Pro pokec, nebo vaše dotazy jsem vytvořila na Discordu skupinu, přidat se můžete zde: https://discord.gg/aZCahpwdZa

Obsah fóra Kecárna Vtipy a zábava Vtipy

Vtipy

obrázky, videa, flash animace, texty a další

Odeslat nové téma Odpovědět na téma

Příspěvek 12.5.2006 10:32:24
Thorovo kladivo Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 437
Bydliště: přechodně okres NJ a Brno
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
at žijou wokna 95 :laugh: :laugh: :laugh:
krutá realita dost často bych to udělal i s XPčkama :lol:
Kdo ví, že nic neví, ví víc, než ten, kdo to neví.

Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne? Břicho říká že jo,hlava že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí...

Příspěvek 12.5.2006 12:48:54
gmakov Uživatelský avatar
Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 834
Bydliště: SGC nebo chata v Minnesote
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Pomeranc píše:
To gmakov: Provokatére :D


Počkej co??? Já fakt netuším

Příspěvek 12.5.2006 13:14:52
Aegir Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 961
Bydliště: Havířov
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
O Smolíčkovi

Vypravěč:
Na lesní mýtině v chatě pod hřebenem,
žil malý Smolíček s dobrákem jelenem.
Aby si v pustině ukrátil chvíli,
vymyslel brannou hru o závod k cíli.
Poslal vždy jelena natrhat brusinky,
a potom zavolal kámošky Jezinky.
Ty ho hned k jeskyni vlekly za pačesy,
Smolíček záhy však zařval jak na lesy.

Smolíček:
Za hory, za doly mé zlaté parohy, kde se pasou?
Smolíčka Pacholíčka Jezinky nesou!

Jelen:
Teď abych uháněl do stráně nahoru,
ten blbec už zase nezavřel závoru.
Mám já to po daru na stará kolena,
lítat furt po lese jak sova pálená.

Vypravěč:
Pak jelen vyrazil zachránit Smolíčka
a jednu z Jezinek přitom kop do líčka.
Té ihned naskočil moncl jak jelito,
v místě kam dopadlo to sudo kopyto.
Byla to sice jen nešťastná náhoda,
z palouku rázem však zmizela pohoda.

Jezinka:
Na lesní žínku si vztáhl své kopyto?
Víš-li ty surovče jak vůbec bolí to?
Teď už se nedivím že tvoje parohy,
rostou ti až někam do výše oblohy.
Jestli si i svou laň nakopal do líčka,
zahnula, a teď máš bastarda Smolíčka.

(Bastard) Smolíček:
Že já tě Jezinko přetáhnu potěhem,
co na tom, že máma utekla s medvědem?
Jen příde říje zas jelen zadupá,
a maminek bude, že nestačí chalupa.
Však někdy zajdi k nám, ať vidíš co je zač,
takovej citově vyprahlej paroháč.

Jelen:
Maminky budou, o to se postarám,
jen jestli ňáká z nich vydrží do jara.
Občas se snad každá prohřeší nevěrou,
a navíc potvory moc toho sežerou.
Proto je občas do lesa vyvedu,
procházkou na dostřel jednoho posedu.
Myslivci jsou sice slepí jak patrony,
zvládnou však potrestat splašený hormony.
A jak ztrestat Smolíčka Pacholíčka?
Opíše projevy Grebeníčka!
- What do you say?
- Exterminate!
[img][http://i53.photobucket.com/albums/g70/sgc001/sig/sigaegir001gq4.png]http://i53.photobucket.com/albums/g70/sgc001/sig/sigaegir001gq4.pnghttp://[/img]

Příspěvek 12.5.2006 13:23:35
Tillion Uživatelský avatar
Major
Major

Příspěvky: 1819
Bydliště: Praha
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Ah.. Lokálka, co?

Já nejradši ten příběh od The Texas Macháčka.
FLASH
IF YOU LOVE
WOOKIES

Příspěvek 12.5.2006 13:28:36
Aegir Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 961
Bydliště: Havířov
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: „Jeden Texaský voják je lepší než deset Talibanských!"

Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: „Jeden Texaský voják je lepší než sto Talibanských."

Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: „Jeden Texaský voják je lepší než tisíc Talibanských."

Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: „Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva."
- What do you say?
- Exterminate!
[img][http://i53.photobucket.com/albums/g70/sgc001/sig/sigaegir001gq4.png]http://i53.photobucket.com/albums/g70/sgc001/sig/sigaegir001gq4.pnghttp://[/img]

Příspěvek 12.5.2006 18:29:45
gmakov Uživatelský avatar
Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 834
Bydliště: SGC nebo chata v Minnesote
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
:laugh: ale řekl bych že to je spíš naopak

Příspěvek 12.5.2006 18:31:42
Thorovo kladivo Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 437
Bydliště: přechodně okres NJ a Brno
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
:rflmao: :rflmao: ** Major General I.Heger :thumright:
Kdo ví, že nic neví, ví víc, než ten, kdo to neví.

Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne? Břicho říká že jo,hlava že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí...

Příspěvek 12.5.2006 18:57:55
Aegir Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 961
Bydliště: Havířov
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Deník muže v domácnosti

Pondělí - JSEM SÁM DOMA!

Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si,
že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a
rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně
a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid,
psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně
mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu proč ženy tolik mluví o
domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje
tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Večeříme každý kotletu.
Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl paštiku - paté de canard -
jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piju víno a
kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý - MUSÍM PŘEHODNOTIT SVŮJ ČASOVÝ ROZVRH!
Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den
není ovšem svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které
pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má
jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj, Jiná možnost - udělat šťávu
rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně. Objev: Zjistil jsem,
že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt.
Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je přezout se a otřít psovi packy - to je vše. Jinak
se cítím skvěle.

Středa - NENÍ NUTNÉ DĚLAT POŘÁD STEJNÉ VĚCI!
Mám pocit, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval.
Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky: Koupil jsem jídlo v
sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat
déle, než se jí. Také stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak
větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když
zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti. Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo, musí se
přizpůsobit i on.

Čtvrtek - UŽ ŽÁDNÉ POMERANČOVÉ ŠŤÁVY!
Jak takový nenápadný pomeranč dovede zašpinit přístroj, to je neuvěřitelné.
Kupuju hotovou šťávu v lahvích. Objev: Podařilo se mi vylézt z postele tak,
že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je opravdu zbytečná ztráta času. Navíc získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí. Zjištění: Je zbytečné jíst pokaždé z
jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále
nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců
jen zvíře. Poznámka: Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí minimálně jednou
týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky.

Pátek - KONČÍM S PIVEM A OHŘÁTÝMI PÁRKY!
Láhve i konzervy jsou moc těžké. Zjišťuji následující: Ráno párek chutná
dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny,
může to způsobit i lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická
myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná
stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku! Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že
mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven.
Poznámka: Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.

Sobota - NAČ SE VEČER SVLÉKAT, KDYŽ SE RÁNO ZAS MUSÍM OBLÉKAT!
Raději si déle poležím v posteli. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže
postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu.
Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena ... Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují.
Plán: Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné
příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná je
to nedostatkem ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek
kurdějí? Myslím na Amundsena. Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda
jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí,
že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami.
Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji. Poznámka: Jíme-li
se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala
dlouho otevřená.

Neděle - SLINTÁM UŽ JAKO PES!
Pozorovali jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější
pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí, vyčerpaní
a mrzutí. Ráno jsme snídali něco ze psí misky. Ani jednomu to nechutnalo.
Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt
nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi
nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak.
Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do
restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu.
Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem
postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální
řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu
přemýšlet, k čemu ho využiju!
- What do you say?
- Exterminate!
[img][http://i53.photobucket.com/albums/g70/sgc001/sig/sigaegir001gq4.png]http://i53.photobucket.com/albums/g70/sgc001/sig/sigaegir001gq4.pnghttp://[/img]

Příspěvek 12.5.2006 19:06:42
Klenotka Uživatelský avatar
Administrátorka
Administrátorka

Příspěvky: 6407
Bydliště: Zaseklá někde mezi tady a tam
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Tak tohle mi už přišlo kdysi dávno. Brácha má taky plán a taky ho moc nedodržuje. Jen tu postel opravdu nestele.
Kerr Avon: Listen to me. Wealth is the only reality. And the only way to obtain wealth is to take it away from somebody else. Wake up, Blake! You may not be tranquilised any longer, but you're still dreaming.

Příspěvek 15.5.2006 14:17:32
Skrejm Uživatelský avatar
Lieutenant Colonel
Lieutenant Colonel

Příspěvky: 2025
Bydliště: Ostrava
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu! Musíš, jednou jsi tam ředitel...


Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: ½Probudil jsem tě?½ - ½Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!½


"Pepíčku, řekni mi dvě zájmena."
"Kdo, já?"
"Výborně, Pepíčku."


Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení ? chce vědět maminka. To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví.


Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly. Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním? Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče? Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?


Jsou 3 nejhorší žáci ze třídy a domlouvají se co provedou učitelce. Ten co ma 2 z chování řekne "já jí svlíknu sukni", ten co má 3 z chování ríká, "hm to je dobrý, tak já jí svlíknu kalhotky". A ten co má 5 z biologie říká: "Tak já jí nakopu do koulí."


Jožko co to tam děláš pod lavicí ?“
„Ale paní učitelko ... Buď se tak hloupě neptejte nebo nenoste mini sukně.“


Ve třídě říká paní učitelka dětem:½Tak děti, kdo si myslí že děti nosí čáp ať si stoupne do levé části třídy a kdo si myslí něco jiného ať si stoupne do pravé části.½
Přihlásí se Janička:½Paní učitelko, a ti co už souložili si můžou jít za dveře zapálit?½


Paní učitelka napsala Pepíčkovi poznámku: ½Smrdí, umývat!½
Otec to podepsal a připsal: ½Učit, nečuchat!½


[/spoiler]Učitelka ve škole učí děti tvořit souvětí.
Na závěr hodiny, říká: ½A nyní si to děti vyzkoušíme.
Takže utvořte větu třeba se slovem ananas.½
Přihlásí se Anička a říká: ½Maminka koupila ananas a doma jsme ho snědli.½
Přihlásí se Pepíček a říká: ½Fotr vodjel do Kanady a na nás se vysral!½
Toto je spoiler!!!:
Soudružka učitelka se ptá dětí: ½Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamější člověk našeho století?½
Nikdo se nehlásí.
½No děti, ten kdo správně odpoví, dostane čokoládu.½
Přihlásí se Pepíček a říká: ½Vladimír Iljič Lenin.½
½Výborně, pojď si vzít čokoládu!½
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: ½Sorry, Rambo, ale obchod je obchod.½


Učitelka ve škole zkouší malé děti z českého jazyka a dá jim za úkol slovní hříčku: Děti, řekněte mi nějaké lesní zvíře, pak přidejte jedno písmenko a udělejte z něj část lidského těla. Přihlásí se Mařenka a říká: Tak třeba: laň - dlaň. Výborně, chválí ji paní učitelka. Pepíček to polohlasem komentuje: Já si hned myslel, že to nebude kuna.
"Science has made us gods even before we are worthy of being men." -- Jean Rostand - French biologist (1894 - 1977)

[img][http://img361.imageshack.us/img361/7331/ncis1copydk0.jpg]http://img361.imageshack.us/img361/7331/ncis1copydk0.jpg[/img]

Příspěvek 15.5.2006 14:53:09
Thorovo kladivo Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 437
Bydliště: přechodně okres NJ a Brno
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
:D :D jo pepíček ten umí :D :D
Kdo ví, že nic neví, ví víc, než ten, kdo to neví.

Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne? Břicho říká že jo,hlava že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí...

Příspěvek 15.5.2006 15:13:24
gmakov Uživatelský avatar
Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 834
Bydliště: SGC nebo chata v Minnesote
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Tak ta janička mě dostala :lol:

Příspěvek 19.5.2006 01:18:17
kicker Uživatelský avatar
Airman
Airman

Příspěvky: 54
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
hehe už jsem se dlouho nezasmál a ted před maturou je to třeba...:)
Lord Nibbler the mighty one has come to see you...:-)

Příspěvek 19.5.2006 09:12:00
Thorovo kladivo Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 437
Bydliště: přechodně okres NJ a Brno
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
bratři "Mutabyové" jsou skvělí a google naopak je super
Kdo ví, že nic neví, ví víc, než ten, kdo to neví.

Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne? Břicho říká že jo,hlava že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí...

Příspěvek 19.5.2006 18:51:45
gmakov Uživatelský avatar
Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 834
Bydliště: SGC nebo chata v Minnesote
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Tak to je hustý!!!! by mě zajímalo jestli ho ten Průcha fakt tak drsně sejmul :laugh:

Příspěvek 19.5.2006 18:57:15
GLORIOUS Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 395
Bydliště: MĚSTO Planá nad Lužnicí
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
tak to je hustý...
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 19.5.2006 18:57:45
Thorovo kladivo Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 437
Bydliště: přechodně okres NJ a Brno
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
:whistling: :laugh: to se povedlo
Kdo ví, že nic neví, ví víc, než ten, kdo to neví.

Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne? Břicho říká že jo,hlava že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí...

Příspěvek 19.5.2006 19:17:46
SkullTAP Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 358
Bydliště: Earth
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
:rflmao: Mazec!!! :rflmao:
[img][http://sga-project.com/stuff/bsg_12.jpg]http://sga-project.com/stuff/bsg_12.jpghttp://[/img]

Příspěvek 19.5.2006 19:21:54
Aegir Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 961
Bydliště: Havířov
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Pán v obchodě k prodavači: "Mohl bych dostat půlku hlávky zelí?" Prodavač: "My ale prodáváme pouze celé hlávky." Nakupující:Ale já potřebuji jen půlku. Prodavač:Dobře,tak já se zeptám vedoucího. K vedoucímu: "Pane vedoucí, nějakej debil chce půlku hlávky zelí...." (v tom si všimne že za ním ten pán stojí)"... a tady ten pán by chtěl taky půlku." Pán odejde s půlkou zelí a vedoucí chválí prodavače, že si zachoval chladnou hlavu a ptá se: "Odkud jste? Jste tu nový?" Prodavač: "Před měsícem jsem se přestěhoval z Ostravy." Vedoucí: "A proč jste se odstěhoval?" Prodavač: "Tam jsou jen samý horníci a kur*y-jinak nic." Vedoucí: "Moje paní ale pochází taky z Ostravy."
Prodavač: "A na kterém dole fárala???"
- What do you say?
- Exterminate!
[img][http://i53.photobucket.com/albums/g70/sgc001/sig/sigaegir001gq4.png]http://i53.photobucket.com/albums/g70/sgc001/sig/sigaegir001gq4.pnghttp://[/img]

Příspěvek 19.5.2006 19:23:48
SkullTAP Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 358
Bydliště: Earth
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
:laugh: Kde Ty to pořád bereš? :laugh:
[img][http://sga-project.com/stuff/bsg_12.jpg]http://sga-project.com/stuff/bsg_12.jpghttp://[/img]

Příspěvek 21.5.2006 07:29:02
Thorovo kladivo Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 437
Bydliště: přechodně okres NJ a Brno
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
:laugh: to je tady zase po ránu veselo
Kdo ví, že nic neví, ví víc, než ten, kdo to neví.

Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne? Břicho říká že jo,hlava že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí...

Příspěvek 21.5.2006 14:01:05
Klenotka Uživatelský avatar
Administrátorka
Administrátorka

Příspěvky: 6407
Bydliště: Zaseklá někde mezi tady a tam
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Volá pán domů a zvedne to kluk a říká:
½Prosím?½
½Ahoj, tady táta. Zavolej mi mámu.½
½Ale tati, máma je teď s někým v ložnici½
½Cože? Jdi do kuchyně, vem ten největší nůž a oba je zabij!½
½Tak jo.½ udělá to a znovu se ptá:½ A co dál?½
½Zatáhni je na zahradu a tam je zakopej.½
½Ale táto, my bydlíme ve 3. patře?½
½OPS! To bude omyl!½


Víte, jak řeší v Rusku za krutých mrazů nedostatek paliva v nemocnicích?
Seberou přikrývky všem pacientům, kteří mají horečku.

Toto je spoiler!!!:
Víte jaká jsou 4 nejhorší slova co vám může říct cikán?
... Jsem...Tvůj...Nový...Soused


Toto je spoiler!!!:
Víte co je černá sračka mezi prstama slona afrického?
Pomalí černoši


Toto je spoiler!!!:
V porodnici se rozbije váha a sestřičky potřebují zvážit mimino.
Nejbližší vlastník váhy je řezník. Ten po příchodu sestřiček na chvíli odejde a když se vrátí, řekne jen:½Dvě kila bez kostí.½


V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha: "Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo."
Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost: "Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele."
Muž na to zase jenom cosi zabručí a uvaděčka se rozzlobeně prodere uličkou k řediteli. Za chvíli se vrátí i s ředitelem, ale ani ten neuspěje, a zavolá proto policii.
Policajt obhlédne situaci a obrátí se na muže: "Tak co, občane, jak se jmenujete?"
"Sam," zasténá muž.
"A odkud jste, Same, že zaberete jen tak tři sedadla?"
S bolestí v hlase muž odpoví: "Z první řady ... na balkoně."

Stojí dva kosmonauti na Marsu a střídavě se dívají
na Zem, na sebe, na raketu,
na Zem, na sebe, na raketu,
na Zem, na sebe, na raketu...
Najednou jeden z nich zoufale řekne druhému: ½Co na mě čumíš! Já jsem ty klíčky nezabouchl!½

Ptá se syn otce v pražském metru:
½Tati na které stanici budeme přestupovat?½
Otec lakonicky odpoví:
½Nekecej a plav.½

Toto je spoiler!!!:
Ptá se paní učitelka dětí ve škole co dělá jejich tatínek.
Milánek vstane a povídá: ½Můj tatínek je policista½
Učitelka: ½To je velmi důležité povolání, tvůj tanínek nás chrání před zlými lidmi.½
Přihlásí se Jiříček: ½Můj tatínek je popelář½
Učitelka: ½To je taky velmi důležité povolání, stará se o to aby nebyly všude rozházené odpadky. Pepíčku a co tvůj tatínek?½
Pepíček: ½Můj tatínek umřel.½
Učitelka:½ To je mi líto a co dělal tvůj tatínek než zemřel?½
Pepíček: ½No co, nejdřív chroptěl pak zmodral a nakonec nám posral koberec!½
Kerr Avon: Listen to me. Wealth is the only reality. And the only way to obtain wealth is to take it away from somebody else. Wake up, Blake! You may not be tranquilised any longer, but you're still dreaming.

Příspěvek 21.5.2006 14:06:01
Thorovo kladivo Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 437
Bydliště: přechodně okres NJ a Brno
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
:rflmao: ten řezník a mimino a to divadlo
Kdo ví, že nic neví, ví víc, než ten, kdo to neví.

Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne? Břicho říká že jo,hlava že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí...

Příspěvek 21.5.2006 14:16:37
SkullTAP Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 358
Bydliště: Earth
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
:rflmao: :rflmao: :rflmao: :rflmao: :rflmao:
Ten řezník je super!
Mám něco podobnýho:
V porodnici se jedné mamince mají narodit trojčata
Když se rodí první tak vylítne a rozmázne se o zeď
Když se rodí druhé tak tam daj radši sítě, ale situace se opakuje
Potřetí pozvou Petra Čecha aby jim pomohl, ten dítě chytne a s výkřikem:"Češi do toho! dítě vykopne dopředu..
[img][http://sga-project.com/stuff/bsg_12.jpg]http://sga-project.com/stuff/bsg_12.jpghttp://[/img]

Příspěvek 21.5.2006 14:28:13
gmakov Uživatelský avatar
Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 834
Bydliště: SGC nebo chata v Minnesote
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Tak Klenotka se nám rozjela :laugh: to je bruto hlavně ten řezník a následně Petr Čech.

Odeslat nové téma Odpovědět na téma
PředchozíDalší

Zpět na Vtipy a zábava

cron