Vtipy

Toto skor pre slovakov, prekladac do sturovstiny

Kód: Vybrat vše

http://zlatyfond.sme.sk/ludevit/index.php

vzpomnel sem si na jeden bozi for

cecha america a rusa zajmou lidojedi dovedou je pred nacelnika a ten povida:tak hele lidi ja sem ferovej clovek a aby se nereklo ze sem vam nedal sanci tak vam dam deset dni a dve sklenene koule kazdemu a kdyz mi za deset dni s temi koulemi ukazete neco co sem jeste nevidel tak vas pustim.......

o deset dni pozdeji...
nacelnik obchazi chise a prvni zajde do te s amikem-american zongluje s koulemi ti litaj az ke stropu ale nacelnik povida:to uz semvidel sezrat!
v druhe chisi je rus-ten sedi v tureckem sedu koule levituji nekde u stropu ale nacelnik zase :uz sem videl sezrat!
a ve treti chisi je cech-nacelnik vejde ¨za deset minut vileze,chytne se za hlavu a rika:ty vole to sem jeste nevidel on jednu stratil a druhou rozbil!

Deník Manželů

MÉ DRAHÉ ŽENĚ:

Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x.

A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.

Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat:

54 krát byla čistá prostěradla

17 krát bylo moc pozdě

49 krát jsi byla moc unavená

20 krát bylo velké horko

15 krát jsi předstírala spánek

22 krát tě bolela hlava

17 krát ses bála, že vzbudíme děti

16 krát tě něco bolelo

12 krát to bylo ve špatný den v měsíci

19 krát jsi musela brzo vstávat

9 krát jsi neměla náladu

7 krát jsi byla spálená od slunce

6 krát ses dívala pozdě do noci na telku

5 krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes

3 krát ses bála, že nás uslyší sousedé

9 krát ses bála, že nás uslyší tvá matka


A z těch 26 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože:

6 krát jsi tam ležela jako prkno

8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu

4 krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou

7 krát jsem tě musel vzbudit a říci ti, že už jsem skončil

1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády



MÉMU DRAHÉMU MUŽI:

Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody, proč tomu tak bylo:

5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze

36 krát jsi neprišel domů vůbec

21 krát jsi se vůbec neudělal

33 krát jsi se udělal příliš brzo

19 krát se ti vůbec nepostavil

38 krát jsi pracoval pozdě do noci

10 krát jsi měl křeč v lýtku

29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby

2 krát ses popral a někdo tě nakopl do koulí

4 krát se ti zasekl zip u kalhot

­3 krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev

2 krát jsi měl třísku v prstu

20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem

6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis porno časopis

98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV



A pokud jsme to spolu dělali, tak:

Důvod, proč jsem ležela jako prkno, byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem.

Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu.

A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně usral.

lihkan píše:

vzpomnel sem si na jeden bozi for

cecha america a rusa zajmou lidojedi dovedou je pred nacelnika a ten povida:tak hele lidi ja sem ferovej clovek a aby se nereklo ze sem vam nedal sanci tak vam dam deset dni a dve sklenene koule kazdemu a kdyz mi za deset dni s temi koulemi ukazete neco co sem jeste nevidel tak vas pustim.......

o deset dni pozdeji...
nacelnik obchazi chise a prvni zajde do te s amikem-american zongluje s koulemi ti litaj az ke stropu ale nacelnik povida:to uz semvidel sezrat!
v druhe chisi je rus-ten sedi v tureckem sedu koule levituji nekde u stropu ale nacelnik zase :uz sem videl sezrat!
a ve treti chisi je cech-nacelnik vejde ¨za deset minut vileze,chytne se za hlavu a rika:ty vole to sem jeste nevidel on jednu stratil a druhou rozbil!

lol vtip good , ale tem hrubkam se smeju jeste vic sry

sikanujou me cestinou 8 hodin ve skole tak si chci spon doma ulevit

Jak se u nás staví dálnice:

Výběrové řízení na novou dálnici:
Přijde Ukrajinec, Čech a Žid.
Ukrajinec: Já to můžu postavit za 2 000 000 Kč/km.
Čech: Já bych to postavil za 4 000 000 Kč/km.
Žid úředníkovi povídá: Já to postavim za 6 000 000, dva miliony pro mě, dva pro tebe a za dva najmem toho Ukrajince.

Itala, Američana a Poláka dopadnou Francozi za různé zločiny a berou je na gilotinu. Kat pokládá Itala na špalek a ptá se, jestli chce před smrtí něco říct. Ital odpoví "Modlím se k panně Marii, abych zůstal naživu." Spustí čepel a ta se zastaví 2,5 cm nad jeho krkem. Užaslí Francouzi ho nechají odejít. Jako druhý je na místo usazen Američan a ptají se ho, jestli chce před smrtí něco říct. On odpoví "Ve jménu Ježíše Krista, mějte slitování." Spustí čepel a ta se zastaví 2,5 cm nad Američanovým krkem. Nevěří vlastním očím a pustí ho na svobodu. Potom položí na špalek Poláka a ptají se ho, jestli chce před smrtí něco říct. Polák odpoví "Jo. Máte na provaze uzel."

Toto je spoiler!!!:

Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, dej si dolů kalhoty, jebni si ten chleba o čelo a zakrič: "Jsem totální kokot, protože věřím na takovou pičovinu jako je řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílam i dalším lidem! Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2007 posílali ty dementní řetězáky. Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný a 170 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl milionu za placené ICQ. A to jen kvůli tomu, že jsem vzkaz neposlal 15ti lidem. A přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a voprcá tě!!!

[Dragon]

Tak to jsou přesně mém pocity a názory na věc

henzis píše:

Toto je spoiler!!!:

Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, dej si dolů kalhoty, jebni si ten chleba o čelo a zakrič: "Jsem totální kokot, protože věřím na takovou pičovinu jako je řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílam i dalším lidem! Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2007 posílali ty dementní řetězáky. Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný a 170 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl milionu za placené ICQ. A to jen kvůli tomu, že jsem vzkaz neposlal 15ti lidem. A přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a voprcá tě!!!

lol totalne me to rozsekalo

Tak taky něco přihodím:

Jak se dělí ženy?
Na Dámi a Nedámi

Jak se dělí muži?
Na Mu(ů)že a Nemu(ů)že

Kdo je to asimetrický člověk?
Asimetr vysoký, asimetr široký, asimetrák váží.

Převzato z jedné diskuze

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.
Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!"

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Jenda.SG-1 píše:

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

tak to mě vážně dostalo

Jenda.SG-1 píše:

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

taky moc dobrý

Dost vtipný, až se mi tomu nechce věřit

....sic už tenhle vtípek znám, ale stále mě to dostane, dík že jsi to sem hodil Jendo ... na zvednutí nálady, jak dělané.

Scéna: Les, krásný letní den. Zajíc sedí před svou norou a klepe do notebooku.
Přichází liška.
Liška: Co to tu děláš?
Zajíc: Dělám na diplomce.
Liška: O čem bude?
Zajíc: O tom, jak zajíci žerou lišky. ... (Dlouhá pauza.)
Liška: Co je to za blbost??? Každý ví, že zajíci nežerou lišky!
Zajíc: Tak se pojď podívat.
(Oba zmizí v zajícové noře. Za pár minut se vynoří zajíc a okusuje liščí kost.

Sedne si zpátky k notebooku a pokračuje v psaní. Objeví se vlk.
Vlk: Co to píšeš?
Zajíc: Píšu diplomku na téma, jak zajíci žerou vlky.
Vlk: Takovou blbost ti přece nevezmou!?!
Zajíc: Proč ne? Chceš se podívat?
Oba jdou do nory, a za chvíli se zase objeví zajíc a poplácává si břicho.
Vrátí se k notebooku.

Na scénu vstoupí medvěd: Co to děláš, zajíci?
Zajíc: Makám na diplomce: Jak zajíci žerou medvědy.
Medvěd: To je ale pitomost!
Zajíc: Pojď se podívat ke mne, a ukážu ti to.
Scéna:
Uvnitř zaječího doupěte. V jednom rohu hromada liščích kosti. V druhém rohu hromada vlčích kosti. Naproti sedí obrovský lev a šťárá se v zubech.

Ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

Tohle je prostě úžasné... nová fyzikální veličina:

Kód: Vybrat vše

http://pixy.cz/pixynergia/2007/kabelova-topomorfologicka-latence/

Jdu si spočítat, jak rychle se mi to tu zauzluje, když tu mám asi za kompem 10 kabelů přes sebe..mno radši na ně budu koukat, aby se nezauzlovali ještě mi někdo ale dejte vzorec, jak je rozuzlovat ptž u sluchátek je to někdy věda

Docela by mě zajímalo, jestli ten vzorec zohledňujě kromě kabelů i tyčinky, učebnice, a sešity zapadlé za stůl.. Jednou sem tam našel dokonce starý koblich.. ale nic moc, byl s povidly, tak sem ho vyhodil..

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"

+---------------------------------------+
| Kdyz vystrihnete tento kupon, |
| muzete si koupit novy monitor |
+---------------------------------------+

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.
Nato se muž rozhovořil. Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:
"V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové."
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil:
"Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15.
(Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek).
Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

dufam ze to nikoho neurazi

tak jsem se rozhodl si přečíst nějaké vtipy z heroes-cz.com, a tak vám tu nějaké dám.

--------------------------------------------------------------------------------

Telefonická podpora
Tohle se prej fakt stalo... Je to záznam rozhovoru klienta s pracovníkem Help-line firmy WordPerfect, pravdivej příběh, kterej byl zachycenej systémem monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům.
Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění".

Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem podpory zákazníků firmy WordPerfect (WP) a klientem (K), žádajícím o pomoc:

WP: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."

WP: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč..

WP: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."

WP: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."

WP: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."

WP: "Jste stále ve WordPerfectu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?

WP: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"

WP: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho, co píšu, neobjeví."

WP: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"

WP: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."

WP: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."

WP: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."
K: "Ano, je."

WP: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"
K: "Ne."

WP: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."

WP: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."

WP: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."

WP: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."

WP: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."

WP: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."

WP: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."

WP: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."

WP: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"

WP: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"

WP: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"

--------------------------------------------------------------------------

Alarmující studie o škodlivosti chleba
Nedavno byl bez vetsi odezvy zverejnen alarmujici clanek, ktery varuje pred nebezpecim pochazejicim z vune peceneho chleba. Ukazuji se totiz nasledujici spolehlive zjistena fakta:

Vice nez 98 procent odsouzenych pachatelu zavaznych trestnych cinu konzumovalo chleb. Plna polovina deti, ktery vyrustaly v domacnostech konzumujicich chleb, ma v testech inteligence podprumerne vysledky. V 18.stoleti, kdy se prakticky vsechen chleba pekl doma, byla prumerna delka zivota mensi nez 50 let, detska umrtnost dosahovala hrozivych cisel, mnoho zen umiralo pri porodu a nemoci jako tyfus, zluta zimnice a chripka decimovaly cele narody. Vice nez 90 procent nasilnych trestnych cinu je spachano do 24 hodin po poziti chleba. Chleb se vyrabi z tzv. "testa". Bylo prokazano, ze jiz neceleho pul kilogramu teto hmoty muze udusit mys. Prumerny Cech sni za jediny tyden vetsi mnozstvi. Primitivni kmenova spolecenstvi, ktera neznala chleb, trpela v nesrovnatelne mensi mire rakovinou, Alzheimerovou chorobou, Parkinsonovou chorobou a osteoporezou. Chleb je prokazatelne navykovy. Osoby, kterym je odepren chleb a dostavaji pouze vodu, se nejpozdeji do dvou dni vehementne dozaduji chleba. Chleb je casto pouze prestupni stanici ke konzumaci "tvrdsich" potravin, jako je maslo, dzem, burakova pomazanka a dokonce cokolada. Je dokazano, ze chleb absorbuje vodu. Protoze lidske telo obsahuje vice nez 90 procent vody, vyplyva z toho, ze konzumace chleba muze mit za nasledek, ze vase telo bude pohlceno timto absorbujicim potravinarskym vyrobkem a stane se z vas houbovita rosolovita hmota. Novorozenci se mohou chlebem zadusit. Chleb se pece pri teplotach kolem 200 stupnu Celsia. Takova teplota zabiji dospelou osobu za dobu kratsi nez 1 minuta. Vetsina konzumentu chleba nedokaze odlisit zavazna vedecka fakta od nesmyslnych statistickych blabolu.

Ve svetle techto alarmujicich statistickych dat navrhuji Severomoravske matky neodkladne prosazeni nasledujicich protichlebovych opatreni:

Zakaz prodeje chleba nezletilym. Celostatni kampan "Rekni chlebu ne!" spojenou s vystoupenim vyznamnych osobnosti v TV Supernova a masovou distribuci plakatu a nalepek na auta. Uvaleni dodatkove tristaprocentni dane na chleba, z jejichz vynosu se budou hradit skody, ktere chleb ve spolecnosti napacha. Zakaz pouzivat v reklame na chleb zobrazeni zvirat nebo lidi a pestre barvy, nebot tyto prvky vyrazne pusobi na deti. Zrizeni "bezchlebovych zon" v blizkosti skol.

-------------------------------------------------------------------------------------

Potká žába vlka, ktery si zrovna zapaluje JOINTA a žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to:
"To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet?"
Žaba: A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody, nevydrží to a na druhém břehu se vynoří, vyfoukne a tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave plave, vynoří se a tam na něj vejrá zkouřenej vlk s vykoulenýma očima a křičí: "Tý vole, Žábo!! Už vyfoukni!!!!!"

---------------------------------------------------------------------------

Manzele se ubytovali v hotelu a kdyz druhy den pri odchodu dostali
ucet, tak nechteli verit vlastnim ocim, $350 za noc. Tak si nechali
zavolat managera hotelu a ptali se proc je to tak drahy.
Manager povida: "Mame tady bazen s umelyma vlnama a saunu."
A oni povidaji: "My jsme to nepouzivali."
"Ale bylo to tady. Pak tady mame nocni show v te cene."
"My jsme ji nevideli, my tam nesli."
"Ale bylo to tady."
Tak muz vytahne sekovou knizku, vypise sek a da ho managerovi. Ten se
podiva na sek a povida:
"Jenom $100?"
Ten muz odpovedel: "Ja vam uctuju $250 za to, ze jste spal s moji zenou."
Manager povida: "Ja jsem s ni nespal."
A pan odveti: "Ale byla tady."

-----------------------------------------------------------------------

Fyzika je fyzika, dokonce i v pekle

Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Otázka: "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?"

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše.

Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.

Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste . Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší.

To nám dává dvě možnosti:

1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.

2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.

Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo.

Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach, můj Bože!"

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

[Aiwendill]

Blondinka zmatkuje na krizovatke. Zrazu k jej autu pribehne iny sofer a krici na nu:

Ty <censored>, robila si uz niekedy vodicak!?

a blondinka na to: Urcite viackrat ako ty, <censored>!

Takze teprv ted jsem se dostal k tomuto topicu...cteni sem ukoncil na 14. strance, dopadlo to masivni zaludecni kreci a ochromenim meho nervoveho systemu...

Nicmene, taky musim prispet troskou do mlyna...a i kdyz jsme lide a sprosta slova zcela jiste patri minimalne do slangu kazdeho socialne vyspeleho naroda, budu je davat do spoileru...

Stop!! Pokud vam je pod 18 let zakaz cteni spoileru..

Toto je spoiler!!!:

Potkaji se dva upiri a prvni rika druhemu: Prvni: Hele vole, dneska mame mejdan, nechces taky prijit??? Narazime si stene a uneseme par cistejch panen...proste krvava show... Druhy: Ty vole, me je uz peknejch par dni spatne, vod ty chvile, co sem vypil jednu starou alkoholicku...kocovina a tak..dobre znam tyhle mejdla a vim jak to dopada... P: ty vole, nenech se premlouvat.. D: a prd...je mi fakt blbe, mam migrenu, navic sem nasel pouzitou vlozku, tak si udelam caj a pujdu si lehnout... Dalsi: Setka se takhle Malý ušní mázek, malý zubní kázek a malá poševní kvasinka: (zkratky snad poznate:D) MUM: Ty jo...to me zase jednou malem dostali...normalne me napred chtej vyplachnout vodou, pak do me rejpou takovou tou uchošťourou..mam co delat abych se schoval.. MZK: No, to nic nejni, me dycky chtej vymest zubnim kartackem s hnusnou mentolovou zubni pastou...mam co delat abych se schoval... MPK: Haha, vy ste fakt vtipny...to ke me vzdycky vleze nejakej čurák, co nevi jestli má jít dovnitř nebo ven a pak kdyz už to vypada, že se zdrží na návštěvu, tak mě celou zebleje.. MZK: Kvasinko, ty vole, toho taky znám... Tento vtip mi vzdycky pripomene pribeh, ktery se mi doopravdy stal zhruba pred mesicem... Bydlim na privatu, a spolu se spolubydlicim sdilime byt se trema holkama... No musim rici ze pohled na nasi koupelnu je velice zajimavy...vzdy jsem jako v jirikovo videni...90% veci, ktery se tam nachazeji nedokazi identifikovat, natoz urcit jejich prakticke vyuziti..... A onehdy jsem se koupal / myl hlavu a tak zkratka takovej sanitarni den.. mel jsem namydleny oblicej a v tu chvili jsem zjistil, ze mi dosel sampon a nemohl jsem otevrit oci protoze prece to mejdlo...sak vite ne?! cili jsem pouhym dotykem zacal hledat neco jako sampon a uspel sem...namydlil jsem si s onim pripravkem hlavu a divil se, ze vubec nepění... No nebylo divu, byl to neparfemovany gel na zenske intimni partie... spolubydlici me uklidnila, ze aspon nebudu mit ve vlasech vyse zminovanou posevni kvasinku... Mozna vam to ani tak vtipny neprijde, ale me to mohlo i zabit...

Jeden slusnej, aby nasi neplnoleti, meli dostatek humoru...

Jede takhle cyklista po silnici a proste srazi ptacka...i cyklista se slituje a rozhodne se o neboheho operence postarat, vezme ho domu, ulozi do pekne klicky, da mu cistou vodicku i drobecky od chleba....

Ptacek se pojednou probudi, jak ze strasneho snu, koukne kolem sebe a vydesene si pro sebe rika:
"Jezis...mrize............chleba............voda..............jezis............jezis......to to to to snaad neee...neee, ja toho cyklistu zabil..

Pravidelně si pro zábavu čtu horoskopy, ale tohle bych nečekal, pro silné nátury a pozor "trochu sprosté"

Kód: Vybrat vše

http://mena.cz/pravdivy-horoskop.php