Vtipy

Nejlepší je mít přesně stanovený vzorec chování.

1. Lenost - půl zdraví.
2. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
3. To, že jiní pracují, není ještě důvod, abys pracoval Ty.
4. Ztracenou chuť do práce v práci nehledej.
5. Spis, který se do 30 dnů nevyřídí sám, nezasluhuje Tvoji pozornost.
6. Kdo nic nedělá, nic nezkazí, a proto zasluhuje prémie.
7. Pracoviště není hospoda, tak se tam nezdržuj celý den.
8. Stav se k práci tak, aby se i jiní měli kam postavit.
9. Když tě slabě platí, nemůžeš silně pracovat.
10. Práce šlechtí člověka, ale další šlechtice už opravdu nepotřebujeme.

už dost

Součástky lidského počítače:
1. Procesor - mozek
2. Hard disk - žaludek
3. Operační paměť - játra
4. Antivirový program - ledviny
5. Koš - močový měchýř
6. Web kamery - oči (podporované grafickou kartou)
7. Speaker - ústa (podporovaná zvukovou kartou)


Příslušenství:
1. Podložka pod myš - pivní tácek
2. Tiskárna - pálenice
3. Vypalovačka - výčep
4. Internet - síť hospod


Přenosná media:
1. Disketa "A" - sklenice
2. CD 700 MB - láhev
3. CD 800 MB -- větší láhev
4. DVD 4,7 GB - malý demižón
5. Přenosný hard disk (šuplíkový) - běžný demižón


Viry:
1. Kofola,pepsi,limonády,voda...
2. Pozor!!! Nealko pivo - tváří se jako program ale je to vir


Princip:
- pomocí přenosných medií instalujeme software:
1. 3-5 MB - Pivo
2. 5-14 MB - Víno
3. 14-35 MB - Likéry,lepidla,sladký a jemný alkohol
4. 35-50 MB - Běžný alkohol (tvrdé)
5. 50-70 MB - Domácí a jiné fajnovky
6. 70 a víc MB - Těžký kalibr (Absint,Alpský rum,míchané nápoje v Pekle - bar v OV


Problémy:
- po nainstalování softwaru většího množství se mohou vyskytnout tyto:
1. Grafická karta začíná kolabovat, nestíhá zpracovávat data
2. Když nainstalujete 1 CD máme zaručených 80 minut hudby, ale zvuková karta nestíhá,je slyšet jen bla-bla-bla...
3. Může dojít k přetížení systému: výpadky paměti,samovolné odinstalování souborů, zamrznutí počítače, až úplné zhroucení systému. V takovém případě se vyhledává technik v nemocnici, který vám udělá formát harddisku (výplach žaludku) a nainstaluje nový systém. Poté se může instalovat "znova"...
- počítač se může zeptat: Přejete si vysypat koš? Po vyprázdnění nenávratně ztrácíte data. Stejně to byly nepotřebné soubory...


Specialisté:
1. Technik - doktor
2. Programátor - starý (má doma i vlastní tiskárnu)
3. Správce sítě - barman
4. Počítačová firma - vinařské závody,lihovary a pod.


Vyšší verze (upgrade):
- vývoj alkoholu např.:
1. Fernet v. 1.1
Fernet citrus v. 2.3
Fernet orange v. 3.1
2. Metaxa*** v. 2.3
Metaxa****** v. 3.7
Metaxa******* v. 5.4
3. Se slivovicí je to podobné


Možnosti a akce:
- je tu možnost "stahovat" data z internetu a kopírovat je na harddisk
- dá se jít na seminář programování
- hraní her (potřeba CD-čka)
- programovat a instalovat můžeš za každého počasí.


Doplňky:
Software, nebo programy, mohou být ilegální(cracknuté) - ilegálně pálená domácí. Existují programy trial verze, demo verze a programy s omezenou platností - ukáže ti, co dokáže, ale moc ti to nedá. Může se to samovolně odinstalovat. Podpora zvukové a grafické karty - Káva.



Testování zvukové karty:
Slova typu:
- kytička
- čistící cédéčko
- lagrangeův multiplikátor
- otorinolaringolog

Paní sedí doma, čte si ságu rodu Forsaitů, když zazvoní zvonek, ona jde
otevřít a ve dveřích stojí chlap v montérkách: "Paní já jsem od komunálu a jdu
vám spravit to okno."
Tak ho tam pustí, čte si dál ságu rodu Forsaitů, zazvoní zvonek, ona jde
otevřít a ve dveřích stojí chlap v montérkách: "Paní já jsem od komunálu a jdu
vám spravit to okno."
Tak ho tam pustí, čte si dál ságu rodu Forsaitů, zazvoní zvonek, ona jde
otevřít a ve dveřích stojí chlap v montérkách:
"Paní já jsem od komunálu a jdu vám spravit to okno."
Ona povídá: "To už jste třetí !"
On povídá: "Paní to jsem pořád já, já vždycky vypadnu..."


Na křižovatce se srazí dvě auta. Z jednoho hned vyletí rozčílený řidič a řve na druhého:
"Seš slepej, ty idiote?"
Druhý na to s klidem odpoví:
"Kdybych byl slepý, těžko bych do tebe vrazil..."


Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte."
Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Chytrák to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."


"Oh, slečno, jste světlo mého života!"
"Tak na mě tolik neprskejte, nebo vám zhasnu!"

Jak by to vypadalo, kdyby byla restaurace jako Microsoft?

Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem [org.
support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst
vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře
používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak
máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v
mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul
mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat [nepřeložitelné] na nejnovější verzi
polévky dne?
Zákazník: Vy mate více než jednu polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou polévku dne mate teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!

Účet:

Polévka dne $5.00
Upgrade na novější polévku dne $2.50
Přístup k podpoře [support] $10.00
Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena s zítřejší polévkou dne)

Vy jste ale děsní, vždyť to se ani nedá stíhat číst

K doktorovi příjde chlap. Doktor se ho ptá na jmíno :
P-p-p-petr P-p-p-pokorný.
Ahá, máte problémy s koktáním?
Ne, můj otec koktal - a matrikář byl idiot!!

----

Víte proč mají ženský o jeden mozkovej závit víc než kůň?
.
.
.
Aby když mejou podlahu, nechlemtaly vodu z kýble.

Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku
chrtů a přeje mu pěkny lov. Lord odejde za
kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se
lord vrací a sluha se ho ptá: "jaký byl lov lorde"
a on říká dobrý, velice dobrý akorát došli chrti.

** Major General I.Heger píše:

POVODNĚ:

Co nemůžete ovlivnit, tomu se aspoň zasmějte !

to jsem tu taky někde dával

Hemi píše:

** Major General I.Heger píše:

POVODNĚ:

Co nemůžete ovlivnit, tomu se aspoň zasmějte !

to jsem tu taky někde dával

Fakt, já nevím...já tenhle topic od začátku nečetl, jen sem tam...
Tak to upravím...
__________________________________________________________
Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: "Popište jak určit
výšku mrakodrapu pomocí barometru."

Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak
spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška
barometru se rovná výšce budovy."

Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta
vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně
správná a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul.
Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné
znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát
mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň
minimální obeznámenost se základními principy fyziky.

Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl:

"Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj
dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat
podle vzorce H = 0.5g * t 2. Pro barometr to ale bude smůla".

"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na
zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je
jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu".

"Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký
kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak
ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2 pi
sqroot (l / g)."

"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít
nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to
sečíst."

"Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít
barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země,
potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku
budovy."

"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a
používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na
domovníkovy dveře a říct mu: Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych
vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu."

Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu
cenu za fyziku.

Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá:
"Že prý mají málo žrádla."
Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká:
"Stěžují si, že prý je málo připouštíte."
"No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali."
No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí:
"Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!"

Příjde do baru chlap se dvěma ženskejma - blodnýnkou a brunetkou
a s opelichanym havranem na rameni. Příjde k baru a poručí si
6x whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženský a zbejvající
tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman
osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak pije. A chlap odpoví:
" To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři
přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak
jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si
řek, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží a dostal
jsem tohodle..."

Ještě za komančů sedí v hospodě dva chlápci a povídají si. "Představ si, že manželka chce, abych jí koupil šicí stroj a já nemám žádné prachy."
"Ale vždyť ty děláš v továrně na šicí stroje, ne?"
"No jo, ale přece ho neotočím."
"Když to budeš brát po částech, tak si toho nevšimnou. A pak si to doma složíš."
"Dobrej nápad, díkes."
Asi po měsíci se opět setkají v hospodě.
"Tak co? Už sis složil ten stroj?"
"Člověče, mám všechny součástky, které se u nás používají. Skládám a skládám, ale furt mi z toho vychází samopal."

Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne:
"Chci, abych močil šampaňské!"
Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý:
"Přines skleničky, budeme pít šampaňské."
Rychle se však opraví:
"Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!"

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá:
"Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
A rybář na to: " "Ja mám jen jedno. Abys neměla kosti."

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká:
" Jsem zlatá rybka druhé kategorie.
Cokoliv si budeš přát, splním tvé tchýni dvakrát."
Nejdřív si rybář přeje dům.
Bum. Jeho tchýně má dva domy.
Pak si přeje auto.
Bum. Jeho tchýně má dvě auta.
A nakonec řekne:" Chci mít čtyricítky horečky." ...

Cikán, Žid a Skin vylověj zlatou rybku a ta jim slibuje tři přání.
Cikán: Chci aby Žid zdechnul !
Žid: Chci aby Cikán zdechnul !
Skin: Tak v tom případě už jen kávičku !

Moře výplaví na břeh zlatou rybku. Jde kolem starý dědeček a rybka povídá: "Když mě hodíš zpátky do moře, tak ti splním 3 přání!"
A dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe seru, já jsem kouzelnej dědeček!"

Rybář chytí zlatou rybku a ta mu poví, co obvykle zlaté rybky říkají.
A rybář si přeje, aby mu rybka ubalila trochu marihuany.
Rybář dostane svoji marihuanu, vykouří ji a má opět stejné přání.
Pak řekne rybce: "Víš co, ubal mi ještě další a sobě ubal taky, ať si
zakouříme spolu."
Za týden jde rybář kolem a zase se chystá chytat ryby. Vykoukne zlatá rybka
a říká: "Rybáři, ani nenahazuj, už mám ubalíno."

Nastoupí babička do autobusu dálkové linky a sedne
si někam do zadních řad. Chvíli jedou a za chvíli
se babička zvedne a jde k řidiči, v ruce hrst
vyloupaných lískových oříšků a ptá se řidiče:
,Pane řidič, máte rád lískové oříšky?'
,Ale jo, docela jo,' na to řidič.
,Tak tady jich pár máte.' povídá stařenka, podá
je řidiči a jde si zase sednout.
Zase chvíli jedou. Za chvíli se babička zase zvedne a jde za řidičem v ruce
zase lískové oříšky a povídá řidiči:
,Když máte tak rád ty oříšky, tak si jich ještě pár vemte.'
židič si je od ní vezme, poděkuje a jede se dál. Za chvíli se to opět opakuje.
babička se zvedne, v ruce hrst lískových oříšků a jde k řidiči.
Tentokrát to ale řidiči nedá, a tak se ptá:
,A babičko, proč vy mi sem ty oříšky pořád nosíte?'
,To víš synku, sem už stará, zuby mi neslouží, já
ty oříšky nemůžu rozkousat.'
,Tak mi teda babičko řekněte, proč si je teda
kupujete, když je nemůžete rozkousat?'
,Já oříšky nekupuju, já mám jen hrozně ráda oříškovou čokoládu ...'

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"

Jede chlap po E55 a zastáví ho "dívka"... Jak si pak za keřem
prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. Třináct, odpoví
dívka. Tak to já nejdu, zdar.
Holka na to: blbče jeden pověrčivej.

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v
náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec
souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.
Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo
přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane
zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let
zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."

Toto je spoiler!!!:

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

trochu brzděte

Toto je spoiler!!!:

Přijdou manželé manželské poradny s tím, že to někdy chce jeden, ale ten druhej, že ne.Tak jim poraděj,a doma si to, co jim poradily upřesněj. Žena říká : "Pokud budeš chtít šukat,tak mě zatahej za levou kozu a když nebudeš chtít šukat, tak mě zatahej za pravou kozu" Muž si to zapamatuje říká:"Pokud budeš chtít šukat,tak mě zatahej za ptáka jednou a když nebudeš chtít šukat tak mě za něj zatahej pětsetkrát".

--

Pokud parkujete v zakázané zóně, nevypínejte stěrače. Nedá se totiž pod ně dát bloková pokuta.

--

Co potřebujeme: 1 hrnek vody, 250g másla, 1 hrnek cukru, 4 vejce, 2 hrnky
sušeného ovoce, 1 lžičku prášku do pečiva, 1 lžičku soli,
citrónový džus, lískové a kešu oříšky a 1 láhev kvalitní
whisky.

Postup ve dvaceti jednoduchých krocích:
1. otestujeme whisku, je-li kvalitní
2. připravíme si hlubokou misku
3. otestujeme whisku, je-li skutečně kvalitní, aby těsto dobře kynulo
4. máslo dáme na chvíli rozpustit na kastrůlek, tak, aby teklo
5. do připravené misky vlijte máslo, čtyři žloutky, zapněte mixer a
rozšlehejte obsah
6. ujistěte se, zda-li whiska ještě nevyčichla
7. vypněte mixer
8. bude-li pořád vrčet, vytrhněte šňůru ze zásuvky
9. odlijte si 1 dcl whisky a za postupného ochutnávání jí vlijte k ušlehané
směsi
10. mimo misku si rozmíchejte mouku s práškem do pečiva, che, nebo i bez
11. prubněte whisku, je-li dostatečně ...... ehm .... tekutá
12. přidejte do mouky hrnek soli, vlastně proč jenom jeden, nejsme troškaři
13. přilejte džus, trochu spláchněte tu whisku, kurvatonenišpatný
14. přidejte lžíci, třeba cukru nebo co to je tady to bílý
15. zkontrolujte whisku, kolik jí ještě zbylo
16. zapalte troubu
17. vypněte misku a vyhoďte hořící troubu oknem, ještě tak aby tu něco chytlo,
haaa, leda můj dech
18. otestujte zbytek whisky
19. a vůbec, kdo vás sakra nutí, rozumíš, do toho blbýho vocnýho koláče ?
Život je krátkej nežbyste si ho kzili kovým zkurveným káčem!
20. jděte spát.

Hele sakra už toho nechte ale vážně to se nedá číst

Kurňa, nepište toho sem tolik, mě už to nebaví. Sem tu 2 hodiny nebyl a kdo teď má číst ty 2 stránky??? Sem už totiž vysílenej z toho, jak se furt hrabu ze země na židli po každym záchvatu smíchu...

tak jsem se tím prokousal
a nadchl mě Niels Bohr od ** Major General I.Heger
to je dokonalé

Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95:
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- průměrné IQ uživatele produktu
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány ještě týž den
- minimální počet MB RAM
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- počet úspěšných instalací dohromady
- minimální doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg

To znám je to tak

Originál instalační balíček mám taky ještě někde doma....
____________________________________________________________

CIA ztratí stopu jednoho ze svých agentů a tak povolá svého špičkového lovce špionů. Šéf CIA mu říká: „Vše, co vám o něm mohu prozradit, je, že se jmenuje Murphy a je někde v Irsku. Pokud se vám bude zdát, že jste jej našel, řekněte mu toto heslo: ´Podle předpovědi bude ráno mlha.´ Když to bude on, tak odpoví: ´Ano - a v poledne taky.´
Lovec špionů tedy odcestuje do Irska a zastaví se v jednom městečku v místním baru, kde povídá barmanovi: „Možná byste mi mohl pomoct. Hledám chlápka jménem Murphy."
Barman odpovídá: „No to budete muset nějak upřesnit, protože tady kolem žije fůra chlapů, kteří se jmenují Murphy. O ulici vedle bydlí Murphy - pekař, který má obchod s pečivem. Dál tu bydlí Murphy - bankéř, který je ředitelem místní banky. Taky tu žije Murphy - kovář, který ostatním okovává koně. No a dalším příkladem jsem já - taky se jmenuju Murphy."
Když to lovec špionů slyšel, napadlo ho, že by mohl na bankéřovi vyzkoušet tajné heslo, a tak mu řekne: „Podle předpovědi bude ráno mlha."
Barman odpoví: „Jo tak, vy hledáte Murphyho - špiona. Tak to musíte dolů po ulici a na konci vlevo."

Potkají se dva komáři.
Jeden je, chuděra, celý zafačovaný.
"Jak to vypadáš? Cos dělal, prosím tě?" ptá se ho druhý."Ani se neptej. Sex mě zničí."
"Sex?"
"No, tak nějak.Chtěl jsem si něco začít se světluškou a on to byl vajgl!"

Baví se Němec, Američan a Čech, kdo má lepší auta.
Němec:,,My máme tak dobrý auta, že když zapomenou zamknout,
za pár vteřin se rozhouká alarm."
Američan:,,To nic není, to když my zapomeneme zamknout
auto, za pár vteřin se zamkne samo."
Čech:,,To u nás když zapomenou zamknout auto
za pár vteřin se stane neviditelným."

Skin je zadržen policií a vyslýchán:
"Tak vy prej máte něco proti cikánům ?"
"Jo. Basebalový pálky.

Rančer ze západního Texasu zemřel a odešel na onen svět.
Když doputoval k oné velké bráně, všiml si, že okolní terén je holý, úplně bez zeleně.
Tak povídá tomu u brány:
"Zdravíčko, Svatý Petře. Koukám, vypadá to tady jako v Texasu!"
"Zaprvé, nejsem Svatý Petr. A za druhé, ty vůbec netušíš, kde jseš, co?"

Dívka v slzách vypovídá na policejní stanici:
"Znásilnil mě nějaký Polák!"
"Jak víte, že to byl zrovna Polák?"
"Musela jsem mu pomáhat!"

Slyšeli jste o té poslední nehodě v polském námořnictvu?
Stotřicetsedm námořníků se utopilo, když se snažili roztlačit jejich novou ponorku.

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá:
Hodně práce?
Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.

Soutěží Američani a Rusové, kdo má rychlejší ponorky, no a samozřejmě to vyhráli pokrokoví Rusové.
Později se kapitán americké ponorky ptá kapitána té ruské:
"Proč ta vaše ponorka pluje pořád nahoru dolu nahoru dolu?"
A Rusák odpovídá: "To víte, ti naši veslaři se musí taky občas nadechnout!"

Příjde stará ženská k doktorovi a povídá:
- "Pane doktore, mě bolí tady na prsou, klouby, záda, žlučník... "
-- "Tak to já vám poradím, lehněte si každý den na hodinu do hlíny !"
- "A to mě jako pomůže ?"
-- "Ne, ale zvykejte si !!"