Vtipy

Fuj co to bylo???

[Klenotka]

Malá léčba ze šoku

Je válka v Čečensku.
Rusáci, tvrdí chlapi, vycvičí speciální komando, který má jediný úkol. Vyvražďovat Čečence.
Komando takhle letí letadlem a velitel jim povídá:½ Kluci, za každou hlavu Čečence, dostanete 1000 dolarů. Teď...½ Nenechaj ho ani domluvit a všichni začnou brousit nože a čistit zbraně, prostě hroznej hluk.
Letadlo se blíží k letišti. Všichni už nadšeně řvou a hned z letadla vyskakují a řádí. Řezaj hlavy jako divý.
Po tomhle masakru se vracejí k veliteli, aby se pochlubili. Každej má tak deset a víc hlav. Velitel se na ně smutně podívá a povídá: ½Vy kreténi. Tohle byla jen zastávka v Petrohradě.½
___________________________________________________________

Potkají se Serjoža s Voloďou:
½Teda Serjožo, kdo Tě tak zřídil?½ ptá se kamaráda Voloda.
½Ale jel jsem v lůžkovém voze s nějakým Čechem½ ½A co má být?½
½Když jsme se chystali spát, položil jsem si kabát pod sebe, jak je u nás zvykem a Čech si ho dal na věšák jako v nějaké americkém filmu.
Pak jsem si sundal hodinky a připevnil je na nohu, jak je u nás zvykem, kdežto Čech si je položil na stoleček jako v nějakém americkém filmu.
No a když pak usnul, tak jsem mu je chtěl štípnout jak je u nás zvykem a on mě zmlátil jako v nějakém americkém filmu.......½
____________________________________________________________

½Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané?½
Odpověď: ½Ano. Jeden zařval: Vypni to! a druhý: Nejde to!½
____________________________________________________________

Přijde cizinec na trh se zeleninou a říká, kilo banánů. Prodavač je přinese a cizinec je nechce se slovy: ½Nechte si je máme doma větší.½
Objedná si kilo pomerančů, prodavač je přinese a cizinec opět se slovy: ½Nechte si je máme doma větší½, je vrací zpátky.
Prodavač se naštve, jde dozadu do krámku, přinese meloun a povídá: ½Čum, vole, nesu borůvku.½
______________________________________________________________

Ubytuje se americký občan v hotelu na pokoji č. 222. Po hodině odpočinku dostane žízeň, tak volá hotelovou službu: ½Two rum to room two two two.½
Z telefonního sluchátka se mu ozve: ½Tadadada la la la, vole!½
_______________________________________________________________

Jde hospodář stájí se sklopenou hlavou.
Na to říká jedna kráva druhé: ½Jestli chceš zažít srandu, tak až se na tebe ten hospodář podívá, tak zaslintej!½
_______________________________________________________________

Toto je spoiler!!!:

Jde farář a šlápne do hovna. Hergot, hovno! Sakra, řekl jsem hovno! Do prdele, řekl jsem sakra! Kurva, řekl jsem do prdele! Ale seru na to. Stejně jsem nechtěl bejt farářem!

Americký a český podnikatel jednoho dne nad skleničkou uzavřou sázku, kdo z nich dřív postaví dům.
Za měsíc přijde z Ameriky fax: ½Ještě deset dní a jsme hotovi!½
Vzápětí faxuje český podnikatel nazpět: ½Ještě deset formulářů a začneme!½
________________________________________________________________

Dvě verze jedné události:
Kluk přijde ožralý domů.

Klukova verze:
Přidu domů, letím na záchod, rožnu, vybliju se, zhasnu a jdu spát.
Otcova verze:
Sedím v noci na záchodě, najednou někdo příjde, zhasne, poblije mě, rozsvítí a odejde.

Toto je spoiler!!!:

Pepíček jde kolem hospody a slyší slovo kurva. Mami co je to kurva? Rohožka! 2.den slyší piča. Co to je? Věšák! 3.den slyší do prdele. Co to je? Obývák! Někdo zvoní a Pepíček jde otevřít. Brý den. Otřete si nohy o kurvu, dejte kabát na piču a běžte do prdele!

Chlápek šel lézt po skalách a zrovna v půlce jednoho náročného úseku mu prasklo lano. Zůstal viset za konečky prstů v naprosto bezvýchodné situaci. Před očima mu proběhl celý život a on v náhlém zoufalství obrátil oči k nebi a zvolal: "Je tam nahoře někdo?" A zeshora zahřměl mocný hlas: "Ano, jsem tady!" - "Kdo jste?" - "Bůh jsem, kdo bych byl." - "Prosím, Bože, pomoz mi." - "Pomohu ti. Pusť se." - "Cože?" - "Věř mi, pusť se a já ti pomohu." Chlápek chvilku koukal na nebe a pak zavolal: "Je tam nahoře ještě někdo?"

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.
Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.
Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl.
Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.
Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr!"

Pepa a Franta jedou vlakem do Prahy, průvodčí jim kontroluje jízdenky. Když je vrátí, ozve se: "Nepoznal to!" Průvodčí si jízdenky vyžádá zpět, situace se opakuje. "Zase to nepoznal!" Potřetí důkladná kontrola jízdenek - "Ani teď to nepoznal!" Průvodčí je tedy na nádraží předá policii a ti se jich ptají, co průvodčí nepoznal. "My jsme si je s Pepou prohodili!"

kde ty všechno berete???

lol, tak to je huste to uz sa u vas politici mlatia ako u rakosnikov ? btw : kedy sa toto stalo ? ma niekto cele video tej bitky ?

Trocha star treku neuškodí

Mladý muž se hodlá přihlásit na Akademii HF.
"Kde jste se narodil?" ptá se ho náborový důstojník.
"Na Zemi, pane."
"Která část?"
"Já celý."

Kirk: "Včera večer jsem měl schůzku s dvouhlavou Venušankou."
McCoy: "A měl si úspěch?"
Kirk: "No… ano i ne."

Uhura: "Všichni na téhle lodi si myslí že jsem blázen, protože mám ráda těstoviny."
McCoy: "To přece neznamená že jste blázen. Já mám těstoviny taky rád."
Uhura: "To je skvělé! Musíte jít se mnou a prohlednout si mou sbírku!"

Harry Mudd byl souzen pro jeden ze svých mnoha zločinů.
"Chcete mi říct," zeptá se ho soudce nevěřícně, "že jste zabil tu stařenku jen kvůli dvěma kreditům?!"
"Však vy víte, Ctihodnosti, jak to je. Dva kredity sem, dva tam… všechno se počítá."

Při zlaté svatbě si manželé povídají: "Miláčku, já sem tě 3 zradila.."
"S kým to bylo poprvé?"
"No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!"
"Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?"
"No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela sem přesvědčit ředitele banky!"
"Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?"
"No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?"

Přijde koktavý do hospody a spustí: ""Ven, ven, ven..."
Všichni vyběhnou ven a koktavý pokračuje: "Venca Marků tu nebyl?"

"Haló, poznáváš mě?" ptá se host číšníka.
"Ne, pane, nikdy jsem vás neviděl," krčí bezradně rameny číšník.
"Ty lháři! Vždyť jsem si u tebe před hodinou objednal řízek!"

Ptá se učitelka žactva v páté třídě: "Píše se vždycky po písmenu -er- tvrdé -y-?" Hlásí se Pepíček: "Prosím nepíše. Například ve slovu prdel se píše po písmenu -er- písmeno -dé-."

Znáte ten vtip, jak Rath běží ze sněmovny a v zádech má zaseklou sekyru?
Ne?
Já vlastně taky ne, ale uznejte, že to moc pěkně začíná!

Baví se Paroubek s Bushem. Ty Georgy kolik lidí tě u Vás nenávidí. Asi tak deset miliónů. No tak koukám že je to všude stejný.

Dohodne se Rus s Amíkem, že se na sto let nechají zmrazit a uvidí, co se za tu dobu ve světě stane. Jak řekli, tak udělali a po sto letech vylézají z ledových boxů a jdou si koupit noviny. Rus chvíli listuje a s triumfálním úsměvem ukazuje článek s nadpisem: V USA slaví komunisté již 10. vítězství voleb v řadě. Amík je silně otřesen, ale nedá se zviklat a chvíli listuje novinama. Po chvíli ukáže Rusovi titulek: Na čínsko - polské hranici opět nepokoje...

Jak to vim? jednoduše- si je poctivě stahuju do wordu

Bacha tohle je fakt hodně drsný!!!!!!!


Úvaha: Když se olivový olej vyrábí z oliv, z čeho s potom vyrábí dětský olej?

Manželský pár se byl potápět v zátoce San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva polisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní." - "Co se jí stalo?" - "Máme pro Vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" - "Tu špatnou." - "Našli jsme Vaši paní utopenou v zátoce." - "Jaká je ta dobrá zpráva?" - "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry." - "No, a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: "Zítra ráno ji zase vytáhneme!"

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly všechny motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte !!!" "Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám..."

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor svojí pacientce, že jí zůstává už jen necelý den života. Pani přide domů a říká manželovi: "Když je to tak, tak by jsem chtěla aby jsme se celou poslední noc divoko milovali." Manžel odpovídá: "Tobě se to lehko řekne když nemusíš ráno vstávat!"

Jednou odpoledne jel chlápek ve své limuzíně na venkov, když zahlédl na kraji města u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: "Hej, pánové, proč jíte tu trávu?" - "Nemáme peníze na jídlo." - "Tak pojeďte se mnou." - "Ale já mám ženu a dvě děti," povídá jeden. "To nevadí, vemte je sebou!" Druhý povídá: "Já mám ženu a šest dětí!" - "To nevadí, ty taky vezměte!" Tak se to všechno naskládalo do limuzíny a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: "Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete sebou. Takové dobrodiní!" - "Ale, vy tomu nerozumíte," povídá boháč, "na chatě jsem už dlouho nebyl a tráva je tam nejmíň metr vysoká!"

Ptá se paní učitelka dětí ve třídě, jestli nějaký jejich člen rodiny umřel v koncentračním táboře. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Můj dědeček." Paní učitelka říká: "Pepíčku, a jak se to stalo?" "Spadl ze strážní věže..."

Je malomocný a koktavý v jedný cele ve vězení.
1. den malomocný vyhodí jeden prst z okna a koktavý povídá: "z z z z z" a mávne rukou...
2. den vyhodí malomocný další prst a koktavý opět povídá "Z z z z z " a mávne rukou
Když se to takhle pořád opakuje tak se koktavý konečně vymáčkne řiká: "z z z zdrháš??"

V soudní síni: "Jak jste zabil svou ženu?" - "Kladivem!"
Z publika se ozve: "Ty svině!" Soudce: "Tady rozhoduje soud a ne vy!"
Z publika: "Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a on mi tvrdil, že žádné nemá!"

Tak to se ti povedlo Olej

Kladivo bylo dobrý!!

ten znáte??
Jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem???
Černej je 7 cikánů v jedné popelnici!!
Morbidní jeden cikán v sedmi popelnicích!!
(Doufám že to tu ještě nebylo, v opačném případě sorry)

[Klenotka]

Spadl ze strážní věže

Souhlasim s Klenotkou, ta věž je nej

Mě se nejvíc líbil Boing 747, prostě kotel.

Tak to se teda povedlo

__________________________________________________________________

Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech.
Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ješte neviděl, tak vás nesežerem."
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman rekne: "To jsem viděl, do kotle!"
Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a sklenené koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!"
A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ješte v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."
__________________________________________________________________

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."
__________________________________________________________________

Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text:
"Paroubek (3. zleva)"
___________________________________________________________________

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace.
Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.
Rusové používají tužky.

[Klenotka]

Ten poslední jsem už já někde psala Ale to s tím profesorem je nej Jak dokonale vytočit profesora, to taky zkusím

Soudce k obžalovanému: "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?" - "Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"
___________________________________________________________________

Jaky je rozdil mezi nasim politikem a telefonnim automatem?
Do automatu vhodite minci a muzete mluvit. Do politika vrazite cast svych dani a muzete akorat drzet hubu.
___________________________________________________________________

Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let prebíhá nad Atlantickým oceanem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarja! "
Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jou bledí, panika, křik.....
Po delší chvíli sa kapitán ohlásí: "Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ...."
Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kbybys viděl moje kalhoty zezadu!!!"

Toto je spoiler!!!:

Nejprve si přečtěte vše v celku a nevšímejte si těch čárek |||. Pak si přečtěte jen tu první část k oddělovačům. Ty kaná ||| rku rozmilý, krásná, něžná li- lie ||| Na zemi největší pra ||| vý diamant leskem se třpitící- se. Když tě potkám sra ||| dostí na tebe hledím a potěše- ní na mne přichází. ||| Zde ti posílám ho ||| lubičku, které není na světě ro- vno a tisíc vonných pr ||| vních fialek a ostatní až přij- dů.

------------------------------------------------------------------------------------------
Do saloonu vrazí kovboj a zařve: "Mám nejrychlejší pravačku na celým
západě !!"
V rohu místnosti zvedne hlavu starý, ošumělý kovboj, posune si klobouk a
zamyšleně pronese: "Hmm, to já dávám přednost ženě."

---------------------------------------------------------------------------------------------
"Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu," říká obhájce svému klientovi. "Tak napřed tu špatnou. Přišly výsledky krevního testu a vaše krev se v DNA přesně shoduje s krví nalezenou na místě zločinu."
"Ale ne!" zvolá klient. "No a jaká je ta dobrá zpráva?"
"Máte velice nízkou hladinu cholesterolu."

--------------------------------------------------------------------------------------------
Sedí myslivec na posedu a čeká na nějakou zvěř. Sedí už hodně dlouho a pořád nic, když už to chtěl vzdát vidí, jak z lesa vycházejí čtyři cikáni a nesou na rameni krmelec. Myslivec, nasraný jak pes, si v duchu říká, svině černý, co není přivařený nebo přibitý, všechno ukradnou. Vezme kulovnici, namíří a bác, bác, dva cikány sejme. V tom z krmelce vyleze skin a povídá: Sakra, nové fáro a hned dvakrát defekt.

----------------------------------------------------------------------------------------------
Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí.
Jeden povídá: "To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence."
A druhý na to: "To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou
partaj."
"Pánové to je vo ničem," dodává třetí, "to moje stará u toho řve tak, že
ji slyším až dole v hospodě..."

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

Screame já jsem nepochopil to spoilerovej vtip!!! Vyvstlíš???

Tak nejprve si to přečti taj jako by tam ty 3 čáry nebyly a pak si přečti jentu první část (tzn. po ty 3 èáry)

A jo, tak to je

[Klenotka]

gmakove, to jsi nad tím tak dlouho přemýšlel? Odpověď po 12 hodinách

njn já se nezdám, ale jsem úplně blbej a ještě k tomu spammer

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu ridič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabanta jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehn?te se," odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl jsi to?" Druhý odpoví "Ne, co?" "Představ si,že tu te? projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? Kvuli tomu mě snad nemusíš budit." "No jo, ale za ním jela úplne stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!" "Fakt, jo?""A to ješt? není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce predjet!"