Vtipy

tak mě dostal hlavně tenhle:

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

to bych spíš viděl na českého policajta

Tak ten poslední je krutej..ale připomíná mi to školu, kde se nás jednnou učitel na suplování ekonomiky (chtěl být chytrej) zeptal aby zamachřil:

Jak dlouhá je tříměsíční zkušební lhůta?

Nevím ,jestli to tu už někdo bylo, každopádně je dobrý

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte."
Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Chytrák to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

Kód: Vybrat vše

Jedou romové do Osvětimi na exkurzi(zájezd je financován všemožnýma romskýma organizacema), když v tom se v poslední vesnicí se řidičovi porouchá autobus.Řidič neví co s tím, a tak zaklepe na dveře nejbližšího domu.Otevře mu stařík a řidič povída : "Dobrý den, vezu Romy do Osvětimi a porouchal se mi autobus, můžete mi nějak pomoct?A dědek na to : "No chlapče, já ti moc nepomohu, vždyť já mám jen takový malý pecek"

Kód: Vybrat vše

Přijde trpaslík do Polska a povída:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
Chvilku je ticho a pak se ozve:
"No, u nás toho moc nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku".
Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas povídá:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
"Ale trpaslíku, tady není nic, co by sis moh odnést, to musíš do Čech, tam se krade ve velkém."
To zní trpaslíkovi slibně a tak přijede do Čech a povídá:
"Já jsem malý trpaslíček........ do prdele, kde mám kyblíček?!"

tak něco pro zasmání s vánoční náladou

„Byl jsi dneska hodný? Neukradl jsi nic? Nenadával jsi?” vyptává se Ježíšek malého chlapečka. „No tak se to už konečně nauč, já ti dárky věčně nosit nebudu!”

„Za chvíli budou Vánoce,” povídá pan Kalianko své polovičce, „měli bychom rozmýšlet o tom, jak příjemně strávit volné dny.”
„Správně, co navrhuješ?”
„No, já si myslím, že si koupím pět litrů vína a ty odcestuješ na venkov ke svým rodičům!”

Toto teď rozesílám všem spolužákům a všem ICQ kontaktům:

Jeden krok kupředu, dva kroky zpátky. Další rok v prdeli, přeju hezký svátky

Kód: Vybrat vše

---,Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?“
-,,No, asi dvacet, proč?“
-,,Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flakají někde po městě...“

-----V rodině vyrostli tři syni. Jeden se jmenoval Darmošlap, druhý se jmenoval Darmžrout a ten třetí, to byl taky policajt!

-----Dva mechanici na letišti koštují jakousi tekutinu, která kape z letadla, vypijou toho docela hodně. Druhý den volá jeden druhému: "Taky je ti blbě, jak mně?"
"Taky. A zkoušel sis prdnout?"
"Ne."
"Tak to ani nezkoušej, protože ti volám z Tokia!!!"[/code]

Tak z toho jsem nemohl

Kód: Vybrat vše

http://www.chuck53.estranky.cz/clanky/sprymy/cpu

[Dragon]

tak to je hustej maník takovýho vo*a"bych chtěl poznat, i když můj kámoš zapnul PC bez větráku, ale během vteřiny to vytrhl ze zásuvky a prej ještě fungovalo (vyprávění), ale tohle

Vahisht píše:

Tak z toho jsem nemohl

Kód: Vybrat vše

http://www.chuck53.estranky.cz/clanky/sprymy/cpu

Někteří lidi jsou fakt jelita

tak teď jsem narazil na pár počítačovejch

Zemře programator a dostane se do pekla .
Po týdnu volá Lucifer bohu: Co jste mi to sem poslaly za blázna ? Zničil mi všechny kotle , uškrtil všechny čerty a už tři dny tu běhá a řve : Kde je přechod do druhýho levelu ?

Bill Gates se ma odebrat na onen svet a tak si muze vybrat, jestli chce jit do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podivat do nebe. Andele tam piji dzus, hraje jazz, vsude nuda, nic se nedeje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tanci nahe certice, pije se pivo, vsichni se bavi a je pekne teploucko. Rekne si tedy, ze pujde do pekla. Vyplni formular, zaboucha na dvere pekla. Otevre mu tlusty cert a hned sup s nim do kotle. Bill pod poklickou se pta: "Kde je ten rock a to pivo???" A cert mu suse odpovi: "Bille, to bylo jen DEMO!!! "

Jak poznáte ve výtahu počítačového maniaka? Když jede do 12. patra, stiskne 1, pak 2, a nakonec hledá enter.

a jeden podobnej tomu prvnímu:

Přijde se podívat Svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané. Hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů. "Co se tady dějě??" ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Pře dvěma dny k nám přišel jeden Doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?" Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid, mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!"

Proc je Bill Gates nejbohatsi clovek na Zemi? Protoze za chyby se plati.

a trochu z jinýho soudku:

Plzeňák, Brňák Pražák a Ostravák se sejdou v hospodě. Ostravák si dá Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Kofolu.
Ostatní se ho ptají, co to dělá? A Plzeňák odpoví: "KDYŽ SI VY NEDÁTE PIVO, TAK JÁ TAKY NE!"

Deník pražáka na Moravě:
pondělí - piju s moravákama
úterý - málem jsem umřel
středa - znovu piju s moraváka
čtvrtek - mrzí mě, že jsem neumřel v úterý

Vsadí se skupinka Američanů, Rusů a Slováků, kdo nejdéle vydrží v mrazáku se svým alkoholem. První jdou amíci. Zavřou se v mrazáku se svojí whiskou. Po 2 dnech skončí. Další jsou Rusové s flaškou vodky. V mrazáku vydrží týden. A na řadě jsou Slováci se svojí borovičkou. V mrazáku jsou týden, dva...Rusové a Američani si říkají, jestli se jim něco nestalo, a tak jeden z nich otevře dveře mrazáku. Ale v tom ho jeden slovák kopne do prdele a rychle zavře. Ostatní v mrazáku se ho ptají proč to udělal, a on na to: "Veď je tu zkurvená zima a ten somár ještě otvorí dvere."

Trochu opožděné přání k vánocům..

Toto je spoiler!!!:

Když šuká sob soba Maj radost oba. Přijde Santa, volá na ně!Kdo potáhne moje sáně? Na sáně ti Santo jebem! Letos nikam nepojedem!Roznes zprávu celým světem a vyřiď od nás všem dětem! Letos dárky nečekejte A radči si zašukejte! Kdo šuká ten nezlobí! Tím se radost násobí!

[Dragon]

taky přidám

Jak vyděsit stopaře
Zeptejte se: "Máš strach???"
Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte
zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk!!!" poté vyčkejte pět minut, než se
rozjedete se slovy: "Umřeme".
Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby
se sám otočil

Dělejte mrtvého.
Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá,muuuummmuuu
ugrrrrr
Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu!!!"
Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se
nenápadně ujet.
Zdřímněte si.
Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic?"
Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil
jsem jednu mouchu."
Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda ???"
Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým
smíchem se rozjeďte pryč.

Česko-ženský slovník
Potrebujeme:
Chci

Je to na tobe:
Melo by ti byt jasne, jak se mas rozhodnout

Delej, co chces:
Tohle si sliznes pozdeji



Musime si promluvit:
Musim si stezovat

Jiste, udelej to:
Nechci, abys to delal

Nejsem nastvana:
To si pis, ze jsem nastvana, ty troubo

Bud romanticky a zhasni svetlo:
Mam tlusta stehna

Tahle kuchyn je neprakticka:
Chci novy dum

Chtela bych nove zaclony:
... a koberce, nabytek, tapety ...

Potrebuju nove strevice:
Tech ostatnich 40 paru je ve spatnem odstinu hnede

Poves ten obrazek tamhle:
Ne, poves ho sem

Milujes mne?:
Chci te pozadat o neco draheho

Jak moc mne mas rad?:
Provedla jsem neco, co te urcite nastve.

Za minutku jsem pripravena.:
Zuj se jeste a najdi si neco v televizi.

Nemam velky zadek?:
Rekni mi, ze jsem krasna.

Musis se naucit komunikovat.:
Proste rekni, ze mam pravdu.

Je mi to lito.:
Budes litovat.

Ano:
Ne

Ne:
Ne

Mozna:
Ne

Potrebuju akorat toalentni mydlo.:
Nemusim snad rikat, ze se zastavime v oddeleni kosmetiky, u obuvnika,
potrebuju se kouknout na nove knizky od Harlekyna, a proboha, je
vyprodej u zlatnika, a nevypadalo by tohle ruzove prosteradlo v loznici
bajecne a mas s sebou sekovou knizku?

Chutna ti tohle?:
Snadno se to dela, tak si na to zacni zvykat.

Ja nekricim!:
Ano, kricim, protoze si myslim, ze je to dulezite.

Dragon píše:

:
Ano:
Ne

Ne:
Ne

Mozna:
Ne

[Dragon]

Tak tohle je krutý

<a> miluju naivní uživatele internetu...
<b> co je?
<a> na xchatu jsem se vydával za holku, a pak po mně chtěl nějaký chlápek, jestli mu nezavzdychám do telefonu
<b> no a co bylo pak??
<a> řekl jsem mu, že až pošle smsku, která má pomoct mojí imaginární sestře v neexistující soutěži, tak mu zavzdychám... a on to poslal
<b> hezky jakou sms?
<a> mno... poslal to a pak mu došla odpověď typu: "Na účet XYZ bylo přičteno 40GB kreditu. Vaše CZshare"

EDIT:

Pepíček přichází první den ze školy.
"Tak co, " zajímá se otec, "jaké to bylo?"
"Fajn, " připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?"
"Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..."
Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!"
"Výborně, " na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."

dobrý

Amen bratři sanisti

Kód: Vybrat vše

Přijde manžel - hrobník domů
strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a
manželka se ho ptá:
"Hodně práce?"
"Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."

Kód: Vybrat vše

Soutěží mezi sebou tři kovbojové. První vytáhne pistoli, zatočí s ní, sestřelí plechovku a
řekne:
"Ha ha. I am Jimmy!"

Druhý sestřelí dvě plechovky a řekne:
"Ha ha. I am Bobby!"

Třetí zatočí s koltem, oba je zastřelí a zvolá:
"Ha ha. I am sorry!"

Kód: Vybrat vše

Jaká je nejkratší cesta
k mužovu srdci?
.
.
Přímo skrz hrudník ostrým nožem.

teď jsem dostal mailem tento poněkud drsnější

Toto je spoiler!!!:

Starší dáma zemřela a přišla do nebe a u nebeské brány si povídá se sv. Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydne krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr. "To jen někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla." Stará dáma se zatváří poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó bóže co je zase tohle?" "Klid," říká sv. Petr "to jen někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři" "Tohle je na mě moc," říká stará dáma. "To radši půjdu do pekla." "To nemůžete," říká sv. Petr. "Tam vás znásilní zepředu i zezadu." "Jo to je možné, ale tam už díry mám."

Kód: Vybrat vše

Děti
se koukají jestli není pod postelí bubák, bubák se kouká jestli není pod posteli Chuck Norris.

EDIT: Necituj příspěvek nad sebou. RomanArts

Tak já přidám taky párek, ale upozorňuji nic pro hluboce věřící.

Chtějí takhle lidé ukamenovat ženu za cizoložství, ale v tom přijde Ježíš a praví: "Kdož jste bez viny, hoďte kamenem" po jeho slovech začne z davu vylézat stará paní v modrém, vezme kámen a hodí do ženě na hlavu a v tom Ježíš říká: "Ty vole matko, ty už mě fakt sereš!"

a druhý:

Přiběhne takhle chlapec do kláštera, klekne si pod Ježíšův kříž a modlí se: "Pane Ježíši Kriste, všichni mi říkají vole, prosím tě zbav mne mého prokletí."
Ježíš se pak náhle probudí a praví: "Zbavím tě tvého prokletí, ale pokud mě sundáš z mého kříže."
Tak chlapec nadšeně vyndá kůl z jedné ruky, potom z druhé nohy. Ježíš náhle začne z kříže padat a rychle řve: "Nejdřív nohy ty vole!"

když už jsme u těch hluboce křeťanských vtipů (mimochodem jsem se fakt zasmál )

Žid se rozhoduje, na které povolání dá syna, a protože si nemůže vybrat, rozhodne se, že na stůl dá Bibli, láhev kořalky a peníze. Když si vybere Bibli, bude rabínem. Když si vybere alkohol, bude hospodským a když si vybere peníze, bude bankéřem. Jakmile vše připraví, zavolá synka. Ten se na to chvíli dívá a potom sebere všechny tři věci. Žid si říká: "Čekal jsem hodně, ale že zrovna můj syn bude katolickým farářem, to jsem si nemyslel..."

tak ten mě dostal ještě zítra se budu válet smíchy

Svatá pravda

mazec

Tak já ještě přihodím:

Loví takhle žid, rom a skinhead ryby a uloví zlatou rybku, ale jak už to tak bývá rybka nechtěla být sežrána a tak jim nabídne že splní tři přání, každému jedno.
Tak žid se zamyslí a říká:"Já chi aby ten rom umřel a pomalou smrtí!"
Rom se rychle zvedne a říká:"Ne ne Já chci aby ten žid chcípl a pěkně pomalu!"
Skin se nad tím tak zamyslí, pak si dá ruce na svoji holou hlavu, usměje se a říká:"Tak já už snad jenom kávičku."