Vtipy

[Dragon]

a gratuluji

Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno.
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste mu prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nevrzne, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Toto je spoiler!!!:

Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet." Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet." Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa." Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma." A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.

tak ty jsou hustý

> Jdou-Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu
zkříží had. Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: "Co jsi to udělal?"
"Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty.
Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal,
že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"

tak to je paráda

Toto je spoiler!!!:

Velitel ukazuje na kalašnikov a říká: "Toto je automat." Vojín na to: "A kam se hází mince?" "Děti," vykládá paní učitelka ve druhé třídě, "boje na Dukle byly strašně těžké, mnoho lidí tam padlo, i mnozí z vašich příbuzných. Je tu někdo takový mezi vámi?" Jožka se hlásí: "Prosím, prosím, můj otec tam padl!" Paní učitelka ho hladí po hlavě a ptá se: "A jak se jmenoval otec?" - "Oberšturmbanfürrer Lembke!" Velící důstojník: "Pane kaplane, vy nevíte o tom, že existuje služební postup?" - "To vím." - "Ale nedodržujete jej, ráno jste se obracel přímo k Bohu místo přes svého nadřízeného!"

Tak niečo pridám aj ja

Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť
užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných
podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú? Dve pekné 18-ročné dievčatá prídu k
vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám umývať sklo a ich prsia
vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete
peniaze za prácu, povedia: "Nie" a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli
k ďalšiemu Tescu. Keď súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas
cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na
predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne
peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo
štvrtok, v sobotu a takisto včera
__________________________________

Pride chlapik do baru kde obsluhuje Casnik-Robot.
Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ???
Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd.
Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat.

Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a pyta sa. "ake mas IQ???"
Chlapik povie.. "No priblizne 100"
Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd...
Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. zas odide, prezlecie sa a pride naspat.

Zasa dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta na IQ...

Chlapik povie " ehm, no asi tak 50."
No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat..
"Tak co priatelu, budeme volit Fica, ze????

[Dragon]

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil,že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnuléhomanžela.
Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailů. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už a po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící > počítač.
Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 16. ledna 2004

Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu.
Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím!
Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.
Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko.

<Pavel> ja ti ukazu jak se programuje ...jsem se dival na obed na jeden dil stargate a tam manik za 5 vterin naprogramoval podprogram pro otevreni hyperprostoroveho okna ...takze by jsi mel trochu zabrat
<Pavel>
<Bedy> jo?, to dam taky
<Bedy> window.open(Constants.WARP_WINDOW);
<Bedy> sem nejaka lama nebo co ?
<Pavel>

Dva farari po praci sedi v peknem pocasi na lavicce pred farou a popijeji cerveneho vina. "Co myslite, bratre, dozijeme my se toho, az Vatikan vyda dekret o zruseni celibatu?" "Nevim, bratre, my jeste asi ne, ale nase deti uz urcite."

Mladá jeptiška jede stopem. Řidiči auta, které jí zastaví, se strašně líbí a samozřejmě se ji pokouší sbalit. Položí jí ruku na koleno. Jeptiška jenom zašeptá: "Žalm 90 verš 5!" Šofér svou ruku stáhne zmateně zpátky. Večer se podívá doma do Bible a čte: Jsi na správné cestě!

Prijde farár za kostelníkem, že mu nekdo ukradl kolo. Kostelník mu ríká: "Pane farár, to je jednoduchý, jak to zjistíte. V nedeli pri kázání budete císt Desatero, a kdo se pri NEPOKRADEŠ zacervená, ten je zlodej." Pan farár dá na kostelníkovu radu. V nedeli cte Desatero a pri NESESMILNÍŠ mu bleskne hlavou: "Už vím, kde jsem to kolo nechal!"

Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do
jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník.
Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od
jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček
se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku.
Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z
nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a
nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku,
vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky.
Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: "Hraješ golf, nebo nevíš, co
roupama dělat ?"

Kostelnik naleva mesni vino, netrefi se, tak zakleje: "Kurva, zas vedle!" Farar ho napomina: "Kostelniku, neklej, Panbuh te potresta!" Ale je to prd platne a kdyz se zase netrefi, zakleje. Kdyz se to stane potreti, naraz blesk a hrom, farar padne mrtev k zemi a shury se ozve: "Kurva, zas vedle!"

Na jaltskou konferenci přišel i Bůh. Usadili ho na nejlepší místo v sále. Postupně přicházeli další účastníci. Přišel Churchill. Bůh se postavil a podal mu ruku. Stejně přivítal i Roosevelta. Když však přišel Stalin, podal mu ruku vsedě. Stalin se urazil:- Proč jste se nepostavil, Otče, když jste mě zdravil?- Jožko můj, myslíš, že tě neznám? Ja se postavím a ty si hned sedneš na moje místo!

Jede farář po dálnici a před s sebou uvidí billboard, na něm je přibit bůh a nad bohem velký nadpis "Naše hřebiky udrží vše". Farař se nasere a jede do té firmy, aby to vyřešil. Tak tam přijede a jde hned za šéfem, kterému řekne že to je výsměch cíkvi a že to ma sundat. Na druhý den zase jede po té samé dálnici a dívá se, jestli to už odstranili. Pod billboardem leží bůh v těch největších sračkách a na billboardu velký nadpis "S našimi hřebiky by se to nestalo".

Jednoho dne pred mnoha lety zemreli Svaty Otec a Don Juan. Ti nahore ale meli neporadek v pisemnostech a tak omylem poslali Papeze do pekla a Dona Juana do nebe. Kdyz si toho po tydnu Svaty Petr vsiml, okamzite poslal dolu pro Papeze. Ten se cestou k nebeske brane potkal s Donem Juanem, jenz smeroval do pekla. Papez povida: "Skoda toho omylu. Uz se nemohu dockat, az tam budu. Cely zivot jsem trpelive cekal, ze spatrim Pannu Marii!" A Don Juan jenom: "Uz ne..."

Definice nevinnosti: Jeptiška v továrně na kondomy, která si myslí, že vyrábějí spacáky pro myši.

Toto je spoiler!!!:

Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek. A te se ho zeptá: "Chceš pomoct Pepíčku??" a Pepíček na to: "Tak mě vysaďte." Dědeček Pepíčka vysadí, ten zazvoní a křičí: "a zdrháme dědo." Na pláži. "Co to tu má ten chlapeček?" ptá se Anička "Víš to je taková píštalka" Anička zachvilku přiběhne s brekotem a ječí "Ona mu vůbec nepíská" Pan farář říká Kaliankovi: "Váš syn nevěděl, kdy zemřel Kristus." "Já ani nevím, že byl marod, na televizi nekoukám!" Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" ptá se farář. "Tebe, vem si mě!" "Prosím?" ptá se otec. "Chci to a už to nevydržím!!!" "Ale dcero, jsi v domě božím!!" "To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!" "Ale já nemohu! Jsem kněz!!!" Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?" A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže !!!!" Papež schválil novou pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř. Jeptiška je v noci v parku přepadena neznámým mužem. Jakmile spolu skončí, ptá se muž "A co řekneš matce představené, až zjistí že jsi byla znásilněna?" Jeptiška na to "No co by, že jsem šla do parku a tam mě někdo třikrát znásilnil!" muž se podiví "třikrát?" a jeptiška s klidem "copak ty už nemůžeš?" Jeden drsný farmář si koupil kus půdy na samotě v podhůří. Pozemek to byl úplně nedotčený a chlápek tam strávil několik měsíců kopáním kamene, zbudoval plot, posekal stromy a vybudoval stáje a malý domek, vykopal studnu, založil pastviny a po dvou letech se mohl pyšnit malou, čistou a výkonnou farmou. Konečně se k němu přišel podívat pastor z blízké farnosti a nadšeně mu chválil, co všechno on a Bůh dokázali společně učinit. A farmář na to: "Heh, měl jste vidět, jak to tu vypadalo, když to vedl Bůh sám." Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: "To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?" - "Pane faráři, tady je špatně slyšet." Tak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: "A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?" - "Máš pravdu, tady je opravdu špatně slyšet!" Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci. "Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata." Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká: "Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha." Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození: "Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvůj otec!" Zpovídá se politik u kněze: "Ukradl jsem pět milionů." - "Dáš mi půlku a dostaneš rozhřešení!" "Také jsem dostal čtyři mercedesy jako úplatek." - "Dáš mi jich půlku a dostaneš rozhřešení!" "Také mám desetiletého milence, ale důrazně upozorňuji, že o něj se dělit NEBUDU!" Místní kněz vysvětloval svým ovečkám, jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou: "Tady v první řadě sedí sedlák Majer se ženou a třemi dětmi. Ona ví, že jsou to její děti - to je jistota. Naopak on věří, že jsou to jeho děti." Příjde manžel domů a v ložnici vidí svojí manželku uplně nahou a vedle ní stojí chlap a je taky uplně nahý a má na hlavě beranici... "a vy jste kdo?" ptá se manžel.. "já jsem velkej debil" ... "jak to??" ... "včera sem si koupil na tržnici za 20 tisíc beranici neviditelnosti.." "Pane soused, měl byste večer stahovat roletu v pokoji, včera večer jsem šel okolo a bylo krásně vidět, jak se milujete se svou ženou." - "Chacháá... já jsem včera večer vůbec nebyl doma" Dohadují se tři chlapi v hospodě: Ten první: "Moje žena u toho tak řve, že jí u toho slyší sousedi." Druhý: "To nic není, ta moje u toho tak řve, že ji slyší až na ulici." A ten třetí: "To taky nic není, ta moje u toho tak řve, že ji slyším až tady v hospodě...." Osmdesátiletý děda si vezme sličnou dvacítku a ani ne po roce ona rodí. Sestřičky se diví: "Teda dědo, jak to děláte?" - "To chce mít dobrý motor!" Za další rok další dítě a opět chlubení: "To chce mít dobrý a udržovaný motor!" Když je třetí dítě a třetí chlubení, sestřička jej jemně napomene: "Asi tu údržbu motoru odbýváte, minule bylo dítě přičmoudlé a to poslední je úplně černé!" Ptá se František maminky: "Maminko, mám ve třídě spolužáka Pepu a je černý. Proč on je černý a já ne?" Maminka se zamyslí, nechce Františkovi vysvětlovat slovo rasizmus a povídá: "Víš Františku to je tak, někdo má hold dost peněz, aby chodil pravidelně do solárka, ale my to určitě nejsme.“ "Aha.“ odpoví František, nespokojený s maminčinou odpovědí a odchází. Druhý den přijde znovu a ptá se: "Maminko, dneska k nám přišel nový spolužák a je žlutý a má šikmé oči, proč je takový a já ne?“ Maminka se znovu snaží vyhnout slovu rasizmus a tak najde nějakou výmluvu: "To víš, někdo má hold na plastickou operaci, ale my to určitě nejsme.“ František je celkem naštvaný na svou finanční situaci a povídá: "No, když je to tak maminko, tak se budu radši učit, abych nebyl jako ti blbí a ke všemu chudí běloši!“ Ptá se paní učitelka Pepíčka Kalianků: "Tak co jste měli pod stromečkem?" - "Prosím, paní učitelko, stejně jako loni, stojan!" Otec se zajímá: "Co bylo dnes ve škole?" - "Sexuální výchova. Doktor vysvětloval, jak to nemáme dělat, farář, proč to nemáme dělat a učitel, kde to nemáme dělat!" Baví se dva školáci: "Kde je Pepa?" - "V nemocnici." - "A co se mu stalo?" - "Vyhrál soutěž o to, kdo se nejvíc vykloní z okna!" Paní učitelka malého Kalianka: "Pepíčku, kde máš žákovskou?" - "Náš pes mi ji snědl" - "Nelži, psi papír nejedí!" - "Ale když musel, tak ji žral!"

Tak teď z trochu jiného soudku.

V březnu 1939 obsadili Němci Čechy a Moravu a vyhlásili Protektorát. Jeho obyvatelé proti nacistické okupaci ihned nasadili osvědčenou českou zbraň - humor.

Když auta přijížděla k nám do republiky, znamená WH:
Vezeme hovno!
Když se pak auta obtížená uloupeným a nakradeným zbožím vracela zpět do Říše, znamenala písmena:
Věnoval Hácha!

Po utvoření Protektorátu byl Hácha pozván do Berlína na slavnostní hostinu. Sedí u tabule a nějak smutně se tváří, tak zasmušile, že si toho povšiml i Hitler. Rýpl loktem do Goebbelse a povídá: "Podívej, tomu starému Háchovi nějak nechutná. Bude to asi proto, že nemá český jídelní lístek. Dej pokyn, ať jej rychle napíší a dají mu jej – beztoho je celá ta večeře z Protektorátu!“
Stalo se.
Byl přinesen český jídelní lístek a obsluhující číšník jej se slavnostní tváří předložil Háchovi.
Hácha se ani nepodíval, vytáhl z kapsy plnicí pero, - podepsal a vrátil se.

Jede člen Tisova konsulátu po Příkopech na kole, náhle se zastaví, opře kolo o okraj chodníku a skočí si do lékárny pro aspirin. Když se vrátí, je kolo pryč. Rozkročí se naštvaný hlinkovec a začne křičet: "Kolo nie, kolo nie!“
Jeden, který jde právě kolem, se zastaví, opatrně se rozhlídne a pak vrazí hlinkovci facku, až se kolem zajiskří a povídá: "Mizerové, sotva jste dostali autonomii, už chcete kolonie?“

Přišel Hitler do nebe a byl tak neodbytný, že ho přece jen svatý Petr vpusti, když se zavázal, že dodrží všechny smlouvy. Ale jednou musil svatý Petr kamsi na druhou stranu oblohy pustit déšť na oasu – a to neměl dělat.
Když se vracel, běžel mu v ústrety archanděl Gabriel celý bledý a volal:
Svatý Petře, svatý Petře, sotva jsi odešel, tak nám tu sebral Velký vůz, vypil Mléčnou dráhu, porazil Skopce, odzbrojil Vodnáře, jedině – Panna zůstala nedotčena…“

Smíchov – Lachau, most Svatopluka Čecha – Heiliger Regiment Böhmen Brücke, Myslíkova ulice – Špekulírgasse, Stašnice – Bu-bu-bustadt, Hrdlořezy – Es kommt der Tag, Lazarská – Kriplgasse, Kališnická – Štamprlgasse, Tylovo náměstí – Organtiner Platz, Masarykova kolej Fleisch-Krawal-Geleise-Gib- Mehr, Pankrác – Gestapoheim, Řeznická ulice – Generalstabstrasse, Masarykovo nádraží - Fleischbrajglbanhof

Kód: Vybrat vše

více zde:
http://tn.nova.cz/zpravy/domaci/protektoratni-vtipy-aneb-jak-wehrmacht-privezl-ho-no.html

[Dragon]

tak to je hustý

Dopis uživatelky (vtip doby počítačové prehistorické)

Dobrý den,
když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám "vložit", objeví se mi hláška, že na disku A není dostatek místa. Potom dám "vložit zástupce" a to se už film na disketu vejde. Problém však nastane, když ho chci spustit na jiném PC, protože se mi objeví hláška "zástupce nebyl nalezen", přitom v mém počítači ten film z diskety normálně spustím. Co s tím můžu dělat?

Odpověď z hotline:
Vážená uživatelko,
do své kabelky nenacpete svůj kožich. Lístek s tím, že kožich máte ve skříni, se Vám však do kabelky vejde. Takže pokud jste doma a přečtete si na lístku z kabelky, že kožich máte ve skříni, tak ho tam také najdete. Horší to je, pokud jste u přítelkyně. Vytáhnete lístek z kabelky a přečtete si, že ve skříni máte kožich. Ve skříni u přítelkyně můžete hledat jak chcete, ale svůj kožich tam určitě nenajdete.

Ještě nápověda:
kabelka = disketa
kožich = film
lístek = zástupce
skříň = počítač
mol ve skříni = počítačový virus
soused ve skříni = hacker
manžel vracející se ze služební cesty a dobývající se do skříně = BSA (Business Software Alliance)

_______________________________________
Výsledky průzkumu:
Průměrný Angličan vydělá 3000liber.....z toho dá 1500liber na domácnost a jídlo....a Anglické vládě je jedno co udělá se zbývajícími 1500librami.
Průměrný Němec vydělá 3000eur.....z toho dá 1500eur na domácnost a jídlo....a Německé vládě je jedno co udělá se zbývajícími 1500eury.
Průměrný Čech vydělá 15000Kč.....na domácnost a jídlo potřebuje 17000Kč.....a České vládě je jedno kde chybějící 2000Kč sežene.
_______________________________________
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: "Ted mě neruš, babi, bude jízda."

Toto je spoiler!!!:

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!" Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená. Ředitel odpoví: "Pičo, uvař kafe." Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny. Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?" Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik sladíš, čuráku?"

Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazí pod vlivem alkoholu dva cikány, se o přestávce soudního líčení ptá soudce, jaký trest asi padne? Tak ten, co vám hlavou prorazil čelní sklo, dostane pět let za vloupání. Ten, co jste ho odhodil patnáct metrů na chodník, dostane tři roky za útěk z místa činu.
_______________________________________
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté,co mu otevře
uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven
a
spustí:
" Vážený pane, máte neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka
tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu,než
obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako
důkaz do
nejmenšího drobku, včetně zápachu, vysaju během jediné minuty
tuto hromadu
fekálií. Jinak, pokud ne, přísahám, ty hovna hned sežeru. "
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
Co mám přinést? Chcete to s hořčici nebo kečupem? Nejde nám proud..."!!!!

soused ve skříni = hacker

U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
"Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset
přespat ve chlévě."
"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice
slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva...
Tak to opravdu nemohu."
"Mně kráva nevadí," řekne Žid," přespím tam já.
Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid: "Mně opravdu kráva
nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a
hotovo. Dobrou noc!"
Za chvilku zvonek... Farmář jde otevřít a... za dveřmi – kráva a prase...

Toto je spoiler!!!:

Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká:Hele,můj manžel se vrací domů a nese kytici,to zase budu muset roztáhnout nohy!Kamarádka se diví: A to nemáte doma vázu?

Policajt zastavi blondynu na ulici a rika:"Slecno, Vas pes nema kosik.""Ale my nejdeme nakupovat.""Prominte, to jsem nevedel."

Přijede blondýna na čerpací stanici a říká prodavači:Prosim vas mne se zabouchlo auto.On ji na to:Tady mate hák a otevrete sito ja ted nemuzu.Zachili přijde chlap platit a je celej rudej smíchy.Prodavač:čemu se tak chlámete.Chlap:Ale nic venku je blondyna, pači auto a ve vnitř druhá a říka: No doprava,jestě kousek no už to bude!

[Dragon]

Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád
rybařil za úsvitu a manželka ráda četla.
Jednoho rána se manžel vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl
se zdřímnout si.
Ačkoliv jezero příliš neznala, rozhodla se manželka vzít si
člun a projet se.
Odrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala
se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif:
˝Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?˝
˝Čtu knihu,˝ odpověděla mu... a říkala si ˝je snad slepý?˝
˝Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření,˝ informoval ji šerif.
˝Ale šerife, já přece nerybařím, to snad vidíte, ne?˝
˝Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol.˝
˝Dobře, pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění.˝
˝Ale já jsem se vás ani nedotkl,˝ oponoval šerif.
˝Ano, to je pravda,˝ odpověděla žena, ˝ale máte veškeré vybavení.˝

POUČENÍ: Nikdy se nehádejte se ženou, která umí číst.
Pravděpodobně umí také myslet.
____________________________________________
Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám 11 dětí, platím samý alimenty, uřízněte mi ho!"
"Ale Dežo, to přece nemá cenu. Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky."
"Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!"
Doktor tedy provede příslušnou operaci.
Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: "Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet, přišijte mi ho zpátky!"
"No jo, Dežo, ale ja toho tvého už nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?"
Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.
Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a ptá se: "Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?"
"Teda, pane doktore, je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!
____________________________________________
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
____________________________________________
Sedlák se dozvěděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře:
"Pane doktore, mám jedno přání - napište mi pak, že jsem umřel na AIDS."
"Pročpak, vždyť máte přece takovou pěknou rakovinu?"
"No já bych měl hned tři důvody:
1) takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl
2) ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno
3) nikdo se jí nadosmrti nedotkne."
____________________________________________
Jednoho vědce porazilo auto a řidič ujel. Policista, který vědce vyslýchá, se ptá:
"Pane, zapamatoval jste si alespoň jeho espézetku?"
"Ne přesně. Ale pamatuju si, že kdyby se vynásobila první půlka tou druhou, výsledek by byl stejný, jako to čtyřčíslí, akorát v obráceném pořadí."

Toto je spoiler!!!:

Manžel na nádraží při odjezdu vlaku pláče, soused jej utěšuje: "Vždyť ona se vám manželka zase vrátí." - "No právě proto!" Šéf k hezké, ale pomalé sekretářce: "Jde vám vůbec něco rychle?" - "Ale ano, pojďte si sáhnout, jak mi rychle bije srdce!" Chlubí se pan Kalianko: "Vsadil jsem se na návštěvě, že sním na posezení padesát chlebíčků a vyhrál jsem!" - "A nemělo to nějaké následky?" - "Jo, už mne na zítra nepozvali!"

ten jak odjizdi manzelka je super!!

[Dragon]

já se taky přidám (dnes s trochu větší várkou )

Hasič přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si
> kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil -
> oznamuje:
> "Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!

Toto je spoiler!!!:

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do # mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká: "Běž # se # ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!"Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele # tati, # já sem bílej!"Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky # ukáže.Dežo # přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno, # seřeže # ho páskem a říká: "To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."Dežo # přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal si si z toho nějaké # ponaučení?" # "Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás vy černý kurvy nesnáším!" _____________________________________________________________ Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet? "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. "To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet." "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" "Do prdele, jaký výrazy?!" Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?" "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě Otevřít jeden zajebanej účet!" "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará piča vám kurví náladu, co?"

"O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka." Vysvětluje paní učitelka při hodině přírodopisu. "To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty mluví." Povídá Jeníček. "To není možné, jak to víš?"
"Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku, kde máme to akvárium a slyšel jsem:" "Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu hlavou o to akvárko."
_____________________________________________________________
Přijde chlapík domu a co nevidi: v jeho posteli cizí chlap.Neváhal
chytil chlapíka a hybaj s nim do kůlny. Tam chlapíkovi vytáhne tu jeho
okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat do
svěráku. A prosí: "Člověče nedělej to .. už to víckrát neudělám." A
manžel trochu dotáhl a říká: "Vždyť se neboj, já jen aby si mi
neutekl." Nato chlapík ztuhne podruhé - manžel se blíží s pilou na
železo. Tak znovu prosí: "Proboha neřež mi ho ... Já se tu víckrát
neukážu!" A manžel se zase jen pousměje a říká: "Vždyť jdu jen
upilovat ručku na svěráku, aby si se nemohl odmontovat". Ale jako by
toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž. To už
chlapík ztratí nervy a zoufale prosí: "Prosím te neřež mi ho... já to
už víckrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt..." Manžel už to
nevydrží a říká: "Co se tolik bojíš? Vůbec ti ho nechci uříznout ...
.. jen ti brousím nůž ... ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím kůlnu.
_____________________________________________________________
Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům
poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl.
Potkal prvního a hned na něj spustil: Chci vám moc poděkovat, vy Češi jste takový hodný národ
On mu ale odpověděl: Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
Uprchlík potkal druhého a hned spustil: Chci vám moc poděkovat, vy Češi jste ...
I druhý mu odpověděl: Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
Zmatený uprchlík se ho zeptal: A kde vlastně jsou Češi?
Rom na to: No, teď je jedenáct, tak asi v práci.
_____________________________________________________________
Policajt jde tapetovat byt. Vzpomene si, že soused (též policajt) tapetoval nedávno. Zaběhne k němu a ptá se ho:
"Kolik balíků tapet jsi kupoval?"
"Deset."
Po týdnu za ním přijde znovu:
"Poslyš, ty jsi mi tedy pomohl! Vždyť mi stačili jen čtyři balíky."
"Vždyť i mně."

Toto je spoiler!!!:

Manželé sedí s lahví vína, když on říká: "Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz." Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než soused." _____________________________________________________________ Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla. Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala" Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu".

* Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"
_____________________________________________________________
Na pustým ostrově jsou dva chlapi a ženská. Po měsíci strašnýho sexu ženská říká: "Už mám těch prasáren dost !" A zabije se. Uběhne další měsíc. 1. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji !" A uběhne ještě další měsíc. 2. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zase ji vykopeme !"
_____________________________________________________________
Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Vypadá to snad, že mám na čele napsáno- elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam snad napsáno- pracovník Calexu?"
"Co alspoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit!"
"Jsem snad tesař s nápisem OBI? Mám toho dost! Jdu do hospody tam bude alspoň klid!"
Po dvouch hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů?: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z ledničky- je opravená.
Přistoupí k ženě: " Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se mě proč brečím?"
"Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchtu."
"A jaké jsi mu upekla?"
"Já? Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?!"
_____________________________________________________________
Synek velitele koncentracniho tabora si necha na nadvori u studny seradit nekolik veznu. Nakloni se nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola jednoho vezne: “Postav se na kraj studny, predklon se a natahni levou ruku”. Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: “Postav se na kraj studny, pokrc se v kolenou a odtahni pravou ruku od tela”. Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: “Postav se na kraj studny, stuj vzprimene a zvedni obe ruce”. Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Takhle to dela asi pul hodiny, nez se otevre okno spravni budovy. Z okna se vykloni jeho matka a vola: “Osvalde, nech uz toho tetrisu a pojd na obed!”
_____________________________________________________________
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.Tak večer zastavil s uchem na dveřích.Synek odříkal Otčenáš a poté obrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.”Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu.Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:”Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi.”Za týden umřela babička.Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:”Dobrou noc mami, sbohem tati.”Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj…Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.Šel tedy hned domů.Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:”Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel ani na pohřbu jsi mu nebyl…!
_____________________________________________________________
chlap si nechtěně zato hlasitě prdne v restauraci..aby odpoutal pozornost, vrtí se nažidli a tím vyluzuje zvuky ...

Borec od vedlejšího stolu se nahne a říká: "Čéče, úplně jinej zvuk co ??"

Toto je spoiler!!!:

Vrátí se manžel předčasně ze služební a cesty a slyší z koupelny hlasy, šlouchání vody a smích. Hned je mu jasný že tam manželka má milence. Potichu odejde do ložnice a vleze si na skříň a čeká co bude.. Za chvilku milenec nese nahou manželku z koupelny v náručí. Položí ji na postel a láskyplně ji políbí na ňadra a sladkým hlasem jí říká no tady jsme se klásně umyli a jsme voňavoučký. Políbí ji na bříško a zase říká no tady jsme se taky klásně umyli a jsme voňavoučký. Posune se ještě níž zarazí se a celej zkoprnělej říká no tady jsme se nějak moc neumyli... Ona odpoví: podívej se na skříň a posereš se taky.

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna.
Jeden se chlubí:
"Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá: "Pouze přepižlal, pánové!"
_____________________________________________________________
Jsou spolu muž a žena o svatební noci a muž říká:
"Můžu ti říkat Sněhurko?"
Žena: "A proč?"
"N,o protože jsi moje první a já tě tak miluju."
"A mohla bych ti já říkat Boeingu?"
"Proč?"
"Protože jsi můj sedmset čtyřicátý sedmý."

Toto je spoiler!!!:

Leží manželé v letech vedle sebe v posteli a ona se ptá:,,Na co jsi myslíval,když jsme takhle spolu leželi před svatbou?" ,,Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha." ,,A na co myslíš teď?" ,,Že jsem odvedl dobrou práci."

tak ty spoilerové jsou dost kruté

ony i ty nespoilerové

to jo je to paráda

tak dneska taky něco přihodím

Toto je spoiler!!!:

Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!" "Miláčku miluješ mě?" "No jasně nebo si myslíš, že tady dělám kliky??" "Jaký je tvůj názor na skupinový sex?" - "Jsem pro, jako každý mladý moderní muž." - "Fajn, tak to tě napíšu do seznamu." - "Já, ty a tvoje žena." - "Tak to bacha! S tim nesouhlasím!" - "No dobrá, tak jo, já tě teda smažu." Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."

Přijdou do baru hokejista a fotbalista.Hokejista praví:
-"Whisky a led."
Fotbalista se na něho podívá a říká:
-"Whisky a trávu."

Vytahuje se Karel Jardovi: „Kámo, nebudeš tomu věřit, já porazil Kasparova!”
„To jsem nevěděl, že taky hraješ šachy,” podiví se Jarda.
„Nehraju, ten pitomec mi vběhnul přímo pod auto!”

„Dneska mi, prosím tě, nepřihrávej,” prosí před zápasem spoluhráče fotbalista.
„Proboha, proč?!”
„Vsadili jsme se s brankářem, kdo vydrží víc zápasů bez gólu!”

Jak nejrychleji přesvědčíte 4 černochy aby přestali znásilňovat dívku?
Odpověď: Hodíte mezi ně basketbalový míč.

Stížnost na hokejového sudího: „Při práci si neustále píská!”

Nadaný cyklista Sosník dojede až daleko za předposledním závodníkem, v době, kdy už se všichni diváci vytratili.
„Jak jsi mohl jet tu trasu tak dlouho?!” zlobí se trenér.
„Za to můžou pořadatelé - je na ní pět hospod!”

„Ten hokejista Jágr je ale skrblík!”
„Proč myslíš?”
„Vyhrál už tolik Zlatých hokejek a na mistrovství hraje s dřevěnou!”

Proč mají gólmani na hlavě masku?
Aby si je fanoušci po zápase nenašli.

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů hrajících na vedlejší jamce, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale dívka ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ho ptá, jak se cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda. Hrozně příjemné, ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!"

přidávám básen o pc virech

Kód: Vybrat vše

Na mém čipu značky Cirrus
usadil se ňákej virus.
Z VGA se na mě cení
a snížil mi rozlišení.

Jeho bráchů velký chór
obsadil mi procesor.
Ignorují Intel značku,
z Pentia mám kalkulačku.

Také disk se špatně točí,
koukám, div mi nevypadnou oči,
další velká virů síla
z kapacity mi ubírá.

Jiný velký virů sled
zpomalil mi Ethernet.
Mají z toho velkou bžundu:
čtyři bity za sekundu.

O paměti nemluvím,
tam jsou taky - já to vím.
Uspořádali tam párty,
žerou bity, hrajou karty.

Pár jich sedí na myši,
nevnímají, neslyší,
ať řvu jak chci - neštěstí,
kurzor prostě nejezdí.

Naděje však neumírá,
chytil jsem jednoho vira
a zjistil, že na zadečku
mikroskopickou má tečku.

Mikroskopem zkoumám hnedka,
od začátku, od prostředka,
a zírám, neschopen slov:
Copyright by Microsoft.

Deset sekund po té scéně
mažu Windows nenuceně
a na nyní volné místo
Linux dávám - to je jisto.

Od té doby dnes a denně
usmívám se potěšeně
a zůstávám stále svěží
a můj počítač - ten běží.

ta basnicka je dobra, ale linux rad nemam

jsem rád ze se basen libi

[Dragon]

tak to je drsným jak vtipy, tak básnička

U soudu:

Soudce: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,
tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem
mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se
přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.

Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:

Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě
byla mladá.

Soudce: A co bylo dál?

Babička Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když
jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni
ke kalhotkám.Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne
a zakřičel: "Aprííl!"

Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!
_______________________________________
Manželé hrají golf. Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví:
"Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve".
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."
Manžel si tedy rychle přeje:
"Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště a ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Kolik let je manželovi a kolik je tobě?"
"Mě 35 a manželovi 37, proč?", ona na to.
"Že ještě věříte na duchy z láhve."

ten duch je něco

Toto je spoiler!!!:

Nejlepší čtyřnohý přítel člověka? Postel. "Ten Pepa s Alenou spolu chodí?" - "Kdepak, zatím jen spí!" "Slečno, nejste trochu zklamaná?" ptá se pan Kalianko, když je po tom. "Kdepak, já se dokážu radovat z každé maličkosti!" Velké povodně uvěznily v lese na malém ostrůvku mnoho zvířátek. Pořád prší, zvířátka jsou mokrá, naštvaná a velmi hladová. Lev nakonec navrhne: "Vyřešíme to spravedlivě. Roztočíme láhev a na koho ukáže, toho sežerem." Všeobecný souhlas. Roztočili flašku a ta ukázala na zajíce. Vtom se přihlásil divočák: "No, tak takhle, zajíc je můj kamarád a jestli mu někdo zkřiví byť jen ucho, bude mít co dělat se mnou! Jasné?" Zvířátka váhají, divočák je přece jenom velké zvíře. A tak se rozhodnou točit lahví znovu. Co čert nechtěl, zase ukázala na zajíce! Divočák je zafuněl a už točili potřetí. Točila, točila a pak ukázala na divočáka. Zajíc se na něho podíval a řekl: "Tak co, ty svině, už jsi dokvikala, viď?" Jestli se plaváním hubne tak co dělají potom verliby špatně??? Zápas fotbalové ligy: "Jak se Vám líbila dnešní hra?" "Celkem ano, ale když já mám raději fotbal!"

ten duch... uz jsem ho driv slysel ale stejne je nice