Vtipy

Tak to je super, takhle sem se dlouho nezasmál ...

To je vostry!! U toho sme se segrou az breceli!!!

Jen tak dál.
To hnusne bile svinstvo pada mi za limec...

maso

tak já též přispěju svou šunou na pizzu
1)
Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.
Otázka: "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?" Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste . Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti: 1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne. 2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach, můj Bože!" Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

2)
Stupně zimy:

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují
kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené
pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli.
-33°C Žádné normální auto už nejde nastartovat.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na
jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní
orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou naštvaní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních
částic.Rusové,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

SG-1 Tillion píše:

-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních
částic.Rusové,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

už jsem to někde slyšel, ale je to bomba i podruhé


EDIT: přihodím jěště jeden, který slyšela přítelkyně, ale cítila se po něm dost poníženě, takže bych prosil ženy, aby ho raději nečetly, takže ho radši schovám

Toto je spoiler!!!:

Víte proč mají ženy nohy? Aby nenechávaly stopu jako slimák.

Maso oboje

Tatinku, chci, aby slunatka bezela..." - zadoni devcatko.
"Uz to nejde, slunatka jsou moc unavena." - odpovida otec, plukovnik.
"Ale tati, aspon chvilku..."
"Vzdyt rikam, ze jsou unavena, uz nemohou bezet."
"Tatinku, alespon takhle malinkou chvilinku..."
"No tak dobre." Plukovnik se vykloni z auta a vola dozadu:
"Roto, na muj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

to je dobré

Thorovo kladivo, SG-1 Tillion, Kanzaki

Tak takhle už jsem se dlooouho nezasmála ..zvlášť u té stupnice SG-1 Tilliona...to jsem OPRAVDU MĚLA CO DĚLAT, ABYCH SE MEZI SMÍCHEM NADECHLA *tlesky tlesk, velký tlesk*

[Klenotka]

Super.
Hlavně to s těmi Rusy, ti šmejdi přežijou všechno

Vzpomínka na pánskou jízdu
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k
ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela
jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v
životě nevěrný: "Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské
jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, se kterou jsem to rozjel na
kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z
řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Kanzaki: Dneska tu z vás umřu...je to jasný

jo Kanzaki tomu dneska dává už s ním bohužel krok neudržím. JEN TAK DÁL

Dobře, ale dnes už opravdu poslední:

Zazvoní chlap u sousedů:
"Dobrý den, došel mi doma rum. Tak se chci zeptat, jestli je ta porucha v
celém baráku."

Dobrý skutek
Manželé se vzbudí ráno ve tři hlukem u dveří. Muž vstane a jde otevřít.
Venku stojí opilec a říká:
- Potřebuju zatlačit.
- Ne - odpoví manžel - jsou tři hodiny ráno.
Zabouchne dveře a vrátí se do postele.
- Kdo to byl? - ptá se žena.
- Nějaký opilec amatér. Chtěl zatlačit.
- A pomohl jsi mu?
- Samozřejmě, že ne. Jsou tři ráno a prší.
Žena naléhá.
- Jen si vzpomeň., jak nám před měsícem v nouzi pomohli ti dva pánové.
Myslím, že si mu měl pomoct.
Muž se tedy obleče a vrátí před dveře.
- Ještě jste tam - zakřičí do tmy.
- Ano, odpoví opilec.
- A kde jste? Nevidím vás.
- Tady na houpačce.