Vtipy

Tak to je ještě lepší než ty vtipy...
_______________________________________________________________________

Rady z hororů:

- Když to vypadá, že jsi zabil příšeru, NIKDY nechoď kontrolovat, jestli je opravdu mrtvá.
- Nikdy nečti z knihy o vyvolávání duchů nahlas - ani z legrace.
- Neprohledávej sklep - zvlášť, když nejde elektřina.
- Jestliže tvé děti na tebe mluví latinsky nebo v jakémkoli jazyce, který nikdy neznaly, okamžitě je zastřel. Nepocítíš zármutek, jelikož tě čeká běh na delší vzdálenost. Nejspíš je ale nezastřelíš hned napoprvé, tak buď připravený na více kol. Toto pravidlo se používá též u dětí, které mluví hlasem někoho jiného.
- Obecné pravidlo: Neřeš hlavolamy a rébusy, které otevírají brány pekla.
- Nikdy nestůj v, na nebo nad hrobem, hrobkou nebo kryptou.
- Jestliže hledáš něco, co vydává hlasitý hluk, a zjistíš, že je to kočka, ODEJDI SAKRA.
- Jestliže stroje začnou samy od sebe pracovat, nepátrej, zda není způsobený zkrat, ale odejdi.
- Neber si NIC od mrtvých.
- Jestliže najdeš město, které vypadá opuštěně, má to nejspíš dobrý důvod. - Nezastavuj se a nechoď se po něm porozhlédnout.
- Nehraj si s překombinováním DNA, pokud si nejsi jistý, co přesně děláš.
- Pokud prcháš před příšerou, počítej s tím, že aspoň dvakrát zakopneš nebo upadneš, tím spíš, pokud jsi ženského pohlaví. Též stojí za zmínku, že i když ty běžíš a příšera se pouze kolébá, stejně tě dost rychle dohání.
- Když se tví společníci začnou náhle chovat netypicky, např. začnou syčet, jsou uchváceni pohledem na krev, zrudnou jim oči, jsou více chlupatější apod. okamžitě je zabij.
- Vyhýbej se určitým lokalitám, jako jsou: Amityville, Elm Street, Transylvánie, Nilské bažiny (většinou je pozdě, když zjistíš, že si v nich), Bermudský trojúhelník nebo jakékoliv malé město v Maine.
- Jestliže ti v noci na opuštěné cestě dojde benzín, nechoď si zatelefonovat do nejbližšího domu, který vypadá opuštěně. Pokud se ti to zdá divné, neboť jsi si jistý, žes ještě před chvílí měl tři čtvrtiny nádrže, zastřel se sám. - Smrti totiž stejně neujdeš - navíc by jsi asi byl sežrán.
- Měj se na pozoru před lidmi s nezvyklými nástroji. Např. motorovou pilou, střihačem na živý plot, elektrickým porcovacím nožem, kombajnem, sekačkou na trávu, plynovým hořákem, páječkou, pásovou pilou nebo jiným zařízením vyrobeným z tvého mrtvého společníka.
- Pokud zjistíš, že tvůj dům je postavený nad bývalým pohřebištěm, je čas se s příbuznými odstěhovat. Dělá se to i u domů, jejichž předchozí obyvatelé zešíleli, spáchali sebevraždu, nebo zemřeli nezvyklou smrtí, nebo jejichž obyvatelé prováděli satanistické rituály. Jestliže se začne zhlasiťovat hudba, zmiz odsud, co nejrychleji to jde.

Tím už se řídím hodně dlouho bylo to v Premiere

[Klenotka]

Nechci se v tom moc vrtat, ale my, ve sci-fi a hororech zběhlí maniaci nejmíň půlku těch věcí už děláme.

Jistěěěěěěěěěěě, správní lidi tohle znají nazpaměť

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu:
Fašista: Kam se schovali ?
Ozvěna: Kam se schovali ?
Fašista: Asi jsou v lese.
Ozvěna: Asi jsou v lese...
Fašista: A co kbyby jsme hodili granát do téhle jeskyně ?
Ozvěna: Asi jsou v lese...

Ja to znam se studnou

já to znám, že jsou ve studni, ale vyjde to na stejno

EDIT: sákra jsem pomalý

Víte jak ulovit krokodýla?
Potřebuješ na to: Rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš ... ?!?
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.
Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho
přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil
to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický
tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš.
Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí
tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak
si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže
usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš
vedle sebe Spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací
jehlici a bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ,
takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. Když už Tě
skoro dohoní, odhodíš traverzu, čímž se hrozně zrychlíš. Když už tě dohání
podruhý, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na
ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na
ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací
jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako
jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.....

hezkýýý tak kdy to jdem do zoo otestovat

Takhle čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
"Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák."
Druhý se přidává:
"To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna."
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne:
"No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."

ty perlíš jseš fakt super

Na pustem ostrovi ztroskotaji muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bliřší prohlidce ostrova a okoli zjisti, že na ostruvku hned vedle je skupinka ztroskotanych žen.
20-ti lety mladik navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nimi cely den milovat.
30-ti lety: Ne, ne. Doplaveme tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpatky.
40-ti lety: Ale vždyt ony mohou doplavat sem.
50-ti lety: Hele bacha, tamhle už jedna mrcha plave!

Dohaduji se banan, prsa a penis, kdo z nich ma nejtezsi zivot.
Banan rika: "Ja se celej zivot tesim, az dozraju a pak me nekdo utrhne a sezere."
A prsa na to: "Tak to mas jeste docela dobry. My jsme celej den zavreny v ty blby podprsence a vecer nas nekdo vohrabava a vocucava."
A penis: "Tak to neni nic proti mymu trapeni. Ja jsem celej den zavrenej ve smradlavych trenkach. Vecer me vytahnou, nasadi plastenku, zavrou do vytahu a jezdi se mnou nahoru a dolu dokud se nepobliju..."

Vánoční odměny:
Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.
Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.
Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr.
.... ostatní se ho ptají: A co zbytek?
Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."

Takhle američan čech a rus najdou schody do nebe a řeknou si, že tam vylezou. Najednou se před nima zjeví Bůh a řiká: "Pánové, jesli vylezete nahoru, budete bozi, když ale nevylezete, splnim vám každýmu jedno přání." Tak leze rus. Leze, v půlce padá a zakřičí: Do peří, žuchne do peří a zachrání se. Leze američan. Leze leze a když je ve třech čtvrtinách padá a křčí Do peněz! spadne do peněz, jakštakš se zachrání a leze čech. Leze, leze, leze a když mu chybí 5 schodů, 4 schody, 3,2,1 schod tak padá a řve DO PRDELE!!!!

Potkaji se 3 žraloci a všem je špatně od žaludku. První povídá: "Kluci, já sežral ženskou z Francie a dodnes mi leží v břiše Channel No.5." Druhý na to: "No vidíš, já si zase smlsnul na ruským stranickým funkcionáři a pořád zvracím metály." A třetí se přidá: "To je nic, hoši, já zase zbaštil českýho policajta a ten byl tak dutej, ze se dodneska nemůžu potopit!"

Muž si chce koupit velice levný oblek, tak si jej prohlíží. „Ale vždyť levý rukáv je o kus delší než pravý," stěžuje si prodavači.
„No právě proto je ten oblek tak laciný," vysvětluje prodavač. „Ale stačí, když trochu povystrčíte levé rameno a nikdo nic nepozná."
„Ale pravá nohavice je o kus kratší než levá," pokračuje zákazník.
„Žádný problém," odpovídá prodavač. „Prostě mějte pravou nohu pořád trochu pokrčenou a nikdo si toho nevšimne."
Zákazník se tedy nechá přesvědčit, koupí si ten oblek, oblékne si jej, povystrčí levé rameno, pokrčí v koleně pravou nohu a odbelhá se z obchodu směrem ke svému autu. Náhodou jej míjejí dva lékaři. „Dobré nebe," povídá první doktor druhému, „podívej se na toho nebohého mrzáka." „Jo, jo," odpoví druhý doktor. „Ale ten oblek mu padne perfektně."

ty dneska zase perlíš kam na to chodíš?

Jeden známý mi denně posílá mail s nějakým vtipem a já si je ukládám
_______________________________________________________________

Přijde policajt do elektra a ptá se: "Máte barevné televize?"
Prodavač odpoví: "samozřejmě, máme."
"Tak mi dejte žlutou!"

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických
a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se
rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému
zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká:
"Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji."
První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde,
hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká:
"Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."
Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik
výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde
maník ven, celý od krve, a říká:
"V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."


Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte Start.
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používate operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku Hi-Fi věže?


Dva homosexuálové - Cecil a Scott - žijí spolu v jedné domácnosti. Jednoho parného dne se Cecil vrátí z práce a najde Scotta jak sedí v ledničce.
„Scotte! Co to ksakru děláš?"
Scott: „Když je dnes tak horko, myslel jsem si, že by sis dal něco chlazeného."


Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?"
A cestující na to: "Kávu prosím."


Přijde policajt na celnici k autu. Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem.
Ochutná a zasměje se: "Herák, herák ?"
A z auta se ozve :"Ne ne, ANTRAX !"

Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?"
A cestující na to: "Kávu prosím."

Tak tenhle znám jinak:

Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?"
A cestující na to: "Děkuji, máme svoje."
_________________________________________________________________

Sedí na zahradě chlap a žere jitrnice, tlačenku, prejt...
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká:
- Chceš kousnot ?
- Ano, ano !
- AZORE, TRHEJ !!!

Rančer v Texasu se baví se sousedem (taky rančerem). "Jak já to vidim, tak letos v zemi obživne úplně všechno a bude velká úroda." A ten druhý na to:"Člověče neblbni, já loni pohřbil dvě manželky a tchýni..."


Potápí se loď a zachrání se jen jeden člun ve kterym jsou: "normální" chlap, zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a milovník adrenalinových sportů. Po čase u večerního ohně "normální" chlap prohlásí:" Chtělo by to babu." Zoofil na to:"Ale i kočička by stačila" Pedofil:" aklidně i jen koťátko" Nekrofil:" I mrtvý by mohlo bejt" Sadista:" A já ho bych ho klidně zabil" Milovník adrenalinovejch sportů:"Mňaauuu"

** Major General I.Heger píše:

Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?"
A cestující na to: "Kávu prosím."

Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?"
A cestující na to: "Děkuji, máme svoje."

Dobré...

Zemře farář a jde do nebe. U brány ho ale sv. Petr odstrčí a dá přednost
taxikářovi. To faráře naštve a povídá:
"No já se na to vykašlu, celej život dělám pro Boha a teď tohle !"
A na to mu sv. Petr odpoví:
- "A vy se divíte ? Když vy pořádáte mše, všichni spí, ale když tento pán
řídí, všichni se modlí !!"
___________________________________________________________________

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí "já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí "já slyším!" Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty pi**, já mám invalidní důchod!"

Mno te druhý vtip hm..., dejme tomu že je to jenom vtip

tak to je mazec, ale ráno za střízliva si to přečtu jěště jednou co jsem to vůbec četl

EDIT: tak je ráno ten horník ten je drsný

Pomeranc píše:

Mno te druhý vtip hm..., dejme tomu že je to jenom vtip

Co se ti na tom nezdá??

To gmakov: Provokatére

Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde jsou. Ta první povídá:
"No já jsem program, co chodí pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Druhá na to říká:
"No já jsem program, co nechodí pod windows 95, tak mě vyhodili."
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá:
"No, já jsem Windows 95..."
---------------------------------------------------------------
Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na
chodbě.
První křičí z koupelny:
"Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde.
Druhý křičí z kuchyně:
"Paní, ten sporák máte spravenej". A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se:
"Kudy tudy na Karlštejn?"
----------------------------------------------------------------
3 nejnebezpečnejší lidé
1. Programátor, který drží v ruce pájku.
2. Technik, který dělá změnu v programu.
3. Uživatel, který dostal nápad.
-----------------------------------------------------------------
Svatý Petr takhle na bráně zastaví tri chlápky a povídá:
"Pánové, poslední dobou máme děsně přeplněno, takže mi nejdřív
musíte říct, jak jste zemřeli a já posoudím, zda mate narok na místo tady."
První chlápek se pouští do vypraveni:
"Bydlel jsem v centru v tom novém mrakodrapu, ve třicátém patře.
Jednou jsem takhle odpoledne na balkone cvičil aerobic, když jsem nějak
zaškobrtl a převážil se přes okraj. Naštěstí se mi povedlo, jak jsem padal,
se o patro níž chytit zábradlí. Měl jsem i štěstí, že v tom byte někdo byl.
Zevnitř vylezl nějaký člověk, ale místo, aby mi pomohl, mě začal mlátit přes
prsty. Chvíli jsem se ještě držel, ale když si ten chlap doběhl pro kladivo a
jeden po druhem mi přerazil prsty, tak jsem se pustil. Nějakým zázrakem jsem
dopadl do hustého křoví a kromě par škrábanců a vyraženého dechu se mi nic
nestalo. No, a když jsem se tak hrabal z toho křoví, najednou jsem zaslechl
divný zvuk, zvedl hlavu a přímo na mě přistala lednice. No, a to mě už zabilo a
tak jsem tady."
"No, to je hodně skličující příběh, tak běžte dal. A co vy?" ptá se
Petr dalšího.
"Já dělal v účetní firmě ve městě a jednou mi někdo zavolal, že mi
nějaký chlápek chodí za ženou. Tak jsem se sebral, honem domu. Výtahy nejezdily,
tak jsem musel vyběhnout devětadvacet pater. Vlítnu do bytu, žena v županu,
zpocená. Tak já prohledal celý byt. Až na balkoně jsem toho mizeru našel. On se
nechtěl pustit, tak jsem ho praštil po prstech kladivem. A představte si, on
spadne dolu celou tu výšku a nic se mu nestane. Já vám byl tak rozčílenej,
vlítnul jsem do kuchyně, popadl ledničku a hodil jsem ji na něj z toho balkonu.
Jenže už nejsem nejmladší a srdce ten nápor nevydrželo, tak jsem se tam složil a
už mě neprobudili."
"No, to je taky smutné, tak běžte. A co vy?"
"No, to se vám takhle jednou schovávám nahatej v lednici...."
-------------------------------------------------------------------------
Jdou tři policajti v řadě za sebou.
První si kýchne.
Druhý povída: "Na zdraví!"
A ten třetí na to: "Kluci, nalejte mi taky."