Vtipy

A když si uvedomím, že jedna operace dnes trvá cca 0,000000001 sekundy, že po dobu mrknutí oka dokáže 80 000 000x přesunout čísla mezi registry, spočítat a odečítat je, mezitím ještě stihne 85x překreslit všech 1310720 bodu na obrazovce a ještě k tomu si 130 000x ověřit, jestli jsem mezitím náhodou nestisknul klávesu, anebo nepohnul myší, tak se potom prostě musim zeptat: Co ten Excell už dvě minuty ***** dělá?

Realita..

Typy sexu:

Tragicky - mas s kym, nemas s cim.
Komicky - mas s cim, nemas s kym.
Studentsky - mas s cim, mas s kym, ale nemas kde.
Filozoficky - mas s cim i s kym i kde, ale naco?

A jak je to u vás?

Tak to budu rozesílat jako přílohu e-mailem---lidi těšte se

Lakys píše:

Typy sexu:

Tragicky - mas s kym, nemas s cim.
Komicky - mas s cim, nemas s kym.
Studentsky - mas s cim, mas s kym, ale nemas kde.
Filozoficky - mas s cim i s kym i kde, ale naco?

A jak je to u vás?

U mě je to asi takhle - nemam s kym, nemam s cim, nemam kde, nevim na co, a jak?

Já jsem na to asi nějak podobně

Jamesonkkk píše:

U mě je to asi takhle - nemam s kym, nemam s cim, nemam kde, nevim na co, a jak?

hm, taková možnost mě nenapadla...zajímavé...jinak super, hned si to zapíšu

[Dragon]

pár jsem jich smazal (8/9 blbostí)

Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let)
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!
*

Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
*

Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisuji nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu přišli o oko.
*

Dotaz: Miluji Miloše Zemana, co mám dělat, aby mě měl také rád?
Dr.Slizoň: Utahujte si šátek kolem krku až do bezvědomí, aby se vám zúžilo hrdlo, jezte hodně cukrovinek a sešněrujte si poprsí, aby byla vaše postava plochá a široká, a na závěr kúry jezte 14 dni starý vlašský salát. Po teto konzumaci krásně zezelenáte a budete napadne podobna lahvi Becherovky.
*

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mam dělat?
Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře.
*

Dotaz: Pane doktore, je mi 18 let a mé přítelkyni 97. Nemůže to být na závadu?
Dr.Slizoň: Nemůže, nicméně je třeba zvýšené pozornosti, abyste partnerce při objetí nezalehl hadičku s kyslíkem.
*

Dotaz: Pane doktore, za jaké situace považujete sex v automobilu za nevhodný?
Dr.Slizoň: Pokud máte Velorex.
*

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
*

Dotaz: Je pravdou, ze se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr.Slizoň: Standardně nikoli, záleží ovsem na tom, kde se ruka nachází.
*

Dotaz: Pane doktore, na mé dotazy do redakce časopisu Bravo nikdo neodpovídá. Může se snad ošklivost poznat i po mailu? S pozdravem 18-letá panna.
Dr.Slizoň: Rozhodně ne, ale příště se raději podepište Polednice, pro redakci Brava to bude věrohodnější autorizace.
*

Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit?
Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
*

Dotaz: Jak se praktikuje poloha "na řízek"?
Dr.Slizoň: Před stykem nasypte na lůžko cca 2 kg připínáčků a pak se milujte v libovolné poloze, při které partner leží. Pokud vydrží aspoň deset minut, je dobrý řízek.
*

Dotaz: Hned na začátku styku mi pokaždé sklouzne prezervativ z přirození. Co mam dělat?
Dr.Slizoň: Dodržujte jednoduchou zásadu - před použitím kondom vždy nejprve vyjměte z krabičky.
*

Dotaz: Při styku mi po několika minutách pravidelně sklouzne prezervativ. Pane doktore, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Těsně před nasazením naplňte kondom asi do jedné třetiny Kanagonem.
*

Dotaz: Mám přirození dlouhé 62 centimetrů. Je to ještě výhoda nebo už neštěstí?
Dr.Slizoň: Nepochybně obrovská výhoda. Pokud budete propuštěn ze zaměstnáni, můžete se živit prošťuchováním ucpaného potrubí.
*

Dotaz: Pane doktore, manžel mi zvyká hygienické potřeby. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Kupte mu silnější brýle, aby u televize rozlišil, kde je konec reklamy na oplatky a začátek reklamy na vložky.
*

Dotaz: Moje kamarádka při první noci vůbec nekrvácela a její muž nyní pochybuje o její počestnosti. Mohu se tomuto nebezpečí nějak vyhnout?
Dr.Slizoň: Samozřejmě, stačí před stykem zasunout do vagíny žiletku a o dostatek krve při styku je spolehlivě postaráno.
*

Dotaz: Pane doktore, po styku s nafukovací pannou jsem vždy strašně potlučený a sexuální prožitky nestojí za nic. Kde je chyba??
Dr.Slizoň: Chyba je ve vašem spěchu. Pokud byste si přečetl návod, našel byste hned na začátku větu: "Před stykem přítelkyni řádně nafoukněte."
*

Dotaz: Pane doktore, můj muž při styku vyžaduje, abych ho povzbuzovala voláním: "Do toho, do toho!" Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Zkuste začít volat: "Ještě jeden, ještě jeden!" nebo případně: "Deset, deset!"
*

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikosti ženských ňader?
Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.
*

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
*

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr.Slizoň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s nim, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

[Klenotka]

21 mužských pravidel, které by ženy měly znát:

Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.
Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.
Nestříhej si vlasy, nikdy.
Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.
Neděle = sport.
Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.
Máš příliš mnoho bot.
Pláč je vydírání.
Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.
Označ výročí na kalendáři.
Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.
Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.
Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.
Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.
Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.
Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.
Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?
Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.
Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.
Máš dost oblečení.
Nic neřekne "miluji tě" lépe než sex.

[Dragon]

na poušti 2

Uprostřed pouště začne velbloud stávkovat. Turista se snaží, jak může, ale velbloud se odmítá pohnout. Nezbývá, než velblouda odtáhnout do servisu v nejbližší oáze. V oáze mu řeknou:
"Známe, jasný případ. Na rampu!"
Vezmou velblouda, zatlačí ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyč a práskne s ní velblouda přes koule. Velbloud vypálí jako blesk a za chvíli zmizí za obzorem. Turista poděkuje Arabovi za opravu a říká:
"Hezký, ale jak já ho teďka dohoním?"
"Známe, jasný případ. Na rampu!"


(au tak to bolí)

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty
a začně se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka
a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká:
"Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v
klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové
pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se
dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v
prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty
vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč se ptáš?"
odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo,
že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec
ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a
rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční
a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím
zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale,
pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani
šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to
reaguje slovy: "Poslouchejte mne slečno, je mi 68 let, erekce se mi dostavuje
tak jednou za měsíc,ale prdím každých 15 minut! Odcházím!

reakce na Klenotku, to o mužích:

Revertova bazální definice
Žena je první neúspěšná reklamace v dějinách lidstva

-Poznám prof. Forda
Adam sice chtěl něco rychlého, co hodně žere, na čem se dá jezdit a na slunci se blýská, ale měl tím s největší pravděpodobností na mysli Lamborghini.

-Knochovo upřesnění
Na druhé straně, co mohl čekat výměnou za jedno žebro.

-Dickova náhradní varianta
Lamborghini by stálo podstatně víc, ale Adamovi se nechtělo čůrat vsedě.

Mistakenovo náboženské dogma
Bůh ke svým rukodělným výrobkům nedává záruční list.

-Gadflyův dodatek
Kdyby jej dával, komáry, mouchy a ženské by už dávno někdo vrátil.

Odysseovo konstatování
Žena je dar od Boha
Bohužel danajský.

Schönfeldův zákon
Žena hovoří inteligentně puze rehdy, když nahlas čet.

-Griefova poznámka
Ženy ovšem málokdy čtou něco, co by bylo opravdu inteligentní.

Hahneova zásada
Ženské čtení připadá inteligentní toliko jiným ženám.

-Upřesnění Helen Harperové
Tak primitivní tvor jako je muž, tvor, který vynalezl žárovku, dieselový motor, splachovací záchod, jídlo v konzervě, teorii relativity a neutronovou bombu totiž nikdy nemůže pochopit rozdíl mezi vložkou a intimkou.

Axiom ing. Squeaka
Muži jsou nejblíže ke zdravému rozumu a reálnému pohledu na svět v dětství, kdy zastávají názor, že holčičky jsou ukňourané fifleny, se kterými nestojí za to si hrát.

-Piggletova poznámka
S vyjímkou hry na doktora.

[Dragon]

Praktycký slovníček

Skaut
Dítě, oblečené jako kretén, pod vedením kreténa, oblečeného jako dítě.

Intelektuál
Někdo, kdo dokáže více než 2 hodiny myslet na něco jiného než sex.

Hardware
Ta část počítače, do které můžete kopnout, když software přestane fungovat.

Ekonom
Expert, který dokáže přesně vyjasnit, proč se mu včerejší předpověď na dnes nepovedla.

Kamarád/ka
Osoba opačného pohlaví, která má "to něco", co způsobuje, že se s ní nechceš vůbec vyspat.

Pesimista
Optimista s bohatými zkušenostmi.

Informatik
Někdo, kdo opraví problém, o kterém jsi vůbec nevěděl/a, pomocí způsobu, kterému stejně nerozumíš.

Psycholog
Někdo, kdo hledí na jiné lidi, když do místnosti vejde atraktivní žena.

Kněz
Osoba, které všichni lidé říkají "otče", jen jeho vlastní děti obvykle používají slova "strýčku".

Bankéř
Někdo, kdo ti půjčí svůj deštník při pěkném počasí, ale když začne pršet, tak ti ho okamžitě vezme.

Tanec
Vertikální frustrace horizontálního vzrušení.

Bolení hlavy
Ženami často používaná metoda antikoncepce.

Monogamie
Opakovaná polygamie.

Nanosekunda
Doba, jaká uplyne mezi rozsvícením zeleného světla a chlapem, začínajícím za vámi troubit.

Věčnost
Čas od chvíle, když jsi skončil/a, až do chvíle, než můžeš odejít z jejího/jeho bytu.

Inflace
Důvod, proč musíš tento rok žít za peníze, které jsi vydělával/a před rokem.

Kvantová fyzika
Černoch v tmavém pokoji, hledající černého kocoura, co tam vlastně není.


tentokrát jsem to vůybec neupravoval a popravdě ani nečetl celý

Nanosekunda
Doba, jaká uplyne mezi rozsvícením zeleného světla a chlapem, začínajícím za vámi troubit.

Tak tohle znám z autoškoly...

Mrazík zevrubně, vědecky objektivně a definitivně vyložený aneb chvála psychoanalýzy
K textům, jejichž hluboký smysl zůstává skryt pod profánním povrchem, patří i známá sovětská filmová pohádka Mrazík. Běžně bývá vykládána jako boj dobra a zla. Ano, je tomu tak, ale nejde tu tolik o boj mezi hodným Ivanem s Nasťou a jejich spojenci na jedné straně a zlými stvůrami od ježibaby až po macechu a hloupého ženicha s prasečím hláskem na druhé. Jde o boj lidské přirozenosti proti spoutávajícím ji konvencím.

Autor scénáře Nikolaj Erdman, významný představitel ruského absurdního dramatu, vědomě zašifroval do konvenční, z folklóru převzaté struktury pohádky poselství o síle vášně, která překonává nepřízeň pokrytecké doby.

Proberme si pohádku obraz po obraze:

Na počátku vidíme loučení Ivana s matkou. Ivan odchází do světa a vůbec se mu nechce poslouchat matčina doporučení, jak se chovat co nejkonvenčněji ("a starým ustupuj"), natožpak zůstávat v incestním oidipálním vztahu k ní ("a někdy si na mě vzpomeň"). V této souvislosti je typické, že není zmínky o Ivanově otci: Váňa vyrůstá, aniž by znal model mužského, otcovského chování. Ivanův odchod není jen tradiční "cestou na zkušenou": Roztržení svazujícího, incestně zabarveného a tedy patologického vztahu s matkou je pro něho otázkou životního dozrání, vyspění v muže.
Stín matky jako jediné ženy, kterou skutečně miluje, však provází Ivana i dále: Ivan potkává půvabné dívky, které ho lákají k vykonání zralého genitálního kontaktu. Všimněme si i jednoznačně erotického symbolu jablka (mýtus o Evě a rajském plodu!), které dívky házejí Ivanovi, zpívajíce verš "jablíčko ti dáme, pak si zazpíváme". "Zpívání" jako tabuistické označení soulože je rovněž hluboce tradiční. Ivan však tyto pokusy o kontakt odmítá. Cítí poprvé, že jeho přirozené tíhnutí je jiné.
K incestuálnímu poměru s matkou přibývá i další součást komplexu rozpadu: narcismus. Poznáváme jej ve scéně se zrcadlem, kdy se Ivan zhlíží ve svém mladistvém půvabu. Píseň "Nevěstu si vyhledám / ta musí být jak jarní květ / jinak budu radši sám" odhaluje jeho falšující, krycí motivy: Nemožnost navázat vztah s reálnou ženou maskuje touhou po ideálu, rozumí se že čistém, platonickém, který nebude vyžadovat prokázání jeho mužnosti.

V tomto okamžiku nás film přenáší jinam. Jsme uvedeni přímo do ohniska konfliktu, který probíhá v rodině Nastěnčině. Ošklivá sestra Marfuša nemůže spát - je trápena neukrotitelnou pohlavní touhou. Je to ovšem touha nestandardní: Lízátko v její ruce je symbolem cunnilinctu - ano, Marfušina touha je zřetelně lesbická, jejím objektem je nevlastní sestra Nastěnka. Nastěnka, jejíž zaměření je naopak heterosexuální (jehlice, s nimiž neustále při pletení obcuje), nechce své sestře vyhovět. Zlá macecha jí proto vyhrožuje a sadisticky se na ní ukájí. Lesbický motiv je tedy přítomen i zde.

Děj se opět vrací k Ivanovi: Přepadávají ho loupežníci. Nenadálý kontakt se světem drsné, vyzrálé maskulinity je pro Ivana nečekaně přitažlivý. Zjišťuje, že jeho vlastní role je ženská, pasivní. Jeho výrok "nu což, tak si mě olupte" vyjadřuje touhu být hrubě, bestiálně, nejlépe análně znásilněn. Zaujetí, s jakým se vrhá na kyje loupežníků a vyhazuje je do výšky (křivka, jíž kyje vylétají k obloze, se nenáhodně podobá Rauch-Paulsenově křivce orgasmu), svědčí o intenzitě probuzené vášně.

Jednorázový kontakt, při němž jde pouze o holý sex, však Ivana nadlouho nemůže uspokojit. Dědeček Hříbeček, jehož Ivan potkává vzápětí, je jedinou bytostí mimo labyrint erotických vztahů této pohádky. Jeho úloha je jiná - iniciační.

Ve schématu, popsaném Danielou Hodrovou v Románu zasvěcení, zastává Dědeček Hříbeček úlohu Zasvětitele: s Ivanem si hrají na honěnou. Honička zde symbolizuje psychoanalytický proces, dokonce i s náznakem funkce přenosu, kdy se totiž ze cvičných důvodů na okamžik stává objektem pacientovy touhy sám lékař. Dědeček Hříbeček v honičce zvítězil, Ivan je poražen, tj. rozpoznán. Dědeček-psychoanalytik mu dává nazřít jeho identitu. Ivan se ovšem brání přiznat si vlastní homosexualitu až do konce. Dědečkovu diagnózu odmítá a z jeho varování, že potlačovaná přirozenost mu způsobí psychické problémy, si nic nedělá.
V marné snaze uniknout svému údělu pokouší se Ivan ještě jednou, naposledy, o heterosexuální styk - s Nastěnkou, kterou potkává na břehu říčky. Osud je ovšem neúprosný. Ivan při pokusu o penetraci selhává. Kbelík, který mu Nastěnka nasazuje na hlavu, je symbolem impotence. Medvědí hlava, která se zpod kbelíku vynořuje, je hlavou potupeného člověka, těžce zraněného ve svém narcismu, hlavou "buzeranta", vystaveného veřejnému posměchu.

Jakékoliv další snahy navázat lidský kontakt jsou odsouzeny k neúspěchu. Maska nelidského tvora, stigmatizovaného společností, nedovoluje Ivanovi přiblížit se ke komukoliv. I nevinné děti, ještě nerozumějící podstatě Ivanovy odlišnosti, avšak poslušné společenského tlaku, před Ivanem prchají.

Zdánlivě nenápadná postava slepé babky má ve skutečnosti klíčovou úlohu. Je to ve skutečnosti stará prostitutka. Ona jediná díky své "slepotě", tj. neuznávání společenských konvencí, si Ivana neoškliví. Poskytne mu útěchu, nahrazující něhu matčinu. V jejím kvazimateřském objetí (ve filmu je symbolizuje nesení babky na zádech) se Ivan smiřuje se svým údělem.

Prostitutka odchází, její úloha v příběhu byla vyplněna. Ivanovi však zůstává její hůl, symbol penisu, který bude od nynějška jeho osudem. V okamžiku Ivanova comming outu mizí jeho medvědí hlava: Už není tvorem vyděděným na okraj lidské společnosti. Je uvědomělým homosexuálem. Ivan vyvozuje z přijaté identity důsledky. Rozhoduje se vyhledat společnost sobě rovných, hledá skupiny homosexuálních aktivistů.

Jeho cesta vede nejprve do vykřičeného podniku, chaloupky na kuří nožce. Naráží však na travestitu, Babu Jagu. Kabaretní výstup travestity (v ruském filmu i v českém dabingu představuje Babu Jagu muž) je jedním z vrcholů zpracování pohádky. Ani travestita však není pro Ivana vhodným partnerem: Chce ho strhnout k sobě na společenské dno, zapojit ho do temných osidel homosexuálního podsvětí, kde se obchoduje s drogami a se sexem. Ivan odmítá nabídku stát se prostitutem. Travestita, který se ukazuje ve své druhé podobě - jako mocný vládce podsvětí, povolává heslem "šufír - kefír - dřevěný bohatýr" své gorily. Ivan je "sejmut". Banda se ho pokouší ponutit k prostituci násilím a vydíráním. Pec, do níž má být vhozen, je symbolem mravní propasti, z níž už není návratu.

V posledním momentě Ivan z podsvětí uniká. Nastěnka zatím touží po heterosexuálním partnerství, není jí však dopřáno. Ženich, který se o ni uchází, sice praví "Nastěnku chci za ženu", kejhavá INTONACE věty však v souvislosti s větou "můj synáček moc rád husí játříčka" prozrazuje ženichovu identitu: Ano, jedná se o zoofila. Režisér českého znění K. M. Walló velmi správně pochopil charakter této postavy, proto také svěřil dabing duchovnímu spřízněnci ženicha, tedy známému českému zoofilovi, strýčku Jedličkovi.

Zoufalá Nastěnka chce skoncovat se životem a vrhá se do rybníčka. Marfuša, která se tu právě koupala, si to ovšem vyloží jako projev náklonnosti. Nastěnka ji prudce odmítá a macecha se rozhoduje rozbroje v domě ukončit - nařizuje staříkovi, aby Nasťu odvezl do lesa. Teprve nyní vidíme, jak silné citové pouto existuje mezi staříkem a jeho dcerou. Že není prosto incestuálního prvku, to se rozumí samo sebou.

Mrazík, který se Nastěnky ujme, je kultivovaný bisexuál z vyšší společnosti (motiv dvojího kožichu!), který s ní má, jak uvidíme, velmi přesné plány.

Ona verze filmové pohádky, která nám byla prezentována, ovšem postrádá jednu scénu zásadního významu: osudové setkání Ivana s Mrazíkem. V Mrazíkovi Ivan nalézá zralého, staršího, zkušeného partnera, který počne kultivovat jeho osobnost, Mrazík v Ivanovi bouřlivé, jeho dosud jednotvárný intelektuálský život osvěžující mládí a nezkrotnou tělesnost.

Původní Erdmanova verze dospívala v této hluboce procítěné scéně své kulminace, mužnou něhou i jiskřivou ironií dialogů se důstojně řadící k nejkrásnějším milostným scénám světové kultury, setkáním Danta s Beatricí počínaje a Otokara Březiny s Jakubem Demlem konče. Stalinská cenzura, která nepochopila množství symbolů Erdmanova filmu, však tuto otevřenou manifestaci sexuální svobody nedovolila. Dialog Ivana s Mrazíkem byl vystřižen.

Jak jsme se tedy dozvěděli o existenci této mimořádné scény? Nikolaj Erdman byl v letech stalinských čistek zatčen. Zatčení proběhlo přímo ve Střižně Mosfilmu a tak jediné, co si Erdman stačil vzít s sebou do Lubjanské věznice, kam byl převezen, byla právě vystřižená část filmového pásku. Erdmanův spoluvězeň a milenec, mladý důstojník Alexandr Isajevič Solženicyn, pronesl drahocenný filmový materiál osmi lety věznění na Gulagu i následujícími lety vyhnanství a disentu. Teprve po nuceném odjezdu na Západ byl při skutečně důkladné vstupní tělesné prohlídce filmový pásek objeven.

Solženisyn, tehdy už světově proslulý spisovatel, se v té době ke své homosexuální minulosti už nechtěl hlásit a tvrdil, že o původu a obsahu pásku nic neví, že jde zřejmě o součást diskreditační kampaně KGB. Proto se pásek dostal do rukou americké tajné služby CIA.
Ani KGB ovšem nespala. Její agent Aron Mojsejevič Goldštejn, pracující pro ni už léta pod jménem plukovníka Aarona M. Goldsteina, získal tento unikátní dokument zpět pro sovětský režim, vyměniv jej tajně za krátkometrážní pornografický film západoněmecké produkce. Záměnu by až do dneška nikdo nezpozoroval a velká milostná scéna by zůstala ležet v tajných archivech KGB.

Naštěstí se už tehdy blížil konec sovětského režimu a korupce v řadách KGB pokračovala. Neznámý nám pracovník moskevské KGB, který vynášel z archivů vše, co bylo možno zpeněžit či vyměnit za vodku, vynesl i tento materiál a prodal jej čečenské mafii. A nyní, díky rozšíření čečenské mafie až do naší vlasti, se těch několik filmových okének, které právem náleží do zlatého fondu kinematografie, ocitlo v Praze. Nyní jsou v dobrých, spolehlivých rukou.
Teprve díky doplnění této vše vysvětlující scény chápeme smysl filmu, který již rychle spěje do finále. Mrazík, který nechce pro poměr s Ivanem riskovat své společenské postavení, se dohodne s Ivanem i s Nasťou. Tito dva spolu uzavřou fiktivní sňatek. Jest jim ještě třeba přemoci nové intriky travestity-Baby Jagy, který/á se spojil/a s loupežníky, aby zabránil/a Ivanovu společenskému vzestupu. Díky Mrazíkovým penězům se však podaří všechny uspokojit.


Pohádka tedy končí happyendem. Všichni jsou spokojeni: Mrazík žije s Ivanem i Nastěnkou v harmonickém partnerském vztahu: Oba, mladý homosexuál i dívka, jsou citově vázáni pouze na něho, k sobě navzájem pociťují nanejvýš city sourozenecké. Mrazík je tedy středem trojice, díky němu může celá soustava fungovat.
Spokojeny jsou však i Marfuša s macechou: Realizují své lesbické zaměření ve vztahu vzájemném. Jejich vášnivé objetí před tváří vesnického davu je veřejným vyznáním hrdé lesbicity. Pozdní lásku nacházejí i stařík, otec Nastěnčin, a stará matka Ivanova. A pokud by Nastěnka přece jen pociťovala potřebu styku s vyhraněným heterosexuálem, může dát průchod své náklonnosti ke stařičkému otci, neboť on jediný je čistě heterosexuálním mužem našeho příběhu. Osvobodivý sex bez zábran, k němuž všechny vyzval Mrazík, smiřuje všechny konflikty.

Poučeni tímto výkladem už rozumíme, co znamená termín ruská trojka použitý již Gogolem a ve filmu naznačený třemi koňmi Ivanova spřežení i třemi prasaty Marfušinými) a proč se film vlastně jmenuje Mrazík.

P. S.: A co Baba Jaga? I on má přece právo na sexuální štěstí! Ovšem že má - pečliví diváci si jistě povšimli, že Baba Jaga v posledním záběru odchází tahána za sukni Nastěnčiným pejskem Punťou...

...sorry - je to trochu delší...

[Dragon]

good

V 17 letech se děvčatům začíná měnit hlas.....z NE na ANO.....



edit: tak sem tenhle joke skusil a NEFUNGUJE!!!! slečně se změnil hlas z NE na COŽE?? a nasledoval primy zasach na čelist

Ach jo...

...odchyceno na webu

20:30 < Shark> muzu nejak stopnou zabehu ftp server?
20:31 < Shark> HEJ LIDICKY muzu nejak stopnou zabehu ftp server?
20:31 <@woody> Shark: rm -fr /
20:31 <@ondras> LOL
20:32 <@woody> Shark: jako takovejhle popis problemu vazne nestaci
20:32 <@woody> a doufam ze si ten prikaz nepustil
20:32 <@yanek> ani bych se nedivil kdyby jo
20:32 <@woody> ja taky ne
20:32 < Shark> pustil kurva
20:32 <@yanek>
20:32 <@woody> pane boze
20:32 <@yanek> tak to ti musim s litosti oznamit
20:32 <@yanek> ze mas po disku
20:33 <@yanek> v idealnim pripade jeste nedomazl ani /dev
20:33 < Shark> ty vole kdyz se v necem nevyznam
20:34 < Shark> woody: ty ses dement
20:34 < Shark> chces jako rict ze to je format disku jo?
20:34 <@yanek> neco v tom smyslu
20:34 < Shark> woody: kde bydlis?
20:35 <@yanek>
20:35 * yanek to vi
20:35 <@woody> Shark: co to "bylo" za stroj?
20:35 <@woody> snad kdyz nekdo dela v linuxu tak musi vedet
20:35 < Shark> no jenom server a 120GB dat vcetne zaloh
20:35 <@woody> ze rm je prikaz pro mazani souboru
20:36 < Shark> NEDELAM V LINUXU
20:36 < Shark> jak to vratim zpatky?
20:36 < Shark> a jak ze to funguje?
20:36 <@yanek> zpatky ?
20:36 <@yanek> no, abych ti pravdu rekl
20:36 <@yanek> jestli je tam ext3 tak neni zadne zpatky
20:36 <@yanek>
20:36 < Shark> no ve voknech to de

Trosku z jineho soudku:-) takovy detstejsi:-)

Veverka louska orisky.
Vylouskne prvni: stribrny saty,
vylouskne druhy: zlaty saty,
vylouskne treti: diamantovy saty
Podiva se na tu nadilku, povzdechne si a rika: Ja se kvuli ty pitomy pohadce snad ani nenazeru.

Dr. Laura Schlesingerova je rozhlasovou moderátorkou v USA a
posluchačům, kteří jí zatelefonují do její show, uděluje rady. Před
nedávnem prohlásila, že se jako dbala křesťanka nemůže za žádných
okolností příznivě stavět k homosexualitě, protože ta je podle Třetí
knihy Mojžíšovy (Leviticus 18,22) ohavnosti.

Následující text je otevřený dopis jednoho občana
Spojených státu dr. Schlesingerove, uveřejněný na Internetu.

Drahá paní doktorko!

Ze srdce Vám děkuji, že vynakládáte tolik obětavého úsilí, abyste lidem
přiblížila Boží zákony. Lecčemus jsem se díky Vašemu vysílání naučil a o
toto poznání se snažím podílet s co největším počtem lidí. Například,
když se někdo pokouší obhajovat své homosexuální chování, připomenu mu
prostě Třetí knihu Mojžíšovu (Leviticus 18,22), kde jasně stojí, že jde
o ohavnost. A bašta fidli.

Jenže od Vás ještě potřebuji poradit ohledně několika speciálních zákonů
a způsobů, jak je dodržovat.

Za prvé: Když u oltáře obětují býka jako zápalnou oběť, vím, že je to
libá vůně pro Hospodina (Leviticus 1,9). Problémem jsou moji sousedé.
Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je odrovnat?

Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá
kniha Mojžíšova (Exodus 21,7). Jakou přiměřenou cenu bych dnes podle
Vašeho názoru měl za ní chtít?

Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavu
menstruační nečistoty (Leviticus 15,19-24). Problém je v tom, jak se to
o ní dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotaz
podrážděně.

Za čtvrté: Leviticus 24,44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, může i
ženy, získám-li si je ze sousedních národů. Jeden přítel má za to, že se
to vztahuje na Mexičany, ale na Kanaďany ne. Proč nesmím vlastnit
Kanaďany?

Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Exodus 35,2
jasně stanoví, že musí zemřít. Znamená to pro mě morální závazek, abych
ho vlastnoručně usmrtil?

Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co nemá
ploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Leviticus 11,10) je prezentováno
jako hodně opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita. Mně se to
ale tak nejeví. Můžete mi to nějak víc objasnit?

Za sedmé: Leviticus 21,20 praví, že se nesmím přiblížit k Hospodinovu
oltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí. Přiznávám, že nosím brýle
na čtení. Musí můj zrak být dokonalý, anebo se na tohle dá použít nějaká
obezlička?

Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy i
přistřihovat vousy, přestože to Leviticus 19,27 jednoznačně zakazuje.
Jakou smrtí mají sejít?

Za deváté: Podle Leviticu 11,6-8 vím, že dotknu-li se kůže mrtvého
vepře, budu nečistý. Smím doufám hrát kopanou míčem z vepřovice, když si
navléknu rukavice?

Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu 19,19, protože
osívá totéž pole dvojím druhém semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkané
z dvojího druhu vláken (bavlna + polyester). On nadto často zlořečí a
rouhá se. Je opravdu zapotřebí té námahy se svoláním celé vesnice,
abychom je ukamenovali (viz Leviticus 24,10-16)? Nestačí, když je formou
drobného rodinného obřadu upálíme, jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí
s tchýní (Leviticus 20,14)?

Vím, že jste se všemi těmito věcmi podrobně zabývala a tak jsem pln
důvěry, že nám budete moci být nápomocná. A ještě jednou mockrát
děkujeme za to, jak nám připomínáte neměnné a věčné Boží slovo.

S obdivem Váš oddaný učedník a fanoušek
Jake

A ještě trochu rozšíření toho, co už sem někdo dal:

MUŽSKÁ PRAVIDLA

Pořád něco slýcháme o "ženských pravidlech". Konečně došlo i na muže.
Tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNĚ uvedena jako pravidlo číslo 1.


1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.

1. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku!

1. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím.

1. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.

1. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí.

1. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat.

1. Pláč je vydírání.

1. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají! Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to řekněte!

1. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je.

1. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k těm či oněm šatům?

1. "Ano" a "Ne" jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.

1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky.

1. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte si k doktorovi.

1. Kontrolujte prosím olej v autě!

1. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu.

1. Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.

1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.

1. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak).

1. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech.

1. Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jak to udělat, udělejte to bez nás.

1. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.

1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne.

1. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám.

1. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to "skořicová".

1. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak.

1. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.

1. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: "Nic," budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku to nestojí.

1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.

1. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky.

1. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Afghánistánu.

1. Šatů máte dost.

1. Bot máte moc.

1. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo říká).

1. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test.

1. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky.

1. Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.

Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.