Vtipy

Chuck Norris se jednou dotknul počítače a stvořil se Matrix.

Ptá se malý Rom svého otce:
Syn: "Tati? Co je to demokracie?"
Otec: "Demokracie je, když gadžové dělají a my dostáváme peníze jen tak."
Syn: "Aha. A to jim nevadí?"
Otec: "Vadí, ale to už je rasizmus ..."

rben: Dřív jsem se těmhle vtipům smál ... Než jsem zjistil, že je to bohužel smutná pravda v dnešní multi-kulti, duhové a "demokratické" společnosti, kde jsme si všichni "rovni" ale někteří, jsou si "rovnější".

Tohle asi ani Orwell nečekal.

10 DŮVODŮ, PROČ CHODIT S BUBENÍKEM

1) Umí do toho tvrdě bušit
2) Musí mít rytmus, výdrž a energii
3) Ač se to někdy na první pohled nezdá, dobrý bubeník má skvělou prstovou techniku
(většinou neplatí pro bubeníky ze zábavových kapel)
4) Je zvyklý na dlouhé předehry (zvláště pokud hraje metal nebo jazz)
5) Neodmlouvá, je zvyklý poslouchat spoluhráče
6) Po koncertě nebalí holky, protože musí balit bubny.
Mezitím si už všechny fanynky a groupies rozeberou zpěvák se sólovým kytaristou
7) Pokud se baví o "šlapkách" a o "štětkách" tak vězte, že řeší jen a pouze svoje nádobíčko
8 ) stejně tak, když mluví o tom, kolik na koncertě zase protrhl blan
9) Většinou má vždy po ruce paličky...a ty se v nouzi hodí na spoustu věcí.
10) Dvě slova: PHIL COLLINS! Dámy, která by ho odmítla?

11 bonus) MÁ ZE VŠECH MUZIKANTŮ NEJVĚTŠÍ NÁSTROJ

Moc pěkný... Tyhle zlatý český dvojsmysly dokážou zvednout náladu...

Like!! (Áno, som bubeník )

Pred chvíľočkou som si prečítal:

Kód: Vybrat vše

Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini, išiel do miestneho kostola na spoveď. Keď kňaz otvoril okienko v spovednici, muž povedal :
"Otče .. Počas druhej svetovej vojny, krásna židovská žena z nášho
susedstva zaklopala naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju skryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia."
 Kňaz odpovedal: "To bolo niečo úžasné a za to sa nemusíte spovedať."
"Tam je toho viac čo treba povedať, otče. Začala sa mi za to odvďačovať
sexom. To sa stalo niekoľkokrát týždenne a niekedy v nedeľu aj dvakrát."
Kňaz povedal: "To bolo dávno a tým, čo si urobil ste sa obaja vystavili
do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe týchto okolností
môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak, ak ste naozaj oľutovali vaše slabosti, tak vám je naozaj odpustené.. "
"Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia. Mám však ešte
jednu otázku. "
"A čo je to?" spýtal sa kňaz.
"Mám jej povedať, že je po vojne?''

Kód: Vybrat vše

Po dlhej nočnej súloži si on všimne fotografiu muža na jej nočnom stolíku pri posteli a zneistie.
-"Je to tvoj manžel?"- nervózne sa spýta.
-"Nie, ty hlúpy," ona odpovie a pritúli sa.
-"Tvoj priateľ teda?"
-"Nie, vôbec nie," ona odpovie.
-"Je to tvoj otec alebo tvoj brat?", on vyšetruje, a snaží sa byť kľudný.
-"Nie, nie, nie!!! " ona odpovie.
-"Dobre, kto to teda do pekla je?"
-"To som ja pred operáciou."
***
Na pohotovosť priviezli Fera s riadne rozbitou tvárou. Lekár sa ho pýta:
-"Ako sa vám to stalo?"
-"Ále... strčil som ruku do rezačky..."
-"... no vaše zranenia niečomu takému nenasvedčujú..."
-"´...a v tom sa vrátil starý Rezáč."

Kód: Vybrat vše

Poznámka v deníku multimiliardáře:
"Příště, až manželka řekne:
"Kup čínu", Znamená to jídlo!
***
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí
uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá
to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká :
"Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Ovečkin stretne Malkina na dovolenke:
Ovečkin: Halák?
Malkin: Hej..

Baví se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.


Programátor zkouší nabalit holku:
Půjdeš se mnou na zákusek?
Ne.
A do kina?
Ne.
Ani na pivo?
Ne.
Zajímavé, pomyslí si programátor, standartní ovladače nefungují.


Manželka pošle programátora do obchodu: ,,Dojdi pro rohlíky, a když budou mít vejce, vem jich deset.'' Programátor přijde do obchodu a ptá se: ,,Máte vejce?'' Prodavačka: ,,Ano.'' A programátor: ,,Tak mi dejte deset rohlíků.''


Svět je binární. Buď jste jednička nebo nula.


Sedí dva smutní admini v serverovně, přijde k nim třetí a ptá se:
-Co jste tak smutní?
-No, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla.

Kód: Vybrat vše

http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0

Asi nejlepší "vtip" co znám znalost angličtiny potřeba

Když si dva nerozumí

Kód: Vybrat vše

Jednoho dne se medvěd rozhodl, že zabije některá zvířata v lese. Udělal si seznam, aby na nikoho nezapomněl. Dozvěděl se to vlk a přišel za medvědem: "Medvěde, jsem na tom seznamu i já?" "Vlk .... vlk.... ANO, JSI!" "Nemohl bys, prosím tě, počkat do zítřka, chtěl bych se ještě rozloučit s vlčatama a ženou." "No tak dobře!" Vlk se druhý den vrátí a medvěd ho zabije. Dozví se o tom liška a přijde za medvědem: "Medvěde, jsem na tom seznamu i já?" "Liška ... liška .... ANO, JSI !" "Nemohl bys ještě den počkat, chtěla by jsem se rozloučit s manželem a dětičkama?" "No dobře, ale zítra tě zabiju." Liška se na druhý den vrátí a medvěd ji zabije. Dozví se o tom zajíc a přijde za medvědem: "Medvěde, sem na tom seznamu i já?" "Zajíc.... zajíc.... ANO, JSI!" "Nemohl by jsi mě, prosím tě, vyškrtnout?" "No dobře."



Baví se v lese dva medvědi, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusí spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít." Začnou ho honit po lese, zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy buzeranti."



Volá policajt na letiště: "Prosím vás, jak dlouho letí letadlo do New Yorku?" "Okamžik, prosím," ozve se v telefonu. A policista na to: "Tak děkuju."

Ještě k Chuckovi: Většina to zná, ale pro ty kteří ne tak zadejte do Googlu: find Chuck Norris a zmáčkněte zkusím štěstí Nebojte nezaviruje vám to kompl.

Dostane se Gotwald do pekla a prochází se tam z Ďáblem. Podél cesty jsou kotle a v nich ponoření zlí lidi v lávě. Jsou různě hluboko podle toho co spáchali. Někteří jsou po kotníky, někteří po pás a někteří po krk. Pak tam uvidí Hitlera který je ponořen pouze po kotníky.
Gotwald povídá: "Prosím vás, to nemyslíte vážně ho potopit tak nízko."
A ďábel říká: Ach jo, ten hajzl si zase stoupl na Stalina."
Pardon za vulgarismy.

hehe to je dobré

St0rm píše:

Kód: Vybrat vše

http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0

Asi nejlepší "vtip" co znám znalost angličtiny potřeba

XD dopr*ele.Z toho nemůžu. "You better not f*ck on the table you son of a bi*ch!" XD