Pro pokec, nebo vaše dotazy jsem vytvořila na Discordu skupinu, přidat se můžete zde: https://discord.gg/aZCahpwdZa

Obsah fóra Kecárna Vtipy a zábava Vtipy

Vtipy

obrázky, videa, flash animace, texty a další

Odeslat nové téma Odpovědět na téma
Příspěvek 21.3.2009 16:58:15
meisterochmi Uživatelský avatar
Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 935
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
jo taky mi to nejak nedochazi
Obrázek
__
It's gonna be legen...wait for it...dary! Oh yeah!

Příspěvek 21.3.2009 17:05:47
Imperator21 Uživatelský avatar
Airman First Class
Airman First Class

Příspěvky: 158
Bydliště: Ostrava - Poruba
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Asi jako hlava na poli... čut (jako že citoslovce kopnutí) a rázem hlava v příkopě => kopnul do ní :D
ObrázekThe signature has been eatenObrázek

Příspěvek 21.3.2009 17:08:47
Dragon Uživatelský avatar
Administrátor
Administrátor

Příspěvky: 3020
Pohlaví: Muž

Odpovědět s citací
 
já jo, ale asi díky tomu že ten vtip znám a to jinak :)

u velké nehody se sjede policie a jeden policista okamžitě začne zapisovat.
"Pravá ruka na volantu, levá ruka na silnici, nohy v autě hlava..." a najednou zjistí že neví jak se píše slovo na poli, tak se zeptá svého kolegy.
Franto jaký "i" se píše na poli? ten ale jen pokrčí rameny, tak policista chvíli přemýšlí potom kopne do hlavy a píše dál
"...hlava v příkopu..."


edit: tak byl Imperator21 rychlejší :sorry:
Povídky
Vše potřebné naleznete-ZDE
Osudový skok-ZDE
HRA
*Jumper vs. Wraith ´s
(klikni)
„Myšlenka, i když nebyla převedena do podoby obrazu, je sama uměleckým dílem. Myšlenkový proces umělce bývá často zajímavější než výsledná realizace.“
          Sol LeWitt

Příspěvek 21.3.2009 17:13:31
Arekol Uživatelský avatar
Senior Airman
Senior Airman

Příspěvky: 266
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
snaha se ceni :)
ta tvoje verze je stokrat lepsi nez blackburnovo

Příspěvek 21.3.2009 17:20:19
Vahisht Uživatelský avatar
Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 986
Bydliště: Na konci světa...nekecam, vypadá to tu tak
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Já to pochopil i u Blackburnovy.

Příspěvek 21.3.2009 19:06:09
Blackburn Uživatelský avatar
Master Sergeant
Master Sergeant

Příspěvky: 547
Bydliště: Najdete mě v Pardubicích
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
no co ja s tim mel taky problem proto sem to sem dal abych mel podrobnejsi vysvetleni :D

Toto je spoiler!!!:
Potkaji se dvě babky, jedná říka: Ježíš Mářo, co si taká ušvicovana? Ani sa děvčico nepitaj, vynašala jsem celý den shniláči. Shnili nam 3 q jablek. Panebože taka škoda. Ale jaka škoda, stejnak by to děcka zežrali.

Leží manželka na smrtelné posteli, manžel u ní, doktor vypisuje úmrtní list: "Kolik je manželce let?" "Pětačtyřicet." Žena se z posledních sil vztyčí na posteli a zařve: "Třicet devět pitomče!"


Je to červené, stojí to za plotem a nejde to přehodit. Co je to?
.
.
.
.
.
.
.
Záplotník červený nepřehoditelný.


a teď jeden co mi řikala babička když sem byl ještě kindersák:

Je to žlutý, je to za plotem, začíná to na H a končí O??????
.
.
.
.
.
.
HOUSÁTKO

U toho všichni říkali tu hnědou věc....
Gilbertsonův zákon: Nic není dostatečně chráněno před průměrně talentovaným blbem.

Eureka SGA SG1 SGU

Příspěvek 21.3.2009 20:26:50
meisterochmi Uživatelský avatar
Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 935
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Jsou Windows vir? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
---
Jak se liší Windows a Tamagochi? Windows chcípnou, i když se o ně staráte
Obrázek
__
It's gonna be legen...wait for it...dary! Oh yeah!

Příspěvek 23.3.2009 18:52:23
Blackburn Uživatelský avatar
Master Sergeant
Master Sergeant

Příspěvky: 547
Bydliště: Najdete mě v Pardubicích
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Toto je spoiler!!!:
Říká tchyně zeťovi: "Kdybys místo každého piva radši snědl jedno jablko!" - "Kdo by to vydržel, sežrat každý den tři kila jablek?!"

V restauraci zastupuje uklízečka nachvilku pana kuchaře
Servírka řekne, připravte mi prosím pastu (Italské těstoviny)
A uklízečka se zeptá a kartáček nechcete?

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?" - "Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!"


,,Dobrý den, sousede. Také vám ta včerejší vichřice poškodila tolik stodolu jako nám?" ,,Zatím nevíme." ,,Jak to?" ,,My jsme ji ještě nenašli."
- to jsme meli se střechou :D

Stalin si zavolá generála a ptá se ho. "Soudruhu generále kolik vám je let?" A generál odpoví. "No shodou okolností mi zítra bude šedesát." A Stalin řekne: "Nebude."

Sedí kočka naproti zebře a říká: "Cos proved, koňu?"

Volkswagen při spojení se Škodovkou chce otestovat kvalitu jejich aut.
Nejdříve pozve pracovníky AZNP na návštěvu továrny VW. Pracovníci se jen diví, nevychází z údivu a tu se jeden zeptá: "Co je tohle?" - "Zde testujeme dveře automobilů, večer zavřeme v autě kočku a pokud je ráno mrtvá, je všechno v pořádku."
O měsíc později přijel boss z VW do AZNP.
Prochází fabrikou, nestačí se divit a na konci se zeptá: "Co je toto?" - "No zde testujeme dveře nových aut, večer do auta zavřeme kočku, a pokud do rána neuteče, tak je vše v pořádku..."
Gilbertsonův zákon: Nic není dostatečně chráněno před průměrně talentovaným blbem.

Eureka SGA SG1 SGU

Příspěvek 26.3.2009 19:45:13
Ice Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1152
Bydliště: Krkonoše
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Toto je spoiler!!!:
Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.

Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka? No přece, když škube husu.

Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem. Žádný,
ujede-li ti ruka, máš prst v prdeli.

Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? Slušná jde na
schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů.

Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat trávník.

Proč si ženy po ránu protírají oči? Protože nemají žádný
pytel, na kterém by se mohly škrábat.

Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to
přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat.

Proč má žena studenou prdelku? Protože ve předu má rozpáraný
kožíšek.

Jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem? Žádný, oba
zachytí ty nejlepší okamžiky.

Víte, proč je sperma ze spermobanky tak drahé? Protože se
jedná o ruční práci.

Víte, co by se stalo, kdyby v televizním seriálu Beverly Hills
900210 někdo dostal AIDS. Ve čtvrtém díle by už nebylo s kým natáčet.

Jaký je rozdíl mezi dálnicí a ženou? Žádný, na obou si odřeš
gumy.

Víte, proč má žena menstruaci? Protože Eva v ráji zhřešila a
bůh ji řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to
ukecala na měsíční splátky.

Víte, co je venku suché, uvnitř teplé a dává to příjemný pocit
spokojenosti? Sáček čaje.

Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiky.

Co je to veletrh? To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i
prdel naráz.

Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaší osobnosti a přesný
čas? Pokud ano, tak asi kolem třetí hodiny ráno vytočte libovolné
telefoní číslo.

Jak se dá pomocí vody získat světlo? Umyjete okno.

Díváme-li se na ženu shora, vidíme půdorys. Díváme-li se
zboku, vidíme bokorys a pokud se díváme zespodu, tak vidíme klitoris.

Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík XIV byl
zboží vůle král kdežto vibrátor je zboží ze sexshopu.

Jak se pozná, že je žena už nažhavená? Když jí dáte do
přirození kukuřici, tak jí z huby lítá popcorn.

Kolik zubů má mít správná tchýně? Dva, prvním, aby otevírala
zeťákovi pivo, a druhý, aby ji pořád bolel.

Jaký je rozdíl mezi mužem a hrncem bez ucha? Žádný, oboje je k
ničemu, ale je nám to líto vyhodit. ( debilní vtip )

V jaké době žijeme? V elektrické. Do práce jdeme s odporem, v
práci uvidíme napětí a, když se dotkneme vedení, tak nás kopne do
prdele.

Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš
kouřit, máš toho plnou hubu.

Co mají společného spálený chléb, utopenec a gravidní žena.
Nic. Vše je vytaženo pozdě.

Víš, kdo je největší kurva v Čechách? Sazka, 2x týdně tě
vzruší a pak dá někomu jinému.

Proč vymysleli lásku? Aby si mohly slušný holky zasouložit.
Naposledy upravil Ice dne 26.3.2009 19:59:45, celkově upraveno 1

Příspěvek 26.3.2009 19:53:18
meisterochmi Uživatelský avatar
Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 935
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Víte, co by se stalo, kdyby v televizním seriálu Beverly Hills
900210 někdo dostal AIDS. Ve čtvrtém díle by už nebylo s kým natáčet.


tendle me uplne dostal
Obrázek
__
It's gonna be legen...wait for it...dary! Oh yeah!

Příspěvek 27.3.2009 16:32:30
Blackburn Uživatelský avatar
Master Sergeant
Master Sergeant

Příspěvky: 547
Bydliště: Najdete mě v Pardubicích
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Toto je spoiler!!!:
Ptají se pana Kalianka: "Prodal jsi to auto? Ozval někdo na ten inzerát?" - "Nevím, nezvedám čísla, co neznám!"
Gilbertsonův zákon: Nic není dostatečně chráněno před průměrně talentovaným blbem.

Eureka SGA SG1 SGU

Příspěvek 27.3.2009 17:10:38
Martincz Uživatelský avatar
Senior Airman
Senior Airman

Příspěvky: 219
Bydliště: Ústí nad Labem(P3X-972)
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Stáj Formule 1 - Ferrari při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna 4 kola v extrémě krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes více než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Při první zastávce proběhlo vše dokonale. Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.

Příspěvek 28.3.2009 10:42:26
Blackburn Uživatelský avatar
Master Sergeant
Master Sergeant

Příspěvky: 547
Bydliště: Najdete mě v Pardubicích
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Toto je spoiler!!!:
Jede chlap výtahem do věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa.
Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil.
K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: "Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš."

Proč Somálci neznají slepice?
Protože se žádná nestihne vylíhnout z vajíčka.
Gilbertsonův zákon: Nic není dostatečně chráněno před průměrně talentovaným blbem.

Eureka SGA SG1 SGU

Příspěvek 30.3.2009 19:33:22
Ice Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1152
Bydliště: Krkonoše
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Ve Velké Vsi vyhořel výčep výborné vodky včetně vinárny.Výčepní Vorel vyběhl ven.Volá, vříská.Vyburcoval všechny vesničany.Vesničané vyběhli ven.Vidí vyhořelý výčep.Vynášejí vědra vodky.Vrchní velovezír vzdáleného východu vyslal výzvu:Vypijte vodku víno vylejte vy volové!Vesničané výzvu vřele výtají.Vrchní velkovezír vyzývá všechny vezíry vzdáleného východu:Vypijte všechna vědra ve Velké Vsi.Všichni výletníci výrají.Vesničan Víťa vilétl ven."Vyhořela všechna vodka ve vědrech",volá.Vyšla večerka,vlevo vyhořelý výčep včetně vinárny,vpravo vysílení vesničané.Výr vylétl.Vesničané vypili všechnu vodku včetně vína.vysílení vesničané vyspávají.Výbuch.Vybouchlo veškteré vodovodní vedení ve Velké Vsi.Voda vytéká ven.Vesničané vstávají.Volají:velká voda!Výčepní vyhledává vor.Všechny vesničany vytahuje.Vor vypadá vratce.Vše vypadá vytopeně:vesnice,výčep,vinárna.
"Výborné vyprávění",vychvaluje Vrchní velkovezír vzáleného východu výmysl výčepního Vorla."Všechno vyjde výborně.Vyděláme valuty."

Kdyz uz se ti listek carkami jen mnozi, vylezaji z pod stolu opice a mrozi. A kdyz vidis na stole par zelenejch pavouku, tak uz nepij, jdi se vyblit na louku!

Toto je spoiler!!!:
Prijde chlap do baru a rika "jeden jim bridge". Barman zdesene zkontroluje napojovy listek a zjisti, ze nic takoveho nemaji. Tak vezme sklenku a vychcije se do ni. Chlap to do sebe kopne a rika jeste jednou. Tak barman opet vykona potrebu. Chlap to do sebe zas kopne a chce dalsi. Barman zpanikari uz nepotrebuje chcat, tak jde na chodbu a tam potka uklizecku. Porposi ji, aby se mu vychcala do sklenky. Ona na to, ze ma kramy. On, ze to nevadi. Prinese sklenku chlapovi, ten si prohlidne obsah a kopne to do sebe a pak pronese" tohle je jim bridge tamto byly nejaky chcanky"


Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: Nazdar! Já sem Pepa Novák. To není možný! Já sem taky Pepa Novák! Ale já tady bydlím. No, ja tady taky bydlím! Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí. Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: No to je nádhera. Otec a syn a ožraní jak prasata!

Příspěvek 30.3.2009 19:44:32
Dragon Uživatelský avatar
Administrátor
Administrátor

Příspěvky: 3020
Pohlaví: Muž

Odpovědět s citací
 
:rflmao: :rflmao: :rflmao: :rflmao:
a po delší době taky přispěju se svojí troškou :)

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala
blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu
fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou
policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté
pneumatiky
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc
psala...
Mně to bylo ale jedno ... Já tam byl pěšky.
_____________________________________________
Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete že máte málo peněz, přitom byste měli být
rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."
_____________________________________________
Trochu delší, ale stojí za to!
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo z vás ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte'?" Hrobové ticho ve třídě, pouze Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." - "Výborně Suzuki a kdo řekl 'Stát je národ a národ nesmí zhynout'?" - Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu." - Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" - Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!" - Kdo to řekl?" zvolá učitelka. - Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu, a pak ještě Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler." - Třída je zcela ticho, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!" - Učitelka křičí: "Kdo to byl?!" - Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." - Jeden ze studentů se postaví a zařve: "Vyhul mi!" - Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!" - Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinské, Washington D.C. 1997, Oválná pracovna Bílého domu." - Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" - A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." - Třída zcela propukne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!" - Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003, Česká republika."
_____________________________________________
Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem.
Vrátí se celej znechucenej a říká:
"Tak tam to je ale úplně v prdeli".
Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne Americe a Češi šéfujou Evropě!" !!!!!!
_____________________________________________
"Můj psycholog mi na terapii řekl, že dojdu k svému vnitřnímu klidu,
když dokončím věcí které jsem začal."

"Tak jsem dopil půl flašky Jonnyho Walkera a téměr plnou flašku rumu ......
... a měl pravdu. Teď se cítím skvěle."
_____________________________________________
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... ... do konce života jí zbývaly čtyři hodiny...
_____________________________________________
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale
narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a
pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,
dostaneš takový výprask,jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se podíval do postýlky povídá:
Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje povídá:
"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný
malý nosánek,a krásná očička..."
Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby
potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!
Toto je spoiler!!!:
Jede vozka lesem, najednou zpoza stromu vskočí před vůz Rumcajz s bambitkou v každé ruce a povídá: "Kalhoty dolů a vyhoň si ho!" Vozkovi se nechce umřít, tak ho poslechne. Pak Rumcajz zavelí: "A teď ještě jednou!" To vozkovi trvá o trochu déle. A Rumcajz: "A ještě jednou!" To už si ho vozka dře do krve. Když skončí, Rumcajz se otočí směrem k houští a zavolá: "Manko, pojď honem, tento hodný pán tě sveze do města!"

_____________________________________________
Bača si kúpí štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič.
Tak zabehne k veterinárovi a povie mu aký má problém a ako zjistí, že sů ovečky tehotné.
Veterinár hovorí: "No bača, v prvom rade potrebujů sex a ak budu ráno ležať na tráve, tak sů tehotné.
Bača prijde domov, ovečky naloží na vlečku, zajde s nimi do lesa a každů z nich vysexuje.áno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každů vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zase neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, odveze do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí ženě: "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve." Žena sa vráti a hovorí : "Na tráve neležia. Všetky sů naskákané na vlečke a jedna trůbí na klakson.


Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené
manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani
neví co má dělat. Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho
nevinností, navrhne aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom
říkat kde se právě nachází.

"To jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho,....a toto ti
raději pošeptám."

"Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci."
_____________________________________________
Recenze elektroniky neznámého autora:
Určitě jste si všimli, že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase složíte, zbude na stole jedna součástka, která nikde neschází a přitom vše normálně funguje. Po čase jsem přišel na příčinu.
Ta věc, co zbyla, se nazývá kurvítko a slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po skončení záruky. Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku rozebrat a znovu složit, kurvítko zahodit a je na dlouhou dobu klid. Platí to zvláště u zahraničních výrobků asijské a severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes zhusta osazovány kurvítky, někdy i několika v jednom zařízení! Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je všude. Pokud máte dojem, že ve VAŠEM zařízení není, ještě jste ho nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta. Pozor ovšem i na servisy! Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek s výrobcem, takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje hned po skončení záruky na opravu. Jedinou cestou je pak opravit si věc sám, či využít služeb opraváře, co kurvítka nepoužívá, ale to je zas problém, neb ti obyčejně rychle zkrachují. Nákup nového výrobku nemá cenu, neb je stejně "kvalitní" jako ten starý, a liší se pouze tím, že kurvítka, co už znáte, byla nahrazena těmi, co ještě neznáte. Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů. Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu a jejich počet obyčejně narůstá s cenou produktu, který se pak opravuje tak, že stará odhalená tři kurvítka jsou nahrazena novými pěti, což VY zaplatíte jako "upgrade".
Toto je spoiler!!!:
Rodinka cikánů chce být bílá. A bůh jim řekne že když přeplavou řeku tak se i tak stane. Přeplave otec - je bílý. Přeplave matka - je bílá. Plavou děti a najednou se v půlce zaačnou topit. Matka pro ně chce skočit a otec říká: Vyser se na ně, na cikány.

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své
naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.

Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale
jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem
do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:

"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny. Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem od rána slyšel.
Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:

"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"

Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla:
"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči......a na sobě jsem měl jen ponožky...
_____________________________________________
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do
hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a
přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a
znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových
symptomech - a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně
zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?Lékař flegmaticky odpovídá:
To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel....
_____________________________________________
Vejde Bond do baru a posadí se vedle krásné ženy. James Bond se tradičně podívá na hodinky a opět sedí mlčky. Žena to po chvíli nevydrží a ptá se:,,Vaše přítelkyně má zpoždění?" "Ne," odpoví Bond. "Můj přítel mi vyrobil speciální hodinky, které se mnou telepaticky komunikují!" "A co vám říkají právě teď?" ptá se žena. "Teď mi právě říkají, že na sobě nemáte kalhotky!" říka Bond. "Ale já na sobě kalhotky mám," zvolá vítězoslavně žena. Bond na to se stoickým klidem: "Hm. Tak to mi jdou o hodinu napřed."
_____________________________________________
Policajt běží k rybníku a křičí:
"Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"
Nad hladinou se objevila hlava a vykřikla:
"Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," řekl policista a odebral se pryč.
_____________________________________________
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo a oba upocení si sedli, podívá se chlapeček na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme ty botičky dali obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a povídá:
"To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka, aby na něj nezařvala a s námahou botičky zase sundala. Když byly boty dole, ozve se chlapeček:
"To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úmorné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"
Na to chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."
Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc...
Toto je spoiler!!!:
Jde chlápek po Las Vegas a najednou si všimne nádherné prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
"Začíná to na 500 dolarů za ruční práci."
Chlapík povídá: "500 dolarů? Za ruční práci? Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny\'s na rohu?"
"Jo."
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo."
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo."
"No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co, žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlápek na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svého života, která opravdu stála za každý cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?"
Prostitutka na to: "Za 1500."
"To bych za orál v životě nedal!"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celý rozdivočelý z předchozí ruční práce, se rozhodne, že nové auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal to, za co zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému bankovnímu kontu za další nezapomenutelný zážitek.
Zeptá se: "Kolik by to stálo natvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra," povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku."

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve:
"Všichni na zem! A pokladní ke mě! Přišla vystrašená
pokladní, lupič si
rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní
usilovně a dobře kouři
V tom si lupič strhl masku a říká:"Ahá!! Tak přece to
jde!! A doma my
nemůžeme!! Doma je nám to protivný...!!
Povídky
Vše potřebné naleznete-ZDE
Osudový skok-ZDE
HRA
*Jumper vs. Wraith ´s
(klikni)
„Myšlenka, i když nebyla převedena do podoby obrazu, je sama uměleckým dílem. Myšlenkový proces umělce bývá často zajímavější než výsledná realizace.“
          Sol LeWitt

Příspěvek 30.3.2009 19:54:05
Dark Angel Uživatelský avatar
First Lieutenant
First Lieutenant

Příspěvky: 1473
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
tak to dva poslední jsou ale NAPROSTO dokonalý :rflmao: :rflmao:
Můžeme o tom vést spory, můžeme s tím nesouhlasit, ale to je tak všechno, co se proti tomu dá dělat.

Mé Povídky ZDE

Příspěvek 30.3.2009 22:15:59
Foo Fighter Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1086
Bydliště: Senica, SR
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Dragon píše:
troškou

:shock: :lol:
Je toho mrte, ale je to kvalita :D Hlavne hneď ten prvý, potom rozmlátený počítač, rumcajs, kurvítko, narodeniny a ten predposledný bol tiež dosť krutý :D
Už dlho sa mi nestalo, že by som sa po prečítaní vtipu nahlas zasmial :D

Příspěvek 31.3.2009 13:58:36
Blackburn Uživatelský avatar
Master Sergeant
Master Sergeant

Příspěvky: 547
Bydliště: Najdete mě v Pardubicích
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
to je fakt paradni kde na ně chodíš?
Gilbertsonův zákon: Nic není dostatečně chráněno před průměrně talentovaným blbem.

Eureka SGA SG1 SGU

Příspěvek 02.4.2009 15:43:46
Dragon Uživatelský avatar
Administrátor
Administrátor

Příspěvky: 3020
Pohlaví: Muž

Odpovědět s citací
 
no tak já dost vtipů znám :D, ale nechce se mi je vypisovat, takže občas nějakej cíleně hlednám, nebo je pomalu vypisuji, či je náhodně najdu a když se mi sejde pár vtipů, tak se snažím dát co nejvíc :D (jinak abych se nevyhnul odpovědi...50% vtipů kopíruji z jedné "warez" stránky ;))

jinak další várka :) (šutry :rflmao: jsem oddělil menším "oddělovačem" ;))
Volby roku 2004 byly natolik těsné, že vítěz opět nebyl jasný, a ani kongres
nedokázal najít cestu ze slepé uličky. Nejvyšší soud odmítl tentokrát vynést
rozsudek, namísto toho vydal doporučení: Ať oba kandidáti uspořádají mezi
sebou soutěž v chytaní ryb na zamrzlém jezeře ve Wisconsinu. Nikdo je nesmí
doprovázet. Ten, kdo za pět dnů nachytá více ryb, bude prezidentem.

Prvníhodne přinesl Kerry deset ryb. Bush nechytil nic. Druhého dne přinesl Kerry dvacet ryb, Bush opět nic. Třetího dne přinesl Kerry pětadvacet ryb a Bush zase nic. Zneklidněný Bush volal Cheneymu o radu.
"On pravděpodobně podvádí," řekl Cheney.
"Ničeho jsem si nevšiml," Bush na to.
"Ale asi máš pravdu. Co uděláme?"
Cheney navrhl, aby další den Bush namísto chytání ryb tajně sledoval Kerryho.
Čtvrtého dne večer volal Bush Cheneymu: "Dicku, měl jsi pravdu, Kerry
podvádí."
"Co dělal?", chtěl vědět Cheney.
"Vysekal v ledu díru!"
____________________________________
"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku", vybízí babička pětiletého vnuka.
"Nedám, bojím se."
"A čeho, prosím tě?"
"Že by mi dala facku, jako včera tátovi."

____________________________________
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milionů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl sv*ně, ale čísla vybral dobrý."
____________________________________
Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá babičky: "Kolik Vám je let?"
"Sedmdesátosm, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne.
Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku",
vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička.
"Připomnělo mi to má mladá léta."
Zavřela jsem oči a představovala si...", babička se zarazí.
"No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy...
"Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval"Apríííííl"!!!
"Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"
____________________________________
Po osmihodinové službě v ambulanci odchází gynekolog z práce. Vyjde na ulici, rozhlédne se a blaženě si povzdechne: "Tváře..."
____________________________________
Lékař předepíše pacientovi projímadlo a pro kontrolu mu volá domů: "Tak kolikrát jste byl?" - "Jen dvakrát!" - "???" - "Od sedmi do dvanácti a od jedné odpoledne do sedmi večer!"
____________________________________
Příde jezevec za medvědem a ptá se ho kolik je hodin. Medvěd vytáhne z pr*le temploměr a řekne středa.
________________
Skákali dva klokani po měsíci. Jeden z nich byl růžovej a druhej v tom akváriu vůbec nebyl.
________________
Mami? daj mi 4 koruny..
Čoo? 3 koruny ? A načo sú ti 2 koruny ,veď za korunu si nič nekúpiš...
________________
čtyři světové strany jsou tři - sever a jih
________________
Samopal má čtyři součásti. Jsou to tyto tři: Hlaveň a pažba .
________________
jdou dva a třetí řekne: My čtyři jsme ale dobrý pětka!
nebo:
jdou dva a prostřední zakopne

____________________________________
Světové zprávy: USA vypustila atomovou bombu na čínu 300 000 mrtvích. Dívá se na to ruskej prezident(p), zavolá si vrchního generála(g) a říkámu:
Tak a my vypustíme atomovku na USA.
G: Pane, ale my žádné atomovky nemáme
P: A co to teda je na těch přehlídkách?
G: To jsou jenom guvé atrapi
P: Tak vypustíme alespoň ty
Další de ve správách po celém světě. Rusko vypostilo atomovou bombu na USA. Zabila už milion lidí a stále skáče.

____________________________________

Ruští vědci objevili nerv propojující pr*el z okem. Je to prosté. Když tě bodnu do pr*ele tak se rozbrečíš a když tě bodnu do oka tak se po*ereš
____________________________________
Otázka: Čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď:´Anglická princezna so svojím egyptským priateľom
havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom
bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal
škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na
japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký
doktor indickými liekmi. A toto všetko poslali tebe,
Čechovi,
kokotovi, ktorý oblečený vo vietnamských šatách čumíš do
taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to
čítaš v slovenčine.
____________________________________
učitel k žákům:
Poloviny jsou vždy naprosto stejné, nemůžou mít rozdílnou velikost...ale jak tak na vás koukám, větší polovina z vás tomu stejně nerozumí
____________________________________
Číšník k hostovi v restauraci:
- "Tak copak si dáte?"
- "Nevím, něco mi nabídněte, nějakou specialitku."
- "A co takhle dát si h*vn* s cibulí?"
- "To zní zajímavě, tak mi to přineste."
Hostovi specialitka velice chutnala, a proto přišel i následující den. A objednal si to samé, co včera. Když přišel třetí den, číšník se ho ptá:
- "Jako obvykle, pane?"
- "Ano, ale dnes bez cibule, večer mám rande."
____________________________________
Číšník k hostovi v restauraci:
- "Tak copak si dáte?"
- "Copak to má tamhleten host u okna, takové pěkné velké masíčko?"
- "Býčí koule, naše specialitka."
- "To zní zajímavě, tak mi to přineste."
Hostovi specialitka velice chutnala, a proto přišel i následující den. A objednal si to samé, co včera. Když přišel třetí den, číšník mu přinesl talíř a něm něco malého a scvrklého.
- "Copak to je? Chtěl jsem, to co včera," divil se host.
- "No to víte, pane, ne vždycky vyhraje toreador."
____________________________________
Chlápek pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu.
Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu:
"Nevadí ti, že je na té krabičce varování, že kouření škodí zdraví?"
A chlap na to:
"Lásko, já jsem programátor, mě nezajímají warningy, jen errory..."
Povídky
Vše potřebné naleznete-ZDE
Osudový skok-ZDE
HRA
*Jumper vs. Wraith ´s
(klikni)
„Myšlenka, i když nebyla převedena do podoby obrazu, je sama uměleckým dílem. Myšlenkový proces umělce bývá často zajímavější než výsledná realizace.“
          Sol LeWitt

Příspěvek 02.4.2009 16:24:30
Blackburn Uživatelský avatar
Master Sergeant
Master Sergeant

Příspěvky: 547
Bydliště: Najdete mě v Pardubicích
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
ten poslední mě dostal :rflmao: :rflmao: :rflmao: :rflmao:

Toto je spoiler!!!:
Stezuje si Cech slovenskymu kamaradovi. "Jano, poslys, tak Ti v Praze
shanim kurvu a voni ty vsechny kurvy zdrazily!"
Jano:" Naozaj, aj u nas ty kurvy zdrazili vsetko!"
Gilbertsonův zákon: Nic není dostatečně chráněno před průměrně talentovaným blbem.

Eureka SGA SG1 SGU

Příspěvek 02.4.2009 20:02:13
Ice Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1152
Bydliště: Krkonoše
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Dragone ty tvé nemaj chybu :rflmao: :rflmao: :rflmao:
V jeden den rika sef policajtum: "Zitra se pekne oblecte, protoze jdeme na
Figarovu svatbu." Policajti druhy den prisli pekne obleceni a prisli i s
kyticemi a dorty. Sef na ne zlostne krici: "Vy hlupaci! Jdeme na operu a ne na
normalni svatbu!!!" Jeden podrizeny se nastve a rika: "Ted jsi frajer co, ale
kdo prisel v holinkach s udici, kdyz jsme sli na Labuti jezero?"

Muži a ženy Sedí spolu dva na lavičce v parku: Miláčku, mně začalo bolet ouško. On jí ho pofouká, dá pusinku na ouško a ptá se: Miláčku, ještě tě to ouško bolí? Kdepak miláčku, už to přestalo bolet, ale začal mně bolet krček. On se přitulí, pofouká krček, dá pusinku a ptá se: Miláčku, ještě tě ten krček bolí? Kdepak miláčku, už to úplně přešlo. Vtom se z vedlejší lavičky zvedne jakýsi straší pán a diskrétně se k nim přitočí : Prosím a léčíte taky hemeroidy??

Na vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal poskakovat sem a tam. Nechal si dotyčného zavolat a křičí na něj: „Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!”
Provinilý lampasák se ospravedlňuje: „Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky až k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...”

Jsou tři muži, Angličan,Rus a Čech, kteří jsou odsouzení na 25 let, s tím že každý má jedno přání. První jde Angličan a přeje si láhev whisky, ale aby mu nikdy nedošla,tak mu ji dají a jde si sednout. Druhý jde Rus a přeje si láhev vodky, ale aby mu nikdy nedošla, tak mu jí dají a jde si sednout. Nakonec jde Čech apřeje si karton startek, ale aby mu nikdy nedošel, tak mu ho dají a jde si sednout. Po 25 letech je pustí. Vyjde Angličan úplně na mol a povídá vidíš flaštičko jak jsme to spolu vydrželi, za ní jde Rus opět úplně na mol a říká vidíš to flaštičko jak jsme spolu vydrželi. Nakonec vyjde Čech a říká kurva půjčte mi někdo zapalovač!!!

Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: „Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!”
„Ale já nejsem Kolja,” namítne lazar. „Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?”
„Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA,” vysvětluje zdravotnice. „A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.”
Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: „Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!”

Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-.Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: "Kde máte varlata?" a veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu".

Vsadí se tři koktaví kdo dokáže v trafice koupit cigarety bez toho, aby se zakoktal. Přijde první do trafiky a povídá: "P-p-pe-pet-petry." Přijde druhý a říká: "Ma-ma-mall-bor-ky." Přijde třetí do trafiky a povídá: "LM"a prodavačka na to: "Červené nebo modré?" "Ty-ty-ty kr-kr-krá-krávo!"


Příspěvek 02.4.2009 20:12:15
Foo Fighter Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1086
Bydliště: Senica, SR
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
K tomu predposlednému vtipu mám jednu pripomienku. Už keď som ho tu čítal prvý krát, tak som si všimol, že je tam logická chyba. Ako môže byť rozpätie rúk väčšie, než dĺžka tela od palca po prostredník na ruke zdvihnutej nad hlavou?! :D Ale inak joke je to dobrý :)

Příspěvek 02.4.2009 20:13:41
Vahisht Uživatelský avatar
Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 986
Bydliště: Na konci světa...nekecam, vypadá to tu tak
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Třeba byl ten, co se nechal změřit na výšku hodně malý člověk, a ten co si nechal změřit rozpětí rukou zase pěkná gorila :D (doslova)

Příspěvek 02.4.2009 20:15:21
Ice Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1152
Bydliště: Krkonoše
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Tak tamten mohl být malej a ten druhej zas mohl mít velké ruce, ale nad tím bych nepřemýšlel. Ale sry za to že už tu byl. Jsem si nevši. Kdosi ty vtipy co tu jsou má všechny pamatovat :D

Příspěvek 02.4.2009 21:37:42
Foo Fighter Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1086
Bydliště: Senica, SR
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Každopádne opačne by to sedelo lepšie. Ale asi som nejaký divný, keď si to nikto iný nevšimol :D
Btw to že tu ten vtip už bol nerieš, je ich tu dosť takých. Ja si to všímam, lebo mám ešte všetky relatívne v čerstvej pamäti, keďže som ich čítal tak pred mesiacom všetky.

Odeslat nové téma Odpovědět na téma
PředchozíDalší

Zpět na Vtipy a zábava

cron