Vtipy

Ha, vim, co posílat jako "odpověď" zas na nějakej zas*...zavšivený řetězový dopisek

Ode dneška si dávám na Chucka veeeliký pozor

Shorty ty jsi měl včera ale fakt den.

Fakt dobrý...

Dneska jsme psali ...defacto zápočťák z databázových systémů...a tehdy jsem vážně zauvažovala o tom, zda by se nenašla nějaká mírná forma doporučení "kterak se chovat u zkoušky, když ti nezáleží na výsledku testu". Uvažovala jsem nad modlou, pak na roztrhání zadání (to jsem už v rozzuřené bezmocnosti stejně zmačkala), popř. nad nějakým teatrálním odchodem z učebny...ale pak jsem uvážila i to, že škola ještě nekončí. Jisté mám dva body z dvaceti . Mno, uvidíme u zkoušky

[Klenotka]

hihi, neseděla jsi náhodou za mnou při zápočtovce z jazykového semináře? Za mnou sedìla nějaká dívčina, co tam zoufale muchlala papír

Shorty, tys měl včera fakt dobrý den

Klenotka: A taky ta dívčina zuřivě mlátila do stolu? Jinak databáze ...to je taky takovej za* (neslušně zašpiněný) "jazyk"

[Klenotka]

Do stolu jsem mlátila já Ona pak hodila test po profesorce a teatrálně odešla.

Já vím, off-topic

Klenotka píše:

Já vím, off-topic

To nic , každý to někdy udělá...
Vyjímka potvzuje pravidlo..

Tohle mi dnesa poslala kámoška mailem:

John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla
nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla
podezření, že John má vztah se svoji spolubydlici a ted byla ještě
zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvědavá, zda je
mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy.
Jakoby četl její myšlenky, John povida: "Ja vim, co si musis myslet, ale
mohu tě ujistit, že Julie a já jsme jen spolubydlící."

Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povida, "Od te doby, co tu
byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku
na omáčku.
Nemyslíš, že ji sebrala?"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu jí napíšu."
Tak si sedl a napsal: "Milá mami, já neříkám, že jsi sebrala naběračku na
omáčku z mého domu a neříkám ani, že si ji nesebrala. Faktem vsak zůstává,
že chybí od té doby, co jsi tu byla na večeři. S láskou John."

O pár dní později dostal John dopis od své matky a v něm stálo:
"Drahý synu, já neříkám, že "spíš" s Julií a neříkám ani, že "nespíš" s
Julií. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve svojí vlastní posteli, tak
by už dávno našla naběračku na omáčku. S láskou máma."

Tak tohle už mě nedělejte! Já takový postarší člověk můžu dostat infarkt a co pak?

SkullTAP píše:

:laugh: Tak tohle už mě nedělejte! Já takový postarší člověk můžu dostat infarkt a co pak?

...pak si dáme Deli...

Tohle byste mě udělali???

SkullTAP píše:

Tohle byste mě udělali???

Neboj, tohle je svym způsobem SG...tam se přece vstává z mrtvých v jednom kuse

Proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi?
.
.
.
Protože za chyby se platí.

V parku uprostřed města pracují dvě blonďýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a
druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s
vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byli byste tak laskavé a vysvětlili mi, jaký
smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váše kolegyně ji zase hlínou
zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve
třech, jenže kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dneska nemocná."

Irská moudra
- Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
- Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
- Každý, kdo jde k psychiatrovi, by se měl nechat vyšetřit.
- Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
- Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
- Udržujte Irsko krásné. Zastřelte svoji tchýni.
- To, že jsi katolík, ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
- Muž bez ženy je jako ryba bez bicyklu.
- Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
- Je nemorální ponechat zelenáči jeho peníze.
- Proč dělat něco pro potomstvo? Co udělalo potomstvo pro nás?
- Nemá cenu volit. Ve volbách stejně zvítězí vláda.
- Nemá cenu vyhýbat se na záchodě sedání na prkýnko, některé bacily irského
původu vyskočí šest stop vysoko.
- Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
- My jsme ti lidé, před kterými nás naše matky varovaly.
- Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, kteří by jimi chtěli být.
- Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá blonďatá nymfomanka, která má
hospodu poblíž dostihové dráhy.
- Expert je člověk nesoucí aktovku a přicházející z místa vzdáleného víc než
50 mil.
- Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou by
člověk dělal roky.
- Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.
- Vášnivý Ir je ten, který si při líbání vyndá cigaretu z úst.
- Každý, kdo nemá zmatek v situaci v Severním Irsku, této situaci vůbec
nerozumí.
- Nesouvislost myšlenek irského politika vzbuzuje zdání hloubky.
- Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
- Existují dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou
si tím jisti.
- Kocovina je hněv hroznů.
- Vystopujte své předky. Zjistěte, kdo byl váš otec.
- Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.
- To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.
- Zacvičte si - zabalte si své cigarety sami.
- Expert je ten, kdo zná 68 různých pozic při milování, ale nezná žádnou
dívku.
- Rád bych věděl, jestli Bůh ví, že jsem ateista.
- Irští politici jsou Ti nelepší, kteří se dají koupit.
- Svatba je fajn, ale ne pro ty, co jsou sami.
- Chtěl bych být tím, čím jsem byl, než jsem si přál být tím, čím jsem.
- Severní Irsko je prdel světa a Britové tudy jen procházejí.
- Se svou ženou jsem se seznámil velice romantickým způsobem - vyhrál jsem
její telefonní číslo v kartách.
- Severní Irsko má problém na každé řešení.
- Moje tchýně říká, že jsem zženštilý; ve srovnání s ní asi jsem.

[Klenotka]

Toto je spoiler!!!:

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!" Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, cože to znamená. Ředitel: "Pičo - Uvař - Kafe". Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ ?" Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik - Sladíš - Čuráku?"

Ptá se jedna blondýnka druhé:
"Tak co, udělala jsi ten řidičák?"
"Ne, vyrazili mně od zkoušky."
"A proč?"
"Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom se pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou
střechu!"

Přijde chlap do pekla a jako každý jde nejprve na prohlídku. V první místnosti sedí společnost v luxusních sedačkách a popíjejí víno.
"Tady je naše alkoholická místnost, máme tu ta nejlepší vína z Francie a Jižní Ameriky" povídá čert-průvodce.
Ve druhé místnosti sedí lidé u stolu a jedí.
"Tohle je místnost obžerství. Servírujeme tu ty nejlepší speciality a nejlepší na tom je, že můžeš jíst pořád."
Ve třetí místnosti se divoce souloží.
"Tady je naše smilná místnost. Máme tu na výběr spousty krásných žen, určitě si vybereš."
Takhle projdou ještě pár místností se všemi slastmi života a když končí, všimne si chlápek ještě jedněch dveří, odkud se ozývají výkřiky a sténání.
"Co to je?" ptá se.
Pekelník ho tam tedy zavede a chlápek vidí veliké hrnce, ve kterých úpí vařící se lidé. Ostatní čerti přikládají pod kotel a občas do lidí píchnou vidlemi.
"Co to má znamenat?" ptá se opět chlápek.
Čert mu odpoví: "Ále, to jsou křesťani, oni to tak chtěj."

nebo tenhle rozhovor programátora s manželkou:
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown Virus ...

lidi lidi

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.

Nato se muž rozhovořil

Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena,
"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

Tak ten rozhovor je boží!!!! To samý jako ty křesťani a mnoho předešlého jste fakt nej

Problém s upgrade Přitelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0.

DOTAZ UŽIVATELE:

Dobrý den,
loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NočníPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyně 1.0, ale Uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?


ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém.
Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, coz zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni.
Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

To už tady někde bylo ale je to dobrý

* NOVÝ - Má odlišnou barvu od předchozího modelu.

* ZCELA NOVÝ - Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly pro model
předchozí.

* NEDOSTIŽNÝ - Skoro tak dobrý jako konkurenční výrobky.

* JEDNODUCHOST KONSTRUKCE - Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady.

* JEDNODUCHOST OBSLUHY - Nedají se provádět žádná provozní nastavení.

* POKROČILÁ KONSTRUKCE - Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku.

* KONEČNĚ JE TO TADY! - Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že se něco
podobného připravuje.

* TESTOVÁNO V PRAXI - Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř.

* VYSOKÁ PŘESNOST - Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa.

* POUZE PŘÍMÝ PRODEJ - Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými
distributory.

* VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE - Konečně se to podařilo dát jakž takž
dohromady, aby to fungovalo.

* REVOLUČNÍ KONCEPCE - Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních
firem.

* FUTURISTICKÝ DESIGN - Neexistuje žádný lepší důvod, proč to vypadá tak, jak
to vypadá.

* VÝRAZNÝ - Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu.

* BEZÚDRŽBOVÝ - Výrobek nelze žádným způsobem opravit.

* PŘEKONSTRUOVANÝ - Předchozí chyby se podařilo odstranit (alespoň doufáme)

* RUČNÍ PRÁCE - Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic.

* PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST - Vydrží až do konce záruční lhůty.

* SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY - Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše.

* VYSOKÁ SPOLEHLIVOST - Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k
zákazníkovi.

* NOVÁ GENERACE - Stará konstrukce se neosvědčila, snad tahle nová bude
pracovat alespoň trochu.

* SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI - Podařil se nám dobrý kšeft na aukci
přebytků ministerstva obrany.

* ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU - Výrobek můžete vrátit na
kterémkoliv letišti.

* NEVÍDANÝ VÝKON - Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle.

* SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI - Konečně se nám to podařilo smontovat.

* SPOKOJENOST ZARUČENA - Ovšem výrobcova a až poté, co si do kapsy nacpe Vaše
peníze.

* ŘÍZENO MIKROPROCESOREM - Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit.

--------------

Víte jaký je rozdíl mezi Windows 95 a listím?
Listí padá jenom na podzim.
***
Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95:
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- průměrné IQ uživatele produktu
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány ještě týž den
- minimální počet MB RAM
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- počet úspěšných instalací dohromady
- minimální doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg

2 Hemi: Ty ses nám ňák rozepsal, ale SUPER

A "muj" Chuck Norris je az vzadu.

taky už toho pro dnešek nechávám aby jste zase nekibicovali že chatuju jinak noris je good