Vtipy

tak kalkulačka jako palubní počítač- to mě úplně a totálně dostalo už nemam ani sílu dneska další přihodit. Tohle jen tak překonat nepůjde

lidi tohle mi nedělejte a nebo jo, at se mám aspon čemu smát
Mě tak jenom napad v souvislosti s tím autem

A nyní vám naše rádio přinese dopravní zpravodajství: Podle aktuálních zpráv jede na D1 na 50km směr Praha jedno auto v protisměru. Prosím všechny řidiče, aby si dali pozor. Ze škodovky se v reakci ozve: "Jo, kdyby jedno, ale voni všichni."

sice známej, ale člověk se mu vždycky začne tlemit

tak další den a další vtipy

Toto je spoiler!!!:

Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli? "Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..."Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku! "Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!" Ptá se paní učitelka ve školce kdo umí ve větě použít slovo URČITĚ. Hlásí se holčička:"Stromy jsou URČITĚ zelené". Kdepak, řekne paní učitelka. V zimě jsou přece stromy hnědé. Přihlásí se chlapeček:"Nebe je URČITĚ modré. Kdepak, řekne paní učitelka. Nebe může být přece i šedé nebo oranžové. Vzadu se pořád hlásí Pepíček. Paní učitelka ho po chvíli přece jenom vyvolá a Pepíček se zeptá:"Má prd hrudky?" Paní učitelka vyděšeně řekne:"Ovšem že ne". "Aha", na to Pepíček, "tak to jsem si URČITĚ nasral do gatí!" Ptá se pan učitel dětiček: "Tak, děti, jaké znáte dráždidlo?" "Kouř z cigaret, pyl, pipinka.", ozve se od dětí. "Kdo řekl to poslední?" Pepíček se přihlásí a učitel mu napíše poznámku. Druhý den se ptá, co mu na to řekli rodiče. "No, tatínek mi řekl, že pokud pro vás pipinka není dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice. Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku." "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily." Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá :" Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: " Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý ?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

Ten první

Toto je spoiler!!!:

DUCHOVO SRANÍ (HOVNO) Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není. ČISTÉ SRANÍ (HOVNO) - Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy. MOKRÉ SRANÍ - Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, že to není ono. Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama. SRANÍ VE DRUHÉ VLNĚ - Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, že potřebujete srát ještě dál. SRANÍ TYPU "MOZEK VYJÍŽDÍ VAŠÍM NOSEM" - Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici. OBILNÉ SRANÍ (též zvané vločkové) - Vysvětlení není nutné. HOVNO ZVANÉ LINCOLNOVO POLÍNKO - Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozš?ouchali na kousky záchodovým kartáčem. ALKOHOLIKOVO SRANÍ - Takto se nazývá sraní brzy po ránu po noci strávené pitím. Jeho nejzajímavějším rysem je špinavá cestička, která zůstane na dně mísy po spláchnutí. "BOŽE, JAK RÁD BYCH SE VYSRAL" SRANÍ - Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, že sedíte ochromený na míse. SRANÍ S MOKRÝMI PŮLKAMI - Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že naráz na hladinu mísy ostříkne váš zadek. TEKUTÉ SRANÍ - Druh, při kterém ze zadku vystříkne tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva. SRANÍ PO MEXICKÉM JÍDLE - Třída sama pro sebe. MILÁČEK DAVU (zvaný též Potěšení pro každého) - Tohle hovno je tak úchvatné svou velikosti anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu. VYLEPŠOVAČ NÁLADY - Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou. RITUÁL - Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomocí novin. HOVNO PRO GUINESSOVU KNIHU REKORDŮ - Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace. POSTTRAUMATICKÉ SRANÍ (AFTERSHOCK SHIT) - Takovéto sraní má tak mocný odér, že každý, kdo vstoupí na místo činu do týdne je jím zasažen. SRANÍ ZVANÉ KONEC LÍBÁNEK - Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby. TEN, KTERÝ STÉNÁ, aneb VZDYCHACÍ - Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence. PLAVEC aneb HYDROFOB - Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích. ZÁKOPNÍK - Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papírů. PŘÍZRAČNÉ HOVNO - Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil. PEEK-A-BOO HOVNO (tj. KUK-A-JE PRYČ HOVNO) - Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává. Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače. BOMBOVÝ NÁLET - Hovno, které je pro vás tím pravým překvapením. Přichází nečekáno a nezváno, v čase a situaci naprosto neadekvátní ke sraní (např. během soulože, při fotbale) nebo ve chvíli, kdy není po ruce vhodné srací zařízení. KROTITEL HADŮ - Protáhlé tenké hovno, které je schopno se svinout do výhružné pozice - i když většinou je zcela neškodné. OLYMPIJSKÉ SRANÍ Takovéto sraní se vyskytuje obvykle přesně jednu hodinu před začátkem nějakého soutěžního podniku, kterého se máte účastnit a vzhledově se velmi podoba "Alkoholikovu sraní". SRANÍ ve stylu ZPĚT-K-PŘÍRODĚ - Výsledkem tohoto sraní může být téměř libovolné hovno, nicméně společným rysem je, že je vždy ukládáte buď v lese, nebo v podřepu za odvrácenou stranou vašeho auta. SRANÍ zvané KAMÍNKY-Z-NEBE - Obdivuhodný shluk maličkých bobku, většinou nebeský dar ve chvílích, kdy se za boha nemůžete vysrat. VYMEDITOVANÉ HOVNO - Vyvolané projímadlem. Nepočítá se. SRAČKOFÓBIE - Strach ze sraní - může být smrtelné! HOVNO ENERGIZER vs DURACELL - Známé také jako "Vono to furt jede". SRANÍ zvané RYCHLÁ VYKLÁDKA - Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem. HOVNO zvané TEKUTÝ INSTALATÉR aneb ZÁTKA - Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu. SRANÍ zvané MÍSNÍ PUMPA - Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musí vycházet jinudy, než standardní cestou. SRANÍ zvané "MYSLÍM, ŽE DNESKA PORODÍM ZADKEM" - Velmi podobné "Lincolnově polínku" nebo "Míšní pumpě". Tvář a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno. KAŠOIDNÍ SRANÍ - Tento typ vychází zhruba v podobě zubní pasty, a jeho čím dál tím víc. Máte dvě možnosti: spláchnou a pokračovat nebo risknout, že se to nakupí až k vašemu zadku, zatímco vy budete bezmocně sedět. SRANÍ při kterém si říkáte "PŘÍŠTĚ MUSÍM TO JÍDLO ROZKOUSAT POŘÁDNĚ" - Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořežou vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete. SRANÍ, při kterém si myslíte "ŽE BY SE ZE MĚ STÁVAL KRÁLÍK?" - Je takové, kdy z vás vypadne spousta maličkých, milých a kulatých bobku, které vypadají přesně jako ty kuličky, se kterými jste si hrávali zamlada, a které vydávají slabé šplouchavé zvuky při nárazu na hladinu mísy. "CO TO TADY SAKRA CHCÍPLO" SRANÍ - Někdy též označované jako "Toxická skládka". HOVNO zvané LEPIVEC - Hovno, které se po vysrání nalepí na stěnu záchoda tak silně, že ani záchodovou štětkou nejde odstranit.

Tak to bylo konečně něco ze života

Thor. píše:

HOVNO ENERGIZER vs DURACELL - Známé také jako "Vono to furt jede".

Tohle nemá chybu.

tak a pokračujem

Toto je spoiler!!!:

Paní ucitelka dává detem otázky: "Deti, co to je? Je to cerné a uprostred je díra." Hlásí se Pepícek, starý sprosták. Ucitelka: "Deti, jdete si hrát na chvilku na zahradu..." Když deti odejdou, ucitelka se ptá: "Tak Pepícku, co to podle tebe je?" "Preci gramofonová deska, paní ucitelko!" Ucitelka se vykloní z okna a volá: "Deti, pojdte zpátky, nebyla to píca!" Paní učitelka říká dětem aby slovo Čelo použili ve větě. Vyvolá Aničku a ta povídá: ,,Tatínek má vysoké čelo.´´ ,,Správně Aničko pochválí,´´ ji paní učitelka. Teď ty Mařenko ,,Maminka hraje na viollončelo.´´ Přihlásí se Pepíček: ,,Naši včera mrdali až to řinčelo.´´ Pepicek sedi na piskovisiti a dela babovicky. Kdyz se mu nejaka nepovede tak zacne nadavat : Kurva do pice jakto, ze to nejde. Jde kolem babka a rika Pepicku ty si ale sprosty az mi z to leze mraz po zadech. Pepicek povida: Babko kdybys slysela myho fotra tak zmrznes Děti ve školce mají říci paní učitelce větu ve které se vyskytne dvakrát slovo "pěkně". Přihlásí se Anička a říká :"Včera bylo pěkně,tak sme se pěkně prošli.",přihlásí se debil Jáchym a říká:"Včera...pěkně.......pěkně",učitelka neví co si myslet,tak vyvolá Pepíčka a ten povídá:"Včera sem byl sám doma tak sem fotrovi sebral porno kazety,tak na ně koukám, pak si zapálim fotrovi cigára,paráda, eště mu šlohnu ňáký pivka z ledničky a v tom se ve dveřích objeví fotr a říká : Pěkně vole,pěkně..." Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl."A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček."Ne, vrána mi žádnou nepřinesla." Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:"A s jiným ptákem jste to nezkusila?" Novákova rodina šla na ryby. Najednou tatínek chytil zlatou rybku a ta povídá: "Když mě pustíš, splním každému jedno přání." Pepíček okamžitě: "Já chci ježka!" Tatínek: "Do piči s ježkem!" Maminka: "S ježkem z piči ven!" Maminka peče koláč a volá z kuchyně:"Pepíčku,nechtěl bys vylízat misku?" Pepíček:"Hmm,a která to vůbec letos vyhrála?"

[Dragon]

tak to je hustý
to s těmi novákovi mě rozsekalo

Následující seznam frází a jejich skutečných významů vám pomůže porozumět vědeckému jazyku. Fráze jsou užitečné zejména při čtení PhD. disertační práce či vědeckého článku.

Již dlouhou dobu je známo..
=Nevyhledal jsem původní zdroj.

Je zde patrný očividný trend…
=Tyto údaje nemají prakticky žádný význam.

Prozatím nebylo možné poskytnout jednoznačnou odpověď na danou otázku…
=Experiment sice nebyl úspěšný, ale pořád doufám, že mi to otisknou.

Pro podrobnější analýzu byly vybrány tři vzorky…
=Ostatní výsledky nedávaly žádný smysl.

Typický výsledek lze vidět na Obr. …
=Je to ten nejhezčí graf, který se povedl.

Tyto výsledky budou součástí příštího příspěvku…
=Možná se k tomu vrátím, pokud mě k tomu šéf přinutí, nebo pokud to bude za slušný honorář.

Z mých zkušeností…
=Jednou.

Případ za případem…
=Dvakrát.

V řadě případů…
=Třikrát.

Má se za to, že…
=Myslím, že…

Obecně se má za to, že…
=Pár dalších lidí si myslí, že…

Správně, při daném stupni důležitosti…
=Špatně, špatně, špatně.

Ve shodě se statistickými analýzami…
=Říká se to.

Statisticky orientovaná prezentace významu těchto poznatků…
=Opravdu divoká domněnka.

Pečlivá analýza dostupných dat…
=Tři stránky poznámek nejdou přečíst, jelikož se mi na ně vylila flaška piva.

Je zřejmé, že pochopení tohoto jevu si vyžádá ještě mnoho další práce…
=Nechápu to … a nikdy nebudu.

Po dodatečné studii mých kolegů…
=Ani oni tomu nerozumí.

Velmi významná oblast pro výzkumná pozorování…
=Naprosto nepotřebné téma, které vybral šéf.

Věřím, že tato studie podnítí další výzkum v této oblasti…
=Jsem rád, že jsem všechny ty nesmysly dal dohromady.



Je prováděn vědecký výzkum na pavoukovi.

Vědec tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne třetí nohu tleskne a pavouk stěží, ale opět vyskočí.
Vědec mu utrhne čtvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne.

Výsledné poznání zní takto:
Když pavoukovi utrhnete čtyři nohy, ohluchne.




Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.

Nato se muž rozhovořil

Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena,
"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."




Žili dva sousedi, kteří prodávali husy. Každý chtěl prodat a mít zisk co největší, ale zákon jim dal kvótu na maximální cenu 100 Kč.
Proto si první dal inzerát. Druhý den přišlo mnoho lidí a proto se chlubí druhému susedovi, že prodal husy za 200 Kč.
Nato sa naštval druhý a také si dal inzerát. Také měl druhý den dobrou tržbu, no ale další den přišel daňový kontrolor a dal mu pokutu 10000 Kč. Když to povídá prvnímu, ten se ho ptá:
"A jak jste napsal ten inzerát?"
"No, že prodám husu za 200 Kč."
"No, vidíte, vy ste ale trouba, s odpuštěním."
"A jak jste napsal vy ten inzerát?"
"No, že předevčírem jsem ztratil 200 Kč, poctivému nálezci daruji husu!"



Cestovatelé se prodírají africkým pralesem. Zdálky slyší dunění bubnů. Když
se po zvuku dostanou k vesnici, vidí domorodce, jak zuřivě bije do tamtamu.
"Co se děje?" ptá se vedoucí výpravy.
"Není voda," odvětí bubeník.
"Přivoláváte tedy déšť?"
"Ne, instalatéra ze sousední vesnice, aby přišel spravit vodovod."


Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: "Další seš na řadě ty!"
Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...

takty vědecké fráze mě dostaly. Myslím že zrovna při zkouškovém to je aktuální

Toto je spoiler!!!:

Učitelka se ptá dětí ve škole,jestli znají nějaké 3 díla od W.Shakespeara. přihlásí se pepíček a učitelka se zhrozí. Nakonec ho vyvolá a pepíček říka: MNOHO POVYKU PRO NIC, ZKROCENÍ ZLÉ ŽENY a SEN NOCI SVATOJÁNSKÉ. Učitelka ho pochválí a zeptá se ho,jakto že si to pamatuje. A on jí řekne,že podle mužského přirození: Když je to 10cm,tak je to MNOHO POVYKU PRO NIC,když 15cm tak ZKROCENÍ ZLÉ ŽENY a když 20cm tak SEN NOCI SVATOJÁNSKÉ.Učitelka se zarazí a za chvíli se zetpá: A co když je to 30cm?! Pepíček se usměje odvětí: HM,tak to už není Shakespeare,to je Neruda-KAM S NÍM... Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím by chtěly být, až vyrostou. Mařenka chce být kadeřnicí, Frantík námořníkem, atd.,až přijde řada na Pepíčka."já bych chtěl být celej chlupatej..". "No snad policistou, ne, Pepíčku?" povídá paní učitelka. "Ne, chlupatej", trvá na svém Pepíček. "A pročpak chlupatý?" "Naše Máňa je chlupatá jen na kousku, a co s tím dokáže vydělat peněz!" Děti píší písemku na téma báseň, Pepíček je hned hotový. Učitelka se podívá a vidí jediné slovo: Prdel. "No Pepíčku, co to má být, od koho to víš?" - "Od tatínka, když jde před námi nějaká slečna, říká Podívej, ta má prdel jedna báseň!" Paní ucitelka se ptá Pepícka: "Co je to za zvíre - je hnedé a má ctyri nohy." "Pes!" "No dobre, ale mohla by to být treba i kocka. A rekni, jakého znáš hnedého ptáka." "Orel!" "Dobre, ale mohl by to být i jiný pták. Treba takový vrabec, ten je taky dohneda." "A paní ucitelko, ted vy. Co je to - když se to strká dovnitr, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to mekké a vlhké..." Ucitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepícek na to: "No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkacka." Pani učitelka načape Pepička na zachodě jak kouří. "Teda Pepičku ty kouříš, vždyť jsi v první třídě. Pepíček: "No to ja ale i šukám". Pane bože a máš z toho něco?" No včera jsem z toho nic neměl, protože jsem byl hrozně vožralej. Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození. Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!" Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!" Přihlásí se Pepíček: "Prosím,LEMROUCH!""Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka."Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!"

Maminka praví Pepíčkovi:Pepíčku,když napíšeš ježíškovi,že budeš celý rok hodný,možná ti něco donese.Pepíček sedne ke stolu a píše:Milý ježíšku,slibuji,že budu celý rok...Zamyslí se a píše:že budu celý měsíc...Zamyslí se a píše:že budu celý týden...Maminka volá:Pepíčku jdeme do kostela!!!Pepíček v kostele šlohne sošku Marie a doma píše:
Ježíšku,jestli chceš ještě někdy vidět svou matku...

Sms, ve které pomlouváte před osoubou A osobu B, bude vždy odeslána osobě A.

pravděpodobnost že jste si četl vaší nově příchozí sms jako první je nulová......něk do ji před vámi určitě četl...třeba jako odesílatel

Jestliže nestihneš zvednout zvonící telefon a posadíš se, abys vyčkal, zda to náhodou ten neznámý volající nezkusí znova, tak on svůj pokus nezopakuje nikdy.

Jestliže chcete s někým mluvit, zastihnete ho v tu nejblbějši dobu kdy ten dotyčný nemůže mluvit a pravděbodobnost že s vámi začne mluvit někdo s kým mluvit nechcete, je přímo úměrná k tomu jak moc jste potřeboval mluvit s 1. osobou.

Ptá se jeden kamarád druhýho:

- už ti ta tvá kamarádka z chatu poslala svou fotku?

- jo...

- a co, jak vypadá ???

- je tak ošklivá, že se mi při načítání spustil antivir...

Synovec: Strejdo, já jsem slyšel že vy ostraváci mluvíte prej strašně rychle a sprostě.
Strýc: A piču!

Ještě nějakej praktickej výkalovej by nebyl... asi si to vytisknu na záchod a budu identifikovat. Kdysi už jsem to teda četl ale i teď mě to rozložilo jak lego

Když někam spěcháš, na okolo je to blíž

Kdykoli potřebujete zastavit u dopravních světel, abyste si upravily make-up, bude všude svítit zelená.

Nejkratší cesta mezi dvěma body je vždy uzavřena.

Jestli nemá klobouk,tak musí mít někde vzadu nápis LPG,nebo LADA. Popř. škoda 105-tunning...

Jedete-li se závěsným vozíkem, vjedete do zácpy, ze které se dá jedině vycouvat.

pravděpodobnost ,že chodec vstoupí na přechod je přímo úměrná rychlosti,ktero u se k němu blížíte a nepřímo úměrná vzdálenosti, která vás od přechodu dělí

První světlo nakonci tunelu pochází z protijedoucího vlaku, druhé světlo na konci tunelu pochází z Onoho světa.

Když nabouráte, ale zjistíte, že vašemu autu ni není,nevadí na 60% do vás nabourá někdo jiný.

Při jízdě autem si nikdy nemůžete být jisti,že včera neodhlasovali něco,co právě teď porušujete!

Dopravní policista sice vidí, že asi na lepší auto nemáte, ale tím hůře pro vás!

Dopravní zácpa narůstá v přímé úměrnosti s dobou, po kterou dopravu řídí dopravák.

Čím více pospícháte, tím je větší pravdepodobnost , že autobus pojede včas a nestihnete ho.

Vaše auto má vždy větší spotřebu než auto téže značky kohokoli druhého.

[Dragon]

Velitel hasičů přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům: "Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"

nejčastější slova před smrtí
"V téhle části Afriky lidojedi nežijou."
"Hele, tenhle zapalovač vypadá jako kolt."
"Klid, udrží nás to oba."
"Neboj, včera tady bruslili."
Poslední slova krátkozrakého v lese: "Promiňte, to vy vždycky sbíráte maliny v takovém huňatém kožichu?"
"Jé, hele, užovka."
Neboj se, není nabitá...
Mamííí,že si můžu pohladit toho pejska.
Zprava nic nejede...
Miláčku, nechceš řídit?
Tati? Muzu to zmacknout?
Policajti: Ruce vzhůru, odhoďte ten granát, okamžitě ...
Neslysis vlak?
"Hele, tamhle je malý medvíďátko."
"Mami, v obálce nám přišel cukr."
"Neboj, pojistky jsem vypínal."
"Ty fandíš Spartě, jo? Na tu znám pěknou písničku - Spartá Spartá, buzerantů parta."
Poslední slova před smrtí: "Propadla jsem u matury, tati..."
"Venkova se naštěstí válka tolik nedotýká. Tady v Lidicích je klid."



Visí baba z okna na siedmom poschodí a chlap jej búcha po prstoch.
Z dola na neho kričí druhý - preboha, čo to robíte, veď ju zabijete.
Chlap odpovedá: čo sa staráte, to je moja svokra.
Druhý na neho kričí: ale sa drží baba jedna!



Starý Arab žije už přes 40 let v Chicagu.
Má pěkný dům se zahradou,na které by moc rád pěstoval brambory a
zeleninu, ale žije zde úplně sám, a cítí se na takovou práci už příliš
starý a slabý.
Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail: Milý
Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že
kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám Tě rád. Tvůj otec.
Obratem obdrží odpověď. Milý otče,proím Tě, nedělej v žádném případě na zahradě
cokoli ! ! ! Schoval jsem tam tu "věc". Taky Tě mám rád. Ahmed.
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI, CIA.
Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý
milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují ... Týž večer
dostane starý muž ještě jeden e-mail od syna: Milý otče, zahrada je určitě
kompletně zrytá a můžeš sázet brambory. Víc pro Tebe z takové vzdálenosti
nemůžu udělat. Mám Tě rád Ahmed.

tak ty před smrtí jsou fakt dobrý. já bohužel nic nepřihodím jelikož sem asi svou vtipnou zásobu na čas vyčerpal

věty dobrý, ale víc mě dostal Ahmed v tomhle podání jsem to ještě neslyšel

Ahmed Takhle doběhnout CIA

A ty věty

btw: Mě už taky vtipy na chvilku došly, ale plním si zásobník, abych ho moch pak celej vystřílet.

tak jsem zalovil ve své kouzelné torně a přeci pár vtípků našel

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

Policista zastaví na dálnici auto a povídá řidiči. -Dobrý den pane řidiči, dnes je mezinárodní den bezpečnosti řízení a protože jste měl dobře zapnuté bezpečnostní pásy, vyhráváte 10 000 Korun, co s nimi uděláte?- Řidič: -No asi si už konečně udělám řidičák.- Na to povídá manželka sedící vedle: -Pane policajt, nevšímejte si ho, von vždycky takhle mluví když je vožralej.- To probudí spícího spolujezdce vzadu. -Já sem vám řikal, že s tim kradeným autem daleko nedojedem.- A z kufru se ozve: -Už jsme za hranicema?-

Manzelský pár z Mnichova se rozhodl strávit týden u Stredozemního more, aby alespon na krátký cas unikl mrazivé zime. Oba manzelé byli zamestnaní, takze meli rozdílné termíny odletu. Muz odlétal ve ctvrtek a jeho zena ho mela následovat. On dorazil, jak bylo naplánováno, zabral pokoj, zapnul svuj laptop a jal se jí psát email. Bohuzel vynechal jedno písmeno v její mailové adrese a zprávu odeslal, aniz by chybu opravil. V Hamburgu sla zrovna novopecená vdova z pohrbu svého manzela. V ocekávání projevu soustrasti z kruhu prátel ci príbuzných si chtela podívat do své mailové schránky. Pri ctení první zprávy omdlela a padla k zemi. Kdyz prisel syn vdovy do pokoje a videl svou matku na zemi, podíval se na obrazovku jejího pocítace: To: mé milované zene From: tvého odlouceného manzela Subject: Dorazil jsem! Práve jsem dorazil a vsechno zaplatil. Vsechno je pripraveno pro tvuj zítrejsí príchod. Uz se tesím, ze te uvidím! Doufám, ze je tvá cesta príjemná, jako byla ta moje. PS: Tady dole je zatracenehorko!

Tak ten posledni me rozctvrtil.

Mě spíš ten druhý

[Dragon]

To já jich ještě pár mám (jinak mě ten Ahmed taky rozsekal, já znal jen tu verzi, kterou sem napíšu

baví se dva admini:
"Hele kámoš včera po pěti minutách shodil hlavní server"...
"On je hacker?"
"Ne, deb*l!!!!!"


Fodbalistovi se stala nehoda,vypíchl si totiž oko o postraní praporek.doktor mu řekl, že se tělají transplantace očí,ale na dárce se čeká až 5 let. Zoufale si vzal skleněné. když jede domů předjede ho motorkář, slyší ránu a motorkář vybouranej. Vnukl se mu nápad, vyřízl motorkáři oko a dal mu skleněné. Šel za doktorem a ten mu oko transplantoval. Svědomí mu nedá, zavolá na policii a zeptá se na motorkáře.
Policista: ano ano byla to nehoda ale nechápem jak mohl ujet 30km s oběma skleněnými očmi??


Sousedka Pepíčkovy rodiny porodila chlapečka. Ten se ale narodil
bez uší.
Když přivezla malého synáčka domů, tak pozvala na návštěvu
Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a
povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,
dostaneš takový výprask, jaký jsi ještě nezažil!" Pepíček
to pochopil a vyrazili.....
Když se Pepíček podíval do postýlky, tak povídá: "Jé, to je
ale krásné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji
Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný
malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor
povídal, že je naprosto jisté, že zrak bude mít v pořádku."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby
potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!


Kdo tě tak pokousal?-Můj pes.-
A jak se ti to stalo?-
Vrátil jsem se domů střízlivý
a on mě nepoznal!


Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji:
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí!"


Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: "Co je to
podvod?" Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se
podvodu..."

Toto je spoiler!!!:

Romska rodina potka kouzelneho dedecka. "Splnim vam jedno prani," povida dedula. "My by jsme chteli byt bili," preje si rychle otec. "Dobre skocte do reky a preplavte ji, pak budete bili." Skoci otec, preplave, je bilej. Skoci matka, preplave, je bila. Skoci deti a v pulce reky se zacnou topit. Matka pro ne chce skocit, ale otec ji zadrzi: "Vyser se na ne, na cikany!" Takhle pride zena (Z) k doktorovi (D): Z: Pane doktore, pri sexu vubec nic necitim D: No a zkouseli ste vsechno? Z: No nezkouseli. No tak jde domu a vyzkousi uplne vsechno, a po tydnu prijde opet k doktoru Z: Pane doktore, tak sme zkouseli uplne vsechno a nic... Tak doktor si sunda kalhoty, nasadi kondom Z: Co to delate Pane doktore?? D Jdu vyzkouset... Tak jezdi sem tam, a zase zena nic neciti, tak prida na rychlosti, jede jako fretka... D: Tak co, cejtite neco?? Z: Ale jo cejtim, spalenou gumu...

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: "Trávu."
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet."
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky."
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

Toto je spoiler!!!:

Sedí takhle rodinka u večeře... synáček se ptá maminky, co to mají za dobré masíko... a tatínek mu říká, já Ti poradím... maminka mě tak občas oslovuje... v tom bráchu ségra plácne zezadu po hlavě a říká, vyplivni to, to je kokot

Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu.
Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká:
"Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."
Policajt: "Ale to přece není trestné!"
"No jo, ale on ho má z Německa!"
Policajt: "To ale přece není trestné!"
"No jo, ale on v něm pašuje zlato!"
Policajt: "Hmm, tak to si ověříme!"
Chlap přijde domů a říká tchánovi:"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na
pořezání toho dřeva a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla
zahradu!"

EDIT:
tak ten první a poslední mě totálně zrušily ten prostřední sice znám ,ale taky dobrej

Říká tchyně zeťovi: "Kdybys místo každého piva radši snědl jedno jablko!"
- "Kdo by to vydržel, sežrat každý den tři kila jablek?!"

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl. "Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."

Pan Kalianko k manželce: "Ten Tvůj klobouk není podle mého gusta!"
- "Podle Tvého gusta bych musela na hlavě nosit flašku rumu!"

Policista: "Pane řidiči, vy jste pil!"
- "Ano, ale na vaše zdraví!"

Vsadí se Pepa Kalianků se sousedem, že už nebude pít.
"A o co se tedy vsadíme?"
- "O demižon slivovice!"

Toto je spoiler!!!:

Přijde 90ti letý děda k doktorovi a se sestřičkou vyplňuje dotazník: "Dědo ... kouříte?" ptá se ho. "No, tak 3 krabky denně si dám ...." "A dědo, pijete taky?" "No, jen maličko, 3 piva si dám, flašku vína a panáčka navrch ... "odpoví s klidem děda. "No dědo a neříkejte mi že máte sex?" "No, tuhle za mnou byla jedna taková hubená, ale hezká docela byla, tak sem jí vošukal v posteli a protože sem měl v sobě tu lahvinku vína, tak sem jí vošukal i na kanapi ... Pak se za půl hodiny vrátila, že si u mě zapomněla kosu!" Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?" Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

"Když jsem posledně přišel domů opilý, děti mě nepoznaly."
"A když jsi vystřízlivěl?"
"Když jsem vystřízlivěl, zjistil jsem, že jsem vlezl do cizího bytu!"

Co je to maximální opilost?
Když už nemůžete bez cizí pomoci ani ležet na zemi!

Paní Kalianková bije manžela válečkem: "Budeš pít?! Budeš pít?!"
Pepa pozvedne hlavu a zamumlá: "Tak nalej!"

Dumá Pepa Kalianko nad pivem: "Ve dvou se to lépe táhne, ale ten druhý musí mít prachy!"
Příjde pan Novák domů a manželka mu říká: "Richarde, zase si přišel domů opilý a co já a děti??"
"No Maruš přece nebudeme pít všichni."

Toto je spoiler!!!:

To je takhle v baru jeden děda, kterej pořád chlastá. Jednou přijde do baru v 8:00 a chlastá celej den až do noci. Potom si řekne, že už to stačilo a chce jít domů. Zvedne se ze židle, ale jakmile udělá jeden krok, tak spadne na zem. Tak si dá kafe a zkusí to znovu, ale zase spadne. Tak si dá další 4 kafe a zkusí to, ale pořád nic. Tak se na to vykašle a domu se doplazí. Když se dostane domu,zalehne, aby stará nic nepoznala. Když se ráno vzbudí, stará stojí nad ním s válečkem a říká: "Tys byl zase včera v hospodě,že jo??!!" "A jak si to poznala?" "No volala mi hostinská, že sis tam včera zapomněl invalidní vozík!"

Jednoho dne se medvěd šíleně opije a uvidí ho zajíc. Okamžitě vezme klacek a seřeže medvěda do krve. Druhý den medvěd svolá celý les na poradu a povídá: "Včera mě někdo zmlátil. Nic si nepamatuji, jen vím že měl na hlavě takový divný výrůstky." Zajíc se otočí ke šnekovi, a povídá: "Máš co vysvětlovat."

V hospodě:
Nevíš, jak se jmenuje ten ožralej japonec?
hm vím....... Nakashi