Vtipy

[Dragon]

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš pro mě něco?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."
_______________________________________
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
_______________________________________
Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne, kup čínu,...znamená
to jídlo !!!"
_______________________________________
Co mají minisukně a pevné disky společného? Krátkou dobu přístupu.
_______________________________________
Jde Fero poprvé do bordelu a neví do kterých dveří má jít. Tak čte co je
napsáno na cedulkách na dveřích.
Čte: "Pro ty co ho mají dlouhého a tenkého."
Fero se podívá do kalhot, odmítavě zakroutí hlavou a jde dál.
Další dveře, jiná cedulka: "Pro ty, kteří ho mají krátkého a tlustého".
Fero se ještě jednou podívá do kalhot, zakroutí hlavou a jde dál.
Pak se mu rozjasní tvář, protože vidí na dveřích cedulku, kde je napsáno:
"Pro ty co ho mají krátkého a tenkého."
Fero zakýve že to je akorát pro něj, rázně otevře dveře, vejde
a ocitne se ............. na ulici.

tak ten první je dokonalej

víte jaký je rozdíl mezi židem a pizzou?


pizza v peci neřičí

tak taky něco přihodím ( snad to tu nebylo )

Chlapik je prvni den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?"
"Ne. Nevim."
"Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!"
"A vite vy s kym mluvite, vy idiote?"
"Ne." - odpovida reditel.
"Tak to je kurva dobre" - rekne chlapik a zavesi.

Už 20let jsem stavbyvedoucí a za tu dobu mi na hlavu nespadla ŽÁDNÁ cihla. Hm a co stavíte? Silnice

„Vy děláte do nábytku?”
„Ne, do záchoda!”

Šéf: "Už po druhé Vás vidím spát u stolu, pane Vomáčka!"
"Velice lituji, prosím, ale našemu synáčkovi lezou zoubky, celé dny a noci řve a já nemůžu doma zamhouřit oko!"
"Hmm, a nemohl byste si ho brát sebou do kanceláře?"

Kohout, pes a vůl přijdou k předsedovi JZD s výpovědí. "Ale ale, proč vlastně chcete odejít??" Kohout povídá: "Já kokrhám už ve tři hodiny a lidi přijdou do práce stejně až v jedenáct. Koho by taková práce balila?" Pes se přidá: "Já tady přes noc hlídám a lidi si stejně klidně kradou ve dne. Koho taková práce může bavit?" a vůl řiká: "Podívej, předsedo, když jsi tady ty, tak ja už tu bejt nemusim."

[Dragon]

tak ty jsou taky hustý...všechny

Toto je spoiler!!!:

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát. "Vy máte pěkně velkou žízeň," povídá hospodský. No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu" "Sakra, to bych si taky dal říct," povídá hospodský. Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná. Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte? Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou." "Omlouvám se, to jsem nevěděl." Povídá policajt. Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil." _____________________________ Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!" Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani otvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere: "A maličká, jak se ti to stalo?Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!" _____________________________ Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků. První povídá :Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům." Druhý povídá :"To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta." Třetí povídá :"Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony." Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on. Čtvrtý povídá: "Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."

do spoilu jen pro jistotu

tak ty nemaj chybu škoda že já už dneska žádný další nepřihodím

ty sou parádní

Toto je spoiler!!!:

Skotský obchodník prodal svému známému velkou dodávku pomerančů, ten mu telefonuje: "Proboha, kde si sehnal ty hnusné pomeranče, vždyť se vůbec nedají jíst!" - "Jo, ty je chceš jíst? Já myslel, že jsi si je objednal na prodej!" Proč prd smrdí? Aby z toho hluchý taky něco měl! Blondýna vyplňuje test, kde odpovědi mohou být pouze ´ano´ nebo ´ne´. Zoufale přemýšlí a pak ji napadne řešení: vezme minci a hází. Když padne panna, je odpověď ´ano´, když orel, tak napíše do testu ´ne´. Za chvilku má celý test hotový, zatímco zbytek třídy se ještě pekelně soustředí nad svými papíry. Když zbývá posledních pár minut do konce hodiny, blondýna najednou zbledne, panicky začne vyhazovat minci do vzduchu a nesouvisle si mrmlá. Učitel to vidí a jde se podívat, co se to děje: "Nějaký problém, slečno?" - "Ano," pláče zoufalá blondýna, "kontroluji si správné odpovědi a skoro všechno mám špatně!" Jsou v ráji odděleni muži od žen? Pochopitelně, jaký by to pak byl ráj! Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!" Přiřítí se do porodnice chlapík, popadne jedno dítě a zase utíká pryč. Sestra na něj volá: "Počkejte, tatínku, já vám ho alespon zabalí!" "Ne," volá ten muž, "já si ho sním cestou!"

tak ten s Paroubkem je hustej taky něco přihodím

Toto je spoiler!!!:

Povídaj si takhle tři típci o manželkách.První povídá- ta moje jak příde z autoškoly tak si na mě vleze a naklání se přitom jak v autě.To nic neni říká druhej-ta když to děláme tak jí dotoho musim vrčet jak motor.Pánové kam se hrabete na mě přeruší je třetí ta moje ho vezme,vrazí si ho tam a zavelí 10 litrů prosím a kde já chudák to mám brát. Příde chlap za známým doktorem:"Franto přijedou mi na víkend na chatu tři ženské, dej mi nějaké prášky abych si snima užil.""Mám tady něco novýho z USA tak to zkus a v pondělí se stav." V pondělí příjde s rukou v sádře. Franta se na něho dívá a nic necháape."Tak co užil sis ?" "Ne, nepřijeli!" Názvy pro slipy: do 30 let...schránka pro tygra 30-50 let...taška na šaška nad 50...chýše pro měkkýše V cirkuse vrcholí hlavní číslo. Krotitel strká stopořený úd přímo krokodýlovi do tlamy. Pak ho ještě bouchá pěstí do hlavy, ale krokodýl jen přivře tlamu a krotitele nezraní. Obecenstvo šílí, obrovský úspěch. Pak krotile vyzve divactvo:"Najde se snad nějaký odvážlivec, který si to chce zkusit, odměna je 1000 dolarů" Přihlásí se nesměle jedna z přitomných dam:"Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě tak bouchat do hlavy" Jde si takhle mladá slečna sama po parku, už je tak trochu přítmí, ale ještě je vidět, když tu náhle uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá, že to bude asi nějakej uchylák, vždyť ho vůbec neznám, co asi tak bude chtít. Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mi je nepotrhal... Takže se úplně vysvleče a čeká, až k ní ten chlap příjde... Chlap se blíží... blíží... blíží ... a když je už jen dva kroky od ní, tak zařve: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

On: Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic? Ona: Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.

Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q? Žádný - velká nula, malý ocásek.

"Chtěl jsem být na diskotéce kanón..." "A jak jsi dopadl?" "Jako dělo."

Rozdělení mužů:
17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje
20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje
30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje
40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec
50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje
60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor.
Zas*aný baby za volantem!

Toto je spoiler!!!:

Zavedení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků Prvek: ŽENA (Womanium) Značka: Wo Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg) Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let< BR> Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech Fyzikální vlastnosti: 1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem. prvků 2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny 3. Taje při speciálním zacházení 4. Hořká při nesprávném použití 5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu 6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě 7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu 8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou 9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci Chemické vlastnosti: 1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů 2. Absorbuje větší množství drahých látek 3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny 4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem 5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň Běžné použití: 1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech 2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci 3. Velmi efektní čistič Možná rizika: 1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná 2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu 3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu. VÝSTRAHA: DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!

[Dragon]

lol tak to je krutý

Toto je spoiler!!!:

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Děda příjde do obchodu a říká: "Prosím tři celý chleby!" "To je pro Vás, dědo??" "Ano!" "Vždyť vám to ztvrdne!" "No kurva, tak přece je to pravda!? Dejte mi jich tedy pět!" ____________________________________ Šéf si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: " Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" .. Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! " Šéf řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov" Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty. Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se :"Co se kruci děje?" Dívka trhaně odpovídá: "SAK RA !! ... Má ....to ........v drob........ných!

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
"Mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"
____________________________________
Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze, prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte.
"Smím to vyzkoušet?" ptá se Franta.
"Samozřejmě pane, pojďte blíž a mluvte"
"Formát Cé, dvojtečka, Enter.
____________________________________
Chyba v komunikaci za druhé světové ...

Hitler: Ty ležáky jsem říkal vychladit!

Toto je spoiler!!!:

Letí čáp a v zobáku nese sedmdesátiletého dědka.Dědek koukne na čápa a říká: když jsme to doposavad nenašli, nevyserem se na to ?? ____________________________________ Učí starý žralok mladého, jak má zaútočit na člověka plavajícího v moři. Vysvětluje: "To musíš několikrát udělat kolečko okolo plavajícího člověka, vynořit se, potom znovu dvě - tři kolečka, znovu se vynořit, otřít o něho ploutev, znovu se ponořit a potom zaútočit. Mladý žralok namítá: "No.... a nedalo by se zaútočit hned, bez toho kroužení?!" Starý žralok odpovídá: "No ano, ale budeš ho jíst i s hovnama?"

Dveře se zavírají a tramvaj > se chystá k odjezdu ze stanice.
# K vozu však dobíhá uřícený muž a > zoufale volá:
# Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu > práci!"
# Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce.
/># Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:
# > "Dobrý den, kontrola jízdenek."
____________________________________

Toto je spoiler!!!:

Přijde mladík do lékárny: # # # # # "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své # dívce. # # # # # Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru... # # # # # A nebo ne! Dejte mi tři! # # # # # Matka mé dívky také vypadá celkem dobře." # # # # # Tak se také stalo. # # # # # Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, # # # # ale on # # # # # celou dobu jen seděl a červenal se. # # # # # Když ho dívka vyprovázela, ptala se: # # # # # "Co je to dnes s tebou? # # # # # Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?" # # # # # "Ne, ne oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, # # # že je # tvůj # # # # # otec lékárník..."

____________________________________
Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je silnější než mladší brácha rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.

Format C byl nejlepší

tak format C byl fakt dobrej
já hodím pár dalších

V malem primorskem mestecku je pater v kostele jiz unaven ze zpovidani, kdyz ma neustale poslouchat, jak se mu lide sveruji se svymi neverami. A tak na pristi msi vyhlasi: "Kdo se mi chce sverit s tim, ze byl svemu partnerovi neverny, staci, kdyz mi rekne, ze spadl do zalivu." Tato konvence se ujala a pater mel ulehcenou praci. Cas plynul a po par mesicich stary pater zemrel. Na jeho misto nastoupil novy. Po nekolika dnech navstivi novy pater policejni stanici. "Meli byste neco udelat s bezpecnosti u zalivu. Neustale tam padaji lide," rika policistovi. Ten se pobavene usmeje a doporuci paterovi, aby zasel za policejnim reditelem. Policejnimu rediteli paterova nevedomost take prijde k smichu a posle jej za starostou. Pater jde za starostou: "Meli byste neco udelat s bezpecnosti kolem zalivu, neustale tam lide padaji," stezuje si. Starosta se smeje, az se za bricho popada. Pater uz se rozcili: "No to neni zadna legrace! Zrovna vase zena tam minuly tyden spadla sestkrat!"
_______________________________________

Toto je spoiler!!!:

Přijde pán do drogerie a říká: "jedny šprcgumy!" "PANE mluvte trochu slušněji,jsou tu dámy! Takže jedno mýdlo?" "Ale já nechci mejdlo, já chci šprcgumy!" "Ale pane, jen tak, naoko!" "Ale já je nechci na oko, já je chci na ptáka!"

_______________________________________
Vratil se Tonda z hospody a rika manzelce: "Tak si predstav, ze domovnik v hospode tvrdi, ze se vyspal se vsema zenskyma v baraku, krome jedne!" Manzelka se zamysli a povida: "No, to bude asi ta nafintena fuchtle z prizemi."
_______________________________________
Manzel není doma a manzelka si mezitím uzívá s milencem. Zachrastí klíce, je slyset zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí: Boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je strasne zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence. Na to se nebesa otevrou a ozve se: Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te ovolám k sobe, utopís se. Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde. Vsechno probehne úplne hladce. Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliste, vode se zdaleka vyhýbá. Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib uz zapomnela. Po peti letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na lodi je velká zábava, samé zeny, kdyz v tom se zacne lod potápet. Zena si vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá: Boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podívej se, kolik nevinných zen ted zemre spolu se mnou. Nebesa se opet otevrou a ozve se: Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vsechny kurvy dostal na jednu lod!
_______________________________________
Nerad sem chodil na svadby, protože mě babky stále tahali za líce a říkali: "Ty budeš další, ty budeš další". Přestali s tím až když sem já jim začal dělat totéž na pohřbech.
_______________________________________
Důchodový věk:

Většina z vás se jistě dožije tohoto významného období a abyste věděli,
co vás asi čeká, připravili jsme tento malý seznam (převážně pro muže):

Budeš mít moře času, ale žádný nápad co s ním.

Posadíš-li se někde na lavičku, aby ses kochal přírodou, usneš.

Budou se ti čím dál víc líbit mladé holky, ale oslovovat tě budou staré báby.

Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči,
že už to neunosíš a do rakve se to nehodí.

Pán Bůh ti síly vezme, ale chuť nechá.

Začnou ti říkat pamětník právě v době, kdy začneš zapomínat.

Budeš víc číst, ale na konci stránky nebudeš vědět, o co na ní šlo.

Budou ti říkat jak krásně vypadáš, jakoby nevěděli, že máš doma zrcadlo.

Všechny boty tě budou tlačit nebo se ti budou zouvat.

Obouvací lžíci budeš potřebovat metr dlouhou.

Čím budeš mít míň zubů, tím budeš kousavější.
Ať ti uvaří cokoliv, dostaneš po tom pálení žáhy, zácpu nebo sračku.

Vlasů budeš mít dost, ale čím dál na menší hlavu.

Do vany polezeš po hlavě protože neohneš nohy v koleně.

Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.

Když si budeš chtít u stánku koupit tisk a upadne ti peněženka,
budeš dělat, že si oprašuješ koleno, pak lýtko, pak ti rupne v zádech,
čímž tvé ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš do kanálu.

Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít čas napít.

Budeš mít brejle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální,
trifokální a pak jedny s jednou nožičkou, kterými budeš vidět.

Strávíš hodně času v posteli nikoliv kvůli odpočinku nebo radovánkám,
ale protože se nebudeš moci zvednout.

Až ti někdo přijde přát, aby ses dožil stovky, pošleš ho do prdele.

Toto je spoiler!!!:

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: "Nechcete oříšky?" "Ale ano, děkuji." Druhý den to samé a šofér říká: "Dejte si i vy!" "Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!" Třetí den znovu: "Synku, nechceš oříšky?" Šofér už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?" Vycumlané z Toffifee...." Jaká je obrana proti zuřivému psu jenž na vás běží? Rychle mu strčíte ruku do huby, chytíte za ocas a obrátíte naruby! Hoch unáší svou dívku z domu, ta je však těžká a tak s úlevou vidí prázdný taxík, naloží dívku a odveze ji k sobě domů. Chce platit, ale taxikář odmítá: "Všechno už předem zaplatil její otec!" Blondýna zavolá své kamarádce, taky blondýně. Společně se domluví, že se sejdou na mostě kousek od jejich domu ve čtvrt na tři. V tento čas taky obě přijdou na most, pozdraví se a kecají spolu o manželech, o světě, o prostředí a o všem možném. Najednou se jedna blondýna zeptá: "Ty,poslyš, co je to pod náma za řeku?" Druhá blondýna nahlédne dolů, obrátí se zpět ke své kamarádce a odpoví: "No tak buď to bude Olše, Labe nebo Vltava". Po chvíli dlouhého, usilovného přemýšlení jedna vykřikne a navrhne: "Mno to nevím, ale vím, jak to zjistit. Skočím tam, pak přeci poznám, v jaké řece jsem!!" Druhá blondýna s návrhem jen souhlasí. První blondýna tedy skočí. Mezitím druhá blondýna čeká na mostě. Čeká 10 minut, půl hodiny, třičtvrtě hodiny, hodinu, pak hodinu a čtvrt a když tam čeká již hodinu a půl uslyší, jak něco šustí za keřem v příkopu. Podívá se tedy tam a vidí svou kamarádku - celou od krve a polámanou, která křičí: "Ty blbkoooo!! Dálnice na Plzeň!" Telegram z Ruska: Vesele Vanoce STOP A stastny Novy rok STOP Zemny plyn STOP Ropa STOP "Chtěla bych se rozvést, pane doktore, kdy by to podle vás bylo nejlepší?" - "Na Vánoce." - "A proč na Vánoce?" - "Byl by to od vás nejkrásnější dárek manželovi!"

[Dragon]

Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.
____________________________
Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
"Jakže umřela ta tvoje tchýně?"
"Otrávila se houbami."
"A jakto, že má rozbité zuby?"
"Bránila se, svině."
____________________________
Přijdou Slovák, Maďar a černoch z Ugandy do porodnice pro své syny. Doktor je rozpačitě uvítá slovy: „Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali.“ A pak jim přiveze dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, „...však vy si je už nějak poznáte.“ Vtom Slovák rychle popadne černouška a prchá pryč v duchu brblaje „Ja to jebem, Maďara riskovať nebudem!“
____________________________
Co se stane, když se utopí sociální demokrat?
Nejdřív vyplavou špinavý peníze, pak čistej komunista.
____________________________
4 stupně odvahy:

ODVAHA 1. stupeň: Ráno o třetí přijdeš domů ožralej jak to prase. Tvoje žena stojí u dveří s metlou a ty se jí ptáš: Zametáš, nebo ještě někam letíš?

ODVAHA 2. stupeň: Ráno o třetí přijdeš domů ožralej jak to prase. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sadneš si k ní. Na její otázku: Co to má
znamenat? odpovíš: Chcem sedět v první řade, když ten cirkus začne.

ODVAHA 3. stupeň: Ráno o třetí přijdeš domů ožralej jak to prase. Smrdíš dámským parfémem a na košeli máš rtěnku!
Pleskneš manželku po zadku a řekneš: Tak a teď si na řadě ty!

ODVAHA 4. stupeň: Ráno o třetí prijdeš domů, ožralej s neznámou ženou a pošeptáš manželce:
Nebuď sviňa, řekni jí, že jsi moje sestra.
____________________________
Přijde paní s dítětem k doktorovi.
Ten dítě prohlédne a pak říká> matce:
"Svlečte se..."
Matka zděšeně povídá:
"Proč? Nemocné je dítě, ne já!!!"
Doktor:
"Tohle je odepsané, udělám vám nové..."
____________________________
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající
čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly,
doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne
manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"

Toto je spoiler!!!:

Deset nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva 1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem) 2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem) 3. Kurva, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431) 4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492) 5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566) 6. Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595) 7. A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633) 8. Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938) 9. Pojď, Moniko! Kurva, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997) 10. Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)

Z policejního zápisníku

* Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.

* Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.

* Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.

* Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.

* K nadměrnému užíváni antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

* Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.

* Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.

* Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.

* V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.

* Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímně lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.

* Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.

* Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.

* Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.

* Po odcizeni kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.

* Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.
____________________________
Zvětšujeme harddisky

Dotaz: Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD. Mám doma HDD 200GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až na 300GB. A to tak že se trošku povolí ty čtyři šroubky co drží ten plech.
Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost?

Odpovědi:

# Ano,ale opatrne! Zhruba to vychazi 1/4 otacky = 23,7 MB, ale musis je povolit vsechny stejne,nesmi tam byt temer zadny rozdil.Pozor,pokud je povolis moc ze to uz prekroci o 100% puvodni velikost HDD tak dojde k takzvanemu osviceni dat a tim padem k redukci pouze na 50% puvodni velikosti HDD ktera uz nejde opravit

# Já jsem to zkoušel na jednom staršim harddisku (1,2GB) a po půl otáčce všech šroubů se nic nedělo, ale když jsem pak povolil šrouby ještě o kousek, tak už mi vůbec nenaběhnul počítač. Zašrouboval jsem teda šroubky zpátky,ale pořád to nefunguje. Dělal jsem to v temné komoře, takže k osvícení dojít nemohlo. Je nějaká možnost, jak z toho harddisku dostat aspoň těch 50% původní kapacity?

# Ja jsem to zkoušel a nic...Že vy mi tady kecáte? akorat mi nejede PC

# Já bych ty šroubky nastavil delšíma ,tím vznikne prostor i pro 400 GB !!!!!!! Vyzkoušeno!!!!!!!!

# Jiste, a pokud HD otevrete uplne, bude bezpochyby automaticky naadresovan veskery jeho okolni prostor a pripraven k zapisu prakticky neomezeneho mnozstvi dat

# Vrtákem 6 mm navrtáš HDD ze strany do otvoru zasuneš brčko a foukneš.
Záleží, jak silný máš dech. Dá se to nafouknout o 75% původní kapacity.
Nakonec se dírka rychle ucpe a zalepí žvýkačkou, aby dofouklé GB neutekly.

# Si tu z toho niektori robite srandu, ale naozaj to ide vy lamy! Staci srobovak, pevnu ruku a system. Srobky treba povolovat na kriz po polotacke (Staci dva zavity, viac by som neriskoval, neskor hrozi strata dat). Po povoleni treba disk sformatovat s parametrom big, cize napr.
format c: /big Mne sa takto podarilo zvacsit 80GB Maxtor na 160GB!!! Ale to uz je extrem a bola s tym babracka, je to povolene fakt na doraz a radsej vsetko zalohujem na diskety, ALE STALO TO ZA TO!!!

# Jo,zkusit se to může,hlavně napřed zazálohovat těch 200GB na diskety!!
Stačí na to asi jen 140 000 disket. A formátovat je lepší s parametrem format/superbig.
____________________________
Popis alkoholických stavů

Stupeň 1

Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšníci,
vyhledávání "psychologického rohu" (zády ke zdi).

Stupeň 2

Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí,
pravidelnější chození na toaletu, vynechávání mytí rukou,
vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů, autosexualita v
začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň 3

Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší
sebevědomí, zápach z úst.

Stupeň 4

První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou,
intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první
převrhnutí věcí na stole.

Stupeň 5

Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním
osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní
orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v
krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň 6

Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad,
filosofování o světové politice, hluboké přátelství s
parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.

Stupeň 7

Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah
žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální
atraktivity u druhého pohlaví.

Stupeň 8

Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem,
úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň 9

Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo
sousedem nebo ambulancí. Každopádně nakažení neznámou
pohlavní nemocí.

Stupeň 10

Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.

snad tu nebyly

fakt hustý

od doby co jsem tu nebyla se toho tady urodilo musím říct, že se směju a střídavě slzím. kam na tohle chodíte

Já přihodím něco seriózního z historie Teď mám rozečtenou knížku "Středověk jak ho neznáte", která se týká i choulostivějších záležitostí než meče a kříže

Theodora, bývalá krasojezdkyně a prostitutka, manželka východořímského císaře Justiniana I. prý k sobě často zvala desítku mladých mužů a spala se všemi. A poněvadž ji ani to neuspokojovalo, museli vypomoci i otroci - prý až třicet - dokud její vášnivost nebyla konečně ukojena.

Theodora si prý často stěžovala na to, že ženské tělo nemá víc otvorů na ukojení touhy a že prsní bradavky nevhodně vyčnívají, zatímco by měly být zahloubeny...

popřípadě..

Církevní tresty za sexuální přečiny (skutečná citace knížky). Pokání znamená zdržení se jakýchkoliv sexuálních aktivit, přísného půstu a takřka celodenní modlení..

mužská onanie (sólo) - 10 dní pokání
mužská onanie (ve dvou) - 30 dní pokání
přemíra vášnivých styků u manželských párů - 10 dní pokání
pohlavní styk během menstruace - 10 dní pokání
pohlavní styk v těhotenství - 10 dní pokání
pohlavní styk v těhotenství, když dítě kope - 20 dní pokání
pohlavní styk v těhotenství, když dítě kope a muž byl opilý - 10 dní

- opilým mužům se milostivě poskytuje sleva, ale teď přijde teprve to pravé: ženská masturbace 1 ROK POKÁNÍ!

Pro srovnání: když nějaký muž vypíchne druhému oko nebo mu vytrhne jazyk musí za to do slova a do písmene pykat jen 40 dní. Z toho vyplývá, že taková ženská maturbace musí mnichy opravdu velice znepokojovat.. :D

Aspoň víme, z jakýho důvodu vznikly Gender studies...

[Dragon]

tak to je taky krutý

Manžel se strašně pohádá s manželkou. Vyběhne na balkón, tam si ubalí špeka a zuřivě ho vykouří a najednou frrrrr, žlutá koule proletí vzduchem. Říká si: „Sakra, co to bylo?“ Tak ubalí dalšího špeka a zase frrrrr, žlutá kule proletí vzduchem. Tak zase přemýšlí, co to mohlo být a říká si: „No tak si ubalím dalšího, třeba to uvidím zase.“ Tak ubalí třetího špeka a zase - frrrrrrrr, žlutá koule proletí vzduchem. A jak si nad tím láme hlavu, na dveře balkonu zaťuká manželka a povídá: „Karle, pojď už domů, už tam seš tři dny…
_____________________________________________
Slepý stojí u dřezu a myje nádobí. Umyje talíře, skleničky, misky, i příbory. Najednou se mu do ruky dostane struhadlo, přejíždí po něm rukou minutu, 2 minuty... Pak zakoutí hlavou a praví: "No ty vole, takovou kravinu jsem ješte nečetl ! "
_____________________________________________
"Hej cikane, kdes byl včera večer?"
"Ja ho nezabil"

Toto je spoiler!!!:

# # # V tom najvyššom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi # # # jeden typek a cely vecer popija pivo. # # # Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej # # # odpoveda,ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný. # # # Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z# # # okna,nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch. # # # Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, # # # vyskoci z okna a ZABIJE SA. # # # Barman pozrie na toho týpka a povie: # # # ,, Superman ty si taký kokot keď si najebaný...´´

Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!"
"Jak to?" diví se jeho kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!

Toto je spoiler!!!:

Pár ve středních letech přišel do sexuální poradny. Doktor se zeptal: "Co pro vás můžu udělat?" A muž odpověděl: "Prosím vás, mohl byste nás pozorovat při milostném aktu?" Doktor se zatvářil překvapeně, ale souhlasil. Když skončili, doktor řekl: "Na vašem sexuálním aktu není nic zvláštního." Naúčtoval jim za návštěvu 50 dolarů. Takto to chodilo několik týdnů, partneři si udělali u doktora schůzku, bez problémů proběhl sex, zaplatili doktorovi a odešli. Po několika návštěvách se jich doktor zeptal: "Můžete mi říct na co se to vlastně snažíte přijít?" Muž odpověděl: "Na nic. Ona je vdaná, nemůžeme se scházet u ní doma. Já jsem ženatý a u mě doma to také nejde. Pokoj v Holiday In stojí 90 dolarů. Hilton si účtuje 140 dolarů. No a my to děláme u vás, to nás stojí 50 dolarů a nemocenská pojišťovna nám pak ještě 43 dolarů vrátí. _____________________________________________ Vážení, byl jsem svědkem situace, kdy vulgarizmus nepřekážel. Byl jsem v autobusu, kde byla i jedna cca 16-ka???. Měla na tváři silnou vrstvu makeupu. Nastoupil chlapec, taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu na její tvář prohlásil: "Paštika patří na chleba a ne na xicht ...". Nastalo hrobové ticho. Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví a nebo jestli se rozpláče. Neuběhlo ani 5 sekund, když prohlásila: "A čurák patří do píči a ne do autobusu ...".

tak ten poslední je dost dobrej ale superman mě roztrhal totálně

Ty největší štípy z lameru:

<TeXaN> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
<TeXaN> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
<Unimatrix325> pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

<on> heled musim ted jit vykonat jistou dospelackou vec hned sem zpatky
<ona> O co jde?
<on> holka to bys nepochopila... si na to este moc mlada
<ona> Skutečně? Zkus mi to vysvětlit.
<on> je to vec kterou sice udelat nemusis, ale vnitrne te uspokoji
<ona> Tak hele mladej, pokud máš nutnou potřebu světu zdělovat, že se chystáš masturbovat, tak z toho vynech alespoň mojí dceru!
<on> dobry den, ve skutecnosti sem mel na mysli volby
<ona> Aha.
<ona> Vpořádku, jdi na to.

<Morituri> Ta tvoje mladá je divná
<Monty> Tady Tereza, proč jsem divná?
<Morituri> Ježiš sorry, já myslel jinou.
<Monty> JAKOU JINOU!!!

<a> myslíš, že je brzy po měsíci známosti mít dítě?
<b> pokud myslíš narozené, tak docela jo

<a> Ja mam podobny zazitek jak jsem kupoval DVDčka...
<b> jakto?
<a> Vis ze jsou DVD+R a DVD-R... Tak ja stal u pultu a že bych chtel DVDčka, tak on kolik bych jich chtel?
<a> "Tak 10"
<a> a on "Plus, minus?"
<a> a ja "No ne, přesně deset"

více na:

Kód: Vybrat vše

lamer.cz

na lemru sem z jenoho nikdy nemoh .. škoda že si nepamatuju jeho číslo

[Dragon]

tak Lamer je kapitola sama pro sebe , když jsem ho objevil, tak jsem se několik dní držel za bránici a to jsem u toho marodil, takže jsem to měl non-stop

Ste mi zase poradili. Málem jsem se udusil.
<a> Hele chces videt bezvadnou vec? napis do prikazoveho radku net send * a nejakou zpravu.
<b> Co to dělá?
<a> Uvidis
...
<b> ty hajzle, počkej až tě potkam, tak dostaneš přes držku!!!
<a> co je? počkej... hele nekecej, ze si to udelal...
<b> Jo udělal... napsal jsem "net send * Nazdar teplousi.
<b> Pak se to objevilo na všech počítačích, celá síť se lagnula, takže to asi minutu nešlo odkliknout
<b> Během pěti minut na mě vlítnul správce sítě, hospodářka školy a dva učitelé
<b> hlavně jeden z učitelů řval jak šílenej, protože zrovna něco vysvětloval přes projektor, a ona se mu tam objevilo "Nazdar teplouši"
<b> Mam u něj teď pěknej průser...

Mi ani nemluvte, já když lamer objevil tak jsem celou noc nespal jen četl, bože mě ráno tak bolel žaludek z toho smíchu, abych jen nekecal tak můj oblíbený:

Ty vole stáhnul sem si winrar a von byl zabalenej v raru!

lamer = zánět spojivek...

ten winrar je boží


----------------

Toto je spoiler!!!:

Mladá udýchaná žena zastaví taxík a vykřikne: "Do porodnice !" Taxikář dupne na plyn a uhání jako o život. Žena ho však uklidnuje: "Pane řidiči, nemusíte tak pospíchat, já tam jenom pracuji ..." "A teď mi vojíne povězte, co ve válce znamená slovo 'strategie' ?" "Prosím, pane poručíku, to je to, když nám ve válce dojde střelivo a my, abychom nepřítele oklamali, střílíme pořád dál." Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a pak ještě obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek! Psychiatrie: "Kolik tu máte bláznů?" - "Asi tak dvěstě a třicet tak napůl." - "Jak napůl?" - "No, to jsou naši zaměstnanci a jen poloviční blázen by byl schopen za tak mizerný plat tady pracovat!"

a dneska sem udelal řídičák B - hned napoprvý parada