Pro pokec, nebo vaše dotazy jsem vytvořila na Discordu skupinu, přidat se můžete zde: https://discord.gg/aZCahpwdZa |
Toto je spoiler!!!: |
Potkaji se dvě babky, jedná říka: Ježíš Mářo, co si taká ušvicovana? Ani sa děvčico nepitaj, vynašala jsem celý den shniláči. Shnili nam 3 q jablek. Panebože taka škoda. Ale jaka škoda, stejnak by to děcka zežrali. Leží manželka na smrtelné posteli, manžel u ní, doktor vypisuje úmrtní list: "Kolik je manželce let?" "Pětačtyřicet." Žena se z posledních sil vztyčí na posteli a zařve: "Třicet devět pitomče!" Je to červené, stojí to za plotem a nejde to přehodit. Co je to? . . . . . . . Záplotník červený nepřehoditelný. a teď jeden co mi řikala babička když sem byl ještě kindersák: Je to žlutý, je to za plotem, začíná to na H a končí O?????? . . . . . . HOUSÁTKO |
Jsou Windows vir? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
---
Jak se liší Windows a Tamagochi? Windows chcípnou, i když se o ně staráte
Toto je spoiler!!!: |
Říká tchyně zeťovi: "Kdybys místo každého piva radši snědl jedno jablko!" - "Kdo by to vydržel, sežrat každý den tři kila jablek?!" V restauraci zastupuje uklízečka nachvilku pana kuchaře Servírka řekne, připravte mi prosím pastu (Italské těstoviny) A uklízečka se zeptá a kartáček nechcete? Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?" - "Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!" ,,Dobrý den, sousede. Také vám ta včerejší vichřice poškodila tolik stodolu jako nám?" ,,Zatím nevíme." ,,Jak to?" ,,My jsme ji ještě nenašli." - to jsme meli se střechou ![]() Stalin si zavolá generála a ptá se ho. "Soudruhu generále kolik vám je let?" A generál odpoví. "No shodou okolností mi zítra bude šedesát." A Stalin řekne: "Nebude." Sedí kočka naproti zebře a říká: "Cos proved, koňu?" Volkswagen při spojení se Škodovkou chce otestovat kvalitu jejich aut. Nejdříve pozve pracovníky AZNP na návštěvu továrny VW. Pracovníci se jen diví, nevychází z údivu a tu se jeden zeptá: "Co je tohle?" - "Zde testujeme dveře automobilů, večer zavřeme v autě kočku a pokud je ráno mrtvá, je všechno v pořádku." O měsíc později přijel boss z VW do AZNP. Prochází fabrikou, nestačí se divit a na konci se zeptá: "Co je toto?" - "No zde testujeme dveře nových aut, večer do auta zavřeme kočku, a pokud do rána neuteče, tak je vše v pořádku..." |
Toto je spoiler!!!: |
Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji. Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka? No přece, když škube husu. Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem. Žádný, ujede-li ti ruka, máš prst v prdeli. Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? Slušná jde na schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů. Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat trávník. Proč si ženy po ránu protírají oči? Protože nemají žádný pytel, na kterém by se mohly škrábat. Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat. Proč má žena studenou prdelku? Protože ve předu má rozpáraný kožíšek. Jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem? Žádný, oba zachytí ty nejlepší okamžiky. Víte, proč je sperma ze spermobanky tak drahé? Protože se jedná o ruční práci. Víte, co by se stalo, kdyby v televizním seriálu Beverly Hills 900210 někdo dostal AIDS. Ve čtvrtém díle by už nebylo s kým natáčet. Jaký je rozdíl mezi dálnicí a ženou? Žádný, na obou si odřeš gumy. Víte, proč má žena menstruaci? Protože Eva v ráji zhřešila a bůh ji řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky. Víte, co je venku suché, uvnitř teplé a dává to příjemný pocit spokojenosti? Sáček čaje. Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiky. Co je to veletrh? To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel naráz. Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaší osobnosti a přesný čas? Pokud ano, tak asi kolem třetí hodiny ráno vytočte libovolné telefoní číslo. Jak se dá pomocí vody získat světlo? Umyjete okno. Díváme-li se na ženu shora, vidíme půdorys. Díváme-li se zboku, vidíme bokorys a pokud se díváme zespodu, tak vidíme klitoris. Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík XIV byl zboží vůle král kdežto vibrátor je zboží ze sexshopu. Jak se pozná, že je žena už nažhavená? Když jí dáte do přirození kukuřici, tak jí z huby lítá popcorn. Kolik zubů má mít správná tchýně? Dva, prvním, aby otevírala zeťákovi pivo, a druhý, aby ji pořád bolel. Jaký je rozdíl mezi mužem a hrncem bez ucha? Žádný, oboje je k ničemu, ale je nám to líto vyhodit. ( debilní vtip ) V jaké době žijeme? V elektrické. Do práce jdeme s odporem, v práci uvidíme napětí a, když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele. Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš kouřit, máš toho plnou hubu. Co mají společného spálený chléb, utopenec a gravidní žena. Nic. Vše je vytaženo pozdě. Víš, kdo je největší kurva v Čechách? Sazka, 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinému. Proč vymysleli lásku? Aby si mohly slušný holky zasouložit. |
Víte, co by se stalo, kdyby v televizním seriálu Beverly Hills
900210 někdo dostal AIDS. Ve čtvrtém díle by už nebylo s kým natáčet.
Stáj Formule 1 - Ferrari při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna 4 kola v extrémě krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes více než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Při první zastávce proběhlo vše dokonale. Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.
Toto je spoiler!!!: |
Jede chlap výtahem do věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa. Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil. K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: "Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš." Proč Somálci neznají slepice? Protože se žádná nestihne vylíhnout z vajíčka. |
Toto je spoiler!!!: |
Prijde chlap do baru a rika "jeden jim bridge". Barman zdesene zkontroluje napojovy listek a zjisti, ze nic takoveho nemaji. Tak vezme sklenku a vychcije se do ni. Chlap to do sebe kopne a rika jeste jednou. Tak barman opet vykona potrebu. Chlap to do sebe zas kopne a chce dalsi. Barman zpanikari uz nepotrebuje chcat, tak jde na chodbu a tam potka uklizecku. Porposi ji, aby se mu vychcala do sklenky. Ona na to, ze ma kramy. On, ze to nevadi. Prinese sklenku chlapovi, ten si prohlidne obsah a kopne to do sebe a pak pronese" tohle je jim bridge tamto byly nejaky chcanky" |
Toto je spoiler!!!: |
Jede vozka lesem, najednou zpoza stromu vskočí před vůz Rumcajz s bambitkou v každé ruce a povídá: "Kalhoty dolů a vyhoň si ho!" Vozkovi se nechce umřít, tak ho poslechne. Pak Rumcajz zavelí: "A teď ještě jednou!" To vozkovi trvá o trochu déle. A Rumcajz: "A ještě jednou!" To už si ho vozka dře do krve. Když skončí, Rumcajz se otočí směrem k houští a zavolá: "Manko, pojď honem, tento hodný pán tě sveze do města!" _____________________________________________ Bača si kúpí štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu aký má problém a ako zjistí, že sů ovečky tehotné. Veterinár hovorí: "No bača, v prvom rade potrebujů sex a ak budu ráno ležať na tráve, tak sů tehotné. Bača prijde domov, ovečky naloží na vlečku, zajde s nimi do lesa a každů z nich vysexuje.áno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každů vysexuje. Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zase neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, odveze do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí ženě: "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve." Žena sa vráti a hovorí : "Na tráve neležia. Všetky sů naskákané na vlečke a jedna trůbí na klakson. |
Toto je spoiler!!!: |
Rodinka cikánů chce být bílá. A bůh jim řekne že když přeplavou řeku tak se i tak stane. Přeplave otec - je bílý. Přeplave matka - je bílá. Plavou děti a najednou se v půlce zaačnou topit. Matka pro ně chce skočit a otec říká: Vyser se na ně, na cikány. |
Toto je spoiler!!!: |
Jde chlápek po Las Vegas a najednou si všimne nádherné prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?" "Začíná to na 500 dolarů za ruční práci." Chlapík povídá: "500 dolarů? Za ruční práci? Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!" Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny\'s na rohu?" "Jo." "A tu další restauraci Denny's o blok dál?" "Jo." "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?" "Jo." "No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů." Chlapík na to: "No co, žiju jenom jednou. Tak to zkusím." Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlápek na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svého života, která opravdu stála za každý cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" Prostitutka na to: "Za 1500." "To bych za orál v životě nedal!" Prostitutka povídá: "Pojď sem k oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celý rozdivočelý z předchozí ruční práce, se rozhodne, že nové auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal to, za co zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému bankovnímu kontu za další nezapomenutelný zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo natvrdo?" Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?" "Sakra," povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?" "Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku." |
Toto je spoiler!!!: |
Stezuje si Cech slovenskymu kamaradovi. "Jano, poslys, tak Ti v Praze shanim kurvu a voni ty vsechny kurvy zdrazily!" Jano:" Naozaj, aj u nas ty kurvy zdrazili vsetko!" |