Vtipy

Shorty píše:

Chuck Norris' penis has a Hemi.

... a čo je Hemi?

Můj kamárád dělal s rusem:
K:kde bydlíš?
R:asi 3 stanice od Moskvy po transsib
K:a to je jak daleko?
R:asi 1200 km

Jedna malá stařenka přišla jednoho dne do Bank of Canada a přinesla s sebou pytel plný peněz. Prezident se ji tedy zeptal, kolik chce uložit peněz a ona řekla, že "165.000 dolarů" a hodila pytel na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přišla k takovému jmění, a tak se jí zeptal: "Paní, překvapuje mne, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k nim přišla?". Stará paní odpověděla: "Sázela jsem". Prezident se jí zase zeptal: "Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?" Stará paní odpověděla: "Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté." "HA!" zasmál se prezident "To je hloupá sázka. Nemůže nikdy vyhrát sázku tohoto typu!" Stará paní ho tedy vyzvala: "Tedy přijímáte moji sázku?" "Jistě," řekl prezident "vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!" Stará paní tedy řekla: "Vida že jde o tolik peněz, můžu zítra přivést v 10:00 svého advokáta jako svědka?" "Samozřejmě!" řekl důvěřivý prezident. Té noci byl kvůli té sázce prezident opravdu nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem kontrolou svých kulí, otáčeje se neustále vpravo a vlevo. Kontroloval je pozorně dokud si nebyl jist, že není absolutně možné, aby jeho koule byly hranaté a že vyhraje sázku. Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta. Představila advokáta a zopakovala sázku: "o 25.000 dolarům, že prezidentovy koule jsou hranaté!" Prezident znovu přijal sázku a stará paní navrhla, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět. Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout. "Tak dobře, konečně 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věřím, že si musíte být absolutně jistá." V tu chvíli si všiml, že advokát tluče svou hlavou o zeď. Prezident se zeptal paní: "Co se k čertu děje s vašim advokátem?" Ona řekla: "Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno v 10 budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Učitelka se ptá Jendy: "Čím chceš být, Jendo"?"
Lékařem.""Vždyť se bojíš injekcí."
"Bojím. Ale pak budu na bezpečnější straně jehly."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Ptal se mladík paní průvodčí : "Stojí to v Pelhřimově ?"
Ona opáčila : "Jak komu...".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
V Japonsku vymysleli stroj na odhalování lži.
Přijde k němu brunetka:
"Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!"
"Tuuuuut, lež!"
Přijde rusovláska:
"Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!"
"Tuuuuut, lež!"
Přijde blondýnka:
"Myslím,..."
"Tuuuuut, lež!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
To takhle přijde černoch k doktoru a povídá:
"Pane doktore škrábe mě v krku."
Doktor přemýšlí a pak řekne:
"Slíkněte se do půl těla a klekněte si do levého rohu."
Kouká a pak povídá:
"To není ono, klekněte si do pravého rohu."
Jemu se to zdá divné, ale klekl si a čeká. Doktor kouká
a pak opět povídá:
"Klekněte si ještě tady uprostřed."
Černoch už to nevydrží a povídá:
"Pane doktore, řeknete mě co mám za nemoc?"
A doktor povídá chřipku to už vím dávno, ale chci si koupit
černý stolek a nevím kam ho dát.
----------------------------------------------------------------------------------------------
„Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?" „No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí…" „Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu…???" „Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo…"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila mladá sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000 Kčs pohřbím celý ÚV KSČ sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přisel bych i s
transparentem.
Od té doby jsem dělal mistra.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu
sundal.
Sundal jsem Husáka a od te doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem
jezdil na kole a kávu si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že tudy pojede
sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.
A od té doby jsem nezaměstnaný.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: „Jeden Texaský voják je lepší než deset Talibanských!"

Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: „Jeden Texaský voják je lepší než sto Talibanských."

Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: „Jeden Texaský voják je lepší než tisíc Talibanských."

Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: „Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva."

AndzinSan píše:

Shorty píše:

Chuck Norris' penis has a Hemi.

... a čo je Hemi?

Ne "Co" ale "Kdo". Je to nick jednoho naseho mileho moderatora Hemiho.

Jen na vlastní nebezpečí !

Toto je spoiler!!!:

Jogguje tak Arnold Schwarzeneger po lese a potká zajíčka. A zajíček říká: "Jé, čau Arnie, co tu děláš?" A Arnie odpovídá: "Jogguju přece." A zajíc na to: "Jé, to je paráda, můžu joggovat s tebou?". "No jasně", odpoví Arnold. A tak chvilku joggují spolu a zajíc se ptá: "Ty, Arnie, mohl by jsi pro mě něco udělat?". "No jasně, zajíci, co potřebuješ?" "Mě nemají zvířatka v lese moc ráda, mohl by jsi zítra přijít na palouček, polácat po rameni a říct něco jako: čau, zajíci, ty můj dobrej kamaráde?" "No jasně, no problem!" A tak další den Arnie jogguje po lese, doběhne na palouček a vidí tam zajíce, jak je rozvalenej na rohožce, má černý brejle a pije koktejl. Arnie k němu přijde a říká: "Čau, zajíci, ty můj dobrej kamaráde!" Zajíc se na něj pomalu podívá, udělá znechucenej ksicht a řekne: "Jdi do prdele, Arnolde!" Maminka jde přes přechod s kočárkem a najednou se přiřítí náklaďák a vrazí do kočárku. Dítě je na hadry, jeho kousky hledají ještě kilometr za městem a zoufalá matka buší do dveří náklaďáku a řve: "Ty hajzle, tys mi zabil dítě!" Okénko náklaďáku se sesune, vykoukne řidič, típne cigaretu a říká: "Hmm, to asi nasere, co?" Německý velitel v koncentráku si nechá svolat všechny vězně do středu tábora. Pak vezme samopal, zaváže si oči a začne střílet a točí se při tom. Potom jde k vězňům, které zabil a opíše si jejich čísla . Pak přejde k rozhlasu a hlásí: "Achtung, achtung, dnešní loto vyhrávají..."

Lidi přestaňte už nemůžu

Toto je spoiler!!!:

televizní redaktor dělá interview s bačou a ptá se ho: "Bačo, nemohl byste nám na závěr říct nějakou veselou historku?" "Toš jednu bych měl. Jednu sa nam ztratila ovca. Toš sem voběhl susedy a hledali sme ju dluho do noci. No a když sme ju konečně našli, toš jsme měli taku radost, že zme se fšeci vožrali a fšeci zme ju vojeli" "No víš bačo, ale to bychom nemohli použít, tak nemáš nějakou jinou?" "Toš eštì jednu bych měl. Jednu sa nam ztratila kočka. Toš sem voběhl susedy a hledali sme ju dluho do noci. No a když sme ju konečně našli, toš jsme měli taku radost, že zme se fšeci vožrali a fšeci zme ju vojeli" "Víš co bačo, já už nevím jak s tebou. Tak neměl bys nějakou smutnou historku?" "Toš jednu bych měl. Jednu sem sa ztratil,..."

Toto je spoiler!!!:

Příjde chlap do ordinace, že už týden nebyl na velké a co že s tím má dělat. Doktor ho vyšetří a pak mu řekne. "Víte, my tu máme nové kapky z Polska. Ale musí se velmi pečlivě dávkovat. Takže mi teď řekněte, jak dlouho vám to trvá z ordinace po schodech dolů." "Asi tak pět minut" doktor nakape kapky. "A jak dlouho vám to trvá na zastávku?" "Deset minut" doktor nakape kapky. "Kdy vám jede autobus?" "čtvrt hodiny" doktor nakape kapky. "Jak dlouho vám to trvá ze zastávky před dům?" "tři minuty, ani ne." doktor nakape kapky. "Jak dlouho vám to trvá po schodech nahoru?" "pět minut" doktor nakape kapky. "Jak dlouho vám to trvá od dveří vašeho bytu na záchod?" "taky těch pět minut" doktor nakape kapky. "Tak teď tohle vypijte, běžte domů a za týden na kontrolu" Chlap to vypije a jde domů. Za týden příjde na kotrolu. doktor: "tak co? Pomohly vám ty kapky?" chlap: "Blahopřeju doktore. Sekl jste se jen o tři schody"

to je nářez

A teď trochu na zamyšlení :

Volá chlap na recepci do hotelu: "Poslal jsem vám postel!" Recepční odpovídá: "Jé, to děkujeme, ale my jich tady máme dost. Ale stejně děkujeme za zavolání." "Plosím, nemáte zač."

Tak to absolutně nechápu

Az si to ctu podruhe poradne, tak mi to doslo.

Já jsem fakt asi blbej

JJ

To mas jak tenhle:

Na tiskove konferenci jedne slavne holywoodske herecky se zeptal reporter:
"A jake vlastne byly vase zacatky, madam?"
"No, me zacatky byly krusne. Zacinala jsem od piky."
"Hmm, to urkite."

tak tohle chápu ale to předtím ne

To je naprosto stejnej princip vtipu.

Dneska jsem si vzpomněl na jeden vtip, který je zrovna pro naše forum aktuální.

Povídají si dva kamarádi.
"Získal jsem perfektní práci dělám admina" říká první.
"A kolik za to bereš měsíčně?" táže se druhý.
"Zatím nic, oni o tom ještě neví..."

tak to hodně sedí

Tak schválně, jestli to někdo pozná
PS: Opravdu je to vtip.

Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer?
Ja! Beierhund das Oder die Flipperwaldt gersput!

Nerozumiem nemecky.

A: Přejete si?

B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.

A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?

B: Cože vole?

A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.

B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.

A: Aha. A co byste si tak asi představoval?

B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v
takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne.

A: Myslíte WRC?

B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.

A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?

B: Na můj asi ne vole.

A: A to je? Značka, model...

B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole
ne.

A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...

B: Jo to je vono vole! To poslední!

A: A model? Podivejte se do papírů.

B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne,
takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi řekli že s tim
jako nemůžu na ulici ne.

A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě?
Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?

B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková
historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.

A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?

B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně
jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na
kapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako
hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět
papouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne.

A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.

B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?

A: Ne.

B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to
jaku chápu ne že sou jako drahý ne.

A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na
sešrotování.

B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho
ne.
Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní
jako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil
zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal
takový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na
předním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne,
kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom
jako doladit ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor ne?

A: Co to má za motor?

B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí
jako tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!

A: Za kolik to má z nuly na sto?

B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho
dostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš
ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá
trochu jako Hummer.

A: A z nuly na ehm... devadesát?

B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět
pětek sem vytáh někde... no... asi tak...

A: V Pruhonicích?

B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem
zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo
ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, kokot,
sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel
zastavit ne.
Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako
hlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.

A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž
žádnou elektroniku.

B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý
sem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua!
To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua,
Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil
turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný
piksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej
vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako
přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne.

A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný
břídilové...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Doktor sa ptá pacienta:
- "Kouříte ?"
"Ne."
- "Pijete ?"
"Ne."
- "Máte alespoň nějakou vášeň ?"
"Noooo, hraju občas pexeso."
- "Tak přestaňte hrát pexeso."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Růža je na prohlídce u lékaře. Ten provede testy a povídá,
ať se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace:
"Vaši paní vyléčí, když okamžitě přestanete pít a aspoň každý druhý den ji
obsouložíte."
Muž vyjde z ordinace a Růža se ptá:
"Co ti říkal ?"
"Prej umřeš, nejsou léky."
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Pochopil jsem dobře, jak funguje Amerika?

- Když si žena popálí stehna horkou kávou, kterou držela během řízení auta na klíně, obviní restauraci.

- Když vaše puberťácké dítě spáchá sebevraždu, obviníte skupinu, kterou rádo poslouchalo.

- Když kouříte čtyřicet let tři krabičky cigaret denně a zemřete na rakovinu plic, vaše rodina obviní tabákovou společnost.

- Když fotbalový kapitán přivede vaši dceru do jiného stavu, obviníte školu za nedostatečnou sexuální výchovu.

- Když se váš soused nabourá do stromu, když se vrací autem opilý z baru, obviníte barmana.

- Když váš bratranec dostane AIDS, protože si píchal heroin použitou jehlou, obviníte vládu za to, že nezajišťuje bezplatnou výměnu jehel.

- Když jsou vaši vnuci nevychovaní spratci, obviníte televizi.

- Když vašeho přítele zastřelí vyšinutý člověk, obviníte výrobce pistolí.

- A když se pomatený člověk snaží v kokpitu zastřelit piloty ve výšce deset kilometrů a pasažérům se podaří zabít ho, jeho matka obviní aerolinky.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Nová paní učitelka říká své třídě:
"Teď se mi pěkně představíte."
"Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
"Já jsem Prokop Buben."
"To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Proč je Internet jako penis:
1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.
2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Vynikající lekce americké angličtiny pro někoho, kdo nezná ani slovo
aneb americky za půl hodiny.

Americky - lekce 1.

Když si chcete objednat coca-colu, musíte říct
- GIMI E KOUK

Když si chcete objednat kávu a koláč, tak se říká
- KOFI EN DONAT

Když si přivřete palec ve dveřích, má se říct
- FOK

Když v obchodě uvidíte něco velmi drahé, má se říci
- FOK

Když jste přepadeni v Bronxu (nebo někde jinde), má se říci
- FOK

Když potkáte krásné děvče, říká se
- UOATA FOK

Když na vás někdo křičí a používá slovo FOK, máte mu odpovědět
- FOKJU TU

Když ztratíte peněženku s doklady, máte policajtovi říci
- AJ LOST MAJ FOKIN PEJPRS

Když se chcete vyspat s pěknou blondýnkou, máte říct
- AJ UOANA FOK UIZ JU alebo HAU KEN AJ FOKJU

Když hledáte taxík, máte se zeptat
- HAU TU GET A FOKIN KAB

Když něco nefunguje, máte říct
- FOK ZAT SHIT

Když vás někdo rozčiluje, máte se zeptat
- ARJU FOKIN MI?

Když to nefunguje, tak
- UOAT DA FOK JU UONT?


A teď si zkusíme celé věty:

Když vás stará paní poprosí, abyste ji převedl na druhou stranu ulice,
odpovídáme
- AR JU FOKIN STJUPI BICZ ?
[ano, samozřejmě]

Když si chcete koupit kilo jablek
- GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MATOFOKO
[prosím kilogram tamtěch nádherných jablek, pane prodavač]

Když řidič autobusu chce od tebe lístek
- AR JU FOKIN KREJZI ESHOL?
[ano, hned vám ho ukážu]

V obchode, když reklamujeme špatné zboží
- SHIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SHIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SHITTY DIK.
[prodali jste mi starou konzervu]

Když se zraníte na ruce, například nožem
- OULI SHIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK!
[au]

Když vás bezdomovec - černošský žebrák poprosí o peníze
- GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR AJL KICK JO MOTOFOKIN SHIT ES
[promiňte, ale nemám drobné]

Když stojíte v zácpě a jiní řidiči na vás troubí
- UAN MOR UORD END AJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU
NESTI MOTOFOKIN BICZ
[jen se nerozčilujte, stejně se to nezrychlí]
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Kapitán chce dát Andersovi co nejlehčí práci a tak ho pošle hlídat
před kasárna. Potom musí odjet. Když se vrátí vedou spolu tento
rozhovor :

K: Tak co je nového Anders ?
A: Nic co by bylo. Lopatu jsem zlomil.
K: Jak lopatu, proč ?
A: To když sem psa zakopával.
K: Jakého psa proboha ?
A: Toho co hasiči přejeli.
K: Hasiči ? Kdy, kde ?
A: No muniční sklad vybuchl.
K: A to mi tady říkáš tak pomalu že to z tebe musím tahat !?
A: To proto abyste se nezastřelil jako major !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
1. DO YOU SPEAK ENGLISH? - Znaš rečovac jak toten Buš?
2. WHERE DO YOU LIVE? - Ta co piješ?
3. COME ON! - Ta idzeme na to, ne?
4. TOUCH ME... - Ulap me!
5. WHAT ARE YOU TALKING ABOUT? - Co dristaš?
6. CAN WE HAVE A BEER, PLEASE - Ta šturime po pifku, ne?
7. WHERE ARE THE TOILETS, PLEASE - Idzem srac!
8. I LIKE POTATOES - Žerem gruľe.
9. OH, HE IS SO HANDSOME! - Ta bars šumny toten hlop!
10. BE COOL! - Netreba še šarpac!
11. BREAK ON TROUGH TO THE OTHER SIDE - Predzigac še na druhú stranu.
12. YOU ARE CRAZY! - Ta co ci rajbe už načisto?
13. I LOST MY MIND - Šalena ja bula.
14. WHAT A HOT WEATHER! - Psy jazyky vyvaľuju.
15. WHERE WERE YOU? - Ta dze ši ty bul!
16. FINALLY, IT STOPS RAINING. - Prestalo peršec.
17. YOU MAKE ME ANGRY. - Ta ši me nadzigal!!!
18. A PAIR OF SOCKS - Štrimfle
19. YOU ARE OLD FASHIONED - Ši jak toten vyrajbany jebo z lesa.
20. SOMEWHERE HERE - Dzeškaj tutak....
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Tak ten s tou Dacii je super

Dacie forever

Ten tunning je krutý....nechtěl bych natrefit na takového člověka...

Tuning jako prase