Vtipy

SkullTAP píše:

Tar-ara píše:

:laugh: aneb smích je životu nebezpečný...

Smích prej prodlužuje zdraví

Ale ne v míře, kdy se v křečích válíš někde pod stolem...

[Klenotka]

Křeče jsou nejlepší, potom se cítíš báječně

Zeptej se epileptika

600000 lidi spi, 1000000 lidi pracuje, 400000 lidi ji, ale jenom jeden blbec cte tuto zpravu.

Chcete byt milionarem? Ano, tak koukejte makat - vas urad prace.

Tve zuby jsou jako hvezdy.... jsou zlute a jsou daleko od sebe.

ty oci... ta tvar... t neskutecna postava... tak vzrusujici... ta duchaplnost a inteligence.... tezka dokonalost.... Ale dost bylo o me. Jak se mas ty?

Chlap prijde ve Svicarsku do banky a tise povida u prepazky "chtel bych si u vas ulozit 7 milionu dolaru". pracovnik banky na nej povida a rika "Ale pane, muzete mluvit nahlas....tady se za chudobu nikdo nestydi."

Ano, poté, co zas popadneš dech, srdce začne bít...je ti fain

Tady se člověk nasměje

Inkvizitor píše:

Tve zuby jsou jako hvezdy.... jsou zlute a jsou daleko od sebe."

to byla krásná lichotka na první shůzce s novou přítelkyní

Thorovo kladivo píše:

Inkvizitor píše:

Tve zuby jsou jako hvezdy.... jsou zlute a jsou daleko od sebe."

to byla krásná lichotka na první shůzce s novou přítelkyní

To mi rikaej ja takovy smsky posilam kamradum a omylem jsem jednu poslal nejvetsi kocce ve tride. Brala to s humorem

Inkvizitor píše:

Thorovo kladivo píše:

Inkvizitor píše:

Tve zuby jsou jako hvezdy.... jsou zlute a jsou daleko od sebe."

to byla krásná lichotka na první shůzce s novou přítelkyní

To mi rikaej ja takovy smsky posilam kamradum a omylem jsem jednu poslal nejvetsi kocce ve tride. Brala to s humorem

tak to si na ni musel zapůsobit a kdybys přidal jěště "ty oči" tak je tvoje

Ta tě musí mít ráda,že to přežila.

ONA ME MA RADA VI ZE JSEM MAGOR A TAK JI TO NEVADILO. SMALI JSEM SE TOMU A ONA TO POSLALA DAL

SAKRA NEVYPNUL JSEM CAPS LOCK

ty oci... ta tvar... t neskutecna postava... tak vzrusujici... ta duchaplnost a inteligence.... tezka dokonalost.... Ale dost bylo o me. Jak se mas ty?

Tak to je mazec

Praha:

Vláda dnes oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čůráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán.


zdroj ČTK

ale je to přesně tak

To bylo vostry!!!!

12. října
Přestěhoval jsme se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože, jak je zde
krásně!
Už se nemohu dočkat, až majestátné horské vrcholy pokryje bílý sníh.

20. října
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do
okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní. Zdá se, že
jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.

11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak
překrásného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

10. prosince
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou
sněžnou pokrývkou.
Krása jako na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali
jsme rodinou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu
proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.

12. prosince
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s
příjezdovou cestou.
Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.

19. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se
nedostal do práce.
Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvený sněžný pluh.

22. prosince
Včera napadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty.
Jsem přesvědčený, že sněžný pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím
cestu.
Hajzl jeden.

25. prosince
Veselé vánoce. Víc zasraného sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho
zkurvysyna co řídí sněžný pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu, proč
prostě na tu zasranou silnici nepoužijou víc soli, co by rozpustila ten
sajrajt.

27. prosince
Zase napadl vagón těch bílých sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák, s
výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh.Nakonec i
pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl
jsem mu, ze jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou
příjezdovku, a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.

28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílé svinstvo a
vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty
jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvené
bestie by měli postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny.

10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za jednu
zimu zrezivět od té debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici.

12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Ostravy. Teď teprve vidím, jak je to nádherné
město.
Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli jako jsou Krkonoše.

EDIT: jsem se zapomněl omluvit za ty sprosté slova, ale to prostě tomu dodává štávu

Tak to je super, takhle sem se dlouho nezasmál ...

To je vostry!! U toho sme se segrou az breceli!!!

Jen tak dál.
To hnusne bile svinstvo pada mi za limec...

maso

tak já též přispěju svou šunou na pizzu
1)
Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.
Otázka: "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?" Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste . Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti: 1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne. 2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach, můj Bože!" Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

2)
Stupně zimy:

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují
kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené
pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli.
-33°C Žádné normální auto už nejde nastartovat.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na
jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní
orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou naštvaní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních
částic.Rusové,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

SG-1 Tillion píše:

-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních
částic.Rusové,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

už jsem to někde slyšel, ale je to bomba i podruhé


EDIT: přihodím jěště jeden, který slyšela přítelkyně, ale cítila se po něm dost poníženě, takže bych prosil ženy, aby ho raději nečetly, takže ho radši schovám

Toto je spoiler!!!:

Víte proč mají ženy nohy? Aby nenechávaly stopu jako slimák.

Maso oboje

Tatinku, chci, aby slunatka bezela..." - zadoni devcatko.
"Uz to nejde, slunatka jsou moc unavena." - odpovida otec, plukovnik.
"Ale tati, aspon chvilku..."
"Vzdyt rikam, ze jsou unavena, uz nemohou bezet."
"Tatinku, alespon takhle malinkou chvilinku..."
"No tak dobre." Plukovnik se vykloni z auta a vola dozadu:
"Roto, na muj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

to je dobré

Thorovo kladivo, SG-1 Tillion, Kanzaki

Tak takhle už jsem se dlooouho nezasmála ..zvlášť u té stupnice SG-1 Tilliona...to jsem OPRAVDU MĚLA CO DĚLAT, ABYCH SE MEZI SMÍCHEM NADECHLA *tlesky tlesk, velký tlesk*