Vtipy

z toho sem nemoh

jaj, tak to je maso.

Niekde na prvých stránkach bolo:

Česko-maďarský překladový slovník

včela............seremed
vosa............neseremed
čmelák............neseremed turbo
důchodce............usztvanléty
rakev............végetbedna
hřbitov............tuhoszkemping
funkcionář ............kuleváloš
uklízečka ............ hádrošmátra
kamzík ............ terénkoza
vložka............ kečupgáza

Ja iba doplním:
sršeň.............nemseremed turbo agresor

P.S.: Som len na začiatku, ale už nevládzem.

Já znám ještě třeba vládní auto - "papaláš fároš".

Tak dobre, pridám ešte jeden:

Toto je spoiler!!!:

Horolezec lezie na skalu a už z diaľky vidí ako z vrchola skáču dvaja chlapi. Nad zemou sa otočia a vyletia späť na vrchol. Rýchlo sa za nimi vydriape a pýta sa ako to robia. Oni na to: "je to jednoduché, stačí si veriť, rozbehnúť sa a skočiť. Keď už budeš dole, vyprázdniš si myseľ a uveríš že letíš. Nič zložité". Horolezec sa teda rozbehne, skočí a rozmláti sa o zem. Oni sa z vrcholu pozrú naňho a jeden hovorí druhému: "Počuj, na to že sme anjeli sme pekné svine!"

+1:
Vieš čo znamená slovo ŽENA?
Žalostný Exemplár Napodobeniny Anjela.
A čo znamená slovo MUŽ?
Mizerná Údržba Ženy .

[Dragon]

tak tohle prostě musím

POZNÁMKY V ŽÁKOVSKÉ KNÍŽCE

Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Váš syn v hodině Biologie obtěžoval spolužačku a navíc mu chyběla guma.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý
učitelský sbor.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.
- Místo vousy četla fousy.
Rozvratné
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o
to školník požádal.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Žádná úcta k autoritám
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Směje se mi za zády do očí.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

a ještě malej bonus

Přijde Markétka domů a říká mamince: připadám si jako slunečnice. Maminka odpoví: a proč zrovna jako slunečnice? Markétka: Protože jsem plllnáá semene.

Alebo tieto?

Policajt zastaví róma na bicykli. Róm má na chrbte veľký ruksak:
"Čo je v tom ruksaku?"
"Slama!"
Policajt otvorí ruksak a pozerá. Dnu je slama. Policajt:
"Hej róm, ak tam niečo nájdem tak ťa zbijem."
Policajt prezerá ruksak a nič. Nahnevaný ho pustí ďalej. A róm si popod nos zašepká:
"Tak takto sa kradnú horské bicykle.",

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

Nadriadený sa pýta pracovníka:
- Čo myslíte, že je základný problém v našej firme: nevedomosť alebo nezáujem?
Pracovník:
-Neviem. A ani ma to nezaujíma.

Svadobná noc.Manžel sa pritiahne k manželke, ktorá má na sebe krásne svadobné šaty. Začne hľadať. Prejde hodina, dve a po tretej hodine nazlostený muž povie: Veď aspoň prdni pre lepšiu orientáciu.

Autobus prudko zabrzdi a fešná slečna pristane dedovi na kolenách.
- Prepáčte,myslela som, že už stojí.
- Žiaľ, už nie.

-Mama, lampa horí!
-Nehovorí sa horí, ale svieti.
-...Tak mama aj záclony svietia!

ONA se dívá na pořad o vaření.

ON říká:" Proč se na to díváš? To stejně neumíš uvařit."

ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

jo, tak ten byl úžasnej...

prijde zena ke gynekologovi a rika: pane doktore, na intimnim miste mi neroste zadne ochlupeni...a doktor se ji zepta na vek....zena odpovi ...26......a dale se pta doktor: kolikrat tydne mate sex?...zena: asi 25 - 29 x tydne...doktor se usme je a povida..no to vite, ani na dalnici trava neroste xDDDDD

Pražák: "Proč se u váás na Ostravsku mluvíí tak kráátce?"
Ostravák: "Bo není čas, pičo!"

Pražák: "Podíívej padáá hvězda! Rychléé! Přej si něcoo!"
Ostravák: "He, pičo ,he!"

Pražák si přisedne k Ostravákovi do kupé.
"Přesedni si prosimtě až k voknu!"
"Jo."
"Tak si přesedni až k voknu!"
"Jo!"
"Tak už si přesedni až k voknu!"
"Tak už kvokni, pičo!"

Pražák přijde pozdě na rande: "Promiň, zapomněl jsem si doma telefon, navíc volal šéf, auto nešlo nastartovat, ujela mi tramvaj, než přes půl Prahy přijel taxík a než jsem stačil koupit kytky..."
Ostravák: "Sorry, sem tu."

Pražák: "Vy tady mluvíte tak krátce a vulgárně."
Ostravák: "Ale piču."

Jeden od nás:

Ide si tak četka do řeznika pro maso a bo tam stoji taka fronta, sedně si venku na lavičku. Za chvilu ji probuza řeznik:
"Spiče četka? Spiče?"
"Ne z kyty, bo stary by to nepohryz!"

Dobré, len ten prvý vyznie naživo oveľa lepšie

Maškarný ples.
Príde muž k jednej do hola vyzlečenej žene ktorá je celá namaľovaná na bielo.
Muž sa pýta: A ty si čo za masku ?
Žena dvihne nohu a hovorí : ZUBNÝ KAZ .

Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
Šéfe, ako to robíte?
Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.

Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta:
- Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
- Dvojičky.

Pýta sa syn Billa Gatesa:
- Oci, chcem vyskúšať sex, čo mám robiť?
- No synu, vezmeš si z mojej garáže to najväčšie auto, oblečieš si najlepší oblek, vezmeš dievča do najvychytenejšej reštaurácie v meste, po večeri vezmeš v parku kočiar s koňmi a vezmeš ju na okruh okolo jazera, cestou kúpiš najväčšiu kyticu kvetov akú budú predávať a nakoniec objednáš v hoteli Plaza prezidentský apartmán a tam sa ti dievča podvolí.
- Ale otec! Kde sú romantické prechádzky, letmé dotyky, čítanie poézie za mesačného svitu...
- Synu, to si vymysleli Linuxáci aby mohli súložiť zadarmo!

Puk píše:

- Synu, to si vymysleli Linuxáci aby mohli súložiť zadarmo!

Dobře!

Prisahám, že som si to nevymyslel sám! (Opýtaj sa Billa)

ot: Aký je rozdiel medzi Windows a Tamagotchi?

Toto je spoiler!!!:

od: O Windows sa môžeš starať, koľko chceš, aj tak ti skape...

P.S.: skopírované z Vtipy