Vtipy

začíná se to tu opět rozjíždět, ten ve spoileru je hustej

Honzik ukazuje otci vysvedceni:
- Teda neco tak strasneho jsem jeste nevidel....
- Ja taky ne, vcera jsem to nasel ve tvych vecech.

syn píše otcovi šejkovi dopis ze studiíí v americe:"je to tady super, všichni jezdí do školy autobusem, jen já autem."na to mu otec bohatý šejk odpoví:"tady ti posílám 500 000 dolarů a ten autobus si taky kup!"

Tati co je to kamzík?"Taková blbá ryba!""Ale tady píšou že skáče po skalách" No, vidíš jak je ta ryba blbá

Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:"Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!""Tak mi dej aspoň na pohřeb..."

Manřelka hovoří ke svému muži: "Milane, kluk bude mít brzy patnáct, myslím, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly." Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje."Vzpomínáš si, Pavle, na loňskou dovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?""Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní.""No a téměř stejně to dělají motýly..."

[Dragon]

a další hodím opět já

Chytí skini cikána a říkají: „Kdyby nebyla ta demokracie, hned bychom tě zabili, ale takhle ti ještě dáme šanci. Na, tady máš kostku a jednou hoď. Když padne jednička, utlučeme tě k smrti. Když padne dvojka, ubodáme tě nožem. Když padne trojka, oběsíme tě. Když hodíš čtyřku, zastřelíme tě. Když hodíš pětku, rozřežeme tě na části.”
„A co když hodím šestku?” zeptá se cikán.
„Tak házíš znova!”

Toto je spoiler!!!:

Přijde cikán ke kase v Penny Marketu a spustí: „Daj mi pivo, pičo!” Uzardělá prodavačka se dožaduje slušného chování: „A co takhle kouzelné slovíčko?” Cikán zadrmolí: „Abrakadabra - pivo, pičo!”

Sedí dva v hospodě. Telepat a hypnotizér. Jde o sázku:
Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!"
Hypnotizér: "O fernet!"
T: "Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptýz!"
Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo ... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
H: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu."
T: "Dobrá - zaplatíme a jdem ven."
Po chvíli - v přítmí na lavičce v parku na sídlišti.
H: "Vidíš to třetí vokno z prava v pátým patře? To s tím balkonem! Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi."
T: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!"
H: "Tak jo - sleduj..."
Hypnotyzér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí.
Po třech minutách.
T: "Nic - tak co se děje?"
H: "Ještě počkej, já víc zaberu..."
Po pěti minutách.
T: "Nejde to co?"
H: "To není možný. Ještě vydrž!"
Po deseti minutách.
T: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil."
H: "NE! Dej mi ještě dvě minuty..."
Po čtvrt hodině vyběhne na balkon chlap a řve:
"NO NEMÁM! NEMÁÁÁÁM! KURVA NEMÁM TELEVIZI!"



Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.



Dřevorubec přijde o ruku. V nemocnici mu přidělají umělou, ovládanou hlasem. Prý bude ješte silnějsí než původní. Dřevorubec souhlasí. Jde na záchod a říká:
"Rozepnout!"
"ZZZZZZ"
"Podržet, protřepat! Auuuu, nechceš mi ho ještě urvat?"
"TRH."
"Do prdele!"
"ŠUP."
"Do hajzlu!"
"ŠVIH."

Víte, jak ulovít jelena? To je snadné, stačí si koupit příručku na lovení jelenů a je to.
Jak ulovit krokodýla?

To už tak snadné není a potřebuješ na to spoustu užitečných věcí.

Takže budeš potřebovat: rybářský prut, matematicko-fyzikální tabulky, gril, jablko, dvě esa, dlouhou tyč, špendlík, dalekohled a příručku na lov jelenů.

A jak to uděláš ...


Přijedeš někam k Nilu, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.

Jenže na prut krokodýla nechytíš. Zato chytíš pěknou rybu, tak jí na tom grilu začneš grilovat, abys ho přilákal. Ale než se ryba ugriluje, tak to chvíli trvá a aby sis zkrátil to čekání, tak si lehneš na zem, hlídáš prut a začneš si číst matematicko fyzikální tabulky.

Jenže matematicko-fyzikální tabulky jsou četba náročná a únavná, takže po chvíli usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí Tebe, jak spíš a chce Tě sežrat. Jenže krokodýl je zvíře chytrý a učenlivý a tak si začne číst matematicko-fyzikální tabulky. Ale jak už jsem řek, matematicko-fyzikální tabulky jsou četba náročná a únavná a tak po chvíli usne taky.

Ale kdo dřív usne, ten se také dřív vzbudí. Tak se teda vzbudíš a uvidíš před sebou strašně velikého krokodýla. To tě hrozně vyleká. Po chvíli se uklidníš, vezmeš dalekohled, otočíš ho a rázem před tebou leží malilinkatý krokodýlek. Vezmeš tedy špendlík a bodneš mu ho do hlavy.

Jenže špendlíkem krokodýla nezabiješ a milý krokodýl se akorát vzbudí, naštve se a začne tě honit po pláži. Ty před nim zdrháš a krokodýl pořád za tebou. Tak vyndáš jablko, hodíš ho po něm, ale krokodýl pořád za tebou. No ale to jablko nepadá daleko od stromu, takže na ten strom vylezeš. Krokodýl chvíli obchází kolem stromu, ale pak, protože jak již jsem řekl je to zvíře chytrý a učenlivý, ho napadne, že by na tebe mohl začít dorážet. A tak se na tebe začne sápat na ten strom. No tak vytáhneš dlouhou tyč a bodneš ho s ní do oka. Krokodýl zařve: “Au oko!” A ty na to: “Mam dvě esa, přebíjím!” Krokodýl: “To jsem z toho jelen.” No a dál už postupuješ podle příručky na lov jelenů.

tak ještě další:

Za komunistů: Na cvičáku uprostřed střeleb křičí velitel na mlaďocha: "Do prdele,něco tak neschopného jsme tady ještě neměli... Z kterého jste družstva?" Mlaďoch : "Prosím z jednotného zemědělského družstva....MÍR..."

Jaký je rozdíl mezi českou a ruskou armádou?
Žádný, obě jsou schopný se dostat za tři dny na Václavák.

"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?", ptá se paní učitelka. "Elektrikář, prosím." "A jak to víš?" "Protože měl na helmě dva blesky."


A pár inzercí:



Mladý muž hledá hezkou ženu! Zn: nekouřím nepiju a nemluvím sprostě ale nejvíc mě nasere, když mi spadne vajgl do piva!

Vyměním manželku za uhlí. Značka: metrák za metrák.

-Vymením vysávač za flašu vína.
-Prestal som vysávať,začal som nasávať.

Prodám odjištěný granát! Zn: Spěchá!
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plná prac. úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosim zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:WindowsSystemDokumenty...

Hledám telepaty. Ozvěte se.
Zn.: Vy už víte kde.

Prodám vilu u Černobylu.
Zn.: Svítí jako nová.

Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně zajištěný. Auto, barák, chalupu na horách, tučné konto mám. Zn: Nikoho nehledám, jen se chválím.

[Dragon]

Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat
cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká: je je je jedny sss sparty...
tak nic, de tam
druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry,
taky nic, přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká:
L M... prodavač se ho ptá: modrý nebo červený??
a děda: ty ty ty hajzle!!


Divoký západ. Vo vlaku sedí kovboj, fajčí cigaru a vyfukuje krúžky dymu. Po 15 minútach príde za ním indián:
- Ešte slovo a dám ti po papuli!



Nákup u Vietnamců:
„Kolik stojí ta bunda?“
„Pětět.“
„Ale tady je nějaký flek.“
„Čyrysta.“
„Dáte mi paragon?“
„Dveťa.“
„A máte povolení k pobytu?“
„Darek, darek!“



Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Tatínek měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.“ – „Prosím tě a co jsi tam viděl?“ – „Tatínka.“



Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.Moje tchyně ví naprosto všechno!


Pepíček a maminka letí letadlem.Maminka Pepíčkovi řekne; Pepíčku na chvíli si odskočím na toalety, kdyby se ti chtělo zvracet tak tady máš pytlík. Maminka tedy šla, po chvilce se vrátila a ptá se Pepíčka; co se to tady stalo?(je to tam vše pozvracený) No, jak si odešla udělalo se mi špatně a vyzvracel jsem se do toho sáčku, měl jsem to plné tak jsem si trochu upil, a to ostatní udělali ti co mě viděli...

lidi nechtě mě chvilku aby se mi doklepala bránice

Zákon zkoušení: To co žák neumí učitel zjistí během 1 minuty a to co umí ho nezajímá.

Nedělěj domácí ukoly stejně za něj dostane lepší známku člověk který ho opsal

Pravděpodobnost objevení určitého příkladu v závěrečné písemce je přímo úměrná obtížností tohoto příkladu

Jestli se ti na tahák nevejde všechna probraná látka, to, co si vynechal, protože "to v písemce určitě nebude", bude otázka za největší počet bodů.

Nikdo neposlouchá co říkáte, dokud neuděláte chybu.

Vždy propadneš v té písemce, na kterou ses nejvíc připravoval.

Baterie tvé kalkulačky, která vydržela celý rok, se vybije v půlce nejdůležitější písemky za celý rok, zrovna když chceš počítat ten nejtěžší příklad.

Učitelům je sympatické pouze dítě, které se během vyučování chová jako omámené chloroformem, kromě momentů, kdy je vyvoláno k tabuli.

Ty jediný napíšeš DÚ, všichni to opíšou, ale nakonec uča obviní tebe z opisování.

[Dragon]

jak pravdivé
a po chvilce na oddech další

Učitele přivezou do nemocnice a doktor mu říka: "Autonehoda, co?"
"Ale prosim vás, tisková chyba v učebnici chemie."



Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
"Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"



Příjde takhle želvička před strom, povzdychne si a začne se na strom drápat. Leze, leze až vyleze do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Dole se rozplácne. Po chvíli se probere, oklepe se, znovu jde ke stromu, povzdychne si a začne lízt. Leze, leze a když je v koruně, roztáhne znovu tlapičky a skočí dolu. Dole se rozplácne. A tak to pokračuje stále dál a dál. Vedle na stromě se baví dva ptáci a jeden z nich říká: "Ty, hele, neměli bychom ji říct, že je adoptovaná?"



Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."



Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku. 5-7+2=0 "chápete?", ptá se. Nováčci samozřejmě nechápou. "Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl??"



Povídá náčelník svým policistům: "Mám nový trezor, otevírá se pomocí desetimístné číselné kombinace. Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení Vám neřeknu v jakém pořadí."

Toto je spoiler!!!:

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,"svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No,ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí." Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..." Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..." Co je to Rodeo Sex ? No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řekněte jí: "Takhle to má nejradši tvoje sestra." No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle. Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě? Já!, ozve se manželka z kuchyně. Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?" Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží naproti v posteli a poslouchá: Ksicht samá vráska, kozy vytahané, prdel jako vyždímanej pomeranč, křečové žily, vlasy jak pochcanou slámu .....jsem odporná". Celá zoufalá se obráti na manžela, „řekni mi prosím něco pozitivního“, a z pelechu se ozve: "Na svůj věk máš výborný zrak..."

Přijímací test do blázince.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých
kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a
poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".

Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel:
Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"




Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:

"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav.
Velite je celý bledý a zpocený...
Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!



Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."



Dáma středního věku si kupuje papouška.
Jednoho si vyhlédla a povídá mu:
Tak co ty malý hlupáčku, umíš mluvit?
A papoušek na to: A co ty, stará čarodejnice, umíš lítat?



Jaká hra od Microsoftu je nejlepší?
.
.
Windows. Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura.

jsem dneska docela mimo, ale tak ať se nenudíte:

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to vám pane seru!" Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."

Na vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal poskakovat sem a tam. Nechal si dotyčného zavolat a křičí na něj: „Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!”
Provinilý lampasák se ospravedlňuje: „Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky až k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...”

Václava z Dolní Lhoty odvedli na vojnu. Kluk byl nešťastný, protože byl z domova zvyklý na kozí mléko, a to se tady sehnat nedalo. Hned na první vycházku si domluvil se sousedem, že mu nějakou kozu dovede. Stalo se a Václav si vítězoslavně vede kozu do kasáren, aby už jeho zdraví netrpělo další újmy. U vchodu ho staví dozorčí a nemíní ho se zvířetem pustit dál. Veškeré argumenty selhávají, až dozorčího napadne pádný důvod: „Vždyť je vás na pokoji dvanáct! Kdo vydrží ten smrad?”
„Ale pane kapitáne, vždyť ona si zvykne.”

Generál za války provádí kontrolu vojenské nemocnice. Ptá se prvního nemocného: „Co tě trápí?”
„Hemeroidy.”
„A čím tě tady léčí?”
„Výtěry jódem a glycerínem.”
„A máš nějaké přání?”
„Ano, hned po vyléčení bych chtěl na frontu.”
„Vidím, že máš dobrou morálku, dostaneš týden dovolenku.”
U dalšího se opakuje nemoc, způsob léčby i dovolenka. Pak se ptá třetího: „Co tobě chybí?”
„Já jsem tady s hnisavýma mandlema.”
„A jak tě léčí?”
„Výtěry jódem a glycerínem.”
„A máš nějaké přání?”
„Ano - aby vyměňovali tu štětku!” Po aktivu důstojnického sboru odpovídá ruský generál na dotazy svých podřízených.
„Dojde ke třetí světové válce?”
„Je to dost pravděpodobné.”
„A kdo bude naším nepřítelem?”
„No, možná Čína.”
„Ale my máme jen 150 milionů obyvatel, a jich je půl druhé miliardy. Můžeme nad takovou přesilou zvítězit?”
„V moderní válce je důležitější kvalita, ne kvantita. 5 milionů Židů bojovalo v několika válkách proti 50 milionům Arabů, a vždycky vyhráli.”
„A soudruhu generále - máme dost Židů?”

Zvláštní komise Senátu provedla podrobné zkoumání a zjistila, že americké tanky jsou odolné pouze americkým zbraním. Ta samá komise před časem v průběhu vyšetřování okolo sestřelení F-117 Stealth v Jugoslávii zjistila, že letouny Stealth jsou neviditelné pouze pro americké radary.

Celé České země jsou na počátku 20. let 20. století mobilizovány, všechno člověčenstvo odváděno do války. V tu dobu oznámí nemilou zprávu také řezníkovi.
„To si ze mě děláte srandu!” rozčílí se řezník. „Já a do války?! Vždyť jsem v životě nedržel žádný nebezpečný předmět v ruce!”

Na vojně: „Vojíne, jak chcete udělat zbrojní pas, když ani netrefíte zpátky z opušťáku?!”

F-117 byli nejlepší

Ten jsem nějak nepochopil

Ale jinak mě tu bavíte dobře

[Dragon]

Air Force:
náš hlavní účel

další várka

Sedí zajíček na pařezu a brousí si drápky
De okolo liška a povídá co děláš zajíci?
zajíc: brousim si drápky na medvěda! a liška si řekne"to je silný zlí zajíc" a uteče
De okolo vlk a ptá se co děláš zajíci?
zajíc: brousim si drápky na medvěda! a vlk si řekne"to je silný zlí zajíc" a uteče
De okolo medvěd a ptá se co děláš zajíci?
zajíc: brousim si drápky a vedu blbý řeči.

Toto je spoiler!!!:

Paní učitelka dá za úkol dětem vymyslet hádanku, druhý den se jako první hlásí Pepíček. Paní učitelka ho vyvolá a on spustí: Je to pro vás a strká se to do vás. Paní učitelka žčervená a začne Pepíčkovi hubovat, Pepíček se diví a říká: Ale paní učitelko to jsou přece květiny - jsou pro vás a strkají se do váz. O přestávce se učitelka u dveří do kabinetu potká s kolegyní a říká jí: Slyšela sem dobrou hádanku schválně ... je to pro tebe a strká se to do tebe. Jde kolem Pepíček a volá: vykat vykat jinak je to čurák. Drahá, čo by si robila, keby som vyhral v loterii? Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba! Uhadol som 3 cisla... Tu mas 50 korun a pal do prdele ! Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcádko, zvedne ho, podívá se a říká: "Jéé, hele moje fotka. Já jsem tady našel moji fotku, no to musí říct šéfovi!" Dojdou na stanici, policajt to ukáže svému šéfovi a ten povídá: "No to je moje fotka!" Vy jste našel na ulici moji fotku? To se může jednat o špionáž!" a schová si ji do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domů, kabát pověsí na věšák. Dcera si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve: "Jéé mamíí otec má děvku!" Matka se zájmem přiběhne a povídá: "Ukaž!? Tss, taková štětka."

jistota

Ten poslední

Jestliže by bylo levnější koupit nový přístroj, ředitelství bude trvat na opravě toho starého.

Zvýšení platu je vždy právě takové, aby vám stouply daně, a právě tak malé, abyste je na čistém platu ani nepoznali.

Když všechno zklame, zkus to, co navrhnul šéf.

Pokyny uděluj toliko ústně. Neděj písemně nic, co by mohlo být založeno do desek určených k tvému odrovnání.

Každý pracovník postupuje po služebním žebříčku tak dlouho, dokud se neoctne na místě, které není schopen zastávat.

Šéf málokdy přichází brzo. Jenom když ty přijdeš pozdě.

Když něco uděláš bez reptání a hned, určite tě někdo požádá, abys to udělal zase.

V každé organizaci se najde někdo, kdo ví, o co běží. Je třeba ho neprodleně propustit.

Tajemství úspěchu je upřímnost. Až se i tu naučíš předstírat, máš kariéru zaručenou.

Pozdržení je nejzákeřnější forma zamítnutí.

a z jiného soudku

Jestliže jde vše podle plánu, stala se někde chyba.

Když všechno zklame, je třeba přečíst si návod.

Zkušenost je věc, kterou získáš až potom, cos ji potřeboval.

Usměj se, zítřek bude horší.

Čím jsi dál od veřejných WC, tím je větší pravděpodobnost, že tvé dítě bude chtít na záchod.

Délka minuty závisí na tom, na které straně dveří od záchodu se nalézáš.

Člověk, který se usmívá, když mu jde všechno špatně, už vymyslel na koho shodí vinu.

Tělo člověka ponořené do horké vany způsobí vyzvánění telefonu.

Kniha, za kterou jste dnes vydali horentních 800 Kč, vyjde zítra brožovaná.

Když se ti rozsype krapička hřebíků na podlahu, ten poslední, co sebereš z podlahy bude vždy předposlední.

Když ti zbývá pouze jeden hřebík, ohne se.

Jakákoliv situace, ať je sebehorší, má schopnost se zhoršit.

Ale to už fakt přeháníte, to se nedá stíhat číst

tak po včerejší odmlce pár dalších:

Jde tatinek se synkem kolem drogerie, kde jsou za vylohou vystavene kondomy. Synek se pta taty "Co to je?" a tata odpovi "To je na bezpecny sex." Na to synek "Aha, to nas ve skole ucili a proc jsou v balicku 3?" tata "No, to je pro stredoskolaky - jeden na patek, jeden na sobotu a jeden na nedeli." synek "A proc tady ten balicek ma 6?" tata "To je pro vysokoskolaky - 2 na patek, 2 na sobotu, 2 na nedeli." synek "A tato, tady jich je 12?" tata "No" vzdychne "To je pro nas zenaty muze - 1 na leden, jeden na unor, jeden na brezen .....

Malá Markétka luští křižovku. Tati, jak se řekne hrůza na šest? Svatba...?

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?""Na rande," odpoví synátor."To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec."No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:"Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.""Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.""Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!"

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:"No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..." Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:"To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka." Na to otec:"Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"

Toto je spoiler!!!:

Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. "To je dům radosti" odpoví tatínek. "Půjdeme tam?" "Ne, na to jsi ještě moc malý." Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: "Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. "V domě radosti." "A cos tam dělal?!?" "Ale, ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal."

Žena si objedná do bytu montovanou skříň.
Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
Projede tramvaj a skřín zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu,
kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou
skříň.
Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že
tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

nějak to tu upadá, takže trocha oživení:

Co je největší nesmysl na světě?
Cikán studující při zaměstnání

Cikáni na stavbě:
Fero, vidiš tu muchu??
Nie, kde??
Chlapi končíme...špatna viditelnost!!

Víte proč nejsou cikáni ve Startreku??
Protože se s nimi do budoucnosti nepočítá.

Soudce k obžalovanému: "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?" - "Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"

Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při nehodě. Obhájce se postiženého ptá:
˝Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?˝
˝Ano, to je pravda.˝
˝Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?˝
˝Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil.
Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe."

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: "Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300.000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200.000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100.000."

možná že tu už něco bylo, ale pořád je to k zasmání

[Dragon]

víte co je nejvíce cool?

NEJVÍÍÍC COOL: U dveří zazvoní 2 sexy blondýny. Obratíš se na manželku a řekneš: ,,Nebuť labuť, řekni, že jsi ségra...


nastoupí novej vězeň a starej bassmen se ho ptá: - hele seš novej a mladej,vyber si cheš to s krémem nebo bez něj?
- no na poprvý radši s krémem
- Hej KRÉME pojď sem,chce si to dát do trojky


Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho
ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"


Lesní zvířátka mají schůzi aby zjistili svoje ztráty. Medvěd čte: takže zatim máme 15 přejetejch ježků a 42 koček a vy myši v zadní řadě nedělejte žádnou mexickou vlnu.

Toto je spoiler!!!:

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa." Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil." První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a vyšukal ji. Náčelník: "No a co bylo teď?" Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě." Druhý policajt vylezl a taky ji vyšukal. Náčelník: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil." Náčelník vylezl a taky ji vyšukal. Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfla a oni mě zmlátili..."

Volá blondýnka na policii: "Našla jsem mrtvolu když jsem plela zahrádku!!! Rychle přijedte!"
Policie: "Zůstaňte v klidu a nadiktujte mi prosím adresu"
Blondýnka: "Adresa je: Zlín, 313 hřbitov..."

JAHELKA - SOUDNÍ VÝROKY


Udivilo nás, že si tu ruku zlomil, za dopoledne nám totiž spadl po
pivě z lešení pětkrát a vždycky se jenom vesele smál, neboť měl dle
předpisu helmu.

Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem
vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot a
přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka,
jsem si teprve všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí zpátky.

K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu
babička utrousila: 'To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte.'

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku
proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém
tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil,
až když se po mně sápal.

Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl
vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora,
načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných
návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.

Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a
protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo,
chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dále, si nepamatuji.
Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena.

Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to
proto, že mi byla nevěrná se svým manželem.

Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu,
řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady.

S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v
posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.

Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na
těch zálibách ztroskotal.

Poučení jsem rozuměl, ale ne moc.

Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný
člověk.

U stánku se zdravou výživou jsem vypil asi čtyři vodky.

Moje norma je osm piv. Po těch mi teprve začne pracovat žaludek a
dostanu chuť na další, čímž jsem toho zesláblý jak proti přírodě tak
i proti paragrafům.

Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že
chtěl skoupit všechny dolary, aby Američani neměli na zbrojení.

Svědkyně sděluje, že ví, jak vypadá pánské přirození, neboť v práci
ho vídá velmi často.

Pane prokurátore, vaše otázky smrdí kriminálem.

Vyzývám vás, abyste vaše primitivní lhaní zastavil!

Můj syn je sice velkej darebák, ale ne zas takovej, aby se musel
bavit s Váma, pane prokurátore.

Soud nemohl odsoudit J.K. za znásilnění, neboť v místě pro toto
určeném není pro takový čin dostatek místa, což je soudu z vlastní
zkušenosti známo.

Šla jsem do prodejny si nakoupit. Při nakupování jsem si uschovala
do kapsy bundy láhev Alpy z důvodu, jelikož tam byla prodavačka,
která mě už jednou chytila, a já jí chtěla udělat radost.

Tak jsem různě měnil zaměstnání, až jsem se dostal do vězení.

Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi
mi pro podnapilost nerozuměli.

Pacient se proháněl s kolečkem asfaltu. Směna mu končila, nastal u
něj blažený pocit. Zakopl a mrštil svých 135 kg na obrubník. Padl na
pravé zápěstí, udeřil se rovněž do hrudníku vpravo. Ukrutně klel.
Nakopl multikáru, bez následků pro obě tělesa.

Stál na chlívku a díval se oknem na ženy, jak se sprchují. V tom
jedna z nich náhle vykřikla a on se propadl mezi kozy paní J. S.

Pacient jel ve svém luxusním voze Škoda 1000 MB z Litvínova do
Horního Lomu. V zatáčce před Lomem se vyřítila osoba nezodpovědná z
protisměru, nezvládla svůj stroj zn. Škoda Favorit a naprala to do
poškozeného. Na nehodu se přišla podívat mimo jiné i policie ČR.


Adresa napsaná příslušníkem VB ve zprávě pro soud: 'U syna Gogy č.
10 nebydlí.' (Skutečná adresa: 'U Synagogy č. 10.')

Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý.

U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických
materiálů, jejich část byla ponechána na stanici pro další využití.

Hasební zásah byl proveden dobře. Jedinou závadou zde bylo, že
dobrovolný požární sbor neměl strojníka k PPS 8 a nikdo jiný neuměl
uvést stroj do chodu. Vyhoření stodoly bylo proto účelnější.

Do místnosti vběhl nebožtík a začal se prát s obžalovaným

Jmenovaný byl takový krkoun, že po prodeji domku si přišel i pro fekálie z
žumpy. Strčil jsem do něj, až tam spadnul, ale o žádném
nažrání jsem nehovořil, neboť jsem hygienik.

S postupem svého psa zcela souhlasím. Nejprve zaštěkal, pak utrhl
nohavici, a i když ani poté se soused neměl k odchodu, způsobil mu
teprve zranění, pro které se teď nemůže posadit.

Čistokrevného psa mi odcizili a upraveného na česneku snědli. Ale
když jsem na nich požadoval dva tisíce korun, křičeli, že takovou
drahotu nemají ani v Intercontinentalu, a vyhodili mě i s rodokmenem.

Že se objevil u mě v ložnici, mě ani tak nepřekvapilo, jako spíše
to, že tam vjel na traktoru Zetor.

Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod.
Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák.

[Dragon]

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší:
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď?
Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno-pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich
zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem -OBI?
Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě:
"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden
Kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše
udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?"

Měl jsem se ženit.
Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.
Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající.
Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla,
že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla,
že se spolu pomilujeme.
Byljsem neschopný cokoliv říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice
a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech
a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke
svému autu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich# zkoušce.
Nyní vědí, že je na mě spoleh, a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.

A poučení z tohoto příběhu? VŽDY NECHÁVEJ KONDOMY V AUTĚ!!!

Přijde cikán do krámu a ptá se: "Máte něco od Algidy?"
Prodavač na něj vytáhne revolver a povídá: "Ano, Magnum!"

FILOZOFIE ŽIVOTA

1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.

2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.

3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.

4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.

5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je potřeba mít dobrou ruku.

6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.

7. Nikdo není bez chyby, i hovno má své mouchy.

TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT

"Tati, potřeboval bych nový hard-disk."
"A kouzelné slovíčko?"
"Do prdele! Vsechno je dneska zaheslovaný!"

Tak ten s tim autem byl krutej

tak ta životní moudra mě totálně dostala

U soudu. Obžalovaný, proč vy takový vzdělaný člověk, doktor jste zabil tu ženu?
Ctihodnosti, já jsem gynekolog a ten osudný den jsem měl 24 hodinovou službu. Provedl jsem 20 vyšetření a 4 potraty. Potom mě požádal kolega, jestli bych za něj nevzal službu a tak jsem pracoval ještě dalších 12 hodin. Po 36 hodinách práce se vracím domů.
Na ulici mě náhle zastavila prostitutka a povídá: ˝Když mi dáš 500 Kč, tak ti ji ukážu.˝
No nezabil byste ji?

Národní Institut Zdraví schválil používání k pokusům právníky místo krys. A to hned ze tří důvodů:
a) V této zemi je více právníku než krys
b) Vědci si k právníkům netvoří citové pouto
c) Jsou věci, které ani krysa neudělá

Vyšetřující soudce k obžalovanému: "Není vám hanba, ve vašem věku krást auta?" "Pane soudce, když za mých mladých let ještě žádná auta nebyla."

Soudní proces v Grónsku: "Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března?"

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne." "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací.
Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.”
Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...”
Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”

„Za chvíli budou Vánoce,” povídá pan Kalianko své polovičce, „měli bychom rozmýšlet o tom, jak příjemně strávit volné dny.”
„Správně, co navrhuješ?”
„No, já si myslím, že si koupím pět litrů vína a ty odcestuješ na venkov ke svým rodičům!”

[Dragon]

Toto je spoiler!!!:

Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká: "Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí." Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču ..." Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu. Otevře mu nasrana roba: "Včil se chodi dom, ty ožralo?" Chlop na to: "Ti jebe? Sem si kurva přišel pro kytaru!" Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici. Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo." Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?" Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?" Prodavač na to: "Podle té piči." Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma." Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!" Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!" Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pičo!" Vyleze ožralá vrána s hospody opře se o sloup a bublá pod zobákem "Kri-Kru-Kre"......Ku ku... kurva jak to bylo? Sedí Pepa a Franta v hospodě. P: "Franto, řekni věž." F: "Věž" P: "Doprdele běž!" F: "To je dobrý, to řeknu doma manželce!" Přijde domů a říká: "Vlasto, řekni věž!" V: "Věž" F: "Jdi do prdele!"

Jaký je rozdíl mezi pytlíkem caje a Spartou? Caj vydrží v poháru déle.


fotbalista japonsky se rekne TAN a spatny fotbalista SPARTAN.


Co udělá po zápase sparťan, když Sparta vyhraje v Lize mistrů? Vypne playstation.


Jedou Fero, Lakatos a Dezo v aute...

kdo ridi?
...
policajt


Fyzik, biolog a chemik přijdou poprvé v životě na břeh moře.
Fyzik je fascinován vlnami. Prohlásí, že chce udělat nějaké výzkumy ohledně dynamiky vln, vstoupí do moře, které jej pohltí a už nevrátí.
Biolog prohlásí, že chce udělat nějaké výzkumy mořské flory a fauny, vstoupí do moře a taktéž se již nevrátí.
Chemik dlouhou dobu čeká, pak vytáhne blok a zapíše si poznatek: „Fyzikové a biologové jsou rozpustní v mořské vodě."

edit ti Vietnamci nemají chybu

to je nářez

Maminka říká Pepíčkovy: Pepíčku všude říkej ano.A Pepíček jde k babičce a ta říká: Pepíčku chceš oběd? Ano odpověděl Pepíček. Pak jde domů a potká holčičku a ta říká: Chceš pusu?Ano říká Pepíček. Jde dál a potká neznámého kluka a ten říká: Chceš přes držku? Ano. Přijde domů a maminka se ho ptá: Odkud máš ten monokl. A Pepíček říká: No všude jsem říkal ano. A maminka na to: Tak říkej všude ne. Tak jde Pepíček k babičce a ta říká: Chceš oběd? Ne říká Pepíček. Jde domů a potká zase tu samou holčičku a a ta se ho ptá: Chceš pusu? Ne odpověděl Pepíček. Potká toho kluka a ten říká: Ještě ti to nestačilo? Ne a ne a ne

Potká Pepíček Mařenku a povídá: "Když uděláš kotrmelec, dám ti 10Kč." Mařenka souhlasí, udělá kotrmelec, dostane 10 Kč a jde spokojeně domů. Doma se chlubí mamince a ta se chytne za hlavu: " I ty hloupá, vždyť Pepíček chtěl vidět tvoje kalhotky pod sukýnkou" a Mařenka na to:"Jé, tak to už neudělám." Druhý den se zase s Pepíčkem potkají a ten jí tentokrát za kotrmelec nabídne 20Kč. Mařenka ho zaseposlechla, dostala dvacku a šla spokojeně domů. Když se doma zase svěřila mamince, maminka se zase zhrozila, že jí byly vidět kalhotky. "Ale nebyly."odpověděla s úsměvem Mařenka, "Já jsem si je sundala!!!"

Paní učitelka ve škole řekla dětem:,,Tak děti,na zítřek si donesete tolik kuliček,kolik jste řekli sprostých slov.´´Na drohý den si Anička přinesla 1 hrstičku kuliček.,,No Aničko!´´zlobila se paní učitelka.Za chvíli dojel Pepíček z náklaďákem a paní učitelka mu říká:,,No Pepíčku,tolik?´´A Pepíček na to:,,Uhni vole,jedu pro další!!!´´

paní učitelka zkouší děti ve školce:"Mařenko,jak dělá ovečka?"
Mařenka:"BéBé."
Učitelka:"Karlíku jak dělá pejsek?"
Karlík:"Haf haf."
Učitelka:"Pepíčku jak dělá svině?"
Pepíček:"Dobrý den ukažte mi doklady."

Prijde Pepicek Domu Ze skoli a babicka se ho pta :
O cem jste se dnes bavili Pepicku??
O sexu Babi.
Vedel Pepanek Vedel??
Vedel.
A co dostal Pepanek.
Facku.

"Tak děti, řekněte mi, co dává slepice." Mařenka: "Slepice dává vejce." "Spravně." "A co dává koza?" Petruška: "Koza dává mléko." "Výborně!", raduje se paní učitelka. "A co dává kráva, Pepíčku?" "Kráva dává domácí ukoly."

Je týden před prázdninami a Paní učitelka se ptá dětí kam pojedou na dovolenou.Přihlásí se Maruška a říká"my doma mluvíme anglicky tak pojedem do Anglie".V zadní lavici se přihlásí Jarmil a říká"my doma mluvíme Německy tak pojedem do Německa" a přihlásí se Pepíček a praví"my doma mluvíme sprostě a ,tak pojedem do prdele......

Paní učitelka se ptá Pepíčka "Pepíčku co dělal tvůj děda za války ?"
Pepíček odpoví "zemřel v koncentračním táboře "
paní učitelka nato "panebože to je hrozné , a co se mu stalo "
Pepíček svérázně odpoví "spadl z hlídkové věže "

Pepíček si při hodině povídá a paní učitelka ho vyvolá:,,Pepíčku řekni nám dvě zájmena! Pepíček na to! Kdo? Já?, správně

Pepíček povidá svému sousedu v lavici"Ten náš učitel je ale debil"A od tabule se ozve"TICHO, každý na to musí přijít sám"!!

Už je po zvonění a Pepíček vtrhne do třídy v polovině první hodiny a normálně si sedne do lavice i bez pozdravení. Pepíčku běž za dveře a řekni jak by to udělal tvůj tatínek. Pepíček jde za dveře, vykopne dveře a zařve: Tak co vy kurvy, ste mě nečekali co???.

[Dragon]

lol tak ten Pepíček je hustej

"Mami! Co ukážeme tatínkovi jako první: díru v koberci, tvůj nový klobouk,
nebo mou žákovskou knížku?"


Soudce: "Můžete mi vysvětlit, proč jste zastřelil zajíce, když nejste členem mysliveckého svazu?" - "A můžete mi vysvětlit, proč žral moje zelí když není členem naší rodiny?"


Stěžuje si bankéř: "Ta finanční krize je horší než rozvod!
Přišel jsem o polovinu majetku a žena u mně zůstala!"


Jaký je rozdíl mezi pokusem a experimentem?
Pokus by byl, kdyby se řeklo, že se od zítra bude jezdit nalevo a
experiment, pokud by se to řeklo jen někomu.

Pan Kalianko vybírá dárek k Vánocům: "Máte něco levného, užitečného a hezkého?" - "Třeba tady kapesníčky - pro koho to máte?" - "Pro manželku." - "To bude překvapená." - "To určitě, ona myslí, že dostane pod stromeček kožich!"


Jde stará panna temnou uličkou domů z práce a najednou od popelnice vyskočí chlap jako hora a zvolá: "Babo, dej sem prachy jestli je ti život milý." Žena říká vyděšeně: "Ale pane, já nemám žádné peníze." - "Jo jo jo, tak to se uvidí," zabručí chlap, vrhne se na ní a začne ji šacovat, prohrabe ji kabelku, kapsy, také ji už strká ruku do halenky a žena zvolá: "Vážený pane, já vám opakuji, že u sebe nemám žádné peníze." Ale muž nedbá, dál hrabe a nejednou se ta paní zamyslí a říká: "No ale jestli v tom takhle hodláte pokračovat, tak vám můžu vypsat šek."


Říká domácí hostům: "Já ani slípku nezaříznu, jak jsem soucitná." Manžel: "Špatně pojmenováno, houby soucitná, to je jen kolegialita!"


Novináři se ptají slepičky:
- Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?
- Ano.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutem a ptají se ho:
- Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?
- Ano, to vím.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Rozbít pštrosovi držku!

HEAVY TUNING

A: Přejete si?

B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.

A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?

B: Cože vole?

A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.

B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.

A: Aha. A co byste si tak asi představoval?

B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v
takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne.

A: Myslíte WRC?

B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.

A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?

B: Na můj asi ne vole.

A: A to je? Značka, model...

B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole
ne.

A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...

B: Jo to je vono vole! To poslední!

A: A model? Podivejte se do papírů.

B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne,
takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi řekli že s tim
jako nemůžu na ulici ne.

A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě?
Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?

B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková
historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.

A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?

B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně
jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na
kapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako
hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět
papouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne.

A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.

B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?

A: Ne.

B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to
jaku chápu ne že sou jako drahý ne.

A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na
sešrotování.

B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho
ne.
Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní
jako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil
zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal
takový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na
předním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne,
kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom
jako doladit ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor ne?

A: Co to má za motor?

B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí
jako tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!

A: Za kolik to má z nuly na sto?

B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho
dostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš
ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá
trochu jako Hummer.

A: A z nuly na ehm... devadesát?

B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět
pětek sem vytáh někde... no... asi tak...

A: V Pruhonicích?

B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem
zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo
ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, kokot,
sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel
zastavit ne.
Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako
hlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.

A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž
žádnou elektroniku.

B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý
sem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua!
To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua,
Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil
turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný
piksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej
vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako

přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne.

A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný
břídilové...

Stojí-li zdravotní sestra na chodbě nemocnice u okna a kouří - kouří. Stojí-li zdravotní sestra na chodbě nemocnice u okna a dívá se ven - fláká se.

Ženská neví co chce a nedá pokoj, dokud TO nedostane. A když TO dostane tak s ní není k vydržení.

Nikdy nespi se ženou, která má víc problémů, než Ty.

Žena, která nenávidí svého tchána, zaručeně porodí jeho čtyřkilovou kopii.

Z blízka nevypadá nic tak dobře, jako z dálky => Z dálky nevypadá nic tak dobře, jako z blízka.

Člověku se nikdy nelíbí ta věc, na kterou mu stačí kapsa.

Jestliže tě, když jsi na pláži, požádá tvoje přítelkyně, abys jí došel koupit jahodovou zmrzlinu, a ty si koupíš také jednu čokoládovou pro sebe a na cestě zpátky zakopneš a jedna ti upadne, neboj se, bude to ta čokoládová. A jakmile dáš přítelkyni její zmrzlinu, určitě ti řekne, že právě dostala chuť na čokoládovou.

Rychlost větru se zvyšuje přímo úměrně s účtem za váš účes.

Když vám bota dobře padne, určitě je ohyzdná.

Rada na dovolenou: Když si balíte kufry, vezměte si o polovinu méně šatů, zato dvakrát tolik peněz.

Má-li tvoje dítě problémy s výslovností "ř", nic si z toho nedělej, všechna neslušná slova bude vyslovovat jasně.

Vítá-li tě dítě už ve dveřích polibkem, počítej do deseti a potom se podívej, co je rozbité.

Šmouha, kterou už půl hodiny čistíš, se nachází na opačné straně skla.

Co se může pokazit, to se také skutečně pokazí, ale opravu vždy musí zařídit žena.

Když se vám neco líbí, určitě nemají vaši velikost.

Pampeliška od milence znamená víc než orchidej od manžela.

Muži jsou bezesporu báječně vymyšlený vynález, jen k nim výrobci bohužel zapomínají přikládat návod k použití....

Nikdo není ve skutečnosti tak ošklivý, jak vypadá na pasové fotografii.

Domácí práce trvají vždy déle, než si manžel představuje.

Když něco hledáte, nejdřív se podívejte tam, kde byste to vůbec nehledali.

Šňůra se sušícím se prádlem se přetrhne jen tehdy, je-li zem pod ní mokrá.

Sedí-li na pohovce muž - regeneruje se. Žena však sezením na pohovce zanedbává domácnost.

Je li žena krásná,je buď zadaná, nebo není heterosexuální. Pokud je krásná, heterosexuální a není zadaná,pak ji určitě nikdy nepotkáte!!!

To, co jste si vyhlédli, je už dávno vyprodáno.

Ať potřebuješ cokoli, vždy to najdeš až úplně vespod své tašky.

Když se něco může pokazit, pokazí se to!

Když se něco nemá pokazit, pokazí se to ještě víc!

Toto je spoiler!!!:

Jedou si takhle ve Fordu typu Orion cikáni. Auto se vybourá a všichni jsou na místě mrtví. Otázka: "Je to dobře nebo špatně?" Odpověď: "Špatně, Ford Orion je pětimístný