Vtipy

Ach jo...

...odchyceno na webu

20:30 < Shark> muzu nejak stopnou zabehu ftp server?
20:31 < Shark> HEJ LIDICKY muzu nejak stopnou zabehu ftp server?
20:31 <@woody> Shark: rm -fr /
20:31 <@ondras> LOL
20:32 <@woody> Shark: jako takovejhle popis problemu vazne nestaci
20:32 <@woody> a doufam ze si ten prikaz nepustil
20:32 <@yanek> ani bych se nedivil kdyby jo
20:32 <@woody> ja taky ne
20:32 < Shark> pustil kurva
20:32 <@yanek>
20:32 <@woody> pane boze
20:32 <@yanek> tak to ti musim s litosti oznamit
20:32 <@yanek> ze mas po disku
20:33 <@yanek> v idealnim pripade jeste nedomazl ani /dev
20:33 < Shark> ty vole kdyz se v necem nevyznam
20:34 < Shark> woody: ty ses dement
20:34 < Shark> chces jako rict ze to je format disku jo?
20:34 <@yanek> neco v tom smyslu
20:34 < Shark> woody: kde bydlis?
20:35 <@yanek>
20:35 * yanek to vi
20:35 <@woody> Shark: co to "bylo" za stroj?
20:35 <@woody> snad kdyz nekdo dela v linuxu tak musi vedet
20:35 < Shark> no jenom server a 120GB dat vcetne zaloh
20:35 <@woody> ze rm je prikaz pro mazani souboru
20:36 < Shark> NEDELAM V LINUXU
20:36 < Shark> jak to vratim zpatky?
20:36 < Shark> a jak ze to funguje?
20:36 <@yanek> zpatky ?
20:36 <@yanek> no, abych ti pravdu rekl
20:36 <@yanek> jestli je tam ext3 tak neni zadne zpatky
20:36 <@yanek>
20:36 < Shark> no ve voknech to de

Trosku z jineho soudku:-) takovy detstejsi:-)

Veverka louska orisky.
Vylouskne prvni: stribrny saty,
vylouskne druhy: zlaty saty,
vylouskne treti: diamantovy saty
Podiva se na tu nadilku, povzdechne si a rika: Ja se kvuli ty pitomy pohadce snad ani nenazeru.

Dr. Laura Schlesingerova je rozhlasovou moderátorkou v USA a
posluchačům, kteří jí zatelefonují do její show, uděluje rady. Před
nedávnem prohlásila, že se jako dbala křesťanka nemůže za žádných
okolností příznivě stavět k homosexualitě, protože ta je podle Třetí
knihy Mojžíšovy (Leviticus 18,22) ohavnosti.

Následující text je otevřený dopis jednoho občana
Spojených státu dr. Schlesingerove, uveřejněný na Internetu.

Drahá paní doktorko!

Ze srdce Vám děkuji, že vynakládáte tolik obětavého úsilí, abyste lidem
přiblížila Boží zákony. Lecčemus jsem se díky Vašemu vysílání naučil a o
toto poznání se snažím podílet s co největším počtem lidí. Například,
když se někdo pokouší obhajovat své homosexuální chování, připomenu mu
prostě Třetí knihu Mojžíšovu (Leviticus 18,22), kde jasně stojí, že jde
o ohavnost. A bašta fidli.

Jenže od Vás ještě potřebuji poradit ohledně několika speciálních zákonů
a způsobů, jak je dodržovat.

Za prvé: Když u oltáře obětují býka jako zápalnou oběť, vím, že je to
libá vůně pro Hospodina (Leviticus 1,9). Problémem jsou moji sousedé.
Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je odrovnat?

Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá
kniha Mojžíšova (Exodus 21,7). Jakou přiměřenou cenu bych dnes podle
Vašeho názoru měl za ní chtít?

Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavu
menstruační nečistoty (Leviticus 15,19-24). Problém je v tom, jak se to
o ní dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotaz
podrážděně.

Za čtvrté: Leviticus 24,44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, může i
ženy, získám-li si je ze sousedních národů. Jeden přítel má za to, že se
to vztahuje na Mexičany, ale na Kanaďany ne. Proč nesmím vlastnit
Kanaďany?

Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Exodus 35,2
jasně stanoví, že musí zemřít. Znamená to pro mě morální závazek, abych
ho vlastnoručně usmrtil?

Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co nemá
ploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Leviticus 11,10) je prezentováno
jako hodně opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita. Mně se to
ale tak nejeví. Můžete mi to nějak víc objasnit?

Za sedmé: Leviticus 21,20 praví, že se nesmím přiblížit k Hospodinovu
oltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí. Přiznávám, že nosím brýle
na čtení. Musí můj zrak být dokonalý, anebo se na tohle dá použít nějaká
obezlička?

Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy i
přistřihovat vousy, přestože to Leviticus 19,27 jednoznačně zakazuje.
Jakou smrtí mají sejít?

Za deváté: Podle Leviticu 11,6-8 vím, že dotknu-li se kůže mrtvého
vepře, budu nečistý. Smím doufám hrát kopanou míčem z vepřovice, když si
navléknu rukavice?

Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu 19,19, protože
osívá totéž pole dvojím druhém semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkané
z dvojího druhu vláken (bavlna + polyester). On nadto často zlořečí a
rouhá se. Je opravdu zapotřebí té námahy se svoláním celé vesnice,
abychom je ukamenovali (viz Leviticus 24,10-16)? Nestačí, když je formou
drobného rodinného obřadu upálíme, jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí
s tchýní (Leviticus 20,14)?

Vím, že jste se všemi těmito věcmi podrobně zabývala a tak jsem pln
důvěry, že nám budete moci být nápomocná. A ještě jednou mockrát
děkujeme za to, jak nám připomínáte neměnné a věčné Boží slovo.

S obdivem Váš oddaný učedník a fanoušek
Jake

A ještě trochu rozšíření toho, co už sem někdo dal:

MUŽSKÁ PRAVIDLA

Pořád něco slýcháme o "ženských pravidlech". Konečně došlo i na muže.
Tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNĚ uvedena jako pravidlo číslo 1.


1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.

1. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku!

1. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím.

1. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.

1. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí.

1. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat.

1. Pláč je vydírání.

1. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají! Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to řekněte!

1. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je.

1. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k těm či oněm šatům?

1. "Ano" a "Ne" jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.

1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky.

1. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte si k doktorovi.

1. Kontrolujte prosím olej v autě!

1. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu.

1. Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.

1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.

1. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak).

1. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech.

1. Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jak to udělat, udělejte to bez nás.

1. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.

1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne.

1. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám.

1. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to "skořicová".

1. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak.

1. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.

1. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: "Nic," budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku to nestojí.

1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.

1. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky.

1. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Afghánistánu.

1. Šatů máte dost.

1. Bot máte moc.

1. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo říká).

1. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test.

1. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky.

1. Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.

Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.

Hóóódně dobrý!!

Víte jak se slovensky řekne řidič? Vodič
Víte jak se slovensky řekne řidička? Povodič!

A ještě pár ve slovenštině o počítačích

Oci, oci, nemôžem do počítaca založiť tretiu inštalačku!
- Tú predtým si vybrala?
- Keď tak o tom hovoríš, spomínam si, že už druhá tam išla nejak ťažko.

Oficiálne vyhlásenie firmy Microsoft:
Kvôli drobným technickým problémom sa termín vydania nového operačného
systému Windows 2000 odsúva na prvý kvartál roku 1901.

Kto je to generál Failure a prečo číta môj drive A: ?

Pustil som si Nortona a pozeram. Vľavo disk C:, vpravo disk C:.
Hovorim si, na čo sú mi dva disky C:? Tak som jeden zformátoval!

Dost dobrý

Kanzaki píše:

Pustil som si Nortona a pozeram. Vľavo disk C:, vpravo disk C:.
Hovorim si, na čo sú mi dva disky C:? Tak som jeden zformátoval!

to mě opravdu dostalo

Jdou takhle 2 magoři po lese a jeden z nich nese telefoní budku a truhej traverzu.
Ten jeden se zeptá: Hej proč máš tu telefoní budku?
A ten mu odpovídá? Až příjde vlk, tak ji hodim na zem a schovám se do ni. A ty proč máš tu traverzu?
No to je jednoduchý odpovídá druhej? Až příjde vlk tak ji hodim na zem a budu utíkat rychlejc ...

Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?
> Zkus si pustit cihlu na plný koule.

Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství?
> Tlustý kamarád.

Co je smíšený pocit?
> Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.

Kam nejlépe investovat své úspory?
> Přece do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%?!

Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?
> Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?
> Když je vepředu.

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev.
> Libresse invisible.

Co je maximální rychlost?
> běháš dokolečka a vidíš si záda.

Kdo je to účetní?
> Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem, který
nechápete.

Lze oplodnit ženu v běhu?
> Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se
staženýma kalhotama.

Co zastaví padání vlasů?
> Podlaha.

Víte, proč nemůže být cigán vegetarián?
> Už jste někdy viděli sójového psa?

Proč nemůže být žena současně krásná i moudrá?
> Protože pak už by to byl chlap.

Může žena za den zhubnout o 300 kg?
> Ano!! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.

Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály?
> Neposílat je do prdele.

Jak se pomocí vody získá světlo?
> Tak, že si doma umyjete okna.

Co je nejhezčí na dětěch?
> Výroba!

Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat?
> Nohy!

Co je to polibek?
> Vertikální vyjádření horizontální touhy.

Víte kolik váží ideální tchýně?
> Tři kila i s urnou...

Vrchol umění diplomacie:
> Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby netlačil.

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
> Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.

Co to je impotence?
> Stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská

Víte, proč se dělají bílé fidorky?
> Aby se černoši nekousli do prstu.

Kdo vymyslel triatlon?
> Cikáni: na koupaliště pěšky, zpátky na kole.

Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou?
> Protože to nestihnou.

Co lze ještě stáhnout ze sekretářky, když je úplně nahá?
> Jejího nadřízeného.

Co mají společného ženy a hurikán?
> Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy.

Co je málo masa a hodně dřeva?
> Veverka na stromě

Co je málo dřeva a hodně masa?
> Tříska v prdeli

Má to čtyři nohy, je to chlupatý, zelený a když to na tebe spadne tak tě to zabije. Co to je?
> Kulečníkovej stůl

Příjde chlap do lékárny otřebuju lék proti škytavce
lékárník k němu přistoupí a ubalí mu hroznou facku.
Promiňte, ale tohle je nejlepši lék proti škytavce.
To vám teda děkuju, tu škytavku má naše babička

Potkají se dva šneci a jeden se ptá toho druhého -
Kde ses tak zřídil, a proč jseš tak obvázanej?
Ále, tak se tak řítím z kopce, vyhnu se jedné trávě, vyhnu se druhé trávě,
a najednou předemnou vyroste houba !

Takhle jednou učí šnek svýho syna přecházet silnici.
Tak poslouchej, polezeš a až uvidíš dvě světla tak se postavíš mezi ně a počkáš a přejedou ... Jasný? Leze takhle starej šnek, uvidí světla, postaví se mezi ně a v pohodě pokračuje dál.
Leze mladej, uvidí dvě světla, postaví se mezi a .... MLASK řošmelcuje ho to na hadry ... A starej: Sakra Velorex ten sem dlouho neviděl

A další o šnecích. Potkaj se takhle 2 šneci a jeden povídá? Proč si tak smutnej Karle? Ále utekla mi manželka a ještě ji tááááámhle vidim ...

Mladá paní se učí hrát tenis. A? dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí:Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození.
Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí:
Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!

CVUT - zkouska z fyziky. Profesor se spatne vyspal..
Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevru okno.
- Dobře, a teď popiste aerodynamicke změny, které v autobuse nastanou?
- ???????????????
- Dekuji, za pět, dalši!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchazí pěkna studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupnuje profesor.
- Tak si vysleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodava:
- Ještě si muzu vyslect kalhotky, ale okno neotevru ani kdyby mě měli
ošukat všichni chlapi v autobuse.

Uznávám něco je fakt notoricky známí ale taky dobrý ...

Jé "Čaku" slyšel jsem že si velkej drsňák, co mám dělat abych byl taky ptá se Franta.
Č: Čím si vytíráš prdel?
F: Čím asi toaleťákem...
Č:Tak z tebe drsňák nebude
tak Franta příde zas
Č: Čím si vytíráš prdel?
F: Šmirglem ...
Č: Tak z tebe drsňák nebude

A zas
Č: Čím si vytíráš prdel?
F: Ostnatým drátem ...
Č: Tak z tebe drsňák nebude

Č: Čím si vytíráš prdel?
F: Motorovou pilou ...
Č: Tak z tebe drsňák nebude
F: Doprdele a proč?
Č: My drsňáci si prdel neutíráme ...

Fu, Bu, Chu se vydali do USA aby tam našli práci. Aby byli jako správní Američani tak si dali za jména příponu -ck
Chuck má Asia bystro v LA.
Buck prodává auta v San Franciscu
a Fu se radši vrátil do Číny.

Takhle jednou stopuje stopka a zastaví ji děda ve škodárně ...
Kampak slečinko ... Ále jen támhle k tomu stromu dědo.

Víte jak si dávaj slonice tampónek?
> Sednou si na ovečku.

Takhle je benzínka uprostřed pouště někde uprostřed Arizony. Najdedonu přiletěj Ufoni a jeden z nich se teleportuje. Přistoupí ke stojanu a říká: Zaveď mě ke svému veliteli pozemšťane ... Žádná odpověď. Tak se Ufou naštvve a zařve:Zaveď mě ke svému veliteli . Zase nic, tak to zopakuje ještě jednou ... Potom vytáhne svůj blaster a vystřelí, ozve se ohromná rána a Ufona to odhodí tak 200 metrů daleko. Přiletí talíř a vyzvedne ho - příde k němu další Ufon a říká. Já sem ti řikal ať toho machra co si omotá péro kolem těla a strčí do ucha necháš napokoji.

... možná ještě něco přihodim

Darth_RevanCZ píše:

...

Tak to je mazec, nejvíc mě dostalo hned to první

Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?
> Zkus si pustit cihlu na plný koule.

Jenom si to představím a už brečím.

Jamesonkkk píše:

Darth_RevanCZ píše:

...

Tak to je mazec, nejvíc mě dostalo hned to první

Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?
> Zkus si pustit cihlu na plný koule.

Jenom si to představím a už brečím.

A bolestí nebo smíchem ...

Darth_RevanCZ píše:

Jamesonkkk píše:

A bolestí nebo smýchem ...

No představa tý bolesti je hrozná (něco podobnýho se mi stalo, když jsem byl malej a do smrti smrťoucí to nezapomenu), ale spíš smíchem