Vtipy

To Mirra: To je super, skvělý, nemůžu.

[Klenotka]

2Mirra: Jo, tohle znám, ale při každém přečtení mě to dostane Seberte někdo tomu Wesleymu kormidlo!

A co tohle?:

Představte si, že by se mezi Borgským společenstvem nacházely i slavné osobnosti naší doby, ať už reálné, či nikoliv. Jaká by asi byla jejich tolik proslavená borgská "uvítací" řeč? Pro srovnání uvádím původní, originální proslov Borgu pro ty, kteří by snad tuto proslavenou větu už někdy neslyšeli:
My jsme Borgové. Odpor je marný, budete asimilováni...
atakdále, samozřejmě s příslušnými dodatky, či rozšířeními týkajícími se případného sklopení (=deaktivování) štítů a podobných skopičinek. Dosti již ale planého tlachání, zde jsou borgské citáty tak, jak je neznáte:
1. Já jsem Rubik z Borgu, a krychle byla můj nápad.
2. Jsem McCoy z Borgu. Jsem doktor, ne asimilátor!
3. Jsem Bill z Borgu. Odpor je marný. Deaktivujte váš operační systém a nainstalujte můj. Stabilita a svoboda jsou irelevantní. Váš život, jak jej znáte, skončil. Od teď budete sloužit nám!
4. Jsem Alzheimer z Borgu. Odpor je... je... hovno. Kdo jste? Kde to jsem? A proč?
5. (Wesley) Já vím. Já vím. Odpor je marný. Ale... dokonce i Barclaye asimilovali, tak proč ne i mne?
6. Jsem Petr Svoboda z Borgu. Taktika za 2000. Ano, je to marné, začíná to na O a má to pět písmen.
7. Ferengi-Borg: K asimilaci prosím vhoďte minci...
8. Jsem Julius Caesar z Borgu. Přišel jsem, viděl jsem, asimiloval jsem.
9. Jsem Hamlet z Borgu. Být asimilován, či nebýt asimilován? Tak stojí otázka. Zdalipak odpor marný je, či není, to je to, oč tu běží. Nechat se snad asimilovat a hlavu svou mít protknutu tisícem a jedním drátkem, či postavit se na odpor a shlédnout mnoho dalších epizod v čase krátkém?
10. Jsem William Shakespeare z Borgu. Dobrý člověče, budeš asimilován. Odporu mi nečiň, marné všechno jest.
11. Jsem Arnold Schwarzenegger z Borgu. Budete asi..mi.., houby - Hasta La Vista, Baby.
12. Mé jméno je Borg. James Borg. Mám povolení asimilovat.
13. Píp. Jsem C3PO z Borgu. Ovládám přes šest milionů různých druhů asimilace.
14. Jsem McCoy z Borgu. Jime, ten muž je asimilovaný.
15. Jsem Dr. Bashir z Borgu. Budete... Už vám někdo řekl, že máte krásné oči?
16. Jsem Deana Troi z Borgu. Cítím, že chcete při asimilaci klást odpor. Doporučuji vám jej neklást. Je marný.
17. Jsem Worf z Borgu. Žádné asimilování, prostě vás odstřelím.
18. My jsme Borg. Odpor = napětí / proud.
19. Jsem John Lennon z Borgu. Zpíváme: Imagine all the people -- assimilateeed -- jeeee ee
20. Jsem angličtinář z Borgu. Vaše výslovnost je irelevantní.
21. Jsem Microsoft z Borgu. Odpor je @#$4
Na adrese 0FFA : 25300DDE došlo k chybě. Aplikace ODPOR.EXE se pokusila provést neplatnou operaci a byla ukončena.
22. Jsem Robocop z Borgu. Silně pochybuji o tom, že už bych byl asimilován.
23. Jsem Frank Sinatra z Borgu. Rozšiřte tu zprávu, dnes asimilujeme. A vy toho budete součástí: Ňů Borg, ňů Booorrrg..
24. Jsem Quark z Borgu. Budete asimilováni. Ale jestli máte nějaké zlatem ražené latinuum, mohl bych přehlédnout váš odpor.
25. Jsem Startibartfast z Borgu. Ale moje jméno je irelevantní.
26. Jsem Madonna z Borgu: Asi..milace dýchá na záaada. Ach, áááááách.
27. Jsem kapitán Jellico z Borgu. Budete asimilováni. Ale netdříve odneste tu rybu z mé pracovny!
28. Jsem Deana Troi z Borgu. Vaše čokoláda bude asimilována.
29. Jsem Telecom z Borgu. Konkurence je irelevantní. Vaše telefony budou asi... túúúúúúúúút túúúúúúúúút
30. Jsem Homer Simpson z Borgu. Odpor je marný. Budete asimi... jééééééé koláčky.
31. Jsem O´Brien z Borgu. Budete asimilováni, jenom co zpravím tu zatracenou asimilační kraksnu...
32. Jsem agentka Scullyová z Borgu. Určitě existuje nějaké rozumné vysvětlení pro váš odpor.
33. Jsem Darth Vader z Borgu. Budete asimilováni. Je to váš osud.
34. Jsem Paul McCartney z Borgu. Odpor ten je marný -- nech ho být, nech ho být...
35. Jsem Lwaxana Troi z Borgu. Připrav se na asimilaci, drahoušku.
36. Jsem Kelly Taylorová z Borgu. Vím, že asimilace je nevyhnutelná, ale nechceš si o tom promluvit?
37. Jsem Mick Jagger z Borgu. Áááj kent get noúúúúú -- áááásimilejšššnnnnn
38. Jsem Montgomery Burns z Borgu. Smithersi! Asimilujte je!
39. Yoda z Borgu já jsem. Marný je odpor. Asimilován budeš, asimilace je všude kolem nás.
40. Jsem Karel Wojtila z Borgu. Ve jménu otce, syna i ducha asimilačního, odpor je marný. Amen.
41. LuxemBorg: Evropské společenství je irelevantní.
42. My jsme Pakledové z Borgu. Mi vás asimi -- to -- no -- lujeme. Mi bít sylní!
43. Jsem Scotty z Borgu. To je všechno. Už nic nanaasimilujeme, kapitáne.
44. Jsem Rom z Borgu. Odpor je marný. Ježiši... To jsem měl asi říct až potom.
45. Jsem Colombo z Borgu. Budete asimilováni, ale mohl by jste mi nejdříve dát autogram? Moje žena vás šíleně zbožňuje.
46. Jsem Vinnetou z Borgu. Bledé tváře budou asimilovány.
47. Jsem Klekí-Petra z Borgu. To znamená plechový otec.
48. Jsem Katherin Janewayová z Borgu. Vaše zásoby kávy budou asimilovány.
49. Jsem MacGayver z Borgu. Budete asimilováni, ale musím si na to něco postavit. Kolík na prádlo, vidlička, mobilní telefon a izolačka… Jo to by šlo…
50. Jsem Spock z Borgu. Byl jsem asimilován… fascinující.

Další fórky z českého prostředí

1. Jsem Václav Klaus z Borgu. Asimilace je, hmmm, nevyhnutelná. Jakýkoliv odpor je naprosté, opakuji naprosté, nedorozumění. Opravdu
2. Jsem Benda z Borgu. Eeeee budete, eeee asimilováni. Eeeeeee odpor jeeeeeee eeeeeeee.....
3. Jsem Miloš Zeman z Borgu. Podívejte se. Na vaší lodi je potřeba provést jistou asimilaci. A jak říká klasik Gene Roddenbery, odpor je marný.
4. Jsem důchodce Miloš z Borgské Vysočiny. Mohl bych vás asimilovat, ale Becher je Becher.
5. Jsem Vladimír Železný z Borgu. V zájmu vyšší sledovanosti jsme asimilaci udělali krvavější a přesunuli ji do hlavního vysílacího času. A prosím vás, buďte tolerantní a neklaďte odpor.
6. Jsem Grégr z Borgu. Jak jsem předeslal, bude nutné přehodnotit koncepci asimilace a uzákonit některá opatření týkající se odporu.
7. Jsem Franta Kocourek z Borgu. Hele kemo, budeš asimilované. Nedělé problémy, žádný fligny, sténě je ti to platný jako Žankovi Žižkovýmu nový čočmeny.
8. Jsem Luděk Sobota z Borgu. Budete, vážení přátelé, asimilováni, že. Odpor je tedy, hehehe, marný.
9. Jsem Děd Vševěd z Borgu. Budete asimilováni. Jak sedíš ty, ty a ty. Vy všichni. Ale nejhorší ze všeho je odpor, ten prevít je všude.
10. Jsem Petr Hapka z Borgu: Ty jsi mááááá, asimilovanááááá
11. Jsem Václav Havel z Borgu. Asimilace a marnost zvítězí nad svobodou a odporem.
12. Jsem Bolek Polívka z Borgu. Tož... já vás asimiluju. Ale neklaďte vodpor... radši si dáme slivovicu, né?

Mirra: Úžasnééé....skvělééé... *sbírá se smíchy ze země*. Zvláště to Picard vs. Janeway . Kdybys měl ještě něco takového...víš, kam s tím
Mmch., to tvoříš sám nebo to odněkaď máš?

Tady jedna pekna basnicka 18+ ale nic sprosteho:

!Hodnej děda MRÁZ!

Toto je spoiler!!!:

Co štedrý den přichystá, děda mráz je sadista. Místo dárků v košíčku, nesl lidskou hlavičku. Z otce vidle trčí, matka ta se v koutě krčí. Dojde však i na ni, mrazík nad ní pilu sklání. Děda odplazit se snaží, mrazík chyt ho na zápraží. Urazil mu nohu rýčem, a dobil ho francouzským klíčem. Mrazík teď má dlouhou chvíli, kolemjdoucí z okna střílí. Kulku chytil skoro každý, někdo bude mrzák navždy. Mrazík vyšel na ulici, v podpaží má brokovnici. Chodec cítí velká muka, v těle vězí cizí ruka. Mrazík chvíli v těle šátrá, a na jisto vytrch játra. V dálce vidí dětí průvod, ke střelbě má dobrý důvod. Čí jsou ruce,čí jsou záda, děti nikdo neposkládá. A ty,co odplazit se snaží, po těch mrazík granát hází. A pak se šíleným výrazem, hází sirku na zem. U školky,kde si hrajou kluci,holky. Děti běží jen za dědou mrázem, a ten hází sirku na zem. Děti hoří jako listí, mrazík zatím zbraně čistí. Tady dílo dokonal, zas může jít o dům dál.

Seth:Hustá básnička sice toruchu drsnější ale dobrá

2Tar-ara: mám to z netu + pár borgských hlášek jsem vymyslel sám...

Dál:

Microsoft versus Borg

Picard: "Pane LaForgi, už slavíte nějaké úspěchy na poli hledání slabiny Borga? A vy, Date, už se vám podařilo se dostat do jejich řídících obvodů?"
Geordi:"Ano, kapitáne. Ve skutečnosti byla odpověď v archivech počítačové technologie konce dvacátého století, které jsme prohledali."
Geordi zmáčkne tlačítko a na displeji se objeví nějaké logo.
Riker vypadá poněkud udiveně: "Co ksakru je Microsoft?"
Data se otočí, aby odpověděl: "Dovolte mi to vysvětlit. Pošleme tento program, z několika důvodů pojmenovaný Windows do borgských řídících obvodů. Jakmile se tento usadí v hlavní řídící jednotce, začne spotřebovávat systémové zdroje nezastavitelným tempem."
Picard: "Ale Borg má přece schopnost se adaptovat. Neupraví své systémy procesů tak, aby zvětšil kapacitu paměti?"
Data: "To ano, kapitáne, ale jakmile Windows detekují tuto skutečnost, okamžitě vytvoří novou verzi jich samých, známou také jako upgrade. Využívání systémových zdrojů tak exponenciálně roste s každým upgrade Borgu. Ten nebude schopen se tak rychle přizpůsobovat. Nakonec budou všechny jejich procesní kapacity přetíženy a žádná nebude schopna své normální operační funkce."
Picard: "Vynikající práce. To je ještě lepší než nápad neřešitelného geometrického obrazce."
O 15 minut později. . . .
Data: "Kapitáne, podařilo se nám úspěšně nainstalovat Windows do řídící jednotky a jak jsme očekávali, okamžitě začaly spotřebovávat 85 % všech zdrojů. Nicméně jsme nedostali informaci o očekávaném upgrade."
Geordi: "Naše senzory zachytily nárůst kapacity borgské operační paměti a taktovací frekvence jejich obvodů tak, aby vyrovnaly způsobené ztráty, ale stále nemáme žádné údaje o upgrade, který by toto vyrovnání eliminoval."
Picard: "Date, prohledejte znovu záznamy a zjistěte, jestli jsme něco nevynechali."
Data: "Pane, myslím, že znám důvod neúspěchu upgrade. Zdá se, že Borg obešel tuto část našeho rafinovaného plánu tím, že neposlal své registrační karty."
Riker: "Kapitáne, nemáme na výběr. Žádám o povolení zahájit úhybný manévr 3F. . . "
Gerdi vzrušeně: "Počkejte, kapitáne, právě jsem zjistil, že kapacita jejich obvodů náhle klesla na 0 %"
Picard: "Date, co ukazují senzory?"
Data: "Vypadá to, že Borg našel interní modul Windows, nazvaný Solitaire, který teď spotřebovává veškerou kapacitu."
Picard: "No nic, tak počkáme, a uvidíme, jak dlouho dokáže tento solitaire omezovat jeho funkčnost."
Uběhly dvě hodiny. . .
Riker: "Geordi, jaký je stav Borga?"
Geordi: "Jak se dalo čekat, Borg se pokouší, přestavět aby vyrovnal požadavky na kapacitu paměti a obvodů, ale pokaždé, když úspěšně zvětší zdroje tak přiblížím naši nejbližší sondu, aby vyslala více modulů Windows z něčeho nazvaného Balíček zábavy od Microsoftu."
Picard: "Kolik tím získáme času?"
Data: "Při momentální schopnosti Borgu řešit hry a dohrát je, bych si dovolil odhadnout, že se budou bavit ještě dalších šest hodin."
Geordi: "Kapitáne, další plavidlo vstoupilo do tohoto sektoru!"
Picard: "Identifikace."
Data: "Vypadá to, že má velice podobné výsostné znaky jako Microsoft."
Je slyšet přes reproduktory: "Toto je admirál Bill Gates z vlajkové lodi Monopolu Microsoft. Zjistili jsme nedovolené užívání neregistrovaného software v tomto sektoru. Vzdejte se všech svých aktiv a my vás ušetříme právních tahanic. Máte 10 sekund. Devět, osm, sedm. . ."
Data: "Ta cizí loď právě otevřela přední torpédomety a vystřelila tisíce objektů humanoidního tvaru."
Picard: "Zvětšete výhled na ten cizí shluk."
Riker: "Dobrotivý bože, kapitáne! To jsou lidé, letící přímo proti Borgské lodi v oblecích bez podpory života! Jak mohou přežít úskalí hlubokého vesmíru?"
Data: "Nevěřím, že to jsou lidé, pane, když se podívate blíže, zjistíte, že nosí něco, o čem by člověk z jedenadvacátého století řekl, že to je kožený kufřík a nosí obleky od Armaniho."
Riker a Picard se společně zhrozí: "Právníci !!"
Geordi: "To nené možné. Všichni právníci byli shromážděni a posláni do slunce v roce 2017 během Velkého probuzení."
Data: "To je pravda, ale zdá se, že někteří přežili..."
Riker: "Obklopili borgskou loď a obalují ji všelijakým papírem."
Data: "Myslím, že se tomu ve starých časech říkalo Červená páska přes oči, která se odsouzenému přivazovala před popravou."
Riker: "Trhají Borg na kousky!"
Picard: "Vypněte obrazovku. Na tohle se nemůžu dívat, ani když je to Borg."

A znáte Sev trek?

Kód: Vybrat vše

http://www.voyager.cz/sevtrek/index.htm

[Klenotka]

SevTrek je klasika Na těch původních australských (tuším) stránkách je i SevGate, i když ne tak propracovaná

ok sry. za ale v strašně jsem se nasmál u jednoho z dílů TNG, kdy uvízla Enterprise spolu s Romulany v neutrální zóně a ani jedna od tama nemohla odplout, protože jim blby počítače. Pointa a vyřešení celé situace bylo to, že komplet přeinstalovali celý systém. Ale dohadovali se o tom třičtvrtě hodiny. Kdybychom enterprise obývali my, tak je to to první co uděláme

Podařilo se mi najít několik ST smajlíků a vtipů (trekkies.cz):

]:-< pan Spock
`:-< pan Spock
(:-< kpt. Jean-Luc Picard
(:-I kpt. Jean-Luc Picard
@;-> komandér Riker bez vousů
@;-% komandér Riker s vousy
[:-] Dat
]-) Geordi LaForge s VISORem
}:-< Worf
{{{:-< Worf
(:-% kpt. Benjamin Sisko
@%:-I kpt. Kathryn Janewayová
7-)9< Sedmá z devíti
{!r] Borg
* tribbl
# tribbl po asimilaci Borgy
=A= logo Hvězdné flotily
=/\= logo Hvězdné flotily
\V/ vulkánský pozdrav
LLAP live long and prosper

A ty vtipy:
Telepatie na nic

Sedí tři Betazoidi v baru na Zemi a začnou se hádat, kdo má nejlepší telepatické schopnosti.

První říká: Já budu jen pět minut působit telepaticky na vrchního a budeme to tu mít dneska zadarmo! Začne se na vrchního upřeně koukat, a opravdu po pěti minutách přijde vrchní a říká: "Tak pánové, vaše dnešní pohoštění jde na účet podniku.

Druhý Betazoid říká: "To nic není. Já budu jen sedm minut telepaticky působit na tamhletu ženskou a ona tu udělá striptýz!" Začne se na tu ženskou upřeně koukat, a opravdu po sedmi minutách vyskočí ta ženská na stůl a začne se svlékat.

Třetí Betazoid se obrátí k oknu a říká: "To ještě nic není. Já budu jen deset minut telepaticky působit na chlapa v desátém patře tamhle toho domu a on vyhodí z okna phaserovou pušku!" Začne se upřeně koukat do toho okna a ... po pěti minutách se tam rozsvítí. Po sedmi minutách je tam vidět rozčíleně pobíhající stín a po deseti minutách se okno otevře, vykloní se chlap a křičí: "No nemám, prostě nemám!!!"


Největší válečník

Hádají se Picard, Janewayová a Kirk, kterej z nich umí nejlépe bojovat. Picard odletí, za den se vrátí s lodí bez gondoly a povídá. "Vidíte ty Cardassiany támhle, tak ty jsem znehybnil." "To nic není", řekne Janewayová. Odletí a vrátí se bez jádra a se zničeným deflektorem. "Vidíte ty trosky, tak to byli Hirogeni." "To taky nic není", říká Kirk. Odletí a za hodinu se vrátí v raketoplánu. "Vidíte tu podivnou krychli támhle? ...tak tu jsem neviděl." (Lina)

Žádne vzrůšo

Harry: "Kapitáne, přišli jsme o další raketoplán!"

Janewayová otráveně: "Kime, řekněte mi, až se skutečně něco stane...." (Seven)

Pleška

Picard: "...to baldly go where no one has gone before!" (pro ty z nás jejichž překladač nemá nainstalovanou angličtinu: boldly = statečně, baldly = plešatě (Panterei)

Pohon

Víte, jak je pohon vesmírných lodí na tři? ... Kes (P.B.)

Přebytečný člen

Víte, proč má Voyager na palubě Neelixe? Je to Chakotayův zvířecí duchovní průvodce. (Panterei)

Kolizní kurz

Hasí si to Voyager subprostorem, když se ozve Harry: "Kapitáne, loď na kolizním kurzu!"

Janewayová: "Cože, zavolejte je...."

Harry: "Ano madam...."

"Tady kapitán Janewayová, uhněte o deset stupňů doleva..."

Loď: "Ne, vy uhněte", ozve se odpověď.

Janewayová: "Cože?! Okamžitě uhněte, tady kapitán Janewayová...

"Tady nadporučík Worf!

Uhněte nadporučíku, nebo vás degraduju až po ponožky. Letěla jsem přes celou galaxii, tak mi uhněte. Slyšel jste? My jsme Voyager!!!!!"

Loď: "Radši byste měla uhnout vy... Tady je Deep Space 9...." (Seven)

Barvy

Chekov: "Pane, je náš phaser modrej nebo zelenej?"

Kirk: "Modrej."

Chekov: "Nóó, tak v tom případě pálej oni po nás."

(R.Astro)

Sabotáž

Uhura: "Kapitáne, dostávám zprávu z paluby 5. Došlo tam k sabotáži!"

Kirk: "Hlášení, pane Spocku?"

Spock se nakloní nad panelem a po chvíli řekne: "Pane, zdá se, že se někdo pokusil poškodit naši loď!" (R.Astro)

Rikerova smrt

Why commander Riker died?

Captain Picard ordered Fire at Will. (Skullman)

Kříženec I.

Když zkřížíte Vulkánce a igelitový pytlík, vznikne plastic people of the universe.

Zlé ženy

Proč jsou Vulkánky v soukromí fůrie? Protože se chlapi rozhodli, že TO budou radši dělat jenom jednou za sedm let... (Seven)

Producenti v tom mají pořádek

Troi: "Kapitane cítím, že jeho životní síla se ztrácí."

Beverly: "Trikodér ukazuje rozpad na buněčné úrovni."

Riker: "Mohl jsem se aspoň pokusit ho zachránit."

McCoy: "Je mrtvý, Jime."

Picard: "Já nejsem Jim."

Geordi: "A kdo je tady vlastně mrtvý? Já nic nevidím."

Dat: "Počítači, světlo."

Spock: "On nic jiného ani říkat neumí."

Janewayová: "No tak, Neelixi, kdy bude to jídlo." (Trofozoit)

Nehoda

"Kapitáne, co by se stalo, kdyby do nás naboural meteor?", ptá se hlasem plným strachu malá Naomi.

Kapitán upije kávy a odpoví: "Nic, letěl by dál." (Seven)

Křízenec II.

Víte, co vznikne, když zkřížíte Chakotaye s Parisem? Nová letní soutěž indiána Toma. (Seven)

Kdo je víc?

Víte, proč je kapitán Picard lepší než Kirk? Picard sbírá archeologické artefakty, Kirk je archeologický artefakt. (Pantarei)

Slovník

Klingonský naučný slovník - heslo: Vulkánci
Vulkánci jsou velmi inteligentní bytosti, jejich maso pečeme na mírném ohni dvacet minut... (Vlada)

A bonus. 20 zápletek, který nikdy neuvidíte v TNG:
1. Enterprise se setká s tajemným polem energie, které už posádka mnohokrát viděla.

2. Enterprise úspěšně převeze cizího diplomata z místa A na místo B, aniž by se při tom cokoliv přihodilo.

3. Enterprise navštíví vzdálenou vědeckou stanici a nikomu z jejích obyvatel nic není.

4. Picard, Riker a Dat navštíví simulátor a ten výborně funguje.

5. Kapitán Picard musí učinit obtížné rozhodnutí ohledně zaostalého lidu, ale Základní směrnice mu to usnadní.

6. Za zdroj výboje energie, k němuž dojde na můstku, je dobře vycvičenými inženýry a s použitím standardního diagnostického vybavení správně označen vadný kondenzátor.

7. Důstojníci Enterprise se setkají s novou formou života, z níž se později vyklube dobře známá forma života s žertovnou maskou na obličeji.

8. Poblíž Enterprise nastane nouzová situace, ale naštěstí se o ni mohou postarat jiné lodi v dosahu.

9. Enterprise nahodí warp a srazí se s ohromnou planetou po pravé straně, které si nevšimli včas.

10. Posádka Enterprise je stižena tajemnou chorobou, lék lze však najít v dobře zásobeném skladišti ošetřovny.

11. Geordi se na něco podívá visorem a uvědomí si, že nemá sebemenší tušení, o co jde.

12. Při útoku Romulanů Picard nařídí warp, ale Enterprise se zastaví a je třeba zavolat odtahovku.

13. Datovo povýšení je zamítnuto, protože nerozumí ani těm nejjednoduším věcem, které mu lidé říkají.

14. Wesley Crusher dostane od spolužáků nakládačku, protože je pako, a musí si pro změnu hledat kamarády ve svém věku.

15. Analýza poradkyně Troi tvrdí něco jiného než to, co už stejně bije do očí.

16. Tajemná bytost, skládající se z čiré energie, se pokusí vstoupit do počítače Enterprise, ale zjistí, že si s sebou nevzdala správné zástrčky.

17. Riker navštíví planetu, zamiluje se do tamější ženy, přivede ji do jiného stavu, musí si ji vzít a jde před vojenský soud.

18. Důstojníci se přenesou na planetu jménem "Ráj", kde jsou všichni neustále šťastní. Nakonec zjišťují, že je všechno přesně tak, jak to vypadá - je to opravdu hezké místo k životu!

19. Enterprise se setkává s časovým warpem a NESKONČÍ ve dvacátém prvním století.

20. Kapitán Picard, Riker a Dat jsou zajati vyšší inteligencí, která se omluví za svůj omyl a nežene je před soud.

To Mirra: Opět výborné.

Hmm... Už jste někdy zkusili hacknout borgskou krychli?

Riker: Date, máš dvě minuty na to, aby ses dostal do borgského počítače!!
Dat: Rozumím, kapitáne.

big-e# telnet
telnet> open borg.big.cube.mil
Trying 301.143.45.45 ...
Conected to borg422.big.cube.mil.
Escape character is '^]'.

BorgOS UNIX (borg422.big.cube.mil)

login: root
Password:
login incorrect
login: root
Password:
login incorrect
login: locutus
Password:
Last login: Jun 25 2367 02:45:50 on console
BorgOS Release 2.1.1 (BORG422) #422: Dec 12 09:07:30 GMT 2365

Zpráva dne:
Usenet je irelevantní.
BIFF je marný.

Máte poštu.
borg422% sleep &
[1] 1489
borg422% ...Broadcast message at 19:02:34 from root @ borg422.big.cube.mil:
Systém se vypne za tři minuty...
borg422%
borg422% logout
Spojení ukončeno cizím hostitelem.
big-e#

[šAshrak]

Tohle mi připomíná dnešek když jsem se pokoušel nainstalovat Flash Player ale to jsem trochu

Jinak docela dobrý, hlavně to BorgOS

Teď jsem na trekkies.cz našel něco fakt hustýho. South Trek, ale je to trochu přisprostlý:

Toto je spoiler!!!:

Kapitánův deník: Další zasranej den na týhle debilní lodi. Všude kolem mě se rojej největší kočky z Hvězdný flotily a já si ani nemůžu šáhnout! Můj první důstojník je trapák. A loď mi pilotuje batole. Jestli ten malej krypl zachrání loď ještě jednou, hodím ho přes palubu, bez skafandru. Za pár minut mám spicha s Klingonama, největšíma šmejdama ve vesmíru. A proč si vlastně musím vést tenhle blbej deník? (Všichni jsou na můstku) Picard: Trapáku! Vo co jde? Riker: Jak to mám kurva vědět? Wesley: (tvář ukrytou pod kapucou) mmmmmhhhh mmmmmnnnn. Dat: Možná jsem plně funkční, ale tohle neudělám. Úchyle! Picard: Kdy kurva dorazí Klingoni? Dat: Tak sakra chvíli počkej! Bohužel za několik hodin. Picard: Ty seš taky přesnej jak hovno. Wesley: MMMMNNNN MMMMHHHH Troi: To je ale sprosťárna! Můj výstřih z toho vynech! Dat: A jak asi? Pořád nám ho cpeš do ksichtu. (Vejde doktorka Crusherová, oblečená do odvážné verze uniformy Hvězdné flotily) Crusherová: (přejede prsty Picardovi po hlavě) Jean-Lucu, myslím, že potřebuju zvláštní očkování. Picard: Vypadni! Snažím se dostat poradkyni. Riker: To je moje práce! Picard: Moc ti nejde, trapáku! Běž si dát křupínky a koláčky! Dat: Mluví tu někdo o Geordim? (Dat se zasměje) Geordi: (z interkomu) Slyšel jsem tě, šrote. Myslíš si, že seš něco extra, jenom proto, že sis zařádil s Tašou. Jenomže ta trpěla vyšinovací chorobou. Spletla si tě s vibrátorem! Riker: Nejsem tlustej, Plešoune. Picard: Seš tak tlustej, že tvoje prdel má vlastní kvadrant. Geordi: A máš teplou kočku. Viděl jsem, jak šoustá Troi nohu. Dat: Polib mi, xylofone! Geordi: Zapomeň. (Dorazí trojice Klingonů) Picard: Doprdelepráce! Klingoni! Klingon 1: Já jsem Uf-Uf Klingon 2: Já jsem Ach-Ach Klingon 3: Já jsem Hek-Hek Riker: Na ty nešáhnu ani třímetrovým klackem. Picard: O třímetrovým klacku si můžeš nechat akorát tak zdát. Uf-Uf: Chcete znectít naše jména? Ach-Ach: Jestli jo, bez meškání se pomstíme. Geordi: (interkom) To sou děsný jména! A to sem si myslel, jak není „Dat“ trhlý. Dat: Měl by ses uvolnit, Geordi. Co takhle natočit další díl Kořenů ve warp jádru? (Hek-Hek se nasere a vystřelí phaserem na Picarda. Paprsek se odrazí od kapitánovy blyštivé hlavy a zasáhne Wesleyho) Picard: Bože můj! Zabili Wesleyho! PARCHANTI! Riker: Přestaň se tu vysírat. Vždycky ti lez krkem. Picard: Pro jednou má trapák pravdu. Do hajzlu s tím spratkem. (Přiběhnou krysy a odnesou Wesleyho mrtvolu. Nikdo si jich nevšímá.) Picard: A co vy, klingonský magoři! Nemáte právo sem přijít a střílet mi posádku. (pro sebe) I když je otravná. Ach-Ach: Vadí nám, když nás někdo chce znectít. Dat: Znecti si tohle! (zvedne prostředníček) Hek-Hek: A dost! Vodpálím toho droida. (Vytáhne phaser, Dat ho ale srazí na zem, na které následně bojují. Riker mezitím soutěží s Ach-Achem v tom, kdo vykřikne horší nadávku.) Picard: Přestaňte! Musíme přemýšlet. Co by udělal kapitán James T. Kirk? Troi: No, co by udělal? (Zhmotní se Kirk. Vidíme třpytivý transportní efekt, po němž na koberci zbude hromádka konfet.) Kirk: Volal jsi, Picarde? Picard: Máme tu partu protivnejch Klingonů, co mi právě vodstřelili praporčíka. Teď se mi mlátí s posádkou. Co s tím mám dělat? Kirk: Zjistil jsem, že v takových situacích nejlépe zabírá naslouchající ucho, otevřená mysl a phaser nastavený na maximum. (Kirk a Picard tasí phasery a zpopelní Klingony.) Picard: Díky, Kirku! Dáš si panáka a zašpásuješ si s doktorkou? Kirk: Radši bych poradkyni. (Picard a Kirk odcházejí a hádají se, kdo dostane Troi.) (Objeví se titulek „Fin“)

...

tohle mne napadlo
"Ano mohly jsme pro vas pripravit normalni vladu a zkorumpovanou...
uplatky, spoluprace s mafii a pak nejaky ten stanek s jidlem za 50haliru...
Ale my jsme rekly NE !!! Zadna normalni vlada a kdyz premierske kreslo, tak pro vsechny !!!

Jo- tak South Trek je hustej

JAkej to je jako filmek??

neni, to je mozna jeden dil ze southpraku, vydel jsem naky obrazky, ale uz nevim kde

Taky se mi podařilo vyhrabat Srovnání Borgů a včel:

1 ) Když na borga zaútočí člověk - co udělá? Rozdrtí mu kosti v těle. A co udělá včela? Bodne člověka a to je vše. Na rozdí od borga ale zemře, což je daleko větší škoda.

2 ) Jak včely získají pracovníky a potomky? Malé včely se narodí z vajíček, které snese královna. Když potom vyrostou starají se zase o královnu. Borgové šoupnou malá "boržátka" do dozrávací komory a krmí je energií. Dost dobře si nedovedu představit, jak by borgská královna odrodila tolik "boržátek" jako včelí královna. "Boržátka" to zní francouzky, ale asi to nebudou Francouzi. Ale kdo ví! Existuje ovšem ještě jedna rychlejší a účinnější metoda, jak získat vojáky. Asimilace nějakého toho podřadnějšího druhu. Já osobně preferuji tuto metodu je to rychlejší a borgovštější.

3 ) Včely nás asi moc nemilují. Zato borgové nás asimilují. Pokud jim oběma nejsme ale úplně fuk.

4 ) Když šťouchnete do včelího úlu prstem, včely zaútočí žihadly, a pokud nejste alergičtí, tak potom maxiálně opuchnete. Když šťouchnete do úlu borgů torpédy, taky zaútočí, ale phasery a i jinými borgskými zbraničkami. Z toho sice můžete opuchnout taky, ale velmi pravděpodobně to skončí vaší smrtí pokud se nejmenujete třeba Picard nebo Janewayová. Jo a také se nemůžete spasit ve vodě (viz č. 5 ) nebo nemůžete borgy vyčadit.

5 ) Jak se schováte včelám? Skočíte do vody (když tam není - máte smůlu). Jak se schováte borgům? Vytvoříte singularitu a pak klidně zaplujete do tekutého prostoru (ten tam je skoro pořád a když ne, "hmm" smůla, asi je z tebe nový borg, nebo nová borgská slečinka). Po nedávných zkušenostech s 8472 si myslím že se za vámi neodváží. Ale známe borgy že přátelé. (Poznámka pouze pro dámy: nenechte se prosím asimilovat, jste krásné i bez implantátů, jak borgských, tak jiných. Né že by implantáty borgů byly nějak hezké, avšak někomu sluší, viz Sedmá z Devíti).

6 ) Největším nepřítelem včel je medvěd. Ničí jim úly a bere med, sem tam plácne taky po pár včelách. Největším nepřítelem borgů není medvěd, je to druh 8472. Ničí jim lodě a krade území (sem tam občas zničí nějakou tu planetku, nebo pár milionů borgů v krychlích, ovšem jen když se tam nepřiplete nějaká ta Janewayová a nějaký ten Voyager).

7 ) Jaká je obrana proti včelám? Je to oheň (nebo kouř - je taky dobré je vyčmudit). Jaká je obrana proti borgům? Pokud je budete chtít vykouřit - asi budete mít smůlu - jediná obrana je phaserový modulovaný pulz (nebo jim transportovat odjištěné torpédo do lodi poblíž energetického modulu - že ano Kathryn).

8 ) Když se včela ztratí, neví nikdo kde je, dokud jí nenajdou (když se tak nestane - má smůlu a je naprosto ztracená) - tedy ne že by ji nějak moc hledali. Když se ztratí borg, najdou ho podle frekvence jeho transsívru (když se mu rozbije, tak je ztracený taky).

9 ) Co udělá borg když mu zabijou kamaráda? Rozebere ho, aby použil zbylé součástky (dobrý nápad, ale u nás lidí by se to asi neosvědčilo). Co udělá včela, vykašle se na kamarádku a nechá ji napospas přátelům broukům. (U borgů by to asi dost dobře nešlo obávám se že tam brouky asi nemají).

10 ) Oblíbené dostaveníčko včel: plástve. Oblíbené dostaveníčko borgů: například Wolf 359 nebo Wolf 591.

Je to trochu nechutný...
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a okolo něj stojí studenti a profesor říká: “Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A co vy?"

omg -husty

tohle sem nasel na internetu
Kdyby byl poručík Data kompatibilní s Windows
WORF: Kapitáne, blíží se k nám tři Romulanské válečné lodě !
PICCARD: Na obrazovku.
Na hlavní obrazovce se zjeví nepravidelné horizontální čáry, každá široká přesně jeden pixel.
PICCARD: Date, co se stalo ?
DATA: Kapitáne, hlavní obrazovka neobsahuje dostatek paměti na zobrazení obrázku v tomto rozlišení. Mohl bych navrhnout, abyste zvolil menší rozlišení?
PICCARD: Proveďte.
Obrazovka se zatmí a pak se na ní objeví obrázek složený z velkých barevných čtverečků. Uprostřed lze rozeznat tři objekty, které by mohly být Romulanské válečné lodě, ale spíš vypadají jak postavičky ze hry "Space invaders" .
PICCARD: Date, otevřete komunikační kanál a odvysílejte Standartní Romulanský pozdrav.
Data vezme ze země přesýpací hodiny, které tam měl, otočí je a položí na konzoli před sebou. Potom zmáčkne pár tlačítek a několik dalších sekund nehybně sedí. Na obrazovce se zatím zableskne od jedné z Romulanských lodí.
WORF: Kapitáne, blíží se plasmové torpédo !
PICCARD: Aktivujte štíty !
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale stále se snažím dokončit Váš poslední příkaz. Musím Vás požádat, abyste počkal s dalšími příkazy, dokud neskončím provádění posledního příkazu.
PICCARD: Co to má znamenat ?!? Date, tohle je důležité ! Ihned aktivujte štíty!
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale stále se snažím dokončit Váš poslední příikaz. Musím Vás požádat, abyste počkal s dalšími příkazy, dokud neskončím provádění posledního příkazu.
LAFORGE: Dovolte, kapitáne, [otočí se k Datovi] Control-Alt-Delete, Date.
Data odstraní přesýpací hodiny z konzoly a vratí je na zem.
DATA: Romulané neodpovídají na standartní Romulanský pozdrav. Stlačte můj nos pro zrušení operace a návrat do Windows. Zatáhněte za mé levé ucho pro uzavření komunikačního kanálu, který neodpovídá. Přijdete o veškeré informace zaslané Romulany.
LaForge zatáhne za Datovo levé ucho.
PICCARD: Aktivujte ...
Náhle velitelským můstkem otřese silný výbuch. Celé osazenstvo můstku je hozeno na zem. Sprška jisker odletí od řídícího stanoviště Wesleyho Crushera. Wesley je odhozen dozadu.
PICCARD: ... štíty, Date !
DATA: Snažím se, pane.
RIKER: Všechny paluby, hlaste rozsah škod !
WORF: Kapitáne, Wesly Crusher je zraněn. Je zřejmě v bezvědomí.
Data opět sebere přesýpací hodiny, položí je na konzolu před sebou a zmáčkne nějaká další tlačítka. Pár sekund nehybně sedí a pak odloží přesýpací hodiny zpět na podlahu.
DATA: Štíty jsou nyní aktivovány, kapitáne.
PICCARD: Pozdě, ale přece. Worfe, zaměřte všechny fázery na velitelskou Romulanskou loď !
WORF: Ano, pane !
Worf zmáčkne pár tlačítek na pultu zbraňových systémů.
PICCARD: Date, převezměte řízení a proveďte úhybný manévr.
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale nemám nainstalován příslušný ovladač zařízení.
PICCARD: Tak si ho sakra nainstalujte !
DATA: Prosím, vložte Instalační implantát č.1 do mé pravé nosní dírky.
PICCARD: Rikere, kde máme Datovy instalační implantáty ?
RIKER: Dal jsem je Jordymu.
LAFORGE: [překvapeně] Co ?!?!? Myslel jsem , že je máš ty !!!
PICCARD: Date, nemáš instalovatelné ovladače zařízení uloženy v paměti?
DATA: Negativní, pane. Prosím, vložte Instalační implantát č.1 do mé pravé nosní dírky.
PICCARD: Date, NEMÁME Váš Instalační implantát č.1 !
DATA: Nelze číst z jednotky "pravá nosní dírka". Zrušit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: Zrušit !
DATA: Nelze číst z jednotky "pravá nosní dírka". Zrušit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: No tak teda Chyba !
DATA: Aktualní nos je neplatný.
Data se nakloní nad řídící pult a zmáčkne na konzoli pár tlačítek. Loď se najednou nakloní, obrázek Romulanských lodí se posune na jednu stranu obrazovky a odněkud z lodí se začne ozývat vysoký hvízdavý zvuk.
LAFORGE: Date, co to ksakru děláte ?!?!
PICCARD: Rikere, máme číslo na Servis pro Data ?
RIKER: Ano, pane, ale když jsem jim posledně volal, musel jsem dvě hodiny čekat, než jsem vůbec mohl s někým mluvit. A dotyčná osoba nebyla vybavena informacemi o modelu androida, jakým je Data. Ta ženská měla specializaci na průmyslové těžkotonážní roboty.
Najednou pohasnou všechny světla na můstku, obrazovka ztmavne a všechny známeé zvuky větráků, pípání, motorů atp. zmizí. Po několika vteřinách se rozsvítí červené nouzové světlo. Data stojí u konzoly počítače, absolutně bez pohybu.
PICCARD: Co se stalo ???
LAFORGE: [prohlíží řídící stanoviště] Poručík Data způsobil Generální porušení ochrany jádra reaktoru.
PICCARD: Tihle androidi vypadají na první pohled báječně, ALE DOOPRAVDY JSOU NANIC !!!
Matné světlo transportního paprsku zazáří ve tmě a na můstku se zmaterializuje šest Romulanů v plné zbroji. Za chvíli na to se objeví sedmá postava Ferengijce.
FERENGIJEC: [s úšklebkem] Směl bych Vám předvést nový Macintosh, Kapitáne ?

Pěkné

Tak já trochu vybočim z ST na Vánoční téma...
Vědecká studie na téma Santa Claus

Na svete je asi dve miliardy deti (osoby mladsi 18 let). Protoze Santa Klaus nenavstevuje deti Muslimu, Hindu, Zidu a Buddihstu, snizuje to pocet navstivenych na 15%, cili asi 378 milionu (podle Uradu pro populaci). Prumerna hodnota 3,5 domacnosti na dite znamena 108 milionu domu, pricemz>>predpokladame existenci alespon jednoho hodneho ditete v kazdem dome. Santa pracuje o Vanocich zhruba 31 hodin, diky ruznym casovym zonam. Predpokladejme, ze cestuje na zapad (coz je logicke). Celkove to znamena 967,7 navstev za sekundu. To znamena ze pro kazdy Krestansky dum s hodnym ditetem ma Santa asi 1/1000 sekundy na zaparkovani sani, vysednuti, sestup krbovym kominem, naplneni ponozek, snezeni obcerstveni, ktere pro nej bylo pripraveno, vystup kominem, nasednuti do sani a presun k dalsimu domu. Kdyz predpokladame, ze techto 108 milionu domu je rovnomerne rozlozeno okolo zeme (coz neni pravda, ale pro nase vypocty to postaci), znamena to 0,78 mil mezi dvema domy, celkove 75,5 milionu mil, nepocitaje prestavky na umyti a odpocinek. To znamena, ze Santovy sane se pohybuji rychlosti 650 mil za sekundu - 3000 krat rychlost zvuku. Pro srovnani: nejrychlejsi dopravni prostredek vyrobeny clovekem, vesmirna sonda Odysseus, se pohybuje smesnou rychlosti 27,4 mil za sekundu a bezny sob dokaze bezet maximalne rychlosti 15 mil za hodinu. Naklad sani je dalsi zajimavy element. Za predpokladu, ze kazde dite nedostane darek vetsi nez stredne velka stavebnice Lego (asi jeden kilogram), pak sane vezou 108 tisic tun, nepocitaje v to vahu samotneho Santy Klause. Na zemi utahne bezny sob ne vice nez 150 kilogramu. I kdyz zarucime, ze "letajici" sob unese desetinasobek normalniho nakladu, let by nebyl mozny s osmi, dokonce ani s deviti soby. Santa by jich potreboval 72 tisic. To zvysuje hmotnost (bez vahy sani) o dalsich 21 600 tun. Celkove se dostavame na 130 tisic tun, coz je zhruba dvojnasobek vahy Kralovny Alzbety (lodi, ne vladkyne). 130 tisic tun, cestujicich rychlosti 650 mil za sekundu, vytvari obrovsky vzdusny odpor a zahrivalo by to povrch sobu a sani stejnym zpusobem jako raketoplan vstupujici do atmosfery. Vedouci par sobu by absorboval 14,3 quintilionu joulu na kazdy kus. Kratce receno, temer okamzite by shoreli, vystavujic tak naporu par za nimi a tvoric mohutnou zvukovou explozi. Cely zaprah sobu by se tak odparil behem 4,26 tisiciny sekundy, neboli behem Santovy navstevy v patem dome. Ale i kdyby toho nebylo: sane akceleruji z 0 na 650 mil za sekundu behem 0,001sekundy. Pretizeni odpovida asi 17 500 G. 125 kilogramu tezky Santa Klaus (a to by vypadal jeste celkem hubeny) by byl pritlacen na sedadlo sani vahou 2 187 500 kilogramu, okamzite drticich jeho kosti a organy a to by ho zmenilo na tresouci se skvrnu ruzoveho rosolu. Proto jestlize Santa Claus existoval, je ted mrtvy

Celkom dosť dobré pojednanie o Santovi. Chudák nemá to vôbec ľahké v tomto našom svete. Pravdou však je, že u nás chodí dávať darčeky ježiško, a je to prezlečený sused od poschodia nižšie, a chodí ich dávať len malým deckám v baráku. Ostatný si ich dávajú navzájom pričom sa tvária veľmi prekvapene, že kto im to tak mohol proniesť