Už dávno sem ztratil přehled, tak se možná něco bude opakovat:
Krocan na whisky:
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu
sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem,
zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme
troubu na 200°C, nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch
díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme
si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po
dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C - ať trouba pořádně
bručí. Dáme si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlivě hlídáme.
Občas se chopíme flašky whisky a nalejeme si do řepy.
Po další půlhodince se opatrně vydáme k lince a krocanua prodočíme.
Přitom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty agrezivní dvéře vod
trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a
tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých
deset minud dem čúrat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke
sforáku a úytáhnem troubu z krozana. Dopřejem si ježdě jedoóo loka
a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zvvédnem tóo prokladýo
ffóógla ze zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho
majzla na uk louznutí na zamaštťěnýým liionúlluélu. Néllsze-li tomu
zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú
uonojetostejnějedno !!!!!! -
-
-
-
-
-
-
-
Trošku se prospíme.
-
-
-
-
-
-
Příští den sníme krocana studeného s majonézou a s aspirínem
Ide dedo na bicykli a vobec nepedaluje.
Vidia to dvaja policajti a tak ho zastavia a pytaju sa ho. Dedo ako to
ze idete a vobec nepedalujete? A nato im dedo odpoveda.
"Viete, mna tlacia topanky!!!"
Je krasne rano. Chlapecek se probouzi a vidi ve svem pokoji modreho
kralika.
- Kdo jsi?
- Ja jsem Azurit.
- A co tu delas?
- Kradu ti rifle.
- A budes tady, az se vratim?
- No ty si asi vadnej, ne?
- Halo.
- Prepacte, je to cislo devat, tri, styri, tri, sedem, sedem, osem, pat, styri?
- Nie, ano, nie, ano, ano, nie, nie, ano, nie.
Jeníku,
oběd máš v pračce,
jsem u psychiatra,
máma
Policie nedavno zatkla podvodnika prodavajiciho pilulky, ktere mely zajistit zakaznikum vecne mladi. Pri prohlidce trestniho rejstriku vyslo najevo,ze se jedna o recidivistu, ktery byl za tentyz prestupek trestan uz v letech 1794, 1856 a 1928.
"Pane doktore, uzdravím se?"
"Ne, proč se ptáte?"
U soudu
„Obžalovaný, proč jste zabil svou manželku?“
„Vyspala se s mým nejlepším přítelem.“
„Proč jste nezabil i jeho?“
„Plácnul jsem ho novinama a nedal mu nažrat...“
Povídá prostitutka prostitutce:
½Koupila jsem si tchoře, perfektně líže kundu.½
Ta druhá na to: ½a co ten smrad?½
½No tejden blil, ale pak si zvyknul.½
Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
"Pane doktore, podle našich informaci jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolaru, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník povídá:
"Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A nikomu z nich žádné peníze nedávám, tak proč bych proboha měl dávat vám?"
Toto je spoiler!!!:
|
Chlubí se takhle jedna holčička druhé:"Můj tatínek má tááákovouhle kládu!". Ta druhá nevěřícně pokýve hlavou a odvětí:"...mno, to můj ho nemá ani polovičního...ale taky to s ním bolí."
Tři chlapi si jdou za*ukat na privat. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?". Odpoví: "No přece víte jak mám velký péro, ne?" Oni: "No, to je fakt, to víme". On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla". Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina. Vyleze ven a na otázku co s ní delal odpoví: "No víte ,ze mám taky velký péro, ne?" Oba pritakají, ze ví. "Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky" Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece že mám dost malý péro,ne?" Oba říkají, že to ví. "No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku" |
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje v
obýváku s elektrickým vláckem. Najdenou vlácek zastaví a její syn ríká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadnete odsud, protože tohle je
poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžite hnete
zadkem, protože hned odjíždíme." Zdešená matka vejde do pokoje a ríká: "V
tomto dome takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned bež za trest do svého
pokoje a zustan tam dve hodiny. Pak se mužeš vrátit a hrát si dál se svým
vláckem. Chci ale abys mluvil jen slušne!" Po dvou hodinách syn vyjde ze
svého pokoje a hraje si opet s vláckem. Za chvilku vlak zastaví a matka
slyší: "Všem pasažérum, kterí vystupují, pripomínám, aby si nazapomneli vzít
zavazadla. Chceme Vám podekovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste
strávili príjemnou cestu." Dále slyší: "Tem, kterí práve nastupují,
pripomínáme, aby si malá zavazdala dali pod sedadlo. Pamatujte,prosím, že
kourení není v tomto vlaku dovoleno.Prejeme Vám príjemnou cestu." Když se
matka souhlasne a spokojene usmála,syn dodal: "A pro vás, kdo jste nasraný z
dvouhodinového zpoždení, jdete podekovat tej pici v kuchyni!"
Vedro k zalknutí, prodavači u zmrzlinového boxu stékají kapičky potu po umělé pleši. V tom, kde se vzal, tu se vzal, vyhopkal obtěžkán několika čerstvými peněženkami z tramvaje Dežo. A hned se hrne ke stánku:
"Náá, korneto dej, néé!"
Umělý olysalík na něj podivně pohlédne a odpoví:
"Nemam."
"Táák nogera dej, more, néé!"
"Nemám."
"Tsó ty moré.. ták kalipo dej, néé!"
"Nemam."
"Nááá, tak co teda máááš?"
Skin ho tak přejede pohledem a definitnvě povídá sahaje pod bombra:
"Pro tebe jedině magnum!"
Šel sadistický pedofil s malou holčičkou temným, škaredým lesem. V tom holčička pípla:
- Já se bojím.
- A co mám říkat já, vždyť půjdu zpátky sám!
Dceři se zachce na diskotéku. Otec jí to však nechce povolit. Tak dcerka tatínka prosí, prosí až ho skoro uprosí. Taťka jí povídá:
"Dobře, pustím tě na diskotéku, ale musíš mi ho vykouřit."
Dcera je poněkud šokována, ale otec je neoblomný, a tak dcera zaklekne před otce, vyndá mu ho a s překvapením říká:
"Tati, ty ho máš celýho od hoven!"
Taťka odvětí:
"Co se divíš, tvůj brácha chtěl do kina."
Prijde pan domu, rozsviti a dum nikde. Tak zhasne a jde ho hledat.
Man goes into a drugstore and says to the druggist, "I need some birth control for my eleven-year-old daughter."
"Is your little girl sexually active?" asks the druggist.
"Nah, she just lays there like her mother."
Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách. "Hrála
jsem si na písku". "Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek,
dostaneš koláč". Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej,
velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč. "A co jsi dělal ty, Jozífku?" Ptá
se dál učitelka. "Hrál jsem si na písku s Alenkou." "Výborně, když
napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč." Jozífek třaslavým
písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na velikým slaďoučkým koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?" "Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem,
ale oni po mně házeli kamení." "To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho
nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby bezprecedentní donebevolající
rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky koláč."
Toto je spoiler!!!:
|
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!"..... "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!" |
Fakta:
Již v roce 400 př. n. l. pravil Hippokrates: „Nejlepší je, když vítr unikne nehlučně, ale stále je lepší ulevit si prdem, než jej v sobě zadržovat.“
Dusík, kyslík a kysličník uhličitý jsou dopravním prostředkem. Vodík a metan pak výbušným pohonem, pokud se v blízkosti vyskytne plamen. Co však dodává větrům jejich typický odér je příměs síry. Dále je ve větrech obsaženo malé množství dalších látek, z nichž jedna se například jmenuje charakteristicky skatol. Odborníci tvrdí, že každý prd voní trochu jinak.
Zajímavosti:
Nejslavnějším prdičem v historii byl v 19. století Francouz Joseph Pujol, po němž je dokonce v jeho rodné Marseilles pojmenována jedna ulice. Pujol objevil, že dokáže obrátit peristaltiku střev tak, že dovede polykat vzduch či velké množství tekutin zadnicí. Jeho umění jej nakonec přivedlo až na pódium pařížského Moulin Rouge. Pujol byl natolik schopný, že dovedl prdět vzduch v různých tóninách a bavil publikum tím, že imitoval prdy malé holčičky i matrony, zvuk kanonů či desetivteřinové trhání látky. Inu, Petr Novotný má co dohánět...
Wolfgang Amadeus Mozart jeden ze svých dopisů podepsal W.A. Mozart, který kadí bez prdů. J. V. Stalina trápily hlasité větry. Ve společnosti jiných lidí zvuk maskoval tím, že hlasitě rachtal skleněnou karafou na vodu. Kuriózní je, že stejný problém trápil i Adolfa Hitlera.
Zaměstnanci pohřební služby, kteří připravují mrtvoly k vystavení v otevřené rakvi, obvykle masírují spodní část břicha zemřelého, aby unikající větry nezaskočily během slavnostního loučení pozůstalé.
Průzkum:
Kolikrát denně prdíte?
Průměrná hodnota je 9,15krát denně. Odpovědi se lišily jak podle věku, tak podle pohlaví. Ženy vyplnivší dotazník prdí v průměru 3,28krát denně, muži 13,65krát. Jeden muž dokonce připsal: Lepší by bylo zeptat se, kolikrát denně neprdím.
Po jakém jídle nejčastěji prdíte?
Vedou konzervované luštěniny (17 %), na druhém místě je pivo s 9 %, poté káva a cibule po 8 %.
Pouštíte větry ve společnosti? Pokud ne, kam odcházíte?
Polovina respondentů pouští, polovina nepouští. Nejčastěji se odchází do ústraní na záchod. Někteří lidé mají ve zvyku na blížící se hrozbu předem upozornit, ale obvykle jen mezi přáteli. 12 % respondentů umí prdět tiše, nebo se o to alespoň snaží, 2 % zvuk přehluší odkašláním, 9 % se poté společnosti omluví. Jeden mladý respondent napsal, že to vždy svádí na psa, pokud je tento přítomen.
Jaká doba soužití s vaším partnerem musí uplynout, abyste si dovolili pouštět v jeho přítomnosti větry?
Průměrně 92,77 dní. Muži 62,98 dní, ženy 149,82 dní.
Zkoušeli jste někdy své větry zapálit?
Pouze 12 % respondentů, výhradně mužů, se k tomuto sportu přihlásilo.
Prděli jste někdy ve vodě při plavání?
Prdělo 71 %.
Poté, co jste si uprdli, zkoušeli jste to svalit na někoho jiného?
K této nejrozšířenější lži na světě se přiznalo 52% dotázaných.
Nasranej dědek sedí v chaloupce a najednou někdo zabuší na dveře
dědek: Kdo je to!!!!
za dveřma: Tady Jean Claude Van Damme
dědek: Jděte všichni čtyři do prdele
V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
½Prosím Vás, co se Vám stalo?½
½Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem
nevybral a nabořil jsem do stromu.½
½A co se stalo Vám?½ ptá se doktor druhého.
½No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem
nevybral a nabořil jsem do stromu.½
½Hm. A co Vy?½ ptá se třetího.
½Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem
si myslel, že stojím a sesedl jsem.½
Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo
auto."
"Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtyřky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
Toto je spoiler!!!:
|
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhy se ho ptá: "Co se Ti stalo?" "Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká zenu! "Cos mu řek?" "Fuj Azore! K noze!" |
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
NO tak třeba sem zase jednou něco přidám

[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]