Obsah fóra
Přihlásit se
Registrovat
Hledat
Pro pokec, nebo vaše dotazy jsem vytvořila na Discordu skupinu, přidat se můžete zde: https://discord.gg/aZCahpwdZa |
Obsah fóra ‹ Kecárna ‹ Vtipy a zábava ‹ Vtipy
nesedi to, posledne cislo ukazuje 17 ale ja mam 18
lol
PRAETORIANNI NONNUMQUAM IN PROELIO NUMQUAM IN BELLO SUPERANTUR
tak tohle mě totálně odrovnalo!!
Pusť mě k tomu, já tomu rozumím. Tehle je dobrý, naše třída si ho dala tento rok na stužky
Tak ten je dobrej Jen by mne zajímalo, jak přístávají...
Zdroj
Vtipy
Příspěvky: 673
Bydliště: Tlučná (u Plzně) / Mantichorské království
Pohlaví: Neuvedeno
Bydliště: Tlučná (u Plzně) / Mantichorské království
Pohlaví: Neuvedeno
2Tar-ara: Zajímavý, ale slovo sob je spíše mystifikace. Va skutečnosti jde o asgardský transportér typu Reindeer, třída Rudolph....
# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # Na tento mini-testík potřebuješ
jen asi 1-2 min.
# # # # # # podle toho jak umíš pocitat) a je to velká sranda!
# # # # # # Vezmi si kalkulačku a pojďme na věc:
# # # # # #
# # # # # # 1. Urči si jeden den, kdy se chceš zaobírat sexem (když si
vybereš
# # # # # # např.neděli, tak máš číslo 7). Zapiš si ho do kalkulačky.
# # # # # #
# # # # # # 2. Vynásob to 50
# # # # # #
# # # # # # 3. Připočti k získanému číslu 44.
# # # # # #
# # # # # # 4. To celé vynásob 200.
# # # # # #
# # # # # # 5. Jestliže si už letos měl(a) narozeniny připočti 105, jestli
si je
# # # # # # ještě neměl(a), tak 104.
# # # # # #
# # # # # # 6. Jako poslední krok z toho odečti rok tvého narození (např.
1978,
# # # # # # 1975..)
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # Až to dopočítáš podívej se dál :
.............................
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # A nešvindluj !!!!!!!!!!!!!!!
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # A teď závěr:
# # # # # #
# # # # # # Na kalkulačce vidíš 5-místné číslo, že?
# # # # # #
# # # # # # 1. první číslo ukazuje den, kdy se chceš věnovat sexu. Sedí
to?
# # # # # #
# # # # # # 2. poslední 2 čísla ukazují, kolik je ti momentálně let. Je to
tak?
# # # # # #
# # # # # # 3. druhé a třetí číslo ukazuje Tvoji oblíbenou polohu. Divíš
se, že
jen asi 1-2 min.
# # # # # # podle toho jak umíš pocitat) a je to velká sranda!
# # # # # # Vezmi si kalkulačku a pojďme na věc:
# # # # # #
# # # # # # 1. Urči si jeden den, kdy se chceš zaobírat sexem (když si
vybereš
# # # # # # např.neděli, tak máš číslo 7). Zapiš si ho do kalkulačky.
# # # # # #
# # # # # # 2. Vynásob to 50
# # # # # #
# # # # # # 3. Připočti k získanému číslu 44.
# # # # # #
# # # # # # 4. To celé vynásob 200.
# # # # # #
# # # # # # 5. Jestliže si už letos měl(a) narozeniny připočti 105, jestli
si je
# # # # # # ještě neměl(a), tak 104.
# # # # # #
# # # # # # 6. Jako poslední krok z toho odečti rok tvého narození (např.
1978,
# # # # # # 1975..)
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # Až to dopočítáš podívej se dál :
.............................
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # A nešvindluj !!!!!!!!!!!!!!!
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # A teď závěr:
# # # # # #
# # # # # # Na kalkulačce vidíš 5-místné číslo, že?
# # # # # #
# # # # # # 1. první číslo ukazuje den, kdy se chceš věnovat sexu. Sedí
to?
# # # # # #
# # # # # # 2. poslední 2 čísla ukazují, kolik je ti momentálně let. Je to
tak?
# # # # # #
# # # # # # 3. druhé a třetí číslo ukazuje Tvoji oblíbenou polohu. Divíš
se, že
mrkněte na ...někdy tam maj dost černej humor ale....válí.... 
Kód: Vybrat vše
www.kompost.czLennier and Vir will share a beer and watch Adira disappear
Dragon píše:
# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # Na tento mini-testík potřebuješ
jen asi 1-2 min.
# # # # # # podle toho jak umíš pocitat) a je to velká sranda!
# # # # # # Vezmi si kalkulačku a pojďme na věc:
# # # # # #
# # # # # # 1. Urči si jeden den, kdy se chceš zaobírat sexem (když si
vybereš
# # # # # # např.neděli, tak máš číslo 7). Zapiš si ho do kalkulačky.
# # # # # #
# # # # # # 2. Vynásob to 50
# # # # # #
# # # # # # 3. Připočti k získanému číslu 44.
# # # # # #
# # # # # # 4. To celé vynásob 200.
# # # # # #
# # # # # # 5. Jestliže si už letos měl(a) narozeniny připočti 105, jestli
si je
# # # # # # ještě neměl(a), tak 104.
# # # # # #
# # # # # # 6. Jako poslední krok z toho odečti rok tvého narození (např.
1978,
# # # # # # 1975..)
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # Až to dopočítáš podívej se dál :
.............................
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # A nešvindluj !!!!!!!!!!!!!!!
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # A teď závěr:
# # # # # #
# # # # # # Na kalkulačce vidíš 5-místné číslo, že?
# # # # # #
# # # # # # 1. první číslo ukazuje den, kdy se chceš věnovat sexu. Sedí
to?
# # # # # #
# # # # # # 2. poslední 2 čísla ukazují, kolik je ti momentálně let. Je to
tak?
# # # # # #
# # # # # # 3. druhé a třetí číslo ukazuje Tvoji oblíbenou polohu. Divíš
se, že
jen asi 1-2 min.
# # # # # # podle toho jak umíš pocitat) a je to velká sranda!
# # # # # # Vezmi si kalkulačku a pojďme na věc:
# # # # # #
# # # # # # 1. Urči si jeden den, kdy se chceš zaobírat sexem (když si
vybereš
# # # # # # např.neděli, tak máš číslo 7). Zapiš si ho do kalkulačky.
# # # # # #
# # # # # # 2. Vynásob to 50
# # # # # #
# # # # # # 3. Připočti k získanému číslu 44.
# # # # # #
# # # # # # 4. To celé vynásob 200.
# # # # # #
# # # # # # 5. Jestliže si už letos měl(a) narozeniny připočti 105, jestli
si je
# # # # # # ještě neměl(a), tak 104.
# # # # # #
# # # # # # 6. Jako poslední krok z toho odečti rok tvého narození (např.
1978,
# # # # # # 1975..)
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # Až to dopočítáš podívej se dál :
.............................
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # A nešvindluj !!!!!!!!!!!!!!!
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # A teď závěr:
# # # # # #
# # # # # # Na kalkulačce vidíš 5-místné číslo, že?
# # # # # #
# # # # # # 1. první číslo ukazuje den, kdy se chceš věnovat sexu. Sedí
to?
# # # # # #
# # # # # # 2. poslední 2 čísla ukazují, kolik je ti momentálně let. Je to
tak?
# # # # # #
# # # # # # 3. druhé a třetí číslo ukazuje Tvoji oblíbenou polohu. Divíš
se, že
nesedi to, posledne cislo ukazuje 17 ale ja mam 18
lol to neni možný zatim to fungovalo
snad se neopakujou
Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský celník:
"Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné."
"Jak to, nezákonné?" diví se Angličan u volantu.
"Quattro znamená čtyři."
"Quattro je název automobilu!" namítl Angličan nevěřícně. "Podívejte se do papírů, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!"
"Tohle na mě nezkoušejte," trval na svém celník. "Quatro znamená čtyři. Je vás v autě pět a to znamená, že porušujete zákon."
"Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Angličan. "Chci mluvit s někým inteligentnějším!"
"Nemůžu ho zavolat," krčil rameny celník. "Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiat Uno!"
Na předměstí jednoho města žili vedle sebe Skot a Angličan. Skot měl na zahrádce dvě slepice a každé ráno vyšel z domu a sebral si k snídani čerstvá vajíčka. Jednou takhle vyšel ven a kouká, že jedna z jeho slepic snesla své vajíčko u souseda na zahradě. Vydal se tedy k silnici, že na souseda zaklepe, když v tom ho vidí, jak vyšel na zahrádku a sebral to vejce. Tak honem běží zpátky k plotu a volá na něj, že to vejce patří jemu, že ho snesla jeho slepice. Ale Angličan zas, že je na jeho pozemku a tudíž je jeho. Když se pořád dokola hádali deset minut, Skot najednou povídá:
"Tohle nemá cenu. Víte, sousede, u nás se hádky řeší tak, že se navzájem kopneme do koulí a ten, který se dříve postaví na nohy, vyhrál."
Anličan souhlasil, tak si Skot obul své nejtěžší boty a s rozběhem Angličana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a třicet minut se v bolestech svíjel na zemi. Pak se konečně vzmužil a vstal. Opřel se o zeď a povídá:
"Tak, teď jsem na řadě já, abych vás kopl."
A Skot se jen usmál a říká:
"Víte co? Nechte si to vejce."
Zemře farář a jde do nebe. U brány ho ale sv. Petr odstrčí a dá přednost
taxikářovi. To faráře naštve a povídá:
"No já se na to vykašlu, celej život dělám pro Boha a teď tohle !"
A na to mu sv. Petr odpoví:
- "A vy se divíte ? Když vy pořádáte mše, všichni spí, ale když tento pán
řídí, všichni se modlí !!"
"Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné."
"Jak to, nezákonné?" diví se Angličan u volantu.
"Quattro znamená čtyři."
"Quattro je název automobilu!" namítl Angličan nevěřícně. "Podívejte se do papírů, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!"
"Tohle na mě nezkoušejte," trval na svém celník. "Quatro znamená čtyři. Je vás v autě pět a to znamená, že porušujete zákon."
"Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Angličan. "Chci mluvit s někým inteligentnějším!"
"Nemůžu ho zavolat," krčil rameny celník. "Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiat Uno!"
Na předměstí jednoho města žili vedle sebe Skot a Angličan. Skot měl na zahrádce dvě slepice a každé ráno vyšel z domu a sebral si k snídani čerstvá vajíčka. Jednou takhle vyšel ven a kouká, že jedna z jeho slepic snesla své vajíčko u souseda na zahradě. Vydal se tedy k silnici, že na souseda zaklepe, když v tom ho vidí, jak vyšel na zahrádku a sebral to vejce. Tak honem běží zpátky k plotu a volá na něj, že to vejce patří jemu, že ho snesla jeho slepice. Ale Angličan zas, že je na jeho pozemku a tudíž je jeho. Když se pořád dokola hádali deset minut, Skot najednou povídá:
"Tohle nemá cenu. Víte, sousede, u nás se hádky řeší tak, že se navzájem kopneme do koulí a ten, který se dříve postaví na nohy, vyhrál."
Anličan souhlasil, tak si Skot obul své nejtěžší boty a s rozběhem Angličana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a třicet minut se v bolestech svíjel na zemi. Pak se konečně vzmužil a vstal. Opřel se o zeď a povídá:
"Tak, teď jsem na řadě já, abych vás kopl."
A Skot se jen usmál a říká:
"Víte co? Nechte si to vejce."
Zemře farář a jde do nebe. U brány ho ale sv. Petr odstrčí a dá přednost
taxikářovi. To faráře naštve a povídá:
"No já se na to vykašlu, celej život dělám pro Boha a teď tohle !"
A na to mu sv. Petr odpoví:
- "A vy se divíte ? Když vy pořádáte mše, všichni spí, ale když tento pán
řídí, všichni se modlí !!"
snad se neopakujou
Nn- ten výpočet ňák habruje, taky mi to ukazuje o rok míň.
Podle mě: když už si měl narozeniny připočti 106, jestli eště ne 105. Tak to fachčí.
Podle mě: když už si měl narozeniny připočti 106, jestli eště ne 105. Tak to fachčí.
[img][http://www.anime-planet.com/images/users/signatures/AirForce.jpg]http://www.anime-planet.com/images/users/signatures/AirForce.jpg[/img]
poziz v tom ale je, ze kazdy dalsi rok si o rok starci tak ak to bolo vymyslene v roku 2005 tak z cislami 105 a 104 to sedi, lebo v 2005 som mal 17, ale o rok budem mat 18 a tak musim priratad 106 alebo 105 a tak kazdy dalsi rok o jedno viac
bylo to vymyšlené roku 2005 tak nevym no 
našel jsem to na mejlu mezi starejma zprávama
našel jsem to na mejlu mezi starejma zprávama
Drahá mami a tati!
Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat.
Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nebolí mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe.
Vaše milující dcera.
__________________________________________________________________
Ve škole se děti baví o hrdinech.
Anička říká: můj tatínek kdysi zachránil topícího se chlapce. No dobře, povídá učitelka, ale pravý hrdina to určitě ještě nemůže být, další!
Přihlásí se Vašíček: Můj tatínek je hasič a nedávno vytáhl z hořícího domu několik lidí. No, Vašíku, ještě mu něco do toho hrdiny chybí. A co ty Pepíčku?
Pepča: můj dědeček měl strašnou smrt, on totiž zemřel v koncentráku. Učitelka povídá, no děti, to byl ten pravý hrdina, a Pepíčku, jak zemřel? Oni ho zplynovali nebo zastřelili? Řekneš nám jak umřel?
Nó, von se prý vožral a spadl ze strážní věže.
Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat.
Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nebolí mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe.
Vaše milující dcera.
__________________________________________________________________
Ve škole se děti baví o hrdinech.
Anička říká: můj tatínek kdysi zachránil topícího se chlapce. No dobře, povídá učitelka, ale pravý hrdina to určitě ještě nemůže být, další!
Přihlásí se Vašíček: Můj tatínek je hasič a nedávno vytáhl z hořícího domu několik lidí. No, Vašíku, ještě mu něco do toho hrdiny chybí. A co ty Pepíčku?
Pepča: můj dědeček měl strašnou smrt, on totiž zemřel v koncentráku. Učitelka povídá, no děti, to byl ten pravý hrdina, a Pepíčku, jak zemřel? Oni ho zplynovali nebo zastřelili? Řekneš nám jak umřel?
Nó, von se prý vožral a spadl ze strážní věže.
Kerr Avon: Listen to me. Wealth is the only reality. And the only way to obtain wealth is to take it away from somebody else. Wake up, Blake! You may not be tranquilised any longer, but you're still dreaming.
Příspěvky: 90
Bydliště: Milky Way (M-31); Solar System; Earth(Tauri); European Continent
Pohlaví: Neuvedeno
Bydliště: Milky Way (M-31); Solar System; Earth(Tauri); European Continent
Pohlaví: Neuvedeno
Vtip dne, od kamose z ruska (k tomu vyroku Putina, ze je zasadne proti vystavby protiraketove zakladny tady v Cechach).
Americane navzdory protestum verejnosti a ostatnich testuji novy typ mikroatomovky. Svet je v panice - 200.000 mrtvych, vsude vsechny noviny to maji na prvni strance. Svet je znepokojen.
Rusky prezident a nacelnikove stabu:
Pr. - Panove, taky musime neco odpalit nebo otestovat.
N. - Ale pane prezidente, dyt' nic nemame!
Pr. - Jak NEMAME??????? Co ty rakety z doby studene valky, co jsme schovali.
N. - No... Ehm... Pane prezidente, ono... ty rakety jsou gumove, jen k zastraseni.
... pauza, ticho...
Pr. - Tak to ku*va stejne odpalte.
Dalsi den. Cely svet je v naproste panice, lide nevedi kam se schovat.
Titulni strana jednych novin:
Rusove vypustili novy typ rakety!!! 1.000.000 mrtvych - raketa stale skace!!!
Americane navzdory protestum verejnosti a ostatnich testuji novy typ mikroatomovky. Svet je v panice - 200.000 mrtvych, vsude vsechny noviny to maji na prvni strance. Svet je znepokojen.
Rusky prezident a nacelnikove stabu:
Pr. - Panove, taky musime neco odpalit nebo otestovat.
N. - Ale pane prezidente, dyt' nic nemame!
Pr. - Jak NEMAME??????? Co ty rakety z doby studene valky, co jsme schovali.
N. - No... Ehm... Pane prezidente, ono... ty rakety jsou gumove, jen k zastraseni.
... pauza, ticho...
Pr. - Tak to ku*va stejne odpalte.
Dalsi den. Cely svet je v naproste panice, lide nevedi kam se schovat.
Titulni strana jednych novin:
Rusove vypustili novy typ rakety!!! 1.000.000 mrtvych - raketa stale skace!!!
PRAETORIANNI NONNUMQUAM IN PROELIO NUMQUAM IN BELLO SUPERANTUR
- GA-965P-DS3
- IC2D E6400 @ 3.2Ghz
- gSkill 800Mhz, 2048Mb
- INNO3D 7600GST
- 2xSeagate 10.320Gb RAID1
- Mac OS X 10.4.8 ; JaS + Semthex + Pion + Terminal
- Windows XP SP2 ; build 2180 + nLite + selfpatch
Tak sem se sem mrknul a začal jsem se válet po zemi fakt mě to tu pobavilo tak taky troškou přispěju nevím jestli to tu už je ale šounu to sem kdyžtak mě někdo upozorněte
Příručka pro pití piva
Projevy: Pití ztrácí chuť.
Vysvětlení: Sklenice je prázdná.
Řešení: Najdi někoho, kdo ti koupí další pivo.
Projevy: Nohy jsou studené a vlhké.
Vysvětlení: Sklenice je držena pod nesprávným úhlem.
Řešení: Otočte sklenici tak, aby otvor směřoval ke stropu.
Projevy: Podlaha je zvlněná.
Vysvětlení: Díváš se přes dno prázdné sklenice.
Řešení: Najdi někoho, kdo ti koupí další pivo.
Projevy: Podlaha se pohybuje.
Vysvětlení: Odnášejí tě z hospody.
Řešení: Zeptejte se, zda tě nemohou odnést do další hospody, jinak volej o pomoc jako při únosu.
Prodám psa. Sežral mi tchýni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť !
Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem
nasávat.
Příručka pro pití piva
Projevy: Pití ztrácí chuť.
Vysvětlení: Sklenice je prázdná.
Řešení: Najdi někoho, kdo ti koupí další pivo.
Projevy: Nohy jsou studené a vlhké.
Vysvětlení: Sklenice je držena pod nesprávným úhlem.
Řešení: Otočte sklenici tak, aby otvor směřoval ke stropu.
Projevy: Podlaha je zvlněná.
Vysvětlení: Díváš se přes dno prázdné sklenice.
Řešení: Najdi někoho, kdo ti koupí další pivo.
Projevy: Podlaha se pohybuje.
Vysvětlení: Odnášejí tě z hospody.
Řešení: Zeptejte se, zda tě nemohou odnést do další hospody, jinak volej o pomoc jako při únosu.
Prodám psa. Sežral mi tchýni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť !
Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem
nasávat.
Tohle mi ted prislo a fakt me to pobavilo:
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z
rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí
Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi
ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: k***afix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti
Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi
podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám
teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k
dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na
jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná
vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup.
Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský
pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi
ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit
krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A
nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych
ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a
pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě
větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím
vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě
kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím,
slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo
do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě
pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík
shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou
dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí,
nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel
jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to
přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo
uvařil něco fakt ostrého?
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z
rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí
Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi
ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: k***afix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti
Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi
podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám
teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k
dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na
jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná
vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup.
Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský
pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi
ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit
krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A
nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych
ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a
pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě
větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím
vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě
kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím,
slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo
do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě
pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík
shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou
dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí,
nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel
jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to
přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo
uvařil něco fakt ostrého?
[img][http://dentistsmu.eu/images/george/redsig.jpg]http://dentistsmu.eu/images/george/redsig.jpghttp://[/img]
Příspěvky: 1121
Bydliště: Země ,ale kvuli válce s Ori Al'Kesh
Pohlaví: Neuvedeno
Bydliště: Země ,ale kvuli válce s Ori Al'Kesh
Pohlaví: Neuvedeno
tak tohle mě totálně odrovnalo!![img][http://img232.imageshack.us/img232/1433/phebeus2nq7.gif]http://img232.imageshack.us/img232/1433/phebeus2nq7.gifhttp://[/img]
som bol teraz na jednom krasne vychladenom a napenenom, zlatistom moku.... a kamarat sa ma pyta ci si nedame nejaky www drink...
ja ze co to je??,
a on ze sa to pije víno, vodka a vinea....
no nevedel som co na to povedat...
ja ze co to je??,
a on ze sa to pije víno, vodka a vinea....
no nevedel som co na to povedat...
[img][http://www.stargate.sk/obr/ine/nemoo1.jpg]http://www.stargate.sk/obr/ine/nemoo1.jpghttp://[/img]
95 důvodů proč smazat Windows 95
Důvody od A do Z
1. A
2. Zabírají moc místa
3. Pro zachování Tvé přirozené mentality
4. Jsou sklerotické
5. Mají přílišné hardwarové nároky
6. Mají přílišné softwarové nároky
7. Jsou od Microsoftu
8. Ve jménu civilizace
9. Mají nefunkční multitasking
10. Jsou drahé
11. Jen tak pro radost
12. Vymyslel je Gates
13. Z pověrčivosti - 13 je nešťastné číslo
14. Jako pomstu za debilní instalaci
15. Dostaneš konečně počítač z karantény
16. Pro ten bezva pocit
17. Sníží se radiace v Tvé domácnosti
18. Zbavíš se žaludečních vředů
19. Obnoví se činnost Tvého mozku
20. Zničíš virus
21. Zvýší se Tvá potence
22. Urychlí se Tvá práce
23. Nedostaneš se do blázince
24. Help se řekne pozpátku pleH
25. Degenerují uživatele
26. Zbavíš svět zla
27. Protože existují
28. Opět budeš moct používat počítač
29. Malování nefunguje
30. Řadiče pro zvuk taky ne
31. Grafika nic moc
32. Logo ještě horší
33. Nepřijde na tebe inkvizice (Nobody expects the Spanish Inquisition)
34. 10100101011101010011010100110100!!!!!!
35. Zlepší se Ti zrak
36. Ty nevíš???
37. Budeš déle žít
38. Extáze při mazání stojí za to
39. Heal the World
40. Save the Jungle
41. Máma má mísu, Ema má maso, Windows mají tlačítko Start
42. Oddálí se Armageddon
43. S radostí opět uvidíš C:\
44. Protože WIN95
45. Protože BAGR95
46. Protože PROTO95
47. Ve jménu králíčka Azurita (a jeho kamaráda melouna)
48. Smrrrrrrrrrrrtelně jedovaté!!!
49. Zpomalí se globální oteplování světa
50. UFO přestane hrozit násilným aktem
51. Rozšíří se Tvé obzory
52. Nechoděj na mém XTčku
53. Nemají zabudovanou samodestrukci
54. Zařadíš se mezi lidi
55. Najdeš si svůj svět
56. K počítači bude možno chodit i bez skafandru a pistole
57. Nastolíš věčný světový mír
58. Nepodporují skupinový sex (Plug&Play)
59. Psychologické zbraně odporují Ženevským konvencím
60. Pro slepičí kvoč
61. Masochisté mají své specializované kluby
62. Nic lepšího se s nimi dělat nedá
63. Úleva lepší projímadla
64. Ztělesňují nejnižší lidské pudy
65. Nechtějí je ani v pekle
66. Šikanují uživatele
67. Jediná možnost, jak odblokovat počítač
68. Adresář je složka
69. Nemůžeš spustit žádný program (leda nastartovat aplikaci)
70. Tlačítko Start se nemačká, ale klepe se na něj
71. I hate Bill Gates
72. Zbavíš se svých hrůzostrašných nočních můr
73. Nemusíš už kupovat antiviry
74. Zdvojnásobíš si místo na disku
75. Již nebude třeba zálohovat
76. Počítač si oddychne (a ty taky)
77. Zbavíš se nutkání jít do kláštera
78. Co můžeš udělat s DOSem, neodkládej na Windows
79. Již nikdy neuslyšíš "Zvuk Microsoft.wav"
80. Rozvoj lidstva bude pokračovat
81. Žádný program již neprovede neplatnou operaci
82. Ušetříš za servis počítače
83. Nebudeš muset začínat klepnutím zde
84. Neobsahují program MS Kick Bill in His Ass (tm)
85. Nebudeš vykraden
86. Nyní budete moci počítač bez obav i zapnout
87. Třeba tím naštveš svého prodejce počítačů
88. Třeba ho tím potěšíš
89. Třeba už tu zítra nebude
90. Aby Tě nezatkla softwareová policie
91. Nemají integrovaný Globus Prahy
92. 92% dlouhodobějších uživatelů se stává nebezpečnými psychopaty
93. Stoupne ukazatel kulturní vzdělanosti národa
94. Ericsson nevyrobil, James Bond neschválil
95. Z
BONUS pro ty, kdož mají Windows 98
96. Jsou nebezpečnější a záludnější než Windows 95
97. Hrozí smrt spatřením
98. Prostě je třeba to udělat!
Má snad někdo Windows CE nebo NT?
Smaž co nejvíCE těch šuNTů
jak funguje americké letectvo?
Následující řádky obsahují autentické záznamy o závadách letadel CIS Air Force hlášených piloty a jejich vyřízení opravářskými dílnami:
Závada: Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku by skoro chtěla vyměnit.
Oprava: Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku byla skoro vyměněna.
Závada: Zkušební let probíhal OK, automatické přistání velmi tvrdé.
Oprava: Toto letadlo není vybaveno automatickým přistáváním.
Závada: U vrtule č. 2 prosakuje kapalina.
Oprava: Prosakování kapaliny u vrtule č. 2 normální. Nefunguje prosakování u vrtulí č. 1, 3 a 4.
Závada: V pilotní kabině je něco uvolněné.
Oprava: V pilotní kabině jsme něco utáhli.
Závada: Prokazatelně uniká kapalina z převodovky pravého podvozku.
Oprava: Důkazy odstraněny.
Závada: DME je nastaveno na neuvěřitelně vysokou hlasitost.
Oprava: Hlasitost nastavena na uvěřitelnou hodnotu.
Závada: Mrtvý hmyz na předním skle.
Oprava: Objednán živý hmyz.
Závada: Je-li autopilot nastaven na udržování výšky, letoun klesá rychlostí 70 m/s.
Oprava: Na zemi se závadu nepodařilo reprodukovat.
Závada: IFF nefunguje.
Oprava: IFF nefunguje, je-li vypínač v poloze VYPNUTO.
Závada: Třecí uzávěry způsobují drhnutí plynové páky.
Oprava: K tomu tam jsou.
Závada: Chybí motor č. 3.
Oprava: Po krátkém hledání motor č. 3 nalezen na pravém křídle.
nakonec věříte na Santa Clause?
Začínám mít pochybnosti o existenci Santa Clause. Co myslíte vy?
Fakta jsou následující:
1. Na světě jsou asi dvě miliardy dětí (osoby mladší 18 let).
Protože Santa nenavštěvuje děti Muslimů, Hindů, Židů a Buddihstů, snižuje to počet navštívených na 15%, čili asi 378 miliónů (podle Úřadu pro Populaci). Průměrná hodnota 3.5 domácnosti na dítě znamená 108 miliónů domů, přičemž předpokládáme existenci alespoň jednoho hodného dítěte v každém.
2. Santa pracuje o Vánocích cca 31 hodin, díky růzm časovým zónám.
Předpokládejme, že cestuje na západ (což je logické). Celkové to znamená 967.7 návštěv za sekundu. To znamená že pro každý Křesťanský dům s hodným dítětem má Santa asi 1/1000 sekundy na zaparkování saní, vysednutí, sestup krbovým komínem, naplnění ponožek, snězení občerstvení, které pro něj bylo připraveno, výstup komínem, nasednutí do saní a přesun k dalšímu domu. Když předpokládáme že těchto 108 miliónů domů je rovnoměrně rozloženo okolo Země (což není pravda, ale postačí to pro naše výpočty) znamená to 0.78 mil mezi dvěma domy, celkové 75.5 miliónů mil, nepočítaje přestávky na umytí a odpočinek. To znamená se Santovy saně se pohybují rychlosti 650 mil za sekundu —- 3000 krát rychlost zvuku. Pro srovnání, nejrychlejší dopravní prostředek vyrobený člověkem, vesmírná sonda Odysseus, se pohybuje směšnou rychlosti 27.4 mil za sekundu a běžný sob dokáže běžet maximálně rychlosti 15 mil za hodinu.
3. Náklad saní je další zajímavý element.
Za předpokladu že každé dítě nedostane dárek větší než středně velká stavebnice Lego (asi jeden kilogram), pak saně vezou 108 tisíc tun, nepočítaje v to váhu samotného Santy. Na zemi utáhne běžný sob ne více než 150 kilogramů. I když zaručíme že "létající" sob unese desetinásobek normálního nákladu, let by nebyl možný s osmi, dokonce ani s devíti soby. Santa by jich potřeboval 72 tisíc. To zvyšuje hmotnost (bez váhy saní) o dalších 21600 tun. Celkové se dostáváme na 130 tisíc tun, což je zhruba dvojnásobek váhy Královny Alžběty (lodi, ne vládkyně).
4. 130 tisc tun, cestujících rychlosti 650 mil za sekundu vytváří obrovský vzdušný odpor —- zahřívalo by to povrch sobů a saní stejným způsobem jako raketoplán vstupující do atmosféry. Vedoucí pár sobů by absorboval 14.3 quintilionu joulů každý. Krátce řečeno, téměř okamžitě by shořeli, vystavujíc tak náporu pár za nimi a tvoříc mohutnou zvukovou explozi. Celý zápřah sobů by se tak odpařil během 4.26 tisícin sekundy, neboli během Santovy návštěvy v pátém domě. Ale i kdyby toho nebylo. Saně akcelerují z 0 na 650 mil za sekundu během 0.001 sekundy. Přetížení odpovídá asi 17500 G. 125 kilogramů těžký Santa (a to by vypadal ještě celkem hubený) by byl přitlačen na sedadlo saní vahou 2187500 kilogramů, okamžitě drticích jeho kosti a orgány a to by ho změnilo na třesoucí se skvrnu růžového rosolu. Proto, jestliže Santa Claus existoval, je teď mrtvý.
Důvody od A do Z
1. A
2. Zabírají moc místa
3. Pro zachování Tvé přirozené mentality
4. Jsou sklerotické
5. Mají přílišné hardwarové nároky
6. Mají přílišné softwarové nároky
7. Jsou od Microsoftu
8. Ve jménu civilizace
9. Mají nefunkční multitasking
10. Jsou drahé
11. Jen tak pro radost
12. Vymyslel je Gates
13. Z pověrčivosti - 13 je nešťastné číslo
14. Jako pomstu za debilní instalaci
15. Dostaneš konečně počítač z karantény
16. Pro ten bezva pocit
17. Sníží se radiace v Tvé domácnosti
18. Zbavíš se žaludečních vředů
19. Obnoví se činnost Tvého mozku
20. Zničíš virus
21. Zvýší se Tvá potence
22. Urychlí se Tvá práce
23. Nedostaneš se do blázince
24. Help se řekne pozpátku pleH
25. Degenerují uživatele
26. Zbavíš svět zla
27. Protože existují
28. Opět budeš moct používat počítač
29. Malování nefunguje
30. Řadiče pro zvuk taky ne
31. Grafika nic moc
32. Logo ještě horší
33. Nepřijde na tebe inkvizice (Nobody expects the Spanish Inquisition)
34. 10100101011101010011010100110100!!!!!!
35. Zlepší se Ti zrak
36. Ty nevíš???
37. Budeš déle žít
38. Extáze při mazání stojí za to
39. Heal the World
40. Save the Jungle
41. Máma má mísu, Ema má maso, Windows mají tlačítko Start
42. Oddálí se Armageddon
43. S radostí opět uvidíš C:\
44. Protože WIN95
45. Protože BAGR95
46. Protože PROTO95
47. Ve jménu králíčka Azurita (a jeho kamaráda melouna)
48. Smrrrrrrrrrrrtelně jedovaté!!!
49. Zpomalí se globální oteplování světa
50. UFO přestane hrozit násilným aktem
51. Rozšíří se Tvé obzory
52. Nechoděj na mém XTčku
53. Nemají zabudovanou samodestrukci
54. Zařadíš se mezi lidi
55. Najdeš si svůj svět
56. K počítači bude možno chodit i bez skafandru a pistole
57. Nastolíš věčný světový mír
58. Nepodporují skupinový sex (Plug&Play)
59. Psychologické zbraně odporují Ženevským konvencím
60. Pro slepičí kvoč
61. Masochisté mají své specializované kluby
62. Nic lepšího se s nimi dělat nedá
63. Úleva lepší projímadla
64. Ztělesňují nejnižší lidské pudy
65. Nechtějí je ani v pekle
66. Šikanují uživatele
67. Jediná možnost, jak odblokovat počítač
68. Adresář je složka
69. Nemůžeš spustit žádný program (leda nastartovat aplikaci)
70. Tlačítko Start se nemačká, ale klepe se na něj
71. I hate Bill Gates
72. Zbavíš se svých hrůzostrašných nočních můr
73. Nemusíš už kupovat antiviry
74. Zdvojnásobíš si místo na disku
75. Již nebude třeba zálohovat
76. Počítač si oddychne (a ty taky)
77. Zbavíš se nutkání jít do kláštera
78. Co můžeš udělat s DOSem, neodkládej na Windows
79. Již nikdy neuslyšíš "Zvuk Microsoft.wav"
80. Rozvoj lidstva bude pokračovat
81. Žádný program již neprovede neplatnou operaci
82. Ušetříš za servis počítače
83. Nebudeš muset začínat klepnutím zde
84. Neobsahují program MS Kick Bill in His Ass (tm)
85. Nebudeš vykraden
86. Nyní budete moci počítač bez obav i zapnout
87. Třeba tím naštveš svého prodejce počítačů
88. Třeba ho tím potěšíš
89. Třeba už tu zítra nebude
90. Aby Tě nezatkla softwareová policie
91. Nemají integrovaný Globus Prahy
92. 92% dlouhodobějších uživatelů se stává nebezpečnými psychopaty
93. Stoupne ukazatel kulturní vzdělanosti národa
94. Ericsson nevyrobil, James Bond neschválil
95. Z
BONUS pro ty, kdož mají Windows 98
96. Jsou nebezpečnější a záludnější než Windows 95
97. Hrozí smrt spatřením
98. Prostě je třeba to udělat!
Má snad někdo Windows CE nebo NT?
Smaž co nejvíCE těch šuNTů
jak funguje americké letectvo?
Následující řádky obsahují autentické záznamy o závadách letadel CIS Air Force hlášených piloty a jejich vyřízení opravářskými dílnami:
Závada: Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku by skoro chtěla vyměnit.
Oprava: Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku byla skoro vyměněna.
Závada: Zkušební let probíhal OK, automatické přistání velmi tvrdé.
Oprava: Toto letadlo není vybaveno automatickým přistáváním.
Závada: U vrtule č. 2 prosakuje kapalina.
Oprava: Prosakování kapaliny u vrtule č. 2 normální. Nefunguje prosakování u vrtulí č. 1, 3 a 4.
Závada: V pilotní kabině je něco uvolněné.
Oprava: V pilotní kabině jsme něco utáhli.
Závada: Prokazatelně uniká kapalina z převodovky pravého podvozku.
Oprava: Důkazy odstraněny.
Závada: DME je nastaveno na neuvěřitelně vysokou hlasitost.
Oprava: Hlasitost nastavena na uvěřitelnou hodnotu.
Závada: Mrtvý hmyz na předním skle.
Oprava: Objednán živý hmyz.
Závada: Je-li autopilot nastaven na udržování výšky, letoun klesá rychlostí 70 m/s.
Oprava: Na zemi se závadu nepodařilo reprodukovat.
Závada: IFF nefunguje.
Oprava: IFF nefunguje, je-li vypínač v poloze VYPNUTO.
Závada: Třecí uzávěry způsobují drhnutí plynové páky.
Oprava: K tomu tam jsou.
Závada: Chybí motor č. 3.
Oprava: Po krátkém hledání motor č. 3 nalezen na pravém křídle.
nakonec věříte na Santa Clause?
Začínám mít pochybnosti o existenci Santa Clause. Co myslíte vy?
Fakta jsou následující:
1. Na světě jsou asi dvě miliardy dětí (osoby mladší 18 let).
Protože Santa nenavštěvuje děti Muslimů, Hindů, Židů a Buddihstů, snižuje to počet navštívených na 15%, čili asi 378 miliónů (podle Úřadu pro Populaci). Průměrná hodnota 3.5 domácnosti na dítě znamená 108 miliónů domů, přičemž předpokládáme existenci alespoň jednoho hodného dítěte v každém.
2. Santa pracuje o Vánocích cca 31 hodin, díky růzm časovým zónám.
Předpokládejme, že cestuje na západ (což je logické). Celkové to znamená 967.7 návštěv za sekundu. To znamená že pro každý Křesťanský dům s hodným dítětem má Santa asi 1/1000 sekundy na zaparkování saní, vysednutí, sestup krbovým komínem, naplnění ponožek, snězení občerstvení, které pro něj bylo připraveno, výstup komínem, nasednutí do saní a přesun k dalšímu domu. Když předpokládáme že těchto 108 miliónů domů je rovnoměrně rozloženo okolo Země (což není pravda, ale postačí to pro naše výpočty) znamená to 0.78 mil mezi dvěma domy, celkové 75.5 miliónů mil, nepočítaje přestávky na umytí a odpočinek. To znamená se Santovy saně se pohybují rychlosti 650 mil za sekundu —- 3000 krát rychlost zvuku. Pro srovnání, nejrychlejší dopravní prostředek vyrobený člověkem, vesmírná sonda Odysseus, se pohybuje směšnou rychlosti 27.4 mil za sekundu a běžný sob dokáže běžet maximálně rychlosti 15 mil za hodinu.
3. Náklad saní je další zajímavý element.
Za předpokladu že každé dítě nedostane dárek větší než středně velká stavebnice Lego (asi jeden kilogram), pak saně vezou 108 tisíc tun, nepočítaje v to váhu samotného Santy. Na zemi utáhne běžný sob ne více než 150 kilogramů. I když zaručíme že "létající" sob unese desetinásobek normálního nákladu, let by nebyl možný s osmi, dokonce ani s devíti soby. Santa by jich potřeboval 72 tisíc. To zvyšuje hmotnost (bez váhy saní) o dalších 21600 tun. Celkové se dostáváme na 130 tisíc tun, což je zhruba dvojnásobek váhy Královny Alžběty (lodi, ne vládkyně).
4. 130 tisc tun, cestujících rychlosti 650 mil za sekundu vytváří obrovský vzdušný odpor —- zahřívalo by to povrch sobů a saní stejným způsobem jako raketoplán vstupující do atmosféry. Vedoucí pár sobů by absorboval 14.3 quintilionu joulů každý. Krátce řečeno, téměř okamžitě by shořeli, vystavujíc tak náporu pár za nimi a tvoříc mohutnou zvukovou explozi. Celý zápřah sobů by se tak odpařil během 4.26 tisícin sekundy, neboli během Santovy návštěvy v pátém domě. Ale i kdyby toho nebylo. Saně akcelerují z 0 na 650 mil za sekundu během 0.001 sekundy. Přetížení odpovídá asi 17500 G. 125 kilogramů těžký Santa (a to by vypadal ještě celkem hubený) by byl přitlačen na sedadlo saní vahou 2187500 kilogramů, okamžitě drticích jeho kosti a orgány a to by ho změnilo na třesoucí se skvrnu růžového rosolu. Proto, jestliže Santa Claus existoval, je teď mrtvý.
Lakys píše:
Nejčastější poslední věty před smrtí
A teď mě vyfoť na té skále.
Zprava dobrý!
Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.
Zbijme ho, vždyť je sám.
Klídek chlapi, to je nulák.
Neboj, není nabitá.
Hoď mi sem to kladivo!
Divné, cítím plyn, rozsviť!
Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
Pejsku, pojď sem!
O.K. trenére, v příštím kole ho knokautuju.
Drahá, nechceš řídit?
Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
Mohla byste mi přidat tu vynikajíci houbovou omáčku?
Ti chlapi z rozvědky stojí za prd. Žádné miny tu nejsou.
Hele, užovka!
Tady je silný led, to přejdeme.
A teď mě vyfoť na té skále.
Zprava dobrý!
Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.
Zbijme ho, vždyť je sám.
Klídek chlapi, to je nulák.
Neboj, není nabitá.
Hoď mi sem to kladivo!
Divné, cítím plyn, rozsviť!
Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
Pejsku, pojď sem!
O.K. trenére, v příštím kole ho knokautuju.
Drahá, nechceš řídit?
Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
Mohla byste mi přidat tu vynikajíci houbovou omáčku?
Ti chlapi z rozvědky stojí za prd. Žádné miny tu nejsou.
Hele, užovka!
Tady je silný led, to přejdeme.
Pusť mě k tomu, já tomu rozumím. Tehle je dobrý, naše třída si ho dala tento rok na stužky
Já používám hodně často :
"Klídek chlapi, to je nulák. " no a ještě nikdo neumřel
"Klídek chlapi, to je nulák. " no a ještě nikdo neumřel
Carterová :"Pane??"
O'neill: "To je moje zbraň, přísahám."
[img][http://sg1sga.xf.cz/sig.jpg]http://sg1sga.xf.cz/sig.jpghttp://[/img]
O'neill: "To je moje zbraň, přísahám."
[img][http://sg1sga.xf.cz/sig.jpg]http://sg1sga.xf.cz/sig.jpghttp://[/img]
Profesní životopis
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexi sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych vědel, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.
... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexi sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životná úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
5 důvodů, proč si zamilovat americký radar
Jedině americký radar uhodne, kam to dopadne...
Přečtěte si pět důvodů, proč si zamilovat americký radar!
Důvod č. 5 - Vznik nových druhů
Díky avizovanému výkonu radaru, který má mít v impulzním režimu asi tisíckrát větší výkon než přerostlé žižkovské párátko na zuby, vznikne na našem území spousta nových přírodních kuriozit, častokrát s více hlavami nebo končetinami, než je třeba pro cestování tramvají na pracoviště. Vznikne unikátní databáze náhradních dílů, díky které se staneme vyhledávaným centrem lékařské Evropy.
Důvod č. 4 - Klid na práci
Podle Mirka Topolánka bude radarová základna „oázou klidu“ a přinejmenším u ní budou zpívat ptáčci árie z Rusalky a v dálce bude šumět vodopád. Mirek také Američanům přislíbil, že Talmanovic dítě bude pobíhat pouze v této oáze, takže radar bude přínosem pro výchovu mladých pravicových politiků. Mohli bychom do oázy poslat také přerostlé budižkničemu Marka Bendu?
Důvod č. 3 - Prohloubení internacionalismu
Nikdo nemůže zazlívat zhruba dvoustovce „american boys“, že se budou chtít čas od času pobavit nad něčím jiným, než jsou fotoseriály z prostředí hladových bobříků. Aby US Boys nepůsobili příliš cize v českém prostředí, budou se muset naučit několik českých slov, která jim zůstanou v paměti na celý život, a pokud se živí a v celku vrátí zpět do Kansasu, budou česká slova dávat k pobavení v místním Walmart Shopping Centru při rozhovoru s uklízeči. Stejně tak si i česká děvčata rozšíří svou slovní zásobu v angličtině, což pak budou moci uplatnit při získávání práce asistentek ředitelů nadnárodních firem.
Důvod č. 2 - Pod deštníkem jsme všichni v bezpečí
Alexandr Vondra to řekl moc poeticky: „Je to takový deštník, který nad námi Amerika roztáhne.“ I přes nepředstírané slzy dojetí se Saša ještě letmo zmínil, že už pracuje na tom, aby si někdo v Americe uvědomil, že český národ je hrdý národ a jako takový by rád do USA cestoval za nelegálními pracovními příležitostmi bez ponižující vízové povinnosti - obzvlášť pokud se český národ dovtípí, že ten krásný česko-americký deštník bude chránit pouze obyvatele Spojených států. Od té doby dává Alexandr v tisku na vědomí, že v zákulisí se tvrdě pracuje a víza Amerika téměř zítra zruší. Američané ale finální souhlas podmiňují nelidským ultimátem - že si vezmeme české osazenstvo New York Rangers a Ivanu Trumpovou zase zpátky.
Důvod č. 1 - Exprezident Havel souhlasí
Nejslavnější žijící český humanista se nechal v mnoha novinových článcích slyšet, že nepovažuje za nutné, aby o tak zásadní stavbě dalšího pilíře euroatlantické spolupráce rozhodoval hlas primitivního lidu, povětšinou s neukončeným středoškolským vzděláním, a ještě k tomu ve zmanipulovaném referendu, kdy může být otázka zavádějící. Náš bývalý prezident se ve všech radarových projevech spíše snaží naznačit, že pro dobro naší země je ochoten se znovu obětovat a u Američanů nám spolu s ráčkujícím knížetem vyjednat co nejlepší podmínky. Vždyť nebýt západní civilizace, tak tu stále jezdíme na hadech a malujeme matrjošky. Na rychlé převlečení kabátu do hábitu z prostěradel nemáme příznivé povětrnostní podmínky, přestože obzvlášť aplikace mnohoženství je v naší zemi přinejmenším v testovacím režimu.
Bonusový důvod
Pamatujte si, že někde tam za obzorem v poušti běhá Mohamed se šroubovákem kolem mezikontinentální balistické hlavice a do jejího ovládacího programu Windows TerrorVista ukládá souřadnice naší krásné země, aby se tak pomstil majáku západní civilizace v Evropě. Jedině americký radar uhodne, kam to Mohamed vlastně namířil, a včas nám dá vědět, kde už nebude vhodné trávit dovolenou či navštívit příbuzné.
Jiří Křoví
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexi sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych vědel, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.
... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexi sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životná úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
5 důvodů, proč si zamilovat americký radar
Jedině americký radar uhodne, kam to dopadne...
Přečtěte si pět důvodů, proč si zamilovat americký radar!
Důvod č. 5 - Vznik nových druhů
Díky avizovanému výkonu radaru, který má mít v impulzním režimu asi tisíckrát větší výkon než přerostlé žižkovské párátko na zuby, vznikne na našem území spousta nových přírodních kuriozit, častokrát s více hlavami nebo končetinami, než je třeba pro cestování tramvají na pracoviště. Vznikne unikátní databáze náhradních dílů, díky které se staneme vyhledávaným centrem lékařské Evropy.
Důvod č. 4 - Klid na práci
Podle Mirka Topolánka bude radarová základna „oázou klidu“ a přinejmenším u ní budou zpívat ptáčci árie z Rusalky a v dálce bude šumět vodopád. Mirek také Američanům přislíbil, že Talmanovic dítě bude pobíhat pouze v této oáze, takže radar bude přínosem pro výchovu mladých pravicových politiků. Mohli bychom do oázy poslat také přerostlé budižkničemu Marka Bendu?
Důvod č. 3 - Prohloubení internacionalismu
Nikdo nemůže zazlívat zhruba dvoustovce „american boys“, že se budou chtít čas od času pobavit nad něčím jiným, než jsou fotoseriály z prostředí hladových bobříků. Aby US Boys nepůsobili příliš cize v českém prostředí, budou se muset naučit několik českých slov, která jim zůstanou v paměti na celý život, a pokud se živí a v celku vrátí zpět do Kansasu, budou česká slova dávat k pobavení v místním Walmart Shopping Centru při rozhovoru s uklízeči. Stejně tak si i česká děvčata rozšíří svou slovní zásobu v angličtině, což pak budou moci uplatnit při získávání práce asistentek ředitelů nadnárodních firem.
Důvod č. 2 - Pod deštníkem jsme všichni v bezpečí
Alexandr Vondra to řekl moc poeticky: „Je to takový deštník, který nad námi Amerika roztáhne.“ I přes nepředstírané slzy dojetí se Saša ještě letmo zmínil, že už pracuje na tom, aby si někdo v Americe uvědomil, že český národ je hrdý národ a jako takový by rád do USA cestoval za nelegálními pracovními příležitostmi bez ponižující vízové povinnosti - obzvlášť pokud se český národ dovtípí, že ten krásný česko-americký deštník bude chránit pouze obyvatele Spojených států. Od té doby dává Alexandr v tisku na vědomí, že v zákulisí se tvrdě pracuje a víza Amerika téměř zítra zruší. Američané ale finální souhlas podmiňují nelidským ultimátem - že si vezmeme české osazenstvo New York Rangers a Ivanu Trumpovou zase zpátky.
Důvod č. 1 - Exprezident Havel souhlasí
Nejslavnější žijící český humanista se nechal v mnoha novinových článcích slyšet, že nepovažuje za nutné, aby o tak zásadní stavbě dalšího pilíře euroatlantické spolupráce rozhodoval hlas primitivního lidu, povětšinou s neukončeným středoškolským vzděláním, a ještě k tomu ve zmanipulovaném referendu, kdy může být otázka zavádějící. Náš bývalý prezident se ve všech radarových projevech spíše snaží naznačit, že pro dobro naší země je ochoten se znovu obětovat a u Američanů nám spolu s ráčkujícím knížetem vyjednat co nejlepší podmínky. Vždyť nebýt západní civilizace, tak tu stále jezdíme na hadech a malujeme matrjošky. Na rychlé převlečení kabátu do hábitu z prostěradel nemáme příznivé povětrnostní podmínky, přestože obzvlášť aplikace mnohoženství je v naší zemi přinejmenším v testovacím režimu.
Bonusový důvod
Pamatujte si, že někde tam za obzorem v poušti běhá Mohamed se šroubovákem kolem mezikontinentální balistické hlavice a do jejího ovládacího programu Windows TerrorVista ukládá souřadnice naší krásné země, aby se tak pomstil majáku západní civilizace v Evropě. Jedině americký radar uhodne, kam to Mohamed vlastně namířil, a včas nám dá vědět, kde už nebude vhodné trávit dovolenou či navštívit příbuzné.
Jiří Křoví
Lennier and Vir will share a beer and watch Adira disappear
Pani ucitelka ve skolce pomaha chlapeckovi s obouvanim bot. Oba tlacili, tahali, ale porad se do tech boticek nemohli dostat. A kdyz se to konecne podarilo, tak si oba upoceni sedli, chlapecek se podival na boty a rika: "Pani ucitelko, my jsme dali boticky obracene." Pani ucitelka se take podivala a skutecne, boty byly obuty obracene. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrat spravnou botu na spravnou nohu. Potom se chlapecek podiva na boty a rika: "To ale nejsou moje boticky." Ucitelka se kousla do jazyka a misto toho, aby na nej zarvala: "To jsi, ty hovado, nevedel driv?", s namahou zase boticky sundala. Kdyz byly boty dole, povida chlapecek: "To jsou boticky mého brasky. Maminka rikala, ze je ted budu nosit ja." Ucitelka uz nevedela, jestli se ma smat nebo plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot. Kdyz mu po te uporne praci pomahala do kabatu, tak se zeptala: "Kde mas rukavicky?" Chlapecek odpovi: "Rukavicky mam schovane v botickach." Trestni proces s ucitelkou zacne pristi mesic.
Jack_xy
Sopdet : Tech 5 důvodů je snad bráno jak vtip, s tim jaké kraviny jsou tam uvedeno.Bohužel se mi zdá , že je to braný jako těžká ironie s troškou nadsázky a kraviny o škodlivosti radaru mě fakt......
Já totiž souhlasím, že referendum jen přes mrtvoly odborníků, protože při kravinách(a je to i to co jsi tu dala) si akorat lidi delaj blby nazory, kraviny berou jako pravdu, by rozhodování naší opravdu neznalé společnosti ohledně radarů.
Sorry ale muselo to ven, dneska jsem měl zase rozhovor s jedním "profíkem" přes radary...
Abych nebyl OT:
Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
„To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
„Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“
Já totiž souhlasím, že referendum jen přes mrtvoly odborníků, protože při kravinách(a je to i to co jsi tu dala) si akorat lidi delaj blby nazory, kraviny berou jako pravdu, by rozhodování naší opravdu neznalé společnosti ohledně radarů.
Sorry ale muselo to ven, dneska jsem měl zase rozhovor s jedním "profíkem" přes radary...
Abych nebyl OT:
Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
„To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
„Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“
Syn: "Tatí četl jsem, že internet způsobuje degenraci přirozené lidské řeči."
Otec: "WTF? IMHO LOL"
Otec: "WTF? IMHO LOL"
Rodney: "Patnact? Kam chodite na tyhle nesmyslny cisla?"
Jack_xy
Tendle mě zase složil
Na stojánce u odbavovací haly stojí letadlo. Všichni cestující jsou již usazeni na svých místech, čeká se jen na kapitána a druhého pilota. Za chvíli oba piloti konečně vcházejí po zadních schůdkách a razí si cestu uličkou mezi sedadly směrem k pilotní kabině. Vypadá to však, že jsou slepí. Oba mají nasazené černé brýle, kapitán má v ruce bílou hůl a pří chůzi vráží do cestujících po obou stranách, zatímco druhému pilotovi pomáhá najít cestu slepecký pes. Cestující nejprve na tento výjev nijak výrazně nereagují majíce za to, že posádka si zřejmě libuje v kanadských žertících. Za chvíli se však za oběma piloty zavřou dveře kokpitu a chvíli nato je slyšet, jak se nahazují motory a letadlo se začne líně posouvat po letištní ploše směrem ke startovní dráze.
V kabině pro cestující se začíná projevovat neklid. Pasažéři si vyměňují zmatené pohledy, ozývá se vzrušený šepot, někteří očima zoufale pátrají po uklidňujícím pohledu stevardky a všichni čekají, že jim někdo podá nějaké vysvětlení. Z reproduktorů se však nic neozývá a palubní personál také jaksi není k dispozici. Letadlo mezitím dorazilo na práh runwaye. Otáčky motorů vystoupily na maximum, stroj se rozjel a začal prudce zrychlovat. Nyní vypukla na palubě skutečná panika. Někteří pasažéři se začali modlit, jíní zděšeně povykují a čím více se letadlo blíží ke konci dráhy, tím jsou výkřiky pasažérů hysteričtější. Nakonec, když už letadlu zbývá méně než padesát metrů dráhy, se hlasy v kabině spojí v jeden zoufalý neartikulovaný výkřik a vzápětí na to letadlo zvedne čumák a odlepí se od země, asi tak pět metrů před bramborovým polem.
V kokpitu si druhý pilot zhluboka oddechne a obrátí se na kapitána: „Já ti něco řeknu Karle“, říká a utírá si pot z čela „jednou ti cesťáci řvát nezačnou a všichni se zabijeme!“
Na stojánce u odbavovací haly stojí letadlo. Všichni cestující jsou již usazeni na svých místech, čeká se jen na kapitána a druhého pilota. Za chvíli oba piloti konečně vcházejí po zadních schůdkách a razí si cestu uličkou mezi sedadly směrem k pilotní kabině. Vypadá to však, že jsou slepí. Oba mají nasazené černé brýle, kapitán má v ruce bílou hůl a pří chůzi vráží do cestujících po obou stranách, zatímco druhému pilotovi pomáhá najít cestu slepecký pes. Cestující nejprve na tento výjev nijak výrazně nereagují majíce za to, že posádka si zřejmě libuje v kanadských žertících. Za chvíli se však za oběma piloty zavřou dveře kokpitu a chvíli nato je slyšet, jak se nahazují motory a letadlo se začne líně posouvat po letištní ploše směrem ke startovní dráze.
V kabině pro cestující se začíná projevovat neklid. Pasažéři si vyměňují zmatené pohledy, ozývá se vzrušený šepot, někteří očima zoufale pátrají po uklidňujícím pohledu stevardky a všichni čekají, že jim někdo podá nějaké vysvětlení. Z reproduktorů se však nic neozývá a palubní personál také jaksi není k dispozici. Letadlo mezitím dorazilo na práh runwaye. Otáčky motorů vystoupily na maximum, stroj se rozjel a začal prudce zrychlovat. Nyní vypukla na palubě skutečná panika. Někteří pasažéři se začali modlit, jíní zděšeně povykují a čím více se letadlo blíží ke konci dráhy, tím jsou výkřiky pasažérů hysteričtější. Nakonec, když už letadlu zbývá méně než padesát metrů dráhy, se hlasy v kabině spojí v jeden zoufalý neartikulovaný výkřik a vzápětí na to letadlo zvedne čumák a odlepí se od země, asi tak pět metrů před bramborovým polem.
V kokpitu si druhý pilot zhluboka oddechne a obrátí se na kapitána: „Já ti něco řeknu Karle“, říká a utírá si pot z čela „jednou ti cesťáci řvát nezačnou a všichni se zabijeme!“
Příspěvky: 1121
Bydliště: Země ,ale kvuli válce s Ori Al'Kesh
Pohlaví: Neuvedeno
Bydliště: Země ,ale kvuli válce s Ori Al'Kesh
Pohlaví: Neuvedeno
[img][http://img232.imageshack.us/img232/1433/phebeus2nq7.gif]http://img232.imageshack.us/img232/1433/phebeus2nq7.gifhttp://[/img]
Jack_xy píše:
Tendle mě zase složil
Na stojánce u odbavovací haly stojí letadlo. Všichni cestující jsou již usazeni na svých místech, čeká se jen na kapitána a druhého pilota. Za chvíli oba piloti konečně vcházejí po zadních schůdkách a razí si cestu uličkou mezi sedadly směrem k pilotní kabině. Vypadá to však, že jsou slepí. Oba mají nasazené černé brýle, kapitán má v ruce bílou hůl a pří chůzi vráží do cestujících po obou stranách, zatímco druhému pilotovi pomáhá najít cestu slepecký pes. Cestující nejprve na tento výjev nijak výrazně nereagují majíce za to, že posádka si zřejmě libuje v kanadských žertících. Za chvíli se však za oběma piloty zavřou dveře kokpitu a chvíli nato je slyšet, jak se nahazují motory a letadlo se začne líně posouvat po letištní ploše směrem ke startovní dráze.
V kabině pro cestující se začíná projevovat neklid. Pasažéři si vyměňují zmatené pohledy, ozývá se vzrušený šepot, někteří očima zoufale pátrají po uklidňujícím pohledu stevardky a všichni čekají, že jim někdo podá nějaké vysvětlení. Z reproduktorů se však nic neozývá a palubní personál také jaksi není k dispozici. Letadlo mezitím dorazilo na práh runwaye. Otáčky motorů vystoupily na maximum, stroj se rozjel a začal prudce zrychlovat. Nyní vypukla na palubě skutečná panika. Někteří pasažéři se začali modlit, jíní zděšeně povykují a čím více se letadlo blíží ke konci dráhy, tím jsou výkřiky pasažérů hysteričtější. Nakonec, když už letadlu zbývá méně než padesát metrů dráhy, se hlasy v kabině spojí v jeden zoufalý neartikulovaný výkřik a vzápětí na to letadlo zvedne čumák a odlepí se od země, asi tak pět metrů před bramborovým polem.
V kokpitu si druhý pilot zhluboka oddechne a obrátí se na kapitána: „Já ti něco řeknu Karle“, říká a utírá si pot z čela „jednou ti cesťáci řvát nezačnou a všichni se zabijeme!“
Na stojánce u odbavovací haly stojí letadlo. Všichni cestující jsou již usazeni na svých místech, čeká se jen na kapitána a druhého pilota. Za chvíli oba piloti konečně vcházejí po zadních schůdkách a razí si cestu uličkou mezi sedadly směrem k pilotní kabině. Vypadá to však, že jsou slepí. Oba mají nasazené černé brýle, kapitán má v ruce bílou hůl a pří chůzi vráží do cestujících po obou stranách, zatímco druhému pilotovi pomáhá najít cestu slepecký pes. Cestující nejprve na tento výjev nijak výrazně nereagují majíce za to, že posádka si zřejmě libuje v kanadských žertících. Za chvíli se však za oběma piloty zavřou dveře kokpitu a chvíli nato je slyšet, jak se nahazují motory a letadlo se začne líně posouvat po letištní ploše směrem ke startovní dráze.
V kabině pro cestující se začíná projevovat neklid. Pasažéři si vyměňují zmatené pohledy, ozývá se vzrušený šepot, někteří očima zoufale pátrají po uklidňujícím pohledu stevardky a všichni čekají, že jim někdo podá nějaké vysvětlení. Z reproduktorů se však nic neozývá a palubní personál také jaksi není k dispozici. Letadlo mezitím dorazilo na práh runwaye. Otáčky motorů vystoupily na maximum, stroj se rozjel a začal prudce zrychlovat. Nyní vypukla na palubě skutečná panika. Někteří pasažéři se začali modlit, jíní zděšeně povykují a čím více se letadlo blíží ke konci dráhy, tím jsou výkřiky pasažérů hysteričtější. Nakonec, když už letadlu zbývá méně než padesát metrů dráhy, se hlasy v kabině spojí v jeden zoufalý neartikulovaný výkřik a vzápětí na to letadlo zvedne čumák a odlepí se od země, asi tak pět metrů před bramborovým polem.
V kokpitu si druhý pilot zhluboka oddechne a obrátí se na kapitána: „Já ti něco řeknu Karle“, říká a utírá si pot z čela „jednou ti cesťáci řvát nezačnou a všichni se zabijeme!“
Tak ten je dobrej
Jen by mne zajímalo, jak přístávají...g-a-f
Autenticky výtah ze zápisu MNV a JZD:
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.
Zdroj
Kód: Vybrat vše
www.ebookforum.orgExistence jevů UFO nám nic neříká o mimozenské inteligenci, ale vypovídá o tom, jak vzácná je inteligence zde na Zemi.
sir Arthur C. Clarke
sir Arthur C. Clarke