Pro pokec, nebo vaše dotazy jsem vytvořila na Discordu skupinu, přidat se můžete zde: https://discord.gg/aZCahpwdZa

Obsah fóra Kecárna Vtipy a zábava Vtipy

Vtipy

obrázky, videa, flash animace, texty a další

Odeslat nové téma Odpovědět na téma

Příspěvek 25.8.2006 12:55:27
MaKovičák Uživatelský avatar
Airman
Airman

Příspěvky: 80
Bydliště: Hradec Králové
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Toto je spoiler!!!:
Víte, kdy požádat blondýnku o ruku?
Když jí to už nejde pusou.


Podle nejnovějšího průzkumu agentury STEM 50% dnešních teanagerů vidí budoucnost pozitivně. Zbytek nemá na drogy.

Povídaj si dva informatici:
- Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou
- Ty mas ale stesti
- Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
- No a co dal?
- Najednou mi rika: Svlikni me!
- Teeeda ...
- Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ...
- Nepovidej, ty sis koupil notebook? Co ma za procesor?

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: Vystrašíme je ?
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: Ahoj tati.....

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:
'Miláčku, uvidíme se i dnes večer?'
On jí odpoví: 'Ale samozřejmě, kočičko.'
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:
'Kdo to byl?!'
Manžel klidně odpoví: 'Moje milenka.'
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže:
'Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to
nestrpím.!!!'
Manžel nadále pokojně odpověděl:
'OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Slpách.'
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:
'A to byl kdo?'
Manžel na to:
'Kolega z práce se svojí milenkou.'
Manželka je chvíli ticho a potom říká:
'Pch, ta naše je hezčí.'
Weir : What´s he like?
Sheppard : Oh, you know... He is guy. I didn´t mucha attention him. Sorry

Příspěvek 25.8.2006 14:08:03
Valas Cor Airman
Airman

Příspěvky: 11
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
LOOOL :laugh: :laugh: :laugh: Tady se člověk nasměje jako nikde.
taky přihodím:

Desatero pro manželku

1. Nejsi přece malé děcko, muže važ si nadevšecko.
2. Co on řekne to ať platí, nikdy nesmíš odmlouvati.
3. Miluj ho a líbej vřele, kávu nos mu do postele.
4. Tobě slouží klidný spánek, mužovi zas piva džbánek.
5. Známosti by neměl žádné, ať Tě ani nenapadne.
6. Sluchu nevěř, ani zraku, práce hleď si u sporáku.
7. Láska nemá žádné ceny, není-li muž najedený.
8. Nad hlavou Ti stačí střecha, výplatu ať muž si nechá.
9. Manželství vždy kořen hlodá, paráda a nová móda.
10. Přísloví ať žije v Tobě, hodná žena za rok v h…

Desatero pro manžela

1. Proto si Tě žena vzala, by nikdy nic nedělala.
2. Každý měsíc klobouk jiný, ať má žena z Tvojí dřiny.
3. Je-li mladá trochu k světu, nešetři na toaletu.
4. Žena má jíst to co ráčí, Tobě pár erteplí stačí.
5. Když se loudá dejme tomu, buď rád, že zas přijde domů.
6. Nežárli, buď hodný, tichý, vzpomeň si na svoje hříchy.
7. Chceš-li doma pokoj míti, v posteli buď o devíti.
8. Za dva roky troje křtiny, jsou v manželství vždy mrak stinný.
9. Mlčet musíš, to je jisto, pod pantoflem Tvoje místo.
10. Nevzít si Tě žena hezká, co by bylo z Tebe dneska???

Příspěvek 25.8.2006 14:15:34
Skrejm Uživatelský avatar
Lieutenant Colonel
Lieutenant Colonel

Příspěvky: 2025
Bydliště: Ostrava
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Loďkou dorazí na opuštěný ostrov. Tam najde trosečníka, kterého se ptá, jaké
to tam je.
"Ve všedním den fajn. To si představuješ, jak všude makaj, a ty nemusíš.
V neděli je to ale otrava, to nemáš komu co závidět."

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Lékař poslouchá pacienta:
To je dobře, to je dobře, to je dobře..."
"Co je dobře?"
"Že to nemám já", říká lékař.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Tom vyhrál v tombole hračku. Svolal svých pět dětí aby zjistil, kdo si hračku nejvíc zaslouží. „Tak kdo z vás je nejzdvořilejší?" ptá se dětí. Jedno z dětí se ptá: „A co to znamená ´zdvořilý´, tati?" „To je, když nikdy neodmlouváš mamince," vysvětluje Tom a jelikož vidí, že děti jsou pořád bezradné, tak pokračuje: „No tak, kdo vždycky udělá, co mu maminka řekne?" Nejmladší děcko po chvíli zklamaně pronese: „Tak dobře, tati. Ta hračka je tvoje."
------------------------------------------------------------------------------------------------

Víš Rudo co je to ŠVÉDSKÁ TROJKA?
- Jistě...
A víš co je to RUSKÁ TROJKA?
- ???
To se dva milujou a třetí hlídá džíny !
"Science has made us gods even before we are worthy of being men." -- Jean Rostand - French biologist (1894 - 1977)

[img][http://img361.imageshack.us/img361/7331/ncis1copydk0.jpg]http://img361.imageshack.us/img361/7331/ncis1copydk0.jpg[/img]

Příspěvek 31.8.2006 17:41:45
Beliu Uživatelský avatar
Airman
Airman

Příspěvky: 12
Bydliště: Ostrava
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
PROČ BŮH STVOŘIL DĚTI (A NÁSLEDNĚ VNOUČATA)

Kdykoli máte pocit, že jsou děti nezvladatelné, můžete najít útěchu v tom, že dokonce ani všemohoucnost našeho Pána nedosahovala k Jeho vlastním dětem.

Poté, co utvořil nebesa a zemi stvořil Bůh Adama a Evu.

Mezi prvními vecmi, o kterých mluvil jim také řekl: „Nesmíte!“

„Nesmíme co?“ zeptal se Adam.

„Nesmíte jíst zakázané ovoce!“ odvětil Bůh.

„Zakázané ovoce?

My tu máme zakázané ovoce?

Hele, Evo, my tu máme zakázané ovoce!“

„Kecáš!“

„Ne, vážně!“

„NESMÍTE jíst zakázané ovoce!“ zopakoval Bůh.

„Proč?“

„Protože jsem váš Otec a zakázal jsem vám to!“ odpověděl Bůh a sám si říkal,

proč neskončil s tvořením světa hned poté, co udělal slony.

Pár minut nato Bůh viděl, jak Jeho děti svačí jablko a rozhněval se.

„Neřekl jsem vám snad že nemáte jíst zakázané ovoce?!“ zeptal se.

„Ehm, jooo.“ Odpověděl Adam.

„A tak proč jste neposlechli?“ zeptal se Otec.

„Já nevím,“ řekla Eva.

„Ona začala!“ ozval se Adam.

„Neee!“

„Ale jo, začalas!“

„Nee!“

Jelikož v tu chvíli došla Otci trpělivost, potrestal je tím, že budou mít vlastní děti.

Tím momentem se stalo něco, co se dodnes nezměnilo.



Ale přece jen je v tomto příběhu útěcha!

Pokud se trvale a láskyplně snažíte předávat svým dětem moudrost a oni ji odmítají, nebuďte k sobě tak přísní.

Pokud i Bůh měl problém s výchovou dětí, kdo řekl že vy byste to měli mít snadné?



Něco k zamyšlení:

1.První dva roky jeho života učíte své dítě chodit a mluvit. Pak strávíte dalších šestnáct let tím, že jim říkáte ať si sednou a mlčí.

2.Vnoučata jsou Boží odměnou za to, že jste nezamordovali své vlastní děti.

3.Matky „puberťáků“ ví, proč některá zvířata pojídají své mladé.

4.Děti se málokdy spletou když vás citují. Ve skutečnosti zopakují každičké slovo, které jste neměli vyslovit.

5.Hlavní důvod pořádání oslav narozenin vašich dětí je ujištění se o tom, že vlastně existují ještě horší děti něž jsou ty vaše.



Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.

A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ."
A tak každý nabrali 5 kilo.

A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.

I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.

Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.

Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů.

Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.

Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.
A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "tak to má být."
A člověk utrpěl srdeční infarkt.

Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění

JEŠTĚ PÁR TEOLOGICKÝCH PO SLOVENSKY

Rok 33. Palestína.
Ráno po svadbe v Káni Galilejskej. Svadobčania sa pomaly
prebúdzajú z ťažkej opice. Väčšina sa drží za hlavu a stoná.
Otec nevesty prosí:
- Ja mám neskutočný smäd. Skočte niekto po vodu.
Ježiš sa zdvihne, že teda ide on. V tom všetci zborovo vykríknu:
- Nie, nie!! Ty už prosím, nie!!

Mojžiš, Ježiš a chlap v károvanom saku hrajú golf. Mojžiš si
položí loptičku a odpáli. Loptička spadne do vody. Voda sa
rozostúpi, Mojžiš odpáli a loptička spadne do jamky. Ježiš
obstojí takisto. Na rade je chlap v károvanom saku. Odpáli,
loptička spadne do vody. Z vody vyskoči ryba s loptičkou
v papuli. Chytí ju orol a odnesie ju nad jamku. Ryba pustí
loptičku a tá spadne do jamky. A Ježiš hovorí:
- Otec, ideme hrať, alebo sa ideš predvádzať?

Otázka: Čo by sa bolo stalo, keby boli Adam a Eva Číňania?
Odpoveď: Neboli by zjedli jablko, ale hada.

Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že
umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným
úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil,
uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot.
Čo je? Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.
- Prečo mi píliš výfuk?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!

Příspěvek 01.9.2006 09:21:54
John Skylark Uživatelský avatar
Senior Airman
Senior Airman

Příspěvky: 217
Bydliště: Moya, somewhere in Uncharted territories
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
:-)
Tu ságu o brokolici určitě vymysleli amíci...
- Freeze! You're under arrest. You have the right to the remains of a silent attorney! If you cannot afford one, tough noogies! You can make one phone call! I recommend Tracy: 976-555-LOVE.
Do you understand these rights as I have explained them to you? Well do you, punk?
- No.
- Then I can't arrest you!

Příspěvek 01.9.2006 19:53:10
Beliu Uživatelský avatar
Airman
Airman

Příspěvky: 12
Bydliště: Ostrava
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.
Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."


Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....
Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:


Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Amerika je smrad, v němž hyne nejen umění, ale všechna nejlepší hnutí vůbec.
Jestliže se dnes tolik drží na Ameriku, jsem ochoten dát přednost naší šedívé obloze a naší krajině.
Sergej Jesenin

Příspěvek 01.9.2006 21:49:48
GLORIOUS Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 395
Bydliště: MĚSTO Planá nad Lužnicí
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
jo no v letadle může bejt taky sranda... sice občas teda dost drsná, ale to na tom nic nemění...
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 01.9.2006 21:58:53
Air Force Uživatelský avatar
Colonel
Colonel

Příspěvky: 2866
Bydliště: Praha - Smíchov
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Á- tady si někdo prohlížel vztalk.cz co? :lol:
[img][http://www.anime-planet.com/images/users/signatures/AirForce.jpg]http://www.anime-planet.com/images/users/signatures/AirForce.jpg[/img]

Příspěvek 01.9.2006 22:03:23
Shorty

Odpovědět s citací
 
2Beliu (letadla): :rflmao: :rflmao: :rflmao: :rflmao: :rflmao: Tak jsem se nenasmál už dlouho. :biglol:

Příspěvek 01.9.2006 23:32:02
Beliu Uživatelský avatar
Airman
Airman

Příspěvky: 12
Bydliště: Ostrava
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
otázka č.1:
Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, z kterých 3 jsou hluché, 2 slepé, jedno mentálně retardované, a ona sama má syfilis, doporučili byste jí potrat?

Než si nalistujete dolů odpověď, odpovězte ještě na jednu otázku.

otázka č. 2:
Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o 3 nejslibnějších kandidátech

Kandidát A:
Spolčuje se s politiky, kteří ne vždy hrají čistou hru, a svoje činy konzultuje s astrologem. Měl dvě milenky. Kouří a pije 8-10 martini denně.

Kandidát B:
Dvakrát ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na univerzitě bral opium a každý večer vypije čtvrt láhve whisky.

Kandidát C:
Byl vyznamenaný jako vojenský hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije jen příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry.

Kterého z těchto kandidátů byste si vybrali?

Nejprve odpovězte na obě otázky, až potom se podívejte níž na řešení.

Toto je spoiler!!!:
Kandidát A je Franklin D. Roosevelt
Kandidát B je Winston Churchill
Kandidát C je Adolf Hitler


Toto je spoiler!!!:
A jen tak mimochodem: Odpověď na potratovou otázku - pokud jste
odpověděli ano, právě jste zabili Beethovena.
Amerika je smrad, v němž hyne nejen umění, ale všechna nejlepší hnutí vůbec.
Jestliže se dnes tolik drží na Ameriku, jsem ochoten dát přednost naší šedívé obloze a naší krajině.
Sergej Jesenin

Příspěvek 01.9.2006 23:49:34
Tillion Uživatelský avatar
Major
Major

Příspěvky: 1819
Bydliště: Praha
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Toto je spoiler!!!:
Beethoven žije a volím Churchilla. Hitlera jsem nevolil kvůli tomu vegetariánství.
FLASH
IF YOU LOVE
WOOKIES

Příspěvek 04.9.2006 12:53:01

Příspěvky: 72
Bydliště: In another galaxy Far far away on planet Brno
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Prodám celý obsah internetu vypálený na 478.597.524.101 kusech DVD.Pří­padně bez porna na 4 DVD.Cena dohodou
Since when plan A works?

Prodám celý obsah internetu vypálený na 478.597.524.101 kusech DVD.Pří­padně bez porna na 4 DVD.Cena dohodou

Příspěvek 05.9.2006 20:48:16
GLORIOUS Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 395
Bydliště: MĚSTO Planá nad Lužnicí
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Už dávno sem ztratil přehled, tak se možná něco bude opakovat:

Krocan na whisky:
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu
sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem,
zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme
troubu na 200°C, nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch
díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme
si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po
dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C - ať trouba pořádně
bručí. Dáme si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlivě hlídáme.
Občas se chopíme flašky whisky a nalejeme si do řepy.
Po další půlhodince se opatrně vydáme k lince a krocanua prodočíme.
Přitom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty agrezivní dvéře vod
trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a
tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých
deset minud dem čúrat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke
sforáku a úytáhnem troubu z krozana. Dopřejem si ježdě jedoóo loka
a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zvvédnem tóo prokladýo
ffóógla ze zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho
majzla na uk louznutí na zamaštťěnýým liionúlluélu. Néllsze-li tomu
zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú
uonojetostejnějedno !!!!!! -
-
-
-
-
-
-
-
Trošku se prospíme.
-
-
-
-
-
-
Příští den sníme krocana studeného s majonézou a s aspirínem


Ide dedo na bicykli a vobec nepedaluje.
Vidia to dvaja policajti a tak ho zastavia a pytaju sa ho. Dedo ako to
ze idete a vobec nepedalujete? A nato im dedo odpoveda.
"Viete, mna tlacia topanky!!!"


Je krasne rano. Chlapecek se probouzi a vidi ve svem pokoji modreho
kralika.
- Kdo jsi?
- Ja jsem Azurit.
- A co tu delas?
- Kradu ti rifle.
- A budes tady, az se vratim?
- No ty si asi vadnej, ne?


- Halo.
- Prepacte, je to cislo devat, tri, styri, tri, sedem, sedem, osem, pat, styri?
- Nie, ano, nie, ano, ano, nie, nie, ano, nie.


Jeníku,
oběd máš v pračce,
jsem u psychiatra,
máma


Policie nedavno zatkla podvodnika prodavajiciho pilulky, ktere mely zajistit zakaznikum vecne mladi. Pri prohlidce trestniho rejstriku vyslo najevo,ze se jedna o recidivistu, ktery byl za tentyz prestupek trestan uz v letech 1794, 1856 a 1928.


"Pane doktore, uzdravím se?"
"Ne, proč se ptáte?"


U soudu
„Obžalovaný, proč jste zabil svou manželku?“
„Vyspala se s mým nejlepším přítelem.“
„Proč jste nezabil i jeho?“
„Plácnul jsem ho novinama a nedal mu nažrat...“


Povídá prostitutka prostitutce:
½Koupila jsem si tchoře, perfektně líže kundu.½
Ta druhá na to: ½a co ten smrad?½
½No tejden blil, ale pak si zvyknul.½


Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
"Pane doktore, podle našich informaci jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolaru, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník povídá:
"Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A nikomu z nich žádné peníze nedávám, tak proč bych proboha měl dávat vám?"


Toto je spoiler!!!:
Chlubí se takhle jedna holčička druhé:"Můj tatínek má tááákovouhle kládu!". Ta druhá nevěřícně pokýve hlavou a odvětí:"...mno, to můj ho nemá ani polovičního...ale taky to s ním bolí."


Tři chlapi si jdou za*ukat na privat. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém.
První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik.
Vyleze ven a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?".
Odpoví: "No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme".
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla".
Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina. Vyleze ven a na otázku co s ní delal odpoví: "No víte ,ze mám taky velký péro, ne?" Oba pritakají, ze ví.
"Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky"
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece že mám dost malý péro,ne?"
Oba říkají, že to ví.
"No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku"



Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje v
obýváku s elektrickým vláckem. Najdenou vlácek zastaví a její syn ríká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadnete odsud, protože tohle je
poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžite hnete
zadkem, protože hned odjíždíme." Zdešená matka vejde do pokoje a ríká: "V
tomto dome takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned bež za trest do svého
pokoje a zustan tam dve hodiny. Pak se mužeš vrátit a hrát si dál se svým
vláckem. Chci ale abys mluvil jen slušne!" Po dvou hodinách syn vyjde ze
svého pokoje a hraje si opet s vláckem. Za chvilku vlak zastaví a matka
slyší: "Všem pasažérum, kterí vystupují, pripomínám, aby si nazapomneli vzít
zavazadla. Chceme Vám podekovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste
strávili príjemnou cestu." Dále slyší: "Tem, kterí práve nastupují,
pripomínáme, aby si malá zavazdala dali pod sedadlo. Pamatujte,prosím, že
kourení není v tomto vlaku dovoleno.Prejeme Vám príjemnou cestu." Když se
matka souhlasne a spokojene usmála,syn dodal: "A pro vás, kdo jste nasraný z
dvouhodinového zpoždení, jdete podekovat tej pici v kuchyni!"


Vedro k zalknutí, prodavači u zmrzlinového boxu stékají kapičky potu po umělé pleši. V tom, kde se vzal, tu se vzal, vyhopkal obtěžkán několika čerstvými peněženkami z tramvaje Dežo. A hned se hrne ke stánku:
"Náá, korneto dej, néé!"
Umělý olysalík na něj podivně pohlédne a odpoví:
"Nemam."
"Táák nogera dej, more, néé!"
"Nemám."
"Tsó ty moré.. ták kalipo dej, néé!"
"Nemam."
"Nááá, tak co teda máááš?"
Skin ho tak přejede pohledem a definitnvě povídá sahaje pod bombra:
"Pro tebe jedině magnum!"


Šel sadistický pedofil s malou holčičkou temným, škaredým lesem. V tom holčička pípla:
- Já se bojím.
- A co mám říkat já, vždyť půjdu zpátky sám!


Dceři se zachce na diskotéku. Otec jí to však nechce povolit. Tak dcerka tatínka prosí, prosí až ho skoro uprosí. Taťka jí povídá:
"Dobře, pustím tě na diskotéku, ale musíš mi ho vykouřit."
Dcera je poněkud šokována, ale otec je neoblomný, a tak dcera zaklekne před otce, vyndá mu ho a s překvapením říká:
"Tati, ty ho máš celýho od hoven!"
Taťka odvětí:
"Co se divíš, tvůj brácha chtěl do kina."


Prijde pan domu, rozsviti a dum nikde. Tak zhasne a jde ho hledat.


Man goes into a drugstore and says to the druggist, "I need some birth control for my eleven-year-old daughter."
"Is your little girl sexually active?" asks the druggist.
"Nah, she just lays there like her mother."


Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách. "Hrála
jsem si na písku". "Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek,
dostaneš koláč". Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej,
velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč. "A co jsi dělal ty, Jozífku?" Ptá
se dál učitelka. "Hrál jsem si na písku s Alenkou." "Výborně, když
napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč." Jozífek třaslavým
písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na velikým slaďoučkým koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?" "Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem,
ale oni po mně házeli kamení." "To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho
nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby bezprecedentní donebevolající
rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky koláč."


Toto je spoiler!!!:
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co
se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál,
potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu,
kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá
se:"Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej,
hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za
to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom
dvě přání!"..... "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš,
prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna
průsvitná!"



Fakta:
Již v roce 400 př. n. l. pravil Hippokrates: „Nejlepší je, když vítr unikne nehlučně, ale stále je lepší ulevit si prdem, než jej v sobě zadržovat.“

Dusík, kyslík a kysličník uhličitý jsou dopravním prostředkem. Vodík a metan pak výbušným pohonem, pokud se v blízkosti vyskytne plamen. Co však dodává větrům jejich typický odér je příměs síry. Dále je ve větrech obsaženo malé množství dalších látek, z nichž jedna se například jmenuje charakteristicky skatol. Odborníci tvrdí, že každý prd voní trochu jinak.

Zajímavosti:
Nejslavnějším prdičem v historii byl v 19. století Francouz Joseph Pujol, po němž je dokonce v jeho rodné Marseilles pojmenována jedna ulice. Pujol objevil, že dokáže obrátit peristaltiku střev tak, že dovede polykat vzduch či velké množství tekutin zadnicí. Jeho umění jej nakonec přivedlo až na pódium pařížského Moulin Rouge. Pujol byl natolik schopný, že dovedl prdět vzduch v různých tóninách a bavil publikum tím, že imitoval prdy malé holčičky i matrony, zvuk kanonů či desetivteřinové trhání látky. Inu, Petr Novotný má co dohánět...
Wolfgang Amadeus Mozart jeden ze svých dopisů podepsal W.A. Mozart, který kadí bez prdů. J. V. Stalina trápily hlasité větry. Ve společnosti jiných lidí zvuk maskoval tím, že hlasitě rachtal skleněnou karafou na vodu. Kuriózní je, že stejný problém trápil i Adolfa Hitlera.
Zaměstnanci pohřební služby, kteří připravují mrtvoly k vystavení v otevřené rakvi, obvykle masírují spodní část břicha zemřelého, aby unikající větry nezaskočily během slavnostního loučení pozůstalé.

Průzkum:
Kolikrát denně prdíte?
Průměrná hodnota je 9,15krát denně. Odpovědi se lišily jak podle věku, tak podle pohlaví. Ženy vyplnivší dotazník prdí v průměru 3,28krát denně, muži 13,65krát. Jeden muž dokonce připsal: Lepší by bylo zeptat se, kolikrát denně neprdím.

Po jakém jídle nejčastěji prdíte?
Vedou konzervované luštěniny (17 %), na druhém místě je pivo s 9 %, poté káva a cibule po 8 %.

Pouštíte větry ve společnosti? Pokud ne, kam odcházíte?
Polovina respondentů pouští, polovina nepouští. Nejčastěji se odchází do ústraní na záchod. Někteří lidé mají ve zvyku na blížící se hrozbu předem upozornit, ale obvykle jen mezi přáteli. 12 % respondentů umí prdět tiše, nebo se o to alespoň snaží, 2 % zvuk přehluší odkašláním, 9 % se poté společnosti omluví. Jeden mladý respondent napsal, že to vždy svádí na psa, pokud je tento přítomen.

Jaká doba soužití s vaším partnerem musí uplynout, abyste si dovolili pouštět v jeho přítomnosti větry?
Průměrně 92,77 dní. Muži 62,98 dní, ženy 149,82 dní.

Zkoušeli jste někdy své větry zapálit?
Pouze 12 % respondentů, výhradně mužů, se k tomuto sportu přihlásilo.

Prděli jste někdy ve vodě při plavání?
Prdělo 71 %.

Poté, co jste si uprdli, zkoušeli jste to svalit na někoho jiného?
K této nejrozšířenější lži na světě se přiznalo 52% dotázaných.


Nasranej dědek sedí v chaloupce a najednou někdo zabuší na dveře
dědek: Kdo je to!!!!
za dveřma: Tady Jean Claude Van Damme
dědek: Jděte všichni čtyři do prdele


V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
½Prosím Vás, co se Vám stalo?½
½Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem
nevybral a nabořil jsem do stromu.½
½A co se stalo Vám?½ ptá se doktor druhého.
½No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem
nevybral a nabořil jsem do stromu.½
½Hm. A co Vy?½ ptá se třetího.
½Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem
si myslel, že stojím a sesedl jsem.½


Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.


"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo
auto."


"Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtyřky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."


Toto je spoiler!!!:
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhy se ho ptá:
"Co se Ti stalo?"
"Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká zenu!
"Cos mu řek?"
"Fuj Azore! K noze!"



Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...



NO tak třeba sem zase jednou něco přidám :D
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 10.9.2006 11:55:34
Sopdet Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 423
Bydliště: Rakovník
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
tak doufám že vás to pobaví tak jako mě když mi to přišlo na mail... :wink:

Subject: FW: testík - je rychlý a skutečně stojí za to!!!
#
#
# Budete podrobeni krátkému testu.
#
# Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je velmi, velmi důležitá.¨
#
# Neodpovídejte zbrkle a bez uvážení!
#
# Promyslete si to!
#
# Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
#
#
#
# Představte si dole popsanou situaci a udělejte rychlé rozhodnutí.
#
# Nezapomeňte, odpověď by měla být spontánní a upřímná.
#
#
#
# Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem .......
#
# Neuvěřitelné masy vody .... Jste fotoreportérem v samém centru této
# hrůzostrašné katastrofy. Pokoušite se zachytit, co nejvíce této hrůzy ...
# Situace je téměř beznadějná.
#
# Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem ....
#
# Síla přírody v celé její krutosti .... Bere vše, co jí stojí v cestě.
# Náhle vidíte muže řídícího terenní auto .... Bezradně se ho snaží dostat
# pod kontrolu, vypadá nějak povědomě .... A poznáváte ho: je to premiér
# Jiří Paroubek!!!
#
# Ale vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy ....
#
# Mate dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku, za kterou určitě
# dostanete Pulitzera!
#
# Fotka, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Čechách.
#
#
#
#
#
# A teď otázka:
#
#
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
# >
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
# >
# >
#
# >
#
#
#
#
#
# MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR?
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
Lennier and Vir will share a beer and watch Adira disappear

Příspěvek 10.9.2006 18:05:25
GLORIOUS Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 395
Bydliště: MĚSTO Planá nad Lužnicí
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
todle neeeee, mě se nechce zvedat zpod stolu... :D :D :D
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 10.9.2006 18:40:52
Hemi First Lieutenant
First Lieutenant

Příspěvky: 1270
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:

Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec

Obratem obdrží odpověď: Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!! Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád. Ahmed

Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují....

Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna: Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 11.9.2006 14:15:49
Marty Uživatelský avatar
Airman First Class
Airman First Class

Příspěvky: 159
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
[img][http://img205.imageshack.us/img205/7852/sourcetb9.gif]http://img205.imageshack.us/img205/7852/sourcetb9.gifhttp://[/img]

Příspěvek 11.9.2006 15:01:28
WiX Uživatelský avatar
Master Sergeant
Master Sergeant

Příspěvky: 596
Bydliště: okres Nový Jičín
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
:D ovšem původ tohoto vtipu je tento:

volá chlap na policii:
"Dobrý den, můj soused má na zahradě dřevo"
"to není trestné"
"no jo, ale on v něm má pašované zlato"
"aha děkujeme. Hned tam jedem"
onen chlap vyjde ven, zazvoní na souseda ten mu otevře a chlapo řekne:
"čau Franto. Tak jsem ti objednal to sekání dříví. Jo a myslím, že to bude stejná parta, co ti minule zryla zahrádku."
Existence jevů UFO nám nic neříká o mimozenské inteligenci, ale vypovídá o tom, jak vzácná je inteligence zde na Zemi.

sir Arthur C. Clarke

Příspěvek 11.9.2006 15:10:14
Hemi First Lieutenant
First Lieutenant

Příspěvky: 1270
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" - "Pamatuj synu, nesesmilníš!" - "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ

Prijmou do firmy noveho zamestnance a vezme si ho do parady mistr:
"Tak tady mas koste, mladej, a jdi zamest halu.
"Ale ja jsem inzenyr?!"
"Aha...", skrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to ukazu."

Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"

Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

Franto, co dostaneš k Vánocům?

Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

Dežo dostane prácí u stavební firmy a šéf mu povídá:
"Dežo,jdi natřít okna"
Po pěti hodinách "práce" se Dežo vrátí a zptá se:
"Šefe,aj ramy?"
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 11.9.2006 18:19:54
GLORIOUS Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 395
Bydliště: MĚSTO Planá nad Lužnicí
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Vesmírná stanice, dva kosmonauti koukaj z okýnka, když tu najednou proletí Ježibaba. Ten první: "ty voe, viděl si to taky? Ježibaba!" Ten druhý s ledovým klidem jen odvětí: "žádná ježibaba. Uklízečka z Černobylu!"
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 11.9.2006 18:30:41
Sopdet Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 423
Bydliště: Rakovník
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
dost dobrý... :rflmao: :rflmao: :laugh:
Lennier and Vir will share a beer and watch Adira disappear

Příspěvek 12.9.2006 16:05:40
matak Uživatelský avatar
Airman
Airman

Příspěvky: 5
Bydliště: Proculus
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
*************************
Moderní slovní úloha I.
*************************
Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, najedné dávce perníku 100Kč a na jedné dávce heroinu 200Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět užívá pervitin a pět heroin. Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další feťáci jednu dávku denně.Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:


- 10% ze zisku platí řediteli školy
- 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
- učiteli musí prodávat trávu bez zisku

Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě Dr. Doudy a Presla začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane jen v Drop-inu


*************************
Moderní slovní úloha II.
*************************
Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v čase T=0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 min. vyjede z Rozvadova Audi A8 vezoucí ministra. Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160km/h a Audi 145km/h. Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro policistova syna. Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou zanedbejte. Audi nezastavuje, a to ani na semaforech. Setkají se oba oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde je vadné dopravní značení? (Pomůcka: Z Prahy do Plzně je 90km a z Plzně na Rozvadov 60km).


*************************
Moderní slovní úloha III.
*************************
Pan starosta může utratit čtyři milióny korun z obecního rozpočtu za nákup nových služebních aut pro magistrát nebo rekonstrukci domova důchodců. Od dealera s auty dostane 8% osobní provizi za první a 3% za každý další odebraný vůz a navíc mu na jeho soukromé auto pořídí firma sadu pneumatik s disky v hodnotě 25.000 Kč. Od majitele stavební firmy dostane 5% z ceny zakázky a navíc mu ještě předisponuje stavební materiál za 15.000 Kč na stavbu vily pro jeho milenku. Jakou variantu pan starosta zvolí?

Jak se změní rozhodování pana starosty, když:
- jedno z dodaných aut po dvou letech prodá do svého osobního vlastnictví jako ojeté (zůstatková tržní cena vozu po dvou letech 360.000 Kč, cena vozu podle nezávislého odhadu 5.000 Kč).
- majitel stavební firmy je členem ODS a jeho politický vliv zajistí panu starostovi místo ve správní radě krematoria za 20.000 Kč měsíčně po jedno volební období?


*************************
Moderní slovní úloha IV.
*************************
Fero a Eržika mají malého Deža. Ze školy přišel dopis, že Eržika a Fero musí svého syna bezdpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a odstříhat, jinak že zařídí jeho umístění do děcáku.Předpokládá se, že rodina spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón a
jeden přípravek proti vším měsíčně. K holiči bude také chodit jednou měsíčně. Mýdlo stojí 25 Kč, odvšivovací šampón 50 Kč a holič 100 Kč.
Převedením Deža do státní péče přijde rodina o část přídavků na děti ve výši 9.000 Kč ročně. Nepřijde o všechny přídavky, protože mají ještě Kolomana, Ference a malou Eržiku.


Vyplatí se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu 6-ti let mýt nebo si udělat nové?

Pozn. náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr a radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.

*************************
Moderní slovní úloha V.
*************************
Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal s seniorsales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi Josefovi. Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu. Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega,
který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:

- Věra orgasmus pouze předstírala
- Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
- zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, které Josef vyúčtoval firmě jako nákup sponek do sešívačky
- Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
- Denis ho má menšího než Alex
- Julie přišla během školení do jiného stavu

*************************
Moderní slovní úloha VI.
*************************
Jakou práci vykoná 80kg těžký živnostník, když třikrát vyběhne do osmého patra v budově finančního úřadu? Mezi jednotlivými patry je 20 schodů 15 cm vysokých. živnostník musí vyběhnout do osmého patra celkem třikrát. Poprvé špatně zaokrouhlil v daňovém přiznání o pětikorunu, podruhé nese úřednici potvrzení z pošty, že uvedených pět korun poukázal finančnímu úřadu a potřetí nese úřednici balíček kávy, že mu nenapařila pokutu. Jakou potenciální energii má živnostník, nachází-li se v osmém patře, a jakou rychlostí dopadne, když to podruhé už nevydrží a vyskočí z okna?
Cestu na poštu a do obchodu, chůzi ze schodů, váhu složenky a kávy, odpor vzduchu a změny váhy živnostníka zanedbejte. g = 9,81m/s2



*************************
Moderní slovní úloha VII.
*************************

"Dva ukrajinští kopáči hloubí příkop dvanáct dní. Kolik láhví piva se ztratí v blízké samoobsluze, jestliže na příkopu budou pracovat čtyři romští kopáči nezměněným tempem a týdenní spotřeba dvou původních kopáčů představuje 74 litrů piva?"
Nejvetsim problemem sveta je to, ze hlupaci a fanatici jsou vzdy velmi sebejisti, ale rozumní lide jsou plni pochybnosti.

Bertrand Russell

Příspěvek 12.9.2006 19:38:14
Hemi First Lieutenant
First Lieutenant

Příspěvky: 1270
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Deník správce sítě

Pondělí
9:05 Příchod do práce. Káva, čtení novin.
9:20 Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď č.112: "Hmm, ale mně to funguje." Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpeesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen, není nad spokojeného uživatele.
10:20 Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem. Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace, a přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce!
10:50 Zastavil se u mě šéf; množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě marketing. Šéf řekl, že to bude řešit, oznámil, že zbytek dne už tu nebude, a odešel hrát squash.
11:05 To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy "Odchod za účelem nákupu disket" a vypadl jsem do města.
16:20 Příchod z "nákupu disket". Podíval jsem se na záznamník, byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku.
16:25 Odchod.

Úterý
9:10 Zase se u mě zastavil šéf a znovu chtěl probírat stížnosti té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver Hot Amanda, který jsem minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se moc líbil - chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se ho, jak se budou ty stížnosti řešit; odpověděl, že bude asi nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už sám na všechno nestačím.
9:50 Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa.
10:25 Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vedet, jak se maluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální úkoly máme odborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku údržbářů. Ještě že máme ty moderní telefony!
11:00 Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací lidé a ptají se na podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím, když za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na oběd.
14:00 Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všechna volání přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10 Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit, že tenhle chlapík má před sebou budoucnost.
16:00 Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školeni o DOOMu. Mne zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mam dělat, a vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy několikrát za sebou stisknou hlavní vypínač, abych si ověřil, jestli funguje. Vypínač fungoval bez problémů; horší to bylo s úpeeskou a se serverem.
16:30 Odchod.

Středa
8:30 Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery, switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval, že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu černobílý displej úplně stačí.
9:00 Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal zajímat, jak se připojí k síti; zřídil jsem mu tedy uživatelské jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaku, ať si chlapec taky trochu užije.
9:15 Volali z účtárny, že potřebují zřídit uživatelské jméno pro nějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu potřebuji speciální formulář podepsaný vedoucím oddělení, všemi ostatními vedoucími pracovníky, skladníkem a ředitelem. Trochu se divili, ale mně už to bylo jedno, protože jsem zavěsil.
10:05 Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje heslo na síť. Po hlasu vypadala na devatenáct až dvacet; zeptal jsem se jí tedy na jméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenáct a svobodná. Řekl jsem jí tedy, že jí večer heslo doručím osobně domů.
11:05 Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se shánět po nějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára; jen ať se mladej zaučuje.
11:20 Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému AS-400 a posadil ho k telefonu, ať si vyzkouší i praxi. Odchod na oběd.
16:00 Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři hodiny se prý marně pokoušel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetový kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale práce má koneckonců přednost.
16:10 Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se spouští kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klávesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Poděkovala a zavěsila.
16:30 Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s inzeráty nabízejícími zaměstnání. Pomyslel jsem si, že den se vcelku vydařil, a odešel jsem domů.

Čtvrtek
8:30 Znovu se objevil šéf; to sem chce chodit každé ráno? Vždyť si ani nestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl dobrou zprávu - Milan prý vzkázal, že už do práce nepřijde. Řekl jsem, že dneska je fakt těžké sehnat člověka, který za něco stojí. To tak, dělit se o tohle teplé místečko ještě s někým jiným!
8:55 Volal kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české fonty. Zeptal jsem se ho, jaký čip má na videokartě; nevěděl. Seřval jsem ho tedy, ať si nejdřív zjistí základní informace o svém počítači a pak ať mi znovu zavolá.
9:15 Znovu volal ten z logistiky; dozvěděl se, že čipy na videokartě nemají s fonty nic společného. Odpověděl jsem mu, že jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, řekl že to zjistí, a zavěsil.
9:30 Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo háčků a čárek přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v jednom dni, takže jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po chvilce přemýšlení jsem se rozhodl, že změním centrálně všechny šablony dokumentu. Nastavil jsem bílé písmo na bílém pozadí; pro jistotu jsem ještě změnil standardní font na Wingdings.
10:00 Uprostřed deváté úrovně DOOMu se u mě zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě dnes ještě čeká pitomých dotazů na fonty, a šel jsem s ním.

Pátek
8:00 Návrat z oběda.
8:25 Nějaký nešťastník z plánovacího volal, že zapomněl heslo, a žádal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby použil speciální proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nešťastník poděkoval a zavěsil. Panebože, i tihle lidé mají volební právo?
8:35 Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen, zato se objevil jiný - pro bootování mu systém hlásil "Error accessing Drive 0." Řekl jsem mu, že to je hardwarový problém a že potřebuje nový počítač.
9:15 Malér, ten nešťastník, kterého jsem včera v Doomu sejmul na šesté úrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně rozlícený do kanceláře a nereagoval ani na můj nový screensaver Obsession. Od pondělka mám padáka.
10:00 Dělám to, co předevčírem Milan, tj. prohledávám inzeráty s nabídkou zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat. V přestávkách mezi telefonáty provádím úpravu maker - přidávám příkaz Delete Document. Bez dobré systémové podpory se proste žádná firma neobejde.
11:15 Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce, jakou jsem měl tady, a to u jedné softwarové firmy, která loni uvedla na trh nový operační systém. Posílám tedy do sítě na rozloučenou červa a balím si hrníček na kafe. Nashle!
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 14.9.2006 03:35:15
Beliu Uživatelský avatar
Airman
Airman

Příspěvky: 12
Bydliště: Ostrava
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Ve tri hodiny v noci se zena potichoucku vkradla do sousedni
mistnosti. Kladivem rozbila 19-palcovy monitor, cedecka polila lepidlem,
pocitace vyhodila oknem a tiskarnu utopila ve vane. Potom se vratila do
loznice, do teple postele a pritiskla se k boku sveho nic netusiciho
spiciho manzela, a usinala s blazenym pocitem, ze uz ted veskery volny
cas do konce zivota bude venovat jejich lasce a do smrti se od ni nehne.
A mela pravdu ...
... do konce zivota ji zbyvaly jeste ctyri hodiny...


Toto je spoiler!!!:
Manžel si užívá v ložnici se svou manželkou, když v tom jejich syn Pepíček
rozrazí dveře a chce si s rodiči hrát. Otec Pepíčka vyhodí, ať si jde hrát
sám. Za chvilinku Pepíček rozrazí dveře a řve: "já si chci hrát!" Tatínek
řekne babičce, aby se o Pepíčka postarala a vrátí se do ložnice si užívat.
Až je hotový tak vyjde z ložnice a vidí jak babička leží na zádech a Pepíček
ji náruživě mrdá. Zděšeně řve: "Co to má znamenat Pepíčku!?!" Pepíček odvětí:
"Když ty mou maminku, tak já tvou!!"



Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se na ten výlet dokonce i těšíte...




Rozhovor Američana s Čechem:

Američan: In the USA we have: George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash....

Čech: In the Czech Republic we have Paroubek - no wonder, no hope, no cash




Deník blondýnky
5. leden
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat
instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu
starou dámu! Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!

8. leden
Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři.
Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl slzy v očích a všichni
společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, ale
myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná.

12.leden
Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní
nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku.
To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14.leden
Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad. Jezdili za mnou a
troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k
jejich hře a spomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě
víc.

22. leden
Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI PARKOVÁNÍ!
Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku,
kde parkuji.
Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali. Je to velmi milé...

31. leden
Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale trošku
nebezpečné.
Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem, kde najít čudlík na otevření
okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela
svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. únor
Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si
mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili. Je
to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.

26. únor
Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři).
Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost,
do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím
si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.

3. březen
Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla
brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok.
Auto náhodou řídit instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o
tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen
velmi slušně opakoval:
"Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi"
Amerika je smrad, v němž hyne nejen umění, ale všechna nejlepší hnutí vůbec.
Jestliže se dnes tolik drží na Ameriku, jsem ochoten dát přednost naší šedívé obloze a naší krajině.
Sergej Jesenin

Příspěvek 14.9.2006 13:23:08
matak Uživatelský avatar
Airman
Airman

Příspěvky: 5
Bydliště: Proculus
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje:
"Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text:
"Paroubek (3. zleva)"
Nejvetsim problemem sveta je to, ze hlupaci a fanatici jsou vzdy velmi sebejisti, ale rozumní lide jsou plni pochybnosti.

Bertrand Russell

Odeslat nové téma Odpovědět na téma
PředchozíDalší

Zpět na Vtipy a zábava

cron