Vtipy

ted jsme slysel dobrej tip ale nevim jestli uz tu nebyl

Víte kdo je největší emo???
Ne???
No přece chleba a víte proč???
Protože má dvě patky a řeže se:-D

Tak tenhle je úžasnej.

jj je kdyz sem ho slysel tak sem se malem udusil smichy:-D

Takovej ze života.

Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. ˝Jo, už ti věřím, je to auto˝, povídá Američan, ˝ale co měly znamenat ty manévry na začátku?˝ ˝Ále...˝ povídá Čech, ˝zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.

Když Apollo na přistálo Měsíci najednou astronauti celí rozčílení vysílají na Zem: ˝Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?˝
˝To není možné. Pokračujte normálně v programu.˝
Další den: ˝Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?˝
˝Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace.˝
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:˝Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?˝
˝Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte.˝
A další den:˝Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!˝
˝Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřete box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A teď pište: Coca-Cola...˝

Umře Gottwald a jde do pekla.
Přihlásí se u Lucifera. ˝Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody.˝
Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem.
˝Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!˝
Lucifer se podívá a zařve: ˝Hitler, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!˝

Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku říká čertům: ˝Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžký polena a zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a buzeruje vás.˝
Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe:
˝Pane Bože, mám tady nějakýho Marxe a ten podněcuje vzpouru, nechceš si ho vzít do nebe, tam by mohl dát pokoj.˝
Bůh souhlasí, ale Luciferovi to nedá a za měsíc volá svatýmu Petrovi:
˝Petře, tak co ten Marx, nedělá problémy?˝
˝Ne, vše v pořádku.˝
Za dva měsíce znova:
˝Petře, tak co ten Marx nedělá problémy?˝
˝Ne, vše v pořádku.˝ odpoví Petr.
Za půl roku volá znova a ptá se:
˝Petře, tak s tím Marxem je to pořád OK?˝
A Petr odpoví: ˝Tak za prvé: Soudruhu Petře a za druhé: Bůh přeci neexistuje soudruhu˝

Toto je spoiler!!!:

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: ˝Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne.˝

Toto je spoiler!!!:

Příjde cigán za černochem a ptá se ho, jak je to možné, že on má děcka černé jak bota a on furt hnědé jak průjem? Černoch: "No a máš ho aspoň 22 cm dlouhého?" Cigán:"N, to neám..." Černoch: "No a máš ho aspoň 8 cm v průměru?" Cigán:"Neser more, taky nemam!" Černoch: "No tak to se nemůžeš divit, že ti tam jde světlo!" Vzbudí se medvěd po zimním spánku: Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty !!! Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek. Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka. Medvěd ho otáčí sem-tam ale nemůže najít žádný otvor. Celý rozčilený začne řvát: Kde máš piču?!? Kde máš piču?!? Ježek: Já nic takového nemám!!! Medvěd řve: Čím jsi to řekl vole?! Čím jsi to řekl?!? Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: "Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaší manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus." Tak se vrátili domů, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničeni se vrátili k rabínovi. "Dobře", povídá manželovi, "tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem." Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: "Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!"

Kód: Vybrat vše

Hoří mrakodrap a hasiči se nemůžou dostat k lidem, kteří jsou v pátém patře, protože hoří schody a nemůžou je nechat skákat na plachtu, protože by nevydržela. Tak se radí jak to udělají, ale přijde k nim svalnatý chlap a povídá: ,,Já je všechny chytím do ruky". A hasiči říkají: ,,neblázněte chlape, vždyť je to až v pátém patře.",, To nevadí" odvětí muž. A tak skočí jeden člověk a on ho vážně chytí. Skáče další a opět ho chytí. Jako další skočí černoch a chlap uhne a černoch spadne na zem a zabije se. Chlap zařve nahoru: ,,Hej ty spálený mi sem neházejte".

Sedí dva bezdomovci pod mostem a baví se: "Slyšel jsem, že je finanční krize."
- "A jak se to může dotknout mne?"
"Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?"
- "Ne."
"No - a teď budeš mít!"

Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce. V nemocnici neměli náhradní černý a tak chirurg nabídnul bílé. No radši bílé ne? být mrzák..., uvažuje černoch a nechá si je přišít.
Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička. Ta chvíli kouká a potom povídá:"Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?"



Kód: Vybrat vše

Ministr obrany je pozván na zkoušku nového prototypu stíhačky. Jelikož ministr nikdy předtím letadlem neletěl, tak pilota upozorňují, ať letí opatrněji.

Když pilot i ministr nastoupí do stíhačky a vzlétnou, pilot udělá prudký obrat doprava.

Ministr na to: "No, to sem čekal."

Pilot si myslí: "Nikdy neletěl letadlem a čekal to? Divné..."

Za chvíli udělá přemet a ministr opět: "No, to sem taky čekal."

Pilot si myslí: "Divné." Na závěr letu udělá otočku a letadlo letí chvíli vzhůru nohama.

Ministr: "No, to jsem teda nečekal!"

Po přistání se ho pilot ptá, co tím myslel.

Ministr mu na to odpoví: "To že se pochčiju, to sem čekal. To že se poseru, to jsem taky čekal. Ale to, že mi to všechno nateče do helmy, to jsem teda nečekal!"

Kód: Vybrat vše

Kanadský dřevorubecký tábor inzeruje, že hledá dobrého dřevorubce. Druhý den se v táboře objeví malý, vyzáblý chlapík se sekerou a klepe na předákovy dveře. Ten se na něj podívá a posílá ho pryč.

"Dejte mi šanci abych vám ukázal, co umím, " žádá vyzáblý chlapík.

"OK, vidíš támhletu obrovskou sekvoji?" říká předák dřevorubců, "Vem svou sekeru a poraz ji."

Chlapík si to tedy namíří ke stromu, do pěti minut je zpátky a klepe na předákovy dveře: "Tak jsem ten strom porazil," povídá.

Předák nevěří svým očím a užasle se ptá: "Kde jsi se naučil tak dobře stínat stromy?"

"V Saharských lesích" odvětí maličký muž.

"Počkat, myslíš Saharskou poušť, ne?" namítne předák.

Malý chlapík se zasměje a připustí: "No ano, tak tomu říkají teď."

Kód: Vybrat vše

Franta se vytahuje před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla do armády.

Kamarád se diví: "Ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat?"

"No, to musí."

"A to nepřijdou na to, že je ženská?"

"Přijdou... ale myslíš, že to někdo řekne?"

sepsané z mé děravé paměti

Policejní hlídka projíždí před půlnocí rajón a na stromě uvidí oběšence. Jelikož jim už má končit služba, tak se jim to nechce hlásit. Jsou na okraji svého obvodu, tak se domluví a odvlečou oběšence za hranici obvodu a tam ho pověsí na strom a poté odjedou. Za chvilku přijíždí hlídka z druhého rajónu a uvidí onoho oběšence na stromě. Řidič leknutím málem nabourá a vykřikne: "Franto on tu je zas!!!"

[Dragon]

člověk tady chvilku není a když se vrátí, tak leží pod stolem
jinak zkusím přidat

radši

Toto je spoiler!!!:

Jednou takhle dva bráchové zajíci přijdou domů celí špinaví od hlavy až k patě, smrad úplně hroznej z nich jde, no matka je hrozně seřve, co si vůbec myslej, a říká: "Co jste ksakru dělali?" A ten mladší brácha začne vyprávět: "Hráli jsme si v lese na honěnou, hrozná sranda, krásně jsme se vyřádili, a najednou vidím, jak se k nám žene vlk, hladovej výraz v očích, no tak jsme na nic nečekali a začali jsme zdrhat na plnej plyn, kličkovali jsme křovím, a najednou jsme vyběhli na nějakou mýtinu, von tam asi medvěd chodil na záchod, no zkrátka vlítli jsme do toho úplně celý, fakt se tomu v tý rychlosti nedalo vyhnout." A máma říká: "Ty harante, to ti jako mám věřit? Takovýhle povídačky si nech pro někoho jinýho!!!" A ten starší brácha vidí, že je zle, tak teda přiznává: "No potkali jsme medvěda, a von říká: Nazdar zajíci, pelicháte? a já říkám: Nepelicháme. a von řek: To je fajn a vytřel si s náma prdel." _____________________________________________________________ Jednoho dne medvěd rozhlásí po lese,že ho ostatní budou krmit masem.Kdo mu nepřinese maso,tak ho umlátí čurákem. První mu přinese maso liška a medvěd si ji odškrtne.Potom mu donese vlk maso a medvěd si ho také odškrtne. Druhý den přijde zajíc a nese mu mrkev,medvěd tedy vytáhne čuráka a začne ho mlátit,zajíc se směje.Medvěd se ho ptá,čemu se směješ? Ale,říká zajíc,za mnou jde ježek a nese ti jablko! _____________________________________________________________ Zajíc sedí na větvi a řeže ji pod sebou, jde okolo liška a povídá mu: "Zajíci, spadneš!" "Já? Proč?" A vesele řeže dál. "Zajíci, ale vážně spadneš..." "Já? Proč?" A vesele řeže dál. Několikrát tohle zopakují, pak zajíc dořeže větev a spadne. Sbírá se ze země a když se konečně postaví, paranoicky se rozběhne pryč a řve: "Čarodějnice!!!" _____________________________________________________________ Zvířátka v lese mají vojenský odvod a tak přizvou i medvěda. Medvěd jde, jde, smutně kouká a najednou potká lišáka. Lišák se usmívá a řve na celý les: "Nevzali mě na vojnu!" Medvěd se ho ptá: "A co ti je, že tě nevzali?" Ale to víš něco pro to udělat musíš, já jsem si třeba ohobloval koule o strom. Medvěd jde dál a po ceste si říká, že tohle přece kvůli tomu dělat nebude. Potká vlka, kterýho taky nevzali a má z toho strašnou radost. "Co tys udělal, vlku?" "Ale, ohobloval jsem si koule o strom." Medvěd se podiví, že jim to za to stojí. Jde dál a potká zajíce. A i on si ohobloval koule o strom. Medvěd si říká, že když to udělali ostatní, tak to taky tedy udělá. Přijde k nejdrsnějšímu stromu a hrozně až do krve si je odře. Pak jde k odvodní komisi a bolestí naříká, kde mu hned od dveří říkají: "Medvěde, ty sem ani nechoď, tebe známe, ty máš plochý nohy."

_____________________________________________________________
Sedí zajíc na kraji propasti, autisticky se houpe a neustále opakuje: "Medvídek, medvídek..." Jde kolem liška a ptá se: "Co je, zajíci?" Zajíc pořád: "Medvídek, medvídek... Tak liška jukne malinko přes okraj, ale nic tam nevidí. "Nic tam není!" Zajíc ale dál opakuje: "Medvídek, medvídek..." Tak se liška nakloní pořádně, zajíc vstane a kopne lišku dolů. Zase se usadí, začne se houpat a opakuje: "Lištička, lištička..."
_____________________________________________________________
Zajíc a Arnold
Jde si zajíc po lese, a co nevidí: Na pařezu sedí Schwarzenegger.
"Nazdar Švarco!" pozdraví ho zajíc.
"Nazdar zajíci!" Švarco slušně odpoví. A zajíc jde dál.
Druhý den jde tudy zajíc opět a Švarco tam znova sedí:
"Nazdar Švarco!" opět zajíc slušně pozdraví.
"Nazdar zajíci!" odpoví Švarco. A zajíc jde opět dál.
Třetí den se zajíc zamyslí a řekne si,
že tentokrát si už bude s ním déle povídat.
"Nazdar Švarco!" pozdraví opět zajíc.
"Nazdar zajíci!" Švarco odpoví.
"Nemohl bys mě příště pozdravit první?" zeptá se zajíc.
"O.K., jak chceš," Švarco odpoví.
Další den zajíc sebere zaječici a jdou spolu po lese.
Blíží se ke Švarcovi a on uz zdaleka volá:
"Nazdaaaaar zajíciiii!"
Zajíc přijde blíž, pohlédne na něho a jen tak mezi zuby procedí:
"Víš co? Jdi do prdele!"
_____________________________________________________________
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá:
"Je tady mezi váma nějakej frajer?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá:
"Tak mi všichni dáte korunu."
A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak
zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase
povídá:
"Je tady nějakej frajer?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá:
"Já!"
A za zajícem se vynoří medvěd a povídá:
"Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."
_____________________________________________________________
Nuda v lese
Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikúru. Jde okolo liška
a ptá se, co zrovna dělá.
"Brousím si drápy na medvěda."
Jde okolo vlk a zase:
"Zajíci, co děláš?"
"Brousím si drápy na medvěda."
Jde okolo medvěd a ptá se:
"Zajíci, co děláš?"
"Ale, brousím si drápy a kecám a kecám."
_____________________________________________________________
Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda:
"Kdes vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd.
"Kdybys medvěde nechlastal a šetril, měl bys taky kolo!"
Za čas se zase potkaj a zajíc má motorku.
"Kde jsi vzal na motorku?"
"Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!"
Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novým autě a hledá medvěda,
aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot.
Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku!
"Medvěde, kde jsi, prosímtě, vzal na vrtulník?"
"Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"
_____________________________________________________________
Zvířátka v lese si udělala svůj vlastní obchod a ráno stojí před obchodem děsně
dlouhá fronta. Kolem fronty projde zajíc, vecpe se az dopředu, ale vidí
ho medvěd, zařve:
"Tak to teda NE, zajíci! Předbíhat nebudeš!" a zahodí ho pryč.
Zajíc vstane a jde dopředu znova. Zas ho medvěd vidí, vynadá mu, chytne ho
a zahodí pryč. A zajíc se znova sebere a tlačí se dopředu. Medvěd ho zase
okřikne a vyhodí. Zajíc se zvedne, opráší a zamumlá:
"Do háje, ja snad dneska nevotevřu!"
_____________________________________________________________
Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu tak jeden dostal nápad opít jejich psa.
Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven.
Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy.
Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzli: "Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"

tak ze zajíce fakt nemůžu

Kolik programatoru z Microsoft je treba na vymenu zarovky? Zadnyho,
prohlasi tmu za standard.

Webmaster vyplňuje dotazník: Věk: 25, výška: 185, barva očí: #4040FF

Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít všechny přístroje. Zoufalý pilot lítá sem a tam, jestli neuvidí maják nebo nějaký orientační bod, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek.
Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"

Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: "Máte Windows 98?" Prodavač: "Jste blázen?" Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"

Jak poznáte ve výtahu počítačového maniaka? Když jede do 12. patra, stiskne 1, pak 2, a nakonec hledá enter.

Proc je Bill Gates nejbohatsi clovek na Zemi? Protoze za chyby se plati.

Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: "Co ti je, že jsi takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři..."
"Jaké starosti?"
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."

Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis" Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"

Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky."Co se děje?""Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil tak se vypsalo: Zmáčkni současné deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."

Murphyho zákon o programování: Každý program obsahuje jeden chybný řádek. Každý program jde zkrátit o jeden řádek. Z toho plyne, že každý program jde zkrátit na jeden řádek, který je chybný.

taky mám jeden s jeptiškama.

Přijdou 2 jeptišky do řezníka a jedna říká:,, Prosím tyčku salámu," a druhá jí řekne:
,,Vem dvě jednu sníme po cestě."

tak pár dalších pro oživení fóra

Toto je spoiler!!!:

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá že řídí. Doktor se ho zeptá: Co děláte? On řekne jedu do Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho zeptá co děláte? On odpoví: vždycky když Venca jede do Španělska tak mu šukám starou... Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhý penis. Chlapik: "Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám." Doktor: "No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, ja vám ho zkrátím, je to běžná operace - odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju." Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká: "Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo - už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?" Doktor: "Tt-to bby se užž n-n-nedalo!" Prijde chlap k doktorovi: Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko. Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil. A predevcirem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, kazdej den. Tak to je jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka... Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Mate tenisovy loket - Namacejte si ho v horke vode - Kloub nenamahejte - Zlepsi se to do dvou tydnu. Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda pridavejte do ni sodu. - Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu. - Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii. - Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. - A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji...!

Manzel navstivi doktora sve manzelky. Doktor: "Tak ten test jsme u Vasi pani provedli. Bohuzel se nam ale par vysledku promichalo. Vase manzelka ma bud Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha delat?" - "Nejlepe, kdyz udelate se svou pani vylet a vysadite ji nekde daleko od domova. Kdyz najde cestu domu, uz bych s ni nespal."

Tragicky pripad, kdy jeden pan leta navstevoval sveho lekare a stezoval si na krute bolesti hlavy. Mnoha testy lekar zjistil, ze bolesti hlavy jsou zapricineny patologickymi zmenami varlat A tudiz je nutna amputace. Po operaci bolesti hlavy ustaly a rozradostneny pan zahajil novy zivot. A v novem - vyrazil do obchodu s odevy. Zkuseny prodavac mrknul na pana a snesl mu vsechno od slipu az k obleku. Pan to okoukl a povida: "Vsechna cisla jste trefil, jenom slipy nosim M a vy jste mi prinesl L..." Nato prodavac povida: "Prosim vas vzdyt to vidim. Vy musite mit L, jinak vám budou maly, budou vám tlacit na varlata, bude vam to vystrelovat pateri nahoru a bude Vas strasne bolet hlava..."

to Ice:

nemas tam jeste nejaky o microsoftu??

tak jeden řekněme podobného tématu

Píše se rok 2009, rok vítězného tažení operačního systému Mickeysoft
Windows CE do našich obýváků, kuchyní i ložnic a už i my máme doma
několik zařízení nové generace. Po cestě z práce domů jsem dostal chuť
na hranolky a koupil si jich pytlík, těšíc se na dobrou večeři.
Příprava měla být snadná a jednoduchá - naše fritéza je vybavená
poslední verzí operačního systému, pochopitelně včetně pěti
nejdůležitějších softwarových záplat.

Osud tomu však chtěl jinak. Položil jsem pytlík s hranolkami na linku,
zapnul přístroj pomocí tlačítka "Zažehnout" a už po necelých třech
minutách (můj osobní rekord, měl jsem skutečně hlad) a dvou resetech
(znáte to, klasický trojhmat Ctrl+Alt+Hranolek) jsem z menu vydoloval
program fritování. A kruciš, v tom spěchu jsem zapomněl odpojit friťák
z lokálního Mickeysoft Kitchenetu. Ta mrcha to stihla, spojila se s
ledničkou a zahlásila: "Jste si jist, že chcete fritovat hranolky,
když v lednici žádné nemáte?" a nabídla mi tlačítka "Ne" a "Storno". S
odevzdaných povzdechem vkládám hranolky do ledničky, zavírám dveře,
čekám pět vteřin až blikne zelená kontrolka, signalizující aktualizaci
databáze potravin v Kitchenetu a vytahuji pochoutku zpět. Po dalším
startu už fritéza neprotestovala a na jejím displeji konečně naskočil
známý "Průvodce fritováním". Pravda, těsně po záruce přestala fungovat
vestavěná váha a hned po ní se odebral do věčných lovišť i scanner,
takže mne navíc čekaly kroky "Nakreslete typický tvar hranolku",
"Zadejte počet hranolků" či "Určete délku nejdelšího a nejkratšího
hranolku", ale na to už jsem byl připravený - odhad mám skvělý a navíc
jako jediný z rodiny celkem obstojně kreslím, takže napůl syrové a
napůl spálené hranolky jsme měli zatím pouze dvakrát. Mnohem větší
obavy jsem měl z neblaze prosnulé databáze olejů. Svoji drahou ženu
jsem už sice naučil kupovat na její vkus poněkud předražené flašky s
logem "Mickeysoft Kitchen 2000 compatible", ale jeden nikdy neví,
zrovna včera jsem ve špajzu zahlédl novou láhev Lukany a nebyl jsem si
jist, zda se nejednalo o nějakou levnější noname verzi...

Bohužel mé tušení bylo správné a na displeji se proto vynořila obávaná
hláška "Neočekávaná chyba při detekci oleje, aktualizujte prosím
seznam ovladačů a spusťte průvodce fritováním znovu." Ještě že olej
byl v novém balení, které mívá ve špuntu mikročip s ovladačem. Špunt,
proboha kde je ten špunt ?! Určitě bude v šuplíku. V šuplíku bylo
mnoho špuntů, máme moderní domácnost... Po deseti minutách, kdy jsem
na snímač fritézy přiložil dva tucty mikročipů ve vršcích ze sirupů,
moštů, piv a minerálek jsem propadl totální beznaději. Pravda, jeden z
moštů označil Mickeysoft Fritéza CE za kompatibilní s obecným
rostlinným olejem, ale po loňské zkušenosti s kuřecími prsíčky na octu
už má důvěra v odhady fritézy značně poklesla. Vypnul jsem proto
strojek jak jinak než pomocí tlačítka "Zažehnout" a hladově si namazal
osvědčený chleba se sádlem. Domácí sádlo bez identifikačního čipu máme
od rodičů a starý nemoderní nůž jsme naštěstí ještě nevyhodili. I
když, při vytahování sklenice se sádlem z ledničky se mi na její
dvířka promítla za zvuků rolniček reklama na nový kráječ na chleba
kompatibilní se sadou Mickeysoft Kitchen 2000

To Ice:

super!!!!

[Dragon]

tak to je krutý
jo a když Microsoft, tak něco přidám

Co by se stalo, kdyby byl poručík Data (ze seriálu Star Trek: The Next Generation) kompatibilní s MS Windows:

WORF: Kapitáne, blíží se k nám tři Romulanské válečné lodě!
PICCARD: Na obrazovku.

Na hlavní obrazovce se zjeví nepravidelné horizontální čáry, každá široká přesně jeden pixel.

PICCARD: Date, co se stalo?
DATA: Kapitáne, hlavní obrazovka neobsahuje dostatek paměti na zobrazení obrázku v tomto rozlišení. Mohl bych navrhnout, abyste zvolil menší rozlišení?
PICCARD: Proveďte.

Obrazovka se zatmí a pak se na ní objeví obrázek složený z velkých barevných čtverečků. Uprostřed lze rozeznat tři objekty, které by mohly být Romulanské válečné lodě, ale spíš vypadají jak postavičky ze hry "Space Invaders".

PICCARD: Date, otevřete komunikační kanál a odvysílejte Standardní Romulanský pozdrav.

Data vezme ze země přesýpací hodiny, které tam měl, otočí je a položí na konzolu před sebou. Potom zmáčkne pár tlačítek a několik dalších sekund nehybně sedí. Na obrazovce se zatím zableskne od jedné z Romulanských lodí.

WORF: Kapitáne, blíží se plasmové torpédo!
PICCARD: Aktivujte štíty!
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale stále se snažím dokončit váš poslední příkaz.
Musím vás požádat, abyste počkal s dalšími příkazy, dokud neskončím provádění posledního příkazu.
PICCARD: Co to má znamenat?!? Date, tohle je DŮLEŽITÉ! Ihned aktivujte štíty!
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale stále se snažím dokončit váš poslední příkaz.
Musím vás požádat, abyste počkal s dalšími příkazy, dokud neskončím provádění posledního příkazu.
LAFORGE: Dovolte, kapitáne, [otočí se k Datoví] Control-Alt-Delete, Date. [Data odstraní přesýpací hodiny z konzoly a vrátí je na zem.]
DATA: Romulané neodpovídají na Standardní Romulanský pozdrav. Stlačte můj nos pro zrušení operace a návrat do Windows. Zatáhněte za mé levé ucho pro uzavření komunikačního kanálu, který neodpovídá. Přijdete o veškeré informace zaslané Romulany.

LaForge zatáhne za Datovo levé ucho.

PICCARD: Aktivujte...

Náhle velitelským můstkem otřese silný výbuch. Celé osazenstvo můstku je hozeno na zem. Sprška jisker odletí od řídícího stanoviště Wesleyho Crushera. Wesley je odhozen dozadu.

PICCARD: ...štíty, Date!
DATA: Snažím se, pane.
RIKER: Všechny paluby, hlaste rozsah škod!
WORF: Kapitáne, Wesley Crusher je zraněn. Je zřejmě v bezvědomí.

Data opět sebere přesýpací hodiny, položí je na konzolu před sebou a zmáčkne nějaká další tlačítka. Pár sekund nehybně sedí a pak odloží přesýpací hodiny zpět na podlahu.

DATA: Štíty jsou nyní aktivovány, kapitáne.
PICCARD: Pozdě, ale přece. Worfe, zaměřte všechny fazery na velitelskou Romulanskou loď!
WORF: Ano, pane!

Worf zmáčkne pár tlačítek na pultu zbraňových systémů.

PICCARD: Date, převezměte řízení a proveďte úhybný manévr.
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale nemám nainstalován příslušný ovladač zařízení.
PICCARD: Tak si ho sakra nainstalujte!
DATA: Prosím, vložte Instalační implantát č.1 do mé pravé nosní dírky.
PICCARD: Rikere, kde máme Datovy instalační implantáty?
RIKER: Dal jsem je Jordymu.
LAFORGE: [překvapeně] Co?!?!? Myslel jsem, že je máš ty!!!
PICCARD: Date, nemáš instalovatelné ovladače zařízení uloženy v paměti?
DATA: Negativní, pane. Prosím, vložte Instalační implantát č.1 do mé pravé nosní dírky.
PICCARD: Dáte, NEMÁME váš Instalační implantát č.1!
DATA: Nelze číst z jednotky "pravá nosní dírka". Zrušit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: Zrušit!
DATA: Nelze číst z jednotky "pravá nosní dírka". Zrušit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: No tak teda Chyba!
DATA: Aktuální nos je neplatný.

Data se nakloní nad řídící pult a zmáčkne na konzole pár tlačítek. Loď se najednou nakloní, obrázek Romulanských lodí se posune na jednu stranu obrazovky a odněkud z lodi se začne ozývat vysoký hvízdavý zvuk.

LAFORGE: Date, co to ksakru děláte?!?!
PICCARD: Rikere, máme číslo na Servis pro Data?
RIKER: Ano, pane, ale když jsem jim posledně volal, musel jsem dvě hodiny čekat, než jsem vůbec mohl s někým mluvit. A dotyčná osoba nebyla vybavena informacemi o modelu androida, jakým je Data. Ta ženská měla specializaci na průmyslové těžkotonážní roboty.

Najednou pohasnou všechny světla na můstku, obrazovka ztmavne a všechny známé zvuky větráků, pípání, motorů atp. zmizí. Po několika vteřinách se rozsvítí modré nouzové světlo. Data stojí u konzoly počítače, absolutně bez pohybu.

PICCARD: Co se stalo???
LAFORGE: [prohlíží řídící stanoviště] Poručík Data způsobil Generální porušení ochrany jádra reaktoru.
PICCARD: Tihle androidi vypadají na první pohled báječně, ALE DOOPRAVDY JSOU NANIC!!!

Matné světlo transportního paprsku zazáří ve tmě a na můstku se zmaterializuje šest Romulanů v plné zbroji. Za chvíli na to se objeví sedmá postava Ferengijce.

FERENGIJEC: [s úšklebkem] Směl bych vám předvést nový Macintosh, Kapitáne?
FERENGIJEC: [s úšklebkem] Směl bych vám předvést nový Macintosh, Kapitáne?
_____________________________________________________________
Co se stane, když Microsoft uvolní zdrojové kódy OS Windows? (příspěvky ze soutěže Linuxových novin)


Hackeři odstraní nestabilní část a Billovi bude zase stačit 640kB.
Miro Bobovsky

Většina programátorů Microsoftu si bude muset najít úplně jiné zaměstnání, protože jako programátory už je nikdo nezaměstná. Texty budou vydány knižně a zapsány do Guinnessovy knihy rekordů jako nejdelší vtip na světě.
Petr Zima

Bohužel tím asi zlikvidují většinu vývojářů otevřených systémů, protože ti si buď:
- zlomí vaz od vehementního kroucení hlavy
- uchechtají se k smrti
- upláčou se k smrti
- nebo prasknou vzteky, když najdou kousky svých vlastních kódů naiplementovaných do MS Windows zcela nefunkčním způsobem...
Pavel Marta
_____________________________________________________________
"Nikdo nebude nikdy potřebovat více než 640k RAM!"
-- Bill Gates, 1981
_____________________________________________________________
"Windows 95 potřebují nejméně 8MB RAM."
-- Bill Gates, 1996
_____________________________________________________________
Víte, že se Microsoft soudí s Tamagotchi o autorská práva? Gates tvrdí, že první systém, o který se musí člověk starat, aby nechcípnul, jsou Windows...
_____________________________________________________________
Jistý mladý muž se rozhodl, že se stane velkým spisovatelem. Když se ho ptali, co chápe pod pojmem "velký", řekl: "Chci psát věci, které bude číst celý svět, věci na které budou lidé citově reagovat, věci u kterých budou křičet, kvílet, sténat v bolesti a strachu!" Nyní pracuje pro Microsoft. Píše tam chybové hlášky.
_____________________________________________________________
Pěkná věc na Windows je - Ne aby jen spadly, ale předtím zobrazí dialogové okno a nechají vás zmáčknout 'OK'.
_____________________________________________________________
Specialista u střelby
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal
bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle
hlásí, že žádná nezasáhla terč.
Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč.
Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na
krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
"Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."

tak to je hodně hustý

Kód: Vybrat vše

Víte, že se Microsoft soudí s Tamagotchi o autorská práva? Gates tvrdí, že první systém, o který se musí člověk starat, aby nechcípnul, jsou Windows...

no tak tendle me opravdu dastal!!!!!

Toto je spoiler!!!:

Víte, proč se Romové sjednotili? Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky! Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!" Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu? No přece cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole. Motto romské olympiády: Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní. Aranka v porodnici povídá Dežovi: "Já som vtedy vravela, že chcem eště deci, nie dzeci! Víte, kdo má největší úctu k práci? Romové. Ani se jí nedotknou! Policejní auto přijelo na místo nehody, kde řidič náklaďáku narazil do Roma a zabil ho. Policajt se chvíli dívá na řidiče, pak na mrtvolu, načež vytáhne protokol a zeptá se: "Tak, pane řidiči - jakou rychlostí do vás ten Cikán vběhnul?" Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: "Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!" "A co ještě umíte?!" Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí." Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou? Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a fotr sedí v kriminále. Jakej může dostat cikán nejhezčí dárek pod stromeček? Amnestii... Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele,šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde...Magnum..." Víte, proč jsou Cikáni menšina? Protože většina jich sedí ve vězení. Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?" "Eště neviem..." Cikán přijde se synem k doktorovi, pleskne ho po zádech a povídá: "Dežko, pořádně se narovnej, ať pan doktor vidí, jak jsi křivý!" Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?" A cikán: "Hliníková,vrátime se?" Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad. A všichni Cikáni na Měsící? Řešení... "Cikáne, kde jsi byl včera večer?" "Já som ho nezabil!!!" Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni? Protože neexistují sójoví psi. Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá: "Gejzo, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse." Cikán odsekne: "A moje péro je zelenina?!" Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec? No přece CD-ROM! Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: "A jak se ten rasismus v České republice projevoval?" "To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické." "I malé děti, to je na pováženou." "No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!" Jak se říká cikánovi v obleku? "Obžalovaný, vstaňte!" Dežo: "Cigan, požičaj mi tepláky." Cigan: "Nemůžu, taky sa žením" Znáte nejkratší vtip? Cikán pracuje. Cikáne - kde děláš? Nikde. A ty? Já mu pomáhám. Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu? Sundá lešení a jde na právnickou. Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!" Přijde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále olympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?" Jeden z chlapů se otočí a říká: "Vaši? Ti vůbec nehrajou."

tak ty byly super

Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku, pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, opice, vlez mi na zada a pojd se podivat, co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"

Policajta napadla myšlenka, prokurátor to kvalifikoval jako útok na veřejného činitele

Jedou takhle dva policajti po dálnici a ve vysílačce se jim ozve:Hlídko,ve vaší blízkosti je vůz v protisměru! a hlídka odpoví:Rozumíme... a jaký si máme vybrat?

Zastaví policista řidičku: "Tak slečno, dneska to bude za pět set." - "No, obyčejně beru tisícovku, ale že jste to vy..."

[Dragon]

tak ten první nemá chybu

Toto je spoiler!!!:

Hádají se Amík, Rus a Čech, kde že jsou lepší chirurgové. Amík říká: "My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody." Rus říká: "To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál tři klavírní festivaly." Čech se tak zamyslí a říká: "To neni nic, u nás našli čuráka, prišili k němu hlavu a už dvakrát vyhrál volby!!"

Jednou se stalo, že hodně silná sněhová bouře doslova zasypala silnice v jednom
okrese na severu. Všechny dopravní značky byly pod sněhem. Proto se následující
jaro odhodlal okresní úřad nákladem dvou miliónů korun zvýšit všechny značky o
půl metru. Jeden místní zemědělec to komentoval takhle:
"No, je to docela fůra peněz. Ale ještě,že to zařizuje okres. Kdyby
to měla řešit vláda, určitě by navrhli snížit všechny silnice."

PROČ JSOU MUŽI ŠŤASTNĚJŠÍ?

Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Není proto divu, že jsou muži šťastnější.

Autobus se zřítí do propasti, všichni zahynou a jejich duše kráčí do nebe. Před bránou sedí svatý Petr, pokuřuje, když tu vidí zástup nováčků a tak se jich ptá, kdo jsou. "My jsme fotbalisti a chceme jít do nebe!" dostane se mu odpovědi. Svatý Petr odvětí: "Jenže my tady fotbalisty nechceme, bijí se, nadávají, nemají žádnou disciplínu, prostě a jednoduše fotbalisty tady v ráji nechceme!" Všichni se tedy smutně otočí a s očima zalitými slzami začínají odcházet. Svatý Petr však ještě zavolá a zeptá se jich, odkud že vlastně jsou. Oni odpoví, že ze Slávie Praha. "Tak to se vraťte" zahaleká svatý Petr, "vás jsem viděl hrát, vy nejste fotbalisti"

Toto je spoiler!!!:

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou." "To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?" "Bungee Jumping." Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?" Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!" Jaký je rozdíl mezi psem a cikánem? Před psem je vetšinou brzdná dráha Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!" Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!" Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách. "Hrála jsem si na písku." "Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč. "A co jsi dělal ty, Jozífku?", ptá se dál učitelka. "Hrál jsem si na písku s Alenkou." "Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč." Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na slaďoučkým koláči. "A co jsi dělal ty, Dežiku?" "Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení." "To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky koláč." Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida: "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!"

Z Valašska :
Ptá se turista bači :
"Bačo, kde se tady pálí slivovica?"
Bača odpoví : "Vidíte ten kostel?
Tak krome něj všude !"