Vtipy

Tak pridavam dalsiho Norrise:
Chuck Norris
-Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
-Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
-Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
-Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
-Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
-Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
-Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
-Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
-Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
-Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
-Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
-Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
-Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
-Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
-Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
-Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala

jo Chuck je taky super, ale já ho nemusim.. tak teď si asi zahrávám se životem, protože jestli mě Shorty napráská a řekne to Chuckovi...

Ja to Chuckovi nereknu, on pribehne a budes dalsi na jeho seznamu.
Btw. ja ho taky nemusim, ale tohle je fakt ftipny. Klidne si tam treba muzes domyslet Stevena Saegala. (krome te sceny s Brucem Leem )

Chuck Norris vz Bruce Lee - nejdražší filmová scéna na zvláštní efekty.


Jak vidí ČR v USA
Překlad do češtiny z jednoho amerického turistického průvodce...

Česko je nepatrná země, ležící na kontinentu Evropa. Nachází se v prostoru mezi Německem a Ruskem. Kdysi byl tento stát zhruba dvakrát větší, ale v minulém století z něho začaly od východu jednotlivé kusy odpadávat. Je to významný člen světového společenství, i když ne tak významný, jak si myslí. Hraničí s Německem, Rakouskem a pak ještě s jinými státy, které nejsou důležité a kde se špatně nakupuje. Česko je velmi stará země s mnoha poklady jako je Karlův most, Karlovo náměstí, Karlovy Vary a Karlštejn. Na západní civilizaci se podílí pivem a hokejem. I když si o sobě Češi myslí, že jsou moderní národ, téměř nepoužívají klimatizaci a američan tam těžko narazí na slušnou mexickou kuchyni. K neustálému roztrpčení amerických návštěvníků mluví místní obyvatelé česky, i když je tam mnoho lidí, kteří promluví anglicky, jestliže z toho budou něco mít. Nikdy si tam nesmíte přestat dávat pozor na své peníze.
Lidé - Česko má jen tolik obyvatel jako 3 obvody New Yorku: City, Harlem a Brooklyn. Přesto je strašlivě přelidněné, minimálně každých 7 mil tam potkáte vesnici. Z deseti miliónů lidí jich 9,5 miliónu pije nebo kouří. Zbytek jsou malé děti. Všichni Češi řídí auta jako šílenci, jsou posedlí sexem a nemají ponětí o disciplíně. Většina věřících Čechů jsou křesťané, i když by jste to podle jejich chování neřekli. V Česku je mnoho komunistů. Mnoho mužů i žen v Česku má jména jejichž koncovka naznačuje, že neustále cosi slaví.
Bezpečnost - Všeobecně se Česko považuje za bezpečnou zemi. Návštěvníci si ale musí být vědomi toho, že čas od času Česko někdo přepadne a obsadí (buď Němci nebo Rusové). Češi tradičně kapitulují bez průtahů.
Historie - Původ Čechů je nejasný. Někteří se považují za Slovany, jiní za potomky Keltů. Pak tam je skupina lidí, kteří mluví úplně jiným jazykem, ale tvrdí o sobě, že jsou Češi. Země také mnohokrát změnila své státní zřízení a jméno. Dnešní Česko si lidé pletou s Čečnou, ale ta je více na východě. Nejznámějšími Čechy byli internacionál DubCzech, Koudyš (tenis), Hashek (hokej) a Hejvl (prezident).

Mjr. M. Kouba píše:

Bezpečnost - Všeobecně se Česko považuje za bezpečnou zemi. Návštěvníci si ale musí být vědomi toho, že čas od času Česko někdo přepadne a obsadí (buď Němci nebo Rusové). Češi tradičně kapitulují bez průtahů.

úplná pravda

I když u němců jsme museli, protože nás k tomu mimo jiné i Američani donutili.
Jinak by jsme v tom byli sami

ale i tak bychom se ubránili.
Např. 3 němci na konci války v 1 našem bunkru, bez pořádných zbraní, dokázali zastavit celou sovětskou armádu.
Naše tanky se před válkou řadili mezi nejlepší na světě. Němci na 1 náš tanky by museli použít, alespoň 5.
Převýšli by nás jedině lidmi.

No to asi jo, ale bůh ví, jak by to dopadlo.
Teď aby se nám to povedlo na P3X-272, ale to už sem montuju SGTG

Nemci by nan nas sli pekne pres Slovensko, kde nejsou pevnosti, nebo by nas krasne rozbombardovali. Cechy pro Nemecko za druhy svetovy by byla kratochvile na dva tydny.

Toto je spoiler!!!:

Malej Gejza příjde první den ze školy a povídá: "Tati, tati měli jsme tělocvik a pak ve sprchách jsem viděl, že mám největší péro, je to proto, že jsem cigán?" "Ne, Gejzo, to je proto, že je ti už 17."

Přijde pán do elektra
"Prosil bych žehličku."
"Vyberte si, máme šíroký výběr."
"Výte, to bude dáreček pro tchýni."
"Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák."


Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150tkou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlídl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama, kafe se vylilo a popálilo mě na citlivém místě, poškodilo mi mobil a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor
!!!!!!!!!!!!!!! Pitomý ženský řidičky !!!!!!!!!!!!!!!!!

Proč vlak drncá???
Tak si ten problem hezky rozeberme. Takze co je vlastne vlak? To je lokomotiva a vagony. Vagony se ale jenom vezou, takze ty nebudeme brat v uvahu, ty nejsou dulezite. Zbyva nam lokomotiva. Lokomotiva, to jsou kola a motor(kotel u parni lok.), zbytek neni dulezity, ten zanedbame. Po kolejich se ale vezou jenom kola, takze zanedbame i ten motor (kotel). Ale kola jsou jeste stale docela velky problem a tak si ho zjednodusme na jedno kolo, a ostatni zanedbame. Takze mame kolo. Nojo, ale po kolejich se veze pouze vnejsi cast toho kola a tudiz pro reseni naseho problemu je vnitrek kola absolutne nezajimavy. Zbyva nam tedy vnejsi cast kola, a to je kruznice. No a co je to kruznice? No Pi x r na druhou. Pi je konstanta, takze tu zanedbame. Zbyva r na druhou. A co je r na druhou? No ctverec. A co dela ctverec kdyz se otaci ? No drnca. Cili az se Vas nekdo zepta, proc drnca vlak, uz vite, co mu odpovedet.

Studentky mely napsat esej, která by pojednávala o nabozenství, sexu a tajemnu.
Nejkratsí práce mela blondyna. Jen jednu vetu: "Boze, jsem tehotná, ale s kým?"

Prijde montér na jednotku intenzivní péce, chvíli si prohlízí pacienty, vsichni na prístrojích, a pak povídá: "Porádne se nadechnete, budu menit pojistky."

Chlápek spechá na jezdících schodech a pri tom druhému slápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:
"Prominte pane, nechtel jsem vám slápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, uz jsem vám plivl na záda."

[Klenotka]

Studentky mely napsat esej, která by pojednávala o nabozenství, sexu a tajemnu.
Nejkratsí práce mela blondyna. Jen jednu vetu: "Boze, jsem tehotná, ale s kým?"

Prijde montér na jednotku intenzivní péce, chvíli si prohlízí pacienty, vsichni na prístrojích, a pak povídá: "Porádne se nadechnete, budu menit pojistky."

Tohle mi nedávno přišlo mailem:
KRITIKA PÁNA PRSTENŮ

VYŠLO V RUDÉM PRÁVU V ROCE 1977


Jde o další útok proti socialistickému zřízení. Říše zla, z níž se valí popel a dým, je průhledně umístěna na východě, obrazem dělnické třídy, která jednotně v potu tváře buduje těžký průmysl, mají být odporní a zlí skřeti. Samozřejmě že synáček z buržoazijské rodiny nemůže vidět na těžké práci nic krásného a povznášejícího. Obyvatelé západu ? zemí oplývajících mlékem - elfové (neboli aristokracie), lidé (buržoazie)a hobiti (statkáři) žijí naopak v blahobytu (aniž je vysvětleno, odkud jej získávají) a jediné, co je trápí, je ?hrozba? z východu. ?Síly dobra? zde představuje sbírka představitelů těchto reakčních kruhů, jejichž ruce se nikdy nedotkly pořádné práce. Jejich vůdcem je Gandalf, šiřitel zpátečnické ideologie, s jejíž pomocí udržuje obyvatelstvo v nevědomosti a strachu před pokrokem. (...) Není pak divu, že Saruman, zastánce utlačovaných a přítel pokroku, je prohlášen za zrádce a jeho sídlo je zničeno bojůvkou fanatických zpátečníků. Když pak šíří socialismus v Kraji, je chycen a bez soudu potrestán hobity, podporovanými a placenými kapitalistickou mocností Gondorem. (...) Ale socialismus se naštěstí nedá zničit hozením jakékoli své relikvie, i té nejposvátnější, do ohně. Drž se Mordore, obklíčený nepřátelskými reakčními sousedy!

Další taková perla

Klenotka: Jj, to je naprosto úžasné ...člověk to může číst zas a znovu

Jj, todle je super. Kdysi dávno mi to taky přišlo, ale už sem na to dočista zapoměl, takže: MOC DÍKY ZA PŘIPOMENUTÍ

Jaký je rozdíl mezi profesorem a sněhulákem ?

Odpověď : Sněhuláka můžeme poslat do pr*ele jen v zimě.

oba předchozí přízpěvky


"Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod ..."

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu
otevře uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a
spustí:
"Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka
tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu,
než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz
do nejmenšího drobku a atomu zápachu vysaju během minuty tuto hromadu
fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
"Chcete přinést hořčici nebo kečup, nám nejde proud."

Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali
oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Reklama:
"Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?"
"Protože nádobí umývá tatínek!!"

pro všechno na této stránce

Přijede chlap z Ruska a hned se ho ptají: "Hele vy tam prej máte až 60° mrazy?"
Odvětí: "To je blbost máme tam tak -24°C, v loni byl největší mráz a to bylo -26°C."
"Ale vždyť ve zprávach furt ukazujou ty zasněžený stromy..."
"Jo ty myslíš venku...."

---

Stojí takhle chlapeček u propasti a pláče. Přijde k němu pán a ptá se:
"Pročpak pláčeš ?".
"Ale, spadl mi tam do propasti chleba".
"S máslem viď ?"
"Ne s mámou"

---

Přijde chlapík k doktorovi a ten mu říká: Vy máte ale červené oči, kolik toho tak vypijete?
No stane se, že i litřík za den, někdy i dva, výjimečně i tři.
Máte také žluté prsty. Kolik toho vykouříte, pokračuje doktor.
No tak 10, někdy 20 a sem tam i 35 denně.
A kolikrát se milujete, ptá se dále doktor.
Tak 2-3 krát měsíčně, někdy 5 krát, výjimečně i 7 krát.
Vidíte, Vaše životospráva má neblahý vliv na Váš sexuální život.
Ale pane doktore, co byste chtěl od obyčejného venkovského faráře?

---

01: Procesor nenalezen. Má jej systém emulovat ?
02: Je nutno restaurovat registr. Doporučujeme totéž i uživateli.
03: Probíhá defragmentace EPROM s BIOSEM. Bude to chvíli trvat...
04: Press F13 to continue...
05: Pozor, monitor je napaden virem !!!!!
06: Katastrofický nedostatek systémových zdrojů... Vložte další procesor
a stiskněte ENTER.
07: Keyboard not present. Press ENTER to continue ...
08: Nový program WIN.COM snižuje výkon systému.
09: Mouse is hungry. Insert chesse in drive A: and press ENTER.
10: Došlo k vyjímce na adrese 3BAA31EB. Počítač se asi ztratí.
11: Detekován nový hardware - síťový vypínač. Vložte instalační CD-ROM 15.
12: Nyní se připravuje úplně poslední restart tohoto počítače.
13: Pokud při běhu systému stále dochází k chybám, otevřete okno a použijte
hardwarové urychlení volným pádem.
14: Katastrofická chyba nastala při pokusu o sdělení chybového kódu 351675647.
15: Systém Windows nenastartuje zcela, po restartu 3x stiskněte reset.
16: Fatal error - Windows found !! Format drive now ?
17: Pevný disk neobsahuje žádné chyby. Je nutné spustit Scandisk.
18: Press any key to continue or any key to quit ...
19: Port pro tiskárnu nenalezen, použij tužku a papír !
20: To shutdown your system type "WIN"...
21: Připravuje se průvodce zapnutím tohoto počítače. Prosím čekejte ..
22: Brutall error - Windows starting. Press reset to continue...

---

- Gynekolog je poťouchlý intelektuál, který hledá problémy tam, kde jiní
nalézají své potěšení.
- Dočkej času, jako stará panna smrti.
- Diagnóza: smrtelně zavislý na životě.
- Blázen je člověk, o kterém si zbytek lidí myslí, že neni normální.
- Odešel jsem hrdě středem při zdi.
- Hlad je nejlepší zabiják.
- Přišel jsem, viděl jsem, nepochopil jsem ... odchazím.
- Pavučina je z pohledu mouchy úplně zbytečná věc.
- Ze všeho co je věčné, láska je to nejkratší. (Moliere)
- Nemůžeme se vrátit do jeskyní - je nás mnoho.
- Každá slepice by závistí zbledla, kdyby viděla, co všechno student snese.
- Český národní nápoj - pivo; česká národní slabost - dalši pivo.
- Tragédie života spočívá někdy v tom, že dostaneme to, po čem toužíme.

---

Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání
"psychologického rohu" (zády ke zdi).

Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození
na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů,
autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach
z úst.

Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce
nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného
pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná
rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové
politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse
s bankomatem.

Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství
v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.

Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti,
jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo
ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.

Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.

Já jsem jasný 6.stupeň

[Klenotka]

Ty vtipy jsou výborný...obyčejný venkovský farář

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.

---

Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."

---

Autentické inzeráty z amerických novin

* Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám /zdarma/
instrukce, jak to napravit.
* Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.
* Hledáme muže pro práci v továrně na dynamit. Podmínka: musí být
ochoten cestovat.
* Každého půl roku povánoční výprodej.
* Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kuře nebo hovězí $2.25;
děti $2.00.
* Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a
velkým šupletem.
* Nyní máte příležitost nechat si propíchnout uši a ještě dostat
domů náhradní pár.
* Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě
manuálně.
* Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.
* Ojetá auta. Proč máte chodit jinam a nechat se tam okrást.
Navštivte nejdřív nás.

---

Autenticky výtah ze zápisu MNV a JZD:

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat,dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za
kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal,jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

---

tedka trochu víc neslušný (komu neni pod 18 NEČTĚTE TO)

Toto je spoiler!!!:

1. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji. 2. Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka? No přece, když škube husu. 3. Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem. Žádný, ujede-li ti ruka, máš prst v pr*eli. 4. Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? Slušná jde na schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů. 5. Jaký je rozdíl mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a kurvou zkrvenou. Kamarádka dá tobě, dobrá kamarádka tobě a tvému kamarádovi. Kurva dá všem a kurva zkrvená taky všem, ale až na tebe. 6. Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat trávník. 7. Proč si ženy po ránu protírají oči? Protože nemají žádný pytel, na kterém by se mohly škrábat. 8. Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat. 10. Jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem? Žádný, oba zachytí ty nejlepší okamžiky. 12. Víte, co by se stalo, kdyby v televizním seriálu Beverly Hills 900210 někdo dostal AIDS. Ve čtvrtém díle by už nebylo s kým natáčet. 13. Jaký je rozdíl mezi dálnicí a ženou? Žádný, na obou si odřeš gumy. 14. Víte, proč má žena menstruaci? Protože Eva v ráji zhřešila a bůh ji řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky. 15. Víte, co je venku suché, uvnitř teplé a dává to příjemný pocit spokojenosti? Sáček čaje. 16. Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiky. 17. Co je to veletrh? To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel naráz. 18. Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaší osobnosti a přesný čas? Pokud ano, tak asi kolem třetí hodiny ráno vytočte libovolné telefoní číslo. 19. Jak se dá pomocí vody získat světlo? Umyjete okno. 21. Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík XIV byl zboží vůle král kdežto vibrátor je zboží ze sexshopu. 22. Jak se pozná, že je žena už nažhavená? Když jí dáte do přirození kukuřici, tak jí z huby lítá popcorn. 23. Kolik zubů má mít správná tchýně? Dva, prvním, aby otevírala zeťákovi pivo, a druhý, aby ji pořád bolel. 25. V jaké době žijeme? V elektrické. Do práce jdeme s odporem, v práci uvidíme napětí a, když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele. 27. Co mají společného spálený chléb, utopenec a gravidní žena. Nic. Vše je vytaženo pozdě. 28. Jaký je rozdíl mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou? Prodaná je od Smetany a posraná ze smetany. 29. Zvíře na 22 písmen? Zajíc s červenou kravatou. 30. Víš, kdo je největší kurva v Čechách? Sazka, 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinému.

Jeden starej, ale taky dobrej:
s dvacetipatrove budovy spadne zaroven sroubek a matka a kdyz dopadnou na zem, tak tam stoji tank. Jak je to mozny?

.

.

.

1. Jste totalne nalitej.
2. Jste totalne zhulenej.
3. V desatym patre bydli McGyver.

Hemi, to je úžasný


A nebo: Z několikapatrové budovy spadne Mulder a dopadne Scullyová...co to je?
...
...
Paranormální jev...