Pro pokec, nebo vaše dotazy jsem vytvořila na Discordu skupinu, přidat se můžete zde: https://discord.gg/aZCahpwdZa

Obsah fóra Kecárna Vtipy a zábava Vtipy

Vtipy

obrázky, videa, flash animace, texty a další

Odeslat nové téma Odpovědět na téma

Příspěvek 14.9.2006 17:17:02
St0rm Uživatelský avatar
Lieutenant Colonel
Lieutenant Colonel

Příspěvky: 2366
Bydliště: Studénka
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Taky prihodim svoji trosku
Toto je spoiler!!!:
Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká: Pozor, je to strašný nenasyta!
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká...
slepice, kachny i husy jsou úplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: Kohoutku šetři se,...
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost
a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá:
Vidíš kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!
Kohoutek otevře očičko a povídá: jestli my vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!!!!

Příspěvek 14.9.2006 20:02:00
Klenotka Uživatelský avatar
Administrátorka
Administrátorka

Příspěvky: 6407
Bydliště: Zaseklá někde mezi tady a tam
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Tak jsem trochu brousila, některé už tu asi jsou, ale to je fuk. :wink:

Vysvětlivky k seznamovacím inzerátům
ŽENY:
40 let................................48 let
má ráda dobrodružství ................měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ ........................plochá prsa
příjemného zevnějšku .................šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání ...............čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná ..............................patologická lhářka
volnomyšlenkářka. ....................zafetuje si
hledá přátelství .....................musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu .........je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách ... šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická ........................večer při svíčkách - je méně ošklivá
má ráda přírodu ......................má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná .....................bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
jsem silnější postavy ................našli jsme Golema


MUŽI:
40 let................................52 let, hledá ženu do 25 let
má rád dobrodružství .................chce švédskou trojku, sadomaso
sportovní typ ........................čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle tě do hospody pro točený
normální kluk ........................chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech
vysokoškolské vzdělání ...............bude tě vždycky považovat za krávu
posiluje .............................pořád na sebe čumí do zrcadla
volnomyšlenkář .......................vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou, případně sestrou, sestřenicí, neteří
hledá přátelství .....................za podmínky, že budeš nahá v posteli
rád se baví, miluje kulturu ..........gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč
píše básně ...........................přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích
zklamán životem ......................marně pátrá po ženě,která mu bude neustále prát, žehlit, vařit
zralý ................................vetchý
má rád přírodu .......................chce se milovat v autě nebo na mezi
silnější postavy .....................pivní břicho už ničím nezakryje

Byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy ještě před tím, než to mohla říct jiným.

Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění hladu.
.
O čem sní muži?
Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.


Co jsou domácí práce?
.
.
Věci, které žena dělá a nikdo si jich nevšimne, dokud je nepřestane dělat.


Chlapi jsou stejně chudáci. Když jdou do hospody - mají slintavku.Když jdou z hospody - mají kulhavku. A když přijdou domů, tak na ně řve šílená kráva.


Toto je spoiler!!!:
Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru Bailey´s a skleničku citrónové šťávy. Potom mu vysvětluje:
"Musíš vypít Bailey´s a udržet jej v ústech. Nato vypij citrónovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech."
Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve Bailey´s: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citrónová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové Bailey´s se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citrónové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
"A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!"


Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"

Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije!"

Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo.
Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni.
A vám se nic nestalo?
Ále jenom mne bolí zápěstí.
To mi povídejte, a z čeho.
No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: "Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?" Nic. "Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?" Zase nic. "Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?" Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: "Ale co, čert vem Nový Zéland..."

Víte jaké byly poslední slova princezny diany: "Zprava dobrý."


Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
"Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

Letí letadlo British Airways a náhle se ozve z palubního rozhlasu: "Ano, vážení cestující, to co vidíte na pravé straně letounu jsou opravdu plameny. Hoří nám pravý motor. Ale nevadí, máme ještě levý." Po pěti minutách "Ano, vážení cestující, to co vidíte na levém boku, jsou také plameny. Hoří nám i levý motor. Ale nevadí, poletíme setrvačností a pokusíme se přistat". Po dalších dvou minutách "Ano, vážení cestující, to co slyšíte, je opravdu praskot. Láme se nám pravé křídlo, ale nevadí máme ještě levé." Po další minutě. "Pokud slyšíte praskot i nadále, sděluji vám, že se nám láme i levé křídlo." A po třiceti sekundách "Vážení cestující. To co vidíte okénky jsou opravdu padáky. Posádka právě opouští letadlo a přeje vám příjemný zbytek letu."

Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: "Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte."

Co řekl Bůh, když stvořil Adama?
Umím i lepší věci...

Američan, Angličan a Rus srovnávají životní úroveň:
Američan: My máme v rodině většinou 3 auta. Jedno na běžný provoz - nákupy, zaměstnání..., druhé na reprezentaci - divadlo, koncerty... a třetím jezdíme do zahraničí na dovolenou.
Angličan: - My máme 2 auta. Jedno na celý rok, ale na dovolenou do zahraničí jezdíme tím druhým.
Rus: - My máme jedno auto na celou gubernii a do zahraničí jezdíme tankama.


Číňani Bu, Chu a Fu se rozhodnou emigrovat do USA. Aby zapadli, tak si poameričtili jména. Bu na Buck, Chu na Chuck a Fu se radši vrátil zpět do Číny.

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.
.
Rusové používají tužky.

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul:
Němec: "Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil."
Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, no a narazil jsem do skály."
Rus: "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady."

Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu."

Rus a Američan se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus čte na titulní stránce: "V USA už po páté vyhráli volby komunisté." Má z toho hroznou radost a podá je vítězně Američanovi.Ten je prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: "Nové nepokoje na čínsko-polské hranici."

"Pod širákem jsem jako doma," libuje si programátor v přírodě, "ten pohled vzhůru mi připomíná můj oblíbený spořič obrazovky!"
Dva programátoři jedou na výlet a jeden nemůže zavřít kufr, protože s sebou tahá stovky zbytečností.
Kamarád mu radí: "Tak to zazipuj!"

Kdysi jsem si užíval život, ale potom jsem se připojil na internet...


"Ahoj tatinku, maminko, prijedu k vam na vikend, uz se na vas tesim. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Ahoj tato, mamo, prijedu na vikend, pripravte jidlo, Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Rodicove prijedu na vikend. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Ahoj snad tuto zpravu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, prijedu na vikend. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Do prdele, ja uz na to seru, stejnak se to neodesle kurva to je pojebanej internet!"
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
"Jee rodicove asi jste dostali ode me zpravu, co nebyla vam, jen jsem to preposilal, takhle sprosty nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synator"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Kurva ja se na to vyseru!"
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
Kerr Avon: Listen to me. Wealth is the only reality. And the only way to obtain wealth is to take it away from somebody else. Wake up, Blake! You may not be tranquilised any longer, but you're still dreaming.

Příspěvek 16.9.2006 19:01:18
Tillion Uživatelský avatar
Major
Major

Příspěvky: 1819
Bydliště: Praha
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Přijde vlk do porodnice a kouká na svého syna... "Ty očíčka... celej já." rozplývá se nad ním "Ty zoubky, taky celej já... A ty tváře... zase celej já... a ty jeho ouška... ty jeho ou-ška...

JEN POČKEJ ZAJÍCI!!!"
FLASH
IF YOU LOVE
WOOKIES

Příspěvek 19.9.2006 14:55:53
Marty Uživatelský avatar
Airman First Class
Airman First Class

Příspěvky: 159
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Myšlenka dne:
Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.
[img][http://img205.imageshack.us/img205/7852/sourcetb9.gif]http://img205.imageshack.us/img205/7852/sourcetb9.gifhttp://[/img]

Příspěvek 20.9.2006 15:34:03
pepe.vyskoc Uživatelský avatar
Airman
Airman

Příspěvky: 75
Bydliště: ori ship
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
klenotka napsala :Rus a Američan se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus čte na titulní stránce: "V USA už po páté vyhráli volby komunisté." Má z toho hroznou radost a podá je vítězně Američanovi.Ten je prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: "Nové nepokoje na čínsko-polské hranici."


to je vybornej vtip smal jsem se asi 5 minut :lol: :lol: :lol: :lol:

Příspěvek 20.9.2006 16:09:59
Ecli Uživatelský avatar
Airman
Airman

Příspěvky: 69
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Tak to hodně dobrej vtip... :!:

Příspěvek 01.10.2006 19:49:44
Vejce Uživatelský avatar
Airman
Airman

Příspěvky: 32
Bydliště: Olomouc
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Klenotka: Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.
.
Rusové používají tužky.


nejhorsi je ze to neni vtip, ale skutecnost :D
I'll be back

Příspěvek 01.10.2006 21:25:02
H@wk Uživatelský avatar
Airman
Airman

Příspěvky: 80
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Řeknu akorát, že jsem to naštěstí nebyl já a stojí to za přečtení (doufám, že už to tady nebylo ) :lol:
"OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: … " :lol:
Intel Core2Duo E8500
4096MB DDR2-1066Mhz Kingston HyperX
Gigabyte EP45-DS3L
ASUS 8800Ultra
Seagate Barracuda 1,5TB + Seagate Barracuda 250GB - System Disk
LG Flatron L245WP 24"
Logitech Z-2300
Logitech G5 Mouse,G15 Keyboard

Příspěvek 01.10.2006 21:48:02
Sopdet Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 423
Bydliště: Rakovník
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
špička.... :wink: :lol: :lol:
Lennier and Vir will share a beer and watch Adira disappear

Příspěvek 01.10.2006 23:53:19
MacGSM Uživatelský avatar
Senior Airman
Senior Airman

Příspěvky: 211
Bydliště: Senica, SK
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Ako sa strasia deti v Iraku ?

BU....BU....BU...Bush !!!
[img][http://img77.imageshack.us/img77/4271/signaturexg3.jpg]http://img77.imageshack.us/img77/4271/signaturexg3.jpghttp://[/img]

Příspěvek 02.10.2006 21:35:36
Shorty

Odpovědět s citací
 
Pár pravd o Kájovi (zprostředkovaně přes Chucka). Já vím, je to strašný rouhání a Chuck mě za tohle asi zabije.:

* Chuck napočítal do nekonečna. Dvakrát. Karel napočítal do nekonečna pozpátku a navíc se tím nechlubí.
* Chuck zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct. Karel vzpadá jako by zemřel před sto lety a stejně mu to je fuk.
* Chuck umí dělit nulou. Karel umí po násobení nulou dostávat nenulová čísla.
* Chuck musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé. Karel si prádlo třídit nemusí,vždy si koupí nové.
* Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck. Karla pod postelí nehledá potože ví, že se umí příliš dobře maskovat.
* Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní. Karel daroval odřezky uší a nosů pokaždé, když měl po plastice.
* Chuck hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál. Karel zpíval do vypnutého mikrofonu a stejně rozbil sklo v okně.
* Když Chuck spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck. Když do vody spadne Karel, voda se zeptá zda se od něj může okájet.
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck přežít. Karel na tom seznamu sice není ale Chuck si na něj netroufne.
* Pokud má Chuck zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit. Když má zpoždění Karel, může si dovolit taxíka -a to i v Praze.
* Chuck dokáže pálit mravence lupou. V noci. Karel klidně i ve sklepě.
* Chuck je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. Karel je první člověk, díky němuž jsou balvany rády že neslyší.
* Chuckovy slzy léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. Karel může plakat kdykoliv chce.
* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž. Karel je příliš dobrý aby ho nějaké stopky nebo senzory mohly zaznamenat.
* Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s
Chuckem. Karel má na pyžamu Medvídka Pú.
* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck zbil do různých odstínů černé, modré a žluté. Ten den totiž vybíral pro Karla výpalné.
* Chuck si v KFC objednal BigMac a dostal ho. Karel si v MacDonaldu objednal KFC a prodali mu ho i se zákazníkama.
* V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck žije v Oklahomě a Karel, už pro armádu nezpívá.
* Chuck zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení. Karel mu to toleruje, ale musí mu hlídat chatu před zloději.
* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck vyskočil z letadla a udeřil do země. Na Hirošimu taky bomba nespadla, spojenci tam pustili ve smyčce záznam z konzertu: "Karel Gott, Helena Vondráčková a přátelé"
* Značka „parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného. Stejně tak STOP na křižovatce znamená, ať dáte bacha protože tam Kája občas parkuje svůj vrtulník.
* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck dokázal zabít Včetně samotného pokoje. Karlovi k zabíjení stačí jeho hlasivky.
* Chuck nespí, ale vyčkává. Karel čekat nemusí, a zabíjí rovnou.
* Zbraně nezabíjejí, to Chuck. Česká koruna neklesá kvůli volbám, to jen Karel měl dovolenou.
* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck,
3.Rakovina To proto, že Karla si do statistik zapsat netroufli.
* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako
Chuck. A rozpínání je způsobeno tím, jak se částice hmoty snaží utéct
před Kájovým zpěvem.
* Chuck nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje. Karel je vševědoucí.
* Chuck je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad. Karel je tak ošklivý že se usměje a do zad ho praští tlaková vlna.
* Chuck nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin. Karel Chuckův čas ignoruje a řídí se notama.
* Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné. Ale Karel má na záchodě sošky zlatých slavíků jako držáky na toaleťák.
* Chuck zná poslední číslo čísla Pí, ale Karel zná Chuckův PIN a to je důležitější.
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck má větší obě. Ale Karel je stejně ten, co bere největší důchod.
* Chuck vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise. Ale ten kdo ve volném čase maluje je opět Karel.
* Chuck umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí. Karel umí vzít uhlí a zpěvem ho přinutit aby zmodralo.
* Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck přiblížil Slunce, když mu bylo chladno. Karel Got není tak rozmazlený a trochu chladu snese.
* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck a za
každou sebevraždou Karlův zpěv.
* Když bůh řekl „budiž světlo", Chuck čekal až poprosí a Karel si pomyslel že ten Chuck je nějak namyšlenej sluha.
* Chuck jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy. Karel Jednou začal zpívat a dali mu sošku slavíka aby zmlkl.
* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck to dělá tygrům usurijským a Karel Chuckovi.
* Chuck umí dělat bubliny z hovězích steaků. Karel mu tu bublinu umí propíchnout pohledem.
* Když se říká „nikdo není dokonalý" Chuck to považuje za osobní urážku, Karel už má tou dobou dávno napsanou žalobu.

Příspěvek 03.10.2006 16:33:57
Symbiont Airman
Airman

Příspěvky: 18
Bydliště: jižně od Pardubic (heč)
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Do autobusu nastupuje chlápek v kožené bundě, namíří na řidiče pistoli a tiše prohlásí "Johny dnes neplatí!" "No ovšem, Johny dnes nemusí platit," reaguje trochu vystrašeně řidič. Druhý den znovu nastupuje a opět jen suše konstatuje "Johny dnes neplatí!" Řidič ho opět pustí bez placení. Když se situace opakuje i třetí den, řidič už se naštve a povídá "Jak to je možný, že Johny stále neplatí?" "Johny má průkazku!"

Příspěvek 09.11.2006 21:00:41
MaKovičák Uživatelský avatar
Airman
Airman

Příspěvky: 80
Bydliště: Hradec Králové
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Už je to tu měsíc bez příspěvku, tak to rozproudím pár úvahama :wink:

Úvaha č.1
Představ si kus švýcarského sýra, který je plný děr.
Čím víc sýra, tím víc děr.
Každá díra zabírá místo, kde by mohl být sýr. Takže čím víc děr, tím míň
sýru. Čím víc sýru, tím víc děr a tím míň sýru.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC SÝRU, TÍM MÍŇ SÝRU

Úvaha č.2
Kdo brzo vstává, tomu Bůh pomáhá.
Kdo brzo vstává, spí po obědě.
Kdo spí po obědě, nespí v noci.
Kdo nespí v noci, ten chodí flámovat.
ZÁVĚR: BŮH POMÁNÁ TĚM, KDO CHODÍ FLÁMOVAT

Úvaha č.3
Bůh je láska.
Láska je slepá.
Stevie Wonder je slepý
ZÁVĚR: STEVIE WONDER JE BŮH

Úvaha č.4
Říkali mně, že nejsem nikdo.
Nikdo je dokonalý (Nobody is perfect)
Takže jsme dokonalý. Jenže jen Bůh je dokonalý.
Z toho vyplývá, že jsem Bůh. Jenže Stevie Wonder je Bůh, takže já jsme
Stevie Wonder.
ZÁVĚR: SAKRA, JSEM SLEPÝ!

Úvaha č.5
Když to přeženeme s alkoholem, skončíme ožralí.
Když jsme ožralí, tak spíme.
Když spíme nepácháme hříchy.
Když nepácháme hříchy, tak půjdeme do nebe.
ZÁVĚR: JESTLI CHCEME JÍT DO NEBE, MUSÍME SE OŽRAT.

Úvaha č.6
Myslím, tedy jsem.
Hloupé blondýny nemyslí, tedy nejsou.
Můj kamarád říká, že toto všecko jsou blbosti, protože on chodí s
inteligentní blondýnou. Jestliže nějaká inteligentní blondýna chodí s mým
kamarádem, tak musí být hloupá. A protože hloupé blondýny nejsou, můj
kamarád s nikým nechodí.
ZÁVĚR: MŮJ KAMARÁD JE GAY!

Úvaha č.7
V dnešní době nemají pracující na nic čas.
Takže povaleči mají veškerý čas na světě.
Čas jsou peníze. Takže povaleči mají víc peněz než pracující.
ZÁVĚR: ABYCH BYL BOHATÝ, NEMUSÍM PRACOVAT.

Úvaha č.8
Pití alkoholu zabíjí neurony.
Neurony, které alkohol zabije, jsou ty nejslabší.
Když pozabíjí ty slabé, zůstanou jen ty, které jsou silné a inteligentní.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM JSEM INTELIGENTNĚJŠÍ!

Úvaha č.9
Čím víc piju, tím víc su ožralejší.
Čím víc su ožralý, tím míň snesu.
Čím míň snesu, tím míň vypiju.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM MÍŇ PIJU.
Weir : What´s he like?
Sheppard : Oh, you know... He is guy. I didn´t mucha attention him. Sorry

Příspěvek 09.11.2006 22:11:27
aje Uživatelský avatar
Airman
Airman

Příspěvky: 15
Bydliště: Praha
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
lidi tohle je teda síla..dlouho jsem se takhle nenasmála :rflmao:

Příspěvek 09.11.2006 22:17:27
seth Airman
Airman

Příspěvky: 96
Bydliště: Atlantis
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Stupně zimy:

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C
Absolutní nula.
Ustává pohyb elementárních částic.
Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
Buďme chytří, blbých je dost !!

http://bux.to/?r=setik

Příspěvek 14.11.2006 22:09:41
spike kree Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1012
Bydliště: Staré Hodějovice
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
tak tady, je to přědělanej Chuck na zelenku, dělal to kamik a docela to ujde tak to sem dávám.

Chuck ala Zelenka
-Zelenka napočítal do nekonečna. Dvakrát
- Zelenka zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
- Zelenka umí dělit nulou
- Zelenka musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Zelenka
- Zelenka je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
- Zelenka hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Zelenka spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Zelenka
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Zelenka přežít.
-Pokud má Zelenka zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
- Zelenka dokáže pálit mravence lupou. V noci.
- Zelenka je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Zelenky léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Zelenka, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Zelenkou
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Zelenka zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
- Zelenka si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Zelenka žije ve Vencoveru
- Zelenka zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Zelenka vyskočil z letadla a udeřil do země
-Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Zelenka a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Zelenka dokázal zabít Včetně samotného pokoje
- Zelenka nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Zelenka
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2. Zelenka, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Zelenka
- Zelenka nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
- Zelenka je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
- Zelenka nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Zelenka jich má 72 a všechny jsou smrtelné
- Zelenka zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Zelenka má větší obě
- Zelenka vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Mckay
- Zelenka umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Zelenka přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Zelenka
-Když bůh řekl „budiž světlo“, Zelenka čekal až poprosí
- Zelenka jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Zelenka to dělá tygrům usurijským
- Zelenka umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká „nikdo není dokonalý“ Zelenka to považuje za osobní urážku
- Zelenka spí s polštářem pod pistolí
- Zelenka nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
-Čas na nikoho nečeká... pokud to není Zelenka
- Zelenka dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
- Zelenka dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
- Zelenka jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
- Zelenka neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Zelenkou
-Na konci dílu Stargate: Atlantis nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
-Scéna ve které Zelenka prohraje souboj s Mckayem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
- Zelenka vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
- Zelenka nenechává zprávy, nechává varování
- Zelenka spí v noci se světlem. Ne že by se Zelenka bál tmy, ale tma se bojí Zelenky
-Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Zelenku o pomoc
- Zelenka jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
-Pokud ti Zelenka ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
-Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Zelenkovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
-Když Zelenka dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.
- Zelenka žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.
- Zelenka jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.
- Zelenkův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
- Zelenka vynalezl vlastní styl karate. Říká se mu Zelenka -tě-sejme.
- Zelenka při bowlingu nemusí dávat strike, jak trefí první kuželku, ostatní omdlí strachy.
-Kdysi dávno Zelenka narazil na medvěda. Medvěd se tak vyděsil, že utekl až na severní pól a srst mu zbělala strachy.
-Pero je mocnější než meč. Pokud ho drží v ruce Zelenka.
To never die.... and to conquer all. That is winning

If you enter a room intending to assassinate someone, and there is a treecat in the room, either abort your mission immediately, or switch to nuclear weapons.

Příspěvek 23.11.2006 12:07:32
Klenotka Uživatelský avatar
Administrátorka
Administrátorka

Příspěvky: 6407
Bydliště: Zaseklá někde mezi tady a tam
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Tohle tu už asi bylo, ale přišlo mi to dneska mailem, tak se chci podělit :wink:

Děkovný dopis
Chtěl bych "poděkovat" všem co mi posílali maily "nepřetrhni řetěz" a
"pošli dál" v roce 2005 a 2006!

Díky vaší dobrotě jsem přestal pít Colu od té doby co jsem se dozvěděl,
že se s ní čistí skvrny na WC!

Už ani nechodím moc do kina, protože se bojím, že si sednu na jehlu
infikovanou AIDS!

Potím se, protože už nepoužívám deodoranty, když jsem se dozvěděl, že
podporují rakovinu!

Už neparkuji v krytých parkovištích, protože se bojím, že mi někdo daruje
parfém, aby mě nadrogoval a okradl!

Všechny moje úspory jsem dal na účet Amy Bruce, chudého dítěte, co čeká
na transplantaci srdce už aspoň po 7000-té (zajímavé je, že od roku 1995
je jí stále 7 let)!

Můj mobil Nokia, co jsem měl dostat zadarmo, stále nepřišel a ani lístky
do Disneylandu!

23 x jsem přeložil oslavu mých narozenin, neboť stále čekám na donášku
vína zdarma a všichni moji přátelé jsou na mě naštvaní!

Zapsal jsem svoje jméno do dopisu s dalšími 3000 jmény na záchranu
veverky z Mozambiku, která má vyhynout a která je vlastně tak vzácná, že
ji nikdo nikdy neviděl !!!

Dozvěděl jsem se po 185-té, že Seznam.cz mi zruší mailovou schránku, ale
stále se nic nezměnilo!

Už znám recept jak najít spřízněnou duši (stačí napsat jeho jméno na
papír a poškrábat si zadek a přitom se točit ve směru hodinových ručiček
okolo Renaulta 4L)!

Měl jsem neštěstí přibližně 3000x a jsem mrtvý 97x, protože jsem nikdy
neodeslal maily dál a už vůbec ne do 24 hodin!

Děkuji vám, ale už s tím jděte všichni do prdele !!!

Důležité: Jestli neodešleš tento mail do 10 sekund alespoň 850 000 lidem,
modrý dinosaurus sežere zítra v 17.30 celou tvou rodinu !!!včetně psího
miláčka ...
Kerr Avon: Listen to me. Wealth is the only reality. And the only way to obtain wealth is to take it away from somebody else. Wake up, Blake! You may not be tranquilised any longer, but you're still dreaming.

Příspěvek 23.11.2006 12:33:22
Roadse Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 412
Bydliště: Brno
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
OPRAVDU TO FUNGUJE

Chceš vědět kde je právě teď tvůj partner nebo partnerka, syn či
dcera ? Vyhledávání (podle lokalizace čísla mobilního operátora). Platí pouze pro operátory v CR.

http://blog.klikej.cz/lokalizace-mobilniho-telefonu.html


Pozor.. 18+ ale není to tak hrozný..doufáám, že tím neporušuju nějaký pravidlo :lol:
Carterová :"Pane??"
O'neill: "To je moje zbraň, přísahám."

[img][http://sg1sga.xf.cz/sig.jpg]http://sg1sga.xf.cz/sig.jpghttp://[/img]

Příspěvek 29.11.2006 23:03:38
seth Airman
Airman

Příspěvky: 96
Bydliště: Atlantis
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Bůh stvořil muže a řekl: "Není to ono..", stvořil ženu a řekl: "Jestě to
není ono...", no a pak stvořil Tebe a řekl: "Do pr*ele, to je dneska den!"
Buďme chytří, blbých je dost !!

http://bux.to/?r=setik

Příspěvek 29.11.2006 23:26:26
Pomeranc Uživatelský avatar
Colonel
Colonel

Příspěvky: 2933
Bydliště: Karviná
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Proč má Dylan Hunt takové svaly??
Toto je spoiler!!!:
Protože každý den snídá Oriský křižník.


Proč už Borgové neútočí na Federaci??
Toto je spoiler!!!:
Protože Enterprise přejmenovali na Andromedu.
[img][http://img532.imageshack.us/img532/8279/podpisg.jpg]http://img532.imageshack.us/img532/8279/podpisg.jpg[/img]

Pomerančova videotéka.
CustomCovers - vaše DVD obaly

Příspěvek 29.11.2006 23:35:53
Tar-ara Uživatelský avatar
Major General
Major General

Příspěvky: 3618
Bydliště: Kousíček od Prahy / Cardassia
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
seth: Nádherné, to si musim zapamatovat :D

Pomeranč: CO TO SAKRA...??? Víš, jak mě bolí pusa????!!!! Zejtra píšu písemku, to bude vypadat blbě, když se ještě tam budu svíjet na zemi, nemyslíš? To moc bodů nezískám...!!! :rflmao:
"Now you're cookin'!" - Milton C. Hardcastle

[img][http://tar-ara.sg1.cz/Ikona/HaMbanner1.jpg]http://tar-ara.sg1.cz//Ikona/HaMbanner1.jpg[/img]

Příspěvek 30.11.2006 13:29:27
Sopdet Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 423
Bydliště: Rakovník
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Andromeda jede :lol:

znáte tohle? je to taková menší parodie na jeden nejmenovaný časopis pro slečny....
www.cosmoboy.cz
Lennier and Vir will share a beer and watch Adira disappear

Příspěvek 30.11.2006 19:08:36
Phebeus Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1121
Bydliště: Země ,ale kvuli válce s Ori Al'Kesh
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Hustý Pomeranči taky jsem se tlemil . :D Tady lidi máte vysvětlení proč Andromeda vše přežije :laugh:
[img][http://img232.imageshack.us/img232/1433/phebeus2nq7.gif]http://img232.imageshack.us/img232/1433/phebeus2nq7.gifhttp://[/img]

Příspěvek 30.11.2006 19:39:10
Mirra Uživatelský avatar
Senior Master Sergeant
Senior Master Sergeant

Příspěvky: 673
Bydliště: Tlučná (u Plzně) / Mantichorské království
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
A víte proč je Janewayová lepší než Picard?

1. Jen jedno slovo: vlasy...
2. Má víc vlasů než všichni předchozí velící důstojníci dohromady.
3. Pije kafe, nikoliv změkčilý "Earl Grey".
4. Přenáší se na planetu, jak by správný kapitán měl.
5. Umlčí doktora, když odbíhá od tématu.
6. Nenechává puberťáka řídit hvězdnou loď - zatím.
7. Zničené lodi pod velením: Picard: 2 Janewayová: 0
8. Voyager potřebuje jako velícího důstojníka ženu. Musí umět přiznat, že ztratili směr.
9. Picard si většinou cestu prokecá, Janewayová si jí probojuje.
10. Necituje Shakespearea - zatím.
11. Vypadá lépe v noční košili.
12. Není Francouz s anglickým přízvukem.
13. Když s lodí přistane, je schopna s lodí opět odstartovat.
14. Janewayová řekne "Nemám vás ráda!" svým nepřátelům místo snahy přesvědčit je, aby se chovali lépe.
15. Aby uklidnila děti, chová se k nim jako milující matka. Picard zpívá... francouzsky... o mnichu... který nemůže vstát na ranní zvonění.
16. Janewayová má prvního důstojníka s tetováním.
17. Nemá otravné vyšší důstojníky Federace, aby ji "mírnili".
18. Tři slova: Kompresní phaserové pušky.
19. Klidně poruší základní směrnici, než aby se snažila vyřešit situaci filosofickým žvaněním.
20. Janewayová: 15 epizod bez kapitulace lodi.
21. Picard: 15 epizod a Wesley musí zachraňovat loď.
22. Janewayiny holoprogramy vytvářejí užitečné věci jako Doktora nebo plíce. Picardovy holoprogramy umějí vytvářet pouze zlé maniakální šílence, kteří znovu a znovu přebírají kontrolu nad lodí.
23. Nepotřebuje si upravovat uniformu kdykoliv se zastaví.
24. Janewayová nikdy neobléká obnošené zelené legíny a neskotačí po Sherwoodském lese. Nicméně, pokud by to dělala, vypadala by fantasticky!
25. Kirk vypadá dobře v rozedrané košili. Picard vypadá dobře bez košile. Janewayová by vypadala... NE, něco takového nemůže být v televizi!
26. Neztrácí čas učením se cizích jazyků. Všechny životní formy v Delta kvadrantu mluví perfektní angličtinou.
27. Její inženýři nenosí "radiátor" přes oči.
28. Schoulí se ve své židli dokonce i v kritických životu nebezpečných okamžicích.
29. Nemá v posádce poradce (Díky Bohu!)
30. Její telepat žije jen 9 let.
31. Janeway slyšela "Neohroženě se pouštět tam, kam se dosud nikdo nevydal" a dovedla to do extrému.
32. 45.000 světelných let je jedna věc. Každé místo ve vesmíru okamžitě? To je trochu moc!
33. Picard říká cizím kulturám, "Věřím, že jednou dojdeme k většímu porozumění." Janewayová jim vyhrožuje "nejvražednější silou".
34. Janewayin šéf bezpečnosti si nikdy nenechá narůst "koňský ohon".
35. Vrchol kuchyně na Enterprise byla míchaná vejce, která snesl jen Worf.
36. Udržuje si tak složitý účes, že by vyvedl z míry i Princeznu Leiu!
37. Perfektně zvládá výraz tváře, který každý pochopí jako: "Ach, Paris! Ty si někdy tak blbej..."
38. Tu a tam obejme svého Vulcana.
39. Má mnohem více mužský hlas.
40. Nerozdělí loď na dvě části, když se dostane do úzkých.
41. Má psa, ne nějaké stupidní rybičky!
42. Kes. Troi. No comment...
43. Neelix. Replikátor. Ok, tohle je sporné ;)
44. Konečně, nekřičí "Earl Grey, HORKYYYY!" na kuchaře vždy, když chce něco k pití.
45. Její loď má krásně vypadající sklápěcí warp gondoly.
46. Její kormidelník skutečně absolvoval Akademii.
47. Její první důstojník vlastní haluciogenní zařízení.
48. Nikdo z příbuzných její posádky nikdy nenapadl loď Federace, nepokusil se zaútočit na Federaci, neukradl hvězdnou loď, nebo nezotročil lidstvo.
49. Riker se nikdy nesměje Picardovi.
50. Q navrhl Janewayové aby s ním utekla a ona odmítla. Q se na to samé zeptal Picardovy dívky a ona přijala...
Obrázek
Star Trek Atlantis vyšel Part VI 1x02
viewtopic.php?t=4621

Příspěvek 30.11.2006 19:59:53
Shorty

Odpovědět s citací
 
Sopdet, ta parodie na dívčí časák je teda něco. :biglol: :rflmao:

Odeslat nové téma Odpovědět na téma
PředchozíDalší

Zpět na Vtipy a zábava

cron