Vtipy

Nemáš čirou náhodou Scorpion Win Cheater 2.0

Myslím, že jsi na to kápl.

SG-1 Tillion píše:

Nemáš čirou náhodou Scorpion Win Cheater 2.0

Toho mam ja, ale nevim, jestli tam tohle je...ale je tam 1825 vtipu, tak bych se ani nedivil, kdybych si neco nepamatoval.

To s tím knězem tam určitě bylo. Pod jménem "Kněz začátečník".

Jo a taky to s tim kapitalismem...ale to ostatni si nepamatuju.

Jo to je možný. Ale tuny mi toho posílá kámoš mailem.... Mám eště solidní zásoby. Ale je to v blbym souboru a chyběj tomu háčky a čárky. a teď zrovna sem moc unavenej na to, abych to dodělával. Btw: nejde vo to, odkud to je. Hlavně když to pobaví, ne? A navíc: někdo ten vtip musí vymyslet, někomu ho sdělit a pak už ho může vědět každej... nebo taky nikdo Ať už mi věříte nebo ne, já to z Cheateru nemám. Ale jestli to tam bere kámoš, tak to nevim. Ale teď sem si vzpoměl na básničku, myslim že z cheateru (ale nevim na 100%):

Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu.
Sedí tiše, občas pípne,
stejně asi brzo chcípne.

a eště jedna:

Včera večer v Mitsubishi,
chcípli mi v tom hicu myši.

naprosto nej:

GLORIOUS píše:

...
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strašidlo.
8. David Goliáše zabil a tedy nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti zapomněl.
11. Při poslední večeři Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte mě."
12. Panna Maria neni "Mařka, co to nikdy nedělala."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

Ty jsi mě rozplakal...skoro jsem to nebyla schopna dočíst. Nakonec to šlo s přestávkama

50 věcí, co dělat na zkoušce, když Vám nezáleží na výsledku:

»1)
Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte).
15 minut před koncem vstaňte, protřete si oči se slovy: "Ježiši,
to je hodin! tak se do toho dáme". Něco tam načmárejte a odevzdejte
o 5 minut dříve.
»2)
Po rozdání zadání začněte křičet: "Pepo, Pepo, mám výsledky."
»3)
Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška
z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní.
Používejte integrál.
»4)
Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
»5)
Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete
požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky.
Pak si začněte vykládat, jaký je asistent vůl.
»6)
???
»7)
Po obdrženi zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začněte
křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na
cvičeni. O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?"
»8)
Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
»9)
Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.
Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému
Založení. Buďte kreativní.
»10)
Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
»11)
Vlezte do posluchárny a zařvěte na asistenta: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
»12)
Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky,
vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé Vánoce". Pokud máte odvahu,
požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratil. Opakujte
každých 15 minut.
»13)
Pište štětcem nebo zvýrazňovači.
»14)
Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
»15)
Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární.
(Syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
»16)
Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho.
Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
»17)
Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá.
Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
»18)
Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
»19)
Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že
si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat
určité procento z výnosu.
»20)
Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si
o místo dál.
»21)
Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extremně lehké.
»22)
Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte
zajímavé kombinace, jako např. BABA.
»23)
Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
»24)
20 min. po obrženi zadání vstaňte, rozházejte všechny věci se slovy:" Já na to
seru!" a triumfálně odejděte.
»25)
Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli všichni neudělají, tak
rovnou odcházíte.
»26)
Snažte se vypadat opilý. (Nejlépe totálně)
»27)
???
»28)
Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy.
»29)
Přijďte na zkoušku v černé plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku
a začněte řvát, že jste Fantom Opery (nebo Zorro), dokud Vás nevyhodí.
»30)
Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu, co se Vás
můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny
studenty. Začněte bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
»31)
Po obdržení zadání se začněte hlasitě smát se slovy:" To fakt chcete,
abych si život kazil takovouhle sračkou?"
»32)
Přineste si vodní pistolku.
»33)
Začněte si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste
zmlkli. Pokud Vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
»34)
V polovině zkoušky začněte dělat brajgl.
»35)
Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší
čísla. Nacpěte pí a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná
o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu
příběhu.
»36)
Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
»37)
Přiveďte si s sebou osobu s vějířem. Trvejte na jeho přítomnosti, protože
jinak se Vám špatně dýchá.
»38)
???
»39)
Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
»40)
Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho
na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
»41)
???
»42)
???
»43)
Přiveďte s sebou spousty lidí, aby Vám dělali vlny. (jako na stadionu)
»44)
Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
»45)
Přineste si s sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se
k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
»46)
???
»47)
Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
»48)
Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
»49)
Přineste si s sebou hudební nástroj a hrajte svou oblíbenou melodii.
Pokud Vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho
nemůžete myslet.
»50)
Napište "10 důvodů, proč je prof. Tenaten blb:"

Preklodový slovník Zensko-Muzsky (Predlad vyroku zeny, do normalni "muzske" cestiny)


Potřebujeme.
Chci.

Je to na tobě.
Mělo by ti být jasné, jak se máš rozhodnout.

Dělej, co chceš.
Tohle si slízneš později.

Jsi tak .. mužný.
Měl by ses oholit a děsně se potíš.

Nejsem hysterická! A nepřeháním!
Mám periodu.

Buď romantický a zhasni světlo.
Mám tlustá stehna.

Jak moc mne máš rád?
Provedla jsem něco, co tě určitě naštve.

Za minutku jsem připravená.
Zuj se ještě a pusť si televizi.

Nemám velký zadek?
Řekni mi, že jsem krásná.

Tahle kuchyň je nepraktická.
Chci nový dům.

Chtěla bych nové záclony.
... a koberce, nábytek, tapety ...

Potřebuju nové střevíce
Těch ostatních 40 párů je ve špatném odstínu hnědé

Pověs ten obrázek támhle.
Ne, pověs ho sem.

Něco jsem zaslechla!
Všimla jsem si, že skoro spíš.

Miluješ mne?
Chci tě požádat o něco drahého.

Musíš se naučit komunikovat.
Prostě řekni, že mám pravdu.

Je mi to líto.
Budeš litovat.

Ano.
Ne.

Ne.
Ne.

Možná.
Ne.

Chutná ti tohle?
Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat.

Nepláče malý?
Proč se nezvedneš a nejdeš ho uspat?

Já nekřičím!
Ano, křičím, protože si myslím, že je to důležité.

Potřebuju jen toalentní mýdlo.
Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekýna a proboha je výprodej u zlatníka a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku?

tomu řikám slovo odborníka

Kruté, leč výstižné

přesně takhle se chová moje kamarádka ke svému příteli...

Ja tady snad umru Jeste neco

to poslední

No to je úplně nejhustší.

Ségra hadr.
Jen ta bere jenom hotovost, harlkýny nečte, spíš HP, nekupuje prostěradla, ale plakáty a neleze ke klenotníkovy (klenotce ) ale na stránky japonskejch bungalovů (tokio hotel)

[Klenotka]

Když už jsme u toho...myslím,že holky tady na fóru jsou asi dost jiné. Já taky odmítám číst cokoliv, co jen zavání harlekýnkou. Kreditku nepoužívám, jen v nejhorším a ta je navíc moje s mými těžce vydělanými penězi Když si myslím,že chlap smrdí,tak mu to řeknu a ne abych ho klamala falešnou mužností Oblečení a boty kupuju jen to pohodlné, žádné střevíce. Dům nepotřebuju, stačí byt s přípojkou na internet
Tak co, kdo si mě chce vzít? Žertuju.

Určitě seš holka?

[Klenotka]

Mjr. M. Kouba píše:

Určitě seš holka?

Co jsme se naposledy dívala do zrcadla, tak jo.

A není nějaký zkřivený, to jinak není možný

Tak zas něco přihodim:
Systém vytvoření Tvého jména podle filmu Hvězdné války.
Drž se následujících kroků:

Tvoje hvězdné křestní jméno:
1. Vem první tři písmena Tvého příjmení.
2. Přidej k nim první dvě písmena Tvého křestního jména.

Tvoje hvězdné příjmení:
1. Vem první dvě písmena příjmení Tví mámy za svobodna.
2. Přidej k nim první tři písmena jména místa, kde jsi se narodil.

A aby řeč nestála

Toto je spoiler!!!:

Sex je nejpraktičtější a nejzábavnější cesta ke zhubnutí. Podívejte se, kolik kalorií můžete spálit. SVLÉKÁNÍ - s jejím souhlasem 12 cal - bez jejího souhlasu 187 cal SVLÉKÁNÍ PODPRSENKY - oběma rukama 8 cal - jednou rukou 12 cal - jednou rukou a být fackován 37 cal - ústy 85 cal NASAZOVÁNÍ KONDOMU - při erekci 6 cal - bez erekce 315 cal PŘEDEHRA - pátrání po klitorisu 8 cal - pátrání po bodu G 92 cal - bez pátrání 0 cal POZICE - misionářská 12 cal - 69 v leze 8 cal - 69 ve stoje 112 cal ORGASMUS - skutečný 112 cal - předstíraný 315 cal POST-ORGASMUS - zůstat v posteli 18 cal - vyskočit z postele 36 cal - zjistit, proč ona vyskočila z postele 816 cal DRUHÁ EREKCE - mezi 16 a 19 lety 12 cal - od 20 do 29 36 cal - od 30 do 39 108 cal - od 40 do 49 324 cal - od 50 do 59 972 cal - přes 60 2916 cal OBLÉKÁNÍ - v klidu 32 cal - ve spěchu 98 cal - když manžel otevírá dveře 1218 cal

Hm tak se jmenuji:
Makja Nečeb

Ale ten sex je fakt skvělej

Linma Kopel.
Asi přestanu fórovat a pudu spalovat kalorie.

Kdyby bylo s kým taky bych šel