 hodin.

Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou
rostlinu?

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili,
že jde o pracovní úkol.

Nejlepší na plešaté hlavě je, že cítíš sněhové vločky.

Nemám rád lidi, kteří berou drogy - hlavně celníky.

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO.

Nedůvěřuji velbloudům a všeobecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!

Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako
rozdělit bazén na strany "smí se močit a nesmí se močit".

Přístroj, není, jen je jiný na dotek.
který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který

Nikdy neříkejte, ze se něco nedá, protože se vždy najde
iniciativní blbec, který neví, že se to nedá a udělá to!

Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě
nikdo neviděl.

jeden co mě totálně odboural , ale radši do spoileru

Toto je spoiler!!!:

Chlap si doma vybalí tabletu viagry. Nechce to přehnat a tak ji rozpůlí, ale jedna půlka odletí a spadne papouškovi do klece. Ten ji ihned sezobne. Chlap se zděsí a volá veterináře.Ten mu doporučí strčit papouška na chvilku do mrazáku. Tak to chlap udělá a jde se dívat na fotbal. Po hodině a půl si najednou vzpomene na papouška. Zhrozí se a rychle utíká otevřít mrazák. Tam na něj čučí celý upocený a zadýchaný papoušek a říká. Teda trvalo mi víc jak hodinu než sem tomu kuřeti roztáh nohy.

[Dragon]

tak ten byl hustej mi normálně vyhrkl slzy smích

Toto je spoiler!!!:

"Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..." "Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!" _______________________________________________________________ Souloží chlap se svou milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty. Panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát,ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!" _______________________________________________________________ Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal utíkat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A opět po chvilce Venca s výkřikem prchl. Třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá: "No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že odspoda už to začíná." _______________________________________________________________ Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání." Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju ... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Americká speiální jednotka "Mořští kocouři" se připravuje na misi do Afganistánu.
Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji.
Jen vojín Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině.
Seržant řve: "Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!"
"Víte seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunil finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil mynivysílačku, na pravé škrtící struny a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrzadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel začít znova.“
_______________________________________________________________
Blondýnka píše své matce sms z dovolené v Egyptě: "Je to tady nějaký divný, chlapi nejsou skoro vůbec oblečení, teplota venku je 32stupnu celsia a já mám v notebooku už 2dny zamrzlí XP-čka a myš se sýra ještě nedotkla."

tak ten o zkamenění a ta speciální jednotka mě fakt odbouraly

Tak bacha, ať taky nezkameníš (bez urážky)

Ten poslední v tom spoileru

[Dragon]

tak já ještě něco přihodím

... finanční krize dorazila už i na mne.
Jím plesnivé sýry, piju stará vína a jezdím v autě bez střechy...
_______________________________________________________________
Hitler dostane na den propustku z pekla aby se podíval na zem.
Vrátí se celej znechucenej a říká:
"Tam je to úplně v prdeli, Němci kšeftujou, Židi válčej, v Americe vládne černoch
a Evropě šéfujou Češi ."
_______________________________________________________________
proč si blondýna maluje nehty u okna ?? Aby se mohla vytahovat, že umí pracovat s Windows !!!
_______________________________________________________________
Jednou takhle někdy v sedmdesátých letech měla babka bydlící na samotě v chaloupce v nejzapadlejší dědince ve slovenských horách problémy se střechou.
Protože ale už byla stará a netroufala si na opravu sama, řekla si že požádá o pomoc místní úřady. A tak poprvé po třiceti letech sešla dolů do vesnice. Vešla do domu s nápisem Miestny národny výbor, a došla až do kanceláře předsedy MNV.
Otevře dveře a povídá: "Heil Hitler!"
"Ale babička," na to předseda, "to ste si možno splietli dobu, ozaj?"
Babička však odvětí: "Dobu možno hej, ale vás nie, pán sturmbannfuehrer!"
_______________________________________________________________
Profesní životopis



Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.


... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
_______________________________________________________________
Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu."
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.

to Lakys:

tak to je BEST!!!!!

dobrý








Bůh: Usámo, slyš!
Usáma: Ano, Bože?
Bůh: Usámo, slyšel jsi o té tsunami?
Usáma: Ano, Bože!
Bůh: Tak teď se předveď Ty!

trochu drsnější

Toto je spoiler!!!:

Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí." Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje. Žena: "Říkala jsem ti počkej, než malý usne!" Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský..... Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?" A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil....

[Dragon]

tak to je fakt krutý, jsem sjel z židle na zem

paradní ftípek...

-----------------------------------------


"Jak se daří?" - "Blbě, propustili mne z práce." - "Proč?" - "Copak já vím? Už jsem tam půl roku nebyl!"

[Dragon]

Hasič se vřítí do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on řekne:
"Pánové pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"
______________________________________________________________
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější, se mi sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, říkají si. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde." V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí a praví:
"Ty, vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty
Tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři
Dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola,jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:"Vole, jak jsi to dokázal?" "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhé dveře - spolužák,otevřu třetí dveře - spolužák, ..."

ten je paradni

Doktor: ,,Sestři, amputujte pacientovi levou ruku."
VZZZZZZZZ
,,Řekl jsem levou!!!"
VZZZZZZ
,,Ruku!!!!!!"
------------------
"Včera jsem se s manželkou strašne pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"
------------------
Telefonát mezi Moskvou a Washingtonem.
Dotaz z Washingtonu:
"Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil ?"
Odpověď:
"A vy zase mlátíte černochy."

tak ty jsou krutý
Taky přidám jednu bajku, ale radši do spoileru

Toto je spoiler!!!:

Jede zajíc ve svém novém Ferrari po lese, když vtom uslyší volání o pomoc. Zastaví, že se podívá, kdo to volá. Přijde k jámě a uvidí tam vlka. Ptá se, co se stalo a vlk říká: "Jdu takhle po lese a nejednou spadnu do jámy a nemůžu se odsud dostat". Zajíc okamžitě skočí do auta a hodí vlkovi provaz, ať ho chytne a že ho vytáhne. Zajíc nastartuje a za chvíli už skutečně vlk běží po lese. Co čert nechtěl, příští den jde po lese vlk a slyší volání o pomoc. Přijde k jámě, ve které je pro změnu uvězněn zajíc. Vlk si říká: "Pomohl mi, když jsem potřeboval, tak mu teď taky pomohu," a říká zajíci : " Hej, zajíci, chytni se, já tě vytáhnu," a spustí do jámy ocas. Zajíc se chytne a za chvíli je na svobodě. A ponaučení? Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ Ferrari.

PRO ZLETILÉ ČLENY, KTEŘÍ JIŽ VLASTNÍ ŘIDIČSKÉ OPRÁVNĚNÍ:

-- Od poloviny letošního roku se mění povinná výbava vozů:
Již není povinná rezerva ani klíč na kola. Přibude ovšem dokument pro sepsání pojistné události, tužka, reflexní barva a pásmo (to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože policie jezdí pouze k nehodám se škodou nad 100000 Kč nebo při zranění osob.

-- Od roku 2010 přestane jezdit záchranka k nehodám s méně než dvěma zraněnými, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitačni jednotka.

-- Od roku 2011 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.

Paráda zrovna dělám řidičák - takže vím do čeho lezu




-------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi Angličanem, Američanem a Čechem vystupujícím z vlaku?
Američan se nerozhlíží a vyskakuje z vlaku ihned, jak zastaví.
Angličan počká, až vlak zastaví, upraví se, podívá se, jestli něco nezapomněl a poté vystoupí.
Čech počká, až vlak zastaví, upraví se, podívá se, jestli někdo jiný něco nezapomněl a teprve potom vystoupí.

[kucix]

Jen tak se poflakují Čech, Rus a Angličan a najednou podkají ňákýho chlapa a ten jim povídá: "Znám jednu horu ze který když skočíte a vykřiknete při tom, kde chcete přistát, přistnete na tom místě." No tak teda Čech, Rus a Angličan jdou a Angličan se rozběhne a zařve: "Do bazénu!" a ozve se šplouchnutí. Rozběhne se Rus a zařve: "Do postele!" a dopadne tam. Pak se rozběhne Čech, na konci hory zakopne a nahlas zakleje: "Do prdele!! ....

Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům : "Nic nedělejte,
dokud se nevrátím".... a oni ho dodnes poslouchají !!!!!!!!!

dobrýýýýýýýýýýýýýýý

---------------------------------------------

Paní učitelka chce po dětech aby vymysleli větu se slovem pakliže ... Vyvolá Mařenku a ta povídá: "Květiny musíme zalévat pakliže je velmi sucho" ... Vyvolá Pepíčka a Pepíček říká: "Jeli jsme na hory , jeli jsme vlakem, vlak cuknul a na tatínka spadl batoh a pak lyže."

Ice píše:

Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům : "Nic nedělejte,
dokud se nevrátím".... a oni ho dodnes poslouchají !!!!!!!!!

tak ten me totalne dostal

já z něj taky nemohl

takže pro zasmání pár vojenských

Dva vojenští policisté pronásledovali lesní cestou vojína, který dezertoval z armády. Voják doběhl na rozcestí a zde spatřil stojící jeptišku. Zastavil se a udýchaně se zeptal: „Sestro, nemohl bych se na pár minut ukrýt ve vaší sukni? Později vše vysvětlím.”
Jeptiška jeho žádosti vyhověla, voják zalezl pod sukni. Krátce nato přiběhli pronásledovatelé a položili jeptišce otázku, kudy utíkal onen voják. Jeptiška ukázala na jednu cestu a řekla, že tudy. Když empíci zmizeli, dezertér vylezl a řekl: „Nemohu vám dost dobře poděkovat, sestro, ale abyste věděla, utíkám proto, abych nemusel jít válčit do Iráku.”
Jeptiška odpověděla, že ho docela chápe. Voják pravil: „Doufám, sestro, že mě nebudete považovat za sprosťáka, ale musím říct, že máte ty nejkrásnější nohy, jaké jsem kdy viděl.”
Sestra opáčila: „A kdybyste se podíval jen o kousek výš, spatřil byste dvojici těch úplně
nejkrásnějších koulí na světě. Já totiž taky nechci do Iráku!”

Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: „Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!”
„Ale já nejsem Kolja,” namítne lazar. „Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?”
„Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA,” vysvětluje zdravotnice. „A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.”
Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: „Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!”

Přijde Ládin domů a ptá se: "Nesháněl mě někdo?"

Vojáci jdou do války a velitel jim povídá: „Jdete do války. Buď zůstanete naživu, nebo v boji padnete. Když zůstanete naživu, to je dobrý. Když v boji padnete, budete mít dvě možnosti: Buď vás pochovají a nebo z vás cosi uvaří. Když vás pochovají, to je dobrý. Když z vás cosi uvaří, budete mít zase dvě možnosti: Buď to bude mýdlo a nebo papír. Když to bude mýdlo, to je dobrý. Když to bude papír, máte zase dvě možnosti: Buď to bude papír kancelářský a nebo toaletní. Když to bude papír kancelářský, to je dobrý. Když to bude papír toaletní, máte zase dvě možnosti: Buď vás dají do ženského WC a nebo do mužského. Když vás dají do ženského, to je dobrý, ale když do mužského, pak jste definitivně v pr...”

ČR zaslala jako pomoc do New Yorku několik strojů KL3C. Co to je? Krumpáč, lopata a tři cikáni.

Mladý, čerstvě povýšený důstojník nastoupil v jednotce do Bosny jako součást mírových sil. Kapitán právě přednášel školení o pozemních minách. Mladý důstojník se v půlce přihlásil a ptá se: „Pane kapitáne, když šlápneme na minu, co máme dělat?”
„Standardní postup, poručíku, je vyskočit deset metrů vysoko a rozptýlit se po okolí!”

Předpověd počasí pro Afghánistán:
Přes den většinou F16 az F18, v noci pouze B1 az B2, místy B52.

CNN: "Spojené státy se rozhodly, že vykouří Usámu bin Ládina z afghánských kopců. Speciální letadlo s Monikou Lewinskou je už na cestě..."

Přijde bin Ladin k nebeský bráně. Vykoukne sv. Petr a povídá: "Hele, Ladine, nezlob se, ale ty dovnitř nemůžeš, ty jsi zabil moc lidí a to je proti našim zásadám".
A Ladin na to:" Víš, já vlastně ani nechci dovnitř, já jsem ti jen přišel říct, že máte 10 minut na evakuaci."

Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich sto tisíc!”
„Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.”
Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla ta červená košile. A Napoleon odpovídá: „Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít.”
O pár hodin později opět sluha přiběhne: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich pět set tisíc!”
„Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.”
A opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz. Druhý den ráno sluha přibíhá a volá: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milion! Tady je vaše červená košile!”
„Ne, Jeane,” zarazí ho Bonaparte. „Jestli jich je milion, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty.”