Vtipy

jj..


Volá zahraniční host na recepci českého hotelu a říká: two rums to room two two two.... recepční zbrunátní a než vztekle práskne sluchátkem zařve do něj...tramtadadá debile



Jde úplně ožralej chlap z hospody dom. Najednou se mu udělá zle a tak se vyzvrací do křoví. Po chvilce z toho křoví vyleze úplně komplet zeblitá kočka a chlap se na ní chvilku tak tiše dívá a pak jí říká ...a kde tebe jsem sežral

Z Lapiduchu.

Co nás angličtináři nenaučili:)

Věty a fráze:
* she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška
* he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled
* your eyes September = tvé oči září
* she was sitting on between = seděla na mezi
* I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži
* world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě

Rčení:
* damage to speak = škoda mluvit
* don‘t wake up a swan = nebuď labuť
* relax in the living room = odpočívej v pokoji
* where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala
* sausage of lovers - párek milenců

Už je to tu sice potřetí ale je to good

Njn, pročítat to zpátky nebudu

Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle
ozvou."
Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá:
"Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká.Vystřelíme tedy
na New York, toho už si určitě všimnou."
New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
"To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,"
povídá Dzurinda a vy střelí tedy třetí raketu.
Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi:
"Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás
poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?"
A Bush odpovídá: "Jen počkej ,až Vás najdeme na mapě!"

Dva lovci si najali pilota a vydali se letadlem na sever lovit losy. Byli celkem úspěšní, ulovili šest pořádných macků a za pár dní se pro ně pilot vrátil - jak bylo ostatně domluveno. Začali do letadla nakládat svou výbavu včetně těch šesti losů. Když to pilot viděl, řekl jim: „Letadlo unese jen čtyři. Dva tu budete muset nechat." Začali se s ním hádat, že před rokem ulovili taky šest kusů, že měli stejné letadlo a že pilot dovolil naložit všech šest. Tak dlouho do pilota hučeli, až jim konečně - i když nerad - dovolil naložit všech šest. Když se ale pokoušeli vzlétnout, ukázalo se, že letadlo je opravdu přetížené a havarovalo do divočiny. Když se jim podařilo vysoukat se z vraku, zeptal se jeden lovec druhého: „Nevíš, náhodou, kde přibližně jsme?"
„Myslím, že vím," odpověděl druhý lovec. „Vypadá to úplně stejně jako to místo, kde jsme havarovali loni."

Křičí paní z okna:
"Pane, jdou ke mně nahoru!"
"No to byste musela být sama..."
"Ale vždyť já jsem sama. Manžel je na služební cestě!"
"Sakra nechte mně domluvit. Sama na celým světě!"

Kdo má zájem o brambory, nechť přijde na pole.Bude mu nakopáno přímo do pytle.

Hele, Pavle, nemáš náhodou v hlavě díru?
.
Ne. Proč?
.
No že máš na zádech piliny.


Proč je pentium doopravdy rychlejší než 486?
.
.
.
Protože 486 výsledky počítá, kdežto pentium je odhaduje!!!!

Malý trpaslík letí krást do Ameriky. Přistane v New Yorku a říká jim
tam: "Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám tady
ukradnu", na to mu říkají: "To ty asi neznáš FBI, protože jenom tady na něco
sáhneš už budeš mít ručky v klepetech", tak si to trpaslík rozmyslí
a letí jinam. Přistane v Anglii a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám
malý kyblíček a všechno vám tady ukradnu", nato mu tam odpoví: "To ty
asi neznáš Scotland Yard, protože jakmile jenom na to pomyslíš, už máš
ruce v klepetech" trpaslík si to opět rozmyslí a letí dál. Přistane v
Moskvě a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám
tady ukradnu", soudruzi mu odpoví: "To ty určitě neznáš KGB, protože oni
o tom ví ještě dřív než ty" trpaslík se nasere a letí do Ostravy,
přistane v Mošnově a povídá: "Já jsem malý trpaslíček
................a kdo mi kurva ukrad' můj kyblíček??"

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák - určitě jste ho viděli, když ho ukazovali v televizi - a Jane se strašně líbil. Trochu si s ním popovídala,
jak jde život, jak poslouchají opice a tak, a potom se ho opatrně zeptala:
'Tarzane, a co sex?'
'Sex? Co je to?' Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil:
'Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě.'
'Ale Tarzane, to na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se
to dělá. Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!'
Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže,
který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vší silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolestí: 'Co to děláš, ty pitomče?'
'Kontroluju, jestli nemáš včely!'

Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!"
"Kdy jste na to přišel?"
"Včera."
"Tak to je dobré. Každý se stydi, oddaluje to, přijde
za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když
přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?"
"No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."

Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu na hřbitově, na kterém jsou ještě nějaké starší babky. Ty na něj křičí "Pane, počkejte, my chceme jít taky domů !"
Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynicky si řekne pod fousy:
"Že se vám to ještě vyplatí..."

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si,
jak kdo zahynul:

Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet,
jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.

Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem
lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se.

Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si,
jak kdo zahynul:

Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet,
jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.

Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem
lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se.

Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví.
Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou... Výýýborně, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" Chvíli se prochází a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku."
Jeden z cestujících: "NO DOVOLTE!!!! To už je snad trochu moc, ne?!"
Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - zachranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."

Na letišti hlídají dva černí šerifové. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému: "Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle malinký!"


V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká:
"Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu."


Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
" Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá:
"Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"


Speedbird 206: Věž, tady Speedbird 206, mimo hlavní runway.
Věž: Guten morgen, odjeďte k vaší bráně.
Speedbird 206 najede na hlavní spojku a zastaví.
Věž: Speedbirde, vy nevíte, kam máte jet?
Speedbird 206: Vydržte, vyhledávám bránu.
Věž: Speedbirde, vy jste ještě nikdy neletěli do Frankfurtu?
Speedbird 206: Jo, ve čtyřicátém čtvrtém, ale to jsme nestavěli.


Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice !".Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct : " Co pro vás mohu udělat ? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku ?"


Pilot T-38 byl bez paliva a tak přistál u nějaké benzinky. Přijde k čerpadláři a říká: "Vsadím se, že jsem tu ještě moc letadel neměl"."To ne, většina jich používá letiště na druhé straně cesty", čerpadlář na to.

Tak ten poslední je fakt moc Jinak je fajn, že ste sem zase někdo něco přihodil

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"

"Tohle chytré zařízení udělá polovinu práce za vás, pane majore," přesvědčuje strážmistr svého nadřízeného o koupi počítače.
"Výborně, pořiďte mi do kanceláře rovnou dva!"

Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal
jsi zápočet?" Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomej mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "A ani příště ti ho nedám!

"Víte proč ženy po třicítce nemůžou hrát na schovávanou?
- Protože by je nikdo nehledal...

Přijde paní k doktorovi a doktor říká:
Ženská vy smrdíte jako prase.
Ženská ukáže na sebe a řekne:
Chro ???

Manželský pár se byl potápět v zátoce San Franciska a žena se přitom
ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý
den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva polisté s vážným výrazem ve
tváři.
"Pan Walker? Máme informace o Vaší paní."
"Co se jí stalo?"
"Máme pro Vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou.
Kterou chcete slyšet nejdřív?"
"Tu špatnou."
"Našli jsme Vaši paní utopenou v zátoce."
"Jaká je ta dobrá zpráva?"
"Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové
humry."
"No, a jaká může být ta skvělá zpráva?"
Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: "Zítra ráno ji zase vytáhneme."

Hádají se Brit, Rus a Čech, kdo má silnější alkohol.
Brit se napije skotské.
"Kolik vidíš židlé?"
- "Tri."
"Tak to máš silný alkohol, Brite."
Rus se napije ruské vodky.
"Kolik jich vidis ty, Ruse?"
- "Pět."
"No teda! Take máte silné pití!"
Nakonec si nalije Čech slivovice.
"Kolik jich vidíš ty, Čechu?"
- "A v které řadě myslíte?"

Víte jaký je rozdíl mezi chytrou ženskou a yettim?
== Yettiho prý už viděli.

Kdy je tchýně nejvíce naštvaná?
.
.
Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.

Jde takhle myslivec po lese a najednou proti němu jde cikán s jelenem na
rameni.
"Stůj! Co to máš na tom rameni?"
Cikán se koukne na levé prázdné rameno: "Já na rameni? Nic nemám na rameni..."
"Na tom druhém!"
Cikán se koukne na pravé rameno a zděšeně vykřikne: "Ty vole, jelen a jakej přítulnej!!"

Vážený soude, Váš trest se mi zdá přiměřený,
ale asi tak pro šest až sedm lidí.

Co je těžší, než dostat těhotnou ženu do Volkswagenu Brouk?
Dostat ji v Broukovi do těhotenství.

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky.
Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. "Ach,
Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a
vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl
muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova
odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je
tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu
chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal
plakat.
"Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh. "Ó, Pane, má žena spadla do řeky
a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer
Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl
muž.
"Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!" Dřevorubec padl na kolena a
řekl:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi
Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."

Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá
to pro blaho druhých. )))

Tři sestry se vdávají ve stejný den.Matka je poněkud staro-
módní a trvá na tom, aby strávily svatební noc v rodičovském
domě. V noci pak obejde jejich pokoje a vždycky zaklepe na
dveře. První dvě dcery odpoví, že je všechno v pořádku, jen
u třetí je ticho. Ráno u snídaně se matka ptá té třetí dcery:
-Kristino,proč ses neozvala,když jsem klepala u vás na
dveře ? - Ale, mami, odjakživa jsi mě přece napomínala, abych
nemluvila, když mám plnou pusu.

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí
mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat," kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsícu v pohodě.
Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví
zvědavému otci.
"Ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy
číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám
Alíkovi:
Tak dneska jedem dom', on složí noviny a říká:
'To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat
starou Pokornou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!" "No jasně, tati..."


Ožení se indián. Nastane svatební noc.
Šuká tři dny a pak sleze z indiánky. Ta je celá hotová.
Indián povídá:
"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to:
"Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí:
"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"

Muž přijde domů celý udivený: "Drahá, je to možné, aby náš tamagochi
otěhotněl?" "Ukaž !?" Chlap vytahuje z kapsy 'tamagochiho', ukazuje
displej a na něm nápis: "Jsem těhotná" "Ty idiote, to není tamagochi,
to je pager!!"

Zvoní telefon. Mladý muž zdvihne sluchátko a na druhém konci se
ozve: - "Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na jednom mejdanu."
- "Zuzka? Před čtvrt rokem?"
- "Jen si vzpomeň! Potom si mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopili sedadla..... Povídal jsi mi, že sem fajn baba a ..."
- "Jasně, Zuzka! To jsem rád, že si zavolala. Jak se máš?"
- "Strašne. Jsem v tom a za deset minut si lahnu pod vlak."
- "Ty si vážne fajn baba!"

V hodině chemie:
"Kdo nám poví, jak lze pomocí vody získat světlo?"
"Stačí umýt okno, pane učiteli!"

zitra dalsi varka

Polsko, 2. sv. válka

Na zemi leží malý polský chlapeček nad ním stojí mladší člen Hitlerjugend akope do něj. Jde kolem polská paní a říká: "Ale chlapečku, nekopej do něj! Třeba z něj jednou bude papež!!" A hitlerjugend odsekne: "Tak jestli tenhle bude papež tak já budu hned po něm!!!"

Když už jsme u tý druhý světový:

K horské salaši přijde několik mužů se zbraněmi. Jeden zaklepe na dveře a řekne: Otevřete jsme partyzáni. Zevnitř se ozve: A kolik vás je? a muž odpoví: Funfzehn.

Přijedou takhle dva esesáci za druhé světové války do Británie na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Tak se pečlivě oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please".
Barman: "Dry?"
Esesák: "Scheisse, warum drei? Ich möchte nur zwei!!!"

SG-1 Tillion píše:

Jamal píše:

Tri chlapici zaplati za pokoj v hotelu 30 kč, kazdy teda 10 kč. Odejdou na pokoj a recepcni si uvedomi, ze meli zaplatit jen 25 kč. Posle tedy poslicka, aby muzum vratil 5 kč. Poslicek ale nevi, jak rozdelit 5 kč na tri dily a tak da kazdemu muzi 1 kč a 2 kč si necha. Tak a jsme u problemu. Kazdy muz zaplatil tedy za pokoj 9 kč.
Kdyz vynasobime 9 kč tremi, dostaneme 27 kč. Je to tak? Poslickovi zustaly 2 kč, to je dohromady 29 kč. Tak kde je ta jedna koruna?

Ve skutečnosti každej chlap platil 9 a 1/3 koruny...
9a1/3*3 = 28 + 2 koruny pro toho hazjla, co si je v zájmu spravedlnosti nechal.

btw: na to jsem musel vybalit drobný a dělat to názorně.

Sice uz se to nejspis utopilo, ale spravne reseni jsem tam nevidel, takze:

Kazdy chlapec zaplatil 9 Kc. To je naprosto jednoznacne dano v zadani -- zaplatil 10 Kc a dostal zpet 1 Kc -- zadne tretiny nikde nelitaji. Bota je schovana nekde jinde. Konecny soucet je proveden jako 3 * 9 + 2 = 27, coz je matematicky spravne, ale nevyhovuje to zadani. Chlapci zaplatili nakonec kazdy 9 Kc, coz je dohromady 27. Poslicek si nechal 2 Kc, takze z 27 Kc zbylo 25 Kc, coz je presne tolik, kolik meli zaplatit. Takze nakonec tam jsou chyby dve. Jednak poslicek neplatil, ale bral (znamenko) a zaplatit meli 25 a nikoli 30. Takze po oprave: 9 * 3 - 2 = 25 a ma to byt 25.

Mami, podívej! Programátoři! - Ale kdepak synku, to jsou přeci
opice! - Aha, a já myslel programátoři: neumytí, střapatí, mozoly na
zadku...

Víte co znamená ta známá zkratka OÚNZ?
"Odevzdej Úplatek Nebo Zemřeš"

.... viděl jsem v městě cigána, který byl dost zmatený, asi
cizinec. Víte jak se to řekne jedním slovem ?

DEŽORIENTOVANÝ.

Ke katastrofickému zemětřesení došlo před chvílí v Rumunsku. Odhad je 50 tisíc mrtvých. USA posílá potraviny, Velká Británie finanční pomoc. ČR posílá 50 tisíc nových Rumunů.

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte Start.
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používate operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku Hi-Fi věže?

Víš, že budou stavět supermarket pro sklerotiky?
Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.

Přijde babka od kadeřnice a ptá se vnuka:
"Honzíku, že už nevypadám jako stará babka?"
"Ne babi, teď vypadáš jako starý dědek!"

Jede cigán po silnici ve slušným auťáku a najednou bum, prdne mu kolo.
Tak vyheveruje svýho meďáka a začne to kolo vyměňovat za rezervu.
A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí? Další cigan s
tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: "Co blbneš vole?"
a ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio."

Povídají si dvě blondýnky:
"Kde jsi byla na dovolené?"
"Na Krétě."
"Proč si mně potom lhala, že pojedeš do Řecka?"

Proč nemůže být ženská kominíkem ?
..
..
Protože nenosí štěstí !!!!


Dva horolezce zasype lavina. Přiběhne k nim záchranářský
pes s rumem a jeden z těch horolezců říká. "Hele nejlepší přítel člověka."
A ten druhý mu odpoví
"Jo a nese ho pes."

Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na
zemi?"
"Byl to hlas mé ženy."
"A co říkala?"
"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

Jaký je rozdíl mezi akné a Michaelem Jacksonem?


Akné počká až vám je aspoň dvanáct.


Povídá si Jano na pláži s Ferom: "Ty, podívej, to je ale kost !"
"Kdyby se tak začala topit, ja by bych pro ni skočil, zachranil ji,
potom bysme se pomilovali a vzali, no láska na první pohled."
....za chvíli se ženská skutečně začne topit, Jano skočí do vody,
vytáhne ji, začne dávat umělé dýchání...
"Poslyš, Fero, nějak jí páchne z huby."
"No aby ne, vždyť tamta měla na sobě plavky a tahleta co si ji vytáhnul
má brusle !!"

"A kde je nepřítel?" táže se vojín před útokem.
"Všude kolem," ujišťuje ho důstojník,
"tak to nám tentokrát neunikne."

Muž se ptá ženy v posteli:
"Tak co, jaké to je?"
"Připomíná mi to plavbu po moři."
"Takže jsem divoký a romantický?"
"To ne, je mi z tebe zle!"

Jde Fero poprvé do bordelu a neví do kterých dveří má jít. Tak čte co je
napsáno na cedulkách na dveřích.
Čte: "Pro ty co ho mají dlouhého a tenkého."
Fero se podívá do kalhot, odmítavě zakroutí hlavou a jde dál.
Další dveře, jiná cedulka: "Pro ty, kteří ho mají krátkého a tlustého".
Fero se ještě jednou podívá do kalhot, zakroutí hlavou a jde dál.
Pak se mu rozjasní tvář, protože vidí na dveřích cedulku, kde je napsáno:
"Pro ty co ho mají krátkého a tenkého."
Fero zakýve že to je akorát pro něj, rázně otevře dveře, vejde
a ocitne se ............. na ulici.

Chystá venkovská matka synka do města a radí mu: "Ne že si najdeš
nějakou kurvu. Raději si připlať, ale ať je to slušná holka!"

Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, tak mu žena říká: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady".Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit". Žena flegmaticky : "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč Ti nevařím..."

Jakej je rozdíl mezi Českým a Americkým důchodcem? Žádnej, oba dva si za svůj důchod můžou koupit výlet do Prahy.

Bavěj se dvě kamarádky:
K1: řeknu ti, mám perfektního manžela. Každej večer je doma,
nekurví se, prostě pohoda.
K2: No tak to máš ale dokonalý manželství, ne?
K1: To zase ne, von má obrnu...

Vážený občane, v rámci akce "Za krásnější město" Vás důrazně žádáme, abyste se odstěhoval. Okresní úřad

Proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi?
.
.
.
Protože za chyby se platí.

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme
na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace zařve "Milan!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka,
on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty
jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis
ještě nenarazil."

Přijde chlápek k doktorovi a řiká mu: "Pane doktore musíte mi něco
předepsat, já mám strašný problémy s usínáním, mě se furt honí hlavou
tolik myšlenek že nemůžu usnout"
Doktor na to: "Tak já Vám předepíšu na užívání ricínový olej"
"A myslíte, že to pomůže pane doktore, už se mě nebude honit
hlavou před spaním tolik myšlenek ?"
"Jistý je, že se Vám bude hlavou honit pouze jedna myšlenka"
"A jaká pane doktore?"
"Abyste se neposral."

Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá:
"Že prý mají málo žrádla."
Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká:
"Stěžují si, že prý je málo připouštíte."
"No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali."
No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí:
"Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!"

Tak jde mladá hezká holka kolem ohrady s býky. Najednou jeden
z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne
holku honit. Ta utíká 1 kilometr, 2 kilometry, pak lehne
naznak, roztáhne nohy a říká:

"Raději tele, než zápal plic".

Manžel musí odjet na dlouhou služební cestu do zahraničí
a protože tuší, že ho manželka podvádí, tak si najme gorilu,
aby mu ji hlídala. Každej den telefonuje, nic se neděje, až
jednou vytočí číslo a gorilka povídá: "Šéfe, šéfe, manželka
je se zahradníkem v posteli". Chlap se nasere a povídá:
"Hele, v pracovně mám pušku, tak ji vem a zastřel je oba."
Tak stojí u telefonu a slyší, jak třísknou dveře a ozve se
BUM, PRÁSK a gorila povídá: "A mám je teď hodit do bazénu?"
"Do jakýho bazénu ? Já nemám bazén, je to číslo 234344 ?"

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pán doktor, deset děcek mám, jedenácté
na cestě, poraďte mi něco proti tomu".
Doktor na to: "Vezmi si prezervativ".
Cikán: "To neznám". Doktor mu prezervativ předvede.
Cikán vyvalí oči: "Á to je dobrá vec, ale ako sa s tým narábá"
Doktora to už přestane bavit a řekne mu: "To nevíš co se dělá s
prezervativem? Třeba ho sežer a teď vypadni."
Cikán přijde za tři dny a nadšeně vykládá doktorovi: "Zabralo to, dobre stě
mi poradili pád doktor."
Teď pro změnu vyvalí oči doktor: "Zabralo za tři dny, co si s tím udělal?"
Cikán spokojeně: "Ako stě povedali, pán doktor, zožral som to. A po dvoch
dňoch keď som si usral, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hned
štyry děcka pomreli od smiechu!"

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: „Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: „Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek - mrzák."
Pán: „Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
Papoušek: „Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: „Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?"
Papoušek: „Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka. Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: „Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: „Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: „Co to neslyším?"
Papoušek: „Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: „COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: „Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle."
Pán: „Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: „Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů…"
Pán: „Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: „Dál, dál… to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka."

Tři týdny po své svatbě volá Joana svému faráři. „Důstojnosti," zakvílela, „strašně jsme se s Johnem poprali!"
„Jen klid, má dcero," praví farář, „není to ani z půlky tak zlé, jak se domníváš. Každé manželství si musí prožít svoji první rvačku!"
„Já vím, já vím!" povídá Joana. „Ale poraďte mi, co mám udělat s mrtvolou?"

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne:
"...Nno...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Chytí ostravský rybář zlatou rybku a rybka ho prosí: "Rybáři, prosím pusť mě, splním ti tří přání!"
Tak rybář ji pustí. Rybka se ptá: "Tak jaké je tvoje první přání?"
"Já bych si přál, aby naše uhelné doly byli aj v Praze."
"Tak už je tam máš a jaké bude tvoje druhé přání?"
"Já bych chtěl, aby tam také dělali soboty a neděle."
"Tak už tam dělají soboty a neděle a tvoje poslední přání?"
"Kurva já chcu byt pražák."

Přijde pan Novák k doktorovi:
"Pane doktore, já jsem sedm let šťastně ženatý, ale posledního půl roku manželka ztrácí zájem o sex a vůbec se při něm nevzruší."
Doktor: "Tak ji zítra přiveďte s sebou a já si s ní promluvím."
Novák ji druhý den skutečně přivede. Doktor ji prohlédne, proklepe ji a povídá:
"No to se nedivte, pane Novák, vona už je nejmíň rok mrtvá!"

Opilec, ze kterého to táhlo jako ze sudu, si v metru sedl vedle faráře.
Měl pobryndanou kravatu, na tvářích otisky rtěnky a z kapsy pomačkaného
kabátu mu čouhalo hrdlo polovypité láhve ginu.
Otevřel noviny a začal je číst.
Po několika minutách se obrátil k faráři a řekl: Poslyšte, otče, od čeho
je artróza?
Synu, ta je způsobena nepořádným životem, společností levných zkažených
žen, přemírou alkoholu, znevažováním bližního, spaní s prostitutkami a
vyhýbání se koupeli.
To je teda pěkný, zamumlal opilec a znovu se dal do čtení.
Farář uvažoval o tom, co právě řekl, obrátil se k muži a omluvil se:
Promiňte. Nechtěl jsem to říci tak hrubě. Jak dlouho máte artrózu?
Já ji nemám, otče. Jenomže tady čtu, že ji má papež.

"Nominativ, prezervativ, genetiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ."
"Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?"
"V učebnici to tedy nebylo, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem Vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: 'Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pád prezervativ."

Jste v jedné místnosti se lvem, krajtou a právníkem, máte pušku se dvěma náboji, koho střelíte?
.
.
Právníka dvakrát, pro jistotu.

Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte bílou barvu.

Tak kdo je tu kurva barevnej?


Jaký je rozdíl mezi profesorem a sněhulákem ?

Odpověď : Sněhuláka můžeme poslat do prdele jen v zimě.

Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí milióny duší. Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí.
Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil:
"Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del."

No tak abych jen neparazitoval:
Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: "To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!" Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: "Jak jste to dokázal?" - "No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: 'Chceš tři dny volna?' No a tak jsme si vyměnili tanky!"


Jaký je rozdíl mezi českou a ruskou armádou?
Žádný, obě jsou schopný se dostat za tři dny na Václavák.

Nezkoumejte jen čtěte:

Výzkum Cambridge University
V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

On: Hodil jsem po něm kytku.
Ona: A proč má rozbitou lebku?
On: Byla v květináči.

Tak to je haluz

Jeden kanadský psycholog prodává videokazetu, která vás naučí, jak zjistit IQ vašeho psa. Pracuje to na tomto principu: Pokud utratíte 13 dolarů za tuto videokazetu, je váš pes chytřejší než vy.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Rabín měl syna. Nevědel, však, k čemu ho vychovat. Rozhodl se, že nechá osud, aby synovi pomohl si vybrat. Dal v místnosti na stůl tři věci a synek si měl jednu vybrat. Když vezme Bibli, bude rabínem po otci. Když vezme kasičku s penězi, bude bankéřem, a když vezme flašku špiritusu, stane se hospodským. Tak zavolal synka dovnitř. Ten chvilku přemýšlel a pak vzal ze stolu všechny tři věci. Rabín po krátkém šoku prohlásil:
"To by mě nikdy nenapadlo, že můj syn bude katolickým farářem."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows?
..
..
..
Windows mají hloupost implementovanou digitálně.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Janička šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap,
povalil ji a začal ji strhávat kalhoty. Ale Janička se
smála, protože věděla, že on se do těch kalhot nemůže vejít.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Slavný soude, několikrát jsem obžalovaného upozornila, že jestli nepřestane,
tak půjdu k soudu. Hrubě mi odpověděl, ať jdu třeba do prdele, no a tak jsem
tady pane předsedo.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Víte kolik lidí se na Slovensku jmenuje Mečiar ?
- Určitě o jednoho více, než je zdrávo...
---------------------------------------------------------------------------------------------

tak ty sou fakt dobrý

Letí balón, v jeho koši si bezradně mne čelo vzduchoplavec, protože si najednou uvědomil, že absolutně ztratil pojem o tom, kde se nachází. Odhodí tedy zátěž, sníží výšku a křikne na muže pod sebou:
"Nevíte náhodou, kde jsem se to ocitl?"
Muž vzhlédne a říká: "Samozřejmě. Nacházíte se v koši horkovzdušného balónu ve výšce asi 20 metrů nad zemí."
"Vy určitě pracujete s informačními technologiemi," říká s jistotou v hlase letec.
"To máte pravdu, jak jste na to přišel?"
"Víte, všechno, co jste řekl, je technicky správně, ovšem není to vůbec k užitku."
"Hm," zaklání hlavu muž na zemi, "vy jste zase určitě z manažerské sféry."
"Ano, pracuji jako manažer, jak jste to, člověče, poznal?"
"No, nemáte ponětí, kde jste a kam míříte, ale očekáváte, že vám pomohu. Jste v té samé situaci, jako jste byl na začátku našeho hovoru, ovšem teď už je to má vina."

Potkají se dvě myšky a ta jedna povídá: "Heč, já mám novýho milence."
"Vážně? A máš jeho fotku?" Ta malá ukáže fotku a ta druhá říká: "Ale vždyť je to netopýr!!!"
První začne natahovat: "... ale on mi říkal, že je pilot."

To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:
"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:
"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:
"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."

+ jeden ne-vtip (skutečně se stalo)
Televizní zpráva:
Pilot malého letadla provedl úspěšné nouzové přistání, poté, co mu došlo palivo. Obě osoby na palubě unikly beze zranění. Velitel místních hasičů: "Měli štěstí, že na palubě nebylo žádné palivo......."

Tak ta TV zpráva je dokonalá

Kazdemu kdo se divil nad tema vecma kolem 11.zari doporucuju tenhle odkaz.

Kód: Vybrat vše

http://cs.wikipedia.org/wiki/Hoax

NOVÝ SILNIČNÍ ZÁKON


Šimonovský 6. 7. 2007: Upalte Šizáka, ne mě!


Píše se sedmý červenec 2007, rok a týden od památné chvíle, kdy vstoupil v
platnost Šimonovského silniční zákon, řidiči zvaný "Šizák". Co se změnilo?
První měsíc
po zavedení Šizáka Češi nasbírali miliony bodů a díky pokutám za "rychlou"
jízdu mnoho z nich po zaplacení pokut klesá pod hranici chudoby. Smutný a
typický je případ Josefa K. Jel 1. 7. 2006 po obci 50,001 km/h, byl zaměřen
radarem, přišel o dva body a patnáct set Kč (čtvrtina důchodu). Zdrcen usedl
do auta, plakal a sledoval tachometr, aby nepřekročil třicítku v Dlouhé
Lhotě. Pro slzy neviděl, že obecní strážník Nováček (dříve třikrát trestaný
pro znásilnění, loupeže a zpronevěru) stojí (celý den) na začátku přechodu
pro chodce. K. vyfásl pokutu pět tisíc a další čtyři body dolů. Pak se
zapomněl připoutat a uvázat psa. Řidičák fuč, zadlužil se a spáchal
sebevraždu.
Tři měsíce
po Šizákovi končí bez papírů dva miliony řidičů a stát (včetně obcí) vybral
na pokutách 105 miliard korun. Stavějí se nové silnice. Řidičské oprávnění
si udržují jen bohatší občané schopní kompenzovat potřeby pokutujících.
Šest měsíců
po Šizákovi mnoha uplácejícím docházejí úspory a po silnicích se prohánějí
více méně pouze policisté. I jim však jdou především pěší strážníci ve
službě po krku, a tak i oni pomalu přicházejí o právo řídit vozy.
Sedm měsíců:
vázne zásobování potravinami a zbožím, mnoho pacientů umírá - chybějí
řidiči sanitek. Autobusová doprava zcela zkolabovala, po Praze jezdí
posledních dva taxíky. Lidé se rvou o tramvaj. Benzinky houfně krachují.
Devět měsíců:
Češi dojezdili. O řidičák přišel Zdeněk Bambas, šéf dopravní policie.
Papíry už nemá NIKDO! Kupují se koně, muly, osli a tažní psi. Na kopnutí
kopytem zemřelo více osob, než je obětí dopravních nehod. 6. 7. 2007.
Rozvášněným davem pěších pohanů byl upálen Milan Šimonovský. Marně volal:
"Obětujte Šizáka, ne mě!"

Tak to je opravdu něco no asi to tak skončí

Hudba blízké budoucnosti

Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení" .. ale ona odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??" ... Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"

MANAŽÉRSKÁ POUČKA:
Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím, než s ním budete souhlasit.

Toto je spoiler!!!: