Vtipy

taky dobrej. I já přidám

Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici proti sobě.Protože měli stejný časový plán,rozhodli se,že si společně koupí auto.
Když jej zakoupili,zaparkovali jej mezi svými pracovišti.Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí jak kněz cáká na auto vodu.Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt,šel se zeptat,co že jako kněz dělá.
Žehnám mu svěcenou vodou.
Rabín chvilku váhal,pak spěšně vešel do synagogy,za moment vyšel ven s pilkou,došel ke kufru auta a uřízl tři centimetry z výfuku.

Tak já abych taky přidal

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat.
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:
Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma.
A co potom?
Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji.

Vahisht: mazec... ten žid mu to ale nandal
Ice: obřízku na auto

Vahisht: tak tohle je dokonalý

Mark Jackob píše:

Ice: obřízku na auto

No tuning nějak musel začít ne?

taky něco mám





Zabili jsme prase
co nám s něho zbylo??
no přece štětiny
co s nima??
dame do továrny
co v továrně??
vyrobíme štětec
co s ním??
dáme do prodejny
co v prodejně??
koupí si ho malíř
a co malíř s ním udělá??
přece namaluje obraz
a co z obrazem??
dá ho na výstavu
a co na výstavě??
budou tam chodit lidi
a co lidi??
budou se ptat´na obraz
a co se budou ptát??
No přece, které prase to malovalo!!!
xD

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil
Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte
podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

[Dragon]

Mark Jackob: už je tady toho sice hodně ale na 42 stránce jsem to psal

a když jsem tady tak přihodím

Prisel takhle chlapek do obchodu se vsim moznym. Zaujala ho krasne zpracovana
mosazna krysa, opravdu umelecke dilo. Zeptal se prodavace a dohodli se na cene.
Prodavac jej upozornuje:
"Pane, nebereme zadne reklamace. Jak si to jednou odnesete, je to vase a
nevezmu si to zpatky za zadnych okolnosti."
Chlapek souhlasi, zaplati a nese si krysu domu. O par bloku dal si najednou
vsimne, ze za nim po ulici cupita ziva krysa. A najednou dalsi, a dalsi, za
chvilku jsou jich stovky, vsechny jej trpelive a klidne sleduji. Brzy je cela
ulice zaplavena krysami. Chlap zpanikari a rozbehne se, krysy za nim. Bylo jich
uz nepocitane. Chlapovi doslo, ze jdou po te sosce. Dobehl tedy k rece a sup
sosku do vody. A cele to procesi krys se nahrnulo do reky za soskou a utopilo
se. Chlapek se otocil a dosel zpatky do kramu. Hned jak vesel, prodavac na nej:
"Pane, rikal jsem vam, ze reklamace neberu!"
"To je v poradku. Ja se chci jen zeptat, jestli byste nahodou nemel mosaznou
sosku pravnika."



Dva mladici studovali chemii v Praze. Cely rok se jim docela darilo, vypadalo
to na vzorne studenty. Vikend pred zaverecnym testem se proto rozhodli, ze se
trochu uvolni, a odjeli za kamarady na Moravu trochu oslavovat. Jenze to
prehnali a prospali celou nedeli. Do Prahy dorazili v pondeli rano, naprosto
neschopni rozumne uvazovat. Odpoledne po terminu testu prisli za profesorem a
zacali mu vysvetlovat, jak byli na vikend pryc a kdyz se vraceli, pichli kolo a
stravili pulku noci na silnici v marne snaze nekoho stopnout, takze nestihli
dorazit na koleje vcas, a prosvihli test.
Profesor se zamyslel a rozhodl, ze mohou tedy prijit na pisemku druhy den. Oba
si oddechli, na kolejich zapadli na pokoj a zopakovali si latku.
Druhy den je profesor posadil kazdeho do jedne mistnosti a prinesl jim zadani
testu. Na prvni strane byla otazka za pet bodu, cosi o koncentracich roztoku,
takze to v pohode oba zmakli. Ale byli zatracene prekvapeni, kdyz otocili papir
a tam stalo:
"(95 bodu) Ktere kolo?"

je to kopírovaný z netu, takže za chyby neručím

btw: ty vaše dnešní vtipy mě rosekávaj

Dragon: Tak ten druhý byl nádherný

Dragon:aha, tak to sorry, já sem sem přišel a napsal. Ale ty tvoje fóry sou taky luxusní

dneska to tu nějak žije Jinak ten novodobý krysař-právníkář byl dobrej

ten s těma školákama je luxusní
ještě jsem si vzpomněl na tenhle:

V nemocnici běhá po chodbě blázen a křičí:"Jsem posel samotného boha!" Jiný pacient na to přeruší čtení novin a volá:"Neposlouchejte ho! Nikoho jsem neposlal!"

Nevim jestli to tady bylo, ale tohle mě dostává:

Inzerát: Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně.

a nebo tenhle je úžasnej

Policajt zabil svou tchyni.
Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena !"
"A jak to vlastně bylo ?"
"Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab !"

Dragon: ten druhej me rozsekal

Jeden delší:

Pase ovčák ovce na zelené louce.
Najednou, co to? Po horské cestě přijíždí
bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím
obleku od Broniho, v naleštěných
botách od Gucciho, vázanka D + G a na očích
tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá :
"Hej, ovčáku,
když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?
Ovčák se pomalu
podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně :
" Ale jo, proč ne ?"

Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell,
připojí ho
ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se
připojína
satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady
fotografií
s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené
digitální
obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku.
Během pár
vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou
zpracovány a
uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má
stovky složitých
vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika
minutách má data
zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP
LaserJet jako
stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi : "Máš
přesně 1 586 ovcí !"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete
vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží
napasovat jedno zvíře
do kufru auta, a pak povídá:
"Když Vám řeknu, jaké
je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu
zamyslí a odpoví: "Jistě."
"Jste konzultant Evropské unie," řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist:
"To je pravda. Jak jste to poznal?"
"Vůbec
jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro Vás
kdokoliv
poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už
dávno znal -
navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé
práci víte úplný
hovno. A teď mi vraťte mýho psa ...!"

Air Force: ten je fakt dobrej

no taky něco přidám:

Scéna: Les, krásný letní den. Zajíc sedí před svou norou a klepe do notebooku.
Přichází liška.
Liška: Co to tu děláš?
Zajíc: Dělám na diplomce.
Liška: O čem bude?
Zajíc: O tom, jak zajíci žerou lišky. ... (Dlouhá pauza.)
Liška: Co je to za blbost??? Každý ví, že zajíci nežerou lišky!
Zajíc: Tak se pojď podívat.
Oba zmizí v zajícově noře. Za pár minut se vynoří zajíc a okusuje liščí kost.

Sedne si zpátky k notebooku a pokračuje v psaní. Objeví se vlk.
Vlk: Co to píšeš?
Zajíc: Píšu diplomku na téma, jak zajíci žerou vlky.
Vlk: Takovou blbost ti přece nevezmou!?!
Zajíc: Proč ne? Chceš se podívat?
Oba jdou do nory, a za chvíli se zase objeví zajíc a poplácává si břicho.
Vrátí se k notebooku.

Na scénu vstoupí medvěd: Co to děláš, zajíci?
Zajíc: Makám na diplomce: Jak zajíci žerou medvědy.
Medvěd: To je ale pitomost!
Zajíc: Pojď se podívat ke mne, a ukážu ti to.
Scéna:
Uvnitř zaječího doupěte: V jednom rohu hromada liščích kostí. V druhém rohu hromada vlčích kostí. Naproti sedí obrovský lev a šťárá se v zubech.

Ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

Air force: tak tenhle jsem ještě neznal, ale je dokonalej

Air Force: Tenhle jsem znal už dlouho... ale pořád neztrácí na vtipu

Air Force píše:

A teď mi vraťte mýho psa ...!"

Rosekalo mě to.

[Dragon]

koukám že to tady ožilo

Mark Jackob stane se, ani nevím proč jsem to sem včera napsal, já sám jsem sem dal několik opakujících se

tak a já opět něco přihodím

Stanislav Gross jede se svým šoférem na výlet po českém venkově.
Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne:
"Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to pochopí."
Za minutu běží Gross k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky.
"Rychle pryč!," křičí.
Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Gross se vystrašeně
podívá na řidiče:
"Tentokrát vy."
Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku.
Gross čeká 10 minut, 20 minut... Po hodině se řidič vrací, na rtech
písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Gross se ho ptá:
"Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?"
"Dobrý den. Já jsem řidič Stanislav Grosse. To prase leží před domem a je
mrtvé."



víte jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?

optimista se učí anglicky,
pesimista se učí čínsky,
a realista se učí střílet.....

Toto je spoiler!!!:

Moudra střední generace Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé. Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě... Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne... Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit... Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý.. Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý... Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?! Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici... Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě... Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem... Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí? Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,ale chtěl bych to posunout níže... Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu... K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý... Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...

(pro jistotu)

... tak tady člověk zažene nudu..

tak ta moudra jsou dost hustá

A pravdivá

Policajt zastavi podnapileho ridice.- Jste ochotny podrobit se zkousce na alkohol ?- Jasne, v jakej hospode ?

Je trosecnik sam na ostrove. Vynori se vila a povida: Konecne tu mas to co jsi chtel, trosecnik odpovi: Ty mas rum?

Správné rozhodování: Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu.

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

[Dragon]

Představme si: vesnice, nedělní dopoledne, kostel nacpaný a ďábel se rozhodne vykonat návštěvu. Dveře se rozrazí a dovnitř vepluje černý mrak s ďáblem uprostřed. Všichni lidé přeskakují lavice a horempádem se s křikem ženou ven. Všichni kromě dvou. Jeden z nich je farář a ten druhý - starý farmář. Ďábel je poněkud v rozpacích. Ukáže na faráře a povídá:"Ty! Chápu proč ty neprcháš pryč. Jsi v domu svého pána, každý den se proti mně modlíš a nemáš ze mne strach. Ale ty (ukáže na farmáře), proč ty přede mnou vylekaně neutíkáš jako všichni ostatní?" Farmář si přehodí nohu přes nohu a pomalu odpoví:"Proč, proč. Já se jen divím, že jsi mne nepoznal. Vždyť já už jsem třicet šest roků ženatý s tvojí sestrou."


Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu
seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení:

1) vyskočit z letadla
2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou
5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli

Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic.
Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek.
Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic.
Naštvaný voják se podívá do příručky a zařve:
"Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naserou !!!"



Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
"Co tu děláte?"
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a
tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli a povídá:
"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí !"


"Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to
zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého
turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá
na chlápka v balonu a odpoví: "V balónu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá:
"To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká
chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu. "To je taky
úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."



Kovboj přijede do města a zastaví se v saloonu na drink. Bohužel v tomto městě je zvykem, že místní vždycky okradou nové příchozí. Když vypije svůj drink, zjistí, že mu ukradli koně. Vrátí se do baru, vyhodí svůj revolver, chytí ho nad hlavou a vystřelí do stropu. "Kdo mi ukradl koně?" zařve s neobyčejnou prudkostí. Nikdo neodpovídá. "Dám si ještě jedno pivo a pokud můj kůň nebude zpátky než ho vypiju, udělám něco, co jsem udělal kdysi v Texasu a věřte mi, že bych jen velice nerad opakoval to, co jsem kdysi udělal v Texasu." Pár chlápků se z lokálu neklidně vytratí. Kovboj si dá ještě jedno pivo, pak vyjde ven a kůň je zpátky. Vsedne do sedla a chystá se odejet z města. Barman se vyšourá za ním a ptá se:"Řekněte mi, pane, co se stalo onehdy v Texasu?" Kovboj se otočí a povídá:"Co by? Šel jsem pěšky."

dnes poslední várka ode mě