Vtipy

[Klenotka]

Tužkou si v uchu hrabal,
lovil zaschlý cement,
do ruky mu někdo strčil,
teď je z něho dement.

Ke zpovědi přijde žena, která se přizná, že jí napadají hříšné myšlenky:
„Víte, ctihodnosti, když se podívám před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná.“
Farář nakoukne do zpovědnice a povídá:
„Dcero, to není hřích, to je omyl.“

Na živote miluju zejména tu rozmanitost.
Každý den mne nasere někdo jiný.

On: ½Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?½
Ona: ½Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.½

„Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky?“
„Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval.“

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost.
Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.
Rusové používají tužky.

Potkají se mladý američan, němec a rus v nebi a vykládají si, jak zemřeli.
Američan:
To mne už bylo 18, tak mi naši koupili Jaguára. No, jedu takhle 240km/h a napral jsem to do stromu...
Němec:
Mně když bylo 18, tak mi naši koupili Mazdu. Taky jsem jezdil jak blázen a narval jsem to do skály...
Rus:
To mně když bylo 20, tak naši koupili bráchovi kolo a já umřel hlady...

Po ulici šel dobrý, čestný občan.
Najednou, z ničeho nic, přiběhne zákeřný důchodce, napíchnul se mu na nůž a vnutil mu peněženku.

Silniční kontrola.
Policista chce vidět na řidiči jeho doklady. Ten znechuceně opáčí:
½Teda, pánové, měli byste se líp mezi sebou domluvit. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mě dneska chce ... ½

Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedíci v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká:
"Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!"

Víte, co dělají blondýny na dně oceánu?
Hledají Leonarda DiCapria.

Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Sedí takhle vyhladovělí studenti na internátě a fantazírují:
½Co takhle začít chovat prase?½
½Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?½
½Si zvykne...½

Přijde učitel do třídy a řekne:
„Tak děti, dnes je středa a zítra bude měsíc v úplňku. Kolik je mi let?"
Děti pochopitelně neví. Přihlásí se Pepíček a říká:
„50 let“
Na to učitel:
"Výborně, jak jsi na to přišel?"
"No, já mám doma bratrance, tomu je 25 a táta říká, že je poloviční debil."

Vyšetřuje sovětská komise havárii v Černobylu. U výslechu: ½Vodo, ty za to můžeš!½
½Já, voda blahodárná, dělnickou rukou nabíraná, já ne, já za to soudruzi nemůžu.½
½Tak tedy písku, ty za to můžeš!½
½Já, písek kyprý, dělnickou rukou prosívaný, ne soudruzi, já na tom nemám žádnou vinu.½
Obrátí se tedy na cement, ale ten na nic nečeká a říká: ½No na mě to soudruzi nesvádějte, já jsem tam vůbec nebyl...½

V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců.
Rychlí a mrtví.

Rozzuřený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
½Vy debilní hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!½

Murphyho zákony:
Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice témeř prázdná.
Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.
Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.

Přijde skin do pekárny a povídá:
½Jeden chleba.½
Pekař: ½Chceš černej nebo bílej?½
Skin: ½Povídám Ti, nevytáčej mě!½

Sebevrah skáče z 10 patra, skočil a počítá patra.
½10,9,8,7,6,5,6,5,6,5.........blbý kšandy!½

Klenotka píše:

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost.
Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.
Rusové používají tužky.

....

Klenotka píše:

Rozzuřený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
½Vy debilní hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!½

Tak to mě dostalo

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci ?"
Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"
--------------------------------------------------------------------------------
Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd.
Běží za ním celý spocený chlap a křičí:
"Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"
židič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby
počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře
se zavírají a on si vítězoslavně oddychne a říká:
"Revize jízdenek!"
----------------------------------------------------------------------------------
Povídá filmový režisér mladé adeptce filmového umění...
"Když mě budete ve všem poslouchat, budeme mít oba Oskara."
"A co když to bude holčička? Jaké jí dáme jméno?"
--------------------------------------------------------------------------------
Příjde Američan do Slovanu a ubytuje se na pokoji č. 222.
Telefonuje dolů na recepci a říká:
'Two rums to room two two two.'
Recepce na to:
'Tram tara ra tram tam tam, debile!'
---------------------------------------------------------------------------------
Přijde chlap do obchodu s počítači a povídá:
"Koupil jsem u vás na svůj počítač Windows95. A ten krám nefunguje."
- "Nemusíte to opakovat dvakrát, nejsem hluchej."
-------------------------------------------------------------------------------

Toto je spoiler!!!:

Co je to Rodeo Sex ? No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řekněte jí: "Takhle to má nejradši tvoje sestra." No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.

---------------------------------------------------------------------------------
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:

1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.
---------------------------------------------------------------------------------------
Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je
obsazená, tak jde do druhé, posadí se atd. Z vedlejší kabinky se ozve:
"Ahoj". Řidič není zvyklý se bavit na záchodě a tak úplně tiše odpoví
"Nazdar". "Co tam děláš ?" Řidič je dost v rozpacích, co říct a tak odpoví:
"No, co bych tak asi dělal" a odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za
chvíli, nějakej blbec tady vedle mi odpovídá."

Sedí poslanec v parlamentu a přemýšli.

Slovák příjde do české restaurace a žádá whisky. "Skotskou?" ptá sa číšník. "Nie, bez kocky."

Příjde člověk do obchodu ze softwarom a ptá se prodavače: "Máte Windows 98?"
Prodavač nato: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součast licenčních podmínek?"

Němec, Rus a Slovák sa hádají, kdo má lepší záchod. Němec stlačí tlačítko na ovládači a záchod příjde k němu. Všicni žasnou. Rus stlačí tlačítko na ovládači, záchod příjde k němu a podá mu toaletní papír. Všicni žasmou. Moravák kopne do latríny a tá sa rozletí na mrňavé kousky. Všicni žasnou. "On má skladací záchod!

ty druhý dva sou super

Dostla si mě ale už sem si uklidil

[Klenotka]

Kdo u nás doma fotil?

Taky mi to přijde jako u mě

[Klenotka]

Tak jo, absťák po SG už se těžce projevuje a dneska (i jindy) máme všichni nervy trochu na pochodu. Nemluvě o jednom individuu, které tu dneska rozhodilo celé fórum. Co s tím? Vzhledem k tomu, že se s tím individuem trochu znám, tak se cítím zodpovědná za duševní zdraví lidí na fóru. A co z tohoto slohu vyplývá? další várka vtipů


Stojí opilec u výběhu šelem a hází dlažební kostky po vlkovi.
Přiběhne hlídač a rozčileně se ho ptá: ½Proč po něm házíte ty kostky? Co vám to ubohé zvíře udělalo?½
Opilec se na něj podívá kalným zrakem a odvětí:
½Mně nic, ale sežral Karkulku, hajzl jeden.½
______________________________________________

Mladá zpěvačka se chlubí přátelům :
½Dostala jsem roli v novém muzikálu, heč.½
½To je super a v jakým.½
½No, myslím, že se to bude jmenovat Jurský park.½
______________________________________________

V tramvaji stojí opilí muž ve směru jízdy a ptá se blondýnky, která stojí opodál: ½Jede ta tramvaj na Václavák?½
½Ne, na Václavák je to na druhou stranu.½
½Jóó tak děkuju.½
A opilý muž se otočí na druhou stranu.
______________________________________________

Život je otázkou priorit ...
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 5000 dolarů, aby s nimi udělali, co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: ½Udělala jsem, drahý, vše pro to, aby jsi měl tu nejkrásnější ženu½.
Druhá nakoupila věci pro něho. Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. ½To proto, drahý, aby jsi věděl, jak na tebe myslím½.
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 10 tisíc. ½Aby jsi viděl, jaká jsem šikovná½.
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
__________________________________________________

Chlápek jede po úzký okresce lesem a najednou se proti němu vyřítí smykem ženská. Jen tak tak se minou a ženská zaječí:
½Dávej pozor, prase!½
Chlápek se otočí a zařve:
½Jak to jezdíš, krávo?½
...a za zatáčkou narazí do divokého prasete.
___________________________________________________

½Nesnáším pach lidských nohou, co mám dělat?½
½Choďte na sovětské filmy, tam nepáchne ani noha.½

To je super, hlavně chlápek a jeho tři ženy

Už sem usínal ale diky tmu sem vyprskl smíchy a utíram si monitor.

Jo, tohle znam. Fakt vypecena sranda.

Tak to mi nědělej screame tohle už ne fakt drsné.

[Klenotka]

Pět minut to nabíhá a pak tohle To jako, když kliknete na stránku k Hemimu. Taky pěkná kulišárna

Jo tak tohle znám

a jo to do týhle doby nevěděl

To je takovej internetovej Stoparuv pruvodce a jeho odpoved na zakladni otazku.

Potká takhle Medvěd Zajíce....
Z: Nazdar Medvěde, pozdravuje tě Hroutil
M: Jakej Hroutil?!
Z: Ten Co ti s prdelí kroutil!
Medvěd si řiká že už se nesmí nechat napálit, že si musí dávat pozor. Po týdnu se opět setkají.....
Z: Nazdar Medvěde, pozdravuje tě Hroutil.
M: Jakej Hroutil?!
Z: Přece ten co ti s prdelí kroutil!
Medvěd se naštve a jde za liškou zda by mu poradila. Liška říká: Tak až ho zase potkáš tak mu řekni - Pozdravuje tě Skopal a on se zeptá: Jakej Skopal?! a ty odpovíš: No ten co tě do kulata skopal!
Po týdnu se opět setkají....
M: Nazdar Zajíci pozdravuje tě Skopal.
Z: Já vim, mě už to řikal Hroutil!
M: Jakej Hroutil?!.......

Jde paní Kartáčková k lékaři a ten ji prohlédne a říká: Každý den by jste měla vypít dvě syrová vejce.
Paní Kartáčková odpoví ale pane lékař, já vejce nesnáším!!!!
Lékař odpoví: Já vám taky neříkám aby jste je snášela, ale aby jste je vypila!!!!!

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.
Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
Malý český člověk - pracovitý, ale svině

Říká blázen bláznovi: "Když mi řekneš kolik mám housek, tak ti dám obě dvě."

"Vojín Ivanov!" - "Zde!" - "Dvacet kroků vpřed!" - "Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!" - "To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"

Sakra co to bylo, sem se lek

Tak a dostal jsem infarkt

** Major General I.Heger píše:

Tak a dostal jsem infarkt

Priste si ty prispevky budu cist od konce!!!!

What the fuck

[Klenotka]

Uteklo mi něco? Já jsem si pustila pozdě zvuk

Ani né, tam jde jenom o ten šok, protože to začne hrát hodně nahlas