Vtipy

Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju." Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár. Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele. "Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?" "Ne ... Jenom když mám menstruaci"

Toto je spoiler!!!:

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se : máte pistole? Nemáme, odpovídá prodavač. A máte samopaly? Nemáme. A co nože? Nemáme. Cikán jde ven a čumí do výlohy. Ve výloze jsou pistole,samopaly i nože. Vlítne zpátky do obchodu a řve: co máte proti cikánům? prodavač odvětí: pistole, samopaly, nože.

Toto je spoiler!!!:

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."

Tak co, už ti ta tvá nová známost z ICQ poslala fotku? Jo, ale vůbec není o co stát. Je tak hnusná, že když na ni kliknu, tak se mi zapíná firewall

Nad krajinou lítá čáp, v pařátech drží důchodce a krouží sem a tam. "Tak už si konečně přiznej, že jsme zabloudili, škemrá stařík.

Toto je spoiler!!!:

Ptá se paní učitelka dětí ve školce:"Tak dětičky moje,kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?" Hlásí se Janička:"A přece se točí - Galileo Galilei." Hlásí se Jiříček:"Učit se,učit se,učit se - Lenin." Hlásí se Pepíček:"Do prdele,tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou-maršál Malinovskij před orlojem na Staroměstském náměstí v roce 1945."

Stanislav Gross jede se svým šoférem na výlet po českém venkově. Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to pochopí." Za minutu běží Gross k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč!," křičí. Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Gross se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy." Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Gross čeká 10 minut, 20 minut... Po hodině se řidič vrací, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Gross se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" "Dobrý den. Já jsem řidič Stanislava Grosse. To prase leží před domem a je mrtvé."

Prijde clovek do baru v nejvyssim patre mrakodrapu. Vypada to tam slusne, tak si prisedne k pultu, objedna si a da se do reci s chlapikem vedle. "Jsem tu poprve, stoji to tu za to?" "Jo, ja jsem tu furt. Je to tu vazne mimoradny misto." "V cem?" "Vidis tamhleto okno? To treti zleva? Vitr tu narazi na stenu budovy tak zvlastnim zpusobem, ze kdyz vyskocis ven, uletis jenom par metru a hodi te to zpatky." "Ale to prece nejde." Chlapik se misto odpovedi zvedne, otevre okno a vyskoci. A opravdu - uleti sotva deset metru, zastavi se ve vzduchu a proleti oknem zpatky dovnitr. "Je to sranda, mel bys to taky zkusit," rekne a vrati se k baru. Clovek zavaha a pak proskoci otevrenym oknem. Deset metru, dvacet, tricet, padesat... a plac, rozmazne se o chodnik. Barman se nakloni k chlapkovi a utrousi: "Poslys, Supermane, ty kdyz se napijes, ses vazne pekna kurva!"

Ono je těžký stíhat, co už tu bylo a co ne, ale tady je jeden:

Toto je spoiler!!!:

Stojí Hitler a banda Židů u díry a Hitler Židům říká postupně: "Ty tam skoč s rukama nahoru, ty tam skoč s rukama u těla, ty tam skoč s rozpaženejma rukama..." Najednou příjde Göring a říká: "Prosim tě Ádo, přestaň hrát ten Tetris a pojď už!"

No tak to je síla !!

Kdyby druhá světová byla onlinovka
*Hitler[AoE] has joined the game.*
*Eisenhower has joined the game.*
*paTTon has joined the game.*
*Churchill has joined the game.*
*benny-tow has joined the game.*
*T0J0 has joined the game.*
*Roosevelt has joined the game.*
*Stalin has joined the game.*
*deGaulle has joined the game.*
Roosevelt: hey sup
T0J0: y0
Stalin: hi
Churchill: hi
Hitler[AoE]: cool, i start with panzer tanks!
paTTon: lol more like panzy tanks
T0JO: lol
Roosevelt: o this fockin sucks i got a depression!
benny-tow: haha america sux
Stalin: hey hitler you dont fight me i dont fight u, cool?
Hitler[AoE]; sure whatever
Stalin: cool
deGaulle: **** Hitler rushed some1 help
Hitler[AoE]: lol byebye frenchy
Roosevelt: i dont got **** to help, sry
Churchill: wtf the luftwaffle is attacking me
Roosevelt: get antiair guns
Churchill: i cant afford them
benny-tow: u n00bs know what team talk is?
paTTon: stfu
Roosevelt: o yah hit the navajo button guys
deGaulle: eisenhower ur worthless come help me quick
Eisenhower: i cant do **** til rosevelt gives me an army
paTTon: yah hurry the fock up
Churchill: d00d im gettin pounded
deGaulle: this is fockin weak u guys suck
*deGaulle has left the game.*
Roosevelt: im gonna attack the axis k?
benny-tow: with what? ur wheelchair?
benny-tow: lol did u mess up ur legs AND ur head?
Hitler[AoE]: ROFLMAO
T0J0: lol o no america im comin 4 u
Roosevelt: wtf! thats bullsh1t u fags im gunna kick ur asses
T0JO: not without ur harbors u wont! lol
Roosevelt: u little biotch ill get u
Hitler[AoE]: wtf
Hitler[AoE]: america hax, u had depression and now u got a huge fockin army
Hitler[AoE]: thats bullsh1t u hacker
Churchill: lol no more france for u hitler
Hitler[AoE]: tojo help me!
T0J0: wtf u want me to do, im on the other side of the world retard
Hitler[AoE]: fine ill clear you a path
Stalin: WTF u arsshoel! WE HAD A FoCKIN TRUCE
Hitler[AoE]: i changed my mind lol
benny-tow: haha
benny-tow: hey ur losing ur guys in africa im gonna need help in italy soon
sum1
T0J0: o **** i cant help u i got my hands full
Hitler[AoE]: im 2 busy 2 help
Roosevelt: yah thats right ***** im comin for ya
Stalin: church help me
Churchill: like u helped me before? sure ill just sit here
Stalin: dont be an arss
Churchill: dont be a commie. oops too late
Eisenhower: LOL
benny-tow: hahahh oh sh1t help
Hitler: o man ur focked
paTTon: oh what now biotch
Roosevelt: whos the cripple now lol
*benny-tow has been eliminated.*
benny-tow: lame
Roosevelt: gj patton
paTTon: thnx
Hitler[AoE]: WTF eisenhower hax hes killing all my sh1t
Hitler[AoE]: quit u hacker so u dont ruin my record
Eisenhower: Nuts!
benny~tow: wtf that mean?
Eisenhower: meant to say nutsack lol finger slipped
paTTon: coming to get u hitler u paper hanging hun cocksocker
Stalin: rofl
T0J0: HAHAHHAA
Hitler[AoE]: u guys are fockin gay
Hitler[AoE]: ur never getting in my city
*Hitler[AoE] has been eliminated.*
benny~tow: OMG u noob you killed yourself
Eisenhower: ROFLOLOLOL
Stalin: OMG LMAO!
Hitler[AoE]: WTF i didnt click there omg this game blows
*Hitler[AoE] has left the game*
paTTon: hahahhah
T0J0: WTF my teammates are n00bs
benny~tow: shut up noob
Roosevelt: haha wut a moron
paTTon: wtf am i gunna do now?
Eisenhower: yah me too
T0J0: why dont u attack me o thats right u dont got no ships lololol
Eisenhower: fock u
paTTon: lemme go thru ur base commie
Stalin: go to hell lol
paTTon: fock this sh1t im goin afk
Eisenhower: yah this is gay
*Roosevelt has left the game.*
Hitler[AoE]: wtf?
Eisenhower: sh1t now we need some1 to join
*tru_m4n has joined the game.*
tru_m4n: hi all
T0J0: hey
Stalin: sup
Churchill: hi
tru_m4n: OMG OMG OMG i got all his stuff!
tru_m4n: NUKES! HOLY **** I GOT NUKES
Stalin: d00d gimmie some plz
tru_m4n: no way i only got like a couple
Stalin: omg dont be gay gimmie nuculer secrets
T0J0: wtf is nukes?
T0J0: holy ****holy****hoyl****!
*T0J0 has been eliminated.*
*The Allied team has won the game!*
Eisenhower: awesome!
Churchill: gg noobs no re
T0J0: thats bull**** u fockin suck
*T0J0 has left the game.*
*Eisenhower has left the game.*
Stalin: next game im not going to be on ur team, u guys didnt help me for ****
Churchill: wutever, we didnt need ur help neway dumbarss
tru_m4n: l8r all
benny~tow: bye
Churchill: l8r
Stalin: fock u all
tru_m4n: shut up commie lol
*tru_m4n has left the game.*
benny~tow: lololol u commie
Churchill: ROFL
Churchill: bye commie
*Churchill has left the game.*
*benny~tow has left the game.*
Stalin: i hate u all fags
*Stalin has left the game.*
paTTon: lol no1 is left
paTTon: weeeee i got a jeep
*paTTon has been eliminated.*
paTTon: o sh1t!
*paTTon has left the game.*

Dalsi Chuck Norris
-Když Chuck dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.
-Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.
-Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.
-Když se Chuck vyspí s chlapem, není to proto, že je teplej. Prostě došly ženský.
-Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
-Chuck vynalezl vlastní styl karate. Říká se mu Chuck-tě-sejme.
-Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, než Chuck ukopnul jeden roh.
-Chuck při bowlingu nemusí dávat strike, jak trefí první kuželku, ostatní omdlí strachy.
-Kdysi dávno Chuck narazil na medvěda. Medvěd se tak vyděsil, že utekl až na severní pól a srst mu zbělala strachy.
-Pero je mocnější než meč. Pokud ho drží v ruce Chuck.

tak dneska tomu dáváš, Chuck ten nikdy nezklame

Ale z te valky se valim smichy jeste ted. "Weeee, i got a jeep!"

Hej tak ta válka to je maso
Chuck taky nezklamal a ten Tetris

Skvělé jedna perla vedle druhé

Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení:
"... a ty, kteří přicházejí do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pí*oviny", není právě nejvhodnější způsob na popis nášeho sortimentu..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pase ovčák, pase ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí
bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v
botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu,
kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž
zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od
AT&T.Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá
svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením.
Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je
do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj
Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL.
Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje
všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je
na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu
a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí." "To je pravda. Takže podle
naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci. " Ovčák pozoruje pobaveně mladého
muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když
vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se
na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant," řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?" "Vůbec jsem
nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal.
Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal, na
otázku, kterou jsem se neptal a přitom o mý práci víte úplný kulový. A teď
mi vraťte mýho psa..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já." "A cos ji řekl?" "Tak si to teda kup"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tam tedy vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: „To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich." Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou.
Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: „To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich." „Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?" „Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem."
Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: „Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku." Mnichové odpověděli: „Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku." Přivedli ho k dřevěným dveřím a hlavní mnich řekl: „Ten zvuk je za těmito dveřmi" Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: „Mohu dostat klíč?" Mniši mu dali klíč a on odemknul dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny - kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemknul a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: „Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím." Muž si oddychl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě nemůžu říct, protože nejsi mnich.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?" -
"On je pekař." "Hm, to je hezké," na to paní učitelka, "péče nám, děti,
chléb.
A tvoje maminka je čím, Maruško?" "Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty,
Honzíku?" - "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." - "Hmmmm,"
povídá paní učitelka, "no, i taková zaměstnání jsou..." O přestávce přijde
za Honzíkem a povídá: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni
stydíme..."

Huuuustý. Mám jen jedinou otázku: Co když jsem mnich?

Pokud jsi mnich tak bys to měl vědět. A proto se tě ptám co vydává tn zvuk.

To je přece jasný... ale nemůžu ti to říct, protože nejsi mnich.

Ale pravidla jsou tu od toho, aby se porušovala.



Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou
prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy
neviděl, přijde k domu zaklepe a zeptá se
- Proč má to prase dřevěnou nohu?
a farmář na to:
- O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj
traktor najel do příkopu. Převrhl se a jsem skončil úplně bezmocný pod
ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam
kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.

- Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
- To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma.
A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho
kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže
jsem pak mohl toho zloděje vyhnat.

- Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
- No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v
ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za
mnou a tak dlouho kvičelo až jsem se probudil a v poslední chvíli
zachránil manželku a děti.

- No to je velice dojemný příběh, ale PROČ MÁ TO PRASE DžEVĚNOU NOHU?
- Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné,
když Vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!
------------------------------------------------------------------------------------------------

Přehled pracovních sil v ČSSR
-----------------------------
Počet obyvatel v ČSSR 14 000 000
z toho starších 60ti let...................2 500 000
zbývá 11 500 000
z toho mladších 13ti let...................3 500 000
zbýva 8 000 000
z toho studujicích na VŠ.....................350 000
zbýva 7 650 000
z toho úředníků veřejných služeb...........2 800 000
zbýva 4 850 000
z toho polit. a odbor. pracovníků..........2 900 000
zbýva 1 950 000
z toho nemocní a blázni......................350 000
zbýva 1 600 000
z toho vojáci a přísl. SNB.................1 000 000
zbýva 600 000
z toho umělci a analfabeti...................100 000
zbýva 500 000
z toho tuláci a vězni........................499 998
zbýva pro práci ...................................2 !

A vzhledem k tomu, že ty si v tuto chvíli čteš, tak jsme to já, kdo maká sám
za celej národ !! Díky !!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Pracovní desatero

Nejlepší je mít přesně stanovený vzorec chování.

1. Lenost - půl zdraví.
2. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
3. To, že jiní pracují, není ještě důvod, abys pracoval Ty.
4. Ztracenou chuť do práce v práci nehledej.
5. Spis, který se do 30 dnů nevyřídí sám, nezasluhuje Tvoji pozornost.
6. Kdo nic nedělá, nic nezkazí, a proto zasluhuje prémie.
7. Pracoviště není hospoda, tak se tam nezdržuj celý den.
8. Stav se k práci tak, aby se i jiní měli kam postavit.
9. Když tě slabě platí, nemůžeš silně pracovat.
10. Práce šlechtí člověka, ale další šlechtice už opravdu nepotřebujeme.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Praktický slovníček

Skaut
Dítě, oblečené jako kretén, pod vedením kreténa, oblečeného jako dítě.

Intelektuál
Někdo, kdo dokáže více než 2 hodiny myslet na něco jiného než sex.

Hardware
Ta část počítače, do které můžete kopnout, když software přestane fungovat.

Ekonom
Expert, který dokáže přesně vyjasnit, proč se mu včerejší předpověď na dnes nepovedla.

Kamarád/ka
Osoba opačného pohlaví, která má "to něco", co způsobuje, že se s ní nechceš vůbec vyspat.

Pesimista
Optimista s bohatými zkušenostmi.

Informatik
Někdo, kdo opraví problém, o kterém jsi vůbec nevěděl/a, pomocí způsobu, kterému stejně nerozumíš.

Psycholog
Někdo, kdo hledí na jiné lidi, když do místnosti vejde atraktivní žena.

Kněz
Osoba, které všichni lidé říkají "otče", jen jeho vlastní děti obvykle používají slova "strýčku".

Bankéř
Někdo, kdo ti půjčí svůj deštník při pěkném počasí, ale když začne pršet, tak ti ho okamžitě vezme.

Tanec
Vertikální frustrace horizontálního vzrušení.

Bolení hlavy
Ženami často používaná metoda antikoncepce.

Monogamie
Opakovaná polygamie.

Nanosekunda
Doba, jaká uplyne mezi rozsvícením zeleného světla a chlapem, začínajícím za vámi troubit.

Věčnost
Čas od chvíle, když jsi skončil/a, až do chvíle, než můžeš odejít z jejího/jeho bytu.

Inflace
Důvod, proč musíš tento rok žít za peníze, které jsi vydělával/a před rokem.

Kvantová fyzika
Černoch v tmavém pokoji, hledající černého kocoura, co tam vlastně není.

Zdravím, přidám jednoho blbce:
Na vojenském letišti v texasu jeden technik měřil těsnost přetlakového trupu tankovacího letadla, uprostřed testu se ozvala rána, nákladové dveře odpochodovaly 50 m a zadní polovina trupu se rozpadla.
Vysvětlení: technik používal podivný snad podomácku vyrobený tlakoměr, který neměl na ciferníku zarážku takže si nevšiml že ručička oběhla a začal nové kolečko. výsledek: zrušené letadlo

Ten slovníček je fakt nářezzz!

Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí.
Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab
sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá,
že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka
jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a
pobízejíc ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne
mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne:
"Asi zmrzla, svině !"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Provádí lord Keystone svého hosta svým sídlem.
"Zde je pokoj mé dcery."
V pokoji sedí dcera, vyšívá si...
"Zde je pokoj mého syna."
V pokoji sedi syn, obložen studijními materiály...
"Zde je naše ložnice."
V ložnici dovádí lady se zahradníkem...
"A zde je můj nejmilejší pokoj."
Pokoj celý obložený mahagonem, lord vytahuje whisky a nalévá.
Host se podívá nechápavě a pronese: "Co to bylo za muže v ložnici vaší lady?"
Lord Keystone mávna rukou:
"Ale, takový suchar. Ten životním radovánkám nerozumí. Ten whisky nepije..."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Manželka: S autem je problém. V karburátoru je voda.
Manžel: Voda v karburátoru? Co je to za blbost?
Manželka: Říkám ti, že je voda v karburátoru.
Manžel: Prosím tě, vždyť ty ani nevíš, co to je karburátor. Radši se na to podívám. Kde je auto?
Manželka: V bazénu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Toto je spoiler!!!:

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche, otevře dveře a kolem projíždějící kamion mu je urazí. Zastaví, řidič vyleze ven a manažer na něj hned spustí: "Kam čumíš, debile?! Urazil jsi mi dveře mého nového auta!!!" Tirák mu povídá: " Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený. Vy mi tu nadáváte kvůli tomu, že jsem vám urazil dveře a vubec vám nevadí, že jste přisel taky o ruku!" Manažer: "Kurva, Rolexky!!!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Na letišti hlídají dva černí šerifové. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému:
'Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést.'
'Ty vole,' říká druhý, 'to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle malinký!'
---------------------------------------------------------------------------------------------
Na Česko - Slovenské hranici probíha válečný konflikt. Vojáci na obou stranách
fronty leži v zákopech za strašného počasí. Jeden z Čechů to čekání již
nevydrží a ptá se svých kolegů, jak se vzdát. Oni mu ochotně poradí, že musí
volat o mír ve slovenštině, to jest "mier,mier!" On je poslechne, vyběhne ze
zákopu a volá "mier,mier!" Z druhé strany fronty se ozve "Veď mierim, len
trocha postoj!".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Baví sa čínský prezident a ministr obrany:
M: jakési Česko nám vyhlásilo válku.
P: kolik jich je?
M: asi 10 milionů.
P: A v kterém hotelu bydlí?!?

Do baru vejde chlapík s velkou cestovní taškou, ze které se ozývá divný klapot.
Barman se ho ptá: Co to máte v té tašce? Chlapík ji otevře a tam je miniatura All England Clubu a na kurtu se prohání třiceticentimetrový Agassi se stejně velkým Samprase a hrajou finále Wimbledonu. Barman užasle kouká a říká: To je paráda, kde jste k tomu přišel? Chlapík mu povídá: Potkal jsem kouzelného dědečka, a ten mi dal hůlku, která mi splní přání. Ty joo, odvětí barman. A nepůjčil byste mi ji? Chlapík mu ji půjčí, barman odběhne, něco si přeje, vrátí se do baru. Opět kouká jako husa do fkašky, protože celý bar je plný koláčů. Když se vzpamatuje z prvotního šoku, tak se ptá chlápka: Co jste mi to půjčil? Já jsem chtěl plnou hospodu doláčů a ne koláčů. Chlapík suše odpoví: A vy si myslíte, že jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?

to je zase brutál

Procital jsem si vyroky o Chucku Norrisovi a tohle me dostalo:
Chuck Norris' penis has a Hemi.
Tohle sem sem proste musel dat.
Jinak ta stranka

Kód: Vybrat vše

http://www.chucknorrisfacts.com/page1.html

To jsou mi ale věci

[Klenotka]

Několik konstatování:

Toto je spoiler!!!:

Váš horoskop na příští týden: Peníze: hvězdy se smějí Práce: hvězdy se smějí Zdraví: hvězdy se smejí Sex: hvězdy se mohou posrat smíchy

_____________________________________________________________

Délka minuty záleží na tom, na které straně dveří u záchodu jste.
_____________________________________________________________

Nejčastější poslední slova před smrtí:

A teď mě vyfoť na té skále.
Zprava dobrý!
Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.
Zbijme ho, vždyť je sám.
Klídek chlapi, to je nulák.
Neboj, není nabitá.
Hoď mi sem to kladivo.
Divné, cítím plyn - rozsviť!
Ty že jsi mafián? Tomu nevěřím!
Pejsku, pojď sem!
OK trenére, v příštím kole ho knokautuju.
Drahá, nechceš dnes řídit?
Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
Mohla byste mi přidat tu vynikající houbovou omáčku?
Ti chlapi z rozvědky stojí za prd. Žádné miny tu nejsou.
Hele, užovka!
Tady je silný led. To přejdeme.
_____________________________________________________________

Manželka je žena, která si kvůli jedné klobásce drží celé prase.
_____________________________________________________________

Od příštího roku se budou měnit některé státní symboly.
ČR - Titanik (nahoře se ještě radují a tancují, ale dole už se to potápí)
Polsko - Klokan (rádi si vyskakují, ale mají hluboko do kapsy).
Rusko - Indián (po zuby ozbrojení ale s holou prdelí).
_____________________________________________________________

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů.
Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

Tak ty jsou perfektní Klenotko