Vtipy

telekom

Číšník nabízí hostovi.
"Mám volí oko, dušený jazyk, dušené koleno, rybí prsty, žabí mozeček, kuřecí prsa, hovězí ledvinky,..."
host ho přeruší:
"Vaše problémy mě nezajímají. Já bych si dal řízek a pivo"

Toto je spoiler!!!:

Příjde chlap k doktorovi, že má problémy s přirozením. Doktor: "to budeme muset nechat uříznout" "Tak to ne. Uříznout to nikdy! nashledanou" Jde k dalšímu doktorovi: doktor: "to musíme uříznout" "nenene neexistuje, nashledanou" příjde k třetímu doktor: "hm, chete to nechat uříznout?" "ne to v žádném případě" "tak si vyskočte tady na tu židli" pacient vyskočí "a teď seskočte dolů" pacient seskočí "no vidíte A upadlo to úplně samo"

Toto je spoiler!!!:

Příjde lékař k doktorovi, že má vypálené oko. "Proboha co jste dělal?!" "no škrtal jsem sirkou" "ježiš ale to nemůžete škrtat k sobě, to byste mohl přijít i to druhé" doktor názorně škrtne od sebe a vypálí pacientovi i druhé oko.

Kdosi měl problém. Už týden nebyl na velké. Tak zašel za doktorem, aby mu na to předepsal nějaké prášky. Doktor mu je předepsal a řekl, že má zítra přijít na kontrolu. Druhý den pacient přišel.
"dobrý den. Tak kolikrát jste včera byl?"
"jednou"
"jednou? To je divné. Mělo vás to pořádně prohnat"
"taky že jo. Seděl jsem na záchodě od pěti do půl desáté."

Minuly tyden jsme s kamaradama diskutovali o pivu.
Jeden kamarad najednou rekl, ze se v pivu nachazeji zenske hormony.
Potom, co jsme se mu za jeho blby poznamky podivali na zoubek, jsme se ale rozhodli, ze to vedecky rozebereme. Takze tedy kazdy z nas, ciste z vedeckych duvodu, vypil 10 piv.
Na konci te desate rundy jsme zjistili nasledujici:
1. pribrali jsme na vaze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili
3. meli jsme problemy s rizenim
4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet
5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze se stala
6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru
7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex
8. nase emoce se daly stezi ovladat
9. drzeli jsme se vzajemne za ruce a jako vrchol
10.museli jsme kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou!
Dalsi komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony!
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Test prasátka
Vezmi list bílého papíru a nakresli prasátko.
V testu se nedostaneš dál, pokud nemáš nakreslené prasátko!
NEPODVÁDĚJ,
opravdu ne, podstatou zábavy je tajemství. Haha
NEJPRVE NAKRESLI PRASÁTKO!!!!!!!!
Hotovo? Opravdu? Teď následuje zajímavější stránka testu Prasátko slouží jako test osobnosti a spočívá v osobnosti toho, kdo ho kreslí. Když je hotové prasátko:

A je nakreslené v horní části papíru:
Jsi pozitivní a optimistický.

Je nakreslené ve středu papíru:
Jsi realista.

Je nakreslené v dolní části papíru:
Jsi pesimista a jsi náklonný k negativnímu chování.

Když prasátko kouká do leva,
věříš na zvyky, jsi přátelský a lehko si pamatuješ důležitá data, jako např. datum narozenin, výročí,

Když kouká do prava, jsi aktivní a kreativní, ale nemáš cit pro rodinu, nestaráš se ani o důležitá data.

Když kouká směrem k tobě, jsi upřímný, vyrovnaný typ, jsi rád ”sluhou čerta”, nebojíš se ani konfliktů.

Když jsi prasátko nakreslil detailně, jsi analytický typ, trpělivý a nedůvěřivý.

Když ne moc detailně, jsi citlivý a dobrosrdečný, bereš na sebe mnoho rizik.

Když jsi prasátku nakreslil míň jak 4 nohy, jsi nejistý, případně jsi ve stádiu důležitého rozhodování v tvém životě.

Když jsi nakreslil všechny 4 nohy, ve všem jsi jistý, tvrdohlavý, příliš se oddáváš svým ideálům.

Když jsi nakreslil víc jak 4 nohy, nejsi normální.

Rozměry uší ukazují, jako posloucháš názory jiných, čím větší jsi nakreslil, tím víc.

Délka ocásku, ukazuje kvalitu tvého sexu. (a ještě jednou, čím delší, tím lepší!!!!!)

Kdo nenakreslil ocásek?????
Nelze test zopakovat.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
A jedna zimní (našel sem na netu- je to řetězovej mail, ale potěší...)
Tak co jste pripravení na zimu?

.................................................................
.................................................................
............\\.....\..|.|../....//.............................
...........\\\....\\......//....///............................
...........\\\..#########..///.........................
.........\\...###.........###...//........................
.........--..##...............##...--.......................
.........--..##..squish!!..##..--........................
.........--..##..............##..--.........................
.........//...###.........###...\\........................
...........///..########..\\\...........................
............///....//.....\\....\\\............................
..........//...../..|.|..\...\\................................
................/.....|.....\...................................
.................................................................
.................................................................

práve jste byly zasaženi
e-mailovou sněhovou koulí !
To to je zacátek .....
Koulovacky 2006 - 2007!!

Tato hra má pouze jedno pravidlo ....
Nemužeš trefit nekoho kdo už jednou trefil tebe!!!!
Tak ...
Teď projdi adresár a tref co možná nejvíce lidí pred tím než oni trefí tebe!!!!!
Já jsem tě zasáhl(a) první a ty mi to už nemužeš vrátit zpátky!
Ne né - nééééé !
(hehe)
Nepřestaneme si hrát, protože nestárneme;
Zestárneme, protože si přestaneme hrát
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Tak a eště jeden testíček:
Tohle je původní, nefalšovaný psychologický test.
Je to příběh jedné dívky. Když byla na pohřbu své matky, setkala se tam s chlapcem, kterého do té doby nikdy neviděla. Protože ten chlapec byl tak krásný a okouzlující, jako si vždy představovala, že by její vysněný chlapec měl být, okamžitě se na tomto pohřbu do něj zamilovala. Protože však byla velmi ostýchavá, nezeptala se jej na jeho telefonní číslo ani kde bydlí. O pár dní později tato dívka zavraždila svou sestru.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Otázka zní:

Jaký byl motiv vraždy její sestry?

Přemýšlejte prosím a pokud nějaký motiv naleznete, podívejte se níže pro vysvětlení. Pokud na žádný motiv nepřijdete, udělejte totéž. Nedívejte se však na řešení ihned, zkuste popřemýšlet!!!
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
Přemejšlejte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
Aspoň to zkuste!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
Odpověď: Dívka doufala, že se se svým milovaným chlapcem potká opět na pohřbu.

Pokud jste odpověděli správně, přemýšlíte jako psychopat.

Tento test vytvořil jeden slavný americký psycholog, aby otestoval, zda někdo má mentalitu vraha. Drtivá většina uvězněných masových vrahů odpověděla na tento test správně. Pokud jste neodpověděli správně, je to pro vás dobrá zpráva-nemáte mysl psychopata a potencionálního vraha. Pokud vaši přátelé odpověděli na tento test správně, pak vám doporučuji, abyste si od nich drželi odstup. A teď se pochlubte, kdo z vás je psychopat a násilník???

Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo,
kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá:
"Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my
bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."

-------------------------------------------------------------------------

Ptá se paní Kalianková:
"Pepo, proč už se nenavštěvuješ se svými kamarády?"
"Ty by ses bavila s někým, kdo je blbej jako tágo, je podrazák, donáší a pomlouvá?"
"No to ne!"
"No vidíš, a oni taky ne!"

------------------------------------------------------------------------

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz.
Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou.
Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu.
Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"

Příjde chlápek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie.
"Kolik stojí ta Barbie ve výloze?", ptá se prodavačky.
Ta mu odpoví - "Kterou máte na mysli? Máme panenku "Barbie jde
nakupovat" za $19.95, "Barbie jde na ples" za $19.95, "Barbie jde na
pláž" za $19.95, "Barbie jde na večírek" za $19.95 a "rozvedenou Barbie"
za $265.00."
Chlápek odpoví, "Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní
jsou jen za $19.95??"
"To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto,
Kenův člun, Kenův nábytek..."
------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde policajt do elektra a ptá se: "Máte barevné televize?"
Prodavač odpoví: "samozřejmě, máme."
"Tak mi dejte žlutou!"
------------------------------------------------------------------------------------------
Ve vedru, na louce, plné květů, much a červů, leží na zemi chlap s batohem.
Otázka: Co má ten chlap v batohu ?
Odpověď: Padák !!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Skutečné jméno Billa Gatese je William Henry Gates III. Nyní je znám jako
Bill Gates (III), kde "III" znamená pořadí. Pokud konvertujeme písmena jeho aktuálního
jména do ASCII-kódu a přičteme jeho "III", obdržíte následující:

B 66
I 73
L 76
L 76
G 71
A 65
T 84
E 69
S 83
+ 3
----
+666

Někdo se může ptát, "Jak mohl Bill Gates získat takovou moc?" Je to jen náhoda? Nebo jen
začátek konečného a totálního zotročení lidí? Než se rozhodnete, uvažte následující:

M S - D O S 6.21
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

W I N D O W S 95
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

Náhoda? Co myslíte...

Pozdravy z rádia
"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní
sto tisíc korun. A 340 euro. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou.
Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."

--------------------------------------------------------------------------------------

Přiběhne číšník ke stolu a říká hostům:
„Prosím vás, snězte rychle ty řízky, které jsem vám před chvílí přinesl.“
„Proč rychle?“ zajímají se hosté.
„Protože přišla hygienická kontrola!“

-------------------------------------------------------------------------------------

"Tak nám šéf zakázal v pracovní době pít kávu a číst časopisy."
"Proboha, a co teď děláte?"
"No, pijeme čaj a čteme romány."

-------------------------------------------------------------------------------------

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře.
Ředitel chce udělat dojem, řekne moment, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, a ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchatka řiká:
"Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte."
Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?"
A borec v klidu: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden říká: -To jsou ale dlouhý schody!- Na to druhý: -Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zabradlí je moc nízko!- První se otočí a povídá: -Tak počkáme, tamhle nám jede výtah...-

--------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde pán do hospody a povídá: -Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: -Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!- Pán na to: -Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát-.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Policajt přišel domů ze služební cesty a hned lákal manželku do postele, ale ona se vykrucovala, že musí ještě vařit, prát.... Po dlouhém přemlouvání se oba svlíkli, policajt přehodil deku přes oba dva a říká: -Podívej se, jak mně svítí digitálky!-

---------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde žena do knihkupectví a probírá regál za regálem. A když nemůže najít,
co hledá, zajde za prodavačem a řekne mu:
"Promiňte, ráda bych měla knížku - Ženy jsou chytřejší než muži",
ale v oddělení psychologie jsem jí nenašla."
"Zkuste to pod sci-fi, mladá paní" odpoví nevzrušeně knihkupec.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnká povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka."
"Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle uz viděla ve zprávách v pět, takže si tu výhru nemůžu vzít."
"Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Na obchůzce najednou policajt uslyší nějaký šustot, neohroženě přistoupí blíž a ptá se: -Co tam děláte?- -Milujeme se-, odpoví mužský hlas. Policajt je přísný: -Zaplatite 50 korun pokuty!- -Co se děje?- ozve se z křiku ženský hlas. Policajt se zarazí, ale potom rázně poví: -Tak vy jste tam dva? To bude rovná stovka.-

-------------------------------------------------------------------------------------------

Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde celkem od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."

Toto je spoiler!!!:

Přijde koktavý do stánku s cigaretami a povídá: Jeedddnnnyyy žžžlllutte Pettrryy Koktavým neprodáváme. 2.den j e d n y ssst a r t k yy koktavým neprodáváme. 3.den LM LEHKÉ NEBO TĚŽKÉ TTTYYY KKKUUURRRVVVOOO

Rančer ze západního Texasu zemřel a odešel na onen svět.
Když doputoval k oné velké bráně, všiml si, že okolní terén je holý, úplně bez zeleně.
Tak povídá tomu u brány:
"Zdravíčko, Svatý Petře. Koukám, vypadá to tady jako v Texasu!"
"Zaprvé, nejsem Svatý Petr. A za druhé, ty vůbec netušíš, kde jseš, co?"

--------------------------------------------------------------------------------

Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze.
Obědnají si sklenku slivovice.
Přiťuknou si.
Josef se rychle napije.
V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: "Tondo, nepij to, oslepl sem!"

Do hospody přijdou 2 policisti a jeden opilý chlap začne vykřikovat: "Víte, proč vždycky chodí po dvou? Jeden umí číst a druhý psát!" Policisti k němu přijdou a jeden požádá o občanský průkaz. Dostane ho a ptá se: "Jak se jmenujete?" Opilec se triumfálně otočí a zakřičí: "No vždyť jsem říkal, že neumí číst!"

Jednou se Američané rozhodli provést studii která ukáže jak se dokážou studenti koncetrovat.
Tak navštíví jrdnoho Amerického studenta a zeptají se ho jak dlouho by mu trvalo naučit se Čínsky.
Student se zeptá, a jsou k tomu nějaké materiály.
Ano jsou, máme výborně spracované podklady.
Student odpoví že by mu to trvalo asi 2 roky.
Američané přijedou do Německa a provádí stejnou studii.
Německý student odpoví že by mu to trvalo asi rok.
Pak Amící prijedou do Čech.
Zajdou na Báňskou v Ostravě. Zajdou do Vrtule najdou tam jednoho českého studenta a položímu stejnou otázku.
Student jen tak smutně koukne do piva a říká. Ku*va to zas bude noc.

-----------------------------------------------------------------------------------

Přijde zákazník do prodejny nábytku.
Prodavač: co si budete přát?
Zákazník:Víte, já bych chtěl nějakou tu ISDN linku.....

-----------------------------------------------------------------------------------

Telepat a hypnotizér uzavřou sázku. Telepat:
"O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut?"
Hypnotizér: "O fernet!"
Telepat: "Vidíš támhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptýz."
Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo, načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
Hypnotizér: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu."
Telepat: "Dobrá - zaplatíme a půjdeme ven."
Po chvíli - v přítmí na lavičce v parku na sídlišti. Hypnotizér:
"Vidíš to třetí okno zprava v pátým patře - to s tím balkónem? Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi."
Telepat: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!"
Hypnotizér: "Tak jo - sleduj..."
Hypnotizér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí.
Po třech minutách - telepat: "Nic - tak co se děje?"
Hypnotizér: "Ještě počkej, já víc zaberu..."
Po pěti minutách - telepat: "Nejde to, co?"
Hypnotizér: "To není možný. Ještě vydrž!"
Po deseti minutách - telepat: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil." Hypnotizér: "Ne! Dej mi ještě dvě minuty..."
Po čtvrt hodině vyběhne na balkón chlap a řve: "No nemám, sakra, nemám, žádnou televizi nemám!!!!!!!"

Rosseta píše:

Do hospody přijdou 2 policisti a jeden opilý chlap začne vykřikovat: "Víte, proč vždycky chodí po dvou? Jeden umí číst a druhý psát!" Policisti k němu přijdou a jeden požádá o občanský průkaz. Dostane ho a ptá se: "Jak se jmenujete?" Opilec se triumfálně otočí a zakřičí: "No vždyť jsem říkal, že neumí číst!"

Nemá na konci být něco jak: "Franto, piš si..."?

Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:
"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle:
"Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."

Myslíte, že jsou na měsíci lidé ?
Určitě, sousedovic Anča jela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami,
kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly
na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala
neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny
dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. žeditel
dívkam vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý
večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namahavou práci předvedl.
Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse
a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

CO MĚ NAUČILA JENOM MOJE MAMINKA...
1. Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: "Jestli se hodláte
navzájem zabit, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!"

2. Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ: "Modli se aby to z toho koberce šlo
dolu!"

3. Moje matka mě naučila LOGICE: "Proč? Protože jsem to řekla!"

4. Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI: "Ujisti se, že máš čisté prádlo, co
kdyby se Ti stala nějaká nehoda!"

5. Moje matka mě naučila IRONII: "Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám
skutečný důvod!"

6. Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA: "Zavři pusu a sněz tu
polévku!"

7. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI: "Podívej se na tu špínu, co máš na
zadech!"

8. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI: "Nevstaneš od stolu, dokud nesníš
všechen ten salát!"

9. Moje matka mě naučila O POČASÍ: "Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před
chvíli řádilo tornádo!"

10. Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU: "Přivedla jsem tě na tento svět a
můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"

11. Moje matka mě naučila ZÁVISTI: "Na světě jsou miliony nešťastných dětí,
které nemají tak užasne rodiče jako ty!"

12. Moje matka mě naučila MATEMATICE: "Kolik chceš knedlíku?" Chci tři.
Dostanu pět.

Jsou holt věci, které vás skutečně naučí jenom matka )

Manžel má teplotu 40°C, manželka mu dá na čelo mraženou zeleninu a manžel se ptá:
"Ty myslíš, že to pomůže?"
A manželka odpoví: "To nevím, ale potřebuji si rozmrazit hrášek."

------------------------------------------------------

Potkají se dva starší pánové a jeden říká:
"Nechodili jsme spolu do školy?"
Druhý odpoví:
"Ne to určitě ne.V naší třídě nebyl ani jeden plešatý kluk..."

------------------------------------------------------

Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá:
"Kde je ten rock a to pivo???"
A čert mu suše odpoví:
"Bille, to bylo jen DEMO!!! "

Dotaz novináře na profesionálního vojáka:
"Je to pravda, že armáda probouzí v lidech agresivitu? "
.
"Drž hubu, ty blbej šmejde!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Šéfe, prosím Vás o 10 dnů volna, žením se.
- Do včerejška jste byl na dovolené. Proč jste se neoženil v té době ?
- Nechtěl jsem si kazit dovolenou.....

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Pán s manželkou a tchýní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchýně zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převezení těla zpět do Ameriky bude stát 5 000 dolarů. Jestli ovšem tchýni pohřbí ve Svaté zemi, bude to stát pouze 150 dolarů.
Manžel: "Pošleme ji domů."
Funebrák: "Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za 150 dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb."
Manžel: "Podívejte se, pane, před 2 000 lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Velký, prosperující, Kanadský dřevorubecký tábor inzeruje, že hledá dobrého dřevorubce. Hned druhý den se v táboře objeví malý, vyzáblý chlapík se sekyrou a klepe na náčelníkovy dveře. Ten se na něho jenom podívá a hned ho posílá pryč. "Dejte mi šanci abych vám ukázal, co umím," žádá vyzáblý chlapík. "O.K. Vidíš támhletu obrovskou sekvoji?" říká náčelník dřevorubců, "Vem si svou sekyru a poraz ji." Chlapík si to tedy namíří ke stromu, do pěti minut je zpátky a klepe na náčelníkovy dveře:"Tak jsem ten strom sundal," povídá. Náčelník nevěří svým očím a užasle se ptá:"Kde jsi se naučil tak dobře stínat stromy?" - "V Saharských lesích" odvětí maličký muž. "Počkat, myslíš Saharskou poušť, ne?" namítne náčelník. Malý chlapík se zasměje a připustí: "No ano, tak tomu říkají teď."

Do firmy přijde instalatér opravit záchod.
Vejde do sekretariátu a ptá se sekretářky:
„Kde je ten hajzl?“
Sekretářka nesměle odpovídá:
„Pan ředitel je právě na obědě.“
„Ale, vy jste mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!“
„Tak náměstkové, ti jsou tam s ním.“
„Ale paní zlatá, já se vás ptám na to, kde je ta místnost, co se dělá to hovno!“
„Tak zasedačka je o poschodí níže.“

-------------------------------------------------------------------------

Někdo zazvoní. Chlap jde otevřít a tam malá smrtka.
Smrtka říká:"Přišla jsem si pro vašeho papouška."
"Tady žádný papoušek není! "a práskl s dveřma.
Za chvíli někdo zvoní.
Pán otevře a tam vidí malou i velkou smrtku.
A malá smrtka říká: "Maminko tady ten to byl! "

-------------------------------------------------------------------------

Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: "Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"

-------------------------------------------------------------------------

Jdou dva chlapi po silnici a najednou okolo projede bezhlavej motorkář. Chlapům se to zdálo divný, ale za chvilku tam projede další a jeden povídá tomu druhýmu:
"Radši si dej tu kosu na druhý rameno."

Rok 2031.
Otec a syn jdou pres NYC.
Když prochází Jižním Manhattanem, malý chlapec koukne a ptá se otce:
"Tati, a co jsou to Dvojčata?"
Otec odpoví : "Dvojčata byly dvě budovy, které Arabové vyhladili před 30 lety."
Chlapec se zamysli po jeho odpovědi a nakonec řekne: "A tati co jsou to Arabové?"

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Muž příjde domů s pochmurnou náladou. Kabát ledabyle odhadzuje, nepozdraví svoji manželku, připravenou večeři jí s nechutí... Když to všechno vodí jeho žena, snaží se mu zlepšit náladu.
- "Drahý, jsem těhotná!"
- "Bože, ty taky!!??"

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlápek k doktorovi a řiká mu: "Pane doktore musíte mi něco
předepsat, já mám strašný problémy s usínáním, mě se furt honí hlavou
tolik myšlenek že nemůžu usnout"
Doktor na to: "Tak já Vám předepíšu na užívání ricínový olej"
"A myslíte, že to pomůže pane doktore, už se mě nebude honit
hlavou před spaním tolik myšlenek ?"
"Jistý je, že se Vám bude hlavou honit pouze jedna myšlenka"
"A jaká pane doktore?"
"Abyste se neposral."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Co je noční můrou narkomanů?
..
Umělé lžičky!

Ake su idealne miery muza ?

90-60-40

90-rokov
60-milionov na konte
40-stupnove horucky
-----------------------------------------------------------
Jakých deset základních věcí vědí muži o ženách?

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Ženy mají prsa
-----------------------------------------------------------
Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky
proti sobě,sedí nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku
opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr
odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan
podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo
proti
pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a něco si čudlal.
Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi.
Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: "Jízdenku bych prosil, pane".
Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl:
"Di do hajzlu ty ....(*)!". Tak revizor znervózněl, něchtěl před lidma ztratit
vážnost a
tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil
placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj
překvapeně podívá a řekne: "Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana
kolegu?".
-----------------------------------------------------------
Fu, Bu, Chu se vydali do USA aby tam našli práci. Aby byli jako správní Američani tak si dali za jména příponu -ck
Chuck má Asia bystro v LA.
Buck prodává auta v San Franciscu
a Fu se radši vrátil do Číny.
-----------------------------------------------------------
Americký počítač v rukou Čecha
=============================
Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě vysvětluje:
„Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní okamžitě jakékoli

přání, které vyslovíte“.
„Smím to vyzkoušet?“ ptá se Franta.
„Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte“.
„Formát cé, dvojtečka enter“.
-----------------------------------------------------------
Na hřbitově se zřítí malé sportovní letadýlko a policajti už vyprostili 300 mrtvých
-----------------------------------------------------------
Desetiletý Johnny se ptá maminky:
„Mami, je Bůh muž nebo žena?“
Maminka přemýšlí a nakonec říká:
„Bůh je muž i žena.“
Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá:
„Mami, je Bůh bílý nebo černý?“
„Bůh je i bílý i černý.“
Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se:
„Mami, je Bůh teplej nebo normální?“
Maminka už byla úplně zaražena, ale odpověděla:
„Bůh je normální i teplej.“
V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá:
„Mami, takže Bůh je Michael Jackson?
ti už vyprostili 300 mrtvých
-----------------------------------------------------------
Potká král Oidipus krále Sisifa a zdraví se:
½Hi, Rolligstone!½
½Hi, Motherfucker!½
-----------------------------------------------------------
Michael Jackson přijde do porodnice, kde mu manželka porodila dceru. Doktor mu řekne
„Dceruška je zdravá. U manželky byly trochu komplikace, ale brzo bude v pořádku.“
Jackson: „A kdy můžeme začít se sexem?“
Doktor: „Myslím, že by bylo dobře, počkat aspoň až se naučí chodit“.
-----------------------------------------------------------
Americký astronaut Neil Armstrong, který stanul jako první člověk na povrchu Měsíce, zde nepronesl jen svůj legendární výrok o "malém kroku pro člověka a velkém skoku pro lidstvo", ale (pomineme-li bežnou komunikaci s jeho druhy a řídícím střediskem v texaském Houstonu) před tím, než se vrátil zpět do modulu Apolla 11, řekl záhadnou větu, o jejímž významu se přela celá generace jeho krajanů. Před opuštením měsíčního povrchu se totiž zadíval na vzdálenou Zemi a z jeho úst zaznělo:
"Hodně štěstí, pane Gorsky!" ("Good luck, Mr. Gorsky!").

Mnoho lidí z agentury NASA se domnívalo, že větička byla adresována jakémusi ruskému kosmonautickému rivalovi, jenže po prozkoumání všech jmen v sovětském (i americkém) vesmírném programu bylo zjišteno, že žádný člověk jménem Gorsky se v nich nevyskytuje, ani nikdy nevyskytoval. Proto byla při nejrůznějších příležitostech po dlouhá léta Armstrongovi kladena otázka, co vlastně svým nevysvětleným a nevysvětlitelným pozdravem mínil. Armstrong se však namísto odpovědi vždy jen tajemně usmál.

5. června 1995 ve městě Tampa Bay na Floridě opět přednesl Armstrongovi tuto - tehdy již 26 let starou - otázku jakýsi reportér a astronaut konečně odpověděl. V té době již byl skutečný pan Gorsky po smrti a Armstrong mu již pravdou ublížit nemohl. Malý Neil hrál kdysi jako kluk se svým kamarádem na dvoře jejich domku baseball. Jeho přítel tehdy odpálil míček a ten přistál na zahradě jejich sousedů, manželů Gorských, přímo pod okny jejich ložnice.
Neil pro něj doběhl a když se pro míček skláněl, zaslechl paní Gorskou, která křičela na svého manžela:

"Orální sex! Ty chceš orální sex?! To by musel chodit sousedovic kluk po Měsíci, abys dostal orální sex!"
-----------------------------------------------------------
VŠECHNY VTIPY POUZE PRO STRAŠÍ 18 LET !


1) Jeden důchodce se baví s druhým:
"Když jsem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svůj penis, ani oběma
rukama, když jsem byl vzrušený. Teď to v pohodě dokážu jednou rukou. Mám pocit,
že jsem docela zesílil."

2) Dva vodníci:
„Pane kolego,“ ptá se Volšoveček, „co děláte, když se vám v rybníce koupou ženy nahoře i dole bez?“
„Coby,“ na to druhý vodník, „plavu ..., a drhnu o dno.“

3) Potkají se dva komáři.
Jeden je, chuděra, celý zafačovaný.
"Jak to vypadáš? Cos dělal, prosím tě?" ptá se ho druhý.
"Ani se neptej. Sex mě zničí."
"Sex?"
"No, tak nějak.Chtěl jsem si něco začít se světluškou a on to byl vajgl!"

4) Pilot po startu hlásí do mikrofonu:
"Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let."
Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo:
"Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku."
Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny.
Za ní se ozve: "Kam chvátáš, vždyť říkal, že se nejdřív nají!"

5) Anička říká mamince: "mami já jsem těhotná "
Maminka odpoví: "ale Aničko co to dotebe vjelo ?"
Anička odpoví: "něco v rozměch 15 cm."

6) "Jak jste drahá?" Táže se zákazník prostitutky.
"Soulož na židli stojí stovku. Soulož v posteli pět set korun."
"Tak tady máte pětistovku a prosil bych pětkrát na židli."

7) Dvě kurvy si povídají:
"Mařko, a kouříš?"
"Jo."
"A za jak dlouho vykouříš Spartu?"
"Tak za hodinu i s trenérem."

Příjede maník do pánského klubu a s sebou si vede obrovskou černou dogu. Vezme si katalog ½nabízených½ děvčat a prohlíží a prohlíží.
Po chvíli za ním přijde šéfová a ptá se ho: ½Tak co vybral jste si?½
Maník říka: ½No víte, já bych potřeboval nějakou hodně vysokou a zároveň hodně štíhlou tak ať jí jsou vidět žebra.½
Šéfová se usmála s tím, že není problém.
V tu ránu stála na schodech bruneta - 2 metry a asi 45 kilo.
Maník ji uviděl a zařval ½To chci!½
Jenomže když šli na pokoj tak začal volat na tu svoji dogu. V tu chvíli si dívka začla myslet, že jde o nějaké orgie a začala se bát. Na druhé straně si říkala 3000,- jsou 3000,-.
Přidou do pokoje a maník ji říká: ½Mohla by jste se svlíknout a kleknout na všechny čtyři?
Brunetka se svlíkne a klekne si.
V tu chvíli s maník otočí na psa a vztyčeným prstem ukazuje na brunetu a říká: ½Vidíš ty *censored*, takhle budeš vypadat, když nebudeš pořádně žrát!!½

9) Kdo má ze sexu více, ženy nebo muži?
.
.
.
.
Jasně, že ženy.
.
.
.
.
Když vás svědí v uchu, strčíte si do něj malíček a zahýbete jím, co se cítí lépe?
Váš malíček, nebo vaše ucho?

10) Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách.
Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá:
"Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku."
Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu.
Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka.
"Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka.
"Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."

11) Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"

12) Souloží manželé a najednou si manželka uprdne.
Manžel říká: "Co to má znamenat".
Manželka povídá: "To je jen takový malý větříček".
Tak souloží dál. A po chvíli se manželka počůrá.
Manžel se ptá: "Co toto má znamenat".
Manželka řekne: "To byl malý dešťíček".
A tak souloží dál...
Po chvíli se manžel vysere manželce na břicho a říká:
"Já ti na to seru v tomhle počasí".

13) řijde chlap domů z práce a povídá ženě.
"Hele, mám dobrou novou polohu, co kdyby jsme si pořádně zamrdali?"
Žena souhlasí.
Muž povídá:"Já si stoupnu ke zdi, ty si stoupneš na druhou stranu místnosti, šíleně se rozeběhneš a skočíš na mě".
Žena si stoupne ke zdi, rozeběhne se jak nejvíc umí.
Muž však před tím než na něj skočí uhne.Ta se naplácne na zeď.
Muž se chechtá a říká: "To jsem s tebou vymrdal, co?!"

14) Přijde muž domů a říká ženě: "Dnes tě umiluji k smrti."
Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy.
Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním ?"
On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život !"

15) Takhle jednou přijde večer manžel z práce,celej nadrženej,upracovanej za manželkou a říká jí:
"jituš,pojď jdem se najíst láskou".
Manželka že jo tak si dou zašukat a druhej den zase manžel na ni
"Jituš,pojď jdem se najíst láskou"a zas dou šukat..
Tak to jde celej tejden až jednou manžel přijde dřív z práce a vidí jak jeho žena jezdí po zabrádlí nahoru a dolu.
Manžel se ji děšeně ptá :"Co děláš Jituš?"
a ona na něj "Ohřejvám ti večeři vole!"

16) Pepíček si jede koupit kondom flákne s koloběžkou vtrhne do krámu a řiká chci kondom.
Paní prodavačka řiká:
"za 1. s koloběžkou se nefláká"
"za 2. se zavírají dveře "
"a za 3. kondom ti neprodám."
A Pepíček odpoví:
" za 1. koloběžka je moje"
" za 2. dveře se mají zavřít sami"
" a za 3. budu šukat já a ne vy".

17) Stojí manžel před zrcadlem a říká:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má na světě největšího kokota?"
Za ním stojí manželka a odpoví: " Já".

1 Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu!

19) Milenci v noci po milování:
Ona: ½Máš mě rád?½
On: ½Ano mám.½
Ona: ½Uděláš pro mě něco ?½
On: ½Všechno na světě.½
Ona: ½Nevyvolávej mě zítra z matiky.½

20) Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: "Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození!" Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí: "Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!"

21) Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.
Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

22) Jednou takhle přijde Pepíček mamince a povídá: ½Maminko, mohu se tě na něco zeptat?½
½Jistě Pepíčku, copak chceš vědět?½
½Mami, ono se světýlko papá?½
½Ne, jak jsi na to přišel?½
½No, že jsem včera večer slyšel, jak tatínek říká naší Martě: Zhasni to světlo a vem ho do huby½

23) Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu
krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním
sexuálním zážitkem, řekne jim aby poslali pohled ze svatební cest a nějakým
diskrétním způsobem sex popsali.
První dcera poslala pohled z havajshých ostrovů. Bylo tam napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně,vzala instantku a četla... DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.Trochu se začervenala,ale byla spokojená. Brzo přišel druhý pohled z Vermontu.Opět krátká zpráva. BENSON and HADGES.Matka šla rovnou do obýváku,kde vzala manželovi cigára a čte....EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE.Opět se začervenala,ale byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.Matka běžela
opět do obýváku,kde sebrala prospekt a čte.....
TÀIKRÁT DENNÉ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI..

24) Revizorka upozorňuje cestujícího:
Člověče, vy jste si dneska nepíchl!
No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?

25) "Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
"Kuř ty děvko!!!"

26) Miláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky.
Proč myslíš?
Protože ti rozkopu držku!

27) Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

2 Veze takhle taxikář pěknou jeptišku a říká:
"Víte jak na Vás tak koukám tak bych mel jednu takovou prosbu, ale je to asi nesplnitelný"
"Jen se ptejte" povídá jeptiška.
"No já bych si chtěl nechat vykouřit od jeptišky."
Jeptiška chvilku mlčí a pak říká "To by nebyl takovej problém, ale musel by jste být věřící a svobodný".
A taxikář na to "No to já právě jsem".
Tak slovo dalo slovo a taxikář zajel do lesa. Když mu ho jeptiška zrovna kouřila tak se najednou taxikář rozbrečí a jeptiška se ho ptá proč brečí.
A taxikář povídá "Víte sestro já jsem Vám lhal. Já nejsem věřící a mám ženu a dvě děti"
Jeptiška mu povídá "To nevadí já jsem Karel a jedu na maškarní".

29) Jde holka na záchod a na zemi vidí tisícovku.
Přijde blíž aby si ji vzala, ale najednou cítí, že si ji vydělává.

30) Při skupinovém sexu najednou jeden mladík povídá:
"Já se na to vykašlu, mělo by se to střídat, už potřetí kouřím!"

to by snad pro dnesek stacilo zitra dam dalsi várku

Američan, Rus a Čech diskutují, kdo má rozvinutější živočišnou výrobu.
Američan říká: ½U nás, ve státu Kansas, vyšlechtil Jim Brown krávu, která dojí přímo máslo½.
Rus na to: ½To nic není. U nás na Uralu, v kolchoze imeni Lenina, vyšlechtil Ivan Ivanovič Ivaněnko krávu a ta dojí máslo přímo v kostkách½.
Čech je kroutí hlavou, drbe se za uchem a pak povídá:
½Přátelé, to vůbec nic není. To já ..., já jsem vyšlechtil jednu krávu a ta vaří, pere, uklízí ....!

-----------------------------------------------------

Jde pan okolo náměstí a vidí že tam uprostřed sedí Heydrich, kolem něj spoustu pneumatik a tak se ho ptá: "Prosím Vás co to tady děláte?"
Heydrich jenom ukáže na ceduli u svejch nohou na níž stojí napsáno:
Reinhard Heydrich - Říšský protektor.

-----------------------------------------------------

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

-----------------------------------------------------

Babička jde s dědečkem na procházku a vedle babičky uhodí blesk.
Dědek na to:"No toto!?"
Jdou dál a zase se to opakuje.
Pak na konec uhodil blesk do babičky a dědek na to:
"No proto!"

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně se
kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán před
sebou ťuká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku
slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si zpočátku
myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny,
začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná docházet
vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do
pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží ke
konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá jen
pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se odlepí od
země na posledním metru startovací dráhy.
V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase:
"Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás."

--------------------------------------------------------------------------------------------

Vejde muž s kufříkem do vlaku a vidí, že všechno je obsazené. Tak se prochází až vidí, že v jedné kabince u tří krásných žen je volné místo. Tak tam jde a zeptá se jich, jestli si může přisednout. Ony souhlasily a tak chlap vejde a odloží si kufřík. Po čase se začnou ženy nahlas bavit až chlap řekne, jestli by nemohly být trošku tišší protože mu zbudí pinďuláka. Utišily se, ale po čase jedna otevřela okno. Chlapík zase povídá jesti by nemohla zavřít okno protože mu prochladne v kufříku pinďulák. Tak okno zavřela. Potom se chlap ptá, jestli mu pohlídají pinďuláka protože si jde odskočit. Ony souhlasily a tak chlap odešel. Jakmile za ním zaklapli dveře, ženy se začaly ptát jedna druhé, jestli náhodou neví co je to ten pinďulák. Žádná neví, tak se dohodnou, že se do toho kufříku podívají. Tak ho otevřou a tam.... pinďulák!!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde 15-letý mladík do hospody a volá na výčepního „Jedno velký pivo!"
Výčepní se ptá „A bylo ti už 18??"
A mladík odpoví „Tak si dám malý..."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne k němu
babka a ptá se ho, proč pláče.
"Ztratil se mi služební pes!"
"Však on trefí na stanici, uvidíte."
"On jo, ale já ne!"

Idú slováci vo Vysokých Tatrách pod lavínovím prevysom.
A hovorý jeden druhému: "Teraz bacha, slovo po česky a jebne to na nás"

Toto je spoiler!!!:

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor. "Dobrá otázka" povídá rabín. " my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." "Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho čuráka jako jste vy."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Jak otvírá policista konzervu ???
---> Otevřte, policie !!!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Toto je spoiler!!!:

Chlapík se koupe, když ho najednou něco začne strašně tahat za koule. Z hlubin sa ozve: "Plus dvě, anebo minus dvě?" Chlap nechápe, ale stále ho to silněji tahá pod vodu, tak zakřičí: "Plus dvě!" Tah povolí a chlapík v pohodě doplave ke břehu. Ale když vyleze z vody, zjistí, že má 4 koule. Tak skočí do vody, že když ho to začne znova tahat, tak zakřičí minus dvě a bude to v pohodě. Plave, plave.. a najednou ještě silnější tah za koule... a z hlubin se ozve: "Plus čtyři, anebo minus čtyři ?"

----------------------------------------------------------------------------------------------

Umře kněz a za nějakou dobu nastoupí nový, ale nezkušený.
Při zpovědi žena říká, že souložila s neznámým
turistou který hledal ubytování.Tak se kněz podívá do
"knihy trestů".Vyhledá- soulož s neznámým - a řekne tak
si odříkej 15 otčenášů a bánbůh ti odpustí. A příští
týden přijde jeptiška a říká :"Ó otče já zhřešila -
kouřila jsem".Tak se kněz podívá do knihy, ale kde nic
tu nic - po kouření ani památky. Tak se jde zeptat malého
učedníka :"Pavle nevíš náhodou kolik dával minulý kněz
za kouření ?".Pavel odpoví "no, já nevim jak komu, ale
mě osobně dával dvacku".

----------------------------------------------------------------------------------------------

Toto je spoiler!!!:

"Tati, potřeboval bych nový hard-disk." "A kouzelné slovíčko?" "Kurva! Vsechno je dneska zaheslovaný!"

Doufám, že to tu už nebylo:

Proč se nevěsty vdávaj v bílým?
.
.
Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost.

Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro...
Novináři se k ní seběhnou a ptají se: Co s tolika penězma budete dělat??? No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy... Hm, Hm, Hm...
Dost peněz vám ještě zbývá co s tím zbytkem???
No, jo no, koupím jim auta, pořádný velký-))
Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů???!!!???
Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že???
Cože???Pomník Hitlerovi??? Vy, židovka???
Jo jo jo... - babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý..

"Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch
japonskejch motorek?"
"No, asi dvacet, proč?"
"Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."


Ztroskotá loď a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan,Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové.
Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži.
První vyrazí Američan se slovy: chlapi, já vás zachráním. Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle.
Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného.
Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři.
Náčelník se ho ptá: "proboha, jak jsi to dokázal?"
Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní,jednou do písku. Jednou do ní,jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!"

Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, vopice, vlez mi na zada a pojd se podivat co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"

,,Pepíčku,vyjmenuj mi základní druhy masa, " žádá paní učitelka desetiletého Pepu. ,,Prosím ...kuřecí,vepřové,hovězí,telecí...",,no a ještě jedno,Pepo,já ti napovím sko...sko...sko...",,Z kočky?"

---------------------------------------------------

Dementnímu chlapečkovi umře brácha a nikdo z rodiny se nemá k tomu, aby mu to vysvětlil. Dementek teda příjde za otcem a ptá se:
½Tati, kde je brácha?½
½Běž se zeptat maminky.½
Přijde teda za mámou a ptá se:
½Mami, kde je brácha?½
½Nevim, běž se zeptat babičky.½
Tak se zeptá babičky, té je vnuka líto, tak ho vezme do kostela, tam mezi svíčkama leží brácha. Dement k němu přijde, sfoukne všechny svíčky a povídá:
½Všechno nejlepší, brácho!½

----------------------------------------------------

Jede slepej a jednovokej k babičce na návštěvu. Když dojedou na místo tak vystoupí z vlaku a jdou dál pěšky lesem. A co čert nechtěl větev vypíchla tomu jednookýmu to zdravý oko.
Jednovokej říká: ½Tak jsme došli½
Slepej roztáhne ruce k objetí a řekne: ½Ahoj babi!!!½

----------------------------------------------------

Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?"
"Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou."

Ahoj, hele a znáte ten vtip o Ramónovi.... né tak si občas zajděte na:

http://www.sga-project.com/sgtg/

Doporučuju zejména dvě mise:

-Operation BLACK HOLE
a
-Unscheduled encounter

stačí číst jen příspěvky od hráče který si říká: Ronon Dex alias Ramón
a můžu vás ujistit že to opravdu nedělá schválně

Víte co je životní ironie?
Když vám jeden den vrátěj v restituci pálenici po dědovi
a druhej den se dozvíte že máte cirhózu jater.
--------------------
Víte jak se baví blbej s nahluchlým?
Cože?
Cože?
Cože?
Cože?
--------------------
Víte jakej je rozdíl mezi chytrou ženskou a yettim?

Yettiho už viděli.