Vtipy

Jednou jsem se takhle procházel po hřbitově a najenou vidím děvče, které se jen tak prochází mezi hroby a smuně kouká zeptal jsem se ji: "Ty tady máš nějakého příbuzného?" odpověděla: "Ne, ale za chvíli asi budu mít" "Jak to" zeptal jsem se "No on děda špatně vypadá"

Víte jak se jmenoval Čínský vynálezce podprsenky?
Fučíminakozy!

V restauraci zastupuje uklízečka nachvilku pana kuchaře
Servírka řekne, připravte mi prosím pastu (Italské těstoviny)
A uklízečka se zeptá a kartáček nechcete?

Učitelka říká dětem, aby si donesli nějaké pomůcky do zdravovědy. Ráno se ptá: "Tak děti,copak jste si donesli?"Anička se hlásí. Učitelka ji vyvolá a ptá se: "Tak copak sis donesla Aničko?" "Náplast" odpoví Anička. "Výborně" říká učitelka. "Za chvíli si ukážeme na co se používá." "Kdo dál děti," ptá se opět učitelka. Hlásí se Jeníček a říká: "Já mám obvaz paní učitelko." "Výborně" odpoví učitelka "za chvíli si ukážeme na co se používá." Najednou učitelka vidí, že má Pepíček u lavice dýchací přístroj. "Odkuh ho máš?" Ptá se učitelka. "Od dědečka," odpoví Pepíček. "A co na to říkal dědeček," ptá se opět učitelka. "Dusím se, dusím se ..."

tak ten poslední je dost krutý, připomíná mi to tenhle:

V parku mluví vnouček s dědou:
Dědo, smrdí tady zdechlina. Dědo? DĚDO!

tak ještě pár z vesmíru na dobrou noc

Nepřátelští mimozemšťané chtějí ovládnout vesmír. Velitel mimozemských ozbrojených sil je na velitelství a uděluje rozkazy: „Generál 126 319 obsadí Venuši, generál 698 236 Mars... a generál 598 123 dobije Zemi.”
„Zemi?!” zděsí se generál. „Tam mě nikdo nedostane! Slyšel jsem, že si tam házejí létajícíma talířema!”

Když NASA poprvé poslala kosmonauty do kosmu,velice rychle zjistila,že při nulové gravitaci nefunguje kuličkové pero.Boji s tímto problémem zasvětili američtí vědci celé jedno desetiletí.Utratili 12 miliard dolarů,ale nakonec vyvinuli pero,které píše ve stavu beztíže,obráceně,pod vodou,na celou řadu materiálu včetně skla,a to při teplotách až -300C.Rusové použili tužku.

Stojí dva kosmonauti na měsíci a koukají střídavě na raketu > jeden na druhého > na raketu... A takhle se to opakuje asi 5 minut, až to ten jeden nevydrží a říká: "No nečum na mě jak debil já tam ty klíče nezabouch."

případné opakování vtipů prosím omluvte. chyba není na vašem přijímači

Tak ten poslední byl úžasný

[Dragon]

Ice, ten poslední a první mi něco připomněly , takže ještě dneska

Bůh je unavený, a tak říká Sv. Petrovi:
- Potřebuju si dát dovolenou, doporuč mi nějaký místo.
- Zajeď si na Jupiter, v tomhle ročním období je tam krásně a příjemný teplo. Bůh zatřese hlavou:
- Nee, je tam moc silná gravitace, víš jak mně bolej záda.
- Hmm, a co Merkur?
- To nee, tam je teď strašný horko!
- Už to mám! Co takhle zkusit Zemi...?
- Blázníš? Když jsem tam byl před 2000 lety, tak sem tam měl jednu menší aférku s jednou pěknou Židovkou a oni tam vo tom ještě furt mluvěj.


Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."

a sice jsem chtěl hodit jen dva, ale co že

Donald ze Skotska byl přijat na Oxfordskou univerzitu a poprvé v životě žil - na koleji - odloučen od rodiny. Rodina byla velice pyšná, že někdo z jejího středu dosáhne takového vzdělání, ale měla obavy, jak se mu bude žít v Anglii - takové divné zemi. Proto za ním po měsíci přijela matka na návštěvu.
„A teď mi řekni, Donalde, jaký máš názor na tvé anglické spolužáky," ptá se.
„Ach, mami," smutně kroutí hlavou Donald. „To jsou tak strašlivě hluční lidé - jen si představ: Ten, co bydlí po mé levé straně, každou chvíli tluče hlavou do zdi a hned tak nepřestane. A ten na pravé straně křičí a křičí někdy i celou noc."
„Proboha, Donalde! Jak to řešíš s takovými příšerně hlučnými sousedy?"
„Prostě je ignoruju, mami. Klidně si stojím ve svém pokoji a hraju si na dudy."



Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník svoje
vědce z Hvězdného městečka a říká:
- Ty Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli na
Měsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci.
- Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká
teplota a velké světlo.
- Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci.



Ještě za komančů sedí v hospodě dva chlápci a povídají si. "Představ si, že manželka chce, abych jí koupil šicí stroj a já nemám žádné prachy."
"Ale vždyť ty děláš v továrně na šicí stroje, ne?"
"No jo, ale přece ho neotočím."
"Když to budeš brát po částech, tak si toho nevšimnou. A pak si to doma složíš."
"Dobrej nápad, díkes."
Asi po měsíci se opět setkají v hospodě.
"Tak co? Už sis složil ten stroj?"
"Člověče, mám všechny součástky, které se u nás používají. Skládám a skládám, ale furt mi z toho vychází samopal."

dnes opravdu ode mě poslední

tak ty poslední dva nemaj chybu. Jo a coca cola taky dost dobrá

Teď malý kameňáček...

Kdyby svět nebyl tak zkažený a sobecký, stačila by pouze jedna žena pro celou vesnici!

Tenhle sem čet někde tady na fóru, ale nevim kde. Možná to tady už bylo ale přece:

Co řekne český fanoušek na Gateconu, když si jde pro podpis Davida Nikla?
Tak alespoň tři mi dej.

Tak taky přidám, i když ty vaše asi netrumfnu

Dva údržbáři.
"Dej mi francouzák"
.
.
"Klíč, ty kreténe" !!!!



V kupé vlaku jedou čtyři lidé - matka se svou 18 letou dcerou, důstojník a voják. Najednou vlak zajede do tunelu, všude tma, a ozve se facka. A ted se podívejme, co si kdo myslí.
MATKA: Dobře jsem tu dceru vychovala, ta se jen tak nedá.
DCERA: No, mamka je sice v letech, ale je vidět, že za ní chlapi stále pálí
DŮSTOJNÍK: On si tu leze za ženskýma a já to za něj schytám
VOJÁK: To jsem mu to dal...

Dragon píše:

Bůh je unavený, a tak říká Sv. Petrovi:
- Potřebuju si dát dovolenou, doporuč mi nějaký místo.
- Zajeď si na Jupiter, v tomhle ročním období je tam krásně a příjemný teplo. Bůh zatřese hlavou:
- Nee, je tam moc silná gravitace, víš jak mně bolej záda.
- Hmm, a co Merkur?
- To nee, tam je teď strašný horko!
- Už to mám! Co takhle zkusit Zemi...?
- Blázníš? Když jsem tam byl před 2000 lety, tak sem tam měl jednu menší aférku s jednou pěknou Židovkou a oni tam vo tom ještě furt mluvěj.

To mi připomělo taky jeden

Ježíši Kristu je v nebi smutno a tak si řekne, že se podívá na planetu Zemi. Za den se vrátí a hrozně moc se směje. Bůh se na něj nechápavě podívá a ptá se, co se stalo, že se tak směje. Ježíš na to odpovídá: "Pamatuješ si na ten spolek rybářů, co jsem tam před 2000 lety založil? Tak oni ho tam pořád ještě mají."

Tak ty jsou taky solidní

[Dragon]

V Bratislavě stojí turisti pod Michalskou věží, když najednou přiletí rogalo, narazí do věže a zřítí se dolů.
Za chvíli na to přiletí druhé rogalo a situace se opakuje.
Turisté se zděšeně ptají na chodníku sedícího žebráka, co to má znamenat.
Ten jim suše odpoví: "Viete chudobna krajina, chudobni teroristi!"





Sejdou se dva a vsaděj se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po
telefonu. Tak zajdou k telefoní budce, a ten jeden vytočí číslo. Na druhým
konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá:
"Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá:
"Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám,
to musíte mít blbý číslo."
Zase vytočí to samé číslo a znova:
"Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám
opakovat, že žádného syna nemám ?!!!!"
A znova vytočí to číslo:
"Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování,
já si budu na Vás stěžovat chuligáne" a praští telefonem.
"Dobrý !!", říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku
"A teď o dvakrát tolik že ji neuzemníš."
Ten druhej se jen usměje, vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne
řekne jí:
"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"




Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád
rybařil za úsvitu a manželka ráda četla.
Jednoho rána se manžel vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl
se zdřímnout si.
Ačkoliv jezero příliš neznala, rozhodla se manželka vzít si
člun a projet se.
Odrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala
se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif:
˝Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?˝
˝Čtu knihu,˝ odpověděla mu... a říkala si ˝je snad slepý?˝
˝Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření,˝ informoval ji šerif.
˝Ale šerife, já přece nerybařím, to snad vidíte, ne?˝
˝Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol.˝
˝Dobře, pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění.˝
˝Ale já jsem se vás ani nedotkl,˝ oponoval šerif.
˝Ano, to je pravda,˝ odpověděla žena, ˝ale máte veškeré vybavení.˝

POUČENÍ: Nikdy se nehádejte se ženou, která umí číst.
Pravděpodobně umí také myslet.




V baru dva chlapi:
"Mám něco s tvou matkou."
"Hmm."
"Povídám, spím s tvou matkou!!"
"Mnojo."
"Kurva slyšíš mě? CHRÁPU S TVOU MATKOU!!!"
"Tati nech už toho, seš strašně vožralej..."

Přijde paní do ordinace. "Pane doktore, chci se rozvést, můj manžel strašně chrápe!" - "Ale madam, chrápání není přece důvod k rozvodu." - "Jenže on chrápe každou noc někde jinde!"

Po pěšině v parku běží vedle sebe dva muži. Po chvíli se jeden z nich představí:
"Já jsem Karel - přespolní běh."
"Já Mirek - průjem!"

Matka jde na oslavu narozenin své kamarádky a nechává doma svého malého Pepíčka s jeho otcem. Otec si začne číst noviny a nechává Pepíčka samotného v pokojíčku. Po chvilce otce zarazí strašné ticho v bytě a tak se rychle a vydačeně ptá: "Pepíčku, copak děláš?" A malý Pepíček odpoví: "Papám sekundové lepidlo..." Otec: "Cože to děláš?!!" Pepíček: "Papám hmmmm hmmm...."

Velitel ukazuje na kalašnikov a říká: "Toto je automat."
Vojín na to: "A kam se hází mince?"

[Dragon]

taky hustý

pár leteckých.

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Na to ho číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi". Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis: "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti". Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočil z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele".





Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně se
kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán před
sebou ťuká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku
slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si zpočátku
myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny,
začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná docházet
vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do
pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží ke
konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá jen
pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se odlepí od
země na posledním metru startovací dráhy.
V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase:
"Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás."






Dva lovci si najali pilota a vydali se letadlem na sever lovit losy. Byli celkem úspěšní, ulovili šest pořádných macků a za pár dní se pro ně pilot vrátil – jak bylo ostatně domluveno. Začali do letadla nakládat svou výbavu včetně těch šesti losů. Když to pilot viděl, řekl jim: „Letadlo unese jen čtyři. Dva tu budete muset nechat." Začali se s ním hádat, že před rokem ulovili taky šest kusů, že měli stejné letadlo a že pilot dovolil naložit všech šest. Tak dlouho do pilota hučeli, až jim konečně – i když nerad – dovolil naložit všech šest. Když se ale pokoušeli vzlétnout, ukázalo se, že letadlo je opravdu přetížené a havarovalo do divočiny. Když se jim podařilo vysoukat se z vraku, zeptal se jeden lovec druhého: „Nevíš, náhodou, kde přibližně jsme?"
„Myslím, že vím," odpověděl druhý lovec. „Vypadá to úplně stejně jako to místo, kde jsme havarovali loni."






Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou
dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny
a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
"Tebe sežeru!" Jenže chlap povídá: "Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ."
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí
druhého chlapa a řekne: "Sežeru tebe!" Jenže chlap povídá: "Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám
palivo, spadneme a i ty se zabiješ!"
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. "Tebe já
sežeru", zařve. "Sežer", řekne letuška, "ale ti dva pak budou šukat tebe".

Pár mouder do života:
Spustíte-li scandisk, neobjeví žádný problém.
Pokud scandisk neobjeví žádný problém, problém reálně existuje.

Čím rychlejší počítač je, tím rychleji se rozbije.

Počítač dovede za dvě vteřiny nadělat tolik chyb,jako dvacet lidí za dvacet let.

Nikdy si nehraj se systémem, který funguje sice jen na 50% svých možností, ale funguje.

Lidé se budou chovat rozumně tehdy a pouze tehdy, jestliže všechny ostatní možnosti již byly vyčerpány.

Hardware je vše co se nedá ukrást po síťi

Chybovati je lidské, ale zpackat něco tak, aby už to nešlo napravit, to dokáže pouze počítač.

Počítač je zařízení sloužící k řešení problémů, které by bez něj vůbec nevznikly.

Pravděpodobnost , že vyřešíte problém pomocí helpu, je nepřímo úměrná počtu jeho kapitol.

Mark Jackob píše:

(PC moudra)

To mi připomělo, že se mi tu válí knížečka "Hackerský slovník", která je podobnejch záležitostí plná.

Zkusim jich pár vytáhnout

Automatic (automatický)
Schopnost zhroutit se bez vnějšího zásahu

bps (bit per second)
Bity za sekundu, rychlost, jakou jsou data přenášena. Kvůli nedostatku kapacitních možností mnoha poskytovatelů Internetu, problémům s kompatibilitou v komunikačních systémech a omezením v pásmech telef. linek dávají mnozí uživatelé přednost daleko praktičtějším mírám, jako jsou např. e-maily za gigavteřinu, zprávy za miliměsíce a faxy za xlet.

Compatibility (kompatibilita)
Schopnost počítače, přídavného zařízení, nebo programu být používán s jiným výrobkem, modelem, nebo verzí. Existuje pět stupňů kompatibility: inzerovaná kompatibilita (systémy jsou společně zobrazeny na reklamním letáku, nebo v prodejním katalogu), technická kompatibilita (zástrčky vypadají, že na sebe pasují, nebo se zdá, že že software půjde úspěšně nainstalovat), zdánlivá a také trochu povrchní kompatibilita (přístroje se zapnou, vydávají ze sebe startovací zvuky a nedojde ke zkratu), částečná kompatibilita (systémy fungují alespoň 10 minut před selháním), skutečná, pravdivá, reálná, nefalšovaná kompatibilita je teoretický stupeň hladké interakce, pozorované v laboratorních podmínkách pouze po omezené časové úseky.

Download (stahování)
Přenos dat přes modem, operace, která teoreticky probíhá rychlostí světla, ale díky omezené kapacitě většiny telefonních linek se vše běžně odehrává rychlostí stmívání, nebo rychlostí zápachu.

Entropy (entropie)
Tendence všech věcí ve vesmíru končit ve vlastnictví Billa Gatese.

[Dragon]

Víc počítačových by nebylo, Mark Jacobe?

Ale jistě

Jestli nechceš, aby tvoji rodiče věděli, že používáš počítač, zapomeneš vypnout reproduktory.

Jakmile se zbavíme jedné chyby, objeví se další.

Chceš-li vypnout počítač jedna z možností je zmáčknout tlačítko "START".

Od nejdůležitějších dokumentů nikdy neexistují záložní kopie.

Program má větší pravděpodobnost nefungovat, když ho zrovna nejvíc potřebuješ.

Jestli se rozhodneš nedělat kopie programů, protože jsou všechny nahrány na pevném disku, zvyšuje se šance, že tvůj pevný disk klekne.

Nezáleží na tom, jak složitá byla chyba, kterou udělal nejzkušenější vývojář týmu. Nováček pracující u firmy pouze dva týdny, ji odhalí a vyřeší v rekordním čase.

Slovem OPERAČNÍ je zdůrazněna skutečnost, že práce s Windows se podobá těžké operaci bez umrtvení.

Slov o SYSTEM bylo pravděpodobně zvoleno zcela náhodně, zrovna tak mohlo být použito slovo Chaos.

Slovo WINDOWS charakterizuje vlastnost systému ničit počítačová data. Vychází se slangového výrazu pro ztrátu paměti - mít okno.

Když se ti nedaří dokončit počítačovou hru, každý, komu ji půjčíš, to dokáže bez problému.

Tři hodiny po tom, co si koupíme nový super rychlý procesor, zjistíme, že klesly ceny a za stejné peníze bychom teď mohli mít procesor dvakrát rychlejší.

Pravděpodobnost, že nově instalovaný software nebude fungovat je nepřímo úměrná tomu, jak se na něj těšil jeho šťastný vlastník.

I když si třikrát ověříte, že data na CD jsou, neznamená to, že tam musí být ještě za půl minuty.

Počítač vám ušetří spoustu práce, kterou byste bez něj vůbec neměli.

Koupíte-li použitý barevný monitor, uvidíte na něm pouze dvě bary - čenou a bílou.

Koupíte -li si použitý černobílý monitor, uvidíte na něm pouze jednu barvu. Černou.

Nejvíce programových chyb vzniká mezi klávesnicí a židlí.

Doba, za kterou se pevný disk zcela zaplní, je nepřímo úměrná jeho kapacitě.

[Dragon]

Svérázný překlad...:
Fráze:

Je mazaná jako liška.
She is lubricated like a
fox.

Vrhl na ni dlouhý pohled.
He vomitted a long postcard on her.

Tvé oči září.
Your eyes September.

Seděla na mezi.
She was sitting on
between.

Necítím se dnes ve své kůži.
I am not smelling myself in my leather today.

Mistr světa v tancích na ledě.
World champion in tanks on ice.

Rčení:

Škoda
mluvit.
Damage to speak.

Nebuď labuť.
Don't wake up a swan.

Odpočívej v pokoji.
Relax in the living room.

Kde se vzala, tu se vzala.
Where she married herself, there she married herself.

Párek milenců.
Sousage of lovers.

Pro mě, za mě.
For me, behind me.

Toto je spoiler!!!:

Potká Jane Tarzana.Tarzan je krásný muž s vypracovaným tělem a Jane se moc líbí. Mlsně si ho prohlížela a nenápadně navázala řeč. Trochu si s ním popovídala,jak jde život,jak ho poslouchají opice a tak. Pak se ho opatrně zeptala na sex. "Sex? Co je to?" Jane mu decentně vysvětlí o co jde a Tarzan pochopil."Aha.Jasně.Na to já používám díru ve stromu." "Ale Tarzane,to je úplně špatně!To ti musím ukázat,jak se to dělá a uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom." Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, kterou měl omotanou kolem beder.Přistoupil blíž a pak vší silou nakopnul Jane do rozkroku. Jane šíleně zařvala a zhroutila se bolestí."Co to děláš ty pitomče?" "Kontroluju,jestli nemáš včely."

(jistota je jistota )



Na příjmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal, co Vás přivádí?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"




Čech, Rus a Američan se dostanou do kšeftů s drogama někde v Asii a mají jít na popravu. První jde Američan a dostane vybrat, jestli chce provaz, kulku nebo elektrické křeslo. Tak sáhne po tradici své země a chce elektrické křeslo. Posadí ho tam, přivážou, cvak a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho teď už pustit, když ho jako popravili. Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, který je na řadě, že nejde proud. Tak když mu dávají vybrat, tak zapřemejšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Tak ho posadí a zase nic, tak ho taky musí pustit. V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi taky pošeptá, že nejde proud. Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, tak povídá:
"Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."




Letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:
"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:
"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák."
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:
"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."






Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto. Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180 km/h proti betonové zdi. Když jsou 50 m ode zdi ptá se Amík Rusa: "Už jsi se pochcal strachy?" Rus přizná, že jo Amík začne brzdit a zastaví těsně před zdí. Rus vezme Američana do svého starého žigula a jede 130 km/h proti zdi. Ptá se Amíka 50 m ode zdi: "Už jsi se pochcal strachy?" Američan přizná: "Jo." Rus odpoví: "Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdím !!!!"

Ten předposlední je nádherný

tak ten poslední nemá chybu
taky přihodím

O svatební noci příjde starý lord k mladé lady a říká ,lady jdu si plnit svou manželskou povinnost a splní ji.Asi za hodinu přijde znovu lord k lady a říka že si jde plnit manželskou povinnost a ke spokojenosti lady ji splní.Když příjde po třetí tak lady řekne:Lorde ne že bych nechtěla je to krásné ale 3 x ve vašem věku: a lord se zamyslí a říká "pardon lady já už jsem tady jednou byl?"

sedí Lord u snídaně "Žán??? vejce... "
Žán se ptá: "na měkko nebo na tvrdo???"
" Ale ne.....PODRBAT!!"

"Sire, dovoluji si vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám vám přinést toaletní papír?" "Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost." "Včera jste mi přece říkal, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete."

Mimochodem Žán,mají citróny křidélka??ptá se lord poddaného.Ne pane.odpoví.Tak to jsem si vymačkal do čaje kanárka.

Jean uprostřed noci vzbudí svého pána:,,Sire ve vaší knihovně jsou lupiči!"
,,Neříkejte a co si čtou?

[Dragon]

ten první mě uzemnil hned a ty další ani nemluvě


tak taky přihodím

Toto je spoiler!!!:

Jde takhle paní do kostela, když před kostelem zakopne. "Kurva blbej kámen." to slyší kněz, který v tu chvíli vyšel ven a źa jejími zády řekne. "Ale paní co ten slovník?" Na to babka se na něj otočí "Do píči já jsem se tě lekla." ve starověku mají ukamenovat ženu za cizoložství, když se zjeví ježíš a pronese "nechť hodí kámen ten kdo je bez viny" po jeho slovech všicni pustí kameny na zem a čekají, když v tom se davem prorve babka v modrém, sebere kámen a hodího. Nato ježíš pronese. "Ty vole babko, ty mě už taky pěkně sereš".

Vytahuje se takhle chlápek před kamarádem: "Jsem známý a úspěšný sběratel starožitností."
"Jo, já vím, viděl jsem tvoji ženu."


Otec straší malého syna:
- Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě
zavře do vězení !
Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá
se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý :
- Ano byl tu a říkal že ho neposloucháš...
Chlapec se naštval a říká :
- No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj
a dělá na něm slivovici !



Proč mají cikáni v bytě tak špinavo ?
......protože Mr. Proper je skin !


Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA, aby se stali řádnými občany Ameriky, a proto se také rozhodli zamerikanizovat si jména. Chu si začal říkat Chuck, Bu si začal říkat Buck a Fu se radši vrátil do Číny.

(pokud tu byly, tak se omlouvám, ale je to každou chvíli těší )

manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli.Po milování zazvoní telefon.Manželka ho zvedne a říká jo ano dobře tak si to uží.Milenec se ptá kdo to byl , ale manžel říkal že s tebou hraje tenis


Angličanka:
Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom,kdy přijde domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já u jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap!
Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?

Rumunka:
Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš ty víc mně, nebo svým očím?

Češka:
Franto, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.

Slovenka:
Jano, no když jsi tu borovičku všecku vychlastal, co sem mu měla jiného nabídnout?


Na lavičce v parku sedí párek a líbá se.Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.Mladík se na něj obrátí s tím,co sito dovoluje.Chlap odpoví:Chtěl sem jen manželce říci,aby mi dala klíče.

Manželka má doma 3milence přijde mažel domu,manželka schová milence rychle do pytle a dá je na balkon.Manžel pozdraví manželku a jde si na balkon zakouřit,vydí 3 pytle a kopne do prvního tam se ozve chro chro a manžel odvětí a manželka na mě myslela bude zabíječka.Kopne do druheho a tam se ozve ko ko ko ko dák a manlžel znova odvětí a bude k večeři bude kuře..kopne do 3 a nic,kopne znova a zase nic tak kopne potřetí a tam se ozve,ty kreténe když nic neříkám tak sem asi brambory ne!

Jeden řidič dálkového kamiónu má hrozně ukecanýho závozníka, který ještě koktá. Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič:
"Hele Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek."
Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se:
"Hele Franto a co doma?"
Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak:
"Franto, prej máš na péru vředa?"
"Vy-vy-vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!"

Tak ten předposlední s těma bramborama byl vážně úžasný

[Dragon]

Žena prijde ke knezi a ríká mu: "Otce mám problém. Doma mám dva papoušky - samičky, a ty porád opakují jednu a tutéž vetu. "Jakou vetu?" táže se knez. No, ríkají: "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní." vykrikne knez. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych vedel o necem, co by Váš problém mohlo vyrešit. Doma mám dva papoušky, samecky, které jsem naucil modlit se a císt bibli. Prineste své papoušky ke mne domu, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naucí ty dve Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jiste prestanou opakovat tu frázi." "Dekuji Vám, otce. Tohle by skutecne mohlo pomoci." odpoví žena. Príští den prinese své dve papoušice ke knezi domu. Když vstoupí do domu, skutecne uvidí dva papoušky v kleci, jak drží ruženec a modlí se. Žena s nadšením pristoupí ke kleci a vpustí do ní své dve papoušice. Po nekolika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož ruženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny.






Somálský emigrant přijede do Čech. Zastaví prvního človeka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za bájecné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: ...asi v práci!"








Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!"







Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek."