Vtipy

to je na zábavu ne na myšlení

Co má společného antisemitista a antialising?

Vyhlazování

zdroj Lamer.cz

Trochu rasismu

Interview se Stevie Wonderem:

Reportér: Co říkáte na to, že jste slepý?
Stevie: No, to mi až zas tolik nevadí, horší by bylo, kdybych byl negr...

Toto je spoiler!!!:

Po milování: "Nechtěla by ses projít přes park, miláčku?" "Ráda. "To je skvělý! Hoď na sebe ten hezkej kabátek a skoč do hospody za park pro dva lahváče." Chlápek byl u přítele na farmě. Seděli na zápraží a sledovali, jak kohout prohání slepice. Najednou vyšla přítelova manželka a vysypala na zem hrnek zrní. Kohout se na fleku otočil a rychle přiběhl k hromádce zrní a začal se cpát. Chlápek to komentoval slovy: "Teda, doufám, že takhle hladovej nikdy nebudu." Chlápek sedí u baru, ohlédne se a vidí překrásnou štabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdražšího šampusu s dotazem na lístečku, zda by s ním šla do postele. Kráska vrátí šampus se vzkazem: "Pouze pokud byste měl na kontě milión dolarů, v garáži Mercedes a v kalhotách 25 centimetrů!" Chlápek si otevře šampus sám a lísteček pošle zpátky se vzkazem: "Na kontě mám dva milióny, v garáži dva Mercedesy, ale ani kvůli vám si ho nenechám o 5 centimetrů zkrátit!" Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky." Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?" "26." "No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?" "Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..." Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje. Pepa: "Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?" Franta "Nevím." Pepa: "Bodejť bys věděl, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?" Franta: "Nevím." Pepa: "Nevíš, protože nechodíš do večerní školy." To už Frantu dožralo a teď se ptá on: "A ty víš kdo je to Venca Novák?" Pepa: "Nevím." Franta: "To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole." Pepa balil večer v parku krasavici: "Slečno, nechcete si jít ke mmě domů prohlédnout mojí sbírku antikoncepčních prostředků?" "Není třeba," praví slečna, "mám jich tady plnou kabelku..." Chlápek vyleze na nudapláži z vody a všichni koukaj na jeho půlmetrové přirození. On si toho po chvíli všimne a pronese: "No, co? Každému se ve vodě zmenší!" Svatební noc. "Drahý, ty jsi první muž se kterým jsem se milovala." "A to mi chceš říct, že všechno, co si mi tu předvedla jsi se naučila dálkově v nějakém kurzu?" Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem? . . Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá: "Tak co, jakej jsem byl?" Superfrajer si taky nechá provést orální sex, ale nepostaví se mu, tak poplácá dotyčnou po tváři a povídá: "Stává se ti to často, brouku?" Manžel se vrátí předčasně ze služební cesty a přistihne v ložnici svou ženu se vzdychajícím sousedem. Žena jakmile ho uvidí ve dveřích zvolá: "Co koukáš? Nebuď pohodlný a pomoz mu!" Chlapec v parku loudí na dívce, ale ona nechce. "Proč, Martinko? Vždyť se máme příští měsíc brát?" "Protože chci jít k oltáři jako panna. A navíc jsem po tom vždycky hrozně zválená." Osloví potencionální zákazník děvku na chodníku: "Uděláš mi to tak, jak to chci?" "To víš, že udělám, fešáku. A jak to chceš?" "Zadarmo!"

Kód: Vybrat vše

Víte kolik švábů je potřeba na zašroubování žárovky?
?????
To se neví, protože když se rozsvítí, rozutečou se.

Co dělá lenochod v lese který hoří?
Hoří taky!


[Dragon]

tak po delší době přispěji s "malou" troškou i já

je pravděpodobné že se něco bude již opakovat (aby ne při 60 stranách ), tak prosím o poruzumění, ale kdo si má pamatovat co už dával, či co tu již dal někdo jiný

přeji hezkou zábavu

Toto je spoiler!!!:

Černoch sbalí Češku a chce se s ní mit sex. Ona se ale bojí. "slyšela jsem, že vy černoši ho máte děsně velkého a já mám strach". Černoch jichlácholí: "neboj se, máme ho stejně velkého jako běloši". jí se to ale nezdá, a tak povídá: "a nestačilo by ti, kdybych ti to udělala pusou?" "ty jsi snad blbá, to si můžu udělat kdykoliv sám!" ____________________________________ Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným három. Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a opýta sa dedka: "No, dedo Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?" "Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám či nie si môj syn."

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom
se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."
____________________________________
Pláva George Michael v mori a zrazu sa ozve hlas:
"Daj si dole plavky."
George sa poobzerá dookola, nikoho nevidí, tak pláva ďalej. Zrazu sa znovu ozve hlas:
"Daj si dole plavky."
George sa nahnevá a zakričí:
"Hej,kto si ?"
A z mora sa ozve:
"To som ja, teplý Golfský prúd..."
____________________________________
Pýta sa turista baču:
- Bača, kde sa tu páli slivovica?
- Vidíte ten kostol?
- Vidím.
- Tak okrem neho všade.
____________________________________
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a matka slyší,jak její syn říká:
"Vy k.okoti, který chcete vystoupit,vypadněte osud, protože tohle je poslední zastávka. A vy k.okoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte p.rdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě taková sprostá slova nepoužíváme. Ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Ale pamatuj si, budeš mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme,aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal: "A ti z vás, kteří jste nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat té krávě v kuchyni!"
____________________________________
Ach jo... vypadám jako gutalax?
no... a víš že jo? proč?
Co mohlo, to se mi dneska posralo v ruce... počítač... pak noťas... pak mobil... pak morče...
____________________________________
Zemře papež, jeho duše stojí u nebezké brány.
svatý Petr: Obávámse, že Vás tu nemáme.
papež: To musí být nějaký omyl. Já jsem papež, hlava katolické církve.
sv. P.: čeho?
papež: Katolické církve.

Svatý Petr kroutí hlavou.
sv. P.: Víte co počkejte, zajdu se zeptat šéfa.
Sv. Petr zajde za Ježíšem a ptá se "šéfe, neznáte nějakou katolickou církev či co?".
Ježíš kroutí hlavou a jde to k bráně vyřídit sám.
Za chvíli se vrátí a láme se smíchy a říká: "Hej, vzpomínáte jak jsem na zemi založil ten rybářský klub? Tak vono to ještě furt existuje!"
____________________________________
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se ji"Slečno,Vy si taky myslíte,že jsou policajti blbí?"
"Ne,ale na hymnu jsem ještě netancovala."
____________________________________

Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tumelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích...

Toto je spoiler!!!:

Přijde krásná blondýnka do hospody a chce láhev vodky. Po nějaké chvíli padne opilá na zem a všichni mužští okolo si na ní ukojí své sexuální choutky. Druhý den přijde zas a zase vodku a zase se na ní celá hospoda vyřádí. Třetí den blondýnka přijde a chce jednu sodovku. „Slečno,” podiví se hospodský. „Vy si dneska nedáte vodku?” „Ne, nějak mě po ní pálí pí**” ____________________________________ Starý klášter chátrá, ale nemá dostatek peněz na opravu a tak se matka představená rozhodne, že z kláštera udělá bordel, aby měli peníze. Přijde chlapík, u vstupu je pult a za ním sedí jeptiška. Chlapík k ní přijde a říká: "Já mám potřebu jebat." Jeptiška: "Tak to bude za 5000 na ruku." Chlapík jí dá 5000. Jeptiška: "Zabočte doprava, jděte chodbou a vstupte do druhých dveří na pravé straně." Chlapík to udělá, vejde do dveří, zavře je a najednou kouká, že stojí na ulici. Rozpačitě se rozhlíží a když se podívá na dveře, vidí cedulku s nápisem: DNES S VÁMI VYJEBALA SESTRA AGÁTA. ____________________________________ Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjístí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: "Hele chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat." 30-ti letý: "Ne ne. Doplaveme tam, pomilujeme se a hezky pianko poplaveme zpátky." 40-ti letý: "Ale vždyť ony mohou doplavat sem." 50-ti letý: "Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha." ____________________________________ Sedí chlápek u doktora... Doktor: "Měl by jste přestat onanovat!" Chlápek: "Myslíte, že mně to škodí?" Doktor "Ani ne, ale nemůžu Vás vyšetřit."

____________________________________
Panu Novákovi věští kartářka budoucnost.
"Vidím luxusní vilu,mercedes,bazén a krásnou mladou ženu."
"No to je úžasný,sláva......!!!
"Vidím také Vás!Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."
____________________________________
Jsi závislý na počítači?

1.Někdo ti vypráví vtip a ty odpovíš "lol".
2.Klikneš 2x i na dálkovém ovládání televize.
3.Jsi on-line, ještě než si ráno vyčistíš zuby.
4.Mezi tvé nejlepší kámoše patří soubory jpg.
5.Než si přečteš všechny nové e-maily, uběhnou celé hodiny.
6.Dokonce tvoje zvíře má vlastní webové stránky.
7.Info o počasí hledáš radšji na netu, než aby ses podíval/a z okna.
8.Když se s někým seznámíš, zeptáš se: "Máš počítač?"
9.Vana ti přetekla, protože ses ještě chtěl/a rychle juknout na net.
10.Adresu na dopisní obálku nadepisuješ www...
____________________________________
Archimedes-Bellov zákon:
Telo ponorené do vane vyvolá zvonenie telefónu na druhom konci bytu.
____________________________________
Prijdou takhle zenske houfne (autobus to napasoval vylohou do kosmetickeho salonu) do nebe k nebeske brane a tam narazi na Svateho Petra. Vsechny chteji samozrejme do nebe a tak musi podstoupit zkousku. Svaty Petr rika: "Ktera z vas mela styk pred tim, nez byla plnoleta, odchod!" Zvednou se asi tri zeny a odchazeji. "Ktera z vas byla neverna aspon jednou svemu muzi, odchod!" Zvedne se zbytek krome jedne a jdou smerem k peklu. Najednou Svaty Petr vola: "Hej, vratte se jeste!" Tak zeny utikaji zpet cele stastne, ze si to rozmyslel, a Svaty Petr rika: "Tu hluchou vemte sebou taky!!!!"
____________________________________
Jede chlapeček vlakem. Naproti němu sedí pán.Chlapeček si začne zpívat:
"Hej pane diskjokej, nekoukej na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou
hovada!" Ten pán říká: "Okamžitě přestaň takhle sprostě zpívat nebo ti
vyhodím kufr z okna!" Chlapeček se nedá a zpívá znovu: "Hej pane diskjokej, nekoukej na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada." Pán se naštve
a vyhodí chlapečkovi kufr z okna. Chlapeček na to: "Hej pane vy jste vůl, ten kufr nebyl můj. Byl toho cigána, co tam stojí za váma!"
____________________________________
Student ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která se rovná součtu účtů, které má zaplatit

Toto je spoiler!!!:

Přímý přenos z první olympiády v sexu: Sportovní komentátor: "Vážení rozhlasoví posluchači, vítám vás u přímého přenosu prvního ročníku olympiády v sexu. Do ringu už přichází první boorec - Aljoša ze Sibiře. Přehnul první prostitutku, druhou, třetí, sedmou,... A odpadá na výkonu dvanácti ošous...aných prostitutek..." "Ale to už přichází další nadějný závodník, tentokrát Kanadský dřevorubec John. Bere to rovnou po dvou šlapkách, zvládnul čtyři, šest, osm, šestnáct, dvacet šest, ale dál už to ale nejde a také odpadá... Kanaďan zatím vede." "A teď tu máme velkého favorita soutěže, přichází slovenský bača Jano. Vrhnul se na prvních pět lehkých děv, bere to po pěti? Neuvěřitelné!!! Deset, patnáct, dvacet,... třicet pět, padesát,... Ale pozor, dochází prostitutky, slovák však nepřestává a vrhá se mezi diváky, je v první řadě, druhé řadě, třetí řadě, blíží se k nám, ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ...!!!!!!"

Vězeňský dozorce se ptá trestance: "Jak je možné, že vás nechodí nikdo navštěvovat? To nemáte žádné příbuzné?" "Mám, ale všichni jsou tady."
____________________________________
Přijde blondýna do knihkupectví: "Prosim Vás, je tahle kniha s titulkama?"
____________________________________
Odchází zaměstnanec o půl sedmé večer z práce a potká šéfa: "Co je? Bereš si půl dne dovolené?" "Nee, jdu jen na oběd."
____________________________________
Pepíček zdraví Pana učitele: "Ahoj!" Pana učitele to naštve a nechá ho 100-krát napsat nemám tykat panu učiteli. Přijde Pepíček druhý den do školy a má to napsané 200-krát. Pan učitel se ho proto ptá: "Proč to máš napsané200-krát?" "Abych ti udělal radost, ne?"
____________________________________
Co vznikne, kdyz bychom zkrizili cernocha s chobotnici??....
.
.
.
.
Presne se to nevi, ale urcite by to skvele sklizelo bavlnu
____________________________________
Ide Fero po ulici a ťahá za sebou mŕtveho koňa. Stretne ho Mišo a pýta sa:
- Vole, načo ťaháš toho zdochnutého koňa?
- Keď mi pomôžeš, tak ti to poviem.
Mišo súhlasí, schmatne aj on koňa a ťahajú ďalej. Takto stretnú ďalších päť ľudí, všetci sa k nim pripoja a ťahajú toho koňa. Dotiahnu ho k paneláku, kde Fero býva.
- Čo s ním teraz? - pýtajú sa Fera.
- Vytiahneme ho ku mne do bytu. Bývam na desiatom poschodí.
Vyvlečú teda koňa na desiate poschodie, pomôžu Ferovi vtiahnuť ho do chodby i cez úzke dvere do kúpeľne a do vane.
- Tak povieš nám už, - nalieha Mišo - načo potrebuješ zdochnutého koňa vo svojej vani?
- To máte tak, - vysvetľuje Fero - ja mám brata. Brat príde neskoro večer domov z roboty, vojde do kúpeľne, že sa vykúpe. Uvidí tam toho mŕtveho koňa a začne hulákať, že vo vani je mŕtvy kôň. A ja poviem:
- No a...?!
____________________________________
Formulář popisující závadu na počítači
Popište váš problém: ______

2. Nyní popište problém přesně: ______

3. Pokuste se zhruba určit příčinu: ______

4. Zakřížkujte typ problému:

a) Malý___ b) Malý ____ c) Malý ____ d) Triviální ____

5. Zakřížkujte chování počítače:

a) Zatuhl ___ b) Zamrzl ___ c) Kousnul se ___ d) Temná obrazovka ___

Zakřížkujte správnou odpověď:

6. Máte šnůru od počítače v zásuvce ? Ano _ Ne _

7. Je počítač zapnutý ? Ano _ Ne _

8. Snažil(a) jste se chybu opravit ? Ano _ Ne _

9. Zhoršilo se to potom ? Ano _ Ne _

10. Četl(a) jste manuál ? Ano _ Ne _

11. Jste si jist(a), že jste četl(a) manuál ? Ano _ Ne _

12. Jste si naprosto a úplně jistý(á), že jste četl(a) manuál ? Ano _ Ne _

13. Myslíte si, že jste manuál pochopil(a) ? Ano _ Ne _

14. V případě, že 'Ano', proč nedokážete závadu opravit sám(a) ?
______

15. Jak jste vysoký(á) ? Jste vyšší než tento řádek ?
______

16. Co jste zrovna dělal(a), když se závada projevila ?
______

17. V případě ze odpovíte 'Nic', proč jste zapínal(a) počítač ?
______

18. Jste si jistý(á), že jste si problém jen nevymyslel(a) ? Ano _ Ne _

19. Jaký máte ze závady osobní pocit ?
______

20. Popište, jaké jste měl(a) dětství.
______

21. Máte nějaké nezávislé svědky závady na počítači ? Ano _ Ne _

22. Skutečně nemáte nic jiného na práci, než mě otravovat ? Ano _
____________________________________
V jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a
vyznavač
adrenalinových sportů.

Zoofil povídá: "Chtělo by to nějakou kočku."
Pedofil: "No, spíš koťátko."
Nekrofil: "Ale mrtvý!"
Sadista: "Já bych ho zabil !"
Vyznavač adrenalinových sportů se tak na ně dívá a nesměle
"Mňau!"
____________________________________
Dialog před svatbou:

ONA: Ahoooj!
ON: Nooo konečně!
ONA: Chceš, abych odešla?
ON: Ne, ne, ti hrabe? Už jen ta představa je hrozná!
ONA: Miluješ mě?
ON: Samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: A podvedl jsi mě už někdy?
ON: Ne, nikdy. Proč se tak hloupě ptáš?
ONA: A budeš mě líbat?
ON: Jasně, při každý příležitosti!
ONA: A byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: Jsi se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: Můžu ti důvěřovat?
ON: Ano
ONA: Miláčku

Dialog pár let po svatbě: Čtěte zespoda nahoru.
____________________________________
Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne: La pivo. Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje la řízek, la kuře a tak dál až po la účet. Číšník přinese účet a po zaplacení říká: Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!

tak tomu říkám troch vtipů ale jsou perfektní

Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy...
Jde kolem policajt a říká jí: "Paní, dejte si ty nohy k sobě, je
vám vidět přirození a pohoršujete okolí!" Cikánka na to: "To vyš že
jo, a mouchy mě pudou na meloun!!!"

koukám že dlouho nikdo nic nepřihodil tak dva kratší

Novic přijde do kláštera, opat ho provází po celém klášteře,
ukazuje mu celu,kde bude bydlet, jídelnu, kde bude jíst,
modlitebnu kde budou ranní modlitby, kapli, kde budou mše,
záhonky, které bude okopávat, kuchyň, kde bude pomáhat a nakonec ho
zavede do sklepa, kde je bedna, ze které čouhá prdel a říká mu:
Tady bratře si můžeš každé pondělí, úterý, čtvrtek, pátek a sobotu
ulevit, když budeš chtít...
Novic na to: A ve středu a neděli ne?
Ne, to máš službu v bedně ty...


Inzerát: Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.
Moje tchyně ví naprosto všechno!

Toto je spoiler!!!:

Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatební noc?" "Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..." "Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové. "Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!" Policajt jde tapetovat byt. Vzpomene si, že soused (též policajt) tapetoval nedávno. Zaběhne k němu a ptá se ho: "Kolik balíků tapet jsi kupoval?" "Deset." Po týdnu za ním přijde znovu: "Poslyš, ty jsi mi tedy pomohl! Vždyť mi stačili jen čtyři balíky." "Vždyť i mně." Jeden chlápek měl ruku v kašně se zlatými rybičkami a ty rejdily sem tam v zástupu, dvojřadách, prostě vysoká škola drezúry. I jde okolo policajt a cože prý to provozuje. "Zkouším, jak vyšší inteligence může ovlivňovat nižší." "No to taky zkusím," povídá policajt a strčí ruku do kašny. Chvíli se neděje nic a pak začne rytmicky otvírat a zavírat ústa. Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!" Pošlete vtip mailem nebo smskou "Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, "co to tady, na veřejném prostranství, děláte?" "Co bych dělal? Souložím!" "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?" "Byla hotová dřív, tak šla domů..."

Plave želva po moři
a najednou se u ní vynoří žralok a říká: "ŽELVO JA TĚ TEĎ SNÍM. "
a želva: "TO NEVADÍ JÁ MAM DOMA KYTARU"

[Dragon]

Toto je spoiler!!!:

Vypravěč: V pohledném stavení na konci vesnice, bydlela sedmkrát trestaná světice. Od mládí fandila procházkám v šeru, Na jejich památku vlastnila dceru Křehounkou dívenku, s nosem jak okurka, červenym od rumu - no prostě karkulka. Jednou když matička dívenku spatřila, dala jí lepáka a něžně pravila Matka: Rychle si oblékni červenou sukénku, babička za lesem dostala žloutenku. Dones jí guláše aspoň půl hrnka, ať baba vyskočí zas jako srnka. Červená karkulka: K čemu je matičko červená suknice? Ta jenom přiláká úchylné myslivce. Jestli mě znásilní, tak jako včera, už potom nebudu nevinná dcera Matka: Nedávej bláznivým myšlenkám průchod, než baba za léky utratí důchod! Připrav se hned do startovní polohy, pořádný guláš jí postaví na nohy. Vypravěč: Popadla Karkulka aktovku s jídlem a běžela lesem, jak píchnutá šídlem. Navzdory vábivé, červené sukničce, nepotká na cestě žádného myslivce. Svalnaté nohy a kvalitní pohorky, brzy jí donesli do známé chaloupky. Vyndala z aktovky dietní potravu, pak v loži spatřila podivnou postavu. Červená karkulka: Co je to za fóry, tak brzo po ránu? Vlk se tu placatí v bábině županu. Vlk: Jen pojď dál děvenko a nestůj u dveří! Babu sem posnídal, ty zůstaň k večeři. Máš hezké tvářičky, jak žádná druhá, za to ta babice byla dost tuhá. Červená karkulka: Tak to sis vybral jakostní potravu, nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu? Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou, sežral si babičku s infekční žloutenkou. Vypravěč: Lesem se ozývá zoufalé vytí, jak se vlk pokouší vyvolat blití...

ten mě naprosto odrovnal

Slečny prominou:

Jak vybrat z deseti žen tu nejhloupější?

Toto je spoiler!!!:

Náhodně

[Dragon]

Toto je spoiler!!!:

Popelce je nyní 95 let. Poté, co prožila život s nyní nebožtíkem princem, sedí dnes na terase, v houpacím křesle a pozoruje svět se svým kocourem Bobem. Jednoho slunného odpoledne se před ní zničeho nic objeví pohádková babička. Popelka se podiví: "Babičko, co Ty tu děláš po všech těch letech?" Babička odpoví: "Popelko, od doby, co jsem Tě viděla naposledy jsi vedla příkladný život a já bych Ti za to dnes chtěla splnit tři přání." Popelka byla překvapená, zamyslela se a povídá: "Víš, babičko, princ byl skvělý člověk, ale mizerný investor. Dnes tu žiji z ruky do úst z mizerného důchodu. Pomohlo by mi, kdybys mě učinila bohatou." V tu ránu se její houpací křeslo proměnilo ve zlato. Popelka ani nedýchá a děkuje babičce. Babička odpoví: "To je maličkost, jaké je Tvé druhé přání?" Popelka se podívá na své křehké tělo a říká: "Přála bych si být zase mladá, krásná a plná energie, jako jsem bývala." Přání se v mžiku stane realitou, Popelka je zase krásná a v těle cítí příjemné mrazení, jaké již po léta nepocítila. Babička se zeptá ještě jednou: "Máš poslední přání, co by to mělo být?" Popelka pohlédne na vyděšeného kocoura v rohu a praví: "Nemohla by jsi proměnit Boba v pohledného muže?" Jako zázrakem se Bob protáhne a stojí před ní tak krásný muž jakého ještě svět neviděl. Babička pogratuluje Popelce, popřeje jí šťastný nový život a zmizí tak náhle, jak se objevila. Bob a Popelka se po sobě chvíli toužebně dívají, Popelka beze slov zíra na nejkrásnějšího muže jakého kdy spatřila. Tu se k ní Bob přiblíží a vezme ji do svých silných paží. Přitáhne si ji k sobě a ona cítí ve vlasech jeho horký dech, kdyz šeptá: "Vsadím se, že lituješ toho, že jsi mě nechala vykastrovat." __________________________________ Leze housenka po větvi a vidí krásný lísteček. Povídá:"Áááá, lísteček, to si dám." Chystá se zakousnout a najednou ji napadne myšlenka: "Kdepak,já si počkám, až ten lísteček doroste a sním ho až potom. A budu velká a krásná." Letí kolem kos a povídá: "Jejda, housenka, to bude bašta." Chystá se ji sezobnout, když tu náhle - myšlenka - "Kdepak, já si počkám, až vyroste ten krásný lísteček. Na něm si pochutná housenka a na té zase já. A bude ze mě velký, krásný pták." Jde kolem kočka. Koukne na kosa a praví: "Mňau, to bude večeře, jedna báseň. Vyšplhá se na strom a vtom - myšlenka: "Kdepak, já si teď hezky počkám, až doroste ten šťavnatý lísteček. Lísteček sní housenka, která bude šťavnatá a výživná. Housenku sní kos a bude buclatý a chutný, kosa sním já a budu nejsilnější a nejkrásnější kočka široko daleko." Vše proběhlo podle scénáře, housenka slupla lísteček, kos housenku, kočka skočila - minula a spadla do potoka. Poučení: "Čím delší předehra, tím mokřejší číča..." _____________________________________________ První den Bůh stvořil krávu a řekl: "Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života." Kráva odpověděla: "Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil. Druhý den Bůh stvořil psa a řekl: "Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života." Pes odvětil: "Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím." A Bůh souhlasil. Třetí den Bůh stvořil opici a řekl: "Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života." Opice byla proti: "Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil. Čtvrtého dne Bůh stvořil člověka a řekl: "Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl: "Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?" Bůh souhlasil. Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará. Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu. Pak deset let dělá opičky pro pobavení svých vnoučat. A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo. ______________________________________________

Kolik uživatelů diskusního fóra je potřeba k výměně žárovky?

Toto je spoiler!!!:

176 1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku. 14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány. 7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být. 1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo". 2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče". 7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky. 5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích. 3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky. 5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka". 2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo". 15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný. 19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že toto fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách. 11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní. 36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější. 7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek. 4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy. 13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky". 5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům. 4 uživatelé, kteří budou říkat: "A neřešilo se tady tohle před chvílí?" 13 uživatelů, kteří budou říkat: "Nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách." 1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit zvonek u kola. 1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na původní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže celý tento cirkus se bude znovu opakovat.

ten posledni mi pripomina neco tady na SGA project forum

Myslím, že ono to platí na všetky fóra

Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v bobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem. Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant.

Tak tak, používat cizí termity je rizoto

[LAZYjohn]

<Vlado> takze sme nevyhrali?
<Peto> Vlado čo ti poviem, tesne sme prehrali, ale bolo to napínavé až do konca...
<Dodo> cely zapas sme mali navrh, len posledna 60-minutovka nam jemne usla
<Vlado> no a este mi povedzte ze aky bol stav?
<Peto> úplne vyrovnaný 8:0

To nejde tohle

Proste lamer
Pridám 1 vtip:

Toto je spoiler!!!:

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety.... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemyšlí a pak řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí.." Sused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".. Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele vole víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je lino za dvě kila....

Pre istotu do spoileru

Toto je spoiler!!!:

Pepíček dostane k Vánocům kolo a jezdí na něm kolem domu. Objede ho poprvé a křičí: "Babííí, bez šlapání!!!" Objede ho podruhé a křičí: "Babííí, bez držení!!!" Objede ho potřetí a křičí: "Babííí, bež žubů!!! Stojí holčička v sukýnce nad kanálem. Přijde k ní Pepíček, sáhne jí pod sukýnku a ptá se: "Ty jsi taky chlapeček?" A holčička odpoví: "Ne, já tady kakám." Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal. "Co to má znamenat?!" ptá se učitel. "Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi." Tetička přinese Pepíčkovi atlas a říká: "Pepíčku, tohohle atlasu si važ, ten je ještě z mého mládí!" "A teto, je tam už Amerika?" Večer: Pepíček se kouká klíčovou dírkou k rodičům. Po chvíli říká: "Tak, tady se podívej Mařenko. A to nám tyhle lidi zakazují šťourat se v nose." "Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku!" Pepíček jde do školy a potká starší babičku s nákupem. Hned se nabídne, že jí tu těžkou tašku ponese. Ale chlapče, já to mám hodně daleko.To je dobře, my první hodinu máme písemku. Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly. Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním? Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče? Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu? Pepíček pozoruje zedníka pracujícího na lešení. Zedníkovi upadne kladívko. Sleze dolu z lešení a sebere ho. Pepíček povídá: heč můj táta je taky zedník a má ty kladívka dvě, když mu jedno spadne dělá s druhým. Po chvíli upadne zedníkovi lopatka, sleze a Pepíček zase: heč můj tatínek má lopatky dvě.....Hele Pepíčku neotravuj. Za další chvíli se potřebuje zedník vyčůrat, sleze z lešení a povídá Pepíčkovi, tak co má tvůj tatínek taky dva? Heč a má povídá Pepíček, jednoho malýho jako vy na čůrání a druhýho takovýho velikýho pro maminku.

Tento vtip už dnes není moc vtipný, ael ještě nedávno byl.

Hraje si český s slovenský chlapeček na písečku.
Slovák říká: ,,Moja máma už platí eurom."
Český clapeček se zamyslí a povídá: ,,A máte plyn?"

žena cvičící aerobik nemá chybu, musím se přiznat, že s tímhle jokem lámu rekordy hluku smíchu, kamkoliv vejdu a kdekoliv ho řeknu... To je bomba

Ale stejně, lidi co to vymejšlí musí být fakt cvoci

Tiež som sa na tom slušne smial, keď mi brat ten vtip ukazoval

gravidus píše:

musím se přiznat, že s tímhle jokem lámu rekordy hluku smíchu, kamkoliv vejdu a kdekoliv ho řeknu... To je bomba

no mam dotaz ty si ten vtip zapamutujes? ja sem to zkousel a radsi sem ztich je celkem dlouhej nebo ho mas napsanej?