Vtipy

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI POSLANCI, SENÁTORY A HOLUBY? ŽÁDNÝ! VŠECHNO POSEROU A NESMÍ SE STŘÍLET!

Kartáček na zuby říka " asi mám tu nejodpornější práci na světě!"
Toaletní papír říká : "Hmmm..."

Na zelňáku v Brně pije chlapík vodu z kašny. Jde kolem Brňák a říká mu: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrovku z té kašně, chčijou do toho morgoši!" Chlapík zvedne hlavu a říká: "Já vám pane nerozumím, já jsem z Prahy." Brňák na to: "Pij tu vodu pomalu, je studená, ať se nenachladíš!"

Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:
"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů."
Ze sálu se ozve: "Dám šest."

Na jedné přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne se sem žene velká bouře a
tak majitel začne megafonem vyřvávat na jednotlivé lodě, aby se vrátily:
"Jedničko, vraťte se!"
"Trojko, vraťte se!"
"Pětko, vraťte se!"
"Osmičko, vraťte se!"
"Devítko, vraťte se!"
V tom ho přeruší pomocník:
"Ale pane šéf, my máme jen osm lodí!"
"Ehmmm... Šestko! Máte nějaké problémy?"

Profesor : Ktery organ dokaze za par sekund zvetsit svuj objem 6-8 krat?
Studentka : (mirne cervena) P p p...s ....
Profesor : Nerozumel sem, prosim zopakujte to
Studentka : (septajic) Penis .....
Profesor : Hlasiteji !
Studentka : Penis !
Profesor : (hlasity vybuch smichu) Kdepak penis, ale zornicka! Slecno, ale toho chlapa se drzte!

Dívka rozmlouvá se svým chlapcem: "Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno." "Ale já žádné trable ani starosti nemám." "Taky jeste nejsi ženatý."

Vite jaky je rozdil mezi cesnekem, viagrou a kokotem? Cesnek prodluzuje zivot, viagra prodluzuje souloz a kokot prodluzuje porady.

Crr Crr. Jdu otevřít. Kdo je? Tady svědci jehovovi! A co chcete? Chceme si popovídat! A kolik vás je? Jsme dva. Tak si popovídejte!

Kód: Vybrat vše

Microsoft a sex


Slyšeli jste o
té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna?
No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.
Druhý byl v prodeji
a pořád jí říkal, jak dobré to bude.
Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.
Windows jsou simulace: dělají že fungují a vy děláte, že pracujete.

***
Jak zrychlit počítač s Windows až 10x - vyhodit z okna.

Co to znamená NT:
NEVERENDING TROUBLES
NOT THERE
NICE TRY
NO THANKS
NEW TOY
NECESSARY TRASH
NOT TODAY
NO TOMORROW
NEUTERED TECHNOLOGY
NEW TERMINOLOGY
NO TOHLE
NECHTE TOHO

tak ty sou parádní


----------

Jo dneska sem zkoušel zadat do příkazovýho řádku net send *
Kurva kdybych vedel co to vsechno udela tak to nedavam. Mame na skole asi 50 PC a 10 PC mimo ucebny(sborovny, ředitelna etc.)
Ty vole zezacatku nadavali ve tride pak to slo z vedlejsi a ředitelka o hodinu pozdeji z rozhlasu nadavala.....

No proste pr***uvidim jestli na me prijdou

tak taky hodím pár počítačových

počítačové zkratky trochu jinak:

APPLE
Arrogance Produces Profit Losing Entity
(Arogance vede ke vzniku prodělečných společností)

BASIC
Bill`s Attempt to Seize Industry Control
(Billův pokus o získání kontroly nad průmyslem)

CD-ROM
Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
(Zařízení, které zastaralo za pár měsíců)

DOS
Defective Operating System
(Chybný operační sytém)

IBM
I Blame Microsoft
(Obviňuji Microsoft)

ISDN
It Still Does Nothing
(Pořád to nic nedělá)

MICROSOFT
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools & Teenagers
(Nejchytřejší zákazníci zjistili, že naše programy jsou jenom pro hlupáky a puberťáky)

PENTIUM
Produces Errormeous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
(Díky špatnému pochopení matematiky vytváří chybné výsledky)

PCMCIA
People Can`t Memorize Computer Industry Acronyms
(Lidé si nedokážou zapamatovat zkratky počítačového průmyslu)

WINDOWS
Will Install Needless Data On Whole System
(Nainstaluje zbytečná data po celém systému)

WWW
World Wide Wait
(Celosvětové čekání)
___________________________
A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca
0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80.000.000krát
přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně
pětatřicetkrát překreslit všech 995.328 bodů na obrazovce a ještě si
130.000x ověřit, jestli jsem náhodu mezitím nestiskl klávesu nebo
nepohnul s myší - tak se prostě musím zeptat:
Co sakra ten Outlook už minutu dělá?!!!
___________________________
Proč je Internet jako penis:
1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.
2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
___________________________
a trochu z jiného soudku:
Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský celník:
"Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné."
"Jak to, nezákonné?" diví se Angličan u volantu.
"Quattro znamená čtyři."
"Quattro je název automobilu!" namítl Angličan nevěřícně. "Podívejte se do papírů, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!"
"Tohle na mě nezkoušejte," trval na svém celník. "Quatro znamená čtyři. Je vás v autě pět a to znamená, že porušujete zákon."
"Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Angličan. "Chci mluvit s někým inteligentnějším!"
"Nemůžu ho zavolat," krčil rameny celník. "Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiat Uno!"
___________________________
Chodil takhle Ježíš po světě, ale nikde se nedočkal poznání. V Americe si ho nevšimli vůbec - takových tam bylo plno. V Rusku si ho raději nevšímali, co kdyby to byl intelektual - národník. A tak bloudil po světě, až došel do Izraele. Stál tam o jeden barák opřený Kohn. Sotva Krista spatřil, otočil se do dveří a volá:
"Arone, Mojše, přineste kladivo a hřebíky, už je tady zas."

nemel bych nic proti.. ale nastval jsi me ze si prevedl citaci z lamera do vtipu...
je to na blacburna

pokud to je na mě, tak nevim o čem mluvíš ale já tyhle vtípky nacházím různě na netu nebo dostávám maily od známých a jen se o to chci podělit i s místními uživateli fóra
no a pokud to na mě není tak laskavě napiš komu to sděluješ

musim zase neco malo pridat

Kód: Vybrat vše


-Jak se pozná na vypnutém počítači, že jsou tam instalované Windows ?
-Samozřejmě na tlačítku reset !!
-A proč?
-Protože slovo "reset" na tomto tlačítku už ani nejde prečíst !!!

Nové možnosti Windows 2000
Multitasking: teď je možné nechat spadnout více programů najednou !
Multimédia: když Windows spadnou, je to s grafikou, hudbou a animacemi !
Kompatibilita: můžete nechat spadnout i programy pro Windows 3.11 a Win 95 !

Čtyři zaměstnanci Microsoftu jedou v autě na dovolenou, ale najednou jim píchne kolo. Programátor povídá: "Sakra, musíme vyměnit kolo." Zaměstnanec HotLine na to odpoví: "Zavolejme radši odtahovou službu." Na to systémový analytik povídá: "Ne ! Jednoduše otevřeme všechny dveře, pak je zavřeme a spraví se to samo !" Pak se ozve Bill Gates: "Vy jste se zbláznili ! Prostě pojedeme normálně dál. Určite si toho nikdo nevšimne."

2Ice: Nečil se, na tebe to nebylo. Bylo to na Blackburna ...

Air Force a Arekol: A co když si to přečetl na lamerovi a chtěl to také vyzkoušet?

next

Kód: Vybrat vše

Prezident Apple vstoupí do výtahu s pistolí. Ve výtahu sa nachází: Miloševič, Hussein a Bill Gates. V pistoli jsou ale jen dva náboje. Koho zastřelí ?
Billa Gatese 2x !

V Microsoftu se najednou objeví dítě. Začnou kolovat zprávy, že otcem je Bill Gates, a tak je Microsoft donucen vydat oficiální stanovisko:
Otcem tohoto dítěte nemůže být nikdo z Microsoftu, neboť:

co neboť:???? něco ti tam chybí

jn:)

Kód: Vybrat vše

Neboť:
V Microsoftu se nic nedělá s láskou a potěšením.
V Microsoftu ješte nikdy nebylo nic hotovo v průběhu 9 měsíců.
V Microsoftu ješte nikdy nevzniklo něco, co by mělo od začátku hlavu a patu.

a chyba prominte sem to blbe skopirovat...jeste jednou se omlouvam
myslim ze tam ma bejt

Kód: Vybrat vše

V Microsoftu se najednou objeví dítě. Začnou kolovat zprávy, že otcem je Bill Gates, a tak je Microsoft donucen vydat oficiální stanovisko:
Otcem tohoto dítěte nemůže být nikdo z Microsoftu, neboť:

V Microsoftu se nic nedělá s láskou a potěšením.
V Microsoftu ješte nikdy nebylo nic hotovo v průběhu 9 měsíců.
V Microsoftu ješte nikdy nevzniklo něco, co by mělo od začátku hlavu a patu.
---------------------------
-Proč nemůže být Windows OPEN SOURCE ???
-Protože by do pár dnů hackeři vychytali chyby a odstranili zbytečnosti, a zase by stačilo 640 KB.




Jaký je rozdíl mezi Windows a virem?

Virus je úspornej a něco dělá

Kód: Vybrat vše

Tři zaměstnanci Apple Comp. a tři zaměstnanci Microsoftu mají odjet vlakem na konferenci. Na nádraží si tři zaměstnanci Microsoftu zakoupí tři jízdenky, zatímco zaměstnanci Apple Comp. jen jeden lístek pro všechny.

"Jak mohou tři osoby cestovat jen na jeden lístek?" ptá se jeden zaměstnanec Microsoftu.

"Počkejte a uvidíte," odpoví jeden ze zaměstnanců Applu.

Všichni nastoupí do vlaku. Zaměstnanci Microsoftu zaujmou svá místa, ostatní tři se zavřou na toaletě. Vlak se rozjede a za chvíli příjde průvodčí. Zaťuká na dveře toalety a volá: "Jízdenky prosím". Dveře se pootevřou, v nich se objeví ruka s lístkem. Pruvodčí ho zkontroluje a vrátí. Zaměstnanci Microsoftu se diví a říkají si, že to je opravdu šikovná a dobrá myšlenka.

Po konferenci se tedy všichni znovu ocitnou na nádraží a zaměstnanci Microsoftu se dohodnou, že použijí metodu Applovských kolegů a ušetří peníze. Zakoupí si tedy jen jeden lístek, ale zaměstnanci Apple Comp. si nekoupí tentokrát žádný.

"Jak to chcete provést tentokrát?" ptá se jeden ze zaměstnanců Microsoftu.

"Počkejte a uvidíte," odpoví zase jeden z chlapíků od Applu.

Když vejdou zaměstnanci Microsoftu do vlaku, vrhnou se okamžitě na nejbližší záchodky a zavřou se do nich. Zaměstnanci Applu se umístí do toalet, které jsou hned vedle.

Sotva vyjede vlak z nádraží, vyběhne rychle jeden ze zaměstnanců Apple Comp. ze záchodu, přiblíží se k druhému, na němž jsou schováni zaměstnanci Microsoftu, zaklepe na dveře a zavolá: "Jízdenky prosím."

tro je kruty -- sem ho slysel dřív s právníky

Toto je spoiler!!!:

Kolik je vtipů o policajtech? Žádný, všechno je pravda! Pan Kalianko vybírá dárek k Vánocům: "Máte něco levného, užitečného a hezkého?" "Třeba tady kapesníčky - pro koho to máte?" - "Pro manželku." - "To bude překvapená." - "To určitě, ona myslí, že dostane pod stromeček kožich!" Po namáhavém milování jsou manželé velice zarmouceni svým výkonem. A manželka říká muži: "Miláčku, už to není to, co to bývalo." Muž, celý nešťastný si další dny projíždí internetové stránky, aby zjistil příčinu problému, ale všechny rady jsou celkem k ničemu. Jednoho dne manželka pošle svého muže do zeleninového stánku pro celér a petržel, on jich vezme trochu víc. Když příjde zaplatit, prodavačka se podiví a řekne: "Pane, vždyť Vám to bude zbytečně stát." Muž se zaraduje, a řekne: "Jak zbytečně? To přesně potřebuji. Dejte mi toho dvakrát tolik!" Sedí mladík ve vlaku naproti mladé a prsaté slečně. Prohlíží si její poprsí takovým způsobem, dokonce zvedá ruku, jako by jí je chtěl pohladi. Slečna jeho počínání nevydrží a vyhrkne. "Poslouchej, ty chceš jednu do držky." Mladík se usměje a prohodí. "A co mám dělat s tou druhou." Kolik Kubánců je potřeba na výměnu žárovky? Žádný, nejde jim proud! Kolik právníků je třeba na výměnu žárovky? Třiapadesát. Osm se dohaduje, 1 žádá o odročení, 1 vznáší námitku, 1 se tváří vážně, 2 zkoumají precedenty, 1 diktuje dopis, 1 klade podmínky, 5 vyplňuje časovky, 1 dosvědčuje, 1 předkládá otázky, 2 urovnávají, 1 nařídí sekretářce vyměnit žárovku a dalších 28 předloží účty za odborné služby. Kolik feministek je potreba na výmenu zarovky? Jedna! A neni na tom nic vtipnyho!! Jdou dva koktaví vojáci a němci bombardují a tak jeden z nich vykřikne bbbbachch ššštuka! A lisknou sebou o zem další nálet a znovu se tio opakuje až jednou jeden říká bbbachch šššš a ten druhej sedbou práskne o zem a druhej ho zvedne a říká viviviš jááá chchtel řiřict šššlapnešš do hohovna.

další várka

Kód: Vybrat vše

Jaký je rozdíl mezi Windows a řekou? Řeka zamrzá jen v zimě.
-------------------
Jede webmaster ve vlaku a slyší <td></td> ... <td></td> ... <td></td>
-----------------
Dětátko sedící u počítače se ptá otce: "Tati, co to znamená formátuji disk C?"
------------
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se: "A cože jste tak smutní?"
"No ... včera jsme se trošku ožrali ... a měnili jsme hesla..."
------------
Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a Internetem? Ne? Hmm, tak to už jste na tom hodně špatně!

[Dragon]

Toto je spoiler!!!:

Tento příběh je údajně skutečný a je o vztahu, který se vytvořil mezi skupinou zedníků a dítětem. Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely,kde se stavěl nový dům. Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství a začala si povídat se zedníky. Motala se mezi nimi, kteří měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce, aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice a přilbu, což ji strašně těšilo. Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat. Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka jí navrhla, aby otevřeli na Její jméno účet v bance. Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí "práci" na stavbě a že za to má dokonce i "výplatu": "Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala poznamenala s úsměvem. Děvčátko: "Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme velikánský dům!" "Bože můj",pokračovala paní "A budeš na stavbě dělat i příští týden?" Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo: "Myslím, že jo .... jestli ti čuráci ze Stavebnin dovezou cihly.."

Benátky. Na gondolách Angličan a Rus. Plují přímo proti sobě.
Samozřejmě srážka a Rusovi zatéká do člunu. Rus řve na Angličana:
R: ˝Pačemu ty mně razbyl moj karáb?!˝
A: ˝Sorry, but I don´t understand.˝
Rus se zarazí a ptá se:
R: ˝Sprechen Sie Deutch?˝
A: ˝No, no.˝
R: ˝Parle vu france?˝
A: ˝No, no.˝
R: ˝Do you speak englisch?˝
A: (nadšeně): ˝Oh, yes, yes.˝
A Rus znova zařve:
R: ˝Nu tak pačemu ty mně razbyl moj karáb?!˝
_______________________________________
Volá Bin Ládin Bushovi.
Bush zvedá telefon a povídá: ˝Co cheš?˝
Bin Ládin odpovídá: ˝Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou, kterou chceš slyšet dřív?˝ Bush na to, že tu dobrou.
A Bin Ládin odpoví: ˝Vzdávám se.˝
Bush zajásá a je zvědav, co že je ta špatná zpráva.
Bin Ládin: ˝Já už k tobě letím!˝
_______________________________________
Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího:
"Kolik je hodin?"
Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí:
"Zřejmě cizinec."
Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starší Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí:
"Blíží se konečná, budeme vystupovat."
Starší Žid povídá:
"Děkuji, pane průvodčí."
Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího:
"Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?"
Starší Žid klidně odpoví:
"Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin. Kdybysem vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti letech nemá své vlastní hodinky??!"
(tady mám docela hnusnej pocit že už byl, ale pro případ že nebyl, tak ho tu máte)
_______________________________________
Na obchodní schůzce říká zástupce Iráku ruskému zástupci: "Vaše rakety země - vzduch se skvěle osvědčily; ještě bychom měli zájem o rakety typu země letadlo!"
_______________________________________
Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: "Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?" "To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvce dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?"
_______________________________________
Z časů ne zas tak dávných se traduje historka o Američanovi, který si hrozně přál, aby mu syn přivezl z Moskvy myší olej. Musí to být něco úžasného, když na to lidi dokáží stát za ukrutného ruského mrazu hodinové fronty... Když se syn ze zájezdu vrátil, musel ovšem starého Sama zklamat. "Tak sem tam šel, jaks říkal, na to jejich náměstí," povídá dobrý synek, "fronta tam byla fakt děsivá, ale když jsem se dostal až k tomu kiosku uvedenýmu v průvodci jako MAUS OLEUM, ležel tam ten pumpař už dočista mrtvej..."
_______________________________________
Bojovník z Japonska vyzve představitele USA, Ruska a Česka na souboj.
První jde na řadu Američan, ale za 20 sekund leží na zemi.
Japonec se ukloní a říká: „to je od nás z Japonska, ukázka juda“.
Druhý jde Rus, ale také po 15 sekundách se válí na zemi.
Japonec se zase ukloní a říká: „to je od nás z Japonska, ukázka suma“.
Poslední jde Čech. Za 10 sekund se Japonec válí v krvi na zemi a Čech mu na to říká:
„To je taky od vás z Japonska - to je hever z mazdy“
_______________________________________
Kohn letí letadlem a obsluhuje ho mladá, krásná letuška. Kohn si ji zavolá a říká jí:
"Slečno, já teď letím na tři dny do New Yorku a budu tam sám. Nechtěla byste mi dělat na tu dobu společnost, myslím tím se vším všudy, za sto tisíc?"
Letuška se začervená a říká:
"No, dalo by se o tom uvažovat."
"A co takhle za tisícovku?"
"No dovolte, copak jsem nějaká kurva?"
"Promiňte, to už jsme se domluvili, teď se bavíme o ceně..."

_______________________________________
Americký film:
„How do you do?“
„All right!“
V pozadí amatérský překlad:
„Jak si to děláš?“
„Vždycky pravačkou!“
_______________________________________
Ve špitále jede ve výtahu slečna a pán: "Slečno, kam jedete?" "Do čtvrtého patra, darovat krev za 200 Kč. A vy?" "Já jedu do druhého darovat sperma za 400 Kč." Po čase se opět potkají. Pán se ptá: "Kampak jedete?" Slečna s nafouklými tvářemi mává rukou a ukazuje na prstech dvojku...
_______________________________________
Voják jde na svůj první seskok a je nervózní. Důstojník to vidí a říká:
"Nic se nebojte, až vyskočíte, tak zatáhněte za tuhle žlutou šňůrku. Když se nic nestane, tak zatáhněte za červenou - to je záložní padák. A pokud by se ani potom nic nestalo, nic se nebojte, dole je trampolína."
Tak voják nastoupí do letadla. Vyletí dost vysoko a vyskočí. Zatáhne za žlutou šňůrku a nic. Zatáhne za červenou šňůrku a zase nic. Tak uppře pohled směrem dolů a vyhlíží trampolínu. Tak letí a letí a potká v protisměru chlápka s cigaretou. Ptá se ho:
"Prosím vás, je dole trampolína?"
"Já nevím, já jsem z plynárny!"
_______________________________________
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 hodiny.
Vypitá láhev rumu zkracuje život o 4 hodiny.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
_______________________________________
Kouzelník při představení vyvolá chlapce z jeviště: Můžeš prosím, clapče, všem přítomným potvrdit, že mě vidíš dnes poprvé?
Jistě, tati.

Kód: Vybrat vše

-----
Jak by měl začínat manuál k Windows? Vezměte si týden dovolenou.
-----
 Manželka: Nakoupil jsi?

Manžel: Bad command or filename.

Manželka: Prosila jsem tě už ráno.

Manžel: Syntax Error. Abort?

Manželka: Ani nový TV magazín?

Manžel: Variable not found.

Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.

Manžel: Sharing Violation. Access denied!

Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?

Manžel: Too many parameters.

Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.

Manžel: Data type mismatch.

Manželka: A výplatu budeš mít kdy?

Manžel: File in use. Try later.

Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?

Manžel: Unknown Virus.

unknown virus...

ten je parádní

Toto je spoiler!!!:

Technická podpora: Zákazník : Na zimní bundě se mi zasekl zip ! Podpora: Zkomprimujte soubor na zimni_bunda.rar dneska jsem stahoval winrar a von byl v .rar

Kód: Vybrat vše

Jaký je rozdíl mezi Windows a prezervativem? Prezervativ se natahuje snáz a rychleji.
____
Jaký je rozdíl mezi Windows a naší vládou? Žádný, všichni doufají, že příští verze bude práceschopná.
__
Povídají si dva programátoři: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou."

"Ty máš ale štěstí!"

Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji.

"No a co bylo dál?"

Najednou mi říká: "Svlékni mě!"

"Uuuuf."

Svléknul jsem ji tedy halenku, sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle svého nového notebooku.

"Nepovídej! Ty sis koupil nový notebook? Co má za procesor...?"

Toto je spoiler!!!:

Na ulici se stane hrozná bouračka, je přivolána policie, všude je krev a povalují se části těl. Jeden policista zapisuje: "Ruka v příkopě, noha v příkopě, druhá ruka v příkopě, hlava na poli… sakra, jak se to píše… ČUT… hlava v příkopě!! Víte proč mají cikáni špínu v a před domem????????????? , protože říkají že mistr Propper je skinhed Pta se slecna doktora: "Muzu otehotnet pri analni soulozi?" "Samozrejme slecno!!" Slecna se silene vydesi:"Nnnee, jjjak to?" "No odkud si myslite, ze se rodej pravnici slecno?"

s tim policajtem jsem to ČUT moc nepochopil