Vtipy

mno sice sem jesitnej chlap, ale musim priznat ze znam hodne zenskejch, ktery ridej opravdu dobre... ale znam jich este vic, ktery ridej vopravdu hrozne.... treba dneska sem za volantem nadaval na nejakou fiflenu ktera v jedny ruce rtenku a porad koukala do zrcatka, jak ji to slusi (jela pomalu klickovala mezi pruhama apod.) najednou sem v tom aute zjistil, jak je cestina bohatej jazyk, az sem se divil, kam na ta nepekna slova chodim

[Klenotka]

No, jenže tvoje mamka si určitě dělala řidičák, když bylo na silnicích podstatně míň aut. Dneska je to o dost jiný, já se jezdit bojím a vy většinou nadáváte na řidičky proto, že jezdí podle předpisů. Vím to podle kamaráda, který nadával na řidičku, že si vůbec dovolila jet v obci padesátkou To bylo nadávek do slepic a podobných.Přitom ona neudělala nic, jen dodržovala předpisy. A rozhodně ženy nedělají to, co muži-že kouří, čtou noviny a telefonují najednou a stihnou přitom řídit (všimněte si někdy v zácpě ):D

Argh, OT.

No tak zácpa to je něco jiného, to tam máme jako sedět s nohou připravenou na plynu a na spojce, s jednou rukou na řadící páce s druhou na volantu a čekat takhle ready řekněme 5 hodin??

Dovolil bych si poznamenat, že kdyby všecky auta pilotovaly ženy, byla by sice doprava trochu pomalejší, ale nebyly by žádné smrtelné nehody (jenom ťukance při parkování a tak).

Nejmenovanému politikovi předvádějí dva dealeři nový typ elektronické
sekretářky:
½Tento model má tělo miss 2001, jako mozek je použit procesor
PentiumIX/200GH, očima skenuje, může odeslat fax, ...½ ½Dobrá,děkuji, ale já
už si její ostatní funkce vyzkouším sám.½ Odvede si sekretářku do pracovny.
V momentě, kdy pánové odcházejí, se z ní ozve hrozný řev. Ti dva se po sobě
podívají a jeden dodá: ½Škoda, kdyby tak nespěchal, tak bychom mu ještě
řekli, že ten otvor dole funguje jako ořezávátko na tužky!½
-------------------------------------------------------------------------------------------
Do podniku nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek ji
okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na
služební cestu.
Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo.
½Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena½, odpoví ředitel, ½a abys neřekl,
že Ti nic nepřeju, příští týden s ní pojedeš zase Ty½.
Když se náměstek vrátí, ředitel se také vyptává, jaké to bylo.
½No bezva, takovou kočku jsem už hodně dlouho neměl, a měl jsi pravdu, kam
se hrabe Tvoje žena!½
-------------------------------------------------------------------------------------------

Toto je spoiler!!!:

Nová teorie relativity: Když ti strčím nos do prdele, tak máme oba nos v prdeli, ale ty jsi na tom relativně líp.

-------------------------------------------------------------------------------------------
Do školy přijde nová učitelka, předstoupí před žáky a povídá:
"Jmenuji se Eva Dlouhá a chci, aby jsme se k sobě chovali jako kamarádi"
Jeden žák ji vezme za slovo a když ji druhý den potká, tak na ni zakřičí
"Nááázdar Evo"
Ta se naštve a povídá: "Napíšeš 50x učitelce se ve škole netyká"
A on další den přijde a přinese to napsané 100x
Učitelka se diví: "Jak to, říkala jsem 50x, proč jsi to napsal 100x?"
A žák na to: "Aby si měla radost, Evo"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Moje žena nikdy nevyjde s penězi, které vydělám.
Ta moje s nimi vyjde, ale vždycky se vrátí bez nich.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Kovboj přijede do města a zastaví se v saloonu na drink. Bohužel v tomto městě je zvykem, že místní vždycky okradou nové příchozí. Když vypije svůj drink, zjistí, že mu ukradli koně. Vrátí se do baru, vyhodí svůj revolver, chytí ho nad hlavou a vystřelí do stropu. "Kdo mi ukradl koně?" zařve s neobyčejnou prudkostí. Nikdo neodpovídá. "Dám si ještě jedno pivo a pokud můj kůň nebude zpátky než ho vypiju, udělám něco, co jsem udělal kdysi v Texasu a věřte mi, že bych jen velice nerad opakoval to, co jsem kdysi udělal v Texasu." Pár chlápků se z lokálu neklidně vytratí. Kovboj si dá ještě jedno pivo, pak vyjde ven a kůň je zpátky. Vsedne do sedla a chystá se odejet z města. Barman se vyšourá za ním a ptá se:"Řekněte mi, pane, co se stalo onehdy v Texasu?" Kovboj se otočí a povídá:"Co by? Šel jsem pěšky."

Tak ten kovboj to je maso i ta sekretářka to je velice špatný ořezávatko fuuuj

Kovboj přijede do města a má nějak sucho v krku. Jde tedy do salonu a dá si jednu whiskey. Poté co ji dopije, vyleze ven a vidí, že jeho uhlově černý kůň je přebarvený na žluto. Vletí do salonu a zařve: "Kdo obarvil mýho koně nažluto?". Všichni se na něj otočí, ale nikdo nic neříká. Kovboj zařve znovu: "Zeptám se ještě jednou. Kdo sakra obarvil mýho koně na žluto?". V rohu salonu se zvedne dvoumetrový kovboj a výhrůžně se nahrbí. "Já! Chceš si o tom snad popovídat?". Kovboj odpoví: "Nee, já jen kdy ta barva uschne."

mazec...

Citáty:
Kdo pije, brzy umře.
Kdo nepije, umře ještě dřív, protože ten, kdo pije, ho přejede.


Tak dlouho se člověk naklání z okna, až z něho vypadne.


Co nemůžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek, udělej to pozítří a máš dva dny volna!!!

Prázdniny jsou odvozeny od slova prázdno -- někdo má prázdniny celý život.

Čím míň toho vím, tím víc se učím.
Čím víc se učím, tím víc toho vím.
Čím víc toho vím, tím víc toho zapomenu.
Čím víc toho zapomenu, tím míň toho vím.
Tak proč se vlastně učím ??

TICHO!!! -- Nevidím.

Pořádek je pro blbce -- Inteligent ovládá chaos.

Skandál je jako bláto. Nechte jej vyschnout a změní se v prach.

Slovák chytí zlatú rybku. Rybka klasicky ponúka
splnenie ľubovoľného želania.
Slovák na to: 'No len sa neposer!'
A rybka o týždeň pukla...

Chudák rybička

[Klenotka]

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má.
Manželka říká: ½No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.½
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví ½Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila.
___________________________________________________________________

On: ½Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?½
Ona: ½Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.½
___________________________________________________________________

Vrací se Eskymák domů z lovu a vidí před iglů mrtvého medvěda a ptá se své manželky:½Co se tu prosím Tě stalo?½
A manželka na to: ½No co? Přišel sem a napadl mě.½
½A čím jsi ho zabila?!?½
½Přece tím bumerangem, co máš u postele!½
½Ještě jednou mi šáhneš na moje ponožky, tak Ti zlomím deku!½
___________________________________________________________________

Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá.
½No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?½
½No co, nemám co na sebe.½
On přiběhne ke skříni a otevře ji:
½Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,....½
___________________________________________________________________

V hospodě se chlap vsadí, že pozná kůži zvěře poslepu. Přinesou mu tedy srnku a on ji bez problémů pozná: Srnka, stáří 2,5 roku, cena 2500kč.
Vyhraje láhev vodky, vypije ji na ex a pokračuje v hádání.
Ráno mu pak říká manželka:½Žes přišel ve 3 ráno, bych ti odpustila, žes byl namol bych ti taky odpustila. Ale žes mě celou noc osahával a řval krtek za 3,50, to ti nezapomenu.½
___________________________________________________________________

Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku: ½ Kde je ten hajzl?½
½Který½, ptá se prodavačka.
½Ten co mi před rokem prodával bílého křečka½!
___________________________________________________________________

Jde pes po poušti a povídá: ½Jestli do minuty nenajdu patník, tak se počůrám.½
___________________________________________________________________

Jde muž po poušti a táhne za sebou klavír.
Vtom za sebou uvidí zmiji. Letí co může, ale dochází mu síly, až spadne na zem a čeká na smrt.
Zmije se k němu doplazí a říká: ½Ssssem ti chtěla pomoct.½
___________________________________________________________________

NAKUPOVÁNÍ U VIETNAMCŮ:
½Kolik stojí ta bunda?½
½Pětet½
½Tady je nějaký flek.½
½Čyrysta½
½Dáte mi paragon?½
½Dvětě½
½Máte vůbec povolení k pobytu?½
½Dájek½
___________________________________________________________________

V letadle obsluhuje letuška afgánce.
Ptá se ho: Dáte si nějaký drink?
On odpoví: Děkuji, ale nemůžu, budu řídit.
__________________________________________________________________

Plné dopravní letadlo začne během letu hořet.Oba piloti koktají.
1.pilot:½Hehehele hohohoří nanám leletadlo½.
2.pilot:½No to to mumusíme říříct lilidem½
1.pilot:½No jo aaale kkkdo to řřřekne?½
2.pilot:½Ja ja kkkdyž zzpívám ttak nenekokktám½
Pilot otevře dveře k cestujícím a zazpívá:
½HÓŘÍ LETADLO!½
A lidi: ½Šálalalala!½
__________________________________________________________________

½Dobrý den,½ popřeje pilot cestujícím.
½Vítám vás na palubě zbrusu nového BOINGU-1001. Právě se nacházíte na první palubě. Pokud se budete chtít uvolnit, mohu vám doporučit restauraci na druhé palubě, bazén na třetí, novodobé kasíno na čtvrté a samozřejmě nám nechybějí tenisové kurty na páté palubě a lunapark s vodním světem na šesté a sedmé palubě. A vy mi můžete akorát popřát abych se s tou krávou odlepil od země.½

pekny a ten posledni je docela dobrej


Zprava agentury TASS: Na sovetsko-cisnkych hranicich napadla skupina cinskych tanku sovetsky, klidne orajici, traktor. Tento palbu opetoval a po zniceni vsech tanku odletl zpet na zakladnu.

Nad Sibiří přeletá dopravní letadlo. "Copak je to za dřevěné baráky tam dole?" táže se jeden z cestujících z dovozu. "Pionýrský tábor!" dostane se mu vyčerpávající odpovědi. "Neříkejte! A kolik má ten zarostlý chlapeček?" "Deset let." "A ten s těmi vousy po pás?" "Dvacet let." "A ten s těmi vousy až po zem?" "Jo, tak ten," mávne rukou tuzemec, "tak ten to má doživotně!"

Tak Klenotko ty si zase zamachřila jsem se málme pochcal smíchy
Nebudu já řídím

Přijde cikán na pracák a povídá:
Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu.'
Úředník povídá:
Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho
hodně bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro
svou dceru - nymfomanku v jedné osobě. Vaše pracovní činnost
se bude skládat z toho, že budete řídit nejnovější černý
mercedes a 1 až 2 denně budete souložit s jeho dcerou.
Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas.
Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a
proplatí vám i veškeré jídlo. Ta dívka hodně cestuje a vy jí
budete muset na jejích cestách doprovázet. Čistá mzda bude
100 000 eur ročně.
Cikán na něj koukne a povídá:
Si ze mě děláš prdel, ne....?'
Uředník mu odpoví:
A kdo si s tim začal?

ze života

takovej flek bych teda fakt bral

Chuck Norris
Chuck Norris napocital do nekonecna.
Dvakrat Chuck Norris zemrel pred 10 lety ale Smrtka nemela odvahu mu to rict
Chuck Norris umi delit nulou
Chuck Norris musi tridit pradlo na tri hromady - bile, barevne a krvave
Kdyz jde Bubak spat, kazdou noc se podiva pod postel jestli tam neni Chuck Norris
Chuck Norris je castým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokry, ale voda bude Chuck Norris
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít
Pokud ma Chuck Norris zpozdeni, cas by mel radsi sakra zpomalit
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci
Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
Značka ?parkování pro handicapované? neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít? Včetně samotného pokoje
Chuck Norris nespí, jen čeká
Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
Většina lidí má 23 párů chromozómů? Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou? Chuck Norris má větší obě
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové? Tu vynalezl Tom Cruise
Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
Když bůh řekl ?budiž světlo?, Chuck Norris čekal až poprosí?
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
Když se říká ?nikdo není dokonalý? Chuck Norris to považuje za osobní urážku

Chuck Norris tu uz je.

A sakra, asi bych si to měl první pořádně projít co?!

Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle
ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda
tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká.
Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy
srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy
přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy
třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar
Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři
atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej
ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"

[Klenotka]

Jak pravdivé.
A vzhledem k tomu, že nedávno někde říkali, že mají dokonce v CIA v počítačích špatnou elektornickou mapu, kde je ještě Československo, tak bychom to mohli zkusit. Než by to zjistili, tak mají po Bílém domě

já myslím, že by jsme opravdu mohli udělat alý test

[Klenotka]

"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tvoji..."
_______________________________________________________

Povídají si dva informatici: Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou Ty máš ale štěstí Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji ... No a co dál? Najednou mi říká: Svlíkni mě! Teeeda ... Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ... Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?
________________________________________________________

Přijde chlap za známým doktorem:
"Franto přijedou mi na víkend na chatu tři ženské, dej mi nějaké prášky abych si snima užil."
"Mám tady něco novýho z USA tak to zkus a v pondělí se stav."
V pondělí přijde s rukou v sádře.
Franta se na něho dívá a nic nechápe.
"Tak co užil sis ?"
"Ne, nepřijeli!"
________________________________________________________

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtěl dat. Řekl: "Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!" Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není tak důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radosti, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na plaz, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v pisku. Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšeni a pak se zeptala Eva Boha: "A ten druhy dárek, který jsi nám chtěl dát?" "To je mozek, Evo. To je mozek."
_______________________________________________________

Jde žena ke kartářce a ta ji vyvěští že zaviní smrt mnoha milionu lidi. Ta se lekne a odejde. Na ulici si všimne malého chlapečka jak se na něj řítí náklaďák a řekne si alespoň někoho zachráním . Vrhne se za chlapcem, vystrčí ho z vozovky a sama zahyne pod koly. Za chlapečkem přijde policajt a zeptá se ho jak se jmenuje."Adolf Hitler pane"
_________________________________________________________

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další." Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.
_________________________________________________________

Jde chlapeček se svým dědečkem do parku, kde si sednou na lavičku a sledují zvířátka a okolní přírodu.
Najednou chlapeček říká: Dědo, nezdá se ti, že tady něco smrdí? Dědo? Dědečku?! Dědečku!!!!!
_________________________________________________________

Víš, dělal jsem rok v Černobylu, řekne otec synovi a syn sklopí hlavu. Taky jsem rok byl v Hirošimě, řekne otec a syn sklopí i druhou hlavu.
_________________________________________________________

Je to černé, má to čtyři nohy a jednu ruku, co je to?
Rotvailer běží z dětského hřiště.
_________________________________________________________

Toto je spoiler!!!:

Je chlap na úřadě, dojde k úřednici a ta se ho zeptá na jméno. Chlap jí odpoví:,,Tototomámáš Nononovávávák.'' Úřednice se ho na to zeptá, ,,Vy koktáte, pane?'' a chlap jí odpoví:,, Já nekoktám. Koktal otec a matrikářka byla piča...''

Leží takhle Adam v ráji a začíná si připadat sám. Zašel tedy za Bohem, ať mu stvoří nějakou pěknou společnici.
"Nu dobrá", odpověděl Bůh, "vytvořím to nejlepší, co budu moci. Ale budu na to potřebovat tvoje oko, 10 zubů, pravou ruku, jednu ledvinu a obě nohy."
Adam se zamyslí a opdoví.
"A hele, co bys mi dal za jedno žebro?"