Vtipy

Leti letadlo nad Afrikou a v nem George Bush, Gerthard Schroeder a Vaclav Klaus. Najednou sebou zacne letadlo prudce hazet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadi padak, rekne: "Hodne stesti, panove" a vyskoci. Bush rika: "Zadnou paniku, panove. To zvladnu." Chyti knipl a kupodivu, sice tvrde, ale pristane na jedne planine.
Temer okamzite je letadlo obestoupeno davem cernousků. Ti tri vystoupi, ale dav se nerozstupuje. Nejvetsi z cernousku,nacelnik, predstoupi a lamanou anglictinou rika: "My byt lidojedi a my vas ted vsechny snist".
Bush vykokta: "Ale, to nemuzete. Jsem prezidentemSpojenych statu americkych." Nacelnik na to: "Na to my kaslat, z tebe byt gulas." a cernousci ho odvlecou.
Schroeder: "Ne, prosim, jsem nemecky kancler. Cely narod na me spoleha."
Nacelnik: "Na to my kaslat, z tebe byt svickova." a taky ho odvlecou.
Klaus: "Ne tak to by opravdu neslo. Ja jsem prezident Ceske republiky."
A nacelnik na to cesky: "Ty vole, tam jsem studoval. Das si gulas nebo svickovou?

[Klenotka]

Shorty, to je hezký...a pravdivý

Učitelka se ptá Jendy: "Čím chceš být, Jendo"?"
Lékařem.""Vždyť se bojíš injekcí."
"Bojím. Ale pak budu na bezpečnější straně jehly."

-----------------------------------------------------------------------------
Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde do horského kláštera a podstoupí těžkou zkoušku mlčenlivosti, která mu dovoluje říci jen dvě slova za deset let. Po prvních deseti letech jde za otcem představeným. Vejde do kanceláře, otec přikývne a on povídá: „Mizerné jídlo!"
Otec znovu kývne a ukáže rukou ven. Mnich tedy odejde.
Uplyne dalších deset let a audience se opakuje. Mnich tentokrát říká:
„Tvrdá postel!"
Konečně po třiceti letech mnich předstoupí před otce se zamračenou tváří a říká: „Odcházím odsud!"
A otec se jen tak mírně usměje a povídá:
„Ani se nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete."

-------------------------------------------------------------------------------
(Starý muž sedí na zápraží a z ničeho nic nastane povodeň. Stařec si musí
vylézt na stůl. Najednou přijede člun.)
- Dědečku, rychle nasedněte, příjde velká voda a utopíte se!
== Ale kdeže, já se raději budu modlit k bohu a on mě zachrání.
(Voda stoupne do druhého patra. Přijede druhý člun.)
- Dědečku, rychle si nasedněte, protrhla se hráz, utopíte se!
== Ale kdeže, já se budu modlit a bůh mě zachrání.
(Voda vystoupí až na sřechu a stařec se utopí. Příjde do nebe a rozmlouvá se
stvořitelem:)
- Já jsem se modlil a Vy jste mě nezachránil, proč proboha?!
== Já? Já jsem Vám tam poslal dva čluny!

----------------------------------------------------------------------------
Strojvedoucí Vaněk leží v nemocnici zraněný po srážce rychlíku s nákladním
vlakem. Jenom díky jeho chladnokrevnosti a zkušenosti nedošlo k nedozírným
škodám a ztrátám lidských životů. Ministr dopravy jej sám osobně navštíví se
svým doprovodem a pustí se spolu do srdečného rozhovoru:
"Tak jak se vám vede, pane Vaňku?"
"Už je to lepší, pane ministře."
"Jak dlouho už jezdíte?"
"Dvacet osm let."
"A kolik je vám roků?"
"Jedenapadesát, pane ministře."
"Jste ženatý?"
"Ano."
"Hmm... tak mi řekněte, jak vlastně k tomu neštěstí došlo?"
"Totiž, pane ministře, jak se to tak stává. Nedával jsem pozor a pak už jsme
se holt museli vzít."

** Major General I.Heger píše:

Pro podrobnější analýzu byly vybrány tři vzorky…
=Ostatní výsledky nedávaly žádný smysl.

Uplne me to pripomelo moji seminarni praci ze statistiky... Pote co to moc nevycházelo tak jsem sel na konzultace a tam mi rekli ze mam udelat JINY NAHODNY VYBER. Jestli se takhle delaji i predvolebni preference tak jsem doma

Vědecká čeština:
1.Donace individua rodu Equus neopravňuje akceptora k vizuální percepci dentální soustavy onoho jedince.
(Darovanému koni na zuby nekoukej.)

2.Kinetická energie eroticky motivovaného bilaterálního, zpravidla heterosexuálního vztahu, může být použita k transferu vysokých geologických útvarů.
(Láska hory přenáší.)

3.Číslo, jímž můžeš vyjádřit svou lingvinistickou potenci, se rovná číslu, jímž znásobuješ své ego.
(Kolik řečí znáš, tolikrát jsi člověkem.)

4.Informační kapacita jedince po sistaci srdeční činnosti je rovna plynovým zplodinám jeho metabolismu.
(Mrtvý prd ví.)

Tohle je z netu - někde toho mam tuny a mozna to i najdu - zalezi na ohlasu

tak kdo tohle vymýšlí

tohodle mam celou stranku, mozna ji jeste nekde vyhrabu

Stojí blondýna pod sloupem veřejného osvětlení a klepe na sloup. Jde kolem policista a ptá se ji :"Slečno, proč klepete na ten sloup?" A blondýna mu odpoví :"Ale je tu napsáno prodám byt 2+1 a tak klepu, alen asi nikdo není doma." A policista ji odvětí: "Tak klepejte dál někdo musí být doma, protože nahoře se svítí."

(hadanka)

Ake je najstarsie remeslo na svete ?

Toto je spoiler!!!:

Elekrikar!

Preco?

Toto je spoiler!!!:

Ked Boh povedal budiz svetlo, elektrikar uz mal natiahnute kablove rozvody...

-----------------------------------------------------------------------------------------

(hadanka)

Je to cierne a visi to z drotov, co je to ?

Toto je spoiler!!!:

Spaleny elektrikar...

PŘEKLADATELSKÝ OŘÍŠEK ...

Skákal pes...

normálně česky:

Skákal pes přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´tak vesel stále, nevím sám,
řek´bych vám,
hop a skákal dále....

Ostravák:

Skače čuba přes obile
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fájne brko v klobuku.
Kaj se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp?
Prd ti řeknu, take zname
a zas vali do kajsik.

Brňák:

Bere čokl glajze grýnó
hópe lúpink přes Kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec?
Kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec
migne cemrem a de pali.

nadstrážmistr Policie ČR:

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou
obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví
konající chůzi po poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso
obilí. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy
lesů. Oba jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich
veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M.
Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv.
trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělení obvinění z
trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle
paragrafu 187 tr.zák.

Tak to je mazec

LOL

jo nemá to chybu

Hustýýý a ještě je to k našemu diskutovanému tématu

Dík

Tak tady je jeden trochu drsnější :
Přijde chlap do porodnice a unešeně se dívá přes sklo na svoji malou dcerku. Najednou přiběhne sestra, čapne ji za nohu, začne s ní točit a třískat o stůl a o stěnu... vzduchem lítaj střeva, oko teče po zdi a tatínek tam v šoku přiběhne a křičí: "Ježiši, ženská, co to děláte?" A sestra na to: "Jen klid, to byl jen takovej vtip, ona už se mrtvá narodila"!

To je kameňák!! ale radši pro příště do spoileru

Tak to je drsný Ale jako fakt humáč
EDIT:
Todle znáte?
Za sedmero horami, sedmerovi řekami, sedmero lesy a sedmero jezery žil jeden zajíček a měl to všude kurevsky daleko...

Tož to je rachot!

Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá staré babičky: "Kolik Vám je let?"
"Šestašedesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného
jarního dne.
Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku",
Vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne,neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní,
"a jemně mně ho pohladil ..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá
léta.Zavřela jsem oči a ... představovala si ...", babička se zarazí.
"No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy "Najednou ten spratek dal ruku
pryč a zařval 'apríííííl', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"

[Klenotka]

jj, to jsem taky někde četla. Krásně vystiženo

Super

Je to supr, ale mám dojem, že už to tu někde je. Ale nevadí todle je výstižný, to by tu mohlo bejt furt

Přesný nádhera fakt

Muž řídil celou noc a jelikož k ránu byl pořád hodně daleko od svého cíle, rozhodl se, že v příštím městě zastaví na nějakém klidném místě a hodinku dvě si zdřímne. To taky udělal, ale nevěděl, že ono místo, kde zastavil, je místem, kde si lidé chodí ráno zaběhat. Ani se nestačil pořádně uložit ke zdřímnutí a někdo mu klepal na okno. Vyhlédl ven a spatřil člověka klusajícího na místě.
„Co si přejete?"
„Promiňte, pane," omluvil se sportovec, „ale nevíte, kolik je hodin?"
Řidič mrknul na palubní hodiny: „8:15"
Sportovec poděkoval a odběhl. Řidič se uložil a už skoro spal, když na okno zaklepal jiný sportovec.
„Promiňte, pane, ale nevíte náhodou, kolik je hodin?"
„8:25!"
Sportovec poděkoval a odběhl. Jelikož muž viděl kolem ještě další běhající lidi, seznal, že je jen otázka času, až ho zase někdo vyruší a bude se ptát na hodiny. Aby tomu předešel, napsal na papír: „NEVÍM, KOLIK JE HODIN!", papír vystavil za okno a uložil se k odpočinku. Už usínal, když na okno zaklepal další sportovec, který volal: „Pane, pane! Je 8:45!"