Vtipy

[Dragon]

tak to je hustý

Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:
"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na
výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle:
"Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani
nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."
_____________________________________________________________
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli -
"cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou"
"To se mi líbí, žádnej rasismus"
"Co tam ještě píšou ?"
"Bunge Jumping."
_____________________________________________________________
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají
- jejich analytická skupina zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek!

Toto je spoiler!!!:

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?""26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?""Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....." _____________________________________________________________ Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí, okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat? -No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době se jedno domorodé děvče šlo vysrat do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky. Cizinec se ptá dále : - To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken? - No od té doby, každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice... _____________________________________________________________ Lékař na oddělení pohlavních chorob si prohlédne mladíka a začne listovat v odborné encyklopedii: "Hmm... Žlutý, žlutý... No, mám tu zelený penis = nutná amputace. Fialový penis = nutná amputace, modře pruhovaný penis = nutná amputace.... Ááá, ano, tady máme ten váš: Žlutý penis = amputace NENÍ nutná..." mladík: "Jéé, to jsem si teda oddychl..." dotkor pokračuje "... upadne totiž sám od sebe!"

Poučuje Skot syna:
"Chceš-li být váženým člověkem, musíš být poctivý a opatrný."
"Co znamená být poctivý?"
"Vždy splnit, co slíbíš."
"A být opatrný?"
"Nic neslibovat."
_____________________________________________________________
Přijde chlap k doktorovi a povídá :"Pane doktore, já tady mám nějakej nádor."
Doktor na to:"To bude asi rakovina".
Chlápek se zhrozí a ptá se:"Dá se to nějak léčit?"
"Ne."
Chlápek zcela propadne zoufalství a naléhavě se zeptá:
"Fakt se nedá nic dělat ?"
"Víte co" říká doktor "choďte každý den na hřbitov a dávejte si na hruď hlínu"
"A pomůže to?"
"Ne, ale zvyknete si."
_____________________________________________________________
Autentické inzeráty z amerických novin

* Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám /zdarma/
instrukce, jak to napravit.
* Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.
* Hledáme muže pro práci v továrně na dynamit. Podmínka: musí být
ochoten cestovat.
* Každého půl roku povánoční výprodej.
* Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kuře nebo hovězí $2.25;
děti $2.00.
* Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a
velkým šupletem.
* Nyní máte příležitost nechat si propíchnout uši a ještě dostat
domů náhradní pár.
* Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě
manuálně.
* Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.
* Ojetá auta. Proč máte chodit jinam a nechat se tam okrást.
Navštivte nejdřív nás.

_____________________________________________________________
Babičko, jak je daleko ta Amerika?
Nekecej a plav !
_____________________________________________________________
Pochopil jsem dobře, jak funguje Amerika?

- Když si žena popálí stehna horkou kávou, kterou držela během řízení auta na klíně, obviní restauraci.

- Když vaše puberťácké dítě spáchá sebevraždu, obviníte skupinu, kterou rádo poslouchalo.

- Když kouříte čtyřicet let tři krabičky cigaret denně a zemřete na rakovinu plic, vaše rodina obviní tabákovou společnost.

- Když fotbalový kapitán přivede vaši dceru do jiného stavu, obviníte školu za nedostatečnou sexuální výchovu.

- Když se váš soused nabourá do stromu, když se vrací autem opilý z baru, obviníte barmana.

- Když váš bratranec dostane AIDS, protože si píchal heroin použitou jehlou, obviníte vládu za to, že nezajišťuje bezplatnou výměnu jehel.

- Když jsou vaši vnuci nevychovaní spratci, obviníte televizi.

- Když vašeho přítele zastřelí vyšinutý člověk, obviníte výrobce pistolí.

- A když se pomatený člověk snaží v kokpitu zastřelit piloty ve výšce deset kilometrů a pasažérům se podaří zabít ho, jeho matka obviní aerolinky.

_____________________________________________________________
Smithovým shořela stodola a paní Smithová volá do pojišťovny: „Měli jsme tu stodolu pojištěnou na padesát tisíc, tak teď chceme ty peníze."
Pojišťovací agent: „Ale, počkejte - pojištění nefunguje takhle jak si myslíte. Nejprve k vám přijde odhadce, který stanoví hodnotu toho, co bylo pojištěno a my vám opatříme novou stodolu odpovídající hodnoty."
Po dlouhé pauze paní Smithová odpoví: „Tak jestli to funguje tak, jak říkáte, tak okamžitě zrušte životní pojistku pana Smithe!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!! ...
POZOR!!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLAZNILA SI SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA, SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš?!? Myslíš si, že neumím udělat volské oko????'
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je,když mi kecáš do řízení"

z policejních zápisů

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu,ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli bránili my.

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl.Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko.Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu
a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,ale najednou mi narazil do předku auta.


V jeden den rika sef policajtum: "Zitra se pekne oblecte, protoze jdeme na
Figarovu svatbu." Policajti druhy den prisli pekne obleceni a prisli i s
kyticemi a dorty. Sef na ne zlostne krici: "Vy hlupaci! Jdeme na operu a ne na
normalni svatbu!!!" Jeden podrizeny se nastve a rika: "Ted jsi frajer co, ale
kdo prisel v holinkach s udici, kdyz jsme sli na Labuti jezero?"

Jedou policajti v kontrolovat prostitutky na hranice, potkají je tam, stáhnou okénko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?" Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500." Policajt na zadním sedadle taky stáhne okénko a říká: "A proč my vzadu to máme mít dražší?"

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti:"Vaše doklady, pane řidiči."
Řidič jim je podá, policajt si je prohlédne a ptá se:
"Vaše jméno?"
Řidič se nakloní z okýnka a povídá:
"A ten, co umí číst už u vás nedělá?"

Vsadí se spolu FBI, CIA a česka policie o to kdo dřív najde v lese zajíce.První jde CIA,2 dny jsou v lese radary, sondy a štěnice a po dvou dnech CIA prohlasí že v lese žadny zajíc není.Poté nastoupí FBI. 3 dny vyslíchá veškerou zvěr v lese a po 3 dnech usoudí že v lese zajíc není.Do lesa vtrhne česká policie a po hodině se vraci s obuškama v rukou a s totalně zbitym medevedem.Medvěd dá pracky nad hlavu a vykrikne:Okey okey sem zajíc,sem zajíc!

jede trabant po silnici a najednou se mu rozbije motor zastaví BMW a zeptá se chcete chytit na provaz ?tak jo ale kdyby ste jel rychle tak zablikám.Tak jedou po dálnici a vedle nich jede porshe jedou 200 jedou 300 a najednou to uvidí policajt a řekne druhýmu ,ty vole tady jelo porshe a bmw 300 a za nima trabant bliká že chce předjíždět

Stojí takhle 2 policisté kousek od přechodu a vidí jak přechází cigán. Najednou přijíždí kamion - přejede cigána, zastaví a ještě na něj 2x nacouvá a pak odjede. Policisté se na sebe podívají a jeden povídá:"Tak to byla brutální sebevražda, že?"

[Dragon]

tak to bylo krutý


a teď opět já ,ale dnes na posledy

Toto je spoiler!!!:

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál. Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain. Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen. A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!" Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!" _____________________________________________________________ Jde vlk s liškou po pasece a strašně se nudí. Najednou uvidí zajíce, jak se opaluje na pařezu. Vlk povídá lišce: "Dáme mu do držky, ať je nějaká sranda." Přijdou k němu a povídají: "Hej zajíci, máš naopak kšiltovku!!" ... no a zmlátí ho jak prase... ... na druhej den na pasece opět vládne tvrdá nuda. Vlk povídá lišce: "Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho mlátíme jenom tak, budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane do držky, když bude mít s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane." Dojdou k pařezu a liška říká: "Hej zajíci, máš cigáro?!" Zajíc na to: "Jasně, že mám, a jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru?" Vlk: "Ty smrade, máš naopak kšiltovku..." _____________________________________________________________ Baví se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít." Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti _____________________________________________________________ Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá: "Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!" _____________________________________________________________ Zajíc se opatrně připlíží k liščí noře. Ještě opatrněji nakoukne dovnitř a vidí liščata a zeptá se. "Liščata máte doma maminku?" - "Nemáme." "A co tatínek, ten je doma?" - "Není." "Kurvy zrzavý, kurvy zrzavý..." _____________________________________________________________ Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají. "Čau medvěde. Co dělá Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal, a až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal." "Já vím, říkal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?" _____________________________________________________________ Přijde zajíc k potoku, napije se, vyhoní si péro a prohlásí: "Jó, chlast a ženský, to je moje!" _____________________________________________________________ Za sedmero horami, sedmero řekami, sedmero lesy, sedmero kopci a sedmero potoky žil jeden zajíček... . . . . . . . . . a ten to měl všude zkurveně daleko! )) _____________________________________________________________ O zajíčkovi Zajíček si koupil nové Ferrari a ujíždí s ním po lese. Náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka. A vlk pak povídá: "Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě." Zajíček uvěří, zapřáhne lano za Ferrari, nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry. Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne: "Pomóóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní zajíc. Poklepe si na čelo a říká: "No dobře, zajíci, včera jsi pomohl ty mně, dneska já tobě." Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn. A to je konec bajky. Ponaučení: Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ žádný Ferrari!

Tati bojíš se zajíců ???? Ne !!!
A proč si tedy sebou bereš na lov pušku a psa ???
_____________________________________________________________
Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa.
Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce.
Zajíc se ho ptá kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec.
Zajíc: "Vem mě s sebou."
Tak si ho medvěd strčí do kapsy.
Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde.
Medvěd: "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."
Celník si ho prohlíží a říká: "Co to máte v kapse?"
Medvěd se plácne do kapsy a praví:
"Ale to je jen fotka zajíce."
_____________________________________________________________
Anglický král Henrich IV. byl známý svojí bezuzdnou zhýralostí.
Zpovědník mu zlé vlastnosti soustavně vyčítal a káral ho za ně.
Krále tyto "výchovné" řeči brzy přestalo bavit poslouchat.
Přikázal, aby zpovědníkovi denně předkládali na oběd i na večeři pečeného zajíce.
Přešel týden, dva, tři... Až se zpovědník ohradil:
"Veličenstvo! Stále jen pečený zajíc?"
"Otče," - odpověděl král protiotázkou, "stále jen královna??"
_____________________________________________________________
Víte jak se na Záhoří chytají zajíci ??
.
.
.
že NE ???
.
.
.
Dá se do středu dvorka kámen a posype se kořením.
Nuž a když příde zajíc a čuchne ke koření kýchne,
tak si rozmlátí hlavu o šutr.
_____________________________________________________________
Ptá se ježek zajíce:
"Proč máš takové krátké uši?"
"Protože jsem romantický" - odpoví zajíc.
"A jak to s tím souvisí?"
"Ale víš, tak jsem se zaposlouchal do zpěvu slavíka, že jsem přeslechl sekačku."
_____________________________________________________________
Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se
rozplývá: "Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"
_____________________________________________________________
Jde vožralej zajíc po lese a potká jelena.
"Jelene," ptá se ho zajíc, "co to máš na hlavě?"
"No přece parohy," odpoví mu jelen.
"A jelene," zas na to zajíc, "co to máš mezi nohama?"
"No přece koule."
Zajíc zavrtí hlavou a povídá: "No, já mít takový koule, tak mi stará parohy nikdy nenasadí."
_____________________________________________________________
Ožralý zajíc jde domů přes pole. Zakopne o hroudu, spadne do brázdy a okamžitě usne. Po chvilce jej najde hladový pes a chce ho sežrat. V tom okamžiku se ale na scéně objevil druhý pes. Psi se hrozně porvali až svým zraněním podlehli. Zajíc se ráno probudí a má děsnou kocovinu. Kouká kolem sebe, protře si oči a vidí mrtvé, roztrhané psy. Povídá: "do prdele, nesmím tolik chlastat, potom nevím co dělám."
_____________________________________________________________
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer ?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu".
Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál.
Otevře dveře třetího kupé a zase povída:"Je tady nějakej frajer ?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já !"
V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."
_____________________________________________________________
Jednou se tak v lese domluví zvířátka, že už nikdy nebudou pít alkohol,
protože v lese přibylo výtržností a už se to nedalo dál trpět. A ten koho
přistihnou s alkoholem půjde z lesa pryč. A tak první den jde správce lesa
medvěd na obchůzku a vidí kolem keříku 5 flašek od vodky a pod keříkem kdo
jiný, než známý alkoholik zajíc! Medvěd povídá: "Zajíci, ty nevíš na čem
jsme se domluvili?!" Zajíc: "Ne." Medvěd: "Na tom, že už nikdy nebudeme pít
alkohol. Takže zajíci, jestli tě ještě někdy načapám s alkoholem, půjdeš z
lesa pryč!!" Druhý den jde medvěd opět na obchůzku. Najednou vidí kolem
stromu 5 flašek od vodky, 5 flašek od slivovice a u stromu kdo jiný, než
zajíc! Medvěd: "Zajíci co jsem ti včera říkal?" Zajíc: "Že nemám pít
alkohol, ale tobyla jen poslední kapička, medvěde! Medvěd: "Zajíci, neštvi
mě, ještě jednou a doopravdy půjdeš z lesa pryč!!! Třetí den jde medvěd zase
na obchůzku a kolem rybníčku vidí 5 flašek od vodky, 5 flašek od slivovice a
5 flašek od rumu, v rybníčku plave zajíc zťatý jako prase pod vodou po
zádech a v puse má brčko, aby mohl dýchat. Dopálený medvěd povídá: "Zajíci,
už jsem ti říkal, že to je tvá poslední možnost, musím tě opravdu vyhodit z
lesa pryč!!!" Nato zajíc: "To, škyt, na čem vy jste se zvířátka v lese
domluvili, škyt, to nás, ryby nezajímá!!!"

tak ten medvěd s kafem a to ferrari mě rozsekalo
Tak přihodím taky pro dnešek poslední:

Jdou dva policajti lesem, když najednou jednoho z nich uštkne zmije. Ten druhý nelení, vytahne přiručku a začne v ní studovat, co má dělat. Po chvíli vstane, vytáhne pistoli, vystřelí, pak se vykalí a těma hovnama potře kolegovu ránu. Ten prvni na něj vyjeveně kouká a ptá se, jestli si je jistej tím, co děla, že to vypadá fakt divně. A ten druhej mu na to řekne: "Neboj, to je přesně podle přiručky. Tam stojí: Po uštknutí zmijí vypal ránu a potři to serem."

"Karle, asi jsem geniální.", povídá policajt kolegovi. "Jak to?", diví se parťák. "Představ si, že jsem si koupil puzzle a na něm je napsáno 3-5 let. No, vidíš a mě to trvalo jenom jeden rok."

Toto je spoiler!!!:

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole. Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek? Chlapeček: "Ano" Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla...." Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?" Policajt: "Ano" Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda"..

Prijde nahej plicajt rano do prace. Vsichni kolem se divi proc je nahej a co tam dela, kdyz nema sluzbu. a on na to, ze byl na vecirku, tam se pilo a tancovalo a pak nekdo zhasnul a rek 'zensky svliknout.' Pak rosvitil a zensky byly svleceny. zase se tancovalo, zase nekdo zhasnul a rek 'chlapi svliknout' pak rozsvitil a my chlapi sme byli svleceny. No a pak nekdo rek 'Tak chlapi, do prace...' 'no tak jsem tu.'

Dva policajti jedou autem a vidi semafor."Hele, cervena. Mozna bude i jina, pockame." "Hele, oranzova. Pockame na jinou.'"Hele, zelena. jeste pockame. Cervena. Tu uz jsme videli, tak jedem."

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" "Nezastavil jste na stopce." "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. "To by vám mělo pomoct," říká doktor. Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"

U policajta někdo večer klepe na dveře.
Policajt přijde ke dveřím a zeptá se: "Kdo je ?"
Za dveřmi se ozve: "Já."
A policajt na to? "Kecáš, já jsem doma."

Jdou takle dva policajti na obchůzku a ten první říká tomu druhému: "Ten náš šéf je fakt blb chtěl po mě abych mu koupil bublinku do vodováhy, von si snad myslí, že nevim, že maj v neděli v železářství zavřeno.

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery - v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

hustý

Toto je spoiler!!!:

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova,přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje došla bez kalhotek.." A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo: OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME."

já z vás nemůžu
tak tady mám taky jeden

Toto je spoiler!!!:

víte proč němůže mít myslivec děti . . . . . . . Protože je čurák

Tak ten je suchej

Víš co má společného smrt tchýně a slivovice?
Nejdříve vyrazí dech a potom se rozhostí takový příjemný pocit.

Velrybí samec plave na širém moři spolu se svojí drahou polovičkou a hudruje si:
"Hmmmm, spousty ekologických aktivistů, světové vlády a různé nadace
vyvíjejí enormní úsilí na záchranu našeho druhu, ale ............

MADAM BOLÍ HLAVA!!!

dokonalé

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.


EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
_________________________

- Pane Paroubek, rychle, vstávejte!!
Na pana prezidenta byl spáchán atentát!!
- Cože?? Vono už je půl sedmý ?!?!
_________________________

Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text:
"Paroubek (3. zleva)"
_________________________

Ministr dopravy využil padesátiminutového zpoždění vlaku k přiblížení se veřejnosti a na pražském nádraží narychlo zorganizoval mítink s čekajícími. Informace o průběhu nám podal jeho mluvčí, s odůvodněním, že pan ministr není schopen odpovídat na otázky se zlomenou čelistí a přeraženým žebrem.
_________________________

Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jistou školu a vysvětluje žákům jeho vladní politiku. Po skončení vyzve žáky aby mu položili otázky pokud jim neni všechno jasné. Slova sa ujme malý Bob: Pane prezidente, mám 3 otázky: 1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání halů prohrali? 2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně? 3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva? V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou ze třídy ven. Po skončení přestávky prezident Bush opětovně vyzve žáky aby položili svoje otázky. Tentokrát se přihlásí malý Joey: Pane prezidente, mám 5 otázek: 1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání halů prohrali? 2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně? 3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva? 4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? 5. Kde je Bob???
_________________________

Příjde babka po letech na národní výbor a vztyčí ruku a pozdraví: Heil Hitler!Starosta se podiví a povídá: Babi to jste si trochu spletla dobu,ne?Babka na to:Dobu možná, ale Vás ne!
__________________________

Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a povídá:
"Prosím tě, co s nimi mám pořád dělat? Vždyť už jich máme plné skříně a šuplíky. Já už to nemám kam dávat!"
A poslanec povídá:
"A to si představ, jak to musí vypadat v rodinách, kde pracují oba!"
___________________________

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?" - "Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!"
____________________________

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama..."
____________________________

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Až ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Hned jak ji dočteme, jdeme do knihovny. A když už máme prečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi protože ten má tiskárnu ..."
____________________________

Toto je spoiler!!!:

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženy se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo. Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku." Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Ale na jaké číslo budeme sázet my?" "Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát. To je dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku." Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce. "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!" ____________________________ "Maminko, mě se dnes zdálo o Marušce..." "To nevadí, já to vyperu!" ____________________________ Z křoví se ozve: "Pepo, sundej si brýle, škrábou mně!" Za chvíli: "Pepo, nasaď si brýle, lížeš lavičku!" ____________________________ Dohadují se tři chlapi v hospodě: Ten první: "Moje žena u toho tak řve, že jí u toho slyší sousedi." Druhý: "To nic není, ta moje u toho tak řve, že ji slyší až na ulici." A ten třetí: "To taky nic není, ta moje u toho tak řve, že ji slyším až tady v hospodě...." ____________________________ Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo." paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát." Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo." "A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo." ____________________________ Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít." Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti." ____________________________ Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, tak se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve: 'Tondo, slyšiš mě?' 'Seš to ty, Karle?' 'No jasně!' "Tak, jak je?" "Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme." "Tak to je fakt super. To seš asi v nebi, ne v pekle, viď? "Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!" ____________________________ Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s mladou ženou ... ... přijde po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsáno: "Oženil se starý pán, ženu nechal jebat nám." Profesor setře tabuli a napíše: "Já jsem jebal vaše mámy, zůstane to mezi námi?" ____________________________ Povídá muž k překrásné žene: Pomilovala byste se mnou za milión korun? Hm, myslím, že ano. A za stovku? No dovolte, co si vy myslíte, že sem nejaká štětka? Na tom, co jste, jsme se už shodli. Teď se už jen dohadujeme na ceně. ____________________________ Proč se nevyrábějí vibrátory malých velikostí? . . . . . Protože ty jsou na chlapech ____________________________ Přijde chlápek k urologovi Urolog: "No tak pane...myslím, že byste měl přestat onanovat !" Chlap: "A proč jako ? Může mi to snad nějak ublížit ???" Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit !" ____________________________

Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."
____________________________

V narvaném fotbalovém hledišti někde v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a pak nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, to je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
____________________________

"Pane doktore, byl jsem na dovolené a tam jsem se nakazil pohlavní chorobou. Myslíte, že to přejde?" - "Pochopitelně, ale na manželku!"
____________________________

Příjde Pepa do baru a přisedne si ke Karlovi. Karel říká: "Co je? co se ti stalo?
Pepa: "Ale nic se mi nestalo"
Karel: "Jo něco se stalo! že ty nemáš prachy?"
Pepa: "Ale jo prachy mám"
Karel: "Ale ženskou určitě nemáš!"
Pepa: "No nemám "
Karel: "Tak stím něco uděláme! Vidíš tam ty dvě ženy? Běž za něma a na něco je pozvi!"
Pepa: "Ne Ne to je blbé"
Karel: "Tak dívej tamhle jde jedna jedna na záchod! Tohle je tvoje příležitost!"
Pepa: "Ale co mám dělat?
Karel: "Řekni ji něco pěkného! Třeba ža má pěkné oči nebo pěknej účes!"
Tak Pepa jde a čaká před záchodem 5min, 10min, 15min, 20min najednou žena vyleze a Pepa na ní "Ty si srala co?! "
____________________________

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
Pán dohoní dědečka:
"Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!"
"No jasně, že je. Myslíte si snad, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"
____________________________

Toto je spoiler!!!:

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač ji povídá: "Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu. žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí. Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!" "Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov." Ve dvě odpoledne se vrátí dvě dcery ze školy. "Aaa, nový kurvy, ty neznam!" "Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!" V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdaaaar Pavleee!!!

Tak já taky něco přidám

Chemická analýza ženy

Prvek: žena
Značka: Wo
Objevil: Adam
Atomová hmotnost:
dohodou přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 - 200 kg
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech

Fyzikální vlastnosti:

1. povrch obvykle pokryt barevným filmem
2. bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. topí se při speciálním zacházení
4. hoří při nesprávném použití
5. vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu
6. poddává se při tlaku aplikovaném na správných místech

Chemické vlastnosti:

1. výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů
2. absorbuje velké množství drahých látek
3. může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny
4. nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem
5. ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze


Běžné použití:

1. dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech

2. může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. velmi efektivní čistidlo

Testování:

1. čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu
2. v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou

Možné riziko:

1. v nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu




Co žena skutečně myslí tím, když se ptá muže, co by si dal k večeři?
A=ONA
B=ON

A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi
úkoly, uklidit nákup
a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
A: "Hele, ja na to fakt nemam naladu, nemuzes nekdy rict neco normalniho?"
B: "No dobre, pak bych tedy mel chut na bramborak."
A: "V pul osmy vecer? Ty jsi se snad zblaznil. A stejne nemame brambory. Kdyby jsi prisel domu
driv, mohl jsi je koupit!"
B: "Ja bych je klidne koupil i v tech sedm, vzdyt v supermarketu maji do deviti, stacilo aby jsi mi to rekla."
A: "Proc bys je prosim te kupoval ty, brambory vzdycky kupuju ja, odjakziva. Navic jsme je meli vcera, tak je preci nebudeme zrat kazdej den."
B: "No ja jen, ze jsi se ptala na co mam ..."
A: "Nech uz toho prosim te, jses s tim ...ze jsi se ptala... uz trapnej. Naposledy se te ptam, co si das k veceri."
B: "A z ceho si muzu vybrat?"
A: "No to ses celej ty. Ja se te zeptam a ty mi odpovis otazkou."
B: "No... tak tedy..., co treba tousty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sezrat toustovej chleba, kdyz vis, ze je jedinej, po kterym nemam zacpu? K veceri ti udelam bud spagety nebo ohreju nejakou omacku a maso z mrazaku. Konecne se uz rozhodni."
B: "Tak ja bych si... asi... dal..., no treba tu omacku, tu jsem uz dlouho nemel."
A: "Omacku, jo? A proc si nedas spagety."
B: "Dobre, udelej mi spagety."
A: "No konecne, z tebe taky neco dostat. Chces na ty spagety syr?"
B: "Nechci, vzdyt vis, ze si ho na spagety uz leta nedavam."
A: "No to je zvlastni, ja se zenu dneska extra pro syr na tvoje spagety a ty mi nakonec reknes, ze si ho uz na spagety nedavas. To by me zajimalo, jak dlouho."
B: "Už deset let milacku, to jsem te jeste neznal, kdyz jsem si naposledy na spagety syr dal."
A: "Takze ja ti ted v osm vecer udelam spagety. Ja je teda nebudu, deti taky ne, takze je budes jist sam. A pritom jsi si klidne mohl dat
tu omacku z mrazaku."
B: "To mohl, klidne, proc ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidis, kdyby jsi to rekl hned, nemuseli jsme tady pul hodiny saskovat a ja z tebe nemusela tahat co si das!"
...
A: "Tak tady mas tu svoji omacku a maso. To jsem jen zvedava, co budu delat s tim syrem."

Tohle je ovšem dokonalý
Klasická ukázka toho jak si muž neumí vybrat.

tak další večer a další zábava

Starý Žid Koh nv New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje: "Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!" "Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu." "Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!" "Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat." "Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prdele!" A Kohn práske sluchátkem. O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká: "Jdeme vám vymontovat telefon." "Proč?" "Protoře jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme." Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá: "Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho víte kam? No, tak se připravte. Už vám ho nesou!"

Pár sucháčů:

Pasou se dvě krávy a jedna zvedne hlavu a udělá : "Bůůůůůůůů..."
A druhá na to : "No, teď jsem to chtěla říct..."
__________________

Víte jak sundáte jednorukýho ze stromu?
.
.
.
.
.
Zamáváte mu !!!
__________________

Je to cerne a jde s toho strach co to je ???
.
.
.
.
.
Havran s kulometem.
__________________

Plavou dva napříč Lipenskou přehradou, když tu jednoho asi tak dvacet metrů od protilehlého břehu chytne křeč: "Ty, já už ten zbytek ke břehu nedoplavu."
- "Nevadí, tak se otočíme a poplaveme zpátky!"
__________________

Ve společnosti přímo v Rio de Janeiro: "Mistře, je to pravda, že se denně koupete v mléce? A proč to děláte?" ptá se hostitelka populárního herce.
"Víte, milostivá, protože jsem v životě ještě neobjevil tak vysokou krávu, pod kterou bych se mohl sprchovat!"
__________________

Kam jdeš?
Na jahody!
Co blázníš, vždyď je zima.
To nevadí, ja mám svetr!!!
__________________

"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?"
"Byl mrtvý."
__________________

Za devatero lesy, devatero moři, devatero horami byl malý domeček. A v tom domečku byl stoleček, u stolečku židlička, na ní seděla babička, hlavu měla v dlaních a pořád si opakovala: "Proč kurva musím bydlet v takový prdeli!"
__________________

Příde číňan v New Yorku do restaurace a říká : "koušiohedoaki Coca Cola"
a prodavač na to : "dva litry čeho?"
__________________

Víte co je maximální hluk ?
Když buldozer skáče přes švihadlo na plechové střeše.
__________________

Sedi dva anglicane v kupe a ten jeden vytahne banan osoliho a vyhodi z okna a ten druhy se ho pta proc jsto udelal a ten prvni na to nemam rad solene banany.
__________________

Prijede chlap z Ruska a hned se ho ptaji: "Hele vy tam prej mate až -60° mrazy?"
Odveti: "To je blbost mame tam tak -24°C v loni byl nejvetsi mraz a to bylo -26°C."
"Ale vzdyt ve zpravach furt ukazujou ty zasnezeny stromy..."
"Jo ty myslis venku............."
__________________

Co je to: Je to černý, visí to ze skály a kouří se z toho?????
.
.
.
.
.
Dobře zavěšená lokomotiva.
__________________

Přijde takhle jednou muž domů a v kuchyni u stolu sedí jeho naprostro zdrcená manželka.
Tak se jí zeptá: "Prosím tě, co se ti stalo?"
A ona mu s pláčem odpoví: "Ale upadly mi na zem kostky ledu. Tak jsem je zvedla a opláchla teplou vodou. No a teď je nemůžu najít!!!!"
__________________

Sedi hovno na okapu strechy a rika:
Ty vole, ja se z ty vysky asi poseru...
__________________

Zevnitř je to žluté a zevnitř je to zelené. Co je to?
.
.
.
.
.
Banán rafinovaně prevlečený za okurku.
__________________

Potkaji se dva kamaradi, a ten jeden povida: "Tak jak žiješ?"
"Ale dobře, založil jsem skupinu."
"A jak se jmenujete?"
"Kvarteto.""
A kolik vás tam je?"
Tři."
"A kdo?"
"No já a brácha."
"Ty máš bráchu?"
"Ne. Proč?"
__________________

Zvire na 22 písmen?
.
.
.
.
.
Zajic s cervenou kravatou.
__________________

Sedí dědek v obýváku v křesle, najednou někdo zaklepe na dveře...
"Kdo je tam?"
"Jean Claude Van Damme."
Dědek na to: "Neznám, všichni čtyři vypadněte."
__________________

Dva psi, jedna žirafa, tři nosorožci, jeden velbloud, tři myši a taky želva a had se všcihni vecpali pod jeden deštník. Kdo všechno zmoknul?
.
.
.
.
.
Nikdo, protože nepršelo.
__________________

Potká v lese jelen ježka a povídá mu: "Hele, ježku, řeknu ti báseň: Ježku, ježku, máš na hlavě plešku!"
Ježek na to povídá: "A teď já. Jelene, jelene, ty jsi ale debil!"
__________________

"Stuj nebo strelim!"
"Stojim!"
"Strilim!"
__________________

Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?"
Dívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká."
Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"
__________________

Kam letíš beruško?
.
.
.
.
.
No a?
__________________

"Rodiče mi s tebou zakázali chodit."
"To neva, najdu si jinou..."
__________________

"Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?"
"deset, devět, osm,..."
__________________

Jde takhle borec a uvidí zlatou rybku na souši. Zlatá rybka na něj volá: "Prosím tě zachraň mě, splním ti jedno přání." "Fuj" "Prosím já tady umřu." "Nebudu ztrácet čas" "Prosím, prosím, pomoz mi splním ti přání" Borec se naštve a tak rybku kopne do vody, rybka tak, tak doletí do vody, chvilku je pod hladinou a pak se ptá co má za přání. Borec říká: "Třeba chcípni...."
__________________

To takhle přijde O'Brian (prostě Ir) do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije.
Takhle to jde druhý den, třetí... až se ho barman zeptá: "Proč si ty panáky nedáte postupně?"
"Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně."
Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři. "Co se stalo? Umřel vám kámoš?"
"Ne, já nepiju."
__________________

"Vtipe vylez!"
"Nemůžu sem suchej"

Toto je spoiler!!!:

Jde jednou takhle cikán kolem rybníka a na břehu vidí zlatou rybku. Jde k ní a ta povídá: Když mě hodíš zpět do vody, splním ti tři přání. Cikán ji teda hodí do vody a rybka se ptá, co si přeje. "No, já nevim" odpoví cigán. "No tak si něco vymysli" "Tak mi ho vykuř" řekne cikán a rybka opravdu vyskočí z vody a začala cikánovi kouřit. A najednou se proměnila v osmiletou holčičku, pane soudce, opravdu vám nekecám!

Tak tohle bylo ovšem dokonalý.

Toto je spoiler!!!:

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga. Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady? Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ... Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude?? Pitbull: No co, injekce a smrt .... Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty?? Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ... Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude?? Ovčák: No co, injekce a smrt ... Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty?? Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to... A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co?? Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...

Dotaz na radiu Jerevan:
"Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané. Je to pravda?"
"Ano, je. Jeden zařval: Vypni to! a druhý: Nejde to!"
________________________________________________________
Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a
hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak
dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po
druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála
televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na
plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží
kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem
a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.
Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se
jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam
a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla
a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly
mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se
otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a
čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý
den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se
vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, sakra, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem to neudělala!"

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby
procedí, že spala u nejlepší kamarádky...
Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek samozřejmě
zjistí,
že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky
vymluví
na to, že spal u nejlepšího kamaráda.
Manželka volá 10 nejlepším.... a výsledek ?
U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...

ten je dobrej