Vtipy

dalibor.durcak:
Ten znam taky, ale co ja vim tak tam sou mena kamaradu a kamaredek a jeste pokracovat.

Manželka se proto zeptá manžela u kterého z nich spal.
Na to jí manžel odpoví: "No přece u Franty."

btw: mezi kamarádama Franta nebyl.

Toto je spoiler!!!:

Leží dva kámoši ve stanu a jeden povídá druhému: ˝Honíš si ho, že jo?˝ A ten druhý odpoví: Jooooo.˝ A ten první zase: ˝A nejde ti to, vid?˝ Druhý: ˝Nejde.˝ První: Tak si hoň laskavě toho svého!!!˝

Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝

To je suchý

Kód: Vybrat vše

Letí dvě včely po poušti. Najednou ta jedna odbočí do leva. A té druhé to vůbec nevadí.

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ...
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně
pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, tak si naskočí.
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi!

Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase
pomaloučku
do pohybu ...
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.

Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až
v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si
dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví.
Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou ...
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si
grog a rozhlížej se
kolem.

A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si
naskočil, když jsme tlačili?"

Tak ten je dobrej

Mě zásoby došly, ale jen co nějaký fórky najdu tak si vás podám.

[Dragon]

tak to je drsný

se zkusím taky přidat, ale tomuhle asi konkurovat nemohu
ve spoileru je první kvůli jedno,u slovu a to z prevence a druhej vesměs taky

Toto je spoiler!!!:

Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde stopa po druhém psu. Muž vejde do domu a uvidí doslova spoušť. Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hraje televize a jídelna je zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni ve dřezu hromada nádobí, rádio hraje na plné pecky. Zbytky snídaně rozházené po stole, na prostírání se povaluje kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhne schody, stoupaje na další hračky a šlapaje po oblečení. Ale nehledí na to, hledá svou manželku. Bojí se, že se jí něco vážného stalo. Vidí, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukne tam a vidí mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi tím vším se vinou kilometry toaletního papíru. Zrcadlo a stěny jsou pomalované zubní pastou. Rychle se otočí a spěchá do ložnice, kde najde svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívá se na něj, usměje se a zeptá se ho, jak se celý den měl. On jen polkne a vyhrkne: "Co se tu dnes stalo?" Manželka se usměje a odpoví: "Pamatuješ se, drahý, jak se mě každý den, když se vracíš z práce, ptáš: Co jsi, do prdele, celý den dělala?" "Ano," odpověděl muž nejistě."Tak dnes, dnes jsem nedělala nic!" _____________________________________________________________ Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace." "Nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." "Nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!" Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví: "Milan!!!!!!" Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka,on za ní ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."

snad tu nic z toho nebylo

chudák Milan

Tohle mě vždy odrovná :

Kód: Vybrat vše

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku
narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na
manželku vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je v
koupelne, muž říká své žene:

"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš
strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě
políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej,
co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se
naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."


Žena odpovídá:

"Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že seš vážně
sexy a zeptal se mně, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď
silný, miláčku. Taky Tě miluji..."

tak to je klasa

Přidávám pár Murphyho zákonů:

Kód: Vybrat vše

Jestliže program bezchybně funguje, je to proto, aby mohl v nestřeženém okamžiku způsobit tím větší škodu.

Kód: Vybrat vše

Jestliže existuje nějaký způsob, jak něco udělat složitěji a s větší námahou, někdo na něj přijde.

Kód: Vybrat vše

Délka minuty závisí na tom, na které straně dveří od záchodu se nalézáš.

Kód: Vybrat vše

Když to nejde opravit po dobrém, udělej to po zlém. Jestli se to ulomí, šlo o vadnou součástku

Americký turistiký průvodce - Česko

Překlad do češtiny z jednoho amerického turistického průvodce.

Česko je nepatrná země, ležící na kontinentu Evropa. Nachází se v prostoru mezi Německem a Ruskem. Kdysi byl tento stát zhruba dvakrát větší, ale v minulém století z něho začaly od východu jednotlivé kusy odpadávat.

Je to významný člen světového společenství, i když ne tak významný, jak si myslí.
Hraničí s Německem, Rakouskem a pak ještě s jinými státy, které nejsou důležité a kde se špatně nakupuje.
Česko je velmi stará země s mnoha poklady jako je Karlův most, Karlovo náměstí, Karlovy Vary a Karlštejn.
Na západní civilizaci se podílí pivem a hokejem. I když si o sobě Češi myslí, že jsou moderní národ, téměř nepoužívají klimatizaci a američan tam těžko narazí na slušnou mexickou kuchyni.
K neustálému roztrpčení amerických návštěvníků mluví místní obyvatelé česky, i když je tam mnoho lidí, kteří promluví anglicky, jestliže z toho budou něco mít. Nikdy si tam nesmíte přestat dávat pozor na své peníze. Lidé - Česko má jen tolik obyvatel jako 3 obvody New Yorku: City, Harlem a Brooklyn. Přesto je strašlivě přelidněné, minimálně
každých 7 mil tam potkáte vesnici. Z deseti miliónů lidí jich 9,5 miliónu pije nebo kouří. Zbytek jsou malé děti.
Všichni Češi řídí auta jako šílenci, jsou posedlí sexem a nemají ponětí o disciplíně.

Většina věřících Čechů jsou křesťané, i když by jste to podle jejich chování
neřekli.
V Česku je mnoho komunistů. Mnoho mužů i žen v Česku má jména jejichž koncovka naznačuje, že neustále cosi slaví.

Bezpečnost - Všeobecně se Česko považuje za bezpečnou zemi.
Návštěvníci si ale musí být vědomi toho, že čas od času Česko někdo přepadne a obsadí (buď Němci nebo Rusové). Češi tradičně kapitulují bez průtahů.

Historie - Původ Čechů je nejasný. Někteří se považují za Slovany, jiní za potomky Keltů. Pak tam je skupina lidí, kteří mluví úplně jiným jazykem, ale tvrdí o sobě, že jsou Češi. Země také mnohokrát změnila své státní zřízení
a jméno.
Dnešní Česko si lidé pletou s Čečnou, ale ta je více na východě.
Nejznámějšími Čechy byli internacionál DubCzech, Koudyš (tenis), Hashek (hokej) a Hejvl (prezident).
Vláda - Česká forma

50 věcí, které se dají dělat ve výtahu…

-Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
-Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
-Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: “Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu”.
-Prodávejte koláčky.
-Holte se.
-Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
-Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
-Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: “Máš tam dost vzduchu?”
-Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
-Oblékněte si něco naruby.
-Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
-Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
-Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: “Pozor! Přijde revize jízdenek.”
-Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
-Roztahujte se po celém výtahu.
-V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
-Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
-Provádějte cvičení Tai-Chi.
-Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
-Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: “Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!”
-Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
-Občas mňoukejte.
-Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
-Mračte se a mumlejte si: “Už to bude, už to bude…”, pak si vzdychněte a řekněte: “Ooops”.
-Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
-Zpívejte si “Pec nám spadla” přičemž mačkejte všechna tlačítka.
-Zakřičte “Připravit padáky!” při každém pohybu výtahu směrem dolů.
-Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: “Ty jsi jeden z nich!” a přesuňte se do nejvzdálenějšího rohu.
-Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis “Lidská hlava”.
-Krkněte si a ohlaste: “Hmmm….velice chutné!”
-Nechte mezi dveřmi krabici.
-Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
-Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
-Začněte si zpívat.
-Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: “To zvoní váš telefon?”
-Hrajte na harmoniku.
-Řekněte “DING” v každém patře.
-Stoupněte si před panel s tlačítky.
-Řekněte: “Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!” a začněte mačkat červená tlačítka.
-Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
-Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše “osobní místo”.
-Vezměte si s sebou židli.
-Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse…
-Používejte bublifuk.
-Vytahujte si žvýkačku z úst.
-Prohlašte démonickým hlasem: “Musím najít nejvhodnější lidské tělo…”
-Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
-Vezměte si “X-ray brýle” a zírejte na ostatní cestující.
-Zabalte se do deky.
-Zírejte na svůj palec a opakujte si: “Já si myslím, že se to zvětšuje!”

Alespon vim co delat kdyz se clovek ve vytahu nudi

Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze
a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, "nebo jak"?
______________________________________________


Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé dítě!"
"To nechápu?"
"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral".
______________________________________________


Slovák a Čech se potkají a Slovák říká: My máme euro....
a Čech: My máme plyn...
______________________________________________

Kód: Vybrat vše

  Mladý pilot, strašný frajer, jde na svoje první samostatné noční přistání. Na místo obvyklého hlášení se dispečerovi letiště zahlásí do vysílačky: „Hádej kdo?”
   Dispečer vypne světla na celé přistávací dráze a odpoví: „Hádej kam?”

Kód: Vybrat vše

 Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů. Rusové používají tužky.

Kód: Vybrat vše

Vinnetou vyjde ze stanu, dostane ránu mezi oči a klesne k zemi.
Za ním vyjde Old Shatterhand, dostane ránu mezi oči a také klesne k
zemi. Po chvíli se oba probírají a Vinnetou praví:
- Můj bílý bratr také šlápl na hrábě?



Reakce policajta, když tě uvidí hulit:
Státní: "Doufám že to není marihuana!"
Měšťák: "Doufám že vám bylo 18!"
Celní správa: "Doufám že to není dovoz!"
Zásahovka: "NA ZEM ŠMEJDEEEE!"
Vojenská policie: "Kouření zabíjí!" BANG!
FBI: počkají až zahodíš skleněnku a pak sejmou otisky
CIA: naloží tě do černé dodávky a už tě nikdo nikdy neuvidí
KGB: pozve tě ně panáka a otráví nějakou radioaktivní sra*kou
Brněnský měšťák: "Můžu si dát taky?"

to mi něco připomíná , neviš nahodou co marku ?

Tak tento mě dostal.

Víte jak dolehla finanční krize na Leoše Mareše?
Jezdí v autech bez střechy, pije strá vína a jí plesnivé sýry.

Skot: Ne vůbec nevim co.

Toto je spoiler!!!:

Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, "nebo jak"?

Přiběhne udýchanej chlápek do mlíkárny:
"Potřebuju kilo tvarohu, ale honem!" Prodavačka mu ho zabalí, chlápek zaplatí a zmizí... Zachvilku je ale zpátky:
"Dejte mi ještě dvě kila tvarohu, rychle!" Tak prodavačka zabalí dvě kila, chlápek zaplatí a zase odběhne. Za pár minut je tam zas, tentokrát s kýblem:
"Honem! Naplňte mi ten kýbl tvarohem!" Tak prodavačka naplní kýbl, chlápek zaplatí a uteče... Ani ne za deset minut se vrací s kolečkem... "Potřebuju plný kolečko tvarohu, pronto!" Prodavačka naplní kolečko tvarohem a když chlápek platí, nevydrží a zeptá se: "Promiňte, ale na co potřebujete tolik toho tvarohu?"
Chlápek na to jen "Pojďte a uvidíte..."
Tak jdou, chlápek veze kolečko, prodavačka spěchá za ním a nakonec doběhnou k díře v zemi. Chlápek začne do díry házet lopatou tvaroh a z díry se ozývá mlaskání...
"Proboha, co to je?" ptá se prodavačka.
"To netušim," odvětí chlápek "ale má to hrozně rádo tvaroh!"

Je to blbost, ale já z toho nemůžu.
________________________________
Cha, tak tenhle me dostal, ale pozor, je ponekud ostrejsi Laughing out loud

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervozní, že skoro nemohl pořádně mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Klid, bratře. Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, jak vám to kázání po pár hltech půjde." Farář poslechl a zařídil se podle arcibiskupovy rady. Po kázání, které mělo ohromný úspěch, se zastavil v sakristii, kde našel lístek od arcibiskupa.

Vážený Otče,
příště si nalíjte vodku do vody a ne obraceně. V dalším seznamu pár poznámek, které bych nechtěl při vašem příštím kázání vidět.

Toto je spoiler!!!:

- na okraj kalicha není nutné dávat plátek citronu - ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety - snažte se neopírat o obraz Panny Marie a už vůbec se ji nepokoušejte líbat - máme 10 přikázání, ne 12 - apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík - našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly příště nenazývejte "JC & His Boys" - Svatému Kříži neříkáme "Velké Téčko" - ten muž na kříži je mučedník, ne artista - vaše kázání o ráji mě dojalo, ale hada jste předvádět nemusel, a když už, tak jiným způsobem, než že se budete plazit kolem oltáře - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "doj***l", ani mu nedal "lekci, na kterou do smrti nezapomene" - Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda" - Svatého Otce není třeba nazývat Papa Ratzi - Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti - svěcená voda je na požehnání, ne na osvěžení zátylku - nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem - hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím - věřící vhazují příspěvky do kasičky dobrovolně, nápis "Vaše spropitné je můj plat" je tedy zbytečné - hříšnici půjdou do pekla, nikoliv do piče - při Otčenáši se mohou zvedat ruce k nebesům, ale ne se kyvat do vlny - vaši iniciativu a snahu, aby se všichni přítomní v kostele roztancovali, hodnotím kladně, ale již není nutné dělat vláček po celém kostele DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře a kterého jste označoval za "buzíka v sukni" a "transka bez makeupu", jsem byl já.

Doufám, že nedostatky do příštího kázání napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem Arcibiskup

tak to kázání mě rozsekalo

tý boha ja z toho taky nemůžu

z policejních spisů:

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme
zatknout.


Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do
vzduchu. Ale to bylo tři dni před tím, a to zadržený asi neslyšel.


V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem ale neznal.


Připouštím, že to byl omyl, jenže v tu chvíli to byl nejlepší nápad, který jsem měl.


Nasadil jsem mu pouta a než jsem se vzpamatoval, tak utekl i s policejním psem!


Hrubě mě urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.


Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervama a kousl ho také.


Několikrát jsem ho vyzval, aby se okamžitě zastavil, ale on si klidně padal z toho okna dál.


Po kontrole jeho občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.


Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí.


Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.


J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli
bránili už my.


Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit sám.


Proti zadrženému jsme nasadili mírné chvaty. Dokonce tak mírné, že jen mírně krvácel a měl mírnou zlomeninu ruky.


Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku. Bylo to tak nečekané, že zadržený nečekal, až ho znovu zadržíme, a byl pryč.


Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.


Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně.


Ta žena nás napadla slovně. Co říkala, nevíme, protože nemluvila a jen vydávala různé zvuky.

Toto je spoiler!!!:

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !" Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: " A ti ostatní blbci skákali do vody..."

Toto je spoiler!!!:

:D FREUDOVA PŘEDNÁŠKA O SNECH Na snech je zvláštní to, že se někdy vyplní a někdy ne. ...... Například se mi zdálo ,že spím s krásnou ženou , probudím se sahám kolem sebe a nic. ....... A jindy se mi zdálo ,že sem se posral , šahám kolem sebe a fakt!

[Dragon]

ale abych se jen nesmál tak přihodím

stojí takhle Bill gates v Pekle před samotným satanem...
Bille když jsi říkal že Dos má lidi pobavit měl jsem porozumění. Když jsi říkal že win 95 má lidi postraši, radoval jsem se. Když jsi říkal že XP má lidi vyděsit těšil jsem se, ale když mi teď u Vist říkáš hastala vista baby běhá mi mráz po zádech
_____________________________________________________________
Bill Gates na počítačovém veletrhu (ComDex):

Kdyby GM držel krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme všichni v autech za 25 USD a na galon benzínu ujedeme 1000 mil.

Veřejná odpověď pana Welche z GM:

Kdyby GM vyvinulo takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech, která by měla následující vlastnosti

1. vaše auto by bez zjevného důvodu mělo minimálně 2x za den nehodu.

2. po každém překreslení čar na silnici, byste museli koupit nové auto.

3. příležitostně by se auto na dálnici bez zjevného důvodu zastavilo. To by se všeobecně respektovalo, nastartovalo by se a znovu pokračovalo v jízdě.

4. u jistých manévrů (např. levá zatáčka) by se auto občas zastavilo a nešlo by znovu nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová montáž motoru.

5. v autě by mohla sedět jen jedna osoba, výjimkou by byla provedení "AUTO95", nebo "AutoNT" kde by se ale muselo za každé sedadlo zvlášť platit.

6. MacIntosh by vyráběl auta, která by byla poháněna slunečním světlem, byla by spolehlivá, 5x rychlejší a o polovinu lehčí, fungovala by ale jen na 5% silnic.

7. kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byla nahrazena kontrolkou "Generální Auto-Chyba".

8. nová sedadla by požadovala, aby všichni měli stejné zadnice.

9. airbag by se ptal "Jste si jist...?", než by se uvedl v činnost.

10. příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se dostali pouze následujícím trikem: zároveň tisknout kliku, otáčet klíčem a rukou se dotýkat antény.

11. GM by vás nutila koupit zároveň s každým autem sadu "deLuxe"- karet firmy Rand McNally (dceřinná společnost GM) ačkoliv byste to nikdy nepotřebovali a nebo chtěli. Pokud byste nabídku nepřijal, jezdilo by vaše auto jen poloviční rychlostí (ne-li pomaleji) a GM by kvůli této záležitosti byla vyšetřována státními orgány.

12. vždy po představení nového vozu by se museli všichni řidiči znovu učit řídit, protože žádný nový vůz by nefungoval tak, jako staré auto.

13. motor by se vypínal stisknutím tlačítka "START".
_____________________________________________________________
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.

Jelcin se vrátí a říká lidem:
"Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."

Clinton říká:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."

Gates se vrátí a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."

snad tu nic z toho nebylo

btw: ten první jsem nikde už nemohl najít, takže jsem ho psal ze zpaměti