Vtipy

GENERAČNÍ VÝVOJ ŽENY
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená,
divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá,
velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou
peníze a auta.

Mezi 30. a 40. rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla
napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k
návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné
útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi
rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima
nechává chladným každého muže.

Mezi 60 a 70 lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou
minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.

Po 70.roce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží,
ale nikomu se tam nechce.


GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE
Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním čurákem.

Trochu upravená obdoba pohádky o červené Karkulce

V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

EDIT: Ještě takový malý přídavek.
Zopakujeme si co všechno víme o Chucku Norrisovi:
Chuck Norris nespí, jen čeká
Chuck Norris cannot love, he can only not kill.
Zbraně nezabíjejí, to dělá Chuck Norris
Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí
Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
Chuck Norris umí dělit nulou
Děti se dívají pod postel jestli tam není bubák , jen bubák se dívá pod postel , jestli tam není Chuck Norris
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku
Chuck doma nemá dveře, jen stěny ,kterýma prochází
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
Chuck Norris nenosí hodinky, ON určí kolik je hodin
Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
Ked Chuck Norris robi kliky, tak nedviha svoje telo hore ale tlaci Zem dole.
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít

Tak taky něco přidám, snad to tu ještě nebylo

Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."




V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

Klenotka píše:

:laugh:
Takhle jsem se dlouho nezasmála. Smutné na tom je, že tyhle přirozené a naprosto logické věci se musí stále opakovat kvůli lidské hlouposti. Dělala jsem v supermarketu a tam je panečku sranda (ale někdy taky ne, pokud se vás to týká) sledovat nekonečnou lidskou blbost.

Já jsem kdesi četl, že v USA jaká si ženská dala do mikrovlnky myslím kočku či psa, protože byl mokrý a chtěla ho vysušit a zahrát. To zvíře samozřejně umřelo a ta ženská zažalova tu společnost co vyrobila tu mikrovlnku a vysoudila miliony, protože v návodu nebylo napsané, že se tam nesní dávat živý tvor. Já myslím, že i když jsou ty nápisy pro blbce, tak výrobci je tam musí dát , jinak jsem se taky zasmál

No nevim, pto starsi lidi to muze bejt logicky.Mikrovlnka jim zahřívá vod tak proč by to neusušilo kočku... Viděl jsem 100x větší blbosti..

Například?

Nedávno dvě holky co když jsme projížděli vlakem přes železniční přejezd(mimochodem byly to gymplačky, to dost vysvětluje) a stálo tam na silnici policejní auto.A jedna holka začala tý druhý tvrdit, že je strašný jak auta přejíždějí přejezdy bez závor, když blikaj červeně a že jedinej kdo to může udělat jsou policejní auta když houkaj.

dastr píše:

Já jsem kdesi četl, že v USA jaká si ženská dala do mikrovlnky myslím kočku či psa, protože byl mokrý a chtěla ho vysušit a zahrát. To zvíře samozřejně umřelo a ta ženská zažalova tu společnost co vyrobila tu mikrovlnku a vysoudila miliony, protože v návodu nebylo napsané, že se tam nesní dávat živý tvor. Já myslím, že i když jsou ty nápisy pro blbce, tak výrobci je tam musí dát , jinak jsem se taky zasmál

V tom případě byl soudce ještě větší idiot než ta ženská.

Já čet taky pár věcí:

Chlapík si koupil karavan s tempomatem. Při cestě po dálnici zapl tempomat a šel si uvařit kafe. K jeho překvapení skončil v příkopě. Odškodnění dostal protože v návodu nebylo uvedeno že tempomat auto neřídí.

Jeden 14-ti letej fracek požadoval 20000 USD odškodnění za to že ho sousedův hryzl do zadku. Dostal jen 500 protože po psovi střílel ze vzduchovky. Já bych ho nechal hryznout ještě několikrát.

svobomil jj o tom jsem slyšel taky. A přiznám se, že bych v USA jezdit autem nechtěl. U nás by ho každý poslal někam, protože ve vyhlášce jasně stojí, že se řidič musí při jízdě plně věnovat řízení motorového vozidla.

To svobomil: zde se jen potvrzuje americká blbost

Marketing prakticky

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing.

Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přátel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: " On je perfektní v posteli." To je Reklama.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a nabídnete ji drink. Přitom ji upravíte šaty a lehce zavádíte o ňadro. To jsou Public Relations.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce. Vás přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.

Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředka ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.

Spam nemá chybu.

WiX píše:

svobomil jj o tom jsem slyšel taky. A přiznám se, že bych v USA jezdit autem nechtěl. U nás by ho každý poslal někam, protože ve vyhlášce jasně stojí, že se řidič musí při jízdě plně věnovat řízení motorového vozidla.

Takže místo odškodnění by mu sebrali řidičák a na karavan by se mohl akorát tak dívat

Malá typologie návštěvníků vesnických a maloměstských diskoték. Asi to znáte, ale to je jedno

1. Tupá hrana
Nejčastěji týpek se základním vzděláním. Inteligence výrazně podprůměrná. Po tátovi řezníkovi zdědil mohutnou postavu a ještě mohutnější sklony k alkoholismu. Rambo je obvykle lehce líznut Dawnovým syndromem. S mluvením má často potíže, ale ovládá dobře dvě holé věty: "Chceš do tlamy ?" a "Co čumíš vole?". Diskotéky navštěvuje nikoliv za účelem tance, ale v rámci improvizovaného boxerského tréninku. Pokud nemá možnost někoho trefit pěstí, je druhý den značně nervózní, protože nemá o čem vyprávět stejně vygumovanýmu příteli Lojzovi. Do problému se dostává v okamžiku, když na něj omylem promluví osoba opačného pohlaví. Poněvadž je mu blbý použít svý dvě oblíbený fráze ( viz. výše ), nemá co říct a pouze rudne a koktá. Načež ho zklamané děvče ponechá stát u záchodku, takže mu nezbývá nic jiného, než z nešťastné lásky zkopat o dvě hlavy menšího patnactiletýho výrostka, kterej se chtěl jít jenom vychcat.

2. Metláci
Metlák je hoch středního věku, kterej zastydnul někdy okolo roku 1985, kdy frčela skupina Kreyson. Špinavě blonďaté kudrnaté a umaštěné háro, zvolna splývá na ještě špinavější džínovou bundu, kterou si nechal před 15 roky za 2 kila ušít od Vietnamců, kteří pracovali v ČKD v rámci internacionální výpomoci. Z té doby taky pochází jediná sexuální zkušenost metláka, kdy mu na stejné ubytovně, kde si nechal šít džísku, ukázala kubánská dělnice za 150 Kč přirození. Jeho džíska je pokryta flaušovými nášivkami skupin Helloween, AC blesk DC a Iron Maiden. Od těchto skupin má doma všechny alba a to na zašuměných magnetofonových páskách Sony, které si nechává vozit z Polska. Metlák má rovněž sklony k alkoholismu, ale ne proto, že by je zdědil po otci, ale proto, že pokud by nepřišel domu zeblitej a zechcanej, byl by přeci hovno rocker ...

3. Skejťáci
Tihle hoši v plandavých kalhotách postávají na diskotéce v nejtmavším rohu. Mlčky stojí a hlavou rytmicky pokyvují a to i přesto, že zrovna hrají Dlouhou noc Heleny Vondráčkové. V pravidelných intervalech odchází ve skupinkách za Sokolovnu, kde si dávají "prda". Čímž se vysvětluje neuvěřitelná tolerance k provokativní hudbě naší nesmrtelný popstar. Ironicky se usmívají nad metláky, kteří ožralý tlučou kebulema a hrozej pod podiem, když hrajou skejťákům Beastie Boys.

4. Zlatí hoši
Tihle hoši jsou tady dle jejich názoru omylem. Oni přeci patří na diskotéky v Monte Carlu nebo alespoň v Grandhotelu Pup. Nedělají prudké pohyby, aby se jim nerozházelo nalakovaný háro. V uších se leskne náušnice a na sobě mají triko z butiku, za který obětovali polovinu výplaty zedníka. Zkušeně pokukují po holkách a pronášejí světácké řeči typu: " Ta by dobře chcala na vrták.. " a podobně. Pijí džus s vodkou a po překročení jisté hranice alkoholu v krvi mizí za Sokolovnou s uhrovatou osmdesátikilovou spolužačkou, z které se příští den ve vyprávění kámošům stane přinejmenším Simona Krainová.

5. Místní šlapky
Tyhle holky by vypadaly moc pěkně, kdyby ubraly 80% na makeupu a neohákli se do minisukně z Vietnamské tržnice. Každou diskotéku si odvádějí do parku chudáka, kterej na vesnickou diskotéku zabloudil omylem, když mu s kámošem cestou do klubu v Hradci v týhle díře odešel karburátor u stodvacítky. Holčina mu ukáže ďábelský sex na lavičce u pískoviště, z čehož si odnese zašpiněný kolena u riflí, peněženku lehčí o vatu za jablečný Jelciny, který si na něj se samozřejmostí sobě vlastní děvče celej večer objednávalo a taky o kolonii odolných a čile se množících filcek v chlupech na přirození.

pár tematických, když už jsou ty matury a zkouškový...


Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
Probudil jsem tě?
Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!


Studenti medicíny mají prednásku o rozmnozování.
Profesor vykládá: ".. kupríkladu takový býk zvládne tento akt i tricetkrát za den.."
Z první rady se ozve studentka: "Tricetkrát!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyseli i ti, kterí sedí vzadu?"
Prednásející tedy zopakuje hlasiteji: "Býk zvládá tento akt i tricetkrát za den."
V poslední rade se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho pripoustejí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozrejme ne, pokazdé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyseli i studentky v první rade?"


Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"


"Tak jaka byla zkouška?" "Velice nábožná." "Jak to, nábožná?" "No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."


To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: - Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají. Týden před zkouškami: - Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají. Večer před zkouškami: - Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlejí. Svatý Petr povídá: - Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme...


Student neumí a tváří se zoufale. Kantor ho osloví s otázkou. "Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?" Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů." Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?" Studen: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."


Psali dva studenti písemku. Učitel jim po opravení řekl: "Podívejte se, oba jste měli devět otázek dobře až na tu poslední. Jeden z vás mi na ni odpověděl: Nevím; a ten druhý: Já taky ne.


Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: Tak co?
Dostal jsi zápočet? Z druhé kabinky: Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.
A z třetí kabinky: Ani příště ti ho nedám!


Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Nakonci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?" "Impotent," odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne kričet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"


Pta se profesor studenta: Co nam muzete rici o vlivu dedicnosti? Kdyz se dite podoba otci, je to dedicnost. Kdyz sousedovi, je to vliv prostredi.


Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadali na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku. Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír a tam stálo: "Otázka za 95 bodů: Které kolo?"

to Verones: Koukám, příznivec Lokálky

Toto jsem čajzla z cca rok starého postu na Lapu, který to čajzl zas odněkud jinud. Nicméně se mi to Opravdu zalíbilo

Proč je SW lepší než Star Trek
 Ve Star Wars neexistuje žádná podělaná "První směrnice", která by vám bránila v tom jim nakopat prdel.
 Můžete bezpečně nosit červená trička.
 Mimozemšťané ve Star Wars nevypadají jako lidé.
 I když už jsme bez štítů, tak máme stále chuť zaútočit.
 Světelný meč projde Borgem jako nůž máslem.
 Princezna Leia v bikinách otrokyně (musím říkat více?).
 Není zde žádná logika, je zde jen SÍLA !!!!!!
 Na blaster nepotřebujete licenci.
 Star Wars nemusejí spouštět každý rok novou sérii s novými postavami, aby si udrželi naši pozornost.
 Vader by mohl uškrtit celou rasu Borgů z pohodlí Executoru.
 Blastery střílejí nejméně dvakrát rychleji než fázery.
 Solo přeletěl celou galaxii z jedné strany na druhou, zatímco je Janewayová stále ztracena v Gamma kvadrantu.
 Princezna Leia byla po imperiálním mučení Torture droidem stále svěží jako rybička. Z kapitána Piccarda se po cardasianském mučení stal blekotající idiot.
 Piccard řídil ručně Enterprise polem asteroidů čtvrtinovým impulsem. Han Solo to jasně překonal.
 Hvězda smrti sere na to, zda je planeta třídy M.
 Ve Star Treku nosí pyžama jako uniformy!!!!
 Ve Star Treku vystřelí energii a ta exploduje!
 Ve Star Treku mají zbraně, které vypadají jako počítačové myši!
 Luke Skywalker není posedlý tím, aby se vyspal s každým mimozemšťanem, se kterým se setká.
 "Podívejte pane, droidi!"
 Žádné alternativní vesmíry!
 Žádný transportér vás v poslední chvíli nezachrání!
 Vesmírné bitvy se odehrávají ve třech rozměrech!
 Jen válka, žádné neutrální zóny!
 Žádní ultra-silní mimozemšťané s jednopísmennými jmény!
 "Star Wars" bary nabízejí SKUTEČNÝ chlast.
Ale HLAVNÍ DŮVODY jsou: Hvězda smrti, Sun Crusher, World devestator-Enterprise, Adios Star Vlčet

Proč jsou SW lepší než Titanic?

Titanik je velký, ale nemá hyperdrive.
Yoda by použitím síly klidně mohl vyzvednout Titanic z vody.
Ewoci mají mnohem lepší párty než první třída.
Wedge by letíce k Titaniku nemohl říct: "Koukněte, jak je ta věc velká" a myslet to vážně.
Víme, že Cal je padouch, protože se plíží palubou a krade. A víme, že Darth Vader je padouch, protože škrtí lidi a vyhazuje do vzduchu planety jen tak pro radost.
Jo, Leo umí tancovat, ale umí létat s X-Wingem?
Lidé nezemřeli pokoušejíc se sami si přehrát scény z hvězdných válek na "křižníku".
Rose čelí ledovým vodám aby zachráníla svého muže. Leia čelí Jabba Huttovi.
Dvě slova: John Williams.
V Hvězdných válkách je vždy dostatek záchranných člunů.
Víte, co dělá Impérium se samozvanými "Králi světa"?
"Raději bych byla jeho děvkou, než tvou ženou" zkrátka nemá ten šmrnc jako "To bych radši políbila Wookieho".
Han je zmražen v karbonitu a slouží jako plastika na zdi. Leo prostě jen tak zmrzne.
Věděli jsme, že loď se potopí. Ale kdo mohl čekat: "Luku... já jsem tvůj otec"?
Han Solo by do té ledové hory nikdy nemohl vrazit!

Takže kdybyste něco nevěděli, podivejte se se do neencyklopdedie a hned budete chytřejší

Kód: Vybrat vše

http://necyklopedie.wikia.com/

Hned sem hodim dva příklady:
1. Odkud pocházim

Kód: Vybrat vše

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Sm%C3%ADchov

2. Něco o Brně

Kód: Vybrat vše

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Sm%C3%ADchov

[quote="Air Force"]Takže kdybyste něco nevěděli, podivejte se se do neencyklopdedie a hned budete chytřejší

Kód: Vybrat vše

http://necyklopedie.wikia.com/

Hned sem hodim dva příklady:
1. Odkud pocházim

Kód: Vybrat vše

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Sm%C3%ADchov

2. Něco o Brně

Kód: Vybrat vše

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Sm%C3%ADchov

[/quote

O BRne? vzdyt to je o Praze...vzdyt je to o Smichovu!!

Nj - chybička se vloudila

Kód: Vybrat vše

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Brno

Tak mám dojem, že to tu eště neni, takže sem dávám popis metalistů

Situace: V hradu hlídaném drakem je uvězněna krásná princezna. Tady je přiběh, jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři.

Power metal: Metalista přijede na bílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní miluje v kouzelném lese.

Thrash metal: Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a voš*ká ji.

Heavy metal: Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a voš*ká princeznu.

Folk metal: Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, flétny a spoustu dalšich podivných nástrojů, drak usne (z všeho toho tancování). Pak všichni odjedou…..bez princezny.

Viking metal: Metalista připluje na lodi, zabije draka svojí velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.

Death metal: Metalista přijede, zabije draka, voš*ká princeznu, zabije ji a odjede.

Black metal: Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. Potom voš*ká princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka.

Gore metal: Metalista přijede, zabije draka a rozhází jeho vnitřnosti před hradem, voš*ká princeznu a zabije ji. Potom ji znova voš*ká, rozpáře břicho a sní její vnitřnosti. Potom to, co zbyde, voš*ká ještě jednou, spálí mrtvolu a ješte jednou voš*ká.

Doom metal: Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.

Progressive metal: Metalista přijede s kytarou a zahraje 26 minutové sólo. Drak se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat heavy-metalistu.

Glam metal: Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu, ukradne princezně make up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.

Nu-metal: Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho pytlovité oblečení chytne plamenem.

Redneck metal: (Kabáti…): Metalista dorazí na fichtlovi, draka vožere, pobleje, s princeznou si pořídí deset blbých dětí a pak jde pro vidle a vykydá hnůj v maštali.

Speed Metal: metalista se uhoní k smrti, ještě než dojde k hradu.

Speed Metal verze 2: Princ rychle a jednoduše přiběhne, draka rychle a jednoduše zabije svým hlasem, rychle a jednoduše voš*ká princeznu. A stejný postup opakuje minimálně na dalších deseti hradech….

NS black metal: Přijede tankem Tiger, draka uhajluje k smrti a princeznu zplynuje, neboť nebyla arijského původu.

White metal: Nějací divní poutníci přijdou s další částí Ježíšova kříže. Drak kříž během okamžiku změní na popel a tak na něj pošlou křížovou výpravu.

Atmospheric metal: Ještě dřív, než se k drakovi dostanou, chcípnou únavou z neustálého tahání jejich nástrojů.

Speed metal: Metalisti přijedou a začnou si dělat z draka srandu. Ten se rozbrečí a zemře žalem. Pak si začnou dělat srandu i z princezny a ta se přidá k jejich skupině jako ženský vokál a jdou si dělat srandu z někoho dalšího.

Industrial metal: Postaví vedle hradu továrnu a všichni se udusí jejími zplodinami. Hrad se začne rozpadat a tím je nádherné dílo Glam metalisty nenávratně zničeno.

Symphonic metal: Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu.

Gothic metal: Přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov.

Metalisté se určitě zasmějí a hip-hopery prosím, aby se zdrželi nemístných komentářů.

překopírováno z warfora

HH, docela mazec, speed metalista je dobrej, a co z toho plyne? že 8/10 metalistů by šu***o princezny? (metalistům se omlouvám, neberte si to osobně)

Když sou hezký
Ale jedninej při tom scháluje pívo, to je skoro málo

Husty Čekal jsem co bude u gothic metal a je to dobrý.

PŘÍCHOD NA ABYDOS

Jack: Co to sakra tady je ?
Daniel: No nevím asi sjezd buranů.
Samantha: Asi jetu nějaká party.
Teal'c: Já bych řek že tu jsou asi Baníkovci
Banikovec: Hele co tu chcete ! Tady jeto jenom pro pozvané !
Storm Trooper: Co jsou to sakra za šašci !!!
Jack: BRRR ! mi nejsme šašci !!!
Storm Trooper: Tak kdo teda jste ?
Daniel: Mi jsme poutnici z dalekých končin ze Země !!!
Storm Trooper: Země co to je ?
Jack: Země to je taková kulatá planeta.
Storm Trooper: Můj pán se jmenuje Darth Vader ten tu vaši planetu rozseká !!!!
Jack: A můžu vědět čím ?
Storm Trooper: Hvězdou Smrti Ha Ha Ha !!!!
Teal'c: Mi máme mocnější flotilu než si dokážeš představit.
Storm Trooper: Tolik lidí tohle říkalo,i povstalci a houby zničili jsme je.
Teal'c: Nestojíš zato !!!
Storm Trooper: Ty taky ne !!!!
Daniel: Radši se vožerem co vy nato ?
Jak. Já to beru,víš co berem to všichni.

Tak teda všichni chlastaly Banikovec,Storm Trooper,Jack,Teal'c,Samantha,Daniel
Až se všichni uchlastaly k smrti.


[quote][/quote]