Vtipy

zbytečně něco dodávat zase si nezklamal

Mám toho tuny, těš se

Kanzaki píše:

:D Mám toho tuny, těš se

tak to se teda těším

Generál přijímá nový lidi do svýho štábu.
Má ale jeden velkej problém - svoje ohnutý uši.
První otázka na prvního adepta je:
- Jakou na mě vidíte zvláštnost?
- No.... máte takový zvláštně tvarovaný uši, odpoví nesměle adept.
- A VEN!
Druhý adept odpoví to samé a letí taky.
Třetí odpovídá:
- Máte kontaktní čočky.
- No tomu říkám pozorovací talent, rozplývá se generál, jak jste to
poznal, milý chlapče?
- No máte tak debilně ohnutý uši, že by vám na nich brejle nedržely!!!!!

Proč nosí smrt kosu?
Protože neudělala papíry na kombajn.

Jde slepý a jednooký k babičce,jdou lesem, v tu chvíli si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá:
"tak jsme došli"
slepý na to:" Ahoj babi....."

Potkali se dva nad kanálam: Proboha, co to děláte? Ale, spadla mi tam koruna. Tak proč tam házíte další? Kvůli jedný tam přeci nepolezu.¨

Potkají se dva komári. Jeden je, chudera, celý zafacovaný. "Jak to vypadáš? Cos delal, prosím te?" ptá se ho druhý. "Ani se neptej. Sex me znicí." "Sex?" "No, tak nejak. Chtel jsem si neco zacít se svetluškou a on to byl vajgl!"

Jaký je rozdíl mezi Beatles a Michaelem Jacksonem? Beatles se už rozpadli.

Tý Karle, kouří tvoje koně? Né nekouří...
Tak ti hoří maštal, vole.

Sedi tri zaby pri vode a prvi udela kvak! Ta druha na ni koukne a udela kvak-kvak! Treti koukne na druhou a udela kvak-kvak-kvak! Na to prvni zaba vezme pistol a zastreli ji. Druha zaba se pta: "Proc si ji zastrelila?" A ona na to: "Moc toho vedela."

Jde James Bond po poušti a potka velblouda. Bond se na nej podiva a povida Bond, James Bond. Velbloud chvilku jen tak zira a odveti. Bloud, Vel Bloud.

Jde blecha k jame a rika si, ze tu jamu preskoci a nepreskocila. Prijde k jame blechablecha a rika: Kdyz tu jamu nepreskocila blecha, tak ja blechablecha to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam blechablechablecha a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, tak ja blechablechablecha to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, tak ja zaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zabazaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, tak ja zabazaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zabazabazaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba zabazaba, tak ja zabazabazaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam jelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, tak ja jelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam jelenjelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, tak ja jelenjelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam jelenjelenjelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, jelenjelen, tak ja jelenjelenjelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam tygr a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, jelenjelen, jelenjelenjelen, tak ja tygr si to obejdu.

Úmysl nebo náhoda
New York City má 11 písmen.

Afghanistan má 11 písmen.

Ramsin Yuseb (terorista, který už roku 1993 hrozil zničením "dvojčat" WTC) má 11 písmen

George W Bush má rovněž 11 písmen.

Mohla by to být dobrá náhoda. Ale bude to ještě lepší:

1. New York je jedenáctý stát USA
2. první letadlo, které vlétlo do dvojčat, mělo číslo letu 11
3. v tomto letu bylo 92 pasažérů. 9+2=11
4. Let číslo 77, druhé letadlo, které vlétlo do dvojčat, měl 65 pasažérů 6+5=11
5. tragédie se stala 11 září. Neboli jak se nyní označuje 9/11 9+1+1=11
6. toto datum odpovídá telefonímu číslu amerických záchranných jednotek 911. opět 9+1+1=11 to nebude náhoda.?!

Čti dál a více přemýšlej:

7. v letadlech bylo dohromady 254 obětí. 2+5+4=11
8. 11. září je 254 den v kalendáři. opět 2+5+4=11
9. bombový atentát v Madridu se stal 3.11.2004. 3+1+1+2+4=11
10. tato tragédie se stala přesně 911 dní po atentátu na dvojčata WTC a zase 911, zase 9/11, zase 9+1+1=11

Teď to ale začne bejt pořádně strašidelný:
otevři si Word a udělej následující:
- napiš velkými písmeny Q33 NY (což je číslo letadla, které jako první vlétlo do dvojčat)
- označ tyto písmena, změň velikost písma na 48 a typ písma na Wingdings(1)

Tak co, jak je po těle?



Bůh nebo chleba
Důkaz že chleba s máslem je lepší než bůh:

1)
otázka: co je lepší než bůh?
odpověď : NIC

2)
tvrzení: chleba s máslem je lepší než NIC

Souhlasíme-li s prvním i druhým a jako poměrovací konstantu použijeme NIC pak nám z 1) a 2) logicky plyne, že chleba s máslem je lepší než bůh

Test s blondýnkou
Blondýnka se zúčastnila televizní šou zaměřené na inteligenci. Možná výhra byla - 1.000.000 EUR.

Moderátor ji položil následující otázky:


1. Jak dlouho trvala 100-letá válka?
Možnosti:
116 let
99 let
100 let
150 let


Blondýnka využila právo na otázku neodpovídat.


2. V které zemi vynalezli "Panamský klobouk"?
Brazílie
Chile
Panama
Ekvádor


Blondýnka požádala o pomoc publikum.


3. Ve kterém měsíci oslavují Rusové Velkou Říjnovou revoluci?
Leden
Záři
Říjen
Listopad


Blondýnka využila právo poradit se po telefonu a zavolala druhou blondýnku.


4. Jaké bylo pravé jmeno Krále George IV. ?
Albert
Georg
Manuel
Jonas


Blondýnka použila nápovědu 50:50.


5. Od kterého zvířete je odvozený název Kanárských ostrovů?
Kanárek
Klokan
Potkan
Tulen


Blondýnka vypadává.

.

.

.

.

.

P.S.
Pokud jste se při čtení smáli, tak tady jsou správné odpovědi:
1. Stoletá válka trvala 116 let (1337 - 1453)
2. "Panamský klobouk" vynalezli v Ekvádoru.
3. VŘSR oslavují Rusové 7. listopadu.
4. Pravé jméno Krále George IV. bylo Albert. Král si změnil jméno v roce
1936.
5. Název Kanárských ostrovů souvisí s tuleněm. V latině znamená "Ostrov
tuleňů"

Tak co, byli jste moudřejší než blondýnka????

Kolik jste měli správně?

S tim 11. zářím je to fakt pěkný... . A v tom Wordu to vypadá velmi solidně

to gmakov : tohle ve wordu Q33 NY je skvělé
u té blondýny 2 správně, a to 100 letá válka a revoluce
ty 11 to je super

Kdo nejvíc
Domací zvířata souteží, kdo nažene nejvíc hrůzy.

Prase říká: Vyvalím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě.

Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.

Kuřátko říká: Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.

Nouzovou linku bavorské policie zalarmovala o víkendu jistá Rakušanka jedoucí po dálnici A8 ze Salcburku do Mnichova. Oznámila, že proti ní směrem na Rosenheim jede stále více automobilistů v protisměru, a vyzvala policii, ať okamžitě zakročí v zájmu obecné bezpečnosti. K jejímu překvapení ji ale muži zákona vybídli, aby okamžitě zastavila co nejblíže u krajnice. Z hlášení jiných motoristů už totiž věděli, že je to právě ona, kdo jede po špatné straně dálnice.
Když k řidičce dorazila dálniční hlídka, zjistila, že žena auto odstavila v levém, tedy nejrychlejším pruhu. Policie naštěstí po prvních hlášeních daný úsek dálnice dočasně uzavřela, takže proti ženě už další auta nepřijížděla.
Ukázalo se, že jednačtyřicetiletá řidička zřejmě nebyla psychicky v pořádku a nedokázala vnímat dění kolem sebe. Do protisměru se na dálnici dostala při výjezdu z odpočívadla, z nějž odjela ve stejném směru, v jakém přijela.
Proti ostatním řidičům ujela dobrých deset kilometrů a incident se obešel bez nehody zřejmě jen díky tomu, že provoz byl mezi třetí a čtvrtou hodinou ranní poměrně řídký a správně jedoucí řidiči zachovali při setkání s ní chladnou hlavu.
Tato skutečná příhoda jako by z oka vypadla jisté reklamě na mobilní telefony. Ve vymyšlené situaci i v reálu ale mobily pomohly situaci kladně vyřešit.

V pohodě vše správně - ten Albert a tuleni bylo tipendo, ale ost. jsem věděl.
A teď já, odkud jsou původně vietnamky (boty)?
Jak dlouho trvala třicetiletá válka?

Dragon píše:

V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti
odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:

Já bych tuto blbost nevztahoval na lidskou rasu, ale na američany - viz cena Stelly. Evropani jsou v tomto celkem rozumní

Myslím že tenhle vtip by mohl být v přihláškách na atlantis. Prošel by kdo by ho pochopil. Tak schválně :

Víte, proč programátoři slaví hallowen i Vánoce ve stejný den?
Protože OCT 31=DEC 25

jinak

Japonci dosáhli dalších úspěchů v miniaturizaci počítačů, ale vývoj museli bohužel přerušit, protože prototyp jim upadl na zem a dosud ho nenašli.

Microsoft oznámil, že žaluje firmu Bandai, výrobce tamagoči - elektronického domácího mazlíčka pro děti - o 54 milionů dolarů. Microsoft tvrdí, že výroba tamagoči je porušením jejích duševního vlastnictví. Mluvčí Microsoftu Erik Loregard prohlásil: "Software, který vyžaduje vaši stálou pozornost, od hodiny k hodině, nemá-li 'chcípnout'? Při těchto slovech každý pomyslí na Windows! To je jasné porušení našeho copyrightu!"

Víte, co je to hardware? To je to, co se nedá vypálit na CD.

Ze života uživatele: Pustil jsem si Nortona a koukám - vlevo disk C, vpravo disk C. Říkám si na co dva disky C? Tak jsem jeden zformátoval!...

Volá uživatel na technickou podporu , že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik se po delším přemýšlení zeptá: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?" "Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně."

WiX píše:

Myslím že tenhle vtip by mohl být v přihláškách na atlantis. Prošel by kdo by ho pochopil. Tak schválně :

Víte, proč programátoři slaví hallowen i Vánoce ve stejný den?
Protože OCT 31=DEC 25

To znamena, ze bych se dostal na Atlantis? (Je to jednoduchy )

Kanzaki píše:

Tatinku, chci, aby slunatka bezela..." - zadoni devcatko.
"Uz to nejde, slunatka jsou moc unavena." - odpovida otec, plukovnik.
"Ale tati, aspon chvilku..."
"Vzdyt rikam, ze jsou unavena, uz nemohou bezet."
"Tatinku, alespon takhle malinkou chvilinku..."
"No tak dobre." Plukovnik se vykloni z auta a vola dozadu:
"Roto, na muj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

Shorty píše:

To znamena, ze bych se dostal na Atlantis? (Je to jednoduchy )

Tak napiš v PMce řešení. Hodně lidí mi psalo že to chápou a přitom to buď vůbec nechápali, nebo to pochopili jen z půlky . Abych byl přesný, říkal jsem o asi třiceti lidem, pochopili 3

[Dragon]

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na
to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.




Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"



Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá:
"Že prý mají málo žrádla."
Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká:
"Stěžují si, že prý je málo připouštíte."
"No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali."
No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí:
"Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!"

(snad si domyslíte)




Horkovzdušný balón začíná klesat. Zátěž je už všechna pryč. Teď se musí někdo obětovat a vyskočit. Američan se přihlásí, vypije láhev whisky, zakřičí "Za Ameriku !!" a skočí... Balón letí dál, ale po čase se situace opakuje. Tentokrát se přihlásí Rus, vypije láhev vodky, zařve "Za Rusko" a skočí. Balón letí, ale opět začne klesat. Přihlásí se Čech, vypije dvě piva, zaøve "Za Čechy !" a vykopne dva cikány.




Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí
mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat," kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsícu v pohodě.
Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví
zvědavému otci.
"Ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy
číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám
Alíkovi:
Tak dneska jedem dom', on složí noviny a říká:
'To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat
starou Pokornou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!" "No jasně, tati..."



(ten poslední je sice delší ale taky good)