Pro pokec, nebo vaše dotazy jsem vytvořila na Discordu skupinu, přidat se můžete zde: https://discord.gg/aZCahpwdZa

Obsah fóra Kecárna Vtipy a zábava Vtipy

Vtipy

obrázky, videa, flash animace, texty a další

Odeslat nové téma Odpovědět na téma

Příspěvek 17.8.2006 15:16:36
kucix Uživatelský avatar
Administrátor
Administrátor

Příspěvky: 664
Bydliště: Ostrava
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Newim, jestli to tu uz bylo... a nechcou se mi prochazet ty stranky pred... tak kdyztak sry ;)

Toto je spoiler!!!:
Učitelka rozdá děckám pětikačky ať něco koupí a pak řeknou kdo to nejlíp využije.
Druhý den ve škole se ptá učitelka dětí jak s penězi naložili:
Maruška: Já jsem si koupila rohlíky a parádně jsem se přejedla.
Honzík: Já jsem to projezdil na kolotoči a parádně jsem se poblil.
Pepíček: Já jsem si koupil jitrnici, přinesl jsem ji domů, ségra se s tim 3x udělala, brácha ji vyžral, otec použil střevo jako prezervativ, pak jsem se do toho vysral, šel jsem to reklamovat a tady máte toho bůra zpátky...

:lol:

Příspěvek 17.8.2006 16:47:44
Aegir Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 961
Bydliště: Havířov
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Efektivní investice :lol:
- What do you say?
- Exterminate!
[img][http://i53.photobucket.com/albums/g70/sgc001/sig/sigaegir001gq4.png]http://i53.photobucket.com/albums/g70/sgc001/sig/sigaegir001gq4.pnghttp://[/img]

Příspěvek 17.8.2006 16:51:20
GLORIOUS Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 395
Bydliště: MĚSTO Planá nad Lužnicí
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Rozhodně efektivní investici.To určitě. Sice trochu nechutný, ale jinak ok. :D
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 17.8.2006 16:53:12
Malinape Airman
Airman

Příspěvky: 53
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Tomu se říká recyklace, co s tím asi udeělali v tý masně prodali to dál, ne??
Viděli jste záběry ze supermarketů :lol:

Příspěvek 17.8.2006 17:21:16
noximo Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 462
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Malinape píše:
prodali to dál, ne??

V tom případě chudák bratr příštího kupujícího :lol:
STARGATE: PORTMOLIOR
14. díl nejdéle kontinuálně vycházející povídky
Naleznete zde:
http://www.sga-project.com/forum/viewtopic.php?p=80803

Příspěvek 17.8.2006 17:28:12
noximo Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 462
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Chuck Norris:
*Je dokázáno, že Godzila je dcera Chucka Norrise.
*Auto Chucka Norrise jezdí bez pohonných hmot, jezdí na jeho rozkaz.
*Metro je vlastně vlak, který se ze strachu před Chuckem Norrisem ukryl do podzemí.
*Bůh stvořil nejprve Chucka Norrise a pak až to ostatní
*Bůh doporučil Adamovi a Evě odchod z Ráje, Chuck Norris jim to NAŘÍDIL.
*Planeta Země byla kdysi mnohem blíž Slunci, ale Chuckovi nylo teplo a tak sme kde sme.
*Když byl Chuck Norris ještě malý..eh..co to kecám...on nebyl nikdy malý.
*V rusku mají na armádních vysílačkách napsáno:"PAMATUJ! CHUCK NORRIS NASLOUCHÁ!"
*Chuck Norrismá doma čisto, špína se do jeho domu bojí.
*Když Chuck Norris smrká, je téměř jisté, že bude extrémě silné zemětřesení.
*Chuck Norris nepije alkohol už jen kvůli tomu, že na něj nepůsobí.
*Tank je obrněné vozidlo na obranu před Chuckem Norrisem, zatím však nebyl vyvinut 100% účiný model.
*Chuck Norris nemá doma záchod, jeho létající bobek si totiž vždy najde nějaký jiný cíl.
*Moč Chucka Norrise je vlastnì lučavka královská.
*Leonardo da Vinci namaloval Monu Lisu, Chuck Norris je namaloval oba.
*Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.
*Slovo "impossible" ve svém slovníku Chuck Norris prostě nemá.
*Mohamed byl prorok Aláhův, Aláh je prorok Chucka Norrise.
*Chuck Norris vždy pozná, kdy je as na tvou smrt (JUST).
Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru.
Jezdící schody byly vynalezeny, aby lidé mohli rychleji utíkat před Chuckem Norrisem.
Chuck Norris dostává e-maily s nabídkou na zmenšení penisu.
Chuck Norris umí pít kávu s mlékem tak, že vypije nejdřív mléko a káva mu v hrnku zůstane.
Chuck Norris umí poponést židli, na které sedí.
V roce 2009 se Chuck Norris stane dalším státem USA.
Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky
Chuck Norris viděl zemské jádro. Zemské jádro je nic oproti jádru Chucka Norrise.
Chuck Norris tě může praštit tak moc, že ještě tvé děti bude bolet hlava.
Chuck Norris používá živou anakondu jako prezervativ.
Chuck Norris umí přetáčet živé přenosy. Žádný přenos však přetočení od Chucka Norrise nepřežije...
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
Chuck Norris umí dělit nulou
Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů
Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
Chuck Norris nespí. Čeká.
Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá
Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá
Chuck Norris' dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji každý den ve 2 ráno
Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo.
Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok
Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobů. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce
Vesmír existuje, protože se bojí žít na stejné planetě s Chuckem Norrisem.
Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
V běžném obývacím pokoji je 1 242 objektů kterými vás Chuck Norris dokáže zabít včetně pokoje samotného
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
Táhnutím za oba konce dokáže Chuck Norris roztáhnout diamant zpět v uhlí
A high tide means Chuck Norris is flying over your coast. The tide is caused by God pissing his pants.
Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu
Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
Neexistuje žádné globalní oteplování. Chuckovi Norrisovi byla zima tak víc rozehřál slunce
Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Čínštiny je : "Crouching Chuck, Hidden Norris" - Chuck a Norris
V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný aby došel pro natočené materiály
V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktidu. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.
Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre
Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas
Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz
Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám
Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu
Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam ůmrtí během natáčení
Chuck Norris zná poslední číslo čísla pí
Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.
Chuck Norris puts the "laughter" in "manslaughter"
Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
Chuck Norris jednou sestřelil německé letadlo tím že na něj ukázal a zařval "Bang!"
Chuck Norris byl jednou vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminalníkovi a řekl "Tady Chuck Norris"
Když se Chuck Norris účastní bouračky v autě tak airbagy nezachraňují Chucka Norrise ale auto
Nejsmutnější moment pro dítě není když se dozví že Santa klaus není reálný, ale že Chuck Norris reálny je
Chuck Norris jednou spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, Papež se k němu přišel vyzpovídat
Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo Štestí a točil jako první. Zbylých 29 minut televizní show se čekalo jestli se kolo zastaví
Chuck Norris používá Viagra oční kapky aby se mohl dívat tvrdě
Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude
Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha
Tep Chucka Norrise se měří v Richterově stupnici
Chuck Norris nemá otvírák na plechovky, prostě se do plechovky prokouše
Chuck Norris ve skutečnosti vlastní IBM. Bylo to extrémně nepřátelské převzetí
Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima
Chuck Norris o této stránce neví, protože jinak by smazal Internet
Nouzová obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemštanů se jmenuje Chuck Norris
Aktivni složka nápoje Red Bull je pot Chucka Norrise
Chuck Norris rozbrečí cibuli
Když Chuck Norris volá na čísla 0609 tak nic neplatí, naopak podrží telefon a peníze začnou samy padat ven
Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 1236. V něm bylo slovo "Oběť" definováno jako "Ten který potkal Chucka Norrise"
Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní. Způsobily že mrkl
Chuck Norris si nikdy nenakopne palec, jenom omylem ničí křesla, židle a dveře




Všechny soutěže se vyhlašují od druhého místa. Jedna z cen za druhé místo je i povinsot doručit hlavní cenu Chucku Norrisovi.
Chuck Norris musí splachovat kyselinou.
Chuck Norris nedělá pravopisné chyby. Slovník se dynamicky mění podle toho jak Chuck Norris píše.
Ptáci začali létat až poté co je Chuck Norris vyplašil.
Když lidé jdou k volbám pouze doporučují Chucku Norrisovi koho má vybrat.
Existuje pouze jedna dimense. Ta v níž je Chuck Norris.
Když Einstein tvořil teorii relativity opisoval z materiálů Chucka Norrise.
To co po dopadu zabilo dinosaury nebyl asteroid. Chuck Norris se jen rozhodl nezastavit.
Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.
Země měla dva měsíce. S jedním ale Chuck Norris hrál golf.
Chuck Norris pojmenoval Zemi. Předtím se jmenovala Chuck Norris ale to se pletlo.
Učitelka Chuckovi řekla že neumí. Chuck Norris jí naučil.
Když si Chuck Norris odplivl vznikly océány a moře.
Chuck Norris vyplnil vákuum.
Chuck Norris nechal zmizet Davida Copperfielda.
Nekonečno neexistovalo do bitky Chucka Norrise s osmičkou.
Když o náš mimozemšťané prohlásily že máme velký potenciál mysleli tím Chucka Norrise.
Chuck Norris rozeštval psy a kočky.
Duše Chucka Norrise se bude na nebe dívat zhůry.
Chuck norris se vždy dívá na sever. Dříve tak způsoboval problémy mořeplavcům.
Chuck Norris byl na místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
Když Chuck Norris nechá otevřenou ledničku nastane doba ledová.
Nálada Chucka Norrise má vliv na globální počasí.
Když to vypadá že si Chuck Norris chce podřezat žíli tak jen brousí nože.
Všechny souhvězdí připomínají výjevy ze života Chucka Norrise.
Když Chuc Norris vypije flašku tak i se sklem.
Když přistáli na zemi mimozemšťané tak je šel Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádna fotka mimozemšťanů ale spousta fotek Chucka Norrise.
Až vybuchne slunce zůstane tu jen Chuck Norris aby o tom zanechal zprávu.
Chuck Norris jednou přišel o hlavu. Léčil se z toho tři dny.
Chuck Norris si jednou vzal dovolenou. Toto období se označuje jako velká hospodářská krize.
Dobro a zlo vymyslel Chuck Norris pro snadnější kategorizaci svých skutků.
Jednou zašel Chuck Norris příliš daleko. Trvalo mnoho let než se vrátil.
Chuck Norris jako první dojel do Indie. Columbus ho málem předehnal ale Chuck Norris mu dal do cesty Ameriku.
Chuck Norris jednou navštívil Safari. Zvířata se naučila ovládat džípy aby se na něj mohla přijet podívat.
Při pohledu na Chucka Norrise se krávy podojí strachem.
Chuck Norris byl poslán aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhrály během tří hodin.
Chuck Norris má pokřivený smysl pro humor. Zakřivuje se spolu s časoprostorem.
Chuck Norris může zemřít až bude hotový seznam všech které zmlátil. Chuck Norris je tak vpodstatě nesmrtelný.
Chack Norris jednou dostal přes hubu. Zmlátil ho jeho bratr Chuck.
Chuck Norris používá dva výrazy obličeje: Tvrdej a tvrďáckej.
Když zemře někdo významný oznámí mu to sám Bůh. Bohovy to oznámí Chuck Norris.
Chuck Norris má ve skříni bubáka. Bubák totiž nenalezl lepší úkryt.
Jenom Chuck Norris šel na Clondyke s krumpáčem ze zlata.
Když někomu povíš vtip a on se mu zasměje, znamená to že ho vymyslel Chuck Norris.
Chuck Norris potopil Atlantidu. Zdejší král mu vysel pět babek.
Chuck Norris vymyslel prazáklad peněz. Dřív se tak používaly zuby jeho protivníků.
Chuck Norris nemá rád sado-maso. Na latexu totiž tolik nevyniká krev.
Chuck Norris může za velké stěhování národů. Oni před ním utíkaly.
Když Chuck Norris kálí, ví o tom i indická bohyně smrti.


Rozdělil jsem to na dvě půlky. první je zkopírovaná z netu, druhou jsem vymyslel sám. Enjoy
STARGATE: PORTMOLIOR
14. díl nejdéle kontinuálně vycházející povídky
Naleznete zde:
http://www.sga-project.com/forum/viewtopic.php?p=80803

Příspěvek 17.8.2006 17:47:37
Shorty

Odpovědět s citací
 
Některé z těch internetových jsem sem dával o mnoho stránek dřív. Ty tvé vymyšlené jsou dobrý. Hlavně s tím Columbem a Amerikou. :rflmao:

Příspěvek 17.8.2006 21:28:40
Thorovo kladivo Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 437
Bydliště: přechodně okres NJ a Brno
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
ty některé vymyšlené jsou fakt povedené :rflmao:
Kdo ví, že nic neví, ví víc, než ten, kdo to neví.

Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne? Břicho říká že jo,hlava že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí...

Příspěvek 17.8.2006 22:19:38
Aegir Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 961
Bydliště: Havířov
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
:laugh: :laugh: Tenhle "Chuck Norris stuff" zbožňuji.
- What do you say?
- Exterminate!
[img][http://i53.photobucket.com/albums/g70/sgc001/sig/sigaegir001gq4.png]http://i53.photobucket.com/albums/g70/sgc001/sig/sigaegir001gq4.pnghttp://[/img]

Příspěvek 17.8.2006 23:04:41
Malinape Airman
Airman

Příspěvky: 53
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Hej trvalo mi to pěknou chvilku přečíst
nakonec bych to shrnul Hallowed is CHUCK NORRIS, kdo říká že ne???

Příspěvek 17.8.2006 23:06:10
gmakov Uživatelský avatar
Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 834
Bydliště: SGC nebo chata v Minnesote
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
:laugh: Chcuck mě vždycky dostane :laugh:
Ale ten spolier-vtip předtímk byl úplně mega :laugh:

Příspěvek 18.8.2006 10:40:07
kamencan Airman
Airman

Příspěvky: 39
Bydliště: Najmenšie mesto v SVK!!!
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Chuck Norris je proste boh. :) Hneď tá prvá vec s Godzilou a filmový trik s Bruce Leem to je fakt husté. :laugh: :biglol: :laugh: :biglol: :laugh: :biglol:
Dôveruj, ale preveruj.
"Včera nás bolo 10, dnes už iba 9."
Ja mám HDD -240GB. Koľko utiahne to "jesenné lístie" = windows?

Příspěvek 18.8.2006 13:32:46
noximo Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 462
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Tak tohle by (snad) mělo být náplní mé budoucí práce:

Týden admina

PONDELI
9:05

Prichod do prace. Kava, cteni novin.

9:20

Volala uctarna, prej se nemuzou pripojit k serveru Accounting. Sahl jsem po sanonu a poskytl jim standardni odpoved c.112: "Hmm, ale mne to funguje.". Blekotal jsem jeste chvili a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a prilogovat se znovu. Mezitim jsem z upeesky odpojil kavovar (kafe uz stejne dochazelo) a pripojil zpatky kabel od serveru Accounting. Uctarna volala za chvili znovu a rikala, ze je vsechno v poradku. Prece jen, neni nad spokojeneho uzivatele.

10:20

Ta krava z marketingu si stezovala, ze ji nefunguje modem. Zamumlal jsem, ze ji predam naseho specialistu na komunikace, a prepojil jsem hovor do udrzbarskeho kamrliku. Ta moderni kancelarska technika dokaze skutecne usetrit spoustu prace!

10:50

Zastavil se u me sef; mnozi se pry stiznosti na kvalitu uzivatelske podpory. Zeptal jsem se, kdo si stezuje - samozrejme marketing. Sef rekl, ze to bude resit, oznamil, ze zbytek dne tu uz nebude, a odesel hrat squash.

11:05

To pondeli me vzdycky zmaha. Zapsal jsem do knihy "Odchod za ucelem nakupu disket" a vypadl jsem do mesta.

16:20

Prichod z "nakupu disket". Podival jsem se na zaznamnik, byl prazdny. Asi to bylo tim, ze jsem zapomnel zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil zaznamy v deniku.

16:25

Odchod.



UTERY

9:10

Zase se u me zastavil sef a znovu chtel probirat stiznosti te kravy z marketingu. Ukazal jsem mu novy screensaver Hot Amanda, ktery jsem minuly tyden stahl z Internetu. Sefovi se moc libil - chtel po mne kopii. Dal jsem mu disketu a zaptal jsem se ho, jak se budou ty stiznosti resit; odpovedel, ze bude asi nutne prijmout dalsiho pracovnika, protoze ja uz sam na vsechno nestacim.

9:50

Dorazil jsem do osme urovne DOOMa.

10:25

Volal odborny poradce vyrobniho namestka. Chtel vedet, jak se maluje v Excelu graf. Rekl jsem mu, ze na tak specialni ukoly mame odborneho poradce, a prepojil jsem hovor do kamrliku udrzbaru. Jeste ze mame ty moderni telefony!

11:00

Prisel udrzbar. Rikal, ze mu porad volaji nejaci lide a ptaji se na podivne veci. Rekl jsem mu, ze ho zaskolim, kdyz za me hodinku posedi u telefonu. Souhlasil.

11:05

Odchod na obed.

14:00

Navrat z obeda. Udrzbar poctive sedel u telefonu. Rikal, ze porad zvonil telefon, a proto vsecka volani presmeroval do kantyny. Ten chlap je fakt dobrej!

14:10

Zacal jsem udrzbare (jmenuje se Fanda) ucit DOOMa. Byl ucenlivy, a uz za par hodin me dokazal sejmout. Zacal jsem tusit, ze tenhle chlapik ma pred sebou budoucnost.

16:00

Fandovi koncila smena, a tak jsme skoncili i skoleni o DOOMu. Mne zbyvala jeste hodina. Premital jsem, co mam delat, a vzpomnel jsem si na server Accounting ze vcerejska. Zkusil jsem tedy nekolikrat za sebou stisknou hlavni vypinac, abych si overil, jestli funguje. Vypinac fungoval bez problemu; horsi to bylo s upeeskou a se serverem.

16:30

Odchod.



STREDA

8:30

Sef dodrzel slovo a privedl noveho cloveka na technickou podporu. Nejaky Milan. Ukazal jsem mu tedy mistnost se servery, switch a posadil jsem mu na stul pocitac. Trochu sice protestoval, ze dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, ze na Windows mu cernobily displej uplne staci.

9:00

Milanuv pocitac skoncil bootovani. Milan se hned zacal zajimat, jak se pripoji k siti; zridil jsem mu tedy uzivatelske jmeno. Nastavil jsem minimalni delku hesla na 64 znaku, at si chlapec taky trochu uzije.

9:15

Volali z uctarny, ze potrebuji zridit uzivatelske jmeno pro nejakou novou pracovnici. Odpovedel jsem, ze k tomu potrebuji specialni formular podepsany vedoucim oddeleni, vsemi ostatnimi vedoucimi pracovniky, skladnikem a reditelem. Trochu se divili, ale mne uz to bylo jedno, protoze jsem zavesil.

10:05

Volala nejaka Lenka z uctarny, ze pry potrebuje heslo na sit. Po hlasu vypadala na devatenact az dvacet; zeptal jsem se ji tedy na jmeno, prijmeni, datum narozeni, rodinny stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenact a svobodna. Rekl jsem ji tedy, ze ji vecer heslo dorucim osobne domu.

11:05

Milan konecne rozchodil svoje ikstecko a zacal se shanet po nejake praci. Poslal jsem ho pro cigara; jen at se mladej zaucuje.

11:20

Milan prinesl cigara. Ukazal jsem mu manual k systému AS-400 a posadil ho k telefonu, at si vyzkousi i praxi. Odchod na obed.

16:00

Navrat z obeda. Milan se evidentne zhroutil - asi tri hodiny se pry marne pokousel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro dalsi cigara. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetovy kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhorsil, ale prace ma koneckoncu prednost.

16:10

Sekretarka z personalniho chela vedet, jak se spousti kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klavesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Podekovala a zavesila.

16:30

Na zachode jsem nachytal Milana, jak procita noviny s inzeraty nabizejicimi zamestnani. Pomyslel jsem si, ze den se vcelku vydaril, a odesel jsem domu.



CTVRTEK

8:30

Znovu se objevil sef; to sem chce chodit kazde rano? Vzdyt si ani nestacim precist noviny! Tentokrat nastesti prinesl dobrou zpravu - Milan pry vzkazal, ze uz do prace neprijde. Řekl jsem, ze dneska je fakt tezke sehnat cloveka, ktery za neco stoji. To tak, delit se o tohle teple mistecko jeste s nekym jinym!

8:55

Vola kdosi z logistiky, ze pry nemuze rozchodit ceské fonty. Zeptal jsem se ho, jaky cip ma na videokarte; nevedel. Serval jsem ho tedy, at si nejdriv zjisti zakladni informace o svem pocitaci a pak at mi znovu zavola.

9:15

Znovu volal ten z logistiky; dozvedel se, ze cipy na videokarte nemaji s fonty nic spolecneho. Odpovedel jsem mu, ze jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, rekl ze to zjisti, a zavesil.

9:30

Volali z ekonomickeho, ze se jim na fakturach objevuji misto hacku a carek prehlasky. Byl to uz druhy pripad s fonty v jednom dni, takze jsem jim slibil, ze s tim neco udelam. Po chvilce premysleni jsem se rozhodl, ze zmenim centralne vsechny sablony dokumentu. Nastavil jsem bile pismo na bilem pozadi; pro jistotu jsem jeste zmenil standardni font na Wingdings.

10:00

Uprostred devate urovne DOOMu se u me zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezasel na obed. Predstavil jsem si, kolik me jeste ceka pitomych dotazu na fonty, a sel jsem s nim.



PATEK

8:00

Navrat z obeda.

8:25

Nejaky netastnik z planovaciho volal, ze zapomnel heslo, a zadal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby pouzil specialni proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nestastnik podekoval a zavesil. Paneboze, i tihle lide maji volebni pravo?

8:35

Zase volal ten z planovacaho. Problem s heslem byl vyresen, zato se objevil jiny problem. Pri bootovani mu system hlasil "Error accessing Drive 0". Rekl jsem mu, ze to je hardwarovy problem a ze potrebuje novy pocitac.

9:15

Maler; ten nestastnik, ktereho jsem vcera v Doomu sejmul na seste urovni, byl sef. Vtrhl ke mne rozliceny do kancelare a nereagoval ani na muj novy screenserver Obsession. Od pondelka mam padaka.

10:00

Delam to, co predevcirem Milan, tj. prohledavam inzeraty s nabidkou zamestnani a na par vybranych zkousim volat. V prestavkach mezi telefonaty provadim upravu maker - pridavam prikaz Delete Document. Bez dobre systemove podpory se proste zadna firma neobejde.

11:15

Sehnal jsem nove misto. Je to dokonce stejna funkce, jakou jsem mel tady, a to u jedne softwarové firmy, která loni uvedla na trh novy operacni system. Posilam tedy do site na rozloucenou cerva a balim si hrnicek na kafe. Naschle!
STARGATE: PORTMOLIOR
14. díl nejdéle kontinuálně vycházející povídky
Naleznete zde:
http://www.sga-project.com/forum/viewtopic.php?p=80803

Příspěvek 18.8.2006 13:46:09
kamencan Airman
Airman

Příspěvky: 39
Bydliště: Najmenšie mesto v SVK!!!
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
To som už niekde dávnejšie čítal. :D Ale inak ten admin je "cool" :lol: :lol: :lol:
Dôveruj, ale preveruj.
"Včera nás bolo 10, dnes už iba 9."
Ja mám HDD -240GB. Koľko utiahne to "jesenné lístie" = windows?

Příspěvek 18.8.2006 14:12:08
noximo Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 462
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Jo je to už hodně starý. Ale pobaví to...
STARGATE: PORTMOLIOR
14. díl nejdéle kontinuálně vycházející povídky
Naleznete zde:
http://www.sga-project.com/forum/viewtopic.php?p=80803

Příspěvek 18.8.2006 14:20:09
Tillion Uživatelský avatar
Major
Major

Příspěvky: 1819
Bydliště: Praha
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Jó, makat se musí. Takhle podobně jsem si za tři dny vydělat 2100 kč. Jen jeden rozdíl: když mi zadali nějakou práci, provedl jsem ji kvalitně.
FLASH
IF YOU LOVE
WOOKIES

Příspěvek 18.8.2006 14:42:30
Damacon Uživatelský avatar
Natrvalo vypovězený uživatel
Natrvalo vypovězený uživatel

Příspěvky: 215
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
za 3 dny 2000? to bych se na to ani.... :lol: ,to si denně dělal za 700????proboha, kde děláš????? to je motivace jak prase :lol:

:offtopic: Shorty
Jsem lama, kdo je víc :D

Příspěvek 20.8.2006 18:39:41
noximo Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 462
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Sice by to mělo bejt v druhym topicu ale patří to k Chuckovy kterého jsem postoval výše:
http://video.google.com/videoplay?docid=8630946781191662911&q=Chuck+Norris+facts
STARGATE: PORTMOLIOR
14. díl nejdéle kontinuálně vycházející povídky
Naleznete zde:
http://www.sga-project.com/forum/viewtopic.php?p=80803

Příspěvek 22.8.2006 12:04:16
Klenotka Uživatelský avatar
Administrátorka
Administrátorka

Příspěvky: 6407
Bydliště: Zaseklá někde mezi tady a tam
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Tohle je zajímavý koníček:

http://www.novinky.cz/krimi/na-sose-sv--vaclava-v-praze-exhiboval-muz-v-sukni_93702_85r24.html


To v tom parlamentu bych docela chtěla vidět, ať to udělá :lol:
Kerr Avon: Listen to me. Wealth is the only reality. And the only way to obtain wealth is to take it away from somebody else. Wake up, Blake! You may not be tranquilised any longer, but you're still dreaming.

Příspěvek 23.8.2006 16:57:44
pepe.vyskoc Uživatelský avatar
Airman
Airman

Příspěvky: 75
Bydliště: ori ship
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání
nebo má nejlepší funkce zakázané
nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.

Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
"Byl to hlas mé ženy."
"A co říkala?"
"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."


Manžel se ptá manželky: Proč si strkáš do podprsenky 10 králíků, myslíš , že se ti tam vejdou??
Manželka odpovídá: Proč ne?, Když se tam vejdou 2 kozy.


"Víte co zpívá homosexuální vodník?"
"Sviť měsíčku, sviť, au mě bolí řiť"

Příspěvek 23.8.2006 17:21:56
Klenotka Uživatelský avatar
Administrátorka
Administrátorka

Příspěvky: 6407
Bydliště: Zaseklá někde mezi tady a tam
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Pár podpásovek pro místní mužskou populaci :lol: :

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout..

Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě? Klidně střílí dál.

Muži vědí o ženách těchto 10 zásadních věcí:

1)

2)

3)

4)

5)

6)

7)

8 )

9)

10) Ženy mají prsa.
Kerr Avon: Listen to me. Wealth is the only reality. And the only way to obtain wealth is to take it away from somebody else. Wake up, Blake! You may not be tranquilised any longer, but you're still dreaming.

Příspěvek 23.8.2006 17:24:53
Thorovo kladivo Uživatelský avatar
Technical Sergeant
Technical Sergeant

Příspěvky: 437
Bydliště: přechodně okres NJ a Brno
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
ten admin ten se poved :biglol: :biglol:
Kdo ví, že nic neví, ví víc, než ten, kdo to neví.

Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne? Břicho říká že jo,hlava že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí...

Příspěvek 25.8.2006 09:03:25
kamencan Airman
Airman

Příspěvky: 39
Bydliště: Najmenšie mesto v SVK!!!
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Klenotka fakt dobré. :twisted: :laugh: :biglol: Pusti ešte niečo podobné do "éteru".
Dôveruj, ale preveruj.
"Včera nás bolo 10, dnes už iba 9."
Ja mám HDD -240GB. Koľko utiahne to "jesenné lístie" = windows?

Příspěvek 25.8.2006 09:24:41
gmakov Uživatelský avatar
Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 834
Bydliště: SGC nebo chata v Minnesote
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Klenotka má zase absolutní pravdu :laugh:

Příspěvek 25.8.2006 12:40:22
Skrejm Uživatelský avatar
Lieutenant Colonel
Lieutenant Colonel

Příspěvky: 2025
Bydliště: Ostrava
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Sejdou se tři kluci a přou se, která rodina pomohla za války partizánům nejvíce.
"Moje babička nosila za války partizánům chleba", povídá první.
"No to není zas tak velká zásluha, ale budiž." "To můj děda nosil za války partizánům nářadí." "No to taky neni zas až tak velká zásluha, ale dobře." "Ále to nic není, to můj děda byl za války u partizánů elektrikářem!" "Elektrikářem?" Diví se všichni. "Vopravdu, my máme doma jeho fotku, má na ní nasazenou přilbu a takle postranách tý helmy sou namalovaný takový dva blesky."

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jeden pasažér na Titaniku, zachvácen panikou, lomcuje s kapitánem:
"Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?"
"Dvě míle."
"Kterým směrem?"
"Směrem dolů."

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí ?
Bankovky.

----------------------------------------------------------------------------------------------
Vojenská posádka - nastoupená rota.
Velící důstojník: "Pooozor! Tamhleten malej bílej
vzadu, vy jste nešlyšel rozkaz ?!!"
Vojáci:"Ale to je patník !"
Velící důstojník: "NA JMÉNO JSEM SE NEPTAL !!!"

----------------------------------------------------------------------------------------------
- Proč se s manželem chcete rozvést ?
ptá se soudce mladé ženy.
- Protože když se s ním pohádám,
lehne si oblečený do postele.
- To přece není žádný vážný důvod.
- Jak to, že ne ? On je kominík !
"Science has made us gods even before we are worthy of being men." -- Jean Rostand - French biologist (1894 - 1977)

[img][http://img361.imageshack.us/img361/7331/ncis1copydk0.jpg]http://img361.imageshack.us/img361/7331/ncis1copydk0.jpg[/img]

Odeslat nové téma Odpovědět na téma
PředchozíDalší

Zpět na Vtipy a zábava

cron