Vtipy

Pěkný
Takových vtipů je všude plno.
Ale invalidní vozíky jsou náhodou dobré, zkoušel jsem ho někde v liberci a sjížděl jsem kopce pozadu

[šAshrak]

To bylo v IQ parku jestli si dobre pamatuju tam meli takovou vychytavku

Veľká autohavária. Obe autá sú riadne zošrotované, no obom účastníkom sa ako zázrakom nič nestane. Účastníkom je rabín a kňaz. Pri vystupovaní si rabín všimne, že v druhom aute sedí kňaz. Vystúpi z auta a vraví:
- Toto musí byť božia vôľa, božie znamenie pre nás oboch, nech žijeme vedľa seba v svornosti celý život.
- Boh nás osvietil, spravíme čo nám vnukol.
- Aha, auto je celkom rozbité, no omšové víno zostalo celé. Zapime naše zblíženie. - hovorí rabín a ponúkol kňaza.
Ten si riadne uchlipne a podá rabínovi fľašu späť. Ten ju zaštupľuje a odloží.
- A vy sa nenapijete na zmierenie?
- Nie, ďakujem, ja radšej počkám na policajtov.

Hej tak to bylo zákeřný
Ale inspirativní, asi si začnu v autě vozit bedýnku s vínem

Kód: Vybrat vše

http://www.googleforidiots.com/

dobra je i napoveda dole

Odkazy patří do code, upravil RomanArts.

Toto je spoiler!!!:

Přijde chlápek do bordelu a ptá se:"Honíte tady čuráky?".K němu přistoupí nějaká šlapka a odpoví"Ano..."."Tak si mě chyťte!! V stane lezia dvaja cundraci... Ticho, tma... Zrazu jeden sa pyta toho druheho: "Ty si honis?" Ten druhy: "Ano." Prvy: "... a nejde to, ze ...?" Druhy: "... nejde..." Prvy: "tak si hon laskavo svojho...!" "Petře,líbej mě!" "Nemůžu Ančo,vždyť si vdaná,vlastně ani bych tě šukat neměl!"

Nasedne si takhle těhotná muslimka do letadla. Přistoupí k ní letuška a hned se ptá "Tak co to bude. Holčička nebo chlapeček?" Muslimka: " Ne dvojčata".

Sedí takhle chlápek v baru a vidí ženskou a hned se ji zeptá „Když Vám dám 50$ dáte si se mnou skleničku?" Ona na to "Jistě" Pak mu to nedá: "Kdybych Vám dál 100$ půjde se mnou na večeři" "jistě půjdu s Vámi". Tak mu to zas nedá: "A když Vám dám 500$ zajde se mnou na pokoj?" Tak jde s ním na pokoj popíjejí vínko a pak se ji zas zeptá "Kolik byste chtěla abych se s Vámi mohl vyspat?" A ona na to: "50$ jako každý".

[LAZYjohn]

<user> Mam novej dzob
<muhehe> jakej?
<user> delam admina
<muhehe> a kolik ti platej
<user> zatim nic, voni vo tom este nevedej

<Georg> zahulime?
<Georg> preklep
<Georg> to melo bej t jinam
<czechcomputer> dobrý den

<a> instalace tohodle linuxu je tak jednoducha, ze kdyz nasypes zrni kolem entru, tak to zvladne i slepice

<a> My jsme si včera hráli na microsoft víš to
<a> Já byl Windows a pořád jsem padal a ty jsi byl Service Pack a dělal si všechno možný pro to abych byl stabilnější

[Dragon]

to poslední mě uzemnilo

POHLEDY NA HOSPODAŘENÍ V RŮZNÝCH POLITICKÝCH ČI NÁBOŽENSKÝCH USKUPENÍCH



KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS:
Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.....

Ešte doplním:
Kubánsky spôsob: Máš dve kravy. Obe sa sa snažia doplávať do USA.
Ficov spôsob: Máš dve kravy, jednu dáš dôchodcom a druhú spravíš ministerkou.

Na něco jsem si vzpoměl.

Sejdou se čech rus a němec u jednoho stolu. Němec řekne, mám tanky které zničí celý svět.Rus řekne, mám letadla které zničí ty tvoje tanky. Čech řekne, unás je tolik ciganu že by vám to všechno pokradli.

Tak to je perfektní

mam taky jeden trochu kamenak me se ale libi. Přijdou Čech Rus a Američan do hospody a hostinský řekne to má být vtip?

Toto je spoiler!!!:

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete." Pražák se zamyslí a pak si řekne o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex,upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pičo!!!!!!!!"

Tak to je dobrý.

Programátor je tvor, přeměňující kafe na software...

[Quinix]

Hej, to je můj joke

Promiň, ja ho našel jinde

Ale je dost dobrý.

[LAZYjohn]

Dobrý den,

loni jsem provedl upgrade „Přítelkyně 1.0“ na verzi „Manželka 1.0“ a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to „Manželka 1.0“ také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například „Noční Poker 10.3“ a „Pivo 2.5“ od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že „Manželku 1.0“ nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k „Přítelkyně 1.0“, ale Uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ :
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

Zákazník: "Mám nainstalované Windows."
Hotline : "OK."
Zákazník: "Počítač mi nefunguje."
Hotline : "Áno, to jste už říkal…"

Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba na výměnu žárovky?
Žádný. Prohlásí tmu za standard.

Bavi se dva admini:
-Kamos vcera behem 5 minut shodil hlavni server.
-On je hacker?
-Ne, debil.

Technical support: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Zákazník: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
Technical support: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Zákazník: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
Technical support: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Zákazník: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
Zákazník: "Ja to vedel!"
Technical support: "Pouze pridejte radek "LOAD NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola znovu.
Zákazník: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
Technical support: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Zákazník: "MS-DOS 6.22"
Technical support: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Zákazník: "Potrebuji novy zdroj."
Technical support: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Zákazník: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
Technical support: "A co vam rekl?"
Zákazník: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."

Admin se dostane do pekla a po nějáké době přijde za Bohem vystrašený ďábel a říká " Ty, koho's nám to tam poslal? On nám vystílel a poškrtil včechny čerty, rozbil všechny kotle a teď pobíhá po pekle a řve, chce vstup do dalšího levelu.".

Ve výtahu jede George Bush, Dmitrij Medveděv a Bill Gates. Ve 20 patře na ně čeká terorista s brokovnicí, ale má jen dvě patrony.
Koho zastřelí až výtah zastaví?
.
.
.
Billa Gatese 2x

"Nikdo nebude nikdy potřebovat více než 640kB RAM!" (Bill Gates, 1981)

Ptá se syn Billa Gatese:
"Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?"
"No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu..."
"Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."

Jaky je rozdil mezi listím a Windows?
.. listí padá jen na podzim.

[Dragon]

Taky přispěju

"Jak tahle válka skončí?" Ptá se izraelský generál nejvyššího rabína.. "No, buď to půjde přirozenou cestou, nebo se stane zázrak" odpoví rábi... "A co je ta, pro Izrael, přirozená cesta?" - "na nepřátele začnou z nebe padat kameny a oheň, příjdou kobylky a ty jim sežerou zásoby, všichni nepřátelští vojáci budou raněni slepotou a zbraně během jedné minuty zrezivějí." říká rabín. "A co je tedy potom ten zázrak?" ptá se generál - "no, že ta hrstka našich vojáků pomocí zbraní a vlastní síly zvítězí proti tak obrovské přesile nepřátel..."

Sejdou se dva angličané na záchodě. Po použití pisoáru jeden odchazí k
umyvadlu a druhý ke dveřím. "U nás v Manchesteru nás učili, abychom si
po použití toalety vždy umyli ruce!" volá ten od umyvadla. A muž od dveří
klidně odpoví: "U nás v Londýně nás učili si ty ruce nepochcat..."

Chlapík se koupe, když ho najednou něco začne strašně tahat za koule.
Z hlubin sa ozve:
"Plus dvě, anebo minus dvě?"
Chlap nechápe, ale stále ho to silněji tahá pod vodu, tak zakřičí:
"Plus dvě!"
Tah povolí a chlapík v pohodě doplave ke břehu. Ale když vyleze z vody,
zjistí, že má 4 koule. Tak skočí do vody, že když ho to začne znova tahat,
tak zakřičí minus dvě a bude to v pohodě. Plave, plave.. a najednou ještě
silnější tah za koule... a z hlubin se ozve:
"Plus čtyři, anebo minus čtyři ?"

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá:
"Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
A rybář na to: " "Ja mám jen jedno. Abys neměla kosti."

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká:
" Jsem zlatá rybka druhé kategorie.
Cokoliv si budeš přát, splním tvé tchýni dvakrát."
Nejdřív si rybář přeje dům.
Bum. Jeho tchýně má dva domy.
Pak si přeje auto.
Bum. Jeho tchýně má dvě auta.
A nakonec řekne:" Chci mít čtyricítky horečky." ...

Na Sibiří chytí děda zlatou rybku a ta mu říká, že když ji pustí, tak mu splní 3 přání a on na to:
"Kdepak, já tobě splním přání - na pepři nebo nebo na víně?"

Rybář chytí zlatou rybku a ta mu poví, co obvykle zlaté rybky říkají.
A rybář si přeje, aby mu rybka ubalila trochu marihuany.
Rybář dostane svoji marihuanu, vykouří ji a má opět stejné přání.
Pak řekne rybce: "Víš co, ubal mi ještě další a sobě ubal taky, ať si
zakouříme spolu."
Za týden jde rybář kolem a zase se chystá chytat ryby. Vykoukne zlatá rybka
a říká: "Rybáři, ani nenahazuj, už mám ubalíno."

Když už jsou tu ty zlatý rybky .... jen doufám, že už to tu nebylo

Sedí si tak Viktor Kožený na svojí zlatý jachtě, zlatym prutem chytá ryby a hází je do velkýho zlatýho kbelíku, když najednou chtne zlatou rybku. Sundá ji zháčku a hodí do kbelíku. Zlatá rybka z kbelíku zoufale volá "Počkej rybáři a co tři přání?" Viktor se na ni podívá a zeptá se "Tak co chceš?"

[Dragon]

paráda další zlatá rybka do sbírky



po dlouhém hledání jsem našel to co jsem hledal

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že?

[šAshrak]

Jj to znam, ale neni to tak vtipny jako ze zajimavy.... proto se spousta lidi plete pri cteni podobnejch slov...

pod 18 necist

Toto je spoiler!!!:

Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku. Říkájí: "Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá všechno co uvidí. Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama !" Chlápek odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že mají teď toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká ... Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká: "Teď miláčku nám nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!! Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude: "Hele ty si stoupneš zádama ke mě mezi futra, předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!!!" ... A z klece se ozve: "Do prdele, to mi radši vyřízěnte jazyk,ale to musím vidět !!!! "