Vtipy

Ako sa vola puzzle na 2 slova????Disruptorovy replikator!!!!

Prišla ráno žena do práce a zdalo sa jej, že cíti nejaký màtvolný zápach. Tak snorila dovtedy, kým nezistila, že pod umývadlom sa rozkladá zdochnutá myš. Sama sa jej bála dotknúť, tak sa rozhodla privolať nejakého chlapa. Bohužiaľ, jediný kto bol po ruke, bol správca siete. Žena mu teda zavolala
a vraví:
- Haló, to si ty? Mám tu zdochnutú myš.
- Tak ju dones, ja ti ju vymením.
- Ty mi nerozumieš, ja myslím inú myš.
- Akú inú? Na tom počítači, čo máš doma?
- Nie! Z kancelárie.
- To je blízko, tak prečo ju rovno nedonesieš?
- Ja nemyslím takú myš! Normálnu, živú.
- Kto ti má rozumieť! Tak zdochla alebo žije?
- Zdochla, ale predtým žila.
- Tak to sa asi poškodil prívodný kábel. Dones ju sem, dám ti druhú.
- Nie! Ja mám na mysli obyčajnú myš!
- Geniusku alebo Logitech?

Perfektní

Dokonalý

Dřevorubec si omylem uřízne ruku a tak de za doktorem. ten si ho prohlíží a po chvíly mu navrne že mu může zapůjčit ruku umělou která funguje na hlas. Dřevorubec souhlasí. Asi 2 hodiny po přišití ruky se mu chce na záchod.

Vydává povely: Stáhnout kalhoty.
Podržet!
Protřepat.
Jau ... chceš mi ho utrhnout ?????
- Do prdele !!
- Do hajzlu !!

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratííííl."
"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volny tečka cezet."

Sejdou se tři kluci a přou se, která rodina pomohla za války partizánům nejvíce.
"Moje babička nosila za války partizánům chleba", povídá první.
"No to není zas tak velká zásluha, ale budiž." "To můj děda nosil za války partizánům nářadí." "No to taky neni zas až tak velká zásluha, ale dobře." "Ále to nic není, to můj děda byl za války u partizánů elektrikářem!" "Elektrikářem?" Diví se všichni. "Vopravdu, my máme doma jeho fotku, má na ní nasazenou přilbu a takle postranách tý helmy sou namalovaný takový dva blesky."

Jedno varle říká druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."

Paní Nováková, může s náma jít Pepíček hrát baseball?
Ale hoši, víte přece, že Pepiček nemá ani nožičky ani ručičky.
Jo, to je dobrý - my ho potřebujeme jako metu.

"Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem."
"Divné. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí."

Nad Arizonou letí jednoho jasného dne dopravní letadlo a druhý pilot občas podává pasažérům informace, kde se právě nacházejí atd. „Na pravé straně můžete vidět kráter po meteoru. Je to nejznámější turistická zajímavost v severní Arizoně. Meteor byla velká hrouda železa a niklu, v průměru měřila 150 metrů, vážila 300 000 tun, srazila se se Zemí v rychlosti 70 000 km/hod a na míle široko daleko rozptýlila bílé horké úlomky. Díra měří asi 1,5 km napříč a 170 metrů do hloubky!
A z kabiny je slyšet zvolat jednu blonďatou pasažérku: „Bóžíčku. A spadlo to těsně vedle dálnice!"

Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou
prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy
neviděl, přijde k domu zaklepe a zeptá se
- Proč má to prase dřevěnou nohu?
a farmář na to:
- O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj
traktor najel do příkopu. Převrhl se a jsem skončil úplně bezmocný pod
ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam
kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.

- Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
- To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma.
A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho
kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže
jsem pak mohl toho zloděje vyhnat.

- Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
- No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v
ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za
mnou a tak dlouho kvičelo až jsem se probudil a v poslední chvíli
zachránil manželku a děti.

- No to je velice dojemný příběh, ale PROČ MÁ TO PRASE DžEVĚNOU NOHU?
- Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné,
když Vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!

Která zelenina obsahuje nejvíc alkoholu?
..
..
Vyblitá mrkev.

Víte, proč je na světě láska?
.
.
.
Aby si i slušné holky mohly zapíchat.

Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali
Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a
Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to
neudělal. Někdo se rozlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý
si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to
Každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl
udělat Kdokoliv.

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče.
Jde kolem chodec a zepta se soucitně:
-Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere ?
A kterýpak to je?
-Ti dva to právě nevědí, proto se perou!

Na jednom vzdáleném ostrově se koná proces s lidojedy...

Předseda nařizuje přestávku a obrací se k soudnímu zřízenci:
"Josífku, ohřejte mi taliána a uvařte mi turka."
"Prima!" šeptá jeden z obžalovaných. "Je to náš člověk!"

Celník vyplňuje formulář a ptá se araba:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......


Přijde princ se zlatým střevíčkem do krematoria a ptá se: Není tu náhodou někde popelka?

Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se
rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci.

Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: "Šroubku, ukaž co umíš!"
A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil
čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou.

Tu účetní zavolal na svou kočku: "Fakturko, předveď se!"
Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek.
Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek.

Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik:
"Trichloretyléne, do toho!" A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko
a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka.

I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Státní úředník jen zavolal: "Rauchpauzo, začni!" A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vysrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.

Jak poznáme falešného cikána?
Je oblečen do monterek.


Klient: "Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit."
Hotline: "Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3.11, 95, 98 nebo v Linuxu."
Klient: "Ne, pane, jsem v Brně, 602 00."


Matka nastávající nevěsty měla poněkud staromódní názory na manželství a pokoušela se je předat i dceři. „Nikdy nedovol tvému manželovi, aby tě viděl celou nahou," radila jí, „vždycky bys na sobě měla něco mít."
„Dobře, mami," odpověděla poslušně dcera.
Jednou večer - dva týdny po svatbě se chystají manželé na lože, když vtom se manžel zeptá: „Drahoušku, nevyskytl se někdy ve vaší rodině případ šílenství?"
„Ne, aspoň co já vím," odpovídá manželka. „Proč se ptáš?"
„No, jsme svoji dva týdny a ty jdeš každou noc do postele v klobouku."

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku!

Šuká chlap ženskou a ona povídá: Moc to neumíš na to, že je ti 30.
On: Seš dost drzá na to, že je ti 12.

trosečník Loďkou dorazí na opuštěný ostrov. Tam najde trosečníka, kterého se ptá, jaké
to tam je.
"Ve všedním den fajn. To si představuješ, jak všude makaj, a ty nemusíš.
V neděli je to ale otrava, to nemáš komu co závidět."

Baví se dva kanibalové v Africe u kusu nohy: To je ale jiná bašta než v menze v Plzni, co pane inženýre.

Výroky studentů

Vážení přátelé, přečtěte si výroky studentů, většina z toho je z letošních maturitních zkoušek. Raději k tomu nedávám další komentář.

Zkoušející: „A vzpomínáte si na nějaké dílo ze staroslověnské literatury?“
Student: „Tak to byla třeba ta Hospodyně pomiluj ny“ (už jsem se nechytal za hlavu, protože jsem slyšel i verzi Hospodyně, pomiluj mě)

Zkoušející: „Říkal jste, že Karel Havlíček Borovský patří do NO (pozn. Národní obrození), zdůvodněte nám, proč?“
Student: „Tak ten Karel Havlíček Borovský do toho obrození patří tím svým pohřbem, protože on byl ten mučedník a Božena Němcová mu dala na hlavu trnovou korunu.“

Zkoušející: „A jak se chovali ti představitelé církve v době husitské?“
Student: „No, nekřesťansky.“

Zkoušející: „O čem byla Válka s mloky?“
Student: „Ve Válce s mloky přirovnává Čapek lidstvo ke zvířatům.“

Zkoušející: „Co to byl ten Krakatit? (v zoufalé snaze ze studenta něco vyždímat, ačkoli úryvek před ním jasně dokazuje, že je to třaskavina)
Student: „Aspirin.“ (komise v rozkladu, jasně tím překonal experta, který sebejistě tvrdil, že Krakatit je „hrad v Polsku“)

Zkoušející: „Jak rozumíte pojmu ohlasová poezie?“
Student: „To je nějaké ohlášení.“

Zkoušející: „Jak byste nahradil verš: „Pán nepán se sejdem. (Pocestný, J.Vrchlický)?
Student: „Muž nemuž?“ Jiný expert: „Šéf nešéf?“

Zkoušející: Poslouchá studenta, jak se snaží něco vymyslet ke Škvoreckému…
Student: „Škvorecký? Jo, ten se podílel na naší státní hymně…“
(češtinář téměř zlomil svoji tužku)

Zkoušející: „No, a o kom ten Mácha psal? O jaké etnické skupině?“ (předsedkyně komise se snaží napovědět)
Student: „O cikánech, tedy Romové, abych neurazil….“

Zkoušející: „Jak vypadá takový typický impresionistický obraz?“
Student: „No, je takový zaflákaný…“

Zkoušející: „Uveďte nějaký příklad římského spisovatele.“
Student: „Tyfus.“
Zkoušející: Nevěřícně: „Cože?“
Student: Přesvědčivě: „No, Tyfus.“ (na předsedu komise jdou mdloby…)

Zkoušející: „Můžete nám říci něco o Boženě Němcové?“
Student: „No, Božena Němcová, tak ta měla spoustu mladých milenců a ve chvílích, kdy neměla do čeho píchnout, tak psala pohádky.“

Zkoušející: „Vzpomenete si na nějakou povídku z Povídek Malostranských?“
Student: „Tak třeba Týden v Tichomoří.“
(komise si utírá pot z čela.)

Zkoušející: „Když tedy mluvíte o nejstarší světové literatuře, můžete nám říci, něco o Mohamedovi a Koránu?“
Student: „Tak Mohamed byl Žid a Korán vznikl v Indii.“
(češtináři se v tu chvíli otevřela kudla v kapse…a začíná ho úporně bolet hlava.)

Zkoušející: (snaží se ze studenta získat nějaké informace o NO)
Student: „Jungmann vytvářel spoustu nových slov, třeba ten kapesnos…“ (čtete dobře)

Zkoušející: „Z čeho byl ten pergamen?“ (po zoufalé snaze komise studenta nevykopnout, když o středověké literatuře nic neví)
Student: (zarytě mlčí)
Předsedkyně komise: „Tak papír to asi nebude, ten je rostlinného původu, že?“ (háže záchranný kruh)
Student: „Ze dřeva?“ (zkoušející si mne ušní boltce)
Zkoušející: (už to nevydržel) „Z kůže, kolego…“
Student: „Z lidské kůže“, vyhrkl.
Zkoušející: (jdou na něj mrákoty) Na pokraji sil: „To byl ten středověk drsnej, co?“

Zkoušející: (už dost zpruzenej) „Víte o čem byla ta Jiráskova Lucerna?“
Student: „Tak kněžna chtěla toho mlynáře sbalit, ale on se nedal… A pak rozbila tu lucernu.“

Zkoušející: (řekne studentovi, že příklad křesťanského dogmatu je třeba „neposkvrněné početí“)
Student: „No třeba u Máří Magdaleny…“ (Zástupkyně: „Tak tam asi ne“…Komise začíná propadat beznaději.)

Zkoušející: „A kdo to byli ti bohatýři?“ (snaží se dovézt studenta k správné odpovědi)
Student: „Tak to byla ta bolševická revoluce…“
(češtináři se dělají před očima velká červená kola…)

Zkoušející: „Povězte nám tedy o J. Swiftovi.“
Studentka: „Tak J. Shift vyrůstal u řeky, měl šťastné dětství…a to ho pak ovlivnilo a napsal Život Marka Twaina.“
(na zkoušejícího dolehla totální deprese.)
Zástupkyně: „Tak to asi ne, že? … Řekněte nám prosím něco o tom Gulliverovi…
Studentka: „Gulliver, no, tak ten byl malej a dostal se do země trpaslíků a pak byl velkej a dostal se do země obrů…“
(komise propadá maniodepresivním záchvatům…)

Zkoušející: (Student si vytáhl otázku o české středověké literatuře, ale nedokázal říci vůbec nic. Protože jsme mu chtěli dát nějakou šanci, písemku napsal na 3, tak jsme mu umožnili přejít k jazykovědné otázce: umělecký a publicistický styl.) „Povězte nám tedy něco o uměleckém a publicistickém stylu.“
Student: „Tak umělecký styl používá výhradně spisovnou češtinu.“
Zkoušející: (už dost dožraný) „Určitě?“
Student: (nejistě) „No, ano, používá hlavně spisovnou češtinu a…“
Zkoušející: (skočí mu do řeči) „Prosím Vás, je hovno spisovné slovo?“
Student: (student se zarazí, komise zpozorní) „No, není… Jo! (vítězoslavně) Hovno hoří!“, blikne mu.
Zkoušející: „Četl jste Hovno hoří?“, ptá se češtinář netrpělivě.
Student: „Jen jsem viděl film, který byl podle něj natočený“.
Zkoušející: (rezignovaně) „A jak mluví většina postav v tom filmu?“
Student: „Hm (chvíli přemýšlí), nespisovně.“
Zkoušející: „Aha, jak to? Považujete Hovno hoří za umělecké dílo, nebo ne? Vždyť jste řekl, že v uměleckém stylu se používá spisovná čeština.“
Student: (už dost zmatený, kolegyně potlačuje smích) „No, jo, asi jo, je to umělecké dílo.“
Zkoušející: „Tak nám tedy vysvětlete, proč se v řadě uměleckých děl používají vulgarismy? Znáte něco od Hrabala nebo Párala?“
Student: „No jo, tam se často mluví nespisovně.“
Zkoušející: „Vraťme se k tomu hovnu, (komise už smích nepotlačuje) může ho spisovatel použít v uměleckém stylu?“
Student: (pot se z něj řine) „No, nemůže…“
Zkoušející: (nasupeně) „Jak to, vždyť jste sám řekl, že Hovno hoří je umělecké dílo?“
Student: (už mu svítá) „No, vlastně může. Používá se vlastně docela často… (komise polomrtvá smíchy) Tedy, nespisovná čeština…“
Zkoušející: (viditelně unaven.) „Dobře, dobře…můžete jít…“
(Zástupkyně, která se po celou dobu dobře bavila, se přikloní ke zkoušejícímu a zašeptá: „Tak tenhle student, až se bude večer bavit v hospodě a někdo se ho zeptá, o čem byla maturita z češtiny, může po pravdě říci, že o hovně.“) 

Kolik Kubánců je potřeba na výměnu žárovky???
Žádný,nejde jim proud.

Přijde chlap s kudlou k doktorovi a povídá,:Pane doktore,můžete mě ošetřit???
Doktor povídá:ale my už máme zavřeno!!!Vyndá nůž ze zad,píchne mu ho do oka
a říká:Běžte si na oční,tam mají jěště otevřeno!!!

Na trojkolce jelo děcko,projel tyrák,to je všecko!

"Četaři,oznamte,prosím,citlivě vojínu Vomáčkovi,že mu zemřela matka"
"Rozkaz!"
Nechá nastoupit četu:"Vojáci,pooozor!Kdo má matku,
dva kroky dopředu.......Kam se serete,Vomáčka?!!"

Je to nahoře modré,uprostřed růžové a dole žlutozelené,co je to?
.....
Já nevim,ale příšerně z toho bolí oči.

Přikloní se jedna láhev mléka ke druhé:"Jsem čerstvá!" - "No jo,ale já sterilizovaný!"

Zazvoní telefon, chlap ho zvedne a ozve se: O půlnoci k tobě přijede vlak, z vlaku vyjede rakev z rakve vystoupí kostra! Muž se lekne všechno zamkne zavře a s obavami čeka na půlnoc. O puůlnoci opravdu přijede vlak, z vlaku vyjede rakev, z rakve vystoupí kostra. Vleze do domu zachodovým okýnkem a přistoupí k omdlévajícimu muži a zeptá se: Nechceš lentilku?

Generál přijímá nový lidi do svýho štábu.
Má ale jeden velkej problém - svoje ohnutý uši.
První otázka na prvního adepta je:
- Jakou na mě vidíte zvláštnost?
- No.... máte takový zvláštně tvarovaný uši, odpoví nesměle adept.
- A VEN!
Druhý adept odpoví to samé a letí taky.
Třetí odpovídá:
- Máte kontaktní čočky.
- No tomu říkám pozorovací talent, rozplývá se generál, jak jste to
poznal, milý chlapče?
- No máte tak debilně ohnutý uši, že by vám na nich brejle nedržely!!!!!

Chlapik je prvni den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?"
"Ne. Nevim."
"Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!"
"A vite vy s kym mluvite, vy idiote?"
"Ne." - odpovida reditel.
"Tak to je kurva dobre" - rekne chlapik a zavesi.

"S nikým se nebudu mazlit!" vyhrožuje ředitel na schůzi. "Ani se svojí sekretářkou?" ozve se poťouchle vzadu

Je navržen nový diplom pro nejlepší sekretářky: Sofa a nad ní holubice. Pod tím nápis "Lehni nebo vyletíš."

Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být. Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně pustí.
"Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu atd..."
Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali....

Zedník volá stavbyvedoucímu: Pane šéf, dnes fakt nemůzu přijít do práce. Bolí me hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej.
Vedoucí mu říká: Pockej Tondo, neblbni, máme frmol, víš ze Tě dneska opravdu potřebuju. Vís, co já dělám v případe, kdy je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!
Za dvě hodiny volá zedník znovu: Šéfíku, za chvíli jsem v rachote. Udělal jsem přesne to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybička. Jo a máte moc krásnej barák

Vrána si sedí na stromě a celé dny nic nedělá. Králíček uvidí vránu a ptá se jí: "Můžu taky sedět jako ty a celé dny nic nedělat?" Vrána odpověděla: "Samozřejmě, proč ne." A tak se králíček posadil na zem pod vránu a odpočíval. Zničeho nic se objevila liška, skočila na králíčka a sežrala ho. Manažerská lekce: Abys mohl jenom sedět a nic nedělat, musíš sedět hodně, hodně vysoko!

Tak ty maturity sou drsný

Tak tohle stoji za to si precist cele.

Kód: Vybrat vše

http://zpravy.idnes.cz/jak-jezdi-policejni-sef-do-prace-190-km-h-d8u-/domaci.asp?c=A060719_211257_domaci_zra

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

To už jsem tu dával, ale i tak jsem se tomu zase zasmál

Jj to už tu je, ale je to perfektní

Aha, tak to se omlouvám. Je toho tu tolik že se nedá zapamatovat co už bylo a co ne

Tak tenhle sem jsem snad ještě nedával:
Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: Georgi, kolik si myslíš že tě v
USA nenávidí lidí? Bush na to: no, řekl bych tak maximálně 8- 10 milionů.
Paroubek: hm, tak to je všude stejný...

EDIT: Pouzivej tlacitko [img][http://www.sga-project.com/forum/templates/subSilver/images/lang_czech/icon_edit.gif]http://www.sga-project.com/forum/templates/subSilver/images/lang_czech/icon_edit.gif[/img] a nepis vice prispevku pod sebe! Shorty

Hmm, ty máš ale pech. To už tady je taky , ale pobaví to

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži.
Ten druhý mu závidí a tak se zeptá:
"Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?"
"No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven
a já ji střelil."
Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži.
Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví:
"No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven
a já ho střelil."
Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu
ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí:
"No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo
taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."

------------------------------------------------------

Dva turisté putují po kraji. Najednou přijdou k takové té klasické studně, nad
kterou stojí trosky rumpálu. Koukají dolů a nemůžou dohlídnout dna, tak si
říkají, že to zkusí nějak změřit. Tak pustí dolů kámen. Po půl minutě si říkají,
že to asi chce větší kámen, aby bylo slyšet, až dopadne. Tak zkusí pořádný šutr,
ale taky nic neslyší. Tak hledají, co by ještě mohli hodit dolů. Najdou kousek
dál železniční pražec, tak ho donesou ke studni a šup s ním dolů. Ale zase vůbec
nic neslyší. Když se chystají odejít, najednou vidí, jak se k nim zdálky něco
žene. Když se to přiblíží, poznají, že je to koza. Vypadá pěkně splašeně, oni
jen tak tak uskočí, koza proběhne kolem nich a šup, skočí do studny.
To už je na ty dva moc a tak jdou raději rychle dál. Po pár minutách potkají nějakého
starého chlápka a ten se jich ptá:
"Neviděli jste někde tady okolo moji kozu?"
"Viděli jsme nějakou kozu, před chvilkou skočila rovnou do té
studny, co je támhletím směrem!"
"Hm, tak to nebyla ta moje, já jsem ji měl přivázanou k železničnímu pražci."

Toto je spoiler!!!:

slušný

"Ej, bača, pěkný kožuch máš. Kdes' ho sehnal???"
"Od partizánů."
"Ej, moc pěkný, dej mě ho."
"Eeeee, sám si zastřel."

---------------------------------------------------------------------------

U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá:
"Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?"
"Proč?"
"No,chytneš rybu,nee?"
"Proč?"
"No můžeš ji prodat na trhu."
"Proč?"
"Protože si pak můžeš koupit dva pruty."
"Proč?"
"No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu."
"Proč?"
"Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť."
"Proč?"
"No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za
tebe budou lovit ryby a ty můžes sedět a čumět do moře."
"No a co myslíš, že právě dělám...?"

-------------------------------------------------------------------------

Čumí chlapík do propasti a říká stále:
"...563, 563, 563, 563, 563, 563, 563 ..."
Přijde k němu druhý a ptá se:
"Prosím vás, co tam vidíte tak zajímavého?".
"No jen se podívejte."
Tak se chlapík nahne, aby se podíval. První ho tam strčí a říká:
"...564, 564, 564, 564 ..."

Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou. Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí: "Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou, tady syn, taky Jebal, se svou manželkou se svou dcerou a synem."
Recepční na něho divně pohlédne a řekne: "Mně je jednou kdo koho jebal, zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu."
-------------------------------------------------------------------------------------------
"Pane doktore, potřebuji brýle!"
"No vypadá to tak, tohle je totiž stánek s hranolkama."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Sedí muž v opeře, a ptá se souseda :
"Líbí se vám, jak zpívá moje žena?"
-- nic
"Povídám, jak se vám líbí zpěv moji ženy?"
-- nic
"Sakra, povídám jak se vám líbí zpěv mé ženy !?"
"Já vás neslyším, ta kráva strašně řve !!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni...
"Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila."
"To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají
tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na mercedesu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Dívka se probere po operaci a ptá se chlápka, který se nad ní shíbá:
"Pane doktore, jak ta operace dopadla ?"
- "Nevím, já nejsem doktor, já jsem Svatý Petr !"
-------------------------------------------------------------------------------------------
To takhle jde opilec domů a splete si domov s pouliční lampou.
Začne vytahovat klíče a marně se pokouší odemknout.
Jde kolem policajt a ptá se ho, co že to tam praktikuje.
Opilec: "No co by, odemykám dveře od baráku, ale jaksi se nemůžu trefit
do klíčové dírky."
Policajt se podívá nahoru a dolů a říka:
"Tak zkuste zazvonit, nahoře se ještě svítí!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------

Viete čo najviac zaujíma nekrofilného zoofila?

Kde je pes zakopaný!

Sedí blázen v parku a škrtá sirkama. Jedna mu chytne tak ji položí na stranu a říká: "Ta funguje tu si nechám!"

Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění:
"Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Poslal.
Asi po měsíci došel další dopis:
"Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Poslal.
Zase po měsíci došel další dopis:
"Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem:
"Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?"

-----------------------------------------------------------------------------------

V pojišťovně zvoní telefon:
"Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?"
"Bohužel, musíte se dostavit osobně."
"Škoda, to teda radši zavolám hasiče."

-----------------------------------------------------------------------------------

Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata:
"Zadrž ho, je to vrah!"
Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k
filosofovi a zlostně se ho ptal:
"Proč jsi toho vraha nezadržel?"
"Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates.
"To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí."
"Tedy řezník?"
"Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka."
"Aha, voják."
"Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru."
"Už rozumím, myslíš kata."
"U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!"
"Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"

Chytrej Sokrates

Proč budovat socialismus?
..
Je to snadnější než pracovat.
----------------------------------------------------------------
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu
nikam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na
infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník svoje
vědce z Hvězdného městečka a říká:
- Ty Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli na
Měsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci.
- Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká
teplota a velké světlo.
- Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Spor o dítě po rozvodu. Žena prohlašuje:
-"To dítě jsem přivedla na svět já!"
Manželův argument:
-"Když vhodím do automatu peníze a vypadnou mi cigarety, komu patří? Mně a nebo automatu?"
---------------------------------------------------------------------------------------------
,,Prosím vás," ptá se muž sotva se držící na nohou, ,,kde je tady Svaz
abstinentů?" ,,Jdete se zapsat?"
,,Ne, vyškrtnout."