Vtipy

Aneb kterak snadno a rychle "vylepšit" rodinou atmnosféru

Tak jsem dneska dostal nápad, že by nebylo k zahození napsat sem každý den pár vtipů, keré jsou na úplném začátku. přece jenom 40 stránek je 40 stránek a jen málo kdo bude mít trpělivost si to všechno znova přečíst.

Dragon píše:

V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti
odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:

Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI

Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE,
DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)

Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
(A to má být jak?)

Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca(vytištěno zespodu na krabici)
NEOTAČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(Příliš pozdě - už se stalo?)

Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
(Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)

Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Takže používat se to nesmí kde??)

Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý?)

Na arašídech od Sainsburys
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
(Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)

Na švédské řetězové píle
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

Na krabici s hotelovou koupací čepici
POUZE NA JEDNU HLAVU

Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE

Darth_RevanCZ píše:

Pitomec č. 1
Při studiu medicíny pracuji* na částečný úvazek také v poradně
toxikologického střediska . Je to nedávno, co volala nějaká žena,
která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit,
takžes ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením
mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek
pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!"
zařval jsem do telefonu.
*(ne já takhle to bylo na netu)

Pitomec č. 2
Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing
rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu
jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na
řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět
po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním zničeho
nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli
neš?astníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystaroval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě,
druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

Pitomec č. 3 - Pravdivá historka ze San Franciska
Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank
of America a na papír napsal: "todle je přepadeňý. Dejte my všecky
prachi do taški." Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal,
až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby.
Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti
tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil
přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když
na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při
pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si,
že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádostna blanketu
Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše
na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

Pitomec č. 4
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou.
Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis,
v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení
poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik
dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka,
ale jenom fotografie, na které byla masívní železná pouta. Řidič
požadovanou částku odeslal okamžitě.


Pitomec č. 5
Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého
prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když
mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev
skotské a dostal na ni chut. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi
ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno,
ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do
kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti,
dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil,
zda bandita muví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl.Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

Pitomec č. 6
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně
pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani
hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

Pitomec č. 7 - Z Arkansasu
Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil,že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije
výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak
učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil,pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla
totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

Pitomec č. 8 - Černá kronika Ann Arborové
Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve
12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač
klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít.
Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, nebo? koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

Klenotka píše:

Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.

Jak trénují muži na pláži?Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho.

Čím se liší muž a počítač?Počítači stačí všechno říct jen jednou.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?Protože tolik mužů předstírá předehru.

Jak zní mužská definice romantického večera?Sex.

Kdy myslí muž na večeři při svíčkách?Když vypnou proud.

Co mají muži a ženy společného?Nedůvěru k mužům.

Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění hladu. O čem sní muži?Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.

Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex?Pomalý.

Co mají společného všichni muži v baru pro osamocené?Jsou ženatí.

Jak se pozná, že muž lže?Jeho rty se pohybují.

Proč jsou muži jako čokoláda?1. Nikdy dlouho nevydrží.2. Vždycky zanechají fleky, když se rozehřejí.

Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?Prase se nestane mužským, když se opije.

Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět?Má penis!

Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů?Protože v něm ješte jsou.

Proč váží vdané ženy víc než ty co žijí samy?- Svobodné ženy přijdou domů, podívají se, co je v lednici a jdou do postele.- Vdané ženy přijdou domů, podívají se, co je v posteli a jdou do lednice.

Proč jsou muži důkazem reinkarnace?Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.

Co řekl bůh poté, co stvořil Evu?Procvičování dělá mistra.

Jak se nejrychleji zbavíte 90kg odporného tuku?Dáte se rozvést.

Jak definují muži vztah "fifty-fifty"?Vy vaříte - my jíme; vy uklízíte - my deláme binec; vy žehlíte - my mačkáme.

Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.

Kdy muž otevře ženě dveře od auta?1. Když má nové auto.2. Když má novou ženu.

Proč jsou perníkoví muži nejlepší?Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu.

Proč je muž jako pes?1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.3. Oba nedůvěřují pošťákovi.

Dragon píše:

mužsko-ženský slovník

Věta: Nemůžu to najít.
Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný

Věta: To je ženská práce.
Význam: Je to těžké, špinavé a nevděčné.

Věta: Vezmeš si mě?
Význam: Oba moji spolubydlící se odstěhovali a já nemám kdo by mi pral.

Věta: Přinesl jsem ti dárek.
Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.

Věta: Tolik jsi mi chyběla.
Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel toaletní papír.

Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespatří.

Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.
Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci.

Věta: To je mužská záležitost.
Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet.

Věta: Můžu ti pomoct s večeří?
Význam: Proč už to není na stole?

Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.
Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.

Věta: Máme zpoždění.
Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.

Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.
Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.

Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá.
Význam: Ty ještě pořád mluvíš?

Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci.
Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.

Věta: Očekáváš ode mne příliš mnoho.
Význam: Snad si nemyslíš, že zůstanu vzhůru.

Věta: To je opravdu dobrý film.
Význam: Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby.

Věta: Víš, jak mám špatnou paměť.
Význam: Pamatuju si jména všech postav ze Simpsonů, text písničky z Krotitelů duchů, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal,obsah motoru všech typů aut, ale nepamatuju si datum tvých narozenin.

Věta: Pořezal jsem se, ale nic to není.
Význam: Právě jsem si uřízl končetinu, ale radši vykrvácím, než abych přiznal, že mě to bolí.

Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži.
Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu.

Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek.
Význam: Nechtěla mi uvařit kafe.

Věta: Poslouchám tě.
Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám, že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny.

Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně.
Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď.

Lakys píše:

Nejčastější poslední věty před smrtí
A teď mě vyfoť na té skále.
Zprava dobrý!
Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.
Zbijme ho, vždyť je sám.
Klídek chlapi, to je nulák.
Neboj, není nabitá.
Hoď mi sem to kladivo!
Divné, cítím plyn, rozsviť!
Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
Pejsku, pojď sem!
O.K. trenére, v příštím kole ho knokautuju.
Drahá, nechceš řídit?
Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
Mohla byste mi přidat tu vynikajíci houbovou omáčku?
Ti chlapi z rozvědky stojí za prd. Žádné miny tu nejsou.
Hele, užovka!
Tady je silný led, to přejdeme.

[Dragon]

NEW

V soudní síni.
Soudce: "Co přesně bylo v tom dopise?"
Obžalovaný: "Neřeknu nic, dopisní tajemství!"
Soudce: "A kolik peněz jste nakonec dostal?"
Obžalovaný: "Nepovím, bankovní tajemství!"
Soudce: "Nuže, odsuzuji vás ke 2 rokům vězení!"
Obžalovaný: "Za co?"
Soudce: "Státní tajemství..."

Manželé si koupili byt, krásně zařídili, ani jim nevadilo, že kolem
jezdila tramvaj.......když tu znenadáni musel manžel odjet na služební
cestu. Manželka si řekla že ho překvapí a že koupí vestavěnou skříň. Tak
udělala druhý den ji koupila, dělníci z obchodu přijeli, namotovali,
odešli. Všechno bylo perfektní než projela první tramvaj - všechny
police ve skříni popadali na zem. Tak manželka volá do obchodu ať si to
přijdou spravit. A skutečně opravář dorazil za dva dny, podíval se do
skříně hodinku něco montoval, pak přišel za manželkou že je hotovo.
Manželka se podívala a řekla: ne, ne jak projede tramvaj tak to určitě
zase spadne. Chvíli se tak hádali a pak opravář řekl: Tak já si vlezu do
té skříně a počkám až projede tramvaj. Tak si tam zalazl zavřel
se.............a v tom se vrátil manžel: Ahoj miláčku copak je to tamhe
za skřín? Šel blíž, otevřel a spatřil opraváře: A copak tady děláš ty???
Na to opravář: Ty vole hned mě zmlať protože jak ti řeknu že tu čekám na
tramvaj tak mi stejně neuvěříš.


Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale
zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se
modlit: Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky.
Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej
tento pokrm co hodlám přijímat....


jak funguje Amerika

- Když si žena popálí stehna horkou kávou, kterou držela během řízení auta na klíně, obviní restauraci.

- Když vaše puberťácké dítě spáchá sebevraždu, obviníte skupinu, kterou rádo poslouchalo.

- Když kouříte čtyřicet let tři krabičky cigaret denně a zemřete na rakovinu plic, vaše rodina obviní tabákovou společnost.

- Když fotbalový kapitán přivede vaši dceru do jiného stavu, obviníte školu za nedostatečnou sexuální výchovu.

- Když se váš soused nabourá do stromu, když se vrací autem opilý z baru, obviníte barmana.

- Když váš bratranec dostane AIDS, protože si píchal heroin použitou jehlou, obviníte vládu za to, že nezajišťuje bezplatnou výměnu jehel.

- Když jsou vaši vnuci nevychovaní spratci, obviníte televizi.

- Když vašeho přítele zastřelí vyšinutý člověk, obviníte výrobce pistolí.

- A když se pomatený člověk snaží v kokpitu zastřelit piloty ve výšce deset kilometrů a pasažérům se podaří zabít ho, jeho matka obviní aerolinky.
(tohle jsem myslím už psal, ale nejsem si jistej)


jak se zbavit chlapa
M=MUŽ
Ž=ŽENA

M: Neviděli jsme se už někde?
Ž: Ano, jsem recepční na klinice pohlavních chorob...

M: My jsme se už někde viděli...
Ž: Ano, a proto tam už nechodím...

M: Je tato židle volná??
Ž: Ano, a moje bude taky, jestliže si přisednete

M: Pojedeme ke mě nebo k tobě?
Ž: Oboje-každý k sobě...

M: V jakém znamení ses narodila??
Ž: Zákaz vjezdu...

M: Oba dva jsme přeci vbaru za stejným účelem...
Ž: Jasně, pojd, sbalíme nějaký kočky...

M: Splním ti každou sexuální fantazii...
Ž: Ty máš vážně osla i dogu?

M: Chci ti darovat sebe...
Ž: Nestojím o laciné dary...

M: Vidět tě nahou umřu štěstím...
Ž: Vidět tě nahého umřu smíchy...

M: Pro tebe půjdu na kraj světa
Ž: A zůstaneš tam??

v další várce vám sem hodím
Přísloví a úsloví; Životní moudra a možná pár (fun)citátů (:D

Neuvěřitelně trefný

Když máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:

Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do
hloubky 10cm.

Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na
kolečkových bruslích, můžou se vznítit.

Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v
narvané restauraci.

Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne
dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když
na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech
čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů. Není dobrý nápad házet baseballové
míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako
protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí
odpálit míček docela daleko. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví
baseballový míček, odpálený stropním větrákem.

Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě. Brzdová
kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.

6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36 letý muž
tvrdí, že to jde jen ve filmu.

Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.
Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.

Vteřinové lepidlo drží a nepustí.

Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám
nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora
Oetkera.

Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.

Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.

Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.

Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají
rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5
minut.

Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí
závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co
sama váží.



80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se
Savem.

[Klenotka]

Dneska jsem si zase jednou koupila Premiere a potěšila mě poslední stránka, resp. dost pobavila. Nebudu ji skenovat, jenom něco vyberu Chtěla jsem to vyfotit, ale nemůžu najít foťák

Nejvíc spoilerů na metr čtvereční. (a opravdu obsahuje spoilery )
Chcete někomu popsat film a máte jen chvilku? Nechte si od nás poradit. Nabízíme pár zaručených tipů z redakční filmotéky.

King Kong (1933)
Velikou opici odtáhne parta podivínů do New Yorku. Po návštěvě divadla a památek to Konga přestane bavit a chce si stopnout letadlo domů. Pilot to ovšem pochopí jinak.

Den nezávislosti (1996)
Emzáci přiletí a vybombardují půlku planety. Umře manželka prezidenta USA a plus minus miliarda lidí. Amerika se naštve a hlavní hrdina shodí emzákům Windows.

Matrix (1999)
Programátor zažraný do oblíbené onlineovky spolkne špatnou lentilku a probudí se do světa, který ovládají pravnuci mikrovlnek.

Superman (1978)
Mimozemšťan vychovaný v americkém zapadákově si postaví dům na severním pólu, žije dvojí život a nosí slipy přes kalhoty. A taky zachraňuje koťátka ze stromů.

Hadi v letadle (2006)
Název je bohužel všeříkající.

Star Wars epizody IV-VI (1977-83)
Teenager potkává tajemného strýčka a dva divné roboty, zamiluje se do vlastní sestry, přijde o ruku během hádky s otcem, naučí se pár triků s bzučící zářivkou a málem se nechá vyzkratovat plesnivým důchodcem.

Spalovač mrtvol (1971)
Pan Karel si nenosí práci domů, naopak. Postupně se přijde ohřát celá rodina.

Pán prstenů (2001-2003)
Zakrslý mladík dostane prsten. Zjistí, že ho musí hodit do lávy na opačném konci světa. Jde a potkává lidi. Jde a potkává elfy. Jde a potkává trpaslíky. Hodí prsten do lávy a odjede na lodi.

Kruh (2002)
Hoch se podívá na divnou videokazetu. Jistá holčička mu sdělí, že brzy přijde na návštěvu. Jeho matka to odmítá, holčička se zlobí. Matka zkopíruje kazetu. OSA se zlobí.

Šestý smysl (1999)
Bruce Willis umře, ale trvá dvě hodiny, než mu to konečně dojde.

Planet opic (1968)
Charlton Heston se vrátí na Zemi, ale trvá mu to dvě hodiny, než mu to konečně dojde.

Kód: Vybrat vše

Star Wars epizody IV-VI (1977-83)
Teenager potkává tajemného strýčka a dva divné roboty, zamiluje se do vlastní sestry, přijde o ruku během hádky s otcem, naučí se pár triků s bzučící zářivkou a málem se nechá vyzkratovat plesnivým důchodcem.

Tak tohle mě dostalo, to je masakr

Jinak vzpomínám si na trošku perverzní vtip, který jsem nedávno slyšel na Evropě 2:

Víte proč vegetariánka neřve při orgasmu? Protože si nedokáže připustit, že jí udělalo dobře kus masa.

Tak ty spoilery jsou hodně dobrý

Camel píše:

Víte proč vegetariánka neřve při orgasmu? Protože si nedokáže připustit, že jí udělalo dobře kus masa.

By ses divil.

Tillion: Spíš nedivil, jenže vtipy by se neměly rozebírat to jich totiž pak půlka není vtipná

Klenotka: Moc hezký a moc výstižný, obvzláště pak Matrix a Kruh

Šestý smysl a Pán Prstenů jsou perfektní

Dva údržbáři.

"Dej mi francouzák" ........................... "Klíč, ty kreténe" !!!!

tak ten je dobrej, taky přidám

Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
On povídá:"No,chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku...
Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky...
Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a..........
To je hajzl!!!!!!

[Dragon]

Tak taky jeden krátký přihodím

Aktuální vtip (o světové krizi)

Toto je spoiler!!!:

V letadle se baví politici o těžké finanční situaci nás dole. Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 Lidí má radost!" Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy dva čůrácí, já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"

Dragon: Ale uznejme že ten nápad není beznadějný

no každopádně fandim pilotovi

Má to háček, jak je chcete dostat do jednoho letadla...

Pán prstenů (2001-2003)
Zakrslý mladík dostane prsten. Zjistí, že ho musí hodit do lávy na opačném konci světa. Jde a potkává lidi. Jde a potkává elfy. Jde a potkává trpaslíky. Hodí prsten do lávy a odjede na lodi.

Tak tohle je jak z Clerks 2

tak tohle mi teď přišlo mailem

Toto je spoiler!!!:

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodindopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily .... Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo !!!

Jokou barvu má ta sanitka ... bílou? Tak vydíš, ty si počkej na svoji ...

I vy rasisti..

Kód: Vybrat vše

Róm si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A róm na to "Hliníková, vrátíme se ?"

Kód: Vybrat vše

Strašná katastrofa - zemětřesení v Rumunsku, 50 000 mrtvých. USA okamžitě poskytuje potravinovou pomoc - posílá 50 000 zbrusu nových potravinových balíčků. Rusko poskytuje materiální pomoc - posílá 50 000 spacáků a přikrývek. A česko okamžitě posílá 50 000 nových rumunů.

Kód: Vybrat vše

Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.
Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
"Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"

tak sem dneska slyšel a čet pár dalších a musim se o to podělit

Toto je spoiler!!!:

Víte proč maji cigáni doma takovy nepořádek?? protože "mistr Propr"je skin!! Jde cikán se psem a potkají skina a skin se ptá co to sebou táhneš za prase a cikán: to neni prase to je pes a skin: drž hubu tebe sem se na nic neptal. Co je největší nesmysl na světě? Cikán studující při zaměstnání Jedou dva cikáni v autě. dežo a fero kdo řídí auto??? policie... Přijde cikán na stavbě a povídá mistrovi: "šéfe, zlomila se mi lopata!!" a mistr: "to nic, tak se opři o míchačku!" Příjde cigán do obchodu s vonavkami a ptá se prodavače.Máte tu vonavku jak se jmenuje jak ja ???Prodavač odpoví:Myslíte Hugo Boss a cigán na to:Ne,já myslím DEŽO DORANT Jak začíná cigánská kuchařka? "Ukradneme tři vejce..." Stojí takhle 2 policisté kousek od přechodu a vidí jak přechází cigán. Najednou přijíždí kamion - přejede cigána, zastaví a ještě na něj 2x nacouvá a pak odjede. Policisté se na sebe podívají a jeden povídá:"Tak to byla brutální sebevražda, že?" Jeden bohatý nemocný člověk se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, tak ho probudí. Opravdu, za padesát let jej rozmrazí a vyléčí. Chlápek, vášnivý lovec, jde do lesa, ale tam nic není. Jde na úřad a tam mu řeknou, že zvěř už byla vylovena a že teď se střílejí jenom cigáni. Sotva vyjde z úřadu, uvidí jednoho cigána u popelnice. Prásk, a cigán se složí. Najednou přijede policie a chce chlápka zatnout. Ten se ptá proč. Policajti na to, že cigáni se u krmelců střílet nesmějí. Chlápek jim vysvětlí, proč o tom nevěděl, a tak ho policajti jenom pokárají. Jde dál a uvidí, jak čtyři cigáni nesou vanu. Prásk, prásk, prásk, prásk, všechny je složí. Vana spadne na zem, z ní vyleze skin a říká: "Kurva, dneska už druhej defekt!"

jestli už tu něco bylo tak

Tak ten poslední je echt dokonalej

[Dragon]

no tohle? člověk sem přijde aby se odreagoval a najde tu hladu "rasistů"

Toto je spoiler!!!:

Cikán: "Pan majster, bral som malo penazi a to som robil 25 hodin denne!" Mistr: "Ale Gejzo, den má jen 24 hodin!" Cikán: "No ja som robil i cez obed!" Takhle jednou v severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohy svázány řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke kolegovi a říká: "Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít." "Cože? Jaktože je to tak rychle vyřešené?" "No, to je jasný. Ten cigoš ukrad víc řetězu, než s kolika dokázal plavat!" Cikánka závistivě pozoruje sousedovu novou Fabii a povzdechne si: "Kdyby mi dal Ježíšek pod stromeček taky takové auto!" Zaslechne to Dežo: "Tak dobře, když si to přeješ. Ale budeme ho muset parkovat u jiného baráku, aby ho soused nepoznal." Potkají se dva cikáni. Štefane, kam jdeš. Do Kotvy, jdu si koupit svetr. Jestli tě nechytnou, kup mi taky jeden. Jde takhle Skin a vidí na balkóně cikána. skin: Hej! co tam děláš? cikán: chytám bronz. skin: tak pojď dolů a budeš chytat olovo Reportér jde po ulici a dělá anketu, co kdo nejraději čte. Potká cikána a ptá se ho: "Co nejraději čtete?" Cikán: "No, všechno." Reportér: "Ale přece, co nejraději?" Cikán: "No, takovou knihu, co byla i zfilmovaná. Cikáni jdou do nebe." Reportér: "A takovou, že cikáni jdou do práce, by si nechtěl číst?" Cikán: "Horory nečtu!" Jedou takhle dva cikáni na kole a najednou spadnou do vápna. A jsou celí bílí. Jeden z nich zděšeně povídá: "Ty vole, co budeme dělat ??" A druhej: "Vole, seš pár sekund bílej a už bys chtěl pracovat ??" Chlapeček na tátu: "Tati, jsem žid nebo cikán?" "A proč to chceš vědět?" "No chci si koupit kolo, a nevim jestli ho mám usmlouvat nebo ukrást Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžičku. Neví co to je tak se vrátí domů a ptá se otce: "Taatí co je too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Ptá se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim jaa se zepteej děedy ten je stareej, to buude vědeet". Cikáně jde za dědou: "Děedo co to jee?" děda: "Týýý voole hneéd tu pusť, to jee semiinko lopaaty !" Je Čech, Rus a Američan. Američan řiká: "My máme tak moderní technologii, že bysme vás zničili." Rus řiká: "My máme tolik atomovek že bysme vám to zničili." A Čech se jen usměje a řiká: "My máme tolik cikánů, že by vám to všechno ukradli." Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?" Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole." Přijde rómský spoluobčan do obchodu se zbraněmi a ptá se prodavače: Cigán: "Máte bazuky?" Prodavač: "Ne" Cigán: "máte kulomety?" Prodavač: "Ne" Cigán: "máte granáty?" Prodavač: "Ne" Vyjde ven, ale nedá mu to a tak se podívá do výlohy. Tam vidí obrovský sortiment zbraní, naštve se a vrátí se zpět do obchodu: Cigán: "Máte něco proti cikánům?" Prodavač: "Bazuky, kulomety, granáty..." Příde Cikán na Úřad práce a říká: Chci práci. Úřednice: Noó máme tu místo ředitele banky. Cigán: Děláte si srandu? Úřednice: Vy ste začal !!!

sice to není ono, ale žádný další co tu již nebyl mě nenapadá , tak alespoň přihodím něco jiného (jestli bylo tak pardon )

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky, tyto
otázky a odpovědi totiž vesměs padaly v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

Dragon píše:

:rflmao:

[spoiler]
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

[/quote]

tenhle me dostal